Un día de esos que pesan demasiado

 

Sigo viniendo a desahogarme, estoy triste, enojada, encabritada, que me lleva la ch..que me trajo, quizás un tanto por la resolución, un tanto por mis hormonas y un tanto porque estoy a punto de explotar, no lo sé, pero tengo ganas de gritar, de golpear y de aventarme del 5to piso para que ya todo termine.

 Las cosas nunca me han salido bien o mejor dicho nunca me han salido como yo quiero, y si, sé que Dios no cumple caprichos como yo digo, pero me emperra ver que no tengo ni una pizca de suerte, esta pinche semana y la anterior no más no, primero con lo de la negación del DIF, luego que ni el seguro ni el seguro de marcha van a salir ahorita, que vaya en septiembre a ver si ya hay noticias, no el pago, noticias, Mario en monterrey y lo que mas me emputa (si estoy muy enojada) es que el señor haya muy feliz saliendo a cenar diario con sus amigos, que no es sólo cena, se van a tomar y así y yo aquí que no puedo ir ni a la pinche tienda sola porque la puta perra no se puede quedar sola porque ya se come algo, perdón por tantas groserías, pero de verdad estoy muy encabronada, con la vida, con todo, conmigo, con él, no voy a decir que con Dios, con él las cosas son aparte, pero es que vivo en una jaula, y ni siquiera es de oro.

 El lunes y el miércoles tuvo que venir mi suegra a cuidar a la perra porque yo tenía que salir, tenía cita en el seguro y tenía que ir a ver lo de mi mamá, pero la verdad es que al seguro ya no fui porque me fui a casa de mi mamá a ver a los gatos de mi hermano, que anda en guerrero y para colmo de sus males se le descompuso el carro y no puede regresar, esta allá varado, el punto es que le dije a Mario que le iba a pedir a su mamá que se quedara más tiempo para ir después de mi cita y él me dijo que porque no mejor ya dejaba mi hermano a los gatos libres que yo no puedo estar yendo, ósea, ¿él si quiere niñera para su perra pero mi hermano no puede para sus gatos?, no se fue por mero gusto, se fue por un problema y se quedo más de lo planeado porque el bendito carro se descompuso y lo anda arreglando tampoco es como que ya lo este dejando así, pero necesitaba piezas y en lo que le llegan, es un pueblo olvidado por Dios que llega la paquetería una vez a la semana y eso si llega, pero en fin, deje pasar mi cita y mejor me fui para allá, pero todo es por la pinche perra, si ella no estuviera aquí yo podría irme tranquilamente y tardarme todo lo que quisiera porque los otros ya están acostumbrados a estar solos, a veces pienso que la acepto sólo para mantenerme aquí atada en la casa.

No puedo ir a ningún lado sin ella, pues lugares lejanos no me la puedo llevar porque me da miedo encontrarme con otros perros callejeros y se pelee, y por el momento aún me dejan entrar a una tienda con ella, las demás ya me lo prohibieron, que voy a hacer yo cuando en esa tienda me digan que tampoco, tengo que estar checando horarios donde no haya mucha gente para poder sacarla a pasear, no, no, no, de verdad estoy muy frustrada, pero me estoy calmando a medida que escribo esto.

De verdad quizás sólo es la acumulación de todo, ya esta cerca mi periodo y también eso hace que me ponga muy hormonal últimamente, creo que ya voy a entrar a la menopausia o al menos perimenopausia, me duele el cuerpo como si me hubiera pasado una aplanadora encima, mi cabeza no deja de darme vueltas aunque no tengo ni el azúcar ni la presión altas, mi estomago nada mas no quiere quedar y todo eso siento que solo es la somatización de mis emociones.

Quisiera desaparecer de este mundo, como dice mi amigo conejito, no´mas estamos esperando que nos caiga un rayo, porque de verdad que soy muy cobarde para ir al 5to piso y aventarme, quizás algún día tenga valor o se muera esa parte de mi cerebro que dice que debo de vivir, mi mamá parece no escuchar mis oraciones, por mas que le pido ayuda más bien parece que le dije échale mas sal, ¿tan mala hija fui que no merezco tu bendición?

Ya no quiero volver a tener perros ni gatos en esta vida.

