Feliz Navidad… o no

 

Feliz navidad o no… Mañana es Noche buena, como dije antes no es mi fecha favorita, pero si es de las que más me gustan, estuve haciendo quehacer todo el día, hasta ahorita que me senté a escribir y es que mañana la cena es en mi casa, entonces pues todo debe estar lo más limpio posible, ¿no?, en fin, en medio de todo el ajetreo mi mente se divago y empecé a pensar porque no es mi fecha favorita, ¿Qué le falto?, y llegue a la siguiente conclusión.

 Mis recuerdos más queridos o bellos de las navidades de mi infancia no son en la cena, es más puedo decir que no recuerdo como demonios eran las cenas hasta antes de los 10 años, de verdad que me recuerdo ayudando a mi mamá, más como juego con mi hermano, a inyectar el pavo, algo de limpieza y alguna que otra cosa que me dijeran que tuviera que hacer, eso me hacía feliz y lo recuerdo muy lindo, pero no recuerdo la parte de la cena, de la convivencia, y ¿Por qué? No lo sé, quizás no tuvo relevancia, quizás fue feo, no sé, sólo no tengo imágenes de nuestra familia cenando, sólo preparando.

 Posterior a mis 10 años, si tengo algunos recuerdos, parte lo mismo de ayudar a la preparación, pero luego me salía a jugar y regresaba hasta que ya íbamos a cenar, que por cierto, al menos a partir de donde recuerdo nunca hemos cenado hasta la media noche, cenamos como a las 10 por muy tarde, si era posible antes, y ya después cada quien por su lado hasta que iban a dar las 12 y entonces sí, nos juntábamos nuevamente para el abrazo, y ya luego nos dormíamos.

 Cuando estaba en la prepa y la universidad, recuerdo que pasaba el tiempo en el msn chateando con otros compañeros que como yo, no ayudaban mucho en sus cenas, me iba a cenar y luego regresaba al msn, siempre había alguien conectado, lo que me lleva a pensar que sus cenas eran tan X como las mías, en fin, mis cenas mas navidad, más familiares, comenzaron cuando me case, con la familia de Mario al menos en aquellos ayeres, era muy unida, cenábamos todos (unas 40 personas), había música, alcohol, todo era muy divertido, familiar y agradable.

 Lamentablemente cuando mi cuñada ya creció más y se casó, como que se volvió más no se como, jeje y dejamos de frecuentar a toda la familia, ya sólo eran entre nosotros y pues todo muy calmado, pero no como en casa de mi mamá, al menos con mis suegros, veíamos una película, o jugábamos, o simplemente platicamos, además con ellos siempre ha habido regalos, cosa que con mi mamá jamás hicimos, entiendo que la economía no nos lo permitía pero al menos algún detallito muy pequeño creo que podría haberse dado, no lo sé, hubo muchos años en los que no llego Santa ni los reyes magos, no me sentía triste porque sabía que eran mis papás y que no teníamos dinero, aprendí a vivir así, sin esperar algún regalo, quizás por eso me emociona cuando me regalan algo.

 Entonces, por esto creo que no me encanta la navidad, para mi no fue en mi niñez una fecha especial, y la única navidad en la que me recuerdo muy emocionada es la antepasada cuando mi bebé estaba en mi pancita, allí si se adorno la casa hasta con el molcajete, pero desde que la perdí tampoco me dan muchas ganas de adornar, este año ya adorne hasta mediados del mes de diciembre, y casi no puse luces, ni adornos en las ventanas, bueno si había puesto pero se cayeron y ya no quise volverlos a poner.

 En casa de mi mamá ni adorne, sólo le puse las cortinas navideñas y ya, ahorita el ambiente con ellos esta peor, no quieren celebrar, ya están hartos y sólo viven por inercia, también por eso no quería ir con ellos, cuando mi hermano dijo que se iba a ir, pensé en traerme a mi mamá y planee todo con base a esta situación, pero resulta que mi hermano no se fue y eso me complica muchísimo las cosas, porque mi hermano y Mario no se llevan, y es muy estresante para mi el siquiera pensar que van a convivir.

