Feliz Navidad… o no

 

Feliz navidad o no… Mañana es Noche buena, como dije antes no es mi fecha favorita, pero si es de las que más me gustan, estuve haciendo quehacer todo el día, hasta ahorita que me senté a escribir y es que mañana la cena es en mi casa, entonces pues todo debe estar lo más limpio posible, ¿no?, en fin, en medio de todo el ajetreo mi mente se divago y empecé a pensar porque no es mi fecha favorita, ¿Qué le falto?, y llegue a la siguiente conclusión.

 Mis recuerdos más queridos o bellos de las navidades de mi infancia no son en la cena, es más puedo decir que no recuerdo como demonios eran las cenas hasta antes de los 10 años, de verdad que me recuerdo ayudando a mi mamá, más como juego con mi hermano, a inyectar el pavo, algo de limpieza y alguna que otra cosa que me dijeran que tuviera que hacer, eso me hacía feliz y lo recuerdo muy lindo, pero no recuerdo la parte de la cena, de la convivencia, y ¿Por qué? No lo sé, quizás no tuvo relevancia, quizás fue feo, no sé, sólo no tengo imágenes de nuestra familia cenando, sólo preparando.

 Posterior a mis 10 años, si tengo algunos recuerdos, parte lo mismo de ayudar a la preparación, pero luego me salía a jugar y regresaba hasta que ya íbamos a cenar, que por cierto, al menos a partir de donde recuerdo nunca hemos cenado hasta la media noche, cenamos como a las 10 por muy tarde, si era posible antes, y ya después cada quien por su lado hasta que iban a dar las 12 y entonces sí, nos juntábamos nuevamente para el abrazo, y ya luego nos dormíamos.

 Cuando estaba en la prepa y la universidad, recuerdo que pasaba el tiempo en el msn chateando con otros compañeros que como yo, no ayudaban mucho en sus cenas, me iba a cenar y luego regresaba al msn, siempre había alguien conectado, lo que me lleva a pensar que sus cenas eran tan X como las mías, en fin, mis cenas mas navidad, más familiares, comenzaron cuando me case, con la familia de Mario al menos en aquellos ayeres, era muy unida, cenábamos todos (unas 40 personas), había música, alcohol, todo era muy divertido, familiar y agradable.

 Lamentablemente cuando mi cuñada ya creció más y se casó, como que se volvió más no se como, jeje y dejamos de frecuentar a toda la familia, ya sólo eran entre nosotros y pues todo muy calmado, pero no como en casa de mi mamá, al menos con mis suegros, veíamos una película, o jugábamos, o simplemente platicamos, además con ellos siempre ha habido regalos, cosa que con mi mamá jamás hicimos, entiendo que la economía no nos lo permitía pero al menos algún detallito muy pequeño creo que podría haberse dado, no lo sé, hubo muchos años en los que no llego Santa ni los reyes magos, no me sentía triste porque sabía que eran mis papás y que no teníamos dinero, aprendí a vivir así, sin esperar algún regalo, quizás por eso me emociona cuando me regalan algo.

 Entonces, por esto creo que no me encanta la navidad, para mi no fue en mi niñez una fecha especial, y la única navidad en la que me recuerdo muy emocionada es la antepasada cuando mi bebé estaba en mi pancita, allí si se adorno la casa hasta con el molcajete, pero desde que la perdí tampoco me dan muchas ganas de adornar, este año ya adorne hasta mediados del mes de diciembre, y casi no puse luces, ni adornos en las ventanas, bueno si había puesto pero se cayeron y ya no quise volverlos a poner.

 En casa de mi mamá ni adorne, sólo le puse las cortinas navideñas y ya, ahorita el ambiente con ellos esta peor, no quieren celebrar, ya están hartos y sólo viven por inercia, también por eso no quería ir con ellos, cuando mi hermano dijo que se iba a ir, pensé en traerme a mi mamá y planee todo con base a esta situación, pero resulta que mi hermano no se fue y eso me complica muchísimo las cosas, porque mi hermano y Mario no se llevan, y es muy estresante para mi el siquiera pensar que van a convivir.

 En fin, ya me voy, sólo quería sacar lo que había pensado mientras lavaba mi piso.

No me llames mentirosa

 

Si hay algo que odio en el mundo es que me llamen mentirosa o lo me lo den a entender, lo odio con odio jarocho (todo lo jarocho que corre en mis venas gracias a mi papá), y no es que no diga mentiras, porque claro que las he dicho, pero son las dichosas mentiras blancas que mas que nada es para no dañar a alguien como cuando decidimos no decirle a mi abuelita que sus hermanos habían muerto, porque ella estaba delicada de salud y no queríamos que se pusiera más triste, o como cuando no quería salir y les decía a mis amigas que mi mamá no me había dado permiso, pero cuando no digo mentiras y alguien me acusa de hacerlo me arde hasta el corazón.

 En fin, resulta que hoy tocaba renovar el oxigeno de mi mamá, hay que ir cada mes, entonces como siempre llegue a confirmar cita, y que me dicen que a la 1 (hora de la cita) ya no estaba la doctora entonces que no podía ser cierto, que les enseñara el carnet (se perdió el mes pasado), les digo que no lo traigo porque se perdió pero que yo siempre anotó las citas en mi celular para que me recuerde la fecha y que me dice pues es que sin un papel quien va a saber si es cierto, en su celular usted lo puede anotar cuando quiera y pues que se me enciende la mecha, pero como yo soy pacifica pues no dije nada, sólo le dije que entonces quien me resolvía la cita, porque yo había ido el mes pasado y me habían dado la cita para hoy a la una y que no me iba a ir sin mi firma porque sino le cancelan el oxigeno a mi mamá, me dijo que pasará a coordinación, pues ya estaba yo muy mona esperando mi turno haciendo mil diálogos en mi cabeza de todo lo que iba a decir, cuando me llama la señora que me había atendido en un primer momento y me dice, ya le pregunte a la doctora de oxígeno, si tiene tu expediente, pasa con ella, y yo con mi cara de resentimiento ni las gracias le di, ósea, no pudo ir a preguntar desde un inicio, que le costaba decirme, espérame déjame checar e ir con la doctora, no, tenía que insinuar que yo me invente la fecha y que fui no más a ver si me atendían, por dios!!! Es algo delicado para mi mamá, jamás me atrevería a jugar con eso, pero bueno, al final si me atendieron y salí aun enojada, porque de verdad que me purga que me traten de mentirosa.

 No sé si sea algún trauma, supongo que sí, porque como conté en alguna entrada antes, los doctores cuando voy a consulta nunca me creen lo que me pasa, la gente en su mayoría no me cree cuando les digo que puedo sentir sus vibras, sobre todo las malas vibras, y mi mamá es una mentirosa en potencia y siempre odie eso de ella, siempre dije que yo no quería ser como ella, pero a ella le creen todo lo que dice y a mi no aunque sea verdad.

 En fin, ya me desahogué.

pd. les digo que el chatgpt se avienta unos titulos bien chidos jaja

Pensamientos de diciembre

Ya viene navidad, pero realmente debo decir que no es una fecha que me encante, ¿Por qué? No lo sé, pero no es mi fecha favorita, claro que me gusta el ambiente, el estar con la familia, los regalos, la comida, pero no más, y eso me hace pensar en algo que hace poco leí, preguntaba una mamá adoptiva que no sabía como explicarle el significado de la navidad a su hijo, y muchas mamás contestaron que para ellas fue igual, y entonces me di cuenta de algo, no tenía la menor idea que tenía que explicarle a un hijo adoptivo que era la navidad, en mi mente todo mundo la celebra, si, confieso, soy victima del privilegio, porque aunque sea pobremente en mi cabecita no había cabida para que alguien no la celebrara, (claro a menos que su religión dijera lo contrario), pero el punto es, que yo tampoco sabría cómo explicarlo, sobretodo porque como dije no es una fecha que me encante, se que le puedo decir el significado de la natividad puramente eclesiástico, lo que por tradición solemos hacer en dicha fecha, pero, no siento que se pueda explicar el significado tan grande que muchos le dan a la navidad, no por que no lo crea, si no porque siento que eso se vive, supongo que allí habrá un problema o no lo sé, cuando llegue el momento ya lo sabremos.

