Cuando uno escribe para satisfacer la inspiración interior del alma, uno da a conocer por lo escrito, aun sin quererlo, hasta la más mínima fibra de su ser y de su pensamiento.

Germaine De Staël

MEMORIAS

martes, 10 de noviembre de 2015

EJERCICIO NUMERO TRES: QUIERO



CADA DIA QUE PASA ME CONVENZO MAS QUE QUIERO TENER HIJOS, QUIERO ESTAR CUIDANDO A OTRA PERSONITA A PARTE DE MI, QUIERO ESTAR CARGANDO CON JUGUETES, CON PAPEL, CON AGUA, CON COSAS “ESPECIALES” PARA ALGUIEN, QUIERO TENER ROPA EXTRA QUE LAVAR Y TENER QUE PREOCUPARME POR LA TEMPERATURA DEL AGUA EN EL BAÑO O TENER QUE ESTAR TRAPEANDO PARA QUE UN BEBE NO SE ENSUCIE CON LA POPO O PIPI DE LAS MASCOTAS, QUIERO TENER QUE EDUCAR A ALGUIEN, DE DECIRLE QUE ES BUENO, QUE ES MALO, QUIERO NO TENER TIEMPO PARA MI O QUE MI TIEMPO SEA COMPARTIDO CON UNA PERSONITA ESPECIAL.

QUIERO CARGAR A UNA MINIATURA EN LA CALLE PORQUE ESTA CANSADA, QUIERO TENER QUE VER DONDE HAY UN BAÑO, QUIERO PEDIR SOLO UNA COMIDA PORQUE ESA MINIATURA NO SE ACABARA TODO LO QUE PIDIO, PERO SI QUE SI NO SE LO COMPRAN HACE UN BERRICHE, QUIERO LIDIAR CON ESO, CON BERRICHES, QUIERO DESPERTARME CADA 3 HORAS PARA DARLE DE COMER CUANDO ES BEBE Y ACORDAR HORARIOS PARA ALIMENTARLO CUANDO SEA MAS GRANDE, QUIERO TENER QUE PREGUNTARME DONDE ESTA, COMO ESTA Y SI ESTARÁ LO SUFICIENTEMENTE PROTEGIDO, QUIERO TENER QUE ESTAR A LADO DE UNA MINIATURA ENFERMA, QUIERO TENER QUE CAMBIAR PAÑALES, EMBARRARME CON SUS SUCIEDADES O QUE ME SALPIQUE MIENTRAS HACE DEL BAÑO.

QUIERO GASTAR DINERO EN ÉL. QUIERO PODER IR A TODOS LOS LUGARES QUE SON EXCLUSIVOS PARA NIÑOS, NO QUIERO EMBRIAGARME NUNCA ENFRENTE DE MI BEBE PORQUE NO QUIERO SER MAL EJEMPLO.


QUIERO PODER ESTAR ALLI PARA MI HIJO, QUIERO TENER HIJOS.   

EJERCICIO NUMERO DOS: ME DA MIEDO



CADA DIA QUE PASA ME CONVENZO MAS QUE ME DA MIEDO TENER HIJOS, ME DA MIEDO TENER QUE ESTAR CUIDANDO A OTRA PERSONITA A PARTE DE MI, ME DA MIEDO TENER QUE ESTAR CARGANDO CON JUGUETES, CON PAPEL, CON AGUA, CON COSAS “ESPECIALES” PARA ALGUIEN, ME DA MIEDO TENER ROPA EXTRA QUE LAVAR Y TENER QUE PREOCUPARME POR LA TEMPERATURA DEL AGUA EN EL BAÑO O TENER QUE ESTAR TRAPEANDO PARA QUE UN BEBE NO SE ENSUCIE CON LA POPO O PIPI DE LAS MASCOTAS, ME DA MIEDO TENER QUE EDUCAR A ALGUIEN, DE DECIRLE QUE ES BUENO, QUE ES MALO, ME DA MIEDO NO TENER TIEMPO PARA MI, SI YA DE POR SI ME DEJO MUCHO DE LADO.