Gastos funerarios

Que tétrico o formal de lee el titulo, pero es que hoy vengo a hablarles de que compren un seguro de gastos funerarios y si pueden un seguro de vida, sino con el puro de gastos funerarios les juro que es suficiente porque aliviana bastante a los deudos, yo lo viví así, cuando falleció mi abuelita, mi tía y mi papá, se tuvo que conseguir dinero para los respectivos entierros, en el caso de mi abuelita su última voluntad era que la enterraran en el pueblo, entonces mi mamá hizo los trámites con la funeraria del ISSSTE creo que le salió más barato pero aún así tuvo que conseguir el dinero, afortunadamente ya desde aquí se fue embalsamada y ya sólo llego al pueblo a una noche y medio día de velación y la luego la enterramos, desde aquí la llevo la carroza, con mi tía estábamos justo allá en el pueblo, allá no hay funerarias, el señor de la farmacia es el que vende los cajones, el único doctor del pueblo pues no embalsama, sólo hace una preparación para que dure un poco más el cuerpo en lo que es la velación, pero igual mi tío le presto dinero a mi mamá porque no llevábamos mucho, estábamos de vacaciones, mi papá ya no vivía con mi mamá cuando falleció, pero de todas formas mi mamá se hizo cargo de todos los gastos, pero igual tuvo que pedir prestado porque no teníamos dinero. 

En fin, el punto es que en esos tres casos mamá se tuvo que endeudar para poder cubrir los gastos, que si bien no fueron exorbitantes, si era una cantidad considerable, en cambio, con mi mamá teníamos su seguro, ni mi hermano ni yo nos preocupamos por nada por así decirlo, él decía que buscáramos una funeraria y empezamos a ver pero ninguna le convencía, al final le dije, porque no llamamos al seguro y que ellos tramiten todo, yo me acuerdo que con los gastos de marcha ellos daban esa opción que ellos hacían todos los trámites o que nos daban el dinero, pero preferí que ellos hicieran todo porque nosotros no teníamos cabeza para pensar en nada, así que los llame, les pase la información de la póliza, mi información, en unos 20 min nos regresaron la llamada con las opciones de funerarias y lo que ofrecían, ya escogimos una, ellos llamaron a la funeraria y ya la funeraria se puso en contacto con nosotros para cuando iban a recoger el cuerpo, pero cada cierto tiempo me llamaban de la aseguradora para saber si todo iba bien, si teníamos algún problema con la funeraria, además nos ofrecieron como parte del paquete asesoría legal y un tanatólogo para 3 sesiones sin costo, sinceramente fue muchísimo mejor pasar esa mala experiencia de esa manera. 

Por eso, háganle la vida fácil a sus seres queridos y contraten un seguro funerario al menos, respecto al seguro de vida, lo comento porque siempre es bueno que si dejas a algún familiar sobre todo esposa (o) o hijos, puedan contar con un respaldo porque quieran o no siempre cuando alguien se muere el mundo se nos viene encima.

Escribir para no romperme

 

Hoy fue o mas bien termino siendo, uno de esos días que era mejor no levantarse, por la mañana empezó bien creo, la huesitos (megami, pastor belga), quería levantarse a las 4 de la mañana y le dije que nel que se esperara una hora pero se nos durmió el gallo y fueron dos, pero en fin, allá vamos, luego ya no me pude dormir, se me olvido darle su pastilla a mi otra niña, me iba a bañar cuando me manda mensaje Lucy de que necesitaba el acta de mi hermano y pues afortunadamente si tengo una, ya me meti a bañar rápido para ir a dejárselas, me la acercan al metro y me tuve que llevar a la huesitos porque no se sabe quedar sola en casa.

 Hasta allí todo bien, como hoy hay tianguis por el metro pues pase a comprarme chicharrón, unos nopalitos y un guacamole para comer bien rico con frijolitos, pero en todo ese trayecto que ida y vuelta son como 40 min, la huesitos no hizo del baño, y antes tampoco había hecho, no me preocupe tanto porque a veces hace hasta el mediodía, en fin, ya cuando estábamos en la esquina por llegar que nos suena la alerta sísmica por el simulacro, pero yo odio los simulacros, ora´verán porque.

 Cuando llegamos a la esquina la empresa que esta frente a la unidad ya tenia todo predispuesto, los de protección civil ya estaban allí afuera, en el puesto de la fruta habían dejado sus cintas amarillas para cerrar la calle, y aunque no debes correr creo que tampoco debe uno venir con hueva que era como venían la mayoría de los de la empresa ni hablar de los de mi unidad que casi ni salieron, yo quería bajar para entrenar con mis perros como debemos bajar, pero pues debido a que tuve que ir a entregar el documento no pude hacerlo, pero de todas maneras no hubiera sido real porque no salieron los vecinos, así que el caos del lunes no se iba a poder mejorar.

