Perdón por no poder con todo

No me encanta que venga mi suegra a mi casa, ósea de visita si, pero cuando le pido favor como hoy para que cuide a mis perrhijos, pues no, resulta, que hoy tuve cita médica, pero como la terreneitor no se puede quedar sola, le pedí de favor si podía venir a echarles un ojito, pero cuando llegue, mi casa reluciente, y osea tampoco me tarde tanto, ya sé igual yo no lo hago, soy floja lo siento, que digan que la mantengo a flote, pero es muy difícil para mi persona con condición crónica y deprimida hacer las cosas, en serio, si la gente supiera o más bien entendiera lo mucho que me cuesta el siquiera levantarme, otra cosa seria, porque aunque no lo crean, el sólo hecho de pararme me cuesta en una escala del 1 al 10 por ponerle un número, un 9, y así cada cosa que quiero hacer, de repente tengo toda la motivación del mundo y al minuto siguiente me duele tanto mi cuerpo que se me quitan las ganas de hacer algo, cuando es algo que es muy necesario lo hago, pero si no, lo dejo, y así van pasando los días, solo atiendo lo urgente y lo demás se va rezagando a un día bueno, porque si, aunque no lo crean, si hay días buenos.

 En fin, el punto es, que cada que viene mi suegra así por un favor, de ayudarme a echarles ojito, mi casa termina limpia, y lo agradezco pero me da pena y me molesta, no con ella, conmigo, porque siento que ha de decir, ha que mujer tan floja le toco a mi hijo, porque yo nunca le he hablado de mis enfermedades y no sé hasta que punto ella lo sepa, conociendo a mi amado dudo mucho que le haya contado alguna vez.

 Por otra parte, el nutriólogo o mas bien la nutrióloga, dice que debo ser mas fitness y comer hartas verduras y con lo que amo las verduras (léase con sarcasmo), pues a ver como me va, yo creo que aplicare la de la otra nutri que me decía que comiera una sopa de verduras y mi comida normal, pero es que esta dice que debo comer hartas en la mañana, hartas en la tarde y hartas en la noche y pues no creo lograrlo, no por otra cosa, sino allí si por falta de voluntad, es que aparte quiere que me las coma crudas ósea no.

 Pero bueno por el momento veré la manera de alejarme del pan y el refresco y volver a hacer las sopas.

 ¿Ya les dije que estoy obsesionada con las series chinas?

Escribir para no romperme

 

Hoy fue o mas bien termino siendo, uno de esos días que era mejor no levantarse, por la mañana empezó bien creo, la huesitos (megami, pastor belga), quería levantarse a las 4 de la mañana y le dije que nel que se esperara una hora pero se nos durmió el gallo y fueron dos, pero en fin, allá vamos, luego ya no me pude dormir, se me olvido darle su pastilla a mi otra niña, me iba a bañar cuando me manda mensaje Lucy de que necesitaba el acta de mi hermano y pues afortunadamente si tengo una, ya me meti a bañar rápido para ir a dejárselas, me la acercan al metro y me tuve que llevar a la huesitos porque no se sabe quedar sola en casa.

 Hasta allí todo bien, como hoy hay tianguis por el metro pues pase a comprarme chicharrón, unos nopalitos y un guacamole para comer bien rico con frijolitos, pero en todo ese trayecto que ida y vuelta son como 40 min, la huesitos no hizo del baño, y antes tampoco había hecho, no me preocupe tanto porque a veces hace hasta el mediodía, en fin, ya cuando estábamos en la esquina por llegar que nos suena la alerta sísmica por el simulacro, pero yo odio los simulacros, ora´verán porque.

 Cuando llegamos a la esquina la empresa que esta frente a la unidad ya tenia todo predispuesto, los de protección civil ya estaban allí afuera, en el puesto de la fruta habían dejado sus cintas amarillas para cerrar la calle, y aunque no debes correr creo que tampoco debe uno venir con hueva que era como venían la mayoría de los de la empresa ni hablar de los de mi unidad que casi ni salieron, yo quería bajar para entrenar con mis perros como debemos bajar, pero pues debido a que tuve que ir a entregar el documento no pude hacerlo, pero de todas maneras no hubiera sido real porque no salieron los vecinos, así que el caos del lunes no se iba a poder mejorar.

 Cuando llegamos, seguí trabajando, luego volvimos a salir, y la huesitos nada de que hace popo, ya empecé a preocuparme pero igual dije bueno otro ratito, ya para las 5 dije si dije esto no es normal y pues la lleve al veterinario, le dieron un laxante y me dijo que si mañana a mediodía no hacia popo le hacían una placa, ahorita 10:57 de la noche, ya hizo popo, pero espero que haga mas, ya veremos mañana que dice el doc.

