Ítaca

¿Se acuerdan que les dije que iba a subir mis escritos del taller?, pues una de las actividades fue hacer un contratapoema, inicialmente, antes de saber la actividad como sólo nos pidió un poema, yo había elegido, Hagamos un trato, porque es un poema que me encanta y la verdad no soy amante del género de los poemas, pero éste tiene un significado especial para mi porque se lo dedique a mi ahora marido. En fin, el punto es que otra chica también presentó el mismo poema y como no quise repetirme puse a buscar otro, y encontré, Ítaca, me gusto mucho, así que pondré primero el poema y luego el contrapoema. Yo sé que no es "el poema" pero fue un ejercicio, me gusto. 

Cuando te encuentres de camino a Ítaca,
deseas que sea largo el camino,
lleno de aventuras, lleno de conocimientos.
A los lestrigones ya los cíclopes,
al enojado Poseidón no temas,
cuentos en tu camino nunca encontrarás,
si mantienes tu pensamiento elevado, y selecciona
emoción tu espíritu y tu cuerpo tienta.
A los lestrigones ya los cíclopes,
al fiero Poseidón no encontrarás,
si no los llevas dentro de tu alma,
si tu alma no los coloca ante ti.

Desea que sea largo el camino.
Que sean muchas las mañanas estivales
en que con qué alegría, con qué gozo
llega a puertos nunca antes vistos,
detente en los emporios fenicios,
y adquiere mercancías preciosas,
nácares y corales, ámbar y ébano,
y perfumes sensuales de todo tipo,
cuántos más perfumes sensuales puedas,
ve a ciudades de Egipto, a muchas,
aprende y aprende de los instruidos.

Diez siempre en tu mente a Ítaca.
La llegada allí es tu destino.
Pero no apresures tu viaje en absoluto.
Mejor que dure muchos años,
y ya anciano recales en la isla,
rico con cuanto ganaste en el camino,
sin esperar que te dé riquezas Ítaca.

Ítaca te dio el bello viaje.
Sin ella no habrías emprendido el camino.
Pero no tiene más que darte.

Y si pobre la encuentras, Ítaca no te engañó.
Así sabio como te hiciste, con tanta experiencia,
comprenderás ya qué significan las Ítacas.

 

CONTRAPOEMA

 Ítaca es el destino

Pero el viaje no siempre es sencillo,

Aún si el viaje es corto;

El pensamiento elevado no siempre nos acompaña

Así que ten cuidado

Porque algún cíclope o lestrigón

Podría aparecer ¡no temas!

Siempre encontrarás a alguien dispuesto a ayudarte.

O un lugar en esas hermosas montañas donde esconderte,

No para siempre, sólo mientras el peligro desaparezca.

Y el pensamiento elevado vuelve.

Ítaca es el destino, así que llena en el camino tu alma.

Llénala con sabiduría, emociones y fantasías;

Si al llegar la miras pobre, entonces regresa en tu camino,

Porque no lo has andado bien.

Ítaca es el destino, no para vivirlo, sino para descansar en paz,

una vez que ya todo lo has vivido.

Septiembre Amarillo

 

El mes de septiembre es considerado como el mes para la prevención del suicidio, pero también se habla de la salud mental. Aunque, es algo de lo que se debería de hablar todo el tiempo y no sólo darle un mes para llenar hoy día, las redes sociales, a pesar de ello, agradezco el septiembre amarillo.

Lo agradezco porque cuando iba en la secundaria una compañera le toco ver a su primo colgado de la sala de su casa, ella llego de la escuela, y allí estaba su primo ya sin vida, nunca se dio cuenta que estaba mal o que tenía esos pensamientos.

Lo agradezco porque cuando perdí a mis bebés, quería morir, lo único que me detuvo fue pensar que mi marido y mi mamá se quedarían solos, que mi mamá tendría que enterrar a una hija, tuve que buscar ayuda con medicamentos.

Lo agradezco porque ahora mi cuñada esta siendo evaluada para usar antidepresivos, porque se atrevió a decir que algo no estaba bien.

Lo agradezco por todos mis amigos que también toman antidepresivos y a pesar de lo mucho que les cuesta siguen adelante.

Lo agradezco porque espero que cada septiembre amarillo al menos una persona cobre conciencia que la depresión no es “estar triste”, que no se “quita” haciendo ejercicio o manteniéndose ocupado, que no se esta “exagerando” y que no se “pasara” en un tiempo, porque no, el tiempo no lo cura todo.

Un paréntesis en medio del ruido

 

Tuvimos nuestra segunda sesión con la psicóloga y, a diferencia de la primera, esta vez fue mucho más de ejemplos. Nos dedicamos a revisar los derechos de niñas, niños y adolescentes y a tratar de entender cómo cambia una respuesta cuando dejamos de verla desde nuestra perspectiva de adultos y empezamos a verla desde las necesidades del niño. Y creo que ahí entendí algo importante. También entendí un poco mejor por qué no nos dieron la idoneidad.

Nuestras respuestas siempre fueron desde el “nosotros”, nosotros queremos, nosotros pensamos, nosotros creemos, cuando las verdaderas respuestas debieron ser desde el NNA (niños, niñas y adolescentes), el NNA necesita, el NNA quiere, el derecho del NNA es, y así.

 Suena un poco absurdo para mi porque pienso que es lo mismo. Pero entiendo el porque esta mal, DIF no se va a poner a interpretar lo que yo quiero decir, para ellos, hablar desde la perspectiva de uno es decir que no estamos preparados para la adopción porque no estamos pensando en el bienestar del NNA si no en lo que nosotros queremos y eso no siempre puede ser benéfico para el NNA.

 En fin, veré que más voy descubriendo en estas sesiones.

 El taller de escritura creativa ya termino. Estoy feliz y triste jejeje, feliz porque me encanto y triste porque termino. Me dejo buenas cosas, me ayudo a crecer un poco literariamente hablando. Me ayudo a darme cuenta que debo dejar mis novelas chinas y seguir leyendo, de verdad que fue una experiencia que me exploto el cerebro, no porque haya pasado algo super wow en un sentido de descubrimos el hilo negro, sino porque a mi me cayó como un balde de agua fría.

 A continuación, explico un poco: resulta que, aunque amo leer, me he estado haciendo tonta con los libros que tengo pendientes, me dedique a leer novelitas de aplicación tipo wattapad (no es la que lee solo la tomo de ejemplo, porque creo que es la mas famosa), pero lamentablemente para todos, son hechas por personas que no voy a considerar escritores profesionales, ojo, profesionales, escritores de alguna manera creo que lo son. Cuando empecé a leer en estás aplicaciones me percataba mucho de los errores de ortografía, de sintaxis, etc., pero en algún momento me di cuenta que lo deje de hacer, me parecía normal al punto que he olvidado como se escriben algunas palabras y las tengo que buscar para ver cual es correcta.

 Pero justo en este taller, también estuvimos leyendo algunas cosas, como poesía, cuentos y un poco del proceso creativo de otros escritores (libro que por cierto quiero conseguir), en fin, el punto es, que leerlos me recordó lo hermoso que es leer a escritores profesionales y muchos de ellos, clásicos, porque de verdad que no es lo mismo que te digan “había un árbol verde y frondoso” a que se pasen al menos media página describiendo ese árbol, no sólo como se ve, sino como huele, como se siente, etc. Y aunque he visto que a muchos no les gusta el exceso de descripción es algo que a mi me encanta.

 Yo espero que si hace más talleres me invite, porque la verdad me encantó. No solo el contenido, sino la forma de llevarlo, fue muy amena, además, en mi muy personal caso me hizo darme cuenta que por fin me estaba regalando un espacio solo para mí, porque desaparecían los perros, Mario y mi hermano, a los cuales les prohibí llamarme o escribirme en el tiempo que duraba el taller.