 En fin, ya me voy, sólo quería sacar lo que había pensado mientras lavaba mi piso.

No me llames mentirosa

 

Si hay algo que odio en el mundo es que me llamen mentirosa o lo me lo den a entender, lo odio con odio jarocho (todo lo jarocho que corre en mis venas gracias a mi papá), y no es que no diga mentiras, porque claro que las he dicho, pero son las dichosas mentiras blancas que mas que nada es para no dañar a alguien como cuando decidimos no decirle a mi abuelita que sus hermanos habían muerto, porque ella estaba delicada de salud y no queríamos que se pusiera más triste, o como cuando no quería salir y les decía a mis amigas que mi mamá no me había dado permiso, pero cuando no digo mentiras y alguien me acusa de hacerlo me arde hasta el corazón.

 En fin, resulta que hoy tocaba renovar el oxigeno de mi mamá, hay que ir cada mes, entonces como siempre llegue a confirmar cita, y que me dicen que a la 1 (hora de la cita) ya no estaba la doctora entonces que no podía ser cierto, que les enseñara el carnet (se perdió el mes pasado), les digo que no lo traigo porque se perdió pero que yo siempre anotó las citas en mi celular para que me recuerde la fecha y que me dice pues es que sin un papel quien va a saber si es cierto, en su celular usted lo puede anotar cuando quiera y pues que se me enciende la mecha, pero como yo soy pacifica pues no dije nada, sólo le dije que entonces quien me resolvía la cita, porque yo había ido el mes pasado y me habían dado la cita para hoy a la una y que no me iba a ir sin mi firma porque sino le cancelan el oxigeno a mi mamá, me dijo que pasará a coordinación, pues ya estaba yo muy mona esperando mi turno haciendo mil diálogos en mi cabeza de todo lo que iba a decir, cuando me llama la señora que me había atendido en un primer momento y me dice, ya le pregunte a la doctora de oxígeno, si tiene tu expediente, pasa con ella, y yo con mi cara de resentimiento ni las gracias le di, ósea, no pudo ir a preguntar desde un inicio, que le costaba decirme, espérame déjame checar e ir con la doctora, no, tenía que insinuar que yo me invente la fecha y que fui no más a ver si me atendían, por dios!!! Es algo delicado para mi mamá, jamás me atrevería a jugar con eso, pero bueno, al final si me atendieron y salí aun enojada, porque de verdad que me purga que me traten de mentirosa.

 No sé si sea algún trauma, supongo que sí, porque como conté en alguna entrada antes, los doctores cuando voy a consulta nunca me creen lo que me pasa, la gente en su mayoría no me cree cuando les digo que puedo sentir sus vibras, sobre todo las malas vibras, y mi mamá es una mentirosa en potencia y siempre odie eso de ella, siempre dije que yo no quería ser como ella, pero a ella le creen todo lo que dice y a mi no aunque sea verdad.

 En fin, ya me desahogué.

pd. les digo que el chatgpt se avienta unos titulos bien chidos jaja

Pensamientos de diciembre

Ya viene navidad, pero realmente debo decir que no es una fecha que me encante, ¿Por qué? No lo sé, pero no es mi fecha favorita, claro que me gusta el ambiente, el estar con la familia, los regalos, la comida, pero no más, y eso me hace pensar en algo que hace poco leí, preguntaba una mamá adoptiva que no sabía como explicarle el significado de la navidad a su hijo, y muchas mamás contestaron que para ellas fue igual, y entonces me di cuenta de algo, no tenía la menor idea que tenía que explicarle a un hijo adoptivo que era la navidad, en mi mente todo mundo la celebra, si, confieso, soy victima del privilegio, porque aunque sea pobremente en mi cabecita no había cabida para que alguien no la celebrara, (claro a menos que su religión dijera lo contrario), pero el punto es, que yo tampoco sabría cómo explicarlo, sobretodo porque como dije no es una fecha que me encante, se que le puedo decir el significado de la natividad puramente eclesiástico, lo que por tradición solemos hacer en dicha fecha, pero, no siento que se pueda explicar el significado tan grande que muchos le dan a la navidad, no por que no lo crea, si no porque siento que eso se vive, supongo que allí habrá un problema o no lo sé, cuando llegue el momento ya lo sabremos.