 Hoy 16 de diciembre es el cumpleaños numero 17 de mi hermana, o de mi media hermana mas bien dicho, de la cual no tengo la más mínima idea de donde este, si sigue viva o no, si esta bien, si a lo mejor ya tuvo un hijo, si es la número uno en su escuela, nada, no sé nada de ella, después de que nació sólo la vi una vez y después perdí todo el contacto porque su mamá ya no me tomo las llamadas, se cambiaron de casa y ya no supe más, siempre que hablo con mi padre le digo que  la cuide y que si lo cree prudente ayude a que se crucen nuestros caminos, a lo mejor la he visto, no lo sé, ni siquiera sé con que nombre la registraron, su mamá me había dicho que le iba a poner Luz Andrea Judith, pero lo cierto es que no sé si lo hizo, no sé si lleve el apellido de mi papá, insisto, no sé nada de ella.

 Hablando de hermanos, tengo otra media hermana, es más grande, pero tampoco sé nada de ella, bueno a ella ni siquiera la conocí al menos una vez, sólo se que se llama Nereida, que se fue a vivir a Estados Unidos y que ahorita tendrá unos 45 años, y allí se acaba mi conocimiento sobre ella, no sé si alguna de las dos sepa de mi existencia, si es así, pensarán bien o mal de mí, yo siempre le digo a mi papá que las cuide, y cuando me siento sola le digo que me cuide a mi también.

 Donde quiera que estén, que Dios las bendiga siempre. 

Pequeños caos cotidianos

Hoy (3 de diciembre) amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

Hoy (11 de diciembre) tengo muchisisisisimo sueño y no se porque, si he dormido bien, pero pues algo me ha de faltar, supongo que en parte es el frio y las ganas de estar acurrucadita, no sé, sólo sé que tengo mucho sueño.

 Estuve buscando sin éxito como recuperar el blog que tenia antes, porque si, hubo un blog antes, pero lo cambie, borre todo y le cambie el nombre o quizás hice uno nuevo la verdad a estas alturas ya no me acuerdo, pero todo eso que escribí en aquel momento se esfumo.

 Tenia asimismo la intención de traer mi diario de la secundaria (que esta en casa de mi mamá) e inaugurar el TBT o algo así jejeje o los viernes del recuerdo, la verdad si mal no recuerdo escribía puras estupideces de los chicos que me gustaban y cosas tontas como hoy me miro y ya no supe que hacer jajaja o mi mamá me regañó por llegar más tardes, así que no estoy segura de verle mucha utilidad pero quería quemar esos escritos y que todo quedara plasmado aquí en el bloguito, pero lo sigo pensando, así que aun no esta tomada ninguna decisión.

Justo en este momento se me cierran los ojitos y se supone que estoy trabajando, hay no bueno.

 pd. seguiré usando chatgpt pa poner mis titulos jajaja 

Mi rutina extraña: trabajo, dudas y un cuerpo que no coopera

 

Acabo de descubrirme pensando a que juego a trabajar, no es que no tome el trabajo en serio, sólo que por alguna razón lo veo como un juego en un sentido de que no firme un contrato, de alguna manera ando para allá y para acá y atiendo casi todo desde el cel, si, ya sé, las nuevas generaciones lo pudieran ver muy normal pero para mi chapada aun a la antigua es como si no fuera real, no se si me explico, vaya no tengo que ir a una oficina, no tengo que andar “bien vestida”, mi principal herramienta de trabajo es el celular, vuelvo a lo mismo, no tengo un contrato pero el otro día me entere que tengo 12 días de vacaciones de los cuales me van a “obligar” a tomar 7 días ahora en diciembre, porque pues el arq. Va a tomar esos días y pues obviamente no va a haber trabajo, jejeje, pero pues no sé, quizás porque no estoy acostumbrada a trabajar así es que lo veo como un juego, no sé, aunque juego no es la palabra que busco, porque si me estreso.

 Hoy amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

 PD. Amo los titulos de chatgpt me hacen reir mucho jaja 

Los silencios de una hija cansada

 

Por alguna razón, que no recuerdo si ya traté con el psicólogo pero creo que no, siempre he querido alejarme de mi familia, no sé, desde que era pequeña tengo recuerdos pensando en que cuando fuera grande me iba a ir y nunca volver a saber de ellos ni ellos de mí, ¿Por qué? No lo sé, ciertamente no fueron los mejores padres del mundo, pero no me puedo quejar, ósea pues, no es como que mi vida haya sido un infierno o algo así, o al menos no lo veo así, pero no sé, siempre he querido alejarme de ellos, como que de alguna manera no me siento parte de ese núcleo.

 ¿Qué pasó que sigo allí?, pues a los 19 años falleció mi tía que para mi era como mi madre, al siguiente año murió mi papá, y ese mismo año se fue mi hermano de la casa, dejando a mi mamá en una depresión profunda y  a mi con toda la carga, mi hermano se queja ahora de que él cuida a mi mamá, pero no vio como estaba antes, en fin, el punto es que, después de esos eventos no quise dejar a mi mamá sola, al menos, no irme lejos, porque por eso estudie relaciones internacionales, mi idea era irme al servicio exterior y andar vagando de embajada en embajada, pero lo cambie por mi mamá, me dije, un trabajo de asistente o secretaria cualquiera lo puede hacer, y heme aquí, haciéndole al cuento jejeje.

 Todavía tengo esos pensamientos, de irme y desaparecer, ¿para qué?, para que ya no cuenten conmigo, porque no me siento a gusto con lo que esta ocurriendo, tengo que correr para allá y para acá, para atender mi casa y la de mi mamá, y pues como dice el dicho no le sirvo ni a Dios ni al diablo, sigo pensando que soy una mala hija, ayer justo fui a sacar mi licencia de manejo, y en la espera estuve platicando con la señora atrás de mí, me contó que paso por algo similar, su mamá enfermo y sólo eran ella y su hermano, ella ya casada y con hijas, tuvo que estarlos dejando para poder estar cuidando a su mamá, y si, le dio preferencia a su mamá, yo no puedo, simplemente no puedo, si tuviera que elegir entre mis hijos (que no tengo) y mi mamá, sé que buscaría primero el bienestar de mis hijos, pero bueno, eso digo ahora, quizás si se me presenta la ocasión lo haré diferente, no lo sé.

 No he adornado nada de navidad, no tengo ganas, quizás mañana o hasta el fin, no lo sé, sólo sé que no tengo espíritu navideño.

PD. Le pedí a chat gpt ayuda con el titulo y ese fue el que mas me gusto aunque no es lo que quería decir, pero se me hizo curioso 

 

Fragmentos

 

Estaba molesta, pero justo no logro recordar porque, me sentía triste también, pero fui a comprar mi pollo y se me olvidó, no me siento mejor, pero no recuerdo porque me sentía así, ¿es válido mi sentimiento aún así?

 Ya lo dije y lo vuelvo a decir, quiero el amor de un villano, de esos de novelas románticas donde acabarían con el mundo sin pensarlo sólo por hacerme feliz, igual no debe ser un villano, pero en el estereotipo es el que dicen que hace esas cosas, no sé, sólo quiero alguien a quien no le importe nadie más que yo, que no se detenga ante tontas reglas morales para no hacerme feliz, que tenga el poder de decir, sólo tú eres lo único valioso y no importa nadie más, dirán, ¿tu esposo no lo hace?, pues no, si mis deseos incomodan a alguien más no los cumple, porque hay que respetar los límites, por eso quisiera aunque sea por un día conocer a alguien que desafíe todo eso por mí.

 Hoy se fue Mario, y nuevamente sentí nostalgia, siempre que se va me quedo muy triste, aunque después me siento liberada, es raro, como que de alguna manera me siento más libre si no esta porque no tengo que estar al pendiente de los horarios para la comida, comó a la hora que pueda, lo malo que tengo que estar pendiente del horario de la veterinaria porque la Pastor todavía sigue sin poder quedarse sola, no entiende que hay lugares a los cuales no debe subir.

 Fui a comprar un suéter para mi mamá, hoy hace mucho frio y me dolió mi cabeza, les digo que si hace mucho frio me duele, que si es mucho calor también me duele, el punto es que siempre me duele, ya me acostumbré, pero no significa que sea agradable.

 Me dio por estar escribiendo así, impresiones, sentimientos o pensamientos que me van pasando en el día para luego publicarlos, claro que no siempre lo puedo hacer, como los días que voy con mi mamá, porque esos días son más ajetreados.