 Pd. Mi dolor de vientre según era una infección urinaria, de acuerdo con la doctora de la simi farmacia, pero la del IMSS dijo que era un desgarre muscular en la zona por cargar algo pesado y además tenía mucha inflamación en el estómago, ya me tome toda la medicina, me siento mejor, aunque debo decir que si me duele si me estiro o cargo justamente algo pesado, así que creo que a del IMSS tenia mas razón. Pero por si, si o si no, me mando a hacerme mas estudios.

PICANTE

Quiero compartir este ejercicio que realicé en mi taller de escritura creativa, fue un ejercicio que me gusto mucho, sobre probar ciertos sabores y ver que recuerdos nos traía, y aunque cada sabor fue un recuerdo diferente, opté por el sabor picante, por eso el titulo de la entrada, el escrito original esta a mano, pues como les había dicho es un taller de escritura a mano y les dejo las evidencias del relato escrito, pero lo pase a la compu también por si no le entienden a mi letra. 

Es curioso cómo un sabor te puede evocar recuerdos, aunque ciertamente, de alguna manera, lo había notado, pero nunca le presté mucha atención, hasta el viernes con el taller de escritura.

 Probamos distintos sabores que me trajeron muchos recuerdos, en su mayoría felices, por eso el que quiero recalcar ahora es el sabor picoso, principalmente porque me recordó a mis amigas de la universidad y a una anécdota en específico que tiene que ver con una tarde del quinto semestre, mis amigas Rocío y Sandra, y su servidora como protagonistas.

 Ese día ya no teníamos clases, solo estábamos esperando por una conferencia, Sandra se nos había escapado, bueno, desaparecido y a pesar de ya tener celulares en ese entonces, no eran tan usados como hoy día; así que solo le mandamos un mensaje para que no olvidara la conferencia, a la cual teníamos que entrar sí o sí.

 En fin, unos veinte minutos antes de que empezara, llegó Sandra; ella tenía una tez muy blanca, pero ese día se veía roja como una manzana, extremadamente feliz y un poco tambaleante, ¡estaba borracha!, Rocío y yo solo nos vimos la una a la otra con cara de asombro y de risa.

 Nunca la habíamos visto así, además, ya estaba por empezar la conferencia, recuerdo que le dije que fuéramos por un café bien cargado, y alguien, no recuerdo quién, otro compañero de la clase, dijo que mejor algo muy picoso, en ese momento, Sandra dijo que tenía ganas de vomitar y nos acercamos a una jardinera, porque dijo que ya no llegaba al baño, al final ni vomitó.

 En ese lapso ya le habían comprado el sándwich, pero no uno normal, era uno lleno de chile, no recuerdo, pero me atrevo a pensar que no tenía otra cosa más que rajas, como ya teníamos que entrar a la conferencia, pasamos el sándwich de contrabando y a Sandra en medio de varios compañeros, porque olía demasiado a alcohol.

 Nos sentamos hasta atrás para tratar de no llamar la atención, cosa que fue imposible, ya que cuando sacó el sándwich todo el auditorio se inundó de un olor a chiles, varios volteaban tratando de averiguar de dónde provenía el olor, pero creo que nadie se dio cuenta.

 Afortunadamente ese sándwich le ayudó a que se le bajara un poco la borrachera, y saliendo ya nos fuimos a cenar algo más formal, pero es una anécdota que nunca olvidaremos, porque siempre que tengo antojo de algo picoso molesto a Sandra, le mandó un mensaje diciéndole que tengo antojo de una bolsa de salsa con papas, como las de la H. FCPyS, o un sándwich de chile que apeste el Flores Magón, así se llamaba el auditorio, ella siempre me manda una carita con una lengua de fuera.

En lo que la vida se acomoda...

Bueno, sigo con mi ansiedad por culpa del terremoto imaginario que todos los días pasa en mi cabeza, sólo el ronroneo de mis gatos logra calmarme y me ayuda a dormir, benditos gatos que saben que su dueña está loca y necesita terapia de ronroneo, en fin, además de estar en modo zombie por culpa de eso, estoy con dos cosas, bueno una creo que ya la había dicho que era tomar (otra) terapia para lo de la adopción y me metí a un mini taller de escritura (4 clases), pero no cualquier escritura, escritura a mano.

 En fin, respecto a la terapia, empezamos a buscar más información y, preguntando en un grupo de Facebook sobre adopción, encontramos una institución llamada Adoptaris, allí comenzamos a trabajar con una psicóloga especializada en adopción, apenas llevamos una sesión, pero desde esa primera conversación tuve una sensación muy clara: quizá esto era algo que nos habría ayudado muchísimo antes de comenzar nuestro primer proceso, porque descubrimos que sabíamos mucho menos de lo que creíamos, y es que, al menos desde mi experiencia, encontrar información clara sobre cómo funciona realmente la adopción en México no es tan sencillo, la mayoría de las ideas que uno tiene vienen de lo que ha visto en películas, series o incluso en las noticias, y la adopción real no funciona como en las películas: No llegas a un lugar, ves a varios niños y dices: “Quiero a ese”.

 De acuerdo con lo que hemos empezado a aprender, el proceso busca determinar qué familia puede responder mejor a las necesidades de un niño determinado, tomando en cuenta sus características, su historia y también las condiciones y capacidades de quienes quieren adoptar, y eso es solamente una de las muchas cosas que estamos descubriendo, pero si habernos informado mejor antes de empezar creo que hubiera cambiado muchísimo las cosas, pero también dicen que los tiempos de Dios son perfectos y por ello, a pesar de todo, creo que vamos bien, no así con mi edad, porque cada día estoy más achacosa, pero estaba por ejemplo mi mamá, esta Mario con sus viajes, si nos hubieran dicho que si y nos hubieran asignado un NNA (niño, niña o adolescente) pronto hubiera sido un caos en ese momento, ahorita Mario sigue viajando pero esperamos que pronto ya no tenga que movilizarse y mi mamá pues ya no está, pero por si alguien aquí quiere adoptar, mi recomendación 100 % es que busquen apoyo primero, hay varios grupos.

 Y luego viene mi taller de escritura a mano, hace muchísimo que no escribía a mano, ósea si escribo recaditos, uno que otro apunte de no más de 30 palabras, pero ya toda “mi creatividad” siempre en la computadora y resulta que escribir a mano te ayuda a ejercitar el cerebro, a aprender, a conectar tus neuronas, en fin, todo un arte esto de la escritura, hicimos un ejercicio que me gusto sobre escribir con la mano contraria a la que usas, nos dijo que con eso se activa un poco el cerebro, fue algo que me costo pero buen ejercicio, y pues no quiero contar mucho todavía, son 4 clases, así que regresare al final para decirles como me fue.

 Tengo un dolor focalizado en el bajo vientre, tengo cita el viernes, espero llegar.

ANTES NO ME DABAN MIEDO LOS TEMBLORES

Antes no me daban miedo los temblores, eso fue lo primero que pensé anoche, cuando no podía dormir por estar pensando en el sismo en Colombia y que en cualquier momento puede temblar aquí.

 No sé en qué momento un temblor dejó de ser simplemente eso, un temblor, algo que pasa, que mueve las cosas durante unos segundos y después se acaba, antes podía estar en medio de uno y pensar “ah, está temblando” y ya, ahora no.

 Ahora mi cabeza empieza a dar vueltas: ¿Qué hago si tiembla y estoy sola?, Porque una cosa es salir de tu casa durante un sismo y otra muy distinta es salir con tres perros, pero no sólo son mis tres perros, son los perros de los vecinos de abajo, los de los demás edificios, creo que hay más perros que gente en esta unidad y entonces pienso en todos saliendo al mismo tiempo, en el caos, en tratar de controlar a los tres mientras intento salir y eso me da miedo, pero aunque se los digo, tampoco me veo dejándolos en la casa, porque a pesar de que diga son perros y mi vida vale más pues me sentiría muy culpable, si ya me siento así por dejar a los gatos, pero ya con tantos uno de plano no puede, y si ya hemos salido durante sismos con los perros, pero no estaba megami aun y estaba Mario, dos pequeñas grandes diferencias.

