Trabajando

 

Bueno estoy trabajando, no es mucho, pero tampoco es poco, jeje ya me parezco a mi mamá, la cuestión es que estoy ayudando a un perito con la parte administrativa de este trabajo, me siento no sé, una parte de mí no quería trabajar, y no, no es por flojera, es porque siempre he dicho que ser ama de casa y además trabajar es mucho, si, puede que las mamás de antes lo hacían, pero yo no, necesito tomar mi tiempo, para ir al mercado, para sacar a los perros a pasear, para hacer la comida, y luego el tiempo para mí, para leer ,para mis clases de teclado, y finalmente para cuidar a mi mamá, el martes fui a su casa y técnicamente ni nos vimos porque yo andaba trabajando, sólo le hice el quehacer y la comida y ya, no hablamos mucho porque yo andaba bien concentrada.

 En fin, de todas formas necesito dinero para el tratamiento de mi mamá, y para cosas para mí, que si bien sé que se las puedo pedir a mi marido, no quiero, sé que él puede darme lo que yo quiera cuando quiera, pero simplemente no crecí con ese chip, no me gusta estar diciendo “oye dame dinero para comprar esto” o simplemente dame dinero, yo prefiero agarrar mi dinero e ir a comprar, aunque ahorita obviamente le pido, pero sólo cuando necesito cosas y no cuando quiero cosas, que no es lo mismo.

 Por otra parte, no pienso ni quiero pedirle dinero para el tratamiento de mi mamá a menos que sea absolutamente necesario, porque no quiero que su familia diga que él lo esta sustentando, que ya me conozco a su hermana más que nada.

 Y bueno, como la paga es más bien simbólica pues me toca ahorrar, sé que puedo regresar a donde estaba y ganar más, el problema es que allá tendría mucho menos tiempo, así que unas por otras.

Sentimientos encontrados

 

Sentimientos encontrados, tengo sentimientos encontrados, por todo, por nada, por lo que sea, quiero gritar, reír, llorar, bailar, correr, brincar, golpear y no volver a saber nada de la vida, todo al mismo tiempo.

 Mi mamá esta más mal, pero ya acepto el tratamiento, lo que nos da una luz de esperanza, sin embargo, el sábado tenemos cita con el nefrólogo y ya vamos a ver lo de la hemodiálisis pero mi corazón tiene la zozobra de que no alcancemos a llegar a que se la pongan y entonces todo esto me hace recordar cuando estaba con mi tratamiento del in vitro que íbamos semana a semana esperando que todo siguiera bien, así estoy con mi mamá, primero fue mes con mes, luego semana a semana y ya hemos llegado el día con día. Ayer se puso un poco mal, afortunadamente tenemos el oxigeno y no paso a mayores.

 Por otra parte puede que ya tenga trabajo, aunque no es un trabajo en el sentido estricto de la palabra, esto lo digo porque no voy a tener prestaciones ni seguro ni nada, seria trabajo remoto y realmente no es que tenga que estar pegada a la compu, la paga es mas bien simbólica, pero sinceramente no es como algo que me preocupe, porque como tal yo no estoy ahorita para trabajar, si estoy dispuesta a aceptar, sólo es para tener un dinero extra, y mantenerme activa en esto de la trabajación (mexicanismo, naquismo, cosa de milennians, no se!), en fin, por alguna razón poder trabajar aunque sea en estas condiciones me llena de alegría.

 Finalmente y no menos importante, mis clases de teclado van bien pero mi maestra quiere hacer un evento con sus alumnos y los de su colectivo (si son varios profesores de un colectivo) y quiere que toque 3 canciones, osease apenas puedo con una, pero bueno lo intentare.

Trabajar o no trabajar ese es el problema

 

Sigo sin estar inspirada entiéndase sin querer hablar de mi infancia-adolescencia al menos en el cuestionario, quizás aquí me explaye y saque lo mas bonito, pero ahorita no vengo a hablar de ello, no, vengo a hablar de regresar a trabajar.

 El viernes fui a mi ex trabajo porque una ex compañera vende por catalogo y ya saben que son épocas de endeudarse, entonces pedí unas cosas que pa’ colmo ni son pa’ mi son para regalar pero bueno aproveche para comer con ella y otras dos, una compañera nueva que no conocía y con la asistente de mi ex jefe, total que terminando fui a saludar a mi ex jefe y resulta que me dijo que si quería regresar a trabajar, y pues una voz interna me dijo SI, pero otra voz no tan interna me dijo NO y entonces le dije que tenia que pensarlo jejeje.

 ¿quiero regresar a trabajar? Si sólo dependiera de mí, diría que sí, pero tengo muchos factores que considerar, primero que nada mi mamá cada día la veo más enferma y aunque tiene días malos y días buenos no sé como vaya a seguir esto, ahorita esta mi hermano aquí pero se supone que se ira a su pueblo a trabajar, entonces mamá se va a quedar sola pero no quiere venirse a vivir conmigo, y sé que no hay poder humano que la convenza de hacerlo, por lo que tendría que ir mas seguido a verla, por lo tanto no me convendría trabajar, aunque el lic. Me dijo que si quería me daba chance de trabajar dos días en casa, no sé, ya estuve en el pasado así y la verdad era muy agobiante y eso que estaba haciendo equipo con Jorge que es de mi total confianza, con esta chica nueva no se como sería.

 El siguiente factor es mi marido, quiero aclarar que no es de esos marido inútiles que no hacen nada, de hecho cocina mejor que yo, pero no siempre tiene tiempo y entonces si yo no estoy y él no tiene tiempo va y se compra tacos, lo que nos llevo a sus malestares actuales, entonces no puedo dejarlo sin comida pero al regresar a trabajar me tengo que apurar para llegar a cocinar y también ya estuve en esa dinámica pero en la ocasión anterior trabajaba cerca de un mercado entonces aprovechaba el tiempo de sobre en mi hora de comida para comprar para el día siguiente, y no, no puedo cocinar