Reflexiones de medio día

 

Ya falta poco para mi cumple y aún no se como quiero celebrar, la verdad no soy de las que celebra, quizás por que de pequeña no me hicieron muchas fiestas o quizás por mi manera de ser, no lo sé, hubo un tiempo que, si quería festejar, pero ahora ya no, además con el sueño que traigo preferiría dormir todo el día y que me dejen en paz jejeje.

 La gente que no sabe, cuando les digo que mi mamá está enferma, me dice espero que se recupere pronto y yo no se como decirles que no se va a recuperar, que sólo podemos mantenerla lo mas que se pueda y que eso esta “bien”, vaya no es que este bien, pero es algo inevitable, sé que la gente se pondría incomoda, sobre todo aquella que sólo dice el recupérate por cortesía porque realmente son personas que no están del todo involucradas conmigo y pues no saben que esta pasando, por eso sólo me limito a decir, gracias.

 Me niego a quitar mi altar de ofrenda, se ven tan bonitos todos juntos allí en sus fotitos, siguen juntos cuando los quito y los pongo en el librero, pero en el altar se ven mejor, me gusta como están allí todos, es como un mural dedicado a las personas que ya no están pero formaron parte de nuestra vida, quisiera poder dejarlos, me dirán que porque no lo hago, pues porque ya viene navidad y allí ahora toca los adornos propios de la fecha.

El niño que juega en la madrugada

 

En la casa de mi comadre también espantan, aunque sospecho que es en toda la cuadra o al menos en esa calle, resulta que el papá de mi suegro también vivió un tiempo en Iztacalco, en la misma calle que las demás familia de mi suegra, bueno, pues resulta que en ambas casas han visto a un niño en la azotea jugando, y hablo que están separadas las casas como por 10 casas y además por tiempo, actualmente en la casa del papá de mi suegro ya no vive familia, en la de mi suegra si, pero bueno, cuando mi suegro estaba chico, le decían a su papá que ya no dejara que sus hijos anduvieran jugando tan tarde, que habían visto un niño en la azotea varias veces jugando en la madrugada y pues él tenía mucho control sobre sus hijos (ya saben las reglas de antes de los papás), así que sabia que sus hijos no eran, pero pues a los vecinos sólo les decía que no se preocuparan que ya no los iba a dejar jugar.

 Por otra parte, en la actualidad a mi compadre le dicen lo mismo de su hijo, varios vecinos le han dicho que no deje jugar a su hijo en la azotea en la madrugada, pues ellos ya saben que no es su hijo, y también saben que hay un niño que se aparece pues varios lo han visto, he incluso cuando su niño era más pequeño también lo llego a ver y jugaba con él, pues luego lo veían muy entretenido y él les decía que estaba jugando con el niño, como no veían que le pasara nada malo pues lo dejaron pasar.

 Dicen que hace mucho tiempo cuando apenas se empezaba a poblar esa zona, había un pozo y que allí se ahogo una mamá con su hijo, que probablemente el niño sea ese, porque a la mamá también la han visto, pero abajo no en la azotea, tendría que ir a investigar a otros vecinos si les ha pasado lo mismo que los vean en sus casas, pero yo creo que sí, porque es mucha coincidencia que sólo en dos casas los vieran, a la señora dice mi comadre que luego la han escuchado llorar en la ventana, pero nunca se ha asomado a ver si ve algo, dice que le da mucho miedo, que allí la deja que llore.

Brujas

 

Brujas, ¿ustedes creen en las brujas?

 Bueno resulta que soy Bruja, jaja no es cierto, por allí tengo dos que tres dones pero nada más, pero no es sobre mí, es sobre brujas o lo que el folclor popular conoce como brujas, igual esta historia esta en Toluca, ahorita ya no tanto pero hace unos 40 años quizás un poco menos, me dice mi suegra que allí en el pueblo donde viven, había mucho sembradío y pues en aquellos entonces menos iluminación, de todas formas antes en la noche era muy raro que salieran por lo mismo que casi no había luz y los sembradíos hacían que todo se viera más oscuro.

 Sin embargo, un día su papá de mi suegra salió en la noche porque se fue de parranda con unos amigos, y dice que cuando venia regresando vio entre los sembradíos por donde paso unas luces rojas, que saltaban arriba de los maizales, que eran 3 y estaban como jugando entre ellas, él ya sabía que esas bolas rojas eran brujas por lo que dice que se echo a correr para la casa, pero dice que al voltear vio como esas bolas los venían persiguiendo saltando de árbol en árbol, ya cuando por fin logró llegar a su casa, sólo dice que vio como se quedaron en la esquina de la calle donde vive, ya después de eso ya no se iba tan seguido de parranda.

 También, esto si ya más reciente, hace unos 8 años, una tía de mi marido, igual allí en Toluca, dice que en la noche escucharon como algo muy pesado cayo en su techo, su techo era de lámina, por lo que el ruido fue muy estruendoso, hago paréntesis, porque no se si sabían pero dicen que las brujas buscan bebés para chuparlos, en este caso su tía acaba de tener bebé y además tenía otra niña de 3 años, bueno regresando, al escuchar eso primero pensaron que eran los gatos que se estaban peleando y que cayeron a su techo por lo que su esposo salió a ver para espantarlos, cual fue su sorpresa que dice que vio como un pájaro gigante que estaba en el techo, pero en eso se metió corriendo porque su esposa le grito que la ayudara, pues resulta que por dentro ella vio/sintió que estaban rascando muy fuerte el techo justo encima de la cuna de la bebé, entonces ya ella agarro a sus hijas y él empezó a pegarle desde dentro con una escoba al techo y a decir muchas groserías, después de un rato ya no escucharon nada y él salió nuevamente a ver y ya no había nada, además esa fue la única vez que les paso.

 Asimismo, me conto mi suegra que esa casa de Toluca, le jalaron a mi ahora marido cuando era bebé, como les comenté en el párrafo anterior, dicen que las brujas se alimentan de bebés, y dicen que según una vecina de la cuadra es, (o era la verdad no se si aun vive), bruja y pues dice que se fueron a dormir y ya estaba todo apagado y todos acostados, se estaba quedando dormida cuando sintió que violentamente le jalaron al bebé (osease a mi marido), pero ella se despertó rápido y prendió la luz y mi marido bebé (jeje) estaba tirado en el piso cerca de la ventana, afortunadamente no paso a mayores y ese día ella ya no se durmió y al otro día mejor ya se regresaron a la ahora CDMX.

 Dicen que tenía una tía que tenía poderes, que tenía el poder de ver el futuro, pero que un día que fue al rio a bañarse vio un chaneque y le quito esos poderes, la verdad no sé que tan cierto sea, pero mis tíos cuando platicaban de ella decían que si era cierto, que ella sabía muchas cosas y que tenía un cuaderno donde anotaba sus visiones pero cuando murió ese cuaderno desapareció, nunca lo encontraron.

Fantasmas en la casa

 

Continuando con historias de terror, esto no me paso a mí, sino a familiares de mi marido.

 Sus abuelitos viven en Toluca, y dicen que en esa casa espantan mucho, yo la verdad las veces que he ido nunca me ha pasado nada ni he sentido presencias extrañas, sólo una vez si sentí una vibra muy pesada pero fue la única vez y no vi nada sólo se sentía el ambiente en extremo pesado, al menos yo me sentía como si estuviera muy cansada y no pudiera más mantenerme en pie pero no era por otra cosa sino por la casa, porque cuando salí de allí ya todo normal.

 En fin, he aquí algunas cosas que les han pasado a diversos familiares en la casa:

 Cuenta la abuelita de mi esposo que una vez estaba viendo la tele en la sala cuando empezó a sentir frio y cuando volteo la puerta de la entrada estaba abierta, cabe destacar que la entrada no es a la calle ya que esta un patio primero, la cuestión es que esa puerta esta colgada y se atora y rechina mucho cuando abren o cierran (porque no la han arreglado a la fecha), entonces si alguien la hubiera abierto pues se hubiera escuchado el chirrido, pero nada, simplemente estaba abierta, la señora dice que fue a cerrarla porque igual pensó que a lo mejor no se había cerrado desde el inicio y que la temperatura había bajado y por eso apenas había notado que estaba abierta, fue, la cerró bien y a los pocos minutos lo mismo, empieza a sentir el frio y al voltear la puerta abierta, sin ningún chirrido, además ella en esos momentos se encontraba sola, por lo que mejor decidió salirse e ir a casa de una vecina.