 En fin, justo cuando la lleve al doctor vino mi bajon, saliendo del elevador había unos vecinos y la huesos se puso loca porque les empezó a ladrar pero no les ladra por agresividad, les ladra porque se emociona de ver gente cerca y quiere que la agarren y jueguen con ella, pero eso los vecinos no lo entienden y me da miedo que vayan a decir que nos la llevemos o algo así, después se jalo y me hizo chocar con una banca y ahorita ando con un dolor de cintura que apenas y tolero porque de verdad es muy intenso aunque ya me puse pomadas, un parche caliente y tome medicamentos y nada, y al momento de chocar el dolor se me intensifico, y pues tenia el miedo de que megami se hubiera tragado algo y que por eso estuviera tapada, y con todo eso me vine abajo.

 6:30 en punto cerre el changarro sin importarme que quedaran cosas pendientes, me vine a tirar a la cama y ya no quise hacer nada, ni ejercicio ni mi cena, nada, me hablo Mario pero lejos de aliviarme me hizo llorar mas porque esta lejos, luego me llamo mi hermano el cual parece olvidar que yo también estoy de luto y se la pasa contándome sus problemas que me agobian más, pero no le digo nada porque sé que no tiene a nadie mas.

 Y si ahora estoy aquí escribiendo es por dos cosas, la primera, porque escribir siempre me ha servido para desahogarme y la segunda porque Conejito hizo una entrada para Lau y para mi y eso se lo agradezco infinitamente y dije, si él pudo hacer el esfuerzo yo también puedo.

 Y pues aquí ando, sin ganas de hacer pero con hartas ganas de llorar.

PD. El titulo lo puso chatgpt y que y que y que 

Pequeños caos cotidianos

Hoy (3 de diciembre) amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

Hoy (11 de diciembre) tengo muchisisisisimo sueño y no se porque, si he dormido bien, pero pues algo me ha de faltar, supongo que en parte es el frio y las ganas de estar acurrucadita, no sé, sólo sé que tengo mucho sueño.

 Estuve buscando sin éxito como recuperar el blog que tenia antes, porque si, hubo un blog antes, pero lo cambie, borre todo y le cambie el nombre o quizás hice uno nuevo la verdad a estas alturas ya no me acuerdo, pero todo eso que escribí en aquel momento se esfumo.

 Tenia asimismo la intención de traer mi diario de la secundaria (que esta en casa de mi mamá) e inaugurar el TBT o algo así jejeje o los viernes del recuerdo, la verdad si mal no recuerdo escribía puras estupideces de los chicos que me gustaban y cosas tontas como hoy me miro y ya no supe que hacer jajaja o mi mamá me regañó por llegar más tardes, así que no estoy segura de verle mucha utilidad pero quería quemar esos escritos y que todo quedara plasmado aquí en el bloguito, pero lo sigo pensando, así que aun no esta tomada ninguna decisión.

Justo en este momento se me cierran los ojitos y se supone que estoy trabajando, hay no bueno.

 pd. seguiré usando chatgpt pa poner mis titulos jajaja 

Mi rutina extraña: trabajo, dudas y un cuerpo que no coopera

 

Acabo de descubrirme pensando a que juego a trabajar, no es que no tome el trabajo en serio, sólo que por alguna razón lo veo como un juego en un sentido de que no firme un contrato, de alguna manera ando para allá y para acá y atiendo casi todo desde el cel, si, ya sé, las nuevas generaciones lo pudieran ver muy normal pero para mi chapada aun a la antigua es como si no fuera real, no se si me explico, vaya no tengo que ir a una oficina, no tengo que andar “bien vestida”, mi principal herramienta de trabajo es el celular, vuelvo a lo mismo, no tengo un contrato pero el otro día me entere que tengo 12 días de vacaciones de los cuales me van a “obligar” a tomar 7 días ahora en diciembre, porque pues el arq. Va a tomar esos días y pues obviamente no va a haber trabajo, jejeje, pero pues no sé, quizás porque no estoy acostumbrada a trabajar así es que lo veo como un juego, no sé, aunque juego no es la palabra que busco, porque si me estreso.

 Hoy amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

 PD. Amo los titulos de chatgpt me hacen reir mucho jaja 

Clases de manejo

 