 Antes de 2017 yo no tenía miedo de los temblores, el 19 de septiembre de 2017 yo estaba trabajando cuando empezó a temblar, en el momento, aunque si lo sentí fuerte no vi la magnitud del mismo, es decir, no pensé que fuera lo que fue, cuando regresamos a la oficina y empecé a ver las redes sociales quedo en shock, me di cuenta de la magnitud que había tenido y pensé en mi mamá que estaba sola en su casa y mi esposo estaba en su trabajo.

 Yo solo quería llegar a ver a mi mamá, pero el transporte había colapsado, así que tuve que caminar, y mi mamá vive muy lejos y no me vi caminando hasta allá, pero dije ni modo, si se tiene que hacer, a medio camino mi hermano me llamo que ya estaba llegando con mi mamá y eso me tranquilizo y ya desvié mi camino hacia mi casa.

 Pero en el camino vi cosas que todavía recuerdo, derrumbes, edificios enormes reducidos a montañas de escombros, y creo que eso fue una de las cosas que más me impresionó, el pensar cómo un edificio de nueve o diez pisos podía quedar reducido a nada, a una montaña de cuatro o cinco metros de escombros donde antes había un edificio entero, ¿Cómo puede desaparecer algo tan grande?.

 También recuerdo a una señora que estaba llorando, había ido por su hijo a la escuela y, por lo que entendí, en la escuela ya lo habían sacado, el niño estaba afuera de su edificio y ella había regresado a casa al no encontrarlo en la escuela y recuerdo cómo cambió su casa cuando vio a su hijo, corrieron uno hacia el otro y se abrazaron y yo no pude evitar pensar en mi mamá y que estaba sola, en ese momento aún no llegaba mi hermano con ella.

 Esa noche tampoco pude dormir, la zona donde vivo fue una de las que tuvo derrumbes muy cerca, así que durante horas se escucharon ambulancias, helicópteros, sirenas, gente moviéndose de un lado para otro, no era solamente el temblor, ese movimiento de tierra, fue todo lo que vino después, el ruido, los edificios destruidos, la gente buscando a otras personas, la posibilidad de que alguien estuviera atrapado debajo de todo aquello.

 Creo que algo se quedó conmigo después de ese día, no sé si llamarlo trauma, miedo o simplemente una conciencia que antes no tenía, la conciencia de que una casa puede dejar de ser segura en cuestión de segundos, de que algo que parece enorme y sólido puede convertirse en escombros, de que puedes estar trabajando tranquilamente y, unas horas después, estar caminando por una ciudad destruida.

 También está otro miedo del que casi nunca hablo: me da muchísimo miedo morirme y que nunca encuentren mi cuerpo, es uno de mis mayores temores, creo que se quedo grabado en mi porque mi tía me contaba de una vecina, en el terremoto del 85 nunca pudo encontrar a su esposo y a su hijo, la señora se volvió loca de la desesperación, del dolor, y yo supongo que después de ver tantos edificios derrumbados es difícil no pensar en eso, no solamente en morir, en quedar debajo de todo y que nadie sepa dónde estás, que nunca te encuentren y que las personas que te quieren no sepan qué pasó contigo.

 Quizá por eso ahora, cuando pienso en un temblor, no pienso solamente en que se mueva la tierra, pienso en todo y en que antes no me daban miedo los temblores.

Después de la tormenta

 

pa' que vean que cuando quieren se comportan

Bueno después de mi berrinche que demuestra por que el DIF dice que no soy apta para ser mamá, (lo siento eso de la tolerancia a la frustración todavía no me sale), ya estoy más calmada, lo siento, creo que también ya ando entrando a la perimenopausia, no sé, fueron muchas cosas que se juntaron y explote.

 Lo de querer desaparecer del mundo no es nuevo, lo digo cada vez que siento que no puedo más y eso me pasa bastante seguido, porque no recuerdo si les platique pero tengo depresión crónica, en fin, no crean, no pienso aventarme, tendría que desconectarse mi cerebro para que lo haga.

 Amo a mis perros y gatos, si, Megami es un dolor de cabeza, pero también pensé que no lo estoy intentando lo suficiente, después de mi colapso, empecé a sacarla con premios, las cosas han mejorado muchísimo pero, solo funciona si vamos con premios, sigue sin estar completamente educada sin ellos, pero pues ni modo seguiré usando los premios o el bozal, no me encanta el bozal porque de todas maneras va intentando quitárselo y de todas maneras puede ladrar a otros perros que es uno de los problemas, pero ya con los premios ni se acuerda de ladrarle a nadie, así que seguiré con ese camino, porque aunque me sugirieron darla en adopción no podría, quizás esto es más como berrinche mío también porque digo, si me dan un niño que me represente un problema lo regreso ,¿o como? Y entonces esa pregunta me hace pensar en que debo poder con megami.

 Respecto a mi marido, pues si estaba enojada, pero no porque se vaya a cenar, el tiene derecho a ir con sus amigos y realmente es como la primera vez que lo veo convivir con sus compañeros de trabajo, pero al sentirme rebasada por todo solo buscaba culpables y pues le toco, sé que no toma así que no aplica lo de que se vaya a tomar con sus amigos, porque realmente no lo hace, sólo salen a cenar y sus compañeros acompañan la cena con bebidas alcohólicas tampoco es que se pongan ebrios, pero estaba tan (aaag [no tengo palabras para describir mi sentimiento]) que sólo buscaba las cosas malas de todo, ahora me estoy tratando de enfocar en lo bueno, por otra parte y contrario a él, pues yo no salgo, ni me gusta y además mis amigas ya no están en la CDMX una se fue a León, otra a Queretaro, Otra en Monterrey y dos están aquí pero una esta viajando por el mundo y la otra es contadora (entiéndase nunca tiene tiempo), además que igual tiene que cuidar de su mamá, así que no me molesta que él salga y yo no, lo que realmente me molestaba es que él no parecía tan afectado como yo con la noticia, cosa que sé que no es cierta pero simplemente él no muestra sus sentimientos (cosa que nos recalcaron en el DIF que debe trabajar).

 Y bueno, lo que si me preocupa son los gatos de mi hermano, porque les tengo que ir a dar de comer y pues tengo que ver quien cuida a la perra, he allí el meollo del asunto, porque me acaba de decir que se va a quedar dos meses, de donde saco yo para ir 3 veces a la semana, él dice que sólo vaya una vez pero no se me hace justo para ellos, sin embargo, si no puedo encontrar quien la cuide por unas horas pues ni modo va a tener que ser que vaya cada fin de semana.

 En fin, hoy el mundo no es color de rosa pero ya me siento más tranquila.

 PD. Hoy tuve cita con los del DIF y sólo comprobé que llevaron mal nuestro proceso, pero como estoy de acuerdo en que debemos trabajar en unos puntos personales, pues vamos a ir a terapia y a intentarlo en un año.

Reflexiones del martes por la tarde

 

Adivinen que… pues que tengo muchas cosas que contarles (según yo) y no sé por dónde empezar, voy a poner temas y ya luego desarrollamos jajaja, fiesta de Mario, diario de la secundaria, nutrióloga, DIF y adopciones, mi hermano, gatito enfermo, creo que ya, pues vamos.