 En esa misma casa dicen que se aparece un niño, uno que atropellaron en la esquina hace muchos años, me parece que ya les había contado que luego los niños lo ven y juegan con él, pero resulta que también el otro día lo vio un tío y se puso a platicar con él, porque no sabía que era el niño que se aparecía, hasta que llego otra persona y le pregunto que con quien hablaba y le dijo pues con el este niño pero que al voltear ya no había nadie y que la otra persona le dijo que nunca vio al niño que lo vio hablando sólo.

 También hay una sombra que suelen ver que pasa por el patio, ya varios lo han visto y ven que se mete hacia atrás de la casa no le ven la cara o alguna ropa, sólo es una sombra, pasa como viniendo de la calle hacia dentro, siempre en la misma dirección no la han visto salir o caminando a otro lado, sólo entra y se mete atrás de la casa, la han visto mi suegra, su mamá, varios hermanos de mi suegra y algunos niños.

 Si algún día veo algo en esa casa ya será material para historias de otro año.

Fantasmas en el trabajo

 

En uno de los trabajos donde estuve decían que asustaban, ya anteriormente les había dicho un suceso que me paso allí, pero hay más cosas, principalmente los vigilantes que eran los que se quedaban 24/7 son los que más veían cosas, como los sábados teníamos que hacer guardias si no tenías computadora podías ir a la oficina para hacer tu guardia, entonces una compañera que siempre iba nos contó que un día vio que el policía subió corriendo y luego bajo y luego otra vez subió y luego paso a donde estaba ella y le pregunto qué sino había visto a una persona, ella le dijo que no, que ella sabía que solo ella iba a estar allí ese día y el policía le dijo que por las cámaras había visto a otra persona pero que no lo conocía, por eso subió al piso donde lo vio pero que no había nada y que paso piso por piso y nada, pero también le dijo que no era la primera vez que le pasaba eso.

 En ese mismo trabajo otro compañero también nos contó que en un sábado no había otra persona más que él y el policía, al entrar en su piso vio que había alguien sentado en uno de los escritorios, pero por un momento se le olvido que estaba solo y se metió a su oficina, pero casi inmediatamente recordó que era sábado y salió rápidamente y ya no había nadie.

 También en los baños que eran múltiples, luego se escuchaba que entraba alguien, pero nunca se escuchaba que entraran como tal a un baño ni se escuchaba la puerta como para decir que salieron y cuando uno salía al área de lavabos pues no había nadie.

 También un día cuando llegamos la puerta estaba abierta y no había policía lo cual se nos hizo raro, pues después nos enteramos de que a ese policía lo asustaron y se fue y dejo todo (eso nos lo contó otro policía después), que no supo bien que le había pasado pero que se puso mal del susto que paso.

 También pasaba a veces que las cosas aparecían en otro lado (aunque claro a esto le podemos echar la culpa a la señora de mantenimiento).

¿Realidad o mentira?

 

Hay algunos sucesos que no siempre nos podemos explicar y eso me pasa mucho a mí, ahora que lo pienso no sé si son cosas paranormales o si estoy loca, en fin, el siguiente no es precisamente de fantasmas, pero si me dio miedo y a la fecha no sé que paso.

 Tenia yo como unos 8 o 9 años, recuerdo que estamos jugando varias vecinitas en el patio, de repente, empecé a ver todo como a través de una pantalla pero a la vez, no podía hablar, yo veía que mis amigas seguían jugando como si nada y nadie parecía notar que yo no podía moverme (o al menos esa era mi percepción), de repente, voltee hacia mi derecha y vi una nave alienígena, si todo el cliché de nave redonda con muchas luces, estaba sobre los edificios, justo sobre el edificio donde yo vivía, pero al parecer sólo yo podía verlo, quería gritarles a las otras niñas para que lo vieran pero no podía hablar, por más que lo intentaba la voz no me salía, no sé cuanto tiempo paso la verdad, yo siento que fue cosa de minutos, el punto es que de repente como que cerré los ojos y ya no estaba, había desaparecido por completo y yo ya pude hablar y les conté a mis amigas pero me vieron con cara de loca, jamás supe que sucedió realmente, eso es algo que no me ha vuelto a pasar, eso de ver alguna nave extraña, pero a mi se me hace que si ando siendo de otro planeta jeje lo digo por mi sueño (que conté el año pasado), de que unas naves me perseguían diciendo que me tenía que ir porque yo no era de este planeta.

 Otra cosa extraña, de esas que casi no me pasa, fue en el metro, ya había escuchado yo varias historias de personas que decía que entraban como a una realidad alterna o que ya habían pasado una estación y la volvían a pasar, pero a mi nunca me había pasado y la verdad aún quiero darle lógica y pienso que la que se equivoco fui yo, pero bueno allí va, iba de regreso a mi casa, tenía que bajarme en chabacano, entonces venía jugando en el celular pero cada que se detenía el metro me asomaba a ver en que estación estaba (pura manía mía porque de la línea 2 me sé todas las estaciones hasta el zócalo no’mas), en fin, yo recuerdo que vi que estaba en Villa de Cortés y hasta le avisé a mi marido donde estaba porque lo iba a ver en el metro, pues paso, avanzó el metro y cuando se detuvo, nuevamente era Villa de Cortés, yo me dije a mi misma, que a lo mejor no vi bien por ir jugando y confundí la estación o que a lo mejor ni avanzó y yo creí que sí y seguía allí mismo, pero muy dentro de mí, yo juro y perjuro que si ya la había pasado nuevamente, no sé que paso, como me asuste, ya guarde el celular y puse atención, avanzamos sin problemas ni contratiempos, pero sigo pensando que si me paso eso de que llegue dos veces a la misma estación.

 Otra cosa rara que me paso (nos paso con mi esposo), es que veníamos en carretera, veníamos de Toluca, pero ya era la madrugada, entonces no venían muchos carros, la verdad había tramos que nos quedábamos solos y otros donde nos alcanzaba algún carro o nosotros a él pero nos dejábamos, en fin, la carretera es muy oscura, pero ambos vimos una tipo nube pero luminosa que estaba en medio de la carretera, la vimos a lo lejos no sabíamos que era, pero nos íbamos acercando y mi esposo no sabía si hacerse a un lado o “atropellarla” al final decidimos atropellarla, no paso nada raro y se desvaneció pero no supimos que era, y luego viendo en grupos donde cuentan cosas paranormales pues parece que es algo común que pasa a los que viajan en la madrugada pero nadie sabe que es.

 Hay algo que no les había contado, cuando perdí a mis bebés, los teníamos en un nichito en el librero, ese día que llegamos con la urna, uno de mis gatitos se fue a donde los pusimos y parecía que estaba platicando con alguien, cabe destacar que ese gatito es muy callado, pero los días posteriores estuvo muy platicador pero siempre en donde estaba la urna, también nos pasa mucho con los gatos que de pronto voltean a ver mucho al techo pero al menos para nosotros no es perceptible ningún sonido y siempre se quedan viendo como siguiendo algo porque su mirada no es fija.

 

Ya vienen las ofrendas

 

Fui a comprar las cosas para la ofrenda, aunque aún me faltan pero voy poco a poco porque luego voy a comprar todo de un jalón y vengo bien cargada, había harta gente, como me queda cerca el Mercado de Jamaica pues me toca que en fechas festivas siempre está muy lleno, sobre todo hay mucho extranjero, me gusta verlos maravillados con nuestras tradiciones.

 En fin, termine llorando, compre unas figuritas de chocolate para mis bebés, pero lloré porque uno de ellas es un gasparín disfrazado de vampiro y me acorde cuando mi mamá yaya me decía que cuando tuviera un hijo lo iba a disfrazar de vampirito, ella aseguraba que iba a tener uno aunque creo que le fallo esa predicción, me dio sentimiento que ni ella ni mis bebés están conmigo, pero a la vez fue liberador, estaba de malas y me sentí mejor después de ello.

 No se que efecto tiene en mí, necesito cita con el psicólogo y excavar en mi psique, porque el año pasado fue lo mismo, estaba de malas hasta que me dieron un regalo que dije este será para la ofrenda de mis bebés, por alguna razón me pone de malas no saber con que los voy a ofrendar, no se que me pasa.

 Tengo que arreglar mi rinconcito donde pongo mi ofrenda, la voy a poner el miércoles, aunque hoy voy a prender una veladora porque mi marido dijo que quería ofrendar a Yunita (mi gatita) y según las mascotas llegan hoy, en lo personal no me gusta ofrendar mascotas, porque pienso que pueden venir cuando quieran de los días de muertos, o sea pues no le veo en caso de que haya un día especifico.