ME DA MIEDO TENER QUE CARGAR A UNA MINIATURA EN LA CALLE PORQUE ESTA CANSADA, ME DA MIEDO TENER QUE VER DONDE HAY UN BAÑO, PEDIR SOLO UNA COMIDA PORQUE ESA MINIATURA NO SE ACABARA TODO LO QUE PIDIO, PERO QUE SI NO SE LO COMPRAN HACE UN BERRICHE, ME DA MIEDO LIDIAR CON ESO, CON BERRICHES, ME DA MIEDO DESPERTARME CADA 3 HORAS PARA DARLE DE COMER CUANDO ES BEBE Y ACORDAR HORARIOS PARA ALIMENTARLO CUANDO SEA MAS GRANDE, ME DA MIEDO TENER QUE PREGUNTARME DONDE ESTA, COMO ESTA Y SI ESTARÁ LO SUFICIENTEMENTE PROTEGIDO, ME DA MIEDO TENER QUE ESTAR A LADO DE UNA MINIATURA ENFERMA, ME DA MIEDO TENER QUE CAMBIAR PAÑALES, EMBARRARME CON SUS SUCIEDADES O QUE ME SALPIQUE MIENTRAS HACE DEL BAÑO.

ME DA MIEDO GASTAR DINERO EN MI, PARA MI Y NO EN EL. QUIERO PODER IR LIBRE A DONDE YO QUIERA PERO PREGUNTARME SIN VAN A DEJAR PASAR AL BEBE, NO QUIERO EMBRIAGARME PORQUE SIEMPRE ESTOY PENSANDO EN OTRA PERSONA POR LA CUAL SOY RESPONSABLE.

QUIERO PODER ESTAR ALLI PARA MI HIJO, PERO ME DA MIEDO NO SE TODO LO QUE SE SUPONE DEBO SER.  


EJERCICIO NÚMERO UNO: NO QUIERO




CADA DIA QUE PASA ME CONVENZO MAS DE QUE NO QUIERO HIJOS, NO QUIERO TENER QUE ESTAR CUIDANDO A OTRA PERSONITA A PARTE DE MI, NO QUIERO TENER QUE ESTAR CARGANDO CON JUGUETES, CON PAPEL, CON AGUA, CON COSAS “ESPECIALES” PARA ALGUIEN, NO QUIERO TENER ROPA EXTRA QUE LAVAR NI TENER QUE PREOCUPARME POR LA TEMPERATURA DEL AGUA EN EL BAÑO O TENER QUE ESTAR TRAPEANDO PARA QUE UN BEBE NO SE ENSUCIE CON LA POPO O PIPI DE LAS MASCOTAS, NO TENGO GANAS DE TENER QUE EDUCAR A ALGUIEN, DE DECIRLE QUE ES BUENO, QUE ES MALO, NO QUIERO NO TENER TIEMPO PARA MI, SI YA DE POR SI ME DEJO MUCHO DE LADO.

NO QUIERO TENER QUE CARGAR A UNA MINIATURA EN LA CALLE PORQUE ESTA CANSADA, NO QUIERO TENER QUE VER DONDE HAY UN BAÑO, PEDIR SOLO UNA COMIDA PORQUE ESA MINIATURA NO SE ACABARA TODO LO QUE PIDIO, PERO SI QUE SI NO SE LO COMPRAN HACE UN BERRICHE, NO QUIERO TAMPOCO LIDIAR CON ESO, CON BERRICHES, NO QUIERO DESPERTARME CADA 3 HORAS PARA DARLE DE COMER CUANDO ES BEBE NI ACORDAR HORARIOS PARA ALIMENTARLO CUANDO SEA MAS GRANDE, NO QUIER TENER QUE PREGUNTARME DONDE ESTA, COMO ESTA Y SI ESTARÁ LO SUFICIENTEMENTE PROTEGIDO, NO QUIERO TENER QUE ESTAR A LADO DE UNA MINIATURA ENFERMA, NO QUIERO TENER QUE CAMBIAR PAÑALES, EMBARRARME CON SUS SUCIEDADES O QUE ME SALPIQUE MIENTRAS HAGO DEL BAÑO.

QUIERO GASTAR DINERO EN MI, PARA MI. QUIERO PODER IR LIBRE A DONDE YO QUIERA SIN PREGUNTARME SIN VAN A DEJAR PASAR AL BEBE, QUIERO PODER EMBRIAGARME SIN TENER QUE ESTAR PENSANDO EN OTRA PERSONA POR LA CUAL SOY RESPONSABLE.