 Cuando llegamos, seguí trabajando, luego volvimos a salir, y la huesitos nada de que hace popo, ya empecé a preocuparme pero igual dije bueno otro ratito, ya para las 5 dije si dije esto no es normal y pues la lleve al veterinario, le dieron un laxante y me dijo que si mañana a mediodía no hacia popo le hacían una placa, ahorita 10:57 de la noche, ya hizo popo, pero espero que haga mas, ya veremos mañana que dice el doc.

 En fin, justo cuando la lleve al doctor vino mi bajon, saliendo del elevador había unos vecinos y la huesos se puso loca porque les empezó a ladrar pero no les ladra por agresividad, les ladra porque se emociona de ver gente cerca y quiere que la agarren y jueguen con ella, pero eso los vecinos no lo entienden y me da miedo que vayan a decir que nos la llevemos o algo así, después se jalo y me hizo chocar con una banca y ahorita ando con un dolor de cintura que apenas y tolero porque de verdad es muy intenso aunque ya me puse pomadas, un parche caliente y tome medicamentos y nada, y al momento de chocar el dolor se me intensifico, y pues tenia el miedo de que megami se hubiera tragado algo y que por eso estuviera tapada, y con todo eso me vine abajo.

 6:30 en punto cerre el changarro sin importarme que quedaran cosas pendientes, me vine a tirar a la cama y ya no quise hacer nada, ni ejercicio ni mi cena, nada, me hablo Mario pero lejos de aliviarme me hizo llorar mas porque esta lejos, luego me llamo mi hermano el cual parece olvidar que yo también estoy de luto y se la pasa contándome sus problemas que me agobian más, pero no le digo nada porque sé que no tiene a nadie mas.

 Y si ahora estoy aquí escribiendo es por dos cosas, la primera, porque escribir siempre me ha servido para desahogarme y la segunda porque Conejito hizo una entrada para Lau y para mi y eso se lo agradezco infinitamente y dije, si él pudo hacer el esfuerzo yo también puedo.

 Y pues aquí ando, sin ganas de hacer pero con hartas ganas de llorar.

PD. El titulo lo puso chatgpt y que y que y que 

Pequeñas tragedias amorosas de una adolescente

Ayer platicaba con un amigo de los amores de secundaria, y me dio mucha risa porque no había reparado que tuve un novio chacaloso jajaja, sólo fue una semana, era un chico que yo supongo no estudiaba, la verdad el tiempo no dio para saber eso, era mayor que yo por dos años, siempre estaba en la salida de la secundaria junto con otros chicos, me lo presento una amiga y allí me dejo embaucada, una semana después nos hicimos novios, pero siempre me preguntaba por mi amiga, por lo que a la semana a corte, pues para mi estaba interesado en ella no en mí, pero en fin, no tuve tema por ello, para mi sólo era como un experimento jejeje, pero era lindo, todos los días me regalaba algo, una pulsera, un anillo, una bolsita, todo de fantasía pues, nada extravagante, pero para una niña de secundaria era super, en fin, me dice mi amigo, ah con que no te saltaste la etapa de andar con un chacaloso jajaja, le digo para la semana que fue yo pienso que no cuenta.

 Después me di cuenta, que en la secundaria nunca me fue bien en el amor, jaja lo digo como si fuera no se que, jaja tan serio, cuando sólo eran cosas de adolescentes, pero allí les van las tres principales mini mini mini historias de mis amores.

 Uno por ejemplo, un chico que ya se iba a cambiar de escuela así en el último día me dijo que le gustaba, pero pues ya se iba ya pa’ que me dice jajajaja, en aquel entonces no había (al menos en mi rancho) celulares ni redes sociales, apenas iban empezando las computadoras en México, entonces pues no, ya no había forma de seguir en contacto, así que no entendí para que me lo dijo al último día, me lo hubiera dicho antes a lo mejor hubiéramos sido novios, a mi también me gustaba.

 Otro chico según un amigo me lo iba a presentar porque le había dicho que yo le gustaba y cuando llego frente a mí, así delante de mí le dijo no mejor no si me gusta más Karina (hasta me acuerdo del nombre jaja), y se fue, y allí me quede como mensa sin saber que hacer jaja, ese si me rompió un poco el corazón porque me gustaba mucho y me emocione cuando me dijeron que yo le gustaba.