 Resulta, que la fiesta de Mario no, no más era para Mario, sino que también para mí, mira que chulos pero nadie me aviso ni a mis amigos, es más los únicos invitados que sabían eran mi compadres porque fueron los únicos que me llevaron regalo, toda, absolutamente toda la fiesta estaba adornada con cosas que a Mario le gustan y lo único para mi era un rincón todo feo al final donde nadie lo veía, el pastel, de un lado con un dibujo de los caballeros del zodiaco y del otro un Felices 40 Eduardo y Brenda, oseaaaaaaa, me enoja no por otra cosa, sino porque me siento (a lo mejor es mi ego) como humillada, quizás humillada es una palabra muy fuerte, pero siento como que le restaron importancia saben, además mi cumple es hasta noviembre, y finalmente, no quiero una fiesta porque va a ser mi primer cumpleaños sin mi mamá, así que mejor no hubieran hecho el intento, perdón si soy grosera; la segunda cosa que me molesto de la fiesta es porque yo lleve un grupo que iba a estar por 3 horas, de 4 a 7, ya lo sabían mi suegra y mi cuñada y su esposo, y yo les dije en una de esas que porque no llevábamos mariachi pa’ cuando terminara el grupo porque se me hacían poquito 3 horas pero pues uno es pobre y como es el grupo de un conocido también me dijo que tenían otro compromiso, entonces pues por eso pensé en el mariachi, pues resulta que me preguntaron que como a que hora y yo le dije pues 7:30 en lo que levanta el grupo sus cosas y ya, ah pues resulta y resalta que los señores del mariachi llegaron 6:30 que porque tenían otro compromiso y si no se les hacia tarde (ojala que hayan llegado super tarde y no les paguen) (ja lo siento me acuerdo y me encabrito de nuevo), pues ya no dejaron terminar al grupo lo cual me hizo sentir mal con mi amigo, el mariachi ni siquiera duro la hora y cuando estaban tocando las mañanitas según para mi marido y para mí que llega mi suegra y me quita para que su mamá ósea abuelita de Mario se pusiera a bailar con él, esta bien, es la abuela, pero no son las formas y menos si se supone que también era por mi cumple, aah creo que ya termine de desahogarme, déjenme pensar, no, ya me acordé, pues Mario tenía que estar atendiendo a sus invitados porque afortunadamente para él fueron todos, pero al señor se le olvidó que su esposa es introvertida y no los conocía y pues me ignoro y mi comadre ya llego super tarde y yo estaba como el perrito sola, ahora si ya me termine de desahogar.

 Segundo tema, diario de una pasión, digo de la secundaria, pues me traje uno (si uno porque escribía un bien) de los diarios que tenía en la secundaria, igual no se emocionen, estaba chiquito, por eso tenía varios, jeje pero bueno, corrijo, no era de la secundaria, este fue de la prepa, y lo empecé a leer porque aquella sección que quiero inaugurar sobre mis escritos de aquellas épocas, pero ya leyéndolo mejor no, me doy pena ajena, pero llore, reí, sonreí, me enoje, al leerlo, y me di cuenta que el alemán (alz heimer), me ha pegado más de lo que creía, tengo nombres de personas allí que al momento de escribir estas líneas sigo sin recordar quien chi… son, descubrí o recordé, no sé cual sea correcta, que mis pensamientos suicidas me siguen desde los 4 años, y eso porque aunque sea de la prepa lo puse tal cual es un día de agosto, que desde el 2002 ando con la idea de escribir el libro y quizás muera en idea, no la idea sino que yo me muera y así se va a quedar en una simple idea, que escribía del nabo (no es como que ahora sea mejor, pero al menos ya no tengo tantas falta de horrografía), que no sabía ingles jajaja en lugar de escribir I don’t know escribía around know jajajajajajajajaja, en fiiiin, hay días donde sólo hablo de chicos que me gustan, días donde hablo de Mario y lo que siento por él (si nos conocemos desde la prepa), días donde estoy bien filosófica (según yo) y días donde a pesar de que conozco mi sufrimiento, no me reconozco, redescubrí a una adolescente llena de odio, rencor y ganas de morir, pero no sólo ganas, sino firmemente creyente de que se merecía morir de la peor forma, eso me ha pegado como no tienen idea.

 Nutrióloga, esta si va a ser cortita porque ya les había dicho pero se me olvidó contar una cosa, a mi me pasa que cuando tomo agua simple, luego, luego me dan ganas de ir al baño, esto no es de ahorita es desde hace como 15 años, porque han de saber que en mi casa nuclear no tomaba agua puro refresco o café, cuando me casé con Mario empecé a tomar agua porque él y su familia si tomaban, entonces desde allí empezó este sufrimiento, yo primero pensaba que era normal porque pues antes no tomaba agua y ahora sí, pero nunca se me ha quitado, el punto es que la nutrióloga dice que es psicológico y que cuando me acostumbre a tomar agua ya no me va a pasar, le dije que es de muchos años que no es reciente (no creo que en 15 años no me haya acostumbrado a tomar agua), pero como siempre no me creyó (les digo que los doctores tienen esa manía a no creerme).

 DIF y adopciones, les mande correo pero no me han contestado, he querido llamar pero se me va la mañana en el trabajo y cuando veo ya es tarde y ya no me contestan, me contó el veterinario (porque mi gato esta enfermo) que la vecina de local que es una papelería, les llevo el otro día a un bebé que se lo quería regalar a una de las doctoras y pues obviamente dijeron que no, pero la doctora le dijo a Christian (es el veterinario de cabecera) que nos dijera, como ellos nos emitieron los certificados de que estaban sanos nuestros hijos pues les contamos, pero él le dijo que ni sabían de donde había sacado la señora a ese bebé porque nunca la vieron embarazada además estaba recién nacido, por un momento pensé, pues si nos hubieran dicho y ya llamábamos al DIF para hacer todo legal pero luego pensé y que tal que si lo robaron y por andar allí nos llevan al bote también a nosotros, no, no, no, mejor seguiremos esperando por los canales adecuados.

 Mi Ixba esta enfermo, es el gatito negro, tiene principios de pancreatitis creada por el estrés y ¿saben quien la estresa? Si, la misma que a mi, megamí, alías huesitos, la pastor belga, esa pinche chamaca a todo estresa, pero bueno, pues por el momento le mando tratamiento y en unos meses repetimos exámenes a menos que veamos algunos síntomas como vomito o diarrea que no se quite, ya tocará otras cosas.

 Mi hermano, creo que dejaré el tema para otro día, por que es extenso y ya me explaye mucho con los dos primeros temas.

Crónicas de estos días

 

Ayer me tocó cita con la nutrióloga, es del IMSS, pero me toco regaño que porque no he bajado de peso, pero pues he tenido fiesta todos estos fines de semana, además cuando Mario está aquí como mas porque él es de “vamos por unos tacos, vamos por una hamburguesa” y yo muy feliz digo que si a todo, pero bueno, pienso que el no subir también es un logro, además he estado haciendo ejercicio, ¿cómo sabe que mi peso no es de musculo? Digo igual no lo es, no sé, pero el punto es que ella sólo se basa en lo que marca la báscula, pero su báscula no es de las que marca si es agua, si es grasa o si es musculo, entonces me seguiré defendiendo como gato bocarriba como decía mi ama.

 Mañana es el cumple de Mario y no le voy a regalar nada, bueno si y no, no mañana sino en la fiesta, ya estoy pagando el grupo y voy a pagar el mariachi, que no sea pedinche jejejeje, además es venganza porque el año pasado sólo me regalo la muñeca de Monster High de “el cadáver de la novia” y dijo que era por cumpleaños, aniversario y navidad y ya no me regalo nada más, que tacaño eeeees, jaja ah no ya me acordé que si me compro mis tenis, pero el me mantiene y yo ya los necesitaba así que eso no cuenta jajaja.