 Para mi ofrenda me falta mi coquita para mi tía, las papás fritas para mi abuelita, otra vez les voy a poner mezcal, el pan de muerto y unos plátanos o naranjas, una fruta mas pues, quiero ver como me va este año con la muerta… con la muerta de hambre (mejor conocida como Pastor Belga, alias Megami), que siempre anda buscando que comer, ya le dije que si se come la ofrenda le van a jalar las patas, a ver si entiende.

Sin nombres

 

Su nombre ya lo sabes, es él, el mismo chico que un día la invito a bailar y quizás en aquel momento no se imaginaba todo lo que esa invitación conllevaría, un intercambio de palabras muy leve, teléfonos, o más bien eso fue un acto unilateral, aquel día aún no daba futuro para nada, de alguna forma se podría decir que fue una tarde normal como cualquier otra, quizás para ambos, quizás sólo para alguno de ellos, lo cierto es que pronto volverían a verse haciendo la vida del otro un poco más confortable y llevadera.

Ella es una chica muy linda en todo el sentido de la palabra, gracias a ello se llevó el corazón no sólo de él, sino de sus amigos y pudo obtener así más amigos, personas con las que nunca creyó tener contacto, pero sobre todo personas que le entregarían su corazón, así como ella se los entrego, más que buenos amigos, unos excelentes familiares, porque así los considera ella, como una linda familia como pocos tienen la oportunidad de tener.

Él es un chico especial, tiene esa chispa de felicidad que sabe contagiar e irradiar, es apreciado a pesar de que es un poquito peleonero, pero eso no es su culpa, las circunstancias lo han obligado, él más bien es pacifico, busca divertirse y sacarle el mejor provecho a la vida, siempre cerca de las personas que considera importantes, pero sobre todo de las personas que sabe que son valiosas, es muy inteligente y por ello sabe bien que es lo que quiere.

Su nombre ya lo sabes, es ella, la misma chica que obtiene de ti una sonrisa cuando menos lo esperas, la que te hizo feliz ese día y la que te seguirá haciendo feliz por siempre (lo que sea que eso dure), la misma que se convirtió en tu Ángel, Los nombres ya lo sabes, pero hoy no pienso revelarlos.

No soy sociable

 

Bueno yo ya sabía que no era sociable, pero apenas me di cuenta de las desventajas de ello, le van a poner la fistula a mi mamá y necesitaba dos donadores, con la familia de mi mamá no queríamos contar mucho por todos los problemas que ha habido, del lado de mi papá pues además de que viven en Veracruz, pues no tenemos una relación solida que digamos, así que empecé por decirle a mis amigas que son 5, resulta que ninguna podía, pero una de ellas me ayudó mucho diciéndole a su hermano (que al parecer es muy sociable) y me mando 3 personas, entonces el primer día fuimos mi hermano, una de esas personas y yo, todos rechazados, pero mi amiga me dijo no te asustes, tenemos más gente, en fin, en la desesperación que nos rechazaron otros 3 dije y ahora a quien le digo, pues allí me tienen publicando en todas las redes sociales, a ver quien respondía al llamado, también le dije a mi comadre y pues ya fueron dos tíos de Mario y dos primos míos también, pero otra vez todos rechazados, ni modo me toco mandar mensaje personal a cada uno de mis contactos aunque hace años no hablamos, hay gente que tengo de la universidad que nunca hablamos después de salir, pero pues la necesidad, al final los únicos que pasaron fueron mi suegra y una amiga del hermano de mi amiga, pero gracias a Dios, como sólo necesitábamos dos con eso ya la hicimos.

 Entonces, pues aquí mi desventaja de ser poco sociable, no tenía muchos contactos (reales por llamarlos de alguna manera, quizás cercanos), a los cuales acudir, los pocos que tenía lamentablemente no pudieron, pero afortunadamente salieron, sin embargo, me pongo a pensar, ¿y si necesito más?, cuando operaron a mi suegro le pidieron 8 pero ellos son un buen de familia, fue bastante gente y los juntaron rápido, yo con dos apenas y pude.

 En fin, ya el jueves le dan la fecha de operación a mi mamá, espero que todo salga bien y que todo sea para bien.  

¿Soy una mala hija?

 

¿soy una mala hija?, mi mamá no ha sido exactamente la mejor mamá del mundo, pero la amo, entiendo que a su manera (entiéndase conciencia, economía, crecimiento personal), nos dio todo, quizás viéndolo retrospectivamente y objetivamente, no fue lo mejor, tuvimos muchas carencia en todos los sentidos, pero a la vez de alguna manera ha sido suficiente, en algún momento leí que si en tu casa te trataban de cierta forma te acostumbras a que eso es el amor, aunque realmente no lo sea, porque fue así como creciste y como crees que debe ser, porque, “una mamá siempre ama a sus hijos”, creo que por eso estoy con Mario, es en cierta forma igual a mi mamá, son fríos, casi no muestran sus sentimientos, pero tienen otras formas de decir te amo, curiosamente, yo tengo apego ansioso, y aunque una parte de mi se muere porque la validen y le den amor todo el día, la parte subconsciente (o consciente no se la verdad) se busca personas (amistades también) que no demuestran su afecto de manera efusiva, por así llamarlo, en fin, ya me desvíe del tema, jeje, el punto es, que el otro día mi hermano me reclamo porque dice que no estoy al 100 con mi mamá que ella necesita que la cuiden mucho que él no puede sólo con todo, y le dije a mi esposo que me sentía mal por lo que me dijo pero curiosamente no me dieron ganas de llorar y realmente muy en el fondo creo que no me sentía mal.

 No es que no me importe mi mamá, pero creo que ya lo he expresado, no pienso dejar mi vida como lo ha hecho mi hermano para dedicarme a mi mamá, claro que puedo atenderla y hago muchas cosas para que éste bien, pero no por eso voy a dejar todo de lado para volcarme en atenciones, no puedo dejar a mi esposo, a mis mascotas, mi proyecto con la adopción, mi trabajo, mi hermano si dejo todo, su vida personal dejo de existir, pero cabe resaltar que fue su decisión, nadie lo obligo y nadie le dijo que lo hiciera, sin embargo, ahora se queja.

 No voy a volver a decir que es lo que él hace o deja de hacer y que hago yo, sólo sé que si efectivamente no doy el 100 pero le doy mi máximo posible a mi mamá, ¿eso me hace una mala hija?, creo que parte por lo que no me sentí realmente mal es por eso, porque para mí, lo que le doy a mi mamá es mi máximo, aunque para las demás personas (incluida mi mamá) eso no es suficiente.

 En fin, ya me juzgará Dios si fui mala hija cuando me toque rendir cuentas.

Barrios peligrosos

 

Ya voy a empezar a recolectar mis historias paranormales para Halloween-día de muertos, así que espero que les gusten.

 Estaba pensando en que siempre he vivido en zonas peligrosas, o al menos con mala fama, quizás la primera casa no, creo que allí si era zona segura, pero lo demás, bueno en donde crecí cuando llegamos no era así, era tranquilo pero luego, que pena decirlo, mis vecinos al crecer lo hicieron peligroso, se tornaron drogadictos y borrachos, algunos de ellos amantes de lo ajeno, y pues hoy día es considerado foco rojo esa zona, allí nunca me han asaltado y no les tengo miedo a los drogos como les digo porque pues crecí con ellos jejeje, cuando ya cambien allí si quien sabe, bueno queda una generación que se esta uniendo que tampoco les tendría miedo porque aunque no crecí con ellos, lo vi crecer.

 Luego viví un año con mi suegra, allí también tiene mala fama la zona, pero tampoco me paso nada, aunque a mi cuñada si la han asaltado varias veces, aunque debo admitir que si me daba miedo salir temprano para ir al trabajo porque donde esperaba la micro estaba oscuro y sólo pero gracias a Dios no me asaltaron ni nada.

 Donde vivo hoy día también tiene mala fama, bueno como tal aquí no pero si la siguiente cuadra, además el Oxxo de la esquina a cada rato lo asaltan, a algunos vecinos los han asaltado, incluso les han robado su carro básicamente antes de entrar a la unidad, pero a nosotros no nos ha pasado nada gracias a Dios, quizás sea por los perros, como los ven algo grandes la gente se asusta, pero hemos llegado o salido en la madrugada y sin el carro y todo bien, aunque debo admitir que sí, aquí también me da miedo, pero después de pensarlo mucho llegue a la conclusión de que sólo es porque no conozco a los drogos como en casa de mi mamá, pero la verdad ir a socializar con ellos pues como que no se me da.