 El último chavo según yo le gustaba, pero tampoco nunca me dijo nada y un día empezó a andar con otra chava que le prohibió hablarme porque ella sabía que a mí me gustaba y hasta me acuerdo que se daban sus besotes enfrente de mi jajaja pero la verdad no me dolía ni nada porque pues si me gustaba pero no como para darme celos  y cuando corto con ella lo primero que hizo fue ir conmigo a darme un beso (yo bien dejadota) y se fue (otra vez me quede como mensa) y yo dije pues igual y ahora si andamos y cual a la semana ya andaba con otra chava, que por cierto era amiga de la exnovia jajaja.

 En fin, esas mis desilusiones amorosas, me dijo mi amigo que si había visto la película de a él no le gustas tanto, que allí encontraría mi respuesta, jaja y si la he visto, pero bueno, ya pa’ que pensar en ello, fue cosa de la adolescencia.

PD. Encuéntrenme en la foto 

Concierto y algo más

 

 

Estoy a horas de un concierto de Paul McCartney y no quiero ir, jaja por eso ando escribiendo aquí para pasar el tiempo, ¿conozco al señor? Si, ¿me gusta cómo y qué canta? Me da igual, jajaja ¿soy fan? Obviamente no, pero yo no compre los boletos ni dije que quería ir, fue mi suegra y quiere que vayamos en familia, pero me choca ir a lugares donde no quiero, aunque siempre lo hago, “embeces” termino disfrutándolo, pero no estoy segura de que hoy sea uno de esos días, ya les platico luego.

 

Ya fue mi segunda clase de teclado y me siento en las nubes, eso si me gusta, mi pago fue por 4 clases espero que mi marido me pague otras 4 y así hasta que complete medio año al menos o pueda tocar yo solita noche de paz jajaja, en fin, me ha complicado porque mis conocimientos musicales eran muy limitados (ahora lo veo) entonces como que quiero basar todo en lo que ya sabía y con el teclado es diferente este asunto, entonces me complico la vida, pero allí vamos, al fin de cuentas apenas fue la segunda clase.

 

Fue mi cumple, hubo un pastel chiquito para mi marido y para mí, me compré un vestido bien darks bueno eso digo yo jajaja pero esta hermoso, me compre mi hamburguesa, mi mamá quería que me fuera a un “lugar bonito” a cenar pero noo, yo quería mi hamburguesa y me la compre, soy simple y sencilla y es algo que a veces mi mamá y mi hermano parecen olvidar, para mi basta con rato mirando el atardecer para sentirme feliz y en calma.

 

Voy a hacer un recuento de lo mejor de cada año, por allí tenía alguno, pero creo que ya lo borre porque lo estaba buscando y no lo encuentro, así que empezaré de nuevo, pero ya treinta y muchos años es demasiado.

 

De la adopción ni sus luces, pero ni modo a ser pacientes y seguir esperando, desde el inicio nos dijeron que sería tardado y no mintieron, pero no puedo desesperarme, mientras seguir informándome y seguir adelante con la vida.

 

Mi mamá bajo sus parámetros para el riñón, lo que quiere decir que estamos más cerca cada día de la diálisis pero ella no la quiere, eterna discusión, se escucha feo pero, si se quiere morir que lo haga, y no, no estoy enojada, no lo digo con rabia o algo así, lo digo porque ella ya no quiere que le pongan diálisis y tampoco hemodiálisis, dice que la dejemos morir, esta perfectamente consciente y sabe las consecuencias de que no lleve tratamiento, así que por eso lo digo, no en mal plan, sino en plan de resignación, al final del día como siempre digo, Dios no cumple caprichos y pues ora si que será lo que dios quiera, sólo espero que quiera no hacerla sufrir y se la lleve rápido, pienso yo que ya ha pagado mucho en esta vida.

 

Regresando a mi cruda realidad, ya me voy, pa’ seguir preparándome pal concierto de sir Paul.

Ejercicio (con) depresión

 

Tengo que hacer ejercicio, pero no me gusta, y no, no es cierto que cuando lo haces al menos una semana ya tu cuerpo te lo pide ni aunque pase un mes, hago ejercicio por periodos, pero definitivamente nunca mi cuerpo me ha pedido que siga con el ejercicio cuando lo dejo, para mi eso siempre ha sido una tortura, lo único que disfruto es caminar, pero no en caminadora, sino caminar sin rumbo por la calle, me relaja y me ayuda a pensar mejor lo que tengo en mi cabeza.