 En fin, ¿qué les regalas a alguien que no necesita nada?, quizás le regale unos chocolates o algo más bien simbólico, todo mundo me pregunta que le puede regalar y yo la verdad no sé qué decirles, porque pues el señorito, ajam, señor perdón, es muy especial, con la ropa no le gustan muchas cosas, igual para cinturones o carteras, no usa perfumes porque a mi me marean, no usa relojes porque tiene el cel, colecciona figuras de anime, pero en su mayoría “son caras” (lo pongo entre comillas porque habrá un millonario porque aquí para el que mil y cacho no sea nada), entonces no les puedo decir que una figura porque siento que es mucho gasto, igual la tacaña soy yo, no sé, pero a menos que fuera alguien que aprecio mucho no gastaría más de mil pesos en un regalo, no sé sus amigos del trabajo que tanto lo aprecien.

 El sábado pasado fue una comida de la familia de mi marido, pero por parte de su papá y me dieron ganas de llorar, porque a mi suegro le gustaba mucho convivir con sus hermanos, hubiera estado muy feliz, incluso llego una palomita por allí y le dije a mi marido que era su papá, pero como ya habíamos establecido que mi marido no tiene sentimientos, sólo me dijo ¿tu crees?, ojalá le afloren los sentimientos con los hijos cuando el DIF se digne a decirme si soy apta o no para tenerlos.

 Mi cabeza me ha dolido, ya llevo más de un mes con el dolor casi diario y no mas no se me quita y no he podido ir a la acupuntura.

Mientras el Mundial continúa...

 Tuve 3 y media malas en mis predicciones del mundial, el medio es porque puse a Japón aunque sabía que iba a ganar Brasil, pero amo Japón y ya que no había dinero de por medio pues me dije, hay que tener fe, jejeje, pero en fin, ahora pienso que los octavos van a estar así:

1. FRANCIA

2. CANADA

3. PORTUGAL

4. ESTADOS UNIDOS

5. NORUEGA

6. MEXICO

7. ARGENTINA

8. COLOMBIA

Tengo la duda con Portugal, esa se la deje a mi marido, pero bueno ya vamos viendo. 

El miércoles fui a ver lo del seguro de mi mamá, (es el institucional, el otro que ella pagaba por fuera nos lo dieron bien rápido, por si pensaban que cobrarlo era un martirio, pues no, sólo el que venía por parte de su trabajo al parecer si nos va a hacer sufrir), en fin, después de tremendo paréntesis, jejeje, iniciamos el trámite en abril y ahora me dijeron que regresara en septiembre a ver si ya estaba el expediente que porque apenas les llegaron los de febrero, no sé cual expediente, no pregunte ni me explicaron, pero bueno en septiembre iré nuevamente a ver si ya llego, y si no pues yo creo que me mandan a ver en noviembre otra vez, no sé, jeje, tampoco el pago de la marcha ha caído, ese si me preocupa porque pues la factura la pedimos mucho después, y como se había hecho todo con el otro seguro quien sabe si la quieran pagar, pero bueno, ya vamos viendo, a esa tengo que ir el 22 a ver que onda. 

Se me rompieron mis lentes, bueno sólo se zafo la patita pero ya están rayados y llevo dos años con los mismos, voy a ir por unos nuevos, de paso veo si ya cambio mi graduación. 

El trabajo ha estado horriblemente calmado, no quiero hacer quehaceres del hogar, Mario ya casi vuelve a su rutina de irse a Monterrey, por eso no quiero que acabe el mundial, pero que podemos hacer. 

Soñé con mi mamá y con mi tía, pero en mi sueño yo decía como es posible que estén aquí si ya están muertas, y aunque una parte de mi se alegraba de verlas otra parte estaba asustada, porque decía que como era posible, dije en mi sueño, bueno mi mamá yaya la enterramos había un cuerpo, pero a mi mamá la cremamos como es posible que pueda estar aquí, mi sueño fue una mezcla de tranquilidad y desconcierto, luego me desperté y ya no supe más, pero creo que nuevamente andaba yo en otra realidad, una donde quizás ellas siguen vivas, porque de verdad fue muy real ese sueño, hasta sentía su calidez cuando me acerque a ellas, no se como explicarlo.

Gastos funerarios

Que tétrico o formal de lee el titulo, pero es que hoy vengo a hablarles de que compren un seguro de gastos funerarios y si pueden un seguro de vida, sino con el puro de gastos funerarios les juro que es suficiente porque aliviana bastante a los deudos, yo lo viví así, cuando falleció mi abuelita, mi tía y mi papá, se tuvo que conseguir dinero para los respectivos entierros, en el caso de mi abuelita su última voluntad era que la enterraran en el pueblo, entonces mi mamá hizo los trámites con la funeraria del ISSSTE creo que le salió más barato pero aún así tuvo que conseguir el dinero, afortunadamente ya desde aquí se fue embalsamada y ya sólo llego al pueblo a una noche y medio día de velación y la luego la enterramos, desde aquí la llevo la carroza, con mi tía estábamos justo allá en el pueblo, allá no hay funerarias, el señor de la farmacia es el que vende los cajones, el único doctor del pueblo pues no embalsama, sólo hace una preparación para que dure un poco más el cuerpo en lo que es la velación, pero igual mi tío le presto dinero a mi mamá porque no llevábamos mucho, estábamos de vacaciones, mi papá ya no vivía con mi mamá cuando falleció, pero de todas formas mi mamá se hizo cargo de todos los gastos, pero igual tuvo que pedir prestado porque no teníamos dinero. 

En fin, el punto es que en esos tres casos mamá se tuvo que endeudar para poder cubrir los gastos, que si bien no fueron exorbitantes, si era una cantidad considerable, en cambio, con mi mamá teníamos su seguro, ni mi hermano ni yo nos preocupamos por nada por así decirlo, él decía que buscáramos una funeraria y empezamos a ver pero ninguna le convencía, al final le dije, porque no llamamos al seguro y que ellos tramiten todo, yo me acuerdo que con los gastos de marcha ellos daban esa opción que ellos hacían todos los trámites o que nos daban el dinero, pero preferí que ellos hicieran todo porque nosotros no teníamos cabeza para pensar en nada, así que los llame, les pase la información de la póliza, mi información, en unos 20 min nos regresaron la llamada con las opciones de funerarias y lo que ofrecían, ya escogimos una, ellos llamaron a la funeraria y ya la funeraria se puso en contacto con nosotros para cuando iban a recoger el cuerpo, pero cada cierto tiempo me llamaban de la aseguradora para saber si todo iba bien, si teníamos algún problema con la funeraria, además nos ofrecieron como parte del paquete asesoría legal y un tanatólogo para 3 sesiones sin costo, sinceramente fue muchísimo mejor pasar esa mala experiencia de esa manera. 

Por eso, háganle la vida fácil a sus seres queridos y contraten un seguro funerario al menos, respecto al seguro de vida, lo comento porque siempre es bueno que si dejas a algún familiar sobre todo esposa (o) o hijos, puedan contar con un respaldo porque quieran o no siempre cuando alguien se muere el mundo se nos viene encima.

El día que la casa dejó de ser la casa de mamá

Ayer fui a casa de mi mamá, o la que solía ser su casa, a pesar de que prácticamente nada ha cambiado todo es diferente, ya no sé siente como la casa de mamá, es un bodrio de casa lo que queda gracias a mi hermano, la tiene muy sucia, descuidada, yo deje de ir como un mes porque Mario se empezó a ir la semana completa (antes iba los viernes) y pues en fin de semana no iba porque eran mis días pues para estar con mi marido, ahorita como está el mundial y los costos subieron les dejaron trabajar desde casa, entonces estoy yendo los domingos, bueno apenas con el de ayer fue el segundo domingo, y pues sólo iré dos o tres domingos más, pero si con un mes la casa quedo hecha un basurero no sé como va a ser después de esto, porque Mario va a estar yendo a monterrey hasta octubre, quizás un fin de semana vaya a verlo pero no sería cada semana, lo cual me preocupa. 