¿Qué creen?, Que por fin llegaron las clases de manejo y debo de decir que es el peor error en mi vida, jaja sigo de dramática, lo siento, bueno, hace 10 años tal vez me hubieran venido mejor porque era más valiente, ahora soy muy cobarde y todo me da miedo, pero yo pienso que tampoco es normal que a la segunda clase lo saquen a uno a Tlalpan o si??, “asegún” el maestro que porque así se aprende mejor, enfrentándose a situaciones de la vida real y luego me regaña porque hago mal las cosas, yo le advertí y se supone que ellos también son especialistas en personas nerviosas, entonces yo cuando entro en pánico me paralizo, ya no me muevo ni escucho ni hago nada, y pues me regaña que porque no lo escucho perooooo pues ese es justo mi problema y yo se lo dije en la primer clase, yo creo que este maestro no sabe trabajar con personas nerviosas, en fin, lo bueno que sólo son 4 clases y ya llevo dos, lo malo, justo eso, faltan dos y aunque fue mi segunda clase y ya Sali por Tlalpan y regrese por eje central, NO me siento lista ni siquiera con confianza para agarrar el carro, ósea no, no, no, jamás de los jamases quiero manejar, soy feliz en el transporte publico o en el uber, pero yo agarrar un carro NUNCA, tendrá que ser una gran urgencia porque de verdad que no, quizás pueda tomar otras clases donde no me saquen a vías primarias (que además según el reglamento de tránsito esta prohibido) y me ayuden a generar confianza en mi antes de llevarme tan lejos, pero no sé, hoy amanecí con dolor de cabeza y justo pienso que es por el estrés de la clase de ayer.

 

Pasando a otras cosas, la siguiente semana tenemos cita con el DIF, para que la nueva psicóloga nos conozca y ya de allí vemos si ya por fin pasan el expediente a la dichosa junta o no, les cuento como nos fue después.

 

El miércoles tengo cita con la endocrinóloga, a ver que me dice, porque mi insulina anda por las nubes y no sé que proceda en este caso, sobretodo porque yo he estado tomando mi medicamento.

 

Desde que deje las clases de teclado no lo había vuelto a tocar, hasta el otro día, me costo trabajo y tuve que empezar de cero porque ya no recordaba muchas cosas pero poco a poco fueron volviendo a mi mente, espero poder retomarlas el próximo mes.

 

Tengo sueño, hambre y me duele la cabeza, me voy.

Cortito

 

Bueno, resulta que no sé que paso con el psicólogo del DIF, si no dejo nuestros expedientes, si no entrego cuando se fue, si se perdieron, no sé, el punto es que si no llamamos no se que hubiera pasado, pues como les comente el psicólogo ya no trabaja allí y cuando llamamos nos dijeron que pronto la psicóloga nueva se pondría en contacto con nosotros, nos mandaron correo pidiendo de nuevo todo como si nunca hubiéramos tomado las sesiones, hablamos y ya les dijimos que ya había terminado esa parte y sólo estábamos esperando respuesta y nos pidieron que les mandáramos la documentación y según ya la revisaron y nos van a llamar después para ir a una cita de actualización solamente y que según le van a dar prioridad a nuestro caso, eso último es lo que me hace sentir que habían perdido nuestro expediente o algo paso.

 Pero bueno, ya veremos que resulta de eso.

 Por otra parte, mi mamá, la veo mejor, pero sigue sin ánimos, le digo que si ella no coopera pues no va a salir adelante por mucho que mi hermano y yo hagamos pero la señora no entiende, esta como en su mundo, siempre ha sido así mi mamá, cuando no puede con algo o la sobrepasa se encierra en su mundo y ni quien la saque de allí y pues toca a uno hacerse cargo.

No quiero trabajar

Estoy trabajando y no quiero trabajar, ayer andaba en casa de mi mamá y la lluvia torrencial cayó sobre mí, ahora quizás me enferme, me siento de la ch…ada, pero bueno aquí estoy intentando trabajar porque en algún momento de mi existencia se me hizo fácil decir que si quería trabajar y ya cumplí un mes, pero ya quiero renunciar jajaja, más que nada porque no quiero andar pensando en que estoy dejando de lado el trabajo por atender a mi mamá cuando voy a su casa o viceversa.

 

En fin, ya me voy, sólo quería contar ese pequeño chisme jaja.

LUNES

Feliz día de la independencia de México, bueno, ayer comí pozole pero hoy ya toco caldito de pollo, y ese es mi preámbulo para decir que Mario nuevamente esta con sus molestias estomacales, ya fuimos al gastroenterólogo y le mando unos estudios, que serán mañana, espero que todo salga bien.

Para la adopción básicamente ya tenemos todo, sólo falta imprimir algunas cosas y listo, podemos llamar para seguir avanzando, haciendo espacio para poder tomar las fotos me doy cuenta que tenemos muchas cosas, mi amiga dice que no es normal tener tanto que nosotros (ella y su esposo y nosotros) tenemos muchas cosas por todas las figuras coleccionables que nuestros maridos compran, creo que es verdad porque si no tuviera tantas tendría 3 libreros menos, en fin, espero que eso no sea algún stopper para adoptar.

Ahora que ya pasaron las fiestas patrias ya puedo empezar a pensar en día de muertos, que es la fecha que mas me gusta, no se porque, sólo sé que amo esa fecha, me entusiasma poner mi ofrenda y pensar que vienen nuestros seres queridos a vernos, y bueno, a partir del 15 de noviembre ya empieza navidad (jajaja), pero este año la verdad yo no tengo ganas ni de adornar ni de celebrar, no sé Mario que piense. 