  En fin, eras mis reflexiones de mediodía, no más porque las quería escribir jejeje.

(No) estoy (tan) chida

 

Que dice la doctora que estoy chida (así dice mi mamá cuando se siente bien), bueno no tan chida, pero mi tiroides si esta bien, el problema es mi insulina que anda en las nubes, los triglicéridos, el azúcar y bueno en general mi síndrome metabólico que había estado tranquilo ya se me desestabilizó, ella dice que es la comida, yo digo que es el estrés, claro ella es la doctora pero yo soy la que se conoce mejor que nadie, no llevo una dieta como tal pero si trato de cuidarme lo más posible, aunque si, caigo en antojos pero no es diario, y mis medicamentos siempre me los tomo, pero el estrés a mi siempre me mata (como a todos [creo]), el punto es que todo mundo me dice que ¿por qué me estreso?, pues así soy yo, me estreso por todo y más cuando tengo muchas cosas que hacer, fue como le dije el otro día a mi mamá, es que mira, llego a tu casa y tengo que lavar trastes, lavar ropa, ver que se va a hacer de comer y prepararlo, bañarte, ir al mercado y entre todo eso debo atender mi trabajo, que si me va bien esta tranquilo pero sino esta de locos, luego tengo que correr de regreso a mi casa y aquí también que vámonos a pasear con los perros y eso si esta Mario, sino, me toca que ir por la perrita a la pensión y regresa para sacarlos a pasear a todos y luego dales de comer y luego fíjate que vas a cenar, en fiiiin, quizás a muchos no les estresa pero a mi si y así ha venido siendo mi vida desde hace unos 5 meses, como es que no quieren que me ponga mal, y digo que es el estrés porque ya lo he visto antes, cuando estoy así de acelerada no me enfermo así baile desnuda en la nieve no me enfermo, y mira que he quedado hecha una sopa y nada, entonces sé que mi estrés aunque no este consciente de él, esta aquí conmigo abrazándome y diciéndome toma unos malestares para que te aplaques, ¿solución?

 

He estado pensando en dejar de trabajar, pero lo cierto es que una parte de mi no quiere, pero si sigo igual lo voy a tener que hacer porque es lo más factible, a mi mamá no la puedo dejar, mi casa tampoco, mis perros menos, entonces pues el único factor que parece removible es el trabajo, tengo cita en dos meses, si con los nuevos medicamentos, el ejercicio y mas dieta sigo igual, pues si tendré que quitar ese factor de la ecuación.

 

Por el momento la dieta tendrá pausa porque no pienso dejar de comer pozole pal’ 15 no me importaaaaaaaaaaaa, si ya sé, es mi salud, pero no me importaaaa jaja lo siento hay una niña rebelde gritándome al oído que quiere pozole.

Clases de manejo

 

¿Qué creen?, Que por fin llegaron las clases de manejo y debo de decir que es el peor error en mi vida, jaja sigo de dramática, lo siento, bueno, hace 10 años tal vez me hubieran venido mejor porque era más valiente, ahora soy muy cobarde y todo me da miedo, pero yo pienso que tampoco es normal que a la segunda clase lo saquen a uno a Tlalpan o si??, “asegún” el maestro que porque así se aprende mejor, enfrentándose a situaciones de la vida real y luego me regaña porque hago mal las cosas, yo le advertí y se supone que ellos también son especialistas en personas nerviosas, entonces yo cuando entro en pánico me paralizo, ya no me muevo ni escucho ni hago nada, y pues me regaña que porque no lo escucho perooooo pues ese es justo mi problema y yo se lo dije en la primer clase, yo creo que este maestro no sabe trabajar con personas nerviosas, en fin, lo bueno que sólo son 4 clases y ya llevo dos, lo malo, justo eso, faltan dos y aunque fue mi segunda clase y ya Sali por Tlalpan y regrese por eje central, NO me siento lista ni siquiera con confianza para agarrar el carro, ósea no, no, no, jamás de los jamases quiero manejar, soy feliz en el transporte publico o en el uber, pero yo agarrar un carro NUNCA, tendrá que ser una gran urgencia porque de verdad que no, quizás pueda tomar otras clases donde no me saquen a vías primarias (que además según el reglamento de tránsito esta prohibido) y me ayuden a generar confianza en mi antes de llevarme tan lejos, pero no sé, hoy amanecí con dolor de cabeza y justo pienso que es por el estrés de la clase de ayer.

 

Pasando a otras cosas, la siguiente semana tenemos cita con el DIF, para que la nueva psicóloga nos conozca y ya de allí vemos si ya por fin pasan el expediente a la dichosa junta o no, les cuento como nos fue después.

 

El miércoles tengo cita con la endocrinóloga, a ver que me dice, porque mi insulina anda por las nubes y no sé que proceda en este caso, sobretodo porque yo he estado tomando mi medicamento.

 

Desde que deje las clases de teclado no lo había vuelto a tocar, hasta el otro día, me costo trabajo y tuve que empezar de cero porque ya no recordaba muchas cosas pero poco a poco fueron volviendo a mi mente, espero poder retomarlas el próximo mes.

 

Tengo sueño, hambre y me duele la cabeza, me voy.

16 años después...

 

Este cuestionario lo hice en 2009, veamos que tanto han cambiado mis respuestas:

 

 

1. Escoge una cicatriz... ¿cómo te la hiciste? En mi espinilla en la pierna izquierda, jugando en la primaria, me subí a una banca (es k no se me da eso de brincar arriba de bancas y mesas, jajaja) y se rompió y con una parte afilada me abrió la pierna. // sigue siendo la misma cicatriz, aunque tengo otra en mi nariz que se me hizo cuando era pequeña porque hubo un viento muy fuerte y se desprendió un anuncio de los que ponían en las tiendas, de lamina y me pego y me abrió el labio y mi nariz, tengo una chiquitita de la punta de la hebilla del cinturón de mi hermano de una vez que me quiso pegar, y un ataque de mi gato que se despertó violentamente y empezó a repartir a diestra y siniestra, me abrió mi cabeza y mi esposo me tuvo que pegar con cinta adhesiva jaja 

2. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación? Dibujos a lápiz (mal)hechos por mi. // un cristo, ¿Dónde quedaron mis dibujos?

3. ¿Cómo es tu teléfono? COLOR NEGRO, MUY BASICO!!!, // ahora es azul

4. ¿Qué música estas escuchando? ninguna o contara la de mi vecino de MJ??? // justo en este momento nada, pero hace rato escuchaba algo que recién descubrí que es metal gótico y me encanto.

5. ¿Cuál es tu fondo de pantalla? Una fotografía de unas rosas que tome en la casa de la abuelita de Mario. // una imagen de un anime que me gusta mucho

6. ¿Qué quieres más que nada en este momento? Titularme y dinero!!!!!!, // sigo queriendo dinero jaja, el titulo ya lo conseguí

7. ¿Crees en el matrimonio homosexual? Si, // sigue siendo si

8. ¿A qué hora naciste? A las 7:15 según mi acta de nacimiento a las 6:45 según mi mamá. / esto sigue igual obviamente

9. ¿Qué estás escuchando? Nada // a los vecinos gritar

10. ¿Le temes a la oscuridad? SI!!!!!!!!!! // aun me da miedo pero ya no tanto como antes

11. ¿La última persona que te hizo llorar? mmm directamente mi hermano, indirectamente una tipa metiche // Mario porque se fue a monterrey y nunca nos habíamos separado y sentí re’feo

13. ¿Qué tipo de cabello/color de ojos te gusta en el sexo opuesto? realmente no tengo preferencia, con que los mire a los ojos y vea su alma es suficiente. // misma respuesta

14. ¿Te gustan los analgésicos? Si, de hecho soy adicta!!! // misma respuesta

15. ¿Café o bebidas energéticas? AMBAS!!!!!!!! Aunque prefiero el café // 100% café

16. Si pudieras comer lo que fuera en este momento, qué sería? Una pizza con mucha salsa y kétchup // sushi

17. ¿Quién fue la última persona que te hizo enfadar? Mi jefa!!!!!!!! / mi jefe, creo que tengo problemas de autoridad jaja

18. ¿Hablas otro idioma? intento hablar inglés y francés // pues seguimos en las mismas, aunque entiendo algunas cosas en japones y coreano

19. ¿Cuál fue el último regalo que te dieron? Un celular que en el choque salió volando y se perdió U_U // La muñeca del cadáver de la novia que saco skullcollector

20. ¿Te gusta alguien? SI // Si

21. ¿Eres flexible? eso es pregunta privada??? Jajaja // sigo esperando que me digan si es pregunta privada.