En fin, él dice que o hace quehacer o trabaja, y le digo que hay muchísima gente que trabaja, hacer quehacer, hacer ejercicio, cuida hijos y hace muchas cosas más, que no es pretexto, aunque hasta cierto punto lo entiendo porque sé que sigue deprimido por mi mamá y que esta haciendo un esfuerzo sobrehumano por salir, pero también pienso que vivir en ese basurero no le ayuda en nada a su depresión. 

Al menos del domingo pasado a este ya fue menos, pero el pasado si estuvo cañón llegar a a la casa, todos los trastes sucios, la casa oliendo a pipi de gato, los sillones con muchísimos pelos y olor a pipi, no se veía mesa, el piso muy sucio y bueno, empezamos a hacer varias cosas y ya quedo medio decente, ayer hicimos otras cosas y el próximo domingo espero que ya quede presentable la casa, porque pues no voy todo el día, sólo unas horas y en la semana él vuelve a ensuciar. 

Quizás sea por eso, o quizás porque la esencia de mamá poco a poco desaparece, pero no, esa ya no se siente como la casa de mamá, como mi casa, yo siempre le decía a mi mamá que donde estuviera ella esa también iba a ser mi casa, pero ella ya no está y efectivamente esa ya no es mi casa, aunque me la hayan dejado de herencia, como yo lo veo, creo que mi hermano es el que va a terminar quedándose a vivir allí, no me molesta, yo siempre le dije a mi mamá que le dejara el departamento a él para que tuviera donde vivir, pero el quiso la casa del pueblo, ahora de alguna manera él tiene ambos, pero como le digo a Mario no es algo que me haya costado a mí, así que como yo lo veo, no estoy ganando ni perdiendo, si en algún momento por causas de fuerza mayor necesito dinero pues si le tendría que decir adiós para vender el depa y poder cubrir los gastos necesarios. 

Como sea, sólo quería desahogarme de la tristeza que me invadió al llegar ver la casa de mi mamá así de sucia.

Mundial

 Bueno, bueno, ya acabo el primer partido del mundial y gano México, nada nuevo, se veía venir, en fin, ya dije no soy super fan del futbol pero si vi el partido, también estaba viendo por redes sociales todo el movimiento a los alrededores del estadio, la señora presidenta ni se digno a ir al azteca andaba escondida allá por la GAM seguramente con hartos policías custodiándola, anyway.

 Pues así bien, bien, el primer mundial que recuerdo es el del 98 aunque obviamente me tocaron unos cuantos más, en el 86 todavía estaba en la pancita de mi amá a unos meses de nacer, pero ya estaba yo formadita, conociendo a mi ma’ seguramente lo viví desde sus emociones, jejeje, como dije no soy fan del fútbol y no es como que me emocione, si me gusta ver el desmán que se arma, ósea el ambiente pues, y si veo uno que otro partido pero no es relevante para mí, en la escuela no nos dejaban verlos pero siempre había quien llevaba su radio para oírlos si es que tocaba algún partido en horarios de clase, cuando trabaje sólo me gustó uno, pero vuelvo a lo mismo, por el ambiente generado no por el mundial per se, fue el del 2010, estaba yo muy feliz en una empresa donde me mandaron con el cliente, como el cliente era un corporativo grande no es como que se hayan agrupado para verlo, fue más bien como un cada quien en sus áreas hagan lo que quieran, y pues nosotros compramos chilaquiles, refrescos, dulces, chicharrones y éramos poquitos y el ambiente estuvo genial, de allí en fuera no he disfrutado de otro mundial, aunque me ha tocado otros en oficina y nos han dejado verlo, como siempre he trabajado en empresas chiquitas pues los 20 que éramos nos juntábamos para ver pero no sé es diferente cuando sólo son tus amigos a que cuanto estas con todos aunque sean pocos.

 Por cierto, mi tesis fue sobre el mundial del 78 en Argentina, siendo usado como un mecanismo de evasión para lo que estaba sucediendo con la dictadura, desde el 3er semestre sabía que quería hacer mi tesis con algo relacionado con el fútbol aunque no tenia claro que tema quería desarrollar, el otro supuesto era sobre el mundial del 2010 y las repercusiones en África en un sentido económico, pero la profesora que daba la materia de África me dijo que era muy ambicioso y como soy floja y atendí la indicación de la profesora del seminario de que al final la tesis sólo servía para titularse, opte por algo mas "fácil". 

 En fin, sólo quería comentar de mis momentos mundialistas para no dejar de lado el ambiente del momento.

LA MAGIA DEL RECREO

 

Una más de mis historias pal' libro 

Ayer mientras salía a comprar mi comida, no pude evitar verme entre los jóvenes de secundaria que venían caminando en la misma acera, y un breve recuerdo llego a mi mente: en secundaria yo medía el tiempo por los recreos.

 El recreo era importante para mí, no por el descanso, la comida o mis amigas, sino por él, mi primer amor, él iba en otro salón, y aun así yo sabía exactamente a qué hora cruzaría el patio, me sentaba donde pudiera verlo sin parecer obvia y lo observaba como se observa algo que no se toca: con cuidado, con ilusión, con un poco de miedo.

 Un día un amigo llegó con esa noticia que a los catorce años parece cambiarlo todo: dice que le gustas. El corazón me dio un salto torpe, de esos que no saben caer bien, pero cuando por fin intentaron presentarnos, él dijo que mejor no, porque estaba enamorado de otra chica, una que no le hacía caso, yo asentí a mis adentros como si no pasara nada, como si no acabara de aprender que el rechazo también se puede decir en voz baja, yo fingí entenderlo todo y aprendí, sin saberlo, que a veces el rechazo no cierra del todo las puertas, porque después vino lo otro.

 El tiempo hizo lo suyo, nos cruzamos más, nos hablamos sin llamarlo relación, sin nombrarlo, empezamos a buscarnos en los recreos. No siempre hablábamos, a veces solo nos encontrábamos, nos besábamos con esa urgencia torpe y feliz que no pide explicaciones.

 Nunca fuimos novios, nunca hubo promesas, pero había una certeza silenciosa: durante esos minutos, éramos solo él y yo, no pasó nada más allá de los besos, y no hizo falta, para mí eso era suficiente para sentirme en las nubes. Volvía a clase con el corazón acelerado, como si llevara un secreto guardado en el uniforme, fue un cariño inocente, sin peso, sin futuro, pero profundamente real.

 Al salir de la secundaria lo busqué durante años. En redes, en recuerdos, en la gente que decía creo que sí supe de él. Nunca apareció, hasta que, siete años después, el pasado decidió hacerse presente, nos volvimos a ver, ya no éramos niños, hubo un encuentro rápido, furtivo, como un eco de lo que fuimos sin saberlo, como si el destino solo quisiera cerrar una puerta que había quedado entornada.

 Después de eso, nada, no más intentos y eso está bien, porque no todo lo que fue importante necesita durar. Hoy pienso en él sin nostalgia amarga, fue parte de quien fui, de la forma en que aprendí a sentir. No todos los amores están hechos para durar; algunos solo vienen a enseñarnos cómo se siente estar en las nubes… aunque sea un rato.

 Algunas historias solo existen para recordarnos cómo se sentía esperar el recreo, cómo bastaban unos besos para ser felices, cómo el primer deseo no siempre pide nombre para ser verdadero. Y con eso, estoy en paz.