Después de un mes...

 

El miércoles nos van a entrevistar de trabajo social y un psicólogo para continuar con el proceso para la adopción, una vez que termine esa entrevista nos indican si somos o no idóneos para continuar, en caso de que no, puede que nos hagan recomendaciones de ir a terapia o algo así para que lo volvamos a intentar, sé que estoy poco cuerda, ¿pero será eso un impedimento?, la verdad no lo sé, pero espero que no, mi cabeza como siempre crea muchos escenarios, pero lo que me imagino ya es con un niño o niña conmigo, ojala de esa forma si se me cumpla ser madre.

 Realmente no tengo mucho que escribir, ando de aquí para allá, pero sin pena ni gloria, voy a ver a mi mamá, de la cual sólo recibo quejas de mi hermano, él sigue en el pueblo, fuimos a una fiesta el fin de semana antepasado, pero era de niños y era de mi familia, así que ya sabrán que fue aburrida, no sé porque es así mi familia, comparada con la de Mario nada que ver, pero en fin ninguna familia es perfecta.

 El lunes fue el cumpleaños de mi Marido, en un momento me dio por llorar, porque recordé que para estas fechas estábamos planeando hacer el babyshower, pero pues no se logró, ya no voy a escribir más al respecto porque lloro y no quiero.

 Ayer me dolió la cabeza, un dolor fuerte como no me había dado, pero hoy ya se me calmo aunque me siento turulata ja, creo que hace tanto que no tomaba pastillas fuertes para el dolor que fue por eso, sólo tomaba paracetamol ante cualquier dolor que me diera pero esas no me hacen ni cosquillas.

 Mario y bueno también yo, hemos estado “a dieta”, no por gordos, sino porque otra vez se me puso malo del estómago, tuve un pequeño susto porque le mandaron a hacer estudios, ya se hizo unos falta el otro, pero el susto fue porque en el que ya le hicieron, era para descartar cáncer, algunos de sus tíos han muerto de eso, incluido su papá, obviamente esta la enfermedad en su genética, aunque le digo que no por eso se va a enfermar, pero también me dio miedo, sólo me hice la valiente para que él no se sintiera mal.

 

A veces pienso que yo sólo vine a este mundo a ver morir a la gente que amo.

Me voy antes de empezar de melancólica y depresiva.

 

 

Notitas de actualización

 

Ayer fue el primer día de curso para la adopción, fue algo general respecto a los Centros de Asistencia Social que tienen (CAS), como se conforman, que es lo que realizan dentro de éstos y con los niños que tienen bajo su tutela, nos dijeron también un poco del marco jurídico del proceso de adopción, desde que el DIF tiene que retirar a los niños de alguna familia, que medidas se toman y finalmente como llegan para poder buscarles una familia si es que no pueden retornar a la suya.

De alguna manera ya teníamos una idea pues por recomendación de la chica que nos atendió el día que fuimos a preguntar, nos hemos puesto a escuchar podcast y leer sobre el tema de la adopción, entonces a grandes rasgos ya era información que poseíamos.

Había unas 6 parejas y dos personas solteras que querían adoptar, me llamo mucho la atención que como 4 personas tenían la misma profesión que mi esposo, no tiene nada que ver, sólo fue algo curioso, yo era la única ama de casa, al menos por el momento no pienso volver a trabajar, hasta que aclaremos bien como va a ser todo el proceso, mi cuerpo se termine de recuperar y terminemos unos cambios que estamos haciendo aquí en la casa.

Mañana es el segundo curso, a ver de que trata.

Mi mamá se fue al pueblo con  mi hermano, parece que por fin va a salir lo de la casa de allá, por esto tenía que ir mi ma’, espero que todo salga bien y sobretodo que mi mamá no se enferme, la última vez que fue al pueblo fue cuando llego muy enferma y paso mas de un mes en el hospital, así que estoy a la expectativa pero confío en que ahora sus enfermedades están mas controladas y por tanto no habrá problema.

Me esta costando salir sola, ¿Por qué?, no lo sé, sinceramente no lo sé, supongo que porque ya tenia poco más de medio año que no salía para nada, por lo que me da “amsiedá” salir, pero allí voy con la valentía que me queda diciendo que no pasa nada.

Tengo que hablar con mi psicólogo si él puede seguir ayudándome o no, ya que también recomendaban ir de la mano con un terapeuta, pero indicaban que sus terapeutas eran especializados en adopciones, entonces no sé si sea recomendable cambiar de terapeuta o decirle al mío que se debe especializar, jeje.

Notita que a nadie le importa, fui a cancelar mi tarjeta de nómina que obviamente ya no uso pero no la había cancelado y me cobraban el manejo de cuenta, y no voy a estar regalándoles básicamente 200 pesos mensuales.

Notita número dos, estoy pensando en buscar un curso de cocina, porque con mis 3 guisos que me sé como que ya no me esta gustando la cosa.