Este ejercicio es parte de mi “tratamiento” general que yo le llamo, dicen que ayuda también para la depresión, pero definitivamente los que lo recomiendan no han estado deprimidos, caminar con depresión sólo te ayuda a pensar mejor en tu triste realidad, en atenuar esas cosas de la vida que te van mermando, si, sé que liberas sustancias que se supone te hacen sentir mejor, pero a veces el cerebro y el cuerpo en general ya están descompuestos y no generan nada, quizás deba regresar a los antidepresivos, no quiero, pero lo considero.

Me piden que ría, que sea más risueña, que me vea feliz y yo no sé como decirles que no se hacer eso, o en otras palabras, no entiendo como es que no ven que si estoy feliz, no puedo expresarlo, como he comentado antes, ese sentimiento en especifico es con el que más he tenido problemas, podrán notar cuando estoy triste, enojada, nerviosa, pero feliz, jamás lo sabrán a menos que se los diga y quizás ni así me crean, pero no puedo, me acostumbre tanto a no mostrar esa emoción que he olvidado como hacerla salir y que los demás lo noten.

Mi mamá siempre me ha dicho que lo único que me hace feliz son lo gatos, porque cuando veo uno siempre me pongo muy emocionada y les hablo y los quiero agarrar y al parecer así debe uno expresar felicidad, pero eso sólo me sale con los gatos, lo cual me recuerda, que cuando era niña soñaba muy seguido que estaba en medio de varios gatos como en un ritual y que me querían convertir en gato, ¿Cómo lo sé? Porque en mi sueño yo podía leerles la mente, después de un tiempo deje de soñarlos y justo en este momento es que me acuerdo de ese raro sueño.

Retomando el ejercicio, necesito motivarme de alguna manera, pero la verdad es que mi pereza depresiva puede más que yo, encontré unos que se pueden hacer acostada, obviamente no son suficientes, pero al menos quizás para empezar a retomarlo sería ideal, creo que esos son lo que voy a empezar a hacer.

PSIQUIATRA

Hoy la angeloterapeuta me recomendó ir con un psiquiatra, nunca, nunca había pensado en esa posibilidad porque para mí ir con ellos sería como tocar fondo, así lo siento yo, porque en la mayoría de los casos (así lo pienso yo) es que te den medicamento porque tu cabeza ya no funciona como debería, pero después de pensarlo un poco creo que no es una mala idea, leyendo el post anterior me doy cuenta que realmente necesito "algo" porque ya no quiero seguir viviendo, voy y vengo por costumbre, escucho a las personas pero no puedo entenderlas, hago las cosas por hacer porque al final pongo el automático y sigo viviendo por vivir. 

No sé si estaría bien aunque sea ir una vez y ver que me ofrece y si debo seguir yendo, es mucho el gasto, y si, seguiré poniendo pretextos. 

Pero seguiré pensando si debo o no debo ir.  

UN MEZCAL

 

Últimamente he pensado mucho en que nos faltó tomarnos un mezcalito, pero Dios reclamó tu presencia antes de que yo descubriera que me agradaba y antes de que tu te dieras una ventanita para invitarme.

¿Las cosas hubieran cambiado entre nosotros? No lo sé, realmente no lo sé, eras y serás por siempre mi padre pero el hecho de poder compartir un mezcalito por alguna razón creo que nos hubiera unido más, pero ya no estás aquí y ya nunca lo sabré, cuando mis hijos tengan edad y si aún sigo con ellos yo si los voy a invitar un mezcalito. 

Te quiero papá, donde sea que estés.  

EJERCICIO NUMERO TRES: QUIERO

CADA DIA QUE PASA ME CONVENZO MAS QUE QUIERO TENER HIJOS, QUIERO ESTAR CUIDANDO A OTRA PERSONITA A PARTE DE MI, QUIERO ESTAR CARGANDO CON JUGUETES, CON PAPEL, CON AGUA, CON COSAS “ESPECIALES” PARA ALGUIEN, QUIERO TENER ROPA EXTRA QUE LAVAR Y TENER QUE PREOCUPARME POR LA TEMPERATURA DEL AGUA EN EL BAÑO O TENER QUE ESTAR TRAPEANDO PARA QUE UN BEBE NO SE ENSUCIE CON LA POPO O PIPI DE LAS MASCOTAS, QUIERO TENER QUE EDUCAR A ALGUIEN, DE DECIRLE QUE ES BUENO, QUE ES MALO, QUIERO NO TENER TIEMPO PARA MI O QUE MI TIEMPO SEA COMPARTIDO CON UNA PERSONITA ESPECIAL.