QUIERO PODER LEVANTARME A LA HORA QUE QUIERA Y NO CUANDO LA CRIATURA LO DISPONGA, QUIERO HACER LO QUE SE ME PEGUE LA GANA SIN TEMOR A SER EL MAL EJEMPLO PARA UN HIJO.



NO, NO QUIERO TENER HIJOS. 

jueves, 5 de noviembre de 2015

Borroso





A veces ya no la recuerdo, no tanto como antes, me da miedo que un día se pierda su imagen en mi mente, me da miedo que un día no la recuerde, no sé porque, pareciera como si nunca hubiera existido, como si fuera un recuerdo que está tratando de borrarse. 

lunes, 12 de octubre de 2015

Ansiedad



Y es que hoy es uno de esos días raros, de los que odio, con un mal presentimiento en la punta de mi corazón, una lágrima en mis ojos y un grito atorado en la garganta.

No se a quien decirle, así que vine aquí a gritarle al mundo lo que siento, espero que sólo sean mis hormonas jugandome una mala pasada y no pase nada.

Si pasa algo, ya vendré a contárselos.

besos!

jueves, 27 de agosto de 2015

TRISTE MI VIDA



Sólo aquí puedo venir a dejar mi ¿pena?, es que no se a quien contar esta historia tan burda, simple y que sin embargo me hace llorar.

Y es que no es para menos, es una bobada, pero es de esas que llegan al alma.

Hace dos semanas que me pese, dije, pues un kilito si lo bajo, y entonces repetí y repetí, vamos por un kilo, si un kilo si se puede, y me apegue a la dieta e hice un poco (muy poco) de ejercicio, pero fue más de lo que hice en meses pasados, y hoy que me pese, hoy... había un kilo pero de MAS, no de menos, me dio risa, si, pero me hizo llorar.

Y es que cuando pides al UNIVERSO, te da, pero hay que pedirle con detalle porque sino puede mal confundir, un kilo de menos con un kilo de más, por ni un gramo se equivoco, fue un kilo exacto.

Aaah, ya me desahogue. Triste mi vida, pero ni modo a seguirle y ahora si con lujo de detalle, por favor un KILO MENOS.

jueves, 20 de agosto de 2015

QUEDATE CON QUIEN TE MIRE MAS QUE A SU CELULAR.



Leí esa frase, la del titulo de esta entrada, en un meme, si, en mi celular, me causo mucha curiosidad e hizo llegar a mi mente un sinfín de ideas que escribiré a continuación.

Yo soy adicta al celular, pero no tanto como mi esposo, para él, el celular es una extensión de su cuerpo, un órgano vital que le permite vivir, el día que está sin él, más bien se pone de malas, anda desesperado; a mi mamá le choca eso, se enoja demasiado cuando ve a una persona que está todo el tiempo con el celular en la mano, por eso cuando voy con ella trato de usarlo lo menos posible, pero cuando mi esposo va, ya se imaginarán que mi mamá hace muchos corajes, en vano, pero los hace.

No hace mucho vi un video donde jóvenes decían que los adultos no los comprendían que creían que estar todo el tiempo pegados a la “tecnología”, entiéndase teléfonos, tablets, computadoras, etc., era perder una parte de lo que nos hacía ser humanos, esa parte de sociabilizar con los que están a nuestro lado, pero en el video se decía que no era así, que precisamente eso hacía que se sintieran más unidos, más conectados con sus amigos e incluso con gente que poco conocían, de cierta forma estoy de acuerdo, tengo dos amigas que ya no radican en el D.F. y gracias a los mensajeros del teléfono puedo mantenerme en contacto con ellas, con una de ellas de hecho, estoy platicando a diario y cada que viene es como si realmente siempre estuviera aquí. Claro que eso no quita, que prefiero mil veces una charla cara a cara que por teléfono, sobre todo a la hora de las simplezas que nos hacen reír por que cada quien por su lado suelta tales carcajadas que seguramente la gente piensa que estamos locas.