Perdón por no poder con todo

No me encanta que venga mi suegra a mi casa, ósea de visita si, pero cuando le pido favor como hoy para que cuide a mis perrhijos, pues no, resulta, que hoy tuve cita médica, pero como la terreneitor no se puede quedar sola, le pedí de favor si podía venir a echarles un ojito, pero cuando llegue, mi casa reluciente, y osea tampoco me tarde tanto, ya sé igual yo no lo hago, soy floja lo siento, que digan que la mantengo a flote, pero es muy difícil para mi persona con condición crónica y deprimida hacer las cosas, en serio, si la gente supiera o más bien entendiera lo mucho que me cuesta el siquiera levantarme, otra cosa seria, porque aunque no lo crean, el sólo hecho de pararme me cuesta en una escala del 1 al 10 por ponerle un número, un 9, y así cada cosa que quiero hacer, de repente tengo toda la motivación del mundo y al minuto siguiente me duele tanto mi cuerpo que se me quitan las ganas de hacer algo, cuando es algo que es muy necesario lo hago, pero si no, lo dejo, y así van pasando los días, solo atiendo lo urgente y lo demás se va rezagando a un día bueno, porque si, aunque no lo crean, si hay días buenos.

 En fin, el punto es, que cada que viene mi suegra así por un favor, de ayudarme a echarles ojito, mi casa termina limpia, y lo agradezco pero me da pena y me molesta, no con ella, conmigo, porque siento que ha de decir, ha que mujer tan floja le toco a mi hijo, porque yo nunca le he hablado de mis enfermedades y no sé hasta que punto ella lo sepa, conociendo a mi amado dudo mucho que le haya contado alguna vez.

 Por otra parte, el nutriólogo o mas bien la nutrióloga, dice que debo ser mas fitness y comer hartas verduras y con lo que amo las verduras (léase con sarcasmo), pues a ver como me va, yo creo que aplicare la de la otra nutri que me decía que comiera una sopa de verduras y mi comida normal, pero es que esta dice que debo comer hartas en la mañana, hartas en la tarde y hartas en la noche y pues no creo lograrlo, no por otra cosa, sino allí si por falta de voluntad, es que aparte quiere que me las coma crudas ósea no.

 Pero bueno por el momento veré la manera de alejarme del pan y el refresco y volver a hacer las sopas.

 ¿Ya les dije que estoy obsesionada con las series chinas?

Fragmentos

 

El otro día buscando unos papeles para el juicio sucesorio de mi mamá, me encontré con mis boletas de calificaciones, y me di cuenta de que tuve un padre que siempre estuvo allí, desde la primaria hasta la secundaria el que iba a mis firmas de boletas era mi papá, y ¿saben qué? No lo recuerdo, no recuerdo que haya ido a mis firmas de boletas y no sé porque, no entiendo por qué lo bloquee, no entiendo el por qué mi papá no está en mis recuerdos de infancia, no, no me hizo nada malo, pero simplemente una parte de mi deicidio ignorarlos, porque tampoco tengo a mi mamá en mis recuerdos, para mí, en mi niñez solo estuvo mi abuelita y mi mamá yaya; mi hermano, mi mamá y mi papá llegaron a mi vida mucho después.

 A mi marido no le enseñaron a amar con pasión, le enseñaron que amar era proveer, que amar era tener cosas materiales, que amar era preocuparse sin demostrarlo porque eso lo hacía débil, y ahora no sé cómo enseñarle que amar es abrazar, besar, hablar con cariño, que aunque si es importante ser proveedor no es la máxima del amor, que habemos quienes preferimos un abrazo antes que un pan, y no es que no sienta amor, sólo que a él le enseñaron que amar era demostrar con cosas, no con hechos intangibles, para él poner un plato en la mesa es un sinónimo de un te amo y espera que yo se lo reconozca, y no es que no lo haga, pero yo necesito besos, abrazos, que me digan que me aman.

 La gente cree que estoy haciendo luto solo por mi mamá, pero no, estoy rehaciendo mi luto por mis niños, por todo ese dolor que no le pude decir al mundo porque nadie sabía de los embarazos, estoy triste porque no sólo perdí una madre, perdí 3 hijos, y por eso no pude celebrar este 10 de mayo, porque la sociedad no te reconoce como madre cuando tus hijos no llegaron al mundo y porque mi mamá ya no está con nosotros.

 Y ahora estoy aquí con dos computadoras, trabajando en una y escribiendo en el blog en la otra, no es exactamente mi cosa favorita del mundo, quisiera usar una sola, pero mi compu es muy lentium y tengo paranoias sobre usar una compu que no es mía para cosas personales.

Los amantes perfectos

 

Sentada frente al computador, mientras intento trabajar, un suspiro lo trae a mi mente, él no fue amor, fue algo más sencillo y, por eso mismo, difícil de explicar, quizás podría compararlo con el famoso amor de verano de los jóvenes, pero no fue del todo una casualidad, trabajábamos juntos, pero nunca habíamos pasado de un saludo educado, hasta que un día, después de varias miradas furtivas, hubo una invitación a comer.

 Ambos sabían que aquella invitación a comer era apenas un acuerdo tácito, una forma educada de encubrir el deseo, no pasó nada ese día, o eso creyeron, pero algo quedó encendido, lo suficiente como para marcar el inicio. A partir de ahí dejaron de ser solo amigos con sonrisas largas y se volvieron amigos con miradas que se demoraban más de la cuenta, como quien reconoce una urgencia: con hambre contenida, con una sonrisa que ya prometía demasiado.

 Después vinieron los besos, no tímidos, no contenidos, besos que parecían reclamar un lugar que aún no existía. Ninguno de los dos imaginó que tanta pasión pudiera desbordarse así, sin previo aviso, como si los cuerpos se reconocieran antes que las palabras, porque el cuerpo insiste cuando algo le pertenece por instantes. Se dejaron llevar, sin promesas, sin nombres, solo obedeciendo a esa urgencia que no pide permiso.

 Lo que siguió fue puro impulso, una pasión limpia y también un prohibida, de esa que no se presume ni se planea, bebimos uno del otro con hambre tranquila, descubriendo labios y piel como quien encuentra un secreto que no quiere compartir.

 Nuestros cuerpos quedaron saciados, exhaustos, pero no completos, lo que nació ahí no fue amor, fue algo más urgente: una necesidad que regresaba, puntual, casi ritual, semana tras semana.

 No me prometió nada ni me habló del futuro, yo por otra parte nunca quise su corazón, quise su atención, él me trataba bien, demasiado bien, como si yo fuera una reina en ese espacio breve que compartíamos. Yo no lo amé, nunca lo confundí, solo quise que ese trato fuera mío, que no se derramara en nadie más.

 Me abría la puerta, me miraba a los ojos cuando yo hablaba y ponía su mano en mi espalda como si supiera exactamente cuánta presión necesitaba, me trataba con una delicadeza que no pedí.

 Me gustaba saber que era mío en ese espacio pequeño y cerrado, que nadie más entraba. No eran celos, era posesión suave, como quien cuida un objeto frágil, aunque no le pertenezca.

 Cuando se fue, no dolió como duele el amor, no hubo llanto ni reproches, solo quedó en la memoria ese recuerdo tibio, que no quema ni congela, pero que vuelve de vez en cuando para recordarme que también merecí eso: calidez sin promesas, cuidado sin amor, y a veces, eso basta.

 La relación duró poco, pero mientras existió, fue absoluta, no hubo promesas ni planes, solo la certeza de que, en ese tiempo breve, nuestros cuerpos se entregaron con una intensidad que no admite mitades. Así, sin futuro y sin nombres, nos volvimos eso: los amantes perfectos. No por lo que duro, sino por todo lo que ardió.

Escribir para no romperme

 

Hoy fue o mas bien termino siendo, uno de esos días que era mejor no levantarse, por la mañana empezó bien creo, la huesitos (megami, pastor belga), quería levantarse a las 4 de la mañana y le dije que nel que se esperara una hora pero se nos durmió el gallo y fueron dos, pero en fin, allá vamos, luego ya no me pude dormir, se me olvido darle su pastilla a mi otra niña, me iba a bañar cuando me manda mensaje Lucy de que necesitaba el acta de mi hermano y pues afortunadamente si tengo una, ya me meti a bañar rápido para ir a dejárselas, me la acercan al metro y me tuve que llevar a la huesitos porque no se sabe quedar sola en casa.