22. ¿Amigos favoritos? mis amigos favoritos?????? o de quien???? Jaja // tengo como 5 amigos no’mas

23. ¿Cuál es el auto de tus sueños? Un pontiac!!! menos matiz // siempre amare los Pontiac aunque ya no existan

24. ¿Crees en la vida después de la muerte? Sí // siempre

25. ¿Qué piensas del matrimonio? Hermoso si dura y es sincero. // pienso igual aunque ahora que estoy casada, quiero decir que si por alguna razón me quedo sola ya no pienso volver a casarme y no porque me este yendo mal simplemente porque si es un cosa que debe pensarse mucho porque uno renuncia a mucho

26. ¿Te enamorarías sabiendo que esa persona se esta yendo? Si, además enamorarse no algo que uno cntrole, sino mas bien que te controla. // sigo pensando lo mismo

27. ¿Cuál es la mejor manera de decirle a alguien cuánto te importa? Con hechos // lo mismo

28. Di un número del 1 al 100: 8 // sigue siendo 8

29. ¿Rubia o morena? Morena / pelirroja jaja ok morena

30. ¿Con qué famoso te casarías? Vin Diesel // Algún coreanito de k-drama jajaja

31. ¿Qué es lo que mas te molesta? Que me digan o repitan lo que ya sé que tengo que hacer. // sigo igual, les digo que tengo problemas de autoridad

32. ¿Tu debilidad? Mi carácter. // creo que sigue siendo lo mismo

33. ¿Cuál fue el último regalo que diste? Una cartera. // una frazada a mi mamá

34. ¿Cuál es tu feriado favorito? Apoyo a Vania, el que haga puente. // Navidad

35. ¿Haz hecho una broma telefónica? Si, pero fue cuando era peke // misma respuesta

36. ¿Qué estabas haciendo antes de esto? Viendo mi Space // estaba (estoy) trabajando

37. ¿Cuál es el cumplido que mas te dicen? Que bonitos ojos tienes. // siguen siendo bellos mis ojos jejeje

38. ¿Qué harías si el alcohol se volviera ilegal? Siempre hay lugares clandestinos, jajaja realmente no me importaría // hace mucho no tomo alcohol así que no me importa

39. ¿Qué quieres para tu cumpleaños? Que mi mami siga viva!! // sigo pensando lo mismo, pero si me regalan algún libro no me enojo.

40. ¿Fuiste nombrado en honor a otra persona? nop, pero mi apá escogió mi nombre y mi tia que en paz descansen los dos. // misma respuesta

41. ¿Pides deseos a las estrellas? SI!! // siempre

42. ¿Cómo es tu ropa interior? De color blanco o azul, nada sepsi!! // pa’ que quieren saber jaja

43. ¿Te gusta tu letra? Sí, aunque se que esta fea!!! // creo que ahora está más fea pero si me gusta

44. ¿Cuál es tu vegetal favorito? No me gustan, me causan dolor de cabeza, jaja // se que no es vegetal, pero lo dejo en zanahorias

45. ¿Tienes algún mal hábito? golpear a la gente, obvio no fuerte. // ya no golpeo gente, mi mal hábito, llorar por todo jaja

46. ¿Cual es el CD más vergonzoso en la repisa? mmm quizás de los BSB, jeje o e de UFF!!!!!! // a UFF nadie lo supera jajaj

47. ¿Si fueras otra persona, seguirían tus amigos contigo? Ps no lo sé. // pues sigo sin saberlo

48. ¿Has dicho un secreto que juraste no decir? MMMM, creo que si, una vez!!!! // ya ni me acuerdo cual fue ese secreto que dije jaja pero ya no he revelado secretos

49. ¿Te gusta la fotografía? Sí, me encanta tomar fotos y tomarme fotos!!!! // misma respuesta

50. ¿Como liberas tu ira? LLORO Y GOLPEO COSAS // ya sólo lloro

51. ¿Donde esta tu segundo hogar? En la fac!!!! // la casa donde crecí ahora es mi segundo hogar.

52. ¿Crees en otros fácilmente? mmm nop, sólo si me inspiran confianza. // sigo siendo desconfiada

53. ¿Juguete Favorito de la Infancia? Mis muñecas // mis muñecas

54. ¿Te da miedo crecer? No // ahora si me da miedo

55. ¿Eres sarcástico? A veces. // el 99% de las veces

56. ¿Eres religioso? Sí.// si

57 ¿11:11 significa algo para ti? PEDIR UN DESEO // sigo pidiendo deseos

58. ¿Compartes tiempo con tus padres? NO U_U // sólo con mi madre que es la que sigue viva

59. ¿Lo mas doloroso que has vivido? Sólo dire que han sido 5 grandes momentos. // aumentaron dos momentos más por lo que han sido 7, pero si, lo más triste, perder a mis bebés.

60. ¿Desatas los cordones de los zapatos antes de quitártelos? Si. // ya no

61. ¿Ultima cosa que derramaste? Refresco // café

62. ¿Tienes mascotas? Si, mi zoológico, un perro, un gato y un periquito. // hartas todavía, 3 perros y 2 gatos

62. ¿Cuál fue la última cosa pelada que tocaste? a que se refieren con pelada??? // no me han aclarado lo de pelada jajaja

63. ¿Cuáles son tus colores favoritos? Rojo, negro, morado y blanco, en ese orden. // sigue igual

64. ¿Cuál fue el último libro que leíste? El fútbol y sociedad. // La emoción de las cosas

65. ¿Cuantas muelas de juicio tienes? Todas, pero a la mitad, jaja // ya me quitaron dos

66. ¿Quieres que todos respondan estas preguntas? bueno quienes lean mi blog, ¿alguien lo lee?? Jaja // si alguien quiere adelante

67. ¿Cuáles son tus vacaciones soñadas? En Maruata, jaja o mi pueblito alejad de la civilización // en mi pueblito

68. ¿Ultima cosa que comiste/tomaste? tinga de res. // pollo rostizado

69. ¿En qué te fijas primero en el sexo opuesto? En los ojos y en... // en las nalgas jaja

70. ¿Crees en el amor a primera vista? Sí // si

71. ¿Cosa favorita para odiar? jajajaja jajajaja jajajajaja mejor o digo luego se hacen los chismes, jaja // cosa?? Ya no odio cosas jajaja

72. ¿Bebida favorita? Sin alcohol el café, con alcohol el vodka // café

73. ¿Signo del zodiaco favorito? soy escorpion pero siempre me he llevado bien con los cancer. // escopión

74. ¿Cuál es tu color de cabello? Castaño. // igual

75. ¿Alto o bajo? A mi tamaño, jaja // a mi tamaño

76. ¿Hermanos? completos, jaja ninguno, medios 2// ya son 3 medios

77. ¿Mes favorito? mmm Mayo, no se porque // NOVIEMBRE

78. Última cosa que viste en TV: Hace muuuxo que no veo tv, pero creo que fue almas perdidas. // anime estoy viendo como 7

79. ¿Día favorito del año? 6 de enero aun creo en los reyes magos. // 2 de noviembre

80. ¿Eres demasiado tímido como para preguntarle algo a alguien que no conoces? Antes Si, ahora ya no, sobretodo cuando me acerco a las personas a preguntarles si quieren una TDC, jajaja // si me da penita pero me doy valor

81. ¿Mayor(es) temor(es)? A morirme y que no encuentren mi cuerpo o a quedarme sola. // sigue siendo el mismo miedo de morirme y que no encuentren mi cuerpo

82. ¿Cuántos hijos quieres tener? 3. // 2, aunque si quiero 3 me conformo con dos

96. ¿Cuál es el deporte que más te gusta? soy anti deportista, pero me agrada el hockey // sigo antideportista ya ni el hockey me gusta

83. ¿Tocas algún instrumento? La flauta (sin albúr) y mas o menos el teclado. // no ha cambiado, sólo toco un poco más el teclado

84. ¿Cuál es la canción que quieres que te dediquen o dedicar? Algo contigo. // dedico la del mono del alambre jaja

85. ¿Qué crees que eras en otra vida? Una Bruja.// pienso igual

86. ¿Termina con la frase de una canción: Estos celos me hacen daño, jajajajaja // Eres callada, hermosa como el silencio de una rosa

Deje mis respuestas anteriores para ver la diferencia, aunque realmente creo que no cambiaron muchas cosas, lo que no sé si es bueno o malo.