Tengo también en mente dos programas, bueno un reality show y una película, el primero es el famosísimo Big Brother, la primera vez que paso fue un Boom, todos o la mayoría, querían enterarse de que pasa en la vida de esos integrantes que se fueron a encerrar a una casa y a los cuales todos podían ver, que hacían, que decían, que comían, que vestían, etc., pero si mal no recuerdo en ese entonces el Facebook no era el hit que es ahora, al menos no en México, hoy en día con la nueva versión hay quien dice que nadie lo quiere ver, pues ya es algo viejo que no llama la atención y no estoy del todo de acuerdo, creo que por “naturaleza” a los humanos nos encanta saber que hay con las demás personas, por eso el triunfo del Facebook y otras plataformas similares, siempre veo comentarios de “no me importa su vida”, “ no publiquen sus problemas”, etc., pero lo cierto es que siempre estamos viendo que hacen los demás, sea gente que conozcamos y nos interese, o gente con la que simplemente hemos cruzado alguna vez en la vida, pero hizo o dijo algo interesante y comenzamos a “stalkear”. El otro programa, que es una película, es la de identidad sustituta, esa donde Bruce Willis es un policía, (como en casi todas sus películas), y tiene que investigar quien está matando a los ¿robots? Que se supone no podían morir, de acuerdo con la trama de la película, la gente “real” está en sus casas, dirigiendo desde un armatoste a su yo de mentiras, el yo que sale día a día a realizar el trabajo y convivir, el que no envejece, el que no importa que le pase un accidente porque siempre se puede reparar o bien hacer otro a la medida, y nuevamente Facebook y otras redes, (me refiero más a Facebook, porque es la que uso y conozco), vienen a mi mente, estamos desde la comodidad del hogar compartiendo imágenes prediseñadas, fotografías y videos, conversando con amigos, expresando ideas e incluso jugando, al mismo tiempo que “interactuamos” con otros, no está muy distante nuestra realidad de esa película (y tantas otras), nuestra vida entera (en un sentido figurado) pasa en el mundo de la tecnología.

¿A dónde voy con todo esto?, a que (obviamente) la vida de ahora no es la misma que vivieron nuestros padres e incluso en el que comenzamos a crecer, hubo en algún momento de este tiempo un salto gigante de la tecnología y eso hizo posible el cambio en la forma de relacionarnos, pasamos a tener dos vidas relativamente, una “normal o real” y una virtual, anteriormente si veías algo gracioso lo guardabas en tu mente para contarlo después, ahora lo puedes grabar o fotografiar y compartirlo en ese mismo momento con todos tus conocidos, antes escribías una carta que tardaba día en llegar ahora con un enter en minutos pueden tener noticias tuyas, mamás que comparten fotos de sus recién nacidos para que todos lo conozcan sin tener que esperar una visita formal, si, la tecnología nos ha dado muchos beneficios, facilidades, no obstante, también está el lado malo, el lado donde puedes ver mesas llenas de personas que están ensimismadas en su celular en lugar de platicar entre ellas o lo que es peor, interactuar entre ellas por medio del celular aun estando frente a frente, conciertos que se disfrutan a medias porque hay cientos de pantallitas grabando el suceso para poder “disfrutarlo” varias veces.

El problema real no es que la forma de vivir haya cambiado, el problema consiste en que no sabemos equilibrar, que no sabemos hacer un espacio para convivir en el mundo real porque a muchos nos aterra, yo me pregunto qué va a pasar con las siguiente generaciones que nacieron con el celular en la mano, ¿Cómo va a ser su mundo?, ¿su interacción se volverá completamente virtual?, ya vivimos en el famoso PANOPTICO de Foucault, donde nos vigilamos unos a otros, sin que sepamos totalmente quien está al pendiente de lo que hacemos, lo hemos aceptado sin oponer resistencia y más aun con gusto, pero que viene, que sigue ahora,

¿será acaso un estancamiento en esta forma de relacionarse? O ¿hay un futuro diferente que aún no alcanzamos a visualizar? 

miércoles, 22 de julio de 2015

UNO POR CADA S


Cristina estaba feliz y no podía creerlo, estaba allí con él platicando en tiempo real pero separados por las distancias del mundo on-line, se sentía muy feliz, feliz de saber que estaba bien, que seguía siendo el mismo, quizás él era la segunda persona con la que sabía que podía platicar de lo que fuera cuando fuera y sería como si el tiempo no hubiera pasado, la única otra persona con la que le pasaba era con aquel con quien tenía una promesa pendiente de cumplirse.