QUIERO CARGAR A UNA MINIATURA EN LA CALLE PORQUE ESTA CANSADA, QUIERO TENER QUE VER DONDE HAY UN BAÑO, QUIERO PEDIR SOLO UNA COMIDA PORQUE ESA MINIATURA NO SE ACABARA TODO LO QUE PIDIO, PERO SI QUE SI NO SE LO COMPRAN HACE UN BERRICHE, QUIERO LIDIAR CON ESO, CON BERRICHES, QUIERO DESPERTARME CADA 3 HORAS PARA DARLE DE COMER CUANDO ES BEBE Y ACORDAR HORARIOS PARA ALIMENTARLO CUANDO SEA MAS GRANDE, QUIERO TENER QUE PREGUNTARME DONDE ESTA, COMO ESTA Y SI ESTARÁ LO SUFICIENTEMENTE PROTEGIDO, QUIERO TENER QUE ESTAR A LADO DE UNA MINIATURA ENFERMA, QUIERO TENER QUE CAMBIAR PAÑALES, EMBARRARME CON SUS SUCIEDADES O QUE ME SALPIQUE MIENTRAS HACE DEL BAÑO.

QUIERO GASTAR DINERO EN ÉL. QUIERO PODER IR A TODOS LOS LUGARES QUE SON EXCLUSIVOS PARA NIÑOS, NO QUIERO EMBRIAGARME NUNCA ENFRENTE DE MI BEBE PORQUE NO QUIERO SER MAL EJEMPLO.

QUIERO PODER ESTAR ALLI PARA MI HIJO, QUIERO TENER HIJOS.   

Borroso

A veces ya no la recuerdo, no tanto como antes, me da miedo que un día se pierda su imagen en mi mente, me da miedo que un día no la recuerde, no sé porque, pareciera como si nunca hubiera existido, como si fuera un recuerdo que está tratando de borrarse. 

TRISTE MI VIDA

Sólo aquí puedo venir a dejar mi ¿pena?, es que no se a quien contar esta historia tan burda, simple y que sin embargo me hace llorar.

Y es que no es para menos, es una bobada, pero es de esas que llegan al alma.

Hace dos semanas que me pese, dije, pues un kilito si lo bajo, y entonces repetí y repetí, vamos por un kilo, si un kilo si se puede, y me apegue a la dieta e hice un poco (muy poco) de ejercicio, pero fue más de lo que hice en meses pasados, y hoy que me pese, hoy... había un kilo pero de MAS, no de menos, me dio risa, si, pero me hizo llorar.

Y es que cuando pides al UNIVERSO, te da, pero hay que pedirle con detalle porque sino puede mal confundir, un kilo de menos con un kilo de más, por ni un gramo se equivoco, fue un kilo exacto.

Aaah, ya me desahogue. Triste mi vida, pero ni modo a seguirle y ahora si con lujo de detalle, por favor un KILO MENOS.

UNO POR CADA S

Cristina estaba feliz y no podía creerlo, estaba allí con él platicando en tiempo real pero separados por las distancias del mundo on-line, se sentía muy feliz, feliz de saber que estaba bien, que seguía siendo el mismo, quizás él era la segunda persona con la que sabía que podía platicar de lo que fuera cuando fuera y sería como si el tiempo no hubiera pasado, la única otra persona con la que le pasaba era con aquel con quien tenía una promesa pendiente de cumplirse.

Terminando la charla, lo único que podía pensar es que era  increíble que después de tantos años aun dibujara una sonrisa en su rostro, aun la hiciera tener esa sensación de lleno, de satisfacción.

En su mente grabó el final de su conversación:

-Me retiro, besosssssssssssss

-uno por cada “s”, contesto ella.

Ella imagino que él sonrío al leer esa frase, pues contesto con un: ¿aún te acuerdas?

Ella decidió dar por concluida la conversación con un: siempre.

Después de eso no supo  si fue lo mejor que le había pasado ese día, pero sí supo qué fue un momento inesperadamente feliz.

SUEÑO

Hoy tuve un sueño que fue en parte aterrador y en parte tranquilizante.