 Hasta allí todo bien, como hoy hay tianguis por el metro pues pase a comprarme chicharrón, unos nopalitos y un guacamole para comer bien rico con frijolitos, pero en todo ese trayecto que ida y vuelta son como 40 min, la huesitos no hizo del baño, y antes tampoco había hecho, no me preocupe tanto porque a veces hace hasta el mediodía, en fin, ya cuando estábamos en la esquina por llegar que nos suena la alerta sísmica por el simulacro, pero yo odio los simulacros, ora´verán porque.

 Cuando llegamos a la esquina la empresa que esta frente a la unidad ya tenia todo predispuesto, los de protección civil ya estaban allí afuera, en el puesto de la fruta habían dejado sus cintas amarillas para cerrar la calle, y aunque no debes correr creo que tampoco debe uno venir con hueva que era como venían la mayoría de los de la empresa ni hablar de los de mi unidad que casi ni salieron, yo quería bajar para entrenar con mis perros como debemos bajar, pero pues debido a que tuve que ir a entregar el documento no pude hacerlo, pero de todas maneras no hubiera sido real porque no salieron los vecinos, así que el caos del lunes no se iba a poder mejorar.

 Cuando llegamos, seguí trabajando, luego volvimos a salir, y la huesitos nada de que hace popo, ya empecé a preocuparme pero igual dije bueno otro ratito, ya para las 5 dije si dije esto no es normal y pues la lleve al veterinario, le dieron un laxante y me dijo que si mañana a mediodía no hacia popo le hacían una placa, ahorita 10:57 de la noche, ya hizo popo, pero espero que haga mas, ya veremos mañana que dice el doc.

 En fin, justo cuando la lleve al doctor vino mi bajon, saliendo del elevador había unos vecinos y la huesos se puso loca porque les empezó a ladrar pero no les ladra por agresividad, les ladra porque se emociona de ver gente cerca y quiere que la agarren y jueguen con ella, pero eso los vecinos no lo entienden y me da miedo que vayan a decir que nos la llevemos o algo así, después se jalo y me hizo chocar con una banca y ahorita ando con un dolor de cintura que apenas y tolero porque de verdad es muy intenso aunque ya me puse pomadas, un parche caliente y tome medicamentos y nada, y al momento de chocar el dolor se me intensifico, y pues tenia el miedo de que megami se hubiera tragado algo y que por eso estuviera tapada, y con todo eso me vine abajo.

 6:30 en punto cerre el changarro sin importarme que quedaran cosas pendientes, me vine a tirar a la cama y ya no quise hacer nada, ni ejercicio ni mi cena, nada, me hablo Mario pero lejos de aliviarme me hizo llorar mas porque esta lejos, luego me llamo mi hermano el cual parece olvidar que yo también estoy de luto y se la pasa contándome sus problemas que me agobian más, pero no le digo nada porque sé que no tiene a nadie mas.

 Y si ahora estoy aquí escribiendo es por dos cosas, la primera, porque escribir siempre me ha servido para desahogarme y la segunda porque Conejito hizo una entrada para Lau y para mi y eso se lo agradezco infinitamente y dije, si él pudo hacer el esfuerzo yo también puedo.

 Y pues aquí ando, sin ganas de hacer pero con hartas ganas de llorar.

PD. El titulo lo puso chatgpt y que y que y que 

Nerviosa

 

Que me suena a alerta sísmica y que me asusto, lo bueno que no tembló fuerte pero el susto quien me lo quita, y es que Mario no está, me quedo solita con 3 hijos (perros) para bajar estuvo caótico, no vuelvo a bajar aunque tiemble, aunque me voy a asustar mas si tiembla fuerte, porque aquí se sienten muy feo los sismos, luego no se si alguno se lastimo al bajar porque hay sangre en el piso, pero ya los revisé y no les encontré heridas, no se que paso.

 Voy a empezar de melancólica, pero sólo una línea, siempre que temblaba lo primero que hacía después de salirme era llamarle a mi mamá, porque ella se asustaba también.

 Desde el otro día estoy que quería escribir, pero es que antes usaba mi lap para el trabajo y ahora ya me dieron una, entonces obviamente esa no la voy a ocupar para cosas personales, pero tener dos computadoras prendidas tampoco se me hace padre, en fin, pero necesitaba escribir porque esa alerta me dejo con los pelos de punta, y solo así puedo desestresarme.

PD. Deseo con todo mi corazón que tiemble en el mundial para que los turistas vivan la experiencia completa jajaja (risa malvada)

Pequeñas tragedias amorosas de una adolescente

Ayer platicaba con un amigo de los amores de secundaria, y me dio mucha risa porque no había reparado que tuve un novio chacaloso jajaja, sólo fue una semana, era un chico que yo supongo no estudiaba, la verdad el tiempo no dio para saber eso, era mayor que yo por dos años, siempre estaba en la salida de la secundaria junto con otros chicos, me lo presento una amiga y allí me dejo embaucada, una semana después nos hicimos novios, pero siempre me preguntaba por mi amiga, por lo que a la semana a corte, pues para mi estaba interesado en ella no en mí, pero en fin, no tuve tema por ello, para mi sólo era como un experimento jejeje, pero era lindo, todos los días me regalaba algo, una pulsera, un anillo, una bolsita, todo de fantasía pues, nada extravagante, pero para una niña de secundaria era super, en fin, me dice mi amigo, ah con que no te saltaste la etapa de andar con un chacaloso jajaja, le digo para la semana que fue yo pienso que no cuenta.

 Después me di cuenta, que en la secundaria nunca me fue bien en el amor, jaja lo digo como si fuera no se que, jaja tan serio, cuando sólo eran cosas de adolescentes, pero allí les van las tres principales mini mini mini historias de mis amores.

 Uno por ejemplo, un chico que ya se iba a cambiar de escuela así en el último día me dijo que le gustaba, pero pues ya se iba ya pa’ que me dice jajajaja, en aquel entonces no había (al menos en mi rancho) celulares ni redes sociales, apenas iban empezando las computadoras en México, entonces pues no, ya no había forma de seguir en contacto, así que no entendí para que me lo dijo al último día, me lo hubiera dicho antes a lo mejor hubiéramos sido novios, a mi también me gustaba.

 Otro chico según un amigo me lo iba a presentar porque le había dicho que yo le gustaba y cuando llego frente a mí, así delante de mí le dijo no mejor no si me gusta más Karina (hasta me acuerdo del nombre jaja), y se fue, y allí me quede como mensa sin saber que hacer jaja, ese si me rompió un poco el corazón porque me gustaba mucho y me emocione cuando me dijeron que yo le gustaba.

 El último chavo según yo le gustaba, pero tampoco nunca me dijo nada y un día empezó a andar con otra chava que le prohibió hablarme porque ella sabía que a mí me gustaba y hasta me acuerdo que se daban sus besotes enfrente de mi jajaja pero la verdad no me dolía ni nada porque pues si me gustaba pero no como para darme celos  y cuando corto con ella lo primero que hizo fue ir conmigo a darme un beso (yo bien dejadota) y se fue (otra vez me quede como mensa) y yo dije pues igual y ahora si andamos y cual a la semana ya andaba con otra chava, que por cierto era amiga de la exnovia jajaja.

 En fin, esas mis desilusiones amorosas, me dijo mi amigo que si había visto la película de a él no le gustas tanto, que allí encontraría mi respuesta, jaja y si la he visto, pero bueno, ya pa’ que pensar en ello, fue cosa de la adolescencia.

PD. Encuéntrenme en la foto