Querida yo

 

Creo que has sido una persona muy valiente, pero te ha tocado pasar por tantas cosas que es difícil para ti creer que sigues viva y que muy en el fondo quieres seguir viviendo, no ha sido nada fácil las cosas que has pasado, pero de alguna manera las has superado y aquí estas, llena de temores y poco amor propio, pero andando, pasando con bajo perfil para que la vida no te vea y deje en paz un ratito, pero aún así la vida sigue viéndote, te diría que no aflijas que hay quienes están peor que tú, pero si comparamos también tendríamos que ver a los que están mucho mejor que tú y allí ya perdimos, por eso no te compares, vive tu vida superándote sólo a ti misma, viendo lo que has logrado respecto a lo que tenías ayer, por favor no te rindas, por mucho que duela, por mucho que te canses, sigue adelante.

Drama

 

Bueno pues resulta que llego la dramática y unos amigos, de repente me entra la melancolía de un amor que nunca fue y lo peor que no tiene ni nombre, quien me viera (leyera) diría que ando sufriendo de amores, pero pues no, jajaja de allí la cuestión de mi entrada anterior, simplemente de repente se me vienen esas cosas a las mente y las escribo, no siempre las comparto por este medio pero hoy si quise.

 Regresando al día a día, voy a regresar al endocrinólogo, resulta que fui al ginecólogo porque últimamente he tenido unos calores tremendos cuando normalmente yo soy muy friolenta, dolores de cabeza antes de que me llegue el periodo, periodos irregulares (aunque estos dos últimos no se puedo considerarlos un síntoma pues el algo que he sufrido siempre), anyway, pues con eso de tantos tratamientos hormonales desde mis 15 años pues preferí ir a ver al doc pa’ ver si no tenía una menopausia prematura (perense que no saben que me entere apenas que ya tengo 38 jaja ahorita les cuento), en fin quizás no sea tan prematura por mi edad, la verdad no sé, sólo sé que tenía esa duda y pues que me manda a hacer hartos estudios y creo que no hay menopausia pero si mi tiroides y otras cosas andan por las nubes nuevamente y eso que me tomo el medicamento, pero o ya no me hace efecto y necesito una dosis más fuerte, o el estrés de lo de mi mamá, el trabajo, etc me está matando ya no tan lentamente, lo que sea lo vere el 10 de septiembre que es el día que tengo mi cita, así que ojala no sean tan malas noticias (en el sentido que me digan te quedan 2 meses de vida, okok, por eso dije que hoy venia la drámatica y unos amigos), ya se que entre otras cosas me mandará dieta, ejercicio y un sinfín de medicamentos seguramente.

 Gueno, de que no sabía cuantos años tenía, por increíble que parezca, yo pienso que es por la pandemia y las constantes repeticiones de “este año no vale” por aquello del encierro, tal vez también porque realmente nunca ando pendiente de cuantos años tengo, porque de chiquita nunca me celebraban cumpleaños, no sé, el punto es que me dice mi esposo que llegaron los de INEGI a hacer algunas preguntas, y me dice por cierto si alguien pregunta tu tienes 37 y yo muy segura de mi misma, le dije tengo 37, y me dice no, tenemos 38 (somos de la misma edad solo por meses de diferencia), le dije no, tu cumpliste 38 y yo los cumplo en noviembre, y me dice no, yo cumplí 39 y tu los cumples en noviembre, y dije no’mbre como crees, yo tengo 37 y que saco mi calculadora pa’ restar el año en el que estamos del año en que nací, y pues sí, tengo 38, y de repente me llego el viejazo, creo que por eso lo de ir al doctor, de un momento a otro me sentí más achacosa, sin esperanzas y sin ánimos, creo que me dio la crisis de los 40 de golpe (si ya se aun falta, pero a mi ya me llego).

 Ahora estoy triste, vacía enferma y sin ilusiones, jajaja, bueno quizás solo triste y enferma, tal vez sólo enferma, no sé, no se ni lo que siento, sólo sé que tengo un año de mi vida perdido, que tengo que volver a hacer ejercicio, que quiero renunciar a mi trabajo para no estresarme que si cuido a mi mamá o atiendo el changarro, que quiero retomar mis clases de teclado (no les conté que las deje? No me acuerdo), que debo de hacer un cambio radical en mi vida permanentemente.

 Finalmente, no por ello menos importante, seguimos sin noticias del DIF y viendo las noticias salieron dos bebés abandonados, eso me hizo sentir coraje, tristeza y frustración, uno aquí con ilusiones, para que otras personas se les haga tan fácil deshacerse de un bebé.

Corazón

 

¿Cuántas veces se puede quebrar el corazón? Y ¿por cuantas razones? ¿Es realmente el corazón lo que se me rompe cada vez o es otra cosa?

 Es una estupidez, pero aquí estoy, aquí sigo, pensando en lo que pudo ser y no fue, en lo que me gustaría que fuera y evado la realidad de lo que esta siendo, ¿acaso realmente te anhelo?

 Sólo me quedo sonreír como diciendo no pasa nada, pero por dentro paso de todo, si mis sentimientos ardieran todo se hubiera incendiado en ese mismo momento, hubiera arrasado y no quedaría de nadie, sólo cenizas de un recuerdo.

Agosto

Quiero empezar esta entrada con que mi ahijada no se quedo en la prepa, le dieron un colegio tipo CBTIS o algo así no me acuerdo ahorita como se llama, pero en fin, ella esta triste y frustrada, yo creo que mientras tenga opción está bien, obviamente nos hubiera encantando que entrara a una prepa o vocacional, pero no por ello nos sentimos decepcionados como al parecer si lo está su papá, al cual por cierto, ahorita odio porque se ha comportado como todo un idiota, haciendo sentir mal a su hija y diciéndole que ya no la va a apoyar, con ganar de ir a darle unos madrazos hasta que entienda que la educación es necesaria e importante.

 En fin, una vez desahogado ese tema, ya fuimos por el vestido, ya no compramos el que le había gustado inicialmente, ahora fue otro, pero esta hermosisisisimo, bueno a mi me encantó, y al parecer a ella también, compramos también las zapatillas, porque ya ven que la moda ahora es ir de tenis, pero le dije que no, que se vería mejor con zapatillas, que si quería que se llevara los tenis por si se cansaba ya se cambiara pero que los bailes si fueran con las zapatillas.

 Estaba enojada con mi suegra, jaja bueno no enojada del todo pero si tenía una molestia, se fue a Oaxaca de paseo, entonces le encargue un sombrero para mi mamá porque como mi hermano se la lleva en la silla de ruedas al hospital así (caminando o rondando no se cual es el termino correcto), pues en pleno sol  mi mamá se acalora mucho, entonces dije pues le compró un sombrero y aprovechando que mi suegra andaba por allá le pedí si le podía comprar uno y me dijera cuanto era para hacerle la transferencia, me mando unas fotos de unos bien bonitos con listoncito y toda la cosa y le dije a pues está bien X sombrero, me dice cuanto es, total que no me dijo nada, pero como todavía no regresaba pues dije a lo mejor lo compra al final para no tenerlo allí, al final me dijo que ya lo había comprado pero que ella se lo regalaba a mi mamá, perooooooo ya no me enseño cual compro ni nada, cual es mi sorpresa que cuando llegó y me da el sombrero, fue uno completamente diferente que a mi gusto (y el de mi madre) estaba horrible, en lugar del listón tenía unas borlitas de colores pero feas, en verdad, quizás me estoy freseando pero de verdad esta feo, es mas voy a subir la foto en la publicación.

 

Ya dejamos solita (bueno con sus hermanos) a la pastor belga, nos fuimos unas 3 horas y para lo que pensamos que podía pasar pues no hizo tanto destrozo, así que esta bien, jeje, tampoco se pelearon y los encontramos a todos completos jajaja, así que poco a poco la iremos dejando más tiempo pa’ que este lista pa el día de los XV que allí si serán más horas.