Soñé con ella, con mi madre, la que murió, la que es mi madre por crianza, si, con mi tía, por primera vez en mucho tiempo fue aterrador soñar con ella, porque aunque muchas veces la he soñado, nunca me había dado miedo, aún cuando en mis propios sueños sabía que estaba muerta, lo que sentía era más bien añoranza de los momentos cuando estuvo conmigo, pero esta vez fue diferente, la vi en mi sueño y sabia que estaba muerta, de su boca salió un murmullo que parecía de ultratumba y me asuste, no logro recordar que fue lo que dijo, pero por alguna razón me siento tranquila y feliz, como si a pesar de mi temor ella me hubiera dado buenas noticias. 

No he dejado de pensar en ese sueño desde la mañana, trato de recordar lo que me dijo, pero tal vez sea imposible.

Creo que me dio miedo porque ya la deje ir y estoy más consciente que nunca que esta muerta, no es que no lo estuviera, pero simplemente me negaba a aceptarlo, a pesar de los 8 largos años que han pasado. Pero al final del día fue mi madre, lo es y siempre lo será.

PUEBLITO...

Un olor a pueblito llega a mi nariz, suena raro eso de olor a pueblito, pero lo uso para definir un olor entre tierra mojada, el sudorcito de la misma tierra provocado por el sol, un poco de comida por aquí y por allá y un poco de la madre naturaleza.

Es un olor usual para mi, ya que en el pueblo de mi mamá allá en Guerrero es común percibirlo por allí de las 9:00 am cuando comienza el sol a iluminar todo el pueblo, la gente sale a regar sus jardines y el movimiento es más que rutinario para ese entonces.

Quizás lo que pasa es que quiero unas vacaciones, estoy muy estresada y no puedo más, o renuncio o me renuevo un ratito, lo malo es que no sé que cuando pedirlas, tengo 4 días si mal no me equivoco y aunque sé que no podré ir a mi pueblito al menos espero descansar en la tranquilidad de mi hogar y en la emotividad de algún lugar discreto con arboles, como Cuemanco, Bosque de Tláhuac o ya en última, el parque de los venados.

Cuando cierro los ojos solo puedo pensar en ese vaivén de la gente en el pueblo, sus risas, sus saludos y sus miradas amables, pasando por un puesto con el grito de alguna señora que me diga ándale muchacha que vas a llevar, muchacha que te llevas, prueba las semitas…etc.

EMPRESAS PEQUEÑAS

El dueño de la comercializadora donde trabajo quiere reducir gastos, esta “encuestando” para saber que gastos podemos reducir, a mi me da risa, me da risa porque sus salarios son reducidos (demasiado), me da risa porque en nuestros puntos de venta tenemos “televisiones” en lugar de pantallas, porque los mismos módulos son deprimentes (se anexa foto), me da risa porque el equipo más nuevo de computo es del 2000, me da risa porque el lugar donde trabajo parece vecindad (es una casa no un edificio y ni casa completa porque la otra mitad la tienen otras personas), (decía una compañera, solo le ponemos unas cortinas en la puerta y ya quedo),  me da risa porque el área comercial merece todo lo que pida sin chistar.

El otro día estaba comiendo mi cóctel de frutas y llegó la proveedora de la señora y le dijo que la Chantilly había subido, y la dueña del local dijo “no importa, lo que cueste no puedo dejar a mis clientes sin un ingrediente”, comento esto porque para mí esto debe ser una filosofía de vida, si bien es cierto que hay que buscar la mejor opción tampoco puedes irte a las cosas más baratas con tal de no gastar, yo siempre he creído que dinero genera dinero, aunque por otro lado yo nunca he tenido un negocio y no podría hablar de esa experiencia.

En verdad considero que si el dueño de esta empresa quiere reducir gastos, debe invertir más, buscar mejores opciones en el sentido de calidad, eso le ayudaría mucho, si quiere reducir gastos debe saber si lo que pide el área comercial en serio es necesario, si quiere ver ganancias debe saber que el “truco mágico esta en los ingresos no en los egresos”, pero como dije, nunca he tenido un negocio y no podría hablar concretamente de dicha experiencia. 

AYER

Ayer lo vi, y no sé a quien contarle, pero tampoco sé si haya algo que contar, tenía temor de verlo porque no sabía cual sería mi reacción, pero finalmente las cosas se dieron, él quería verme, lo sé, de lo contrario jamás habría sucedido.

No fue lo que esperaba, pero por dios, ni siquiera sé que es lo que esperaba, estuvimos platicando, de los viejos tiempos, de los nuevos y de los que están por venir, por eso me gusta estar con él, es increíble como pasamos de tema en tema, de tiempo en tiempo.