 Hoy 16 de diciembre es el cumpleaños numero 17 de mi hermana, o de mi media hermana mas bien dicho, de la cual no tengo la más mínima idea de donde este, si sigue viva o no, si esta bien, si a lo mejor ya tuvo un hijo, si es la número uno en su escuela, nada, no sé nada de ella, después de que nació sólo la vi una vez y después perdí todo el contacto porque su mamá ya no me tomo las llamadas, se cambiaron de casa y ya no supe más, siempre que hablo con mi padre le digo que  la cuide y que si lo cree prudente ayude a que se crucen nuestros caminos, a lo mejor la he visto, no lo sé, ni siquiera sé con que nombre la registraron, su mamá me había dicho que le iba a poner Luz Andrea Judith, pero lo cierto es que no sé si lo hizo, no sé si lleve el apellido de mi papá, insisto, no sé nada de ella.

 Hablando de hermanos, tengo otra media hermana, es más grande, pero tampoco sé nada de ella, bueno a ella ni siquiera la conocí al menos una vez, sólo se que se llama Nereida, que se fue a vivir a Estados Unidos y que ahorita tendrá unos 45 años, y allí se acaba mi conocimiento sobre ella, no sé si alguna de las dos sepa de mi existencia, si es así, pensarán bien o mal de mí, yo siempre le digo a mi papá que las cuide, y cuando me siento sola le digo que me cuide a mi también.

 Donde quiera que estén, que Dios las bendiga siempre. 

Pequeños caos cotidianos

Hoy (3 de diciembre) amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

Hoy (11 de diciembre) tengo muchisisisisimo sueño y no se porque, si he dormido bien, pero pues algo me ha de faltar, supongo que en parte es el frio y las ganas de estar acurrucadita, no sé, sólo sé que tengo mucho sueño.

 Estuve buscando sin éxito como recuperar el blog que tenia antes, porque si, hubo un blog antes, pero lo cambie, borre todo y le cambie el nombre o quizás hice uno nuevo la verdad a estas alturas ya no me acuerdo, pero todo eso que escribí en aquel momento se esfumo.

 Tenia asimismo la intención de traer mi diario de la secundaria (que esta en casa de mi mamá) e inaugurar el TBT o algo así jejeje o los viernes del recuerdo, la verdad si mal no recuerdo escribía puras estupideces de los chicos que me gustaban y cosas tontas como hoy me miro y ya no supe que hacer jajaja o mi mamá me regañó por llegar más tardes, así que no estoy segura de verle mucha utilidad pero quería quemar esos escritos y que todo quedara plasmado aquí en el bloguito, pero lo sigo pensando, así que aun no esta tomada ninguna decisión.

Justo en este momento se me cierran los ojitos y se supone que estoy trabajando, hay no bueno.

 pd. seguiré usando chatgpt pa poner mis titulos jajaja 

Mi rutina extraña: trabajo, dudas y un cuerpo que no coopera

 

Acabo de descubrirme pensando a que juego a trabajar, no es que no tome el trabajo en serio, sólo que por alguna razón lo veo como un juego en un sentido de que no firme un contrato, de alguna manera ando para allá y para acá y atiendo casi todo desde el cel, si, ya sé, las nuevas generaciones lo pudieran ver muy normal pero para mi chapada aun a la antigua es como si no fuera real, no se si me explico, vaya no tengo que ir a una oficina, no tengo que andar “bien vestida”, mi principal herramienta de trabajo es el celular, vuelvo a lo mismo, no tengo un contrato pero el otro día me entere que tengo 12 días de vacaciones de los cuales me van a “obligar” a tomar 7 días ahora en diciembre, porque pues el arq. Va a tomar esos días y pues obviamente no va a haber trabajo, jejeje, pero pues no sé, quizás porque no estoy acostumbrada a trabajar así es que lo veo como un juego, no sé, aunque juego no es la palabra que busco, porque si me estreso.

 Hoy amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

 PD. Amo los titulos de chatgpt me hacen reir mucho jaja