Notita final, no me ha dolido la cabeza, al menos no de forma migrañosa y estoy feliz por ello, porque antes me pasaba 20 días de los 30 que trae el mes con dolor, alguna vez me dijeron que el embarazo te ayudaba con eso, parece que es cierto.

Esperando un milagro.

Ni siquiera sé por donde empezar, pero sé que debo escribir para calmar mi alma, ayer nos dieron una noticia no tan alentadora, mi cérvix nuevamente se esta abriendo a pesar del cerclaje y el medicamento, y pues no hay nada que hacer porque todo lo que se puede hacer ya lo estábamos llevando a cabo, el reposo, la medicina y la operación, tenemos solo un 40% de posibilidades de llevar el parto a término en una semana segura, pero ahora el doctor espera que al menos lleguemos a las 28, yo ruego por lo menos  a las 26 que si bien son semanas que dan posibilidades a la vida del bebé, aún será muy pequeño y tendrá que luchar por su vida, pero confío en que será fuerte y podrá hacerlo.

Fuimos al ultrasonido del segundo trimestre, aunque hemos estado yendo a consulta cada dos semanas para vigilarlo, en cuanto a la bebé (si es niña) ella va bien, el problema es mi cuerpo, mi maldito cuerpo, el que sigue cediendo a la debilidad, de allí el peligro que corremos ahora, el doctor esperaba llegar a la semana 24 aún con el cuello de 3mm y de allí ya no importaba tanto que se acortara en las próximas semanas pues sería más fácil llevarlo a más semanas, pero en la semana 22, es riesgoso, parece que dos no es mucha diferencia pero en este caso si lo es.

Todo el mundo nos dice que estemos tranquilos, que tengamos fe y que todo saldrá bien, pues lo siento, a esta muñeca le tocaron unos padres dramáticos, que aunque quieran fingir que sí, que todo está bien, se atormentan con las malas posibilidades, me decían disfruta, y aunque no quería lo intente, ya estaba organizando el babyshower, los recuerdos, estaba buscando una animación para el evento y ahora todo se ha ido a la basura, por que debo estar en reposo absoluto (ya no debo pararme más que para ir al baño), y tener las piernas levantadas lo más posible.

Ayer le preguntaba a Dios que cuan grandes eran nuestros pecados que no nos permitía ser padres, quizás no sean pecados, quizás sea una lección a aprender, no lo sé, mi mamá y mi suegra me dicen que rece pero yo no quiero, ayer incluso me atreví a decir que Dios no cumplía los milagros (pensando en lo de mis otros bebés), después le pedí perdón a Dios por mis pensamientos, pero estaba muy inestable en ese momento, aún lo estoy, pero no quiero rezar, y no porque haya dejado de creer en él o porque este enojada, simplemente no tengo las fuerzas ni la sintonía en este momento para poder hacerlo.

Quiero un milagro, pero estoy como los que se quieren sacar la lotería sin comprarla, yo quiero que pase sin rezar, si hablo con Dios y le pido y le agradezco, le cuento como me siento, pero no puedo rezar, hay algo que aún me lo impide, y no me siento bien haciéndolo por eso digo que no estoy en sintonía, pero seguiré pidiendo mi milagro, a él y a toda la corte celestial que siempre bajo para que me ayuden, ayer mi marido prendió una vela para su papá y el mío para que nos ayuden, espero que si lo hagan, que permitan que nuestra angelito llegue a nuestras vidas.

Sé que no todo esta perdido, al menos no hasta que la realidad nos alcance, pero el día que llegue no sé que va a pasar, eso me da miedo, me abruma y me hace sentir que no podré más con la vida, espero en Dios que no llegue el día trágico y que podamos llevar a lo más a esta bebita para que nazca lo más sana posible, yo sé que hay posibilidades, tengo una sobrina que nació de 26 semanas y mi hermano de 27, pero también sé que no será un camino fácil para la bebé pues tendrá que quedarse en una incubadora y esperar que no tenga consecuencias de salud.

Por el momento, quisiera poder dormir hasta que se cumplan las 37 semanas y que ya pueda nacer mi bebé sana y salva, hace rato le pregunte a mi esposo sino me podían poner en coma para lograrlo, quizás podría ser una solución, no lo sé.

La verdad ya no sé nada y no quiero saber nada, despiértenme por favor de este sueño que más bien parece pesadilla.

Párrafos

 

Soñé con mi papá, venia a verme pero también decía que quería música, nos abrazamos y fue el abrazo más cálido que he sentido en mucho tiempo, también estaba mi tía, pero ella no decía nada, contrario a muchos otros sueños, como que no estaba muy consciente de que ellos están muertos, aunque en el fondo de mi ser lo sabía, el desarrollo del sueño fue como si estuvieran vivos en el día a día.