Me dio mucho gusto, pero no como el de siempre, si me puse feliz, pero no como siempre, creo que no lo disfrute tanto por el temor que tenía, que tengo por ÉL, no es que haya hecho algo malo, pero tengo miedo de perder al único hombre que quizás me ha amado sinceramente, o eso quiero creer, como sea, ÉL es mi presente y me dolería perderlo.

Ayer entendí que mi cuerpo no lo necesitaba, pero mi mente me exigía verlo, y eso fue lo más grato, pensé que me lanzaría a sus brazos y lo besaría, creí que le diría cuanto le amo, o que buscaría que las cosas resultaran un tanto como antes, si le hice una propuesta a la cual su obvia respuesta fue que no, pero sus mentiras me daban la razón, AMO LA FORMA EN LA QUE ME MIENTE, y si me preguntas por que la amo, simplemente porque siempre me dice lo que quiero escuchar, aunque él sabe perfectamente que yo sé la verdad.

Aun tengo su olor en mi mente, es inconfundible y lo más seguro es que se mantenga así por un tiempo, por tiempo hasta que lo vuelva a ver o hasta que lo olvide, y si somos lógicos creo que lo más seguro es que lo olvide, que no vuelva a saber nada de él y quede simplemente como un lindo recuerdo, porque ayer me di cuenta que ya lo supere, ayer me di cuenta que si se puede vivir sin él, se puede vivir sin nadie.

ALTERNO

Estoy segura que hay una historia paralela donde ella ya tiene un hijo, pero también hay otra donde eligió una carrera diferente, se que hay una hoja para la chica que decidió dejarlo todo e irse a viajar por el mundo sin que le importará si tenía un peso en la bolsa, siempre uno puede trabajar en cosas que se atraviesan para tener que comer por un día.

Se que en algún lugar esta esa chica que eligió quedarse sola para que nada le preocupase, donde vive libre y sin ataduras, y quizás algún día encontraré a la mujer responsable que no se deja vencer y siempre tiene una sonrisa en los labios; también sé que en algún rincón de la ciudad esta la tumba de la muchacha que se dejo vencer.

Hay una pagina escrita para la mujer que eligió el trabajo de su sueños y es exitosa, y una más para la que decidió continuar en aquel lugar donde se atormentaba; una historia cuenta lo que fue de aquella chica que murió de una sobredosis a lado de la nota de la chica que murió por dejar de comer; y alguien habla de una loca mujer que se pasea por las calles de la ciudad.

Hay tantas historias que pudieron desdoblarse de mi vida, tantos caminos que probablemente una yo esta viviendo, algunas serán felices, otras no tanto, pero lo importante es que yo tome mis propias decisiones, nadie me obligo y nadie las tomo por mi, día a día tomo decisiones que me llevan por caminos diferentes, pero esos caminos al final se juntaran y terminaran en uno sólo.

DOLOR...

 

Quiero gritar que te odio pero a veces no puedo, 

me gana el llanto y prefiero llorar, 

no me imagino tu rotro sufriendo por mis palabras

 y quizás sea eso lo que me duele aun más.

=/

A veces las cosas están de cabeza y otras la que esta de cabeza soy yo.

Pero aún así, hoy estoy tranquila.

Lo único que quiero es...

Conquistarme a mi misma.

NO EXISTIO

Ella fue un invento de tu imaginación, le repetían algunas personas, nunca existió realmente y todo lo que piensas que vivió en realidad sólo fueron ideas que tuviste y querías que cobraran vida, pero la verdad es que ella no era real, no lo fue, todo eso simplemente lo imaginaste y lo creíste tan profundamente que hasta tu misma lo veías como si fuera real.

No te culpo, parecía muy perfecta, quizás algo a lo que aspirabas o con lo que soñabas tener, pero no fue cierto, nada de lo que crees que paso fue realidad, simplemente paso en tu imaginación y allí es donde recreas una y otra vez lo que alguna vez tuviste la intención de que se hiciera realidad, primero como si hubiera pasado y ahora como simples recuerdos, que estoy segura, te cuestan distinguir si en verdad sucedieron o sólo los inventaste.

Pero hay algo de ella en ti, si así la pensaste es porque existe en alguna parte de tu ser y podrías hacerla salir, no es tan difícil, sólo tendrías que cambiar tu forma de ser y en lugar de pensarlo, hacerlo, en lugar de imaginarlo, vivirlo, así ya no tendrías que confundir entre lo que es y no real, ¿no crees?

Ella era perfecta, tu ideal de vida, pero era tan perfecta que no era real.