Terminando la charla, lo único que podía pensar es que era  increíble que después de tantos años aun dibujara una sonrisa en su rostro, aun la hiciera tener esa sensación de lleno, de satisfacción.

En su mente grabó el final de su conversación:

-Me retiro, besosssssssssssss
-uno por cada “s”, contesto ella.

Ella imagino que él sonrío al leer esa frase, pues contesto con un: ¿aún te acuerdas?

Ella decidió dar por concluida la conversación con un: siempre.

Después de eso no supo  si fue lo mejor que le había pasado ese día, pero sí supo qué fue un momento inesperadamente feliz.


viernes, 26 de junio de 2015

PALABRAS



Entonces ella sin pensarlo le confeso lo importante que era en su vida y lo mucho que le dolería si le pasara algo, ella lo conocía bien, sabía que no podía esperar mucho si es que él se decía a darle una respuesta, sin embargo, la sorprendió, con dos frases que a parecer de muchos no tienen importancia pero para lo que ella conocía de él, eran una declaración de amor.

Él le dijo que ella también era importante en su vida y que lo que habían vivido juntos era inolvidable, esa última frase la mató, “inolvidable”, ojala que en serio jamás se olvide de mí, pensó ella.

viernes, 19 de junio de 2015

SUEÑO



Hoy tuve un sueño que fue en parte aterrador y en parte tranquilizante.

Soñé con ella, con mi madre, la que murió, la que es mi madre por crianza, si, con mi tía, por primera vez en mucho tiempo fue aterrador soñar con ella, porque aunque muchas veces la he soñado, nunca me había dado miedo, aún cuando en mis propios sueños sabía que estaba muerta, lo que sentía era más bien añoranza de los momentos cuando estuvo conmigo, pero esta vez fue diferente, la vi en mi sueño y sabia que estaba muerta, de su boca salió un murmullo que parecía de ultratumba y me asuste, no logro recordar que fue lo que dijo, pero por alguna razón me siento tranquila y feliz, como si a pesar de mi temor ella me hubiera dado buenas noticias. 

No he dejado de pensar en ese sueño desde la mañana, trato de recordar lo que me dijo, pero tal vez sea imposible.

Creo que me dio miedo porque ya la deje ir y estoy más consciente que nunca que esta muerta, no es que no lo estuviera, pero simplemente me negaba a aceptarlo, a pesar de los 8 largos años que han pasado. Pero al final del día fue mi madre, lo es y siempre lo será.

viernes, 5 de junio de 2015

DON MACABRO



Desde que era pequeña he creído en la posibilidad de que puedo ser bruja o tener poderes, me gustaba creerlo, es decir, creo que a la mayoría de los niños nos atrae la magia y el mundo de creer que todo puede ser posible, pero en mí, era algo más que sólo creer o maravillarme, era sentirme completamente parte de ese mundo, no es que tenga poderes donde pueda mover o cambiar cosas, detener el tiempo o volar, pero siento que tengo un DON, un don al que yo le llamo DON MACABRO, le llamó así porque me da miedo, porque las cosas que yo puedo presentir tienen que ver siempre con cosas malas, con muertes o peligros inminentes a las personas que quiero.

Anteriormente lo negaba, no hacía mucho caso a las señales pues como comente, me daba miedo y prefería ignorarlas, pero un día de me di cuenta que no tenía por qué ignorarlo, porque era y  es parte de mí, de quien soy y de lo que siempre seré.

Pero cada día parece volverse más fuerte, cada vez sueño más cosas que me llevan a realidades en mi vida, realidades que tengo que enfrentar y sigue asustándome.