 Ya le realizamos el ultrasonido del primer trimestre al bebé, al parecer todo va bien, no obstante, de todas maneras me van a realizar el cerclaje, ese será el sábado, estoy nerviosa, aunque sé que esta vez será un procedimiento muy simple y que sólo estaré unas horas en el hospital, la vez anterior, como fue de emergencia hubo muchas complicaciones y estuve básicamente una semana hasta el fatídico día que mis bebés se fueron, mañana debe ser diferente, es para evitar precisamente que eso vuelva a pasar.

 A mi marido le salió sangre del ombligo, me asuste mucho porque ¿Cómo por qué sangra el ombligo?, pero bueno ya fuimos al doctor y no es nada grave sólo una leve infección.

 No tengo muchas ganas de escribir, he estado somnolienta por los medicamentos, ah si, tengo que estar tomando otros porque me encontraron unas bacterias que también hacen que el cérvix se abra, entonces había que eliminarlas, pero además de provocarme mucho sueño, me hacen sentir más náuseas y ni con la pastilla que tomó para eso me quita esa sensación, afortunadamente sólo he vomitado dos veces.

ENERGIAS

 

Esta es mi entrada del día, pero hoy particularmente tengo mucha pereza se supone que a esta hora (15:00 hrs) tendría que estar en sesión con mi psicólogo pero como era en línea me cancelo porque dice que se le fue la luz, pensaba escribir más tarde pero la verdad es que mejor aprovecho el tiempo.

Pues continuando con el tema de la brujería, resulta que hay mucha gente que va con la esperanza de que los (nos) ayuden a resolver los problemas que tenemos, o una limpia de energía simplemente para que en el día les vaya mejor, pero hay gente que de verdad trae cosas (seres no sé) muy pesados, yo soy muy sensible a las vibras de los demás y siempre termino con dolor de cabeza por todo eso que llevan, yo no veo nada, pero el sentimiento es demasiado para mí, por eso mismo, no me gusta ir a funerales ni a hospitales, tanta energía negativa hace que me enferme, me duele el cuerpo, mi brazo izquierdo siento que me lo arrancan y la cabeza me explota.

He estado tentada de preguntarle a la señora que nos hace la limpia, algún remedio o manera que tenga para de alguna manera bloquear estas sensaciones, o en su defecto poder transformarlas en otra cosa que no sea dolor, pero con mi yo introvertido no me he atrevido a preguntarle, pero aún me faltan sesiones por lo que puede que agarre confianza antes y le pregunte, en algún momento pensé en decirle que quería unirme a sus estudiantes, porque, sí, tiene estudiantes ya que también ella dice que es una escuela espiritual, pero la verdad no estoy segura de soportarlo, si con sólo sentir “de lejos” lo que ellos sienten, me carcome la vida, ya adentrarme con ellos, creo que sería fatal, pero quizás por ello si deba pedirle que me enseñe a como dejar fluir esa energía dentro de mí.

PSIQUIATRA

Hoy la angeloterapeuta me recomendó ir con un psiquiatra, nunca, nunca había pensado en esa posibilidad porque para mí ir con ellos sería como tocar fondo, así lo siento yo, porque en la mayoría de los casos (así lo pienso yo) es que te den medicamento porque tu cabeza ya no funciona como debería, pero después de pensarlo un poco creo que no es una mala idea, leyendo el post anterior me doy cuenta que realmente necesito "algo" porque ya no quiero seguir viviendo, voy y vengo por costumbre, escucho a las personas pero no puedo entenderlas, hago las cosas por hacer porque al final pongo el automático y sigo viviendo por vivir. 

No sé si estaría bien aunque sea ir una vez y ver que me ofrece y si debo seguir yendo, es mucho el gasto, y si, seguiré poniendo pretextos. 

Pero seguiré pensando si debo o no debo ir.  

TRABAJO NUEVO

 

Estoy temblando y no es de frío, sino de miedo, siempre me ha dado mucha ansiedad empezar cosas nuevas, por eso estuve feliz de regresar a mi trabajo la vez anterior, porque ya conocía a todos y sabía lo que estaba haciendo, pero esta vez es diferente, puede que sepa lo que estoy haciendo, pero no conozco a nadie, Sandra al parecer trabaja cerca de donde estoy, me da cierto consuelo porque se que cuento con ella y que si lo necesito hará lo imposible por estar allí para mí, pero tengo miedo.

Me da miedo no ser lo suficientemente buena, de no poder acoplarme, de que se vean mis pocas ganas de estar allí, una parte de mi pretende que crea que realmente necesito este trabajo, pero otra parte de mi me dice no, no lo necesitas y puedes quedarte en casa a llorar y sufrir todo lo que quieras, ¿a cuál le hago le caso?, realmente creo que eso no importa ya, puesto que mañana entro a trabajar, con todo el miedo dentro de mi corazón y la ansiedad invadiendo mi cabeza, sé que hoy no podré dormir, sé que mañana estaré temblando aún más, pero también sé que a nadie le importa eso, porque nadie sabe lo que esconde mi corazón.

¿Hasta cuando podré dejar de ser una niña inmadura?

QUIERO SER NIÑO OTRA VEZ, LOS ALDEANOS

Y yo quiero volver a regar las flores
Mantener el equilibrio en los muritoo
Andar con mi pistola y mis colores
Desafiando al mundo con mis amiguitoo
Matar a todos los malos posible
Entrar al castillo, enfrentarme al dragón
Enterrarle mi espada, dejar la princesa libre
Y dejarme eternamente preso en su corazón
Tener una historia como lo papalotero
Una casita de madera oculta en el placer
Jugar a los pistolero gritar (oh...! amigo me hirieron)
Regresar al campamento herido y otro plan hacer
Subirme en el techito hacer bolitas de fanguito
Y lanzarcela al primer carrito que cerquita pase
Que mi abuela me de un grito que me diga pipo
Se acabaron los jueguito, porque la tarea no hace...

[silvito]

Canale.. 1507, 7 años fin hey you
Tremenda guerra trompo mamí
Cierra que esto si es castigo y con fuete
****** este chamako era un tsunami
A mi no me molestaba el castiguito
Silvito... papalote, bola y pesesito
Era yo.. dame un caramelo y mande
Problema.. eso es cosa de la gente grande
Otro.. labio roto por poco, otro moreton
Por bajarme solo del camion
Con! ***** soltar sangre no hace daño
Gracias aquello regaños mido mas de mi tamaño
Hoy quiero toa la cara atinaa
Y comer mucho merengue con las mano embarraa
A ser mi ta, compartirlo con la gente
Claro maestra y el puchito que arregla los diente
Ser feliz porque pase pa tercero
Y olvidarme preguntar que significa dinero
Policia.. policia.. tu eres mi amigo y te abrazo
Oyee.. pueden parar la cancion pa meterme un galletazo
Gracias ma' abuela como te quiero
Creen que puedan dejarme bañarme en el aguacero
Bombero, piloto, chofer de locomotora
Menos mal que en ese tiempo no habia computadora
Llora.. pero a nadie tu le digaa naa
Hoy fue la primera vez que me heche el rabo paa traa
No entiendo naa, mejor callar y dejarlo
Seguramente despue pa algo voe a nescesitarlo
Gonzalo.. de ese tiempo quedaron escama
Me sigue gustando regalarle flores a la dama
Mama que aunque sea grande y falte abuela
Puedes darme dos nalgaa y mandarme pa la escuela
A las casuelas con todos mis amiguitos
Niño malcriao, sinónimo de silvito
Evito, no es delito ser de grande despues
Pero aunque sea dos minutos quiero ser niño otra vez

[aldo]

Recuerdo que queria ser el hombre de la casa
Ser un héroe muy querido por la masa
Llegar solo a la escuela, ser un super carateca
Y verle la teta a la profe bofe de la biblioteca
Correr pa la pilitaa a la hora de recreo
Jugar a 4 ezquinas a pintar muñeco feo
Hablar del boltucinco o del proximo paseo
Escuchar el timbre y regresar al aula sin deseo
Copiar el asunto la fecha meranblune
Hablar sin fin del fin de semana cada lune
Mataperrear, mantener mi notas magnifica
Ehhh.. bueno almenos mi mb en educacion fisica
Ir para la clinica a cocerme la cabeza
O sin opcion ir pa la direccion de cabeza
Cachito inmitá, treparme en todas las matas
Estar orgullozo de mi y de mi pestapata
Ponerme hielo en los chinchones, 
zambuirme en la poseta
No sea tacaño, presta siempre la bisicleta
Contarme las cicatricez, arrancarme la postilla
Y tratar de interpretar las pesadilla
Sacarme los moco, dejar en la escuela el pomo
Un dia si y uno no copiar el soldadito de plomo
Hablar de peliadores, ser el catche de mi equipo
Y robarle los 3 mangos 
que al año daba la mata de perico
Que rico la papita frita que me hacia mima
El olor que salia de la cocina mientra
Arcoiris musical entretenia a la lombri
Que fue feliz.. hasta que llego el 90

Llama pana
De sana forma
Con ganas vuelve a comer africana
La chivichana te llama
Chamaaaaaaa
Gindate de la rama
Echale sal a la rana
Y dejale a la nana
El cardiolo con peste a fana
Sana culito sana
Que si no sana hoy
Sanara mañana
En la mañana
Jama que te jama
Las madres cubanas
Volviendose locas
Sudando la gorda gota
Para resolver la jama
Aunque mama jamas jamo
Si el jamo la jama que callo
No alcanzo pa to
Aunque ella se moria de hambre
Jamas por jama una lagrima deramo
Ante uno
Aunque la jama que ella se jamo
Fue un cable
Ya entendia que fula estaba 120
Y que por 2 fula
Cualquier fula
Te quitaba hasta un pariente
Mi mente empezo a cambiar
A entender algunos puntos
Y punto fin de la niñe
Entre en el mundo de los adultos
Pero