martes, 17 de marzo de 2015

miércoles, 18 de febrero de 2015

CONTRARIEDADES


Que estoy haciendo con mi vida y hacia dónde voy, es lo que siempre me pregunto antes de dormir y cuando me levanto, pero nada, nadie me contesta, ni siquiera ese reflejo vago que medio veo en el espejo, hoy no me gusto, no del todo, me cuesta como casi siempre mirarme al espejo y sobretodo reconocerme, es difícil, extraño y estúpido. 
La única vez, el único periodo que yo recuerdo que me encantaba verme al espejo era “ese”, cuando salía a conquistar fuegos y rehacer sueños, era la niña viva que está dentro de mí, pero ¿es justo vivir así para siempre?, ¿se puede?, tengo miedo de la respuesta aun si es positiva como negativa, no estoy preparada para ninguna de las dos. 
Quisiera encontrar un motivo, un motivante para esto que estoy viviendo ahora, pero no, yo sé, yo sé que debo buscar dentro de mí y no en las personas, ¿pero qué pasa si tengo la sensación de que ya nada tengo que hacer, que no debo más que vivir por vivir? 
Esta sensación me la ha provocado un compañero, ha escrito un libro, “un libro”, era obvio que él iba hacia allá, siempre destaco por esos detalles, en los cuales sin querer terminas etiquetando a las personas, pero a mí nadie me etiqueto con la del éxito, siempre fue la del descuento sobre descuento. 
No siento que tenga don (a excepción de mi don macabro que luego les contare), gracia, o habilidad para algo en específico, como yo lo veo soy un desperdicio de la vida y si, así me siento, van a decir que el psicólogo nada más me estafa porque no me está ayudando, pero si me ayuda a ver cosas, pero entre ese ver, aun no encuentro mi lugar. 
Yo no sé si escogí la carrera equivocada, el marido equivocado, la vida equivocada, o si por el contrario todo fue lo correcto, sólo sé que por el momento no soy completamente feliz con mi vida y aún trabajo en ello. 
Me gusta mi trabajo, pero no me gusta el ambiente; amo a mi esposo, me encanta verlo junto a mí cada día, pero odio todas las veces que me ignora por pequeño que sea el momento; amo mi vida, pero odio cada vez que me quedo callada, que no sé qué hacer, que cometo errores, que no soy autosuficiente. 
Amo, odio, todo a la vez… hay no sé qué voy a hacer… seguiré otro ratito en el psicólogo haber si logro desenmarañar mi vida.

jueves, 8 de enero de 2015

FAMILIA




Estoy en terapia, si, regrese después de muchos años, ya me sentía mas que mal, creo que caí en la paranoia, de todo, de todos, por eso me decidí y dije, "tengo que ir a terapia no se a que, pero tengo que ir", el no sé a que, fue más que nada porque no sabía si encontraría un psicólogo que me convenciera pues hace como dos años fui a una pero no me gusto.

Este me lo recomendó una amiga, si me esta gustando, parece ir desatando mis nudos y lo que hasta ahora me ha dicho tiene mucho sentido para mi. Y dentro de toda su terapia me mando a hacer un familiograma, que es algo así como un árbol genealógico, pero resaltando el tipo de relación de cada miembro, si es buena, mala, etc..

En fin, todavía no lo hago, sólo me dedique a investigar sobre mi familia y descubrí algunas cosas que me llamaron la atención, la primera de ellas es que hay muchos bebes muertos en mi familia, bebes que no nacieron o que murieron muy pequeñitos (de meses), es algo escalofriante, no sé si en todas las familias haya algo así pero en cada generación parecer haber al menos unos 5 angelitos que no llegan más allá del año, eso sin contar que también algunos de los bebes de mi familia son prematuros, incluido mi hermano, por cierto que mi mamá también tuvo un aborto espontaneo.

Y el otro hecho interesante, es que descubrí que tengo un tío medio hermano de mi mamá, un tía del cual durante estos  28 años, nunca supe, de repente mi mamá de la nada me dijo, ah si, tu abuelo tuvo un hijo, mayor que nosotras (mi tía y ella), no me acuerdo como se llama, sólo sé que se lo llevaron para Estados Unidos y allá se quedo a vivir, se lo llevo su mamá, pero no sé porque tu abuelo no se fue con ella, ya después se caso con tu abuelita.

Esa declaración fue sorprendente para mi hermano y para mí, que NADA sabíamos de ello, imagínense, él a sus 34 años y apenas se enteró.

Nunca me imagine enterarme de estas cosas, la verdad es algo raro, ahora que lo pienso nunca me mencionó a las parejas ni de mis tíos ni mis tías, que raro, no había reparado en ese hecho hasta ahorita que ando escribiendo esto. 

Me despido, luego sigo, porque aunque no lo crean, estoy trabajando, ya casi salgo, pero no me han enviado la información que necesito para hacer mi reporte y por ello me di una escapadita por estos lares.