Pa no tener que pensar que voy comer despues
Quiero ser niño otra ves
Pa que no me jodan tanto 
con las reuniones del comite
Quiero ser niño otra ves
Pa que la policia no me pida 
to los dias el carnet
Quiero ser niño otra ves
Para irme de paseo pal acuario 
y no para el parque g
Quiero ser niño otra ves
Pa creer que aun hay gente 
con la bomba del pidio vadez
Quiero ser niño otra ves
Pa pintar mis garabatos 
con mis crallolas en la pared
Quiero ser niño otra ves
Pa que las niñas del aula 
me miren pa los ojos en ves de pa los pies
Quiero ser niño otra ves
Para recorer caminos sin 
que duelan las cosas que uno be
Quiero ser niño otra ves
Para ver a mi abuelita preparandome 
la leche con cafe
Quiero ser niño otra ves
Aveces prefiero estar mariao 
que saber todo lo que se
Quiero ser niño otra ves
Pa tomar mucha compota 
y comerme tremendos bicte de re
Quiero ser niño otra ves
Pa cuando venga la lu en ves de decir al fin
Gritar muy contento eeeeee
Ñoo pinga se fue otra vez

Aa sii
Mira silvio
Esas son las situaciones
Y es que no es lo mismo
Hacer las tareas
Que tener obligaciones
Suenaa real 70 las 26
Tu sabes quienes son jajaj
El rap con p la aldea
Jajajajajajaja
Quiero ser niño otra vez

CRÓNICAS DE MI VIAJE

Mi mamá es de Guerrero y en estas vacaciones nos dispusimos a ir después de 3 años, nos habíamos reservado el derecho por aquello de los “problemas” que hay en toda la región, que si había narcotraficantes, que si matan, que si secuestran, en fin, después de mucho pensarlo terminamos yendo y puedo decir que todo “casi” sin problemas.

Afortunadamente puedo decir que no pasó nada en cuanto al temor que teníamos de ser abordadas por un grupo de maleantes o que entrarán a la casa a la mitad de la noche para llevarnos a quien sabe dónde y que nunca más nos volvieran a ver. En ese sentido todo fue muy tranquilo.

Estando allá mi estancia fue muy tranquila, mi casa como ya me lo imaginaba está en pie sólo por milagro y el pueblo en general parece un pueblo fantasma, nada queda de la plaza llena de puestos, ya ni siquiera en domingo, hay muy poca gente y la que queda, es más bien sobreviviendo.

No me metí en muchas platicas, pero por lo que pude notar poco o nada se hablaba de los 43, en la iglesia hay un altar con sus fotos, pero la verdad no pregunte más, mi viaje fue de placer y de ganas de alejarme de todo, pero en ningún momento escuche a alguien que los mencionará o alguna consigna en una manta o barda además de la ya indicada, no, la gente de allá más bien sigue preocupada por un hecho que ocurrió hace un año, la inundación.

A casi un año, de este devastador hecho, la gente sigue recordando con tristeza como su pueblo quedo técnicamente bajo el agua, como no pudieron sacar sus cosas y lo mucho que perdieron, esperando ilusamente que el gobierno los ayude como prometió, pero eso parece no llegar, de acuerdo con información que tome de internet, el gobierno se había comprometido a edificar más de 10 mil viviendas, “todas con dos recámaras, con material de concreto y techo adecuado a las condiciones de cada región”, se dijo, sólo quiero que me expliquen como un techo de lámina es adecuado para la región de tierra caliente.

Pero eso no fue lo que yo vi, había casas hechas por el gobierno, sí, pero eran quizás 20 (no puedo decir con exactitud porque tampoco recorrí todo el pueblo), había todavía muchas personas esperando obtener este beneficio, entre ellos nosotros, pues nuestra casa también sufrió daños y entró al programa, personalmente no me quejo, no vivo allá, pero si viviera en verdad que sería insalubre para mi vivir así, tal como lo está siendo para muchas familias, un señor nos comentaba que uno de los cuartos aún seguía enlodado y que no podía hacer mucho porque no tenía dinero para poder sacar el escombro que quedo, limpiarlo pues, reconocía que eso podría en cualquier momento hacer estragos en su salud pero tenía que vivir con esa situación porque no había más para donde irse.

Recordando aquellos tiempos, recuerdo que me mucho se decía en las redes sociales que Guerrero no era sólo Acapulco, ya que sólo hablaban de los daños causados en esa región, y es cuando por presión quizás, se voltearon las cámaras a las demás regiones del Estado, entre ellas mi tierra caliente, al menos sirvió para que construyeran los puentes rápido, pero las casas, esas siguen siendo una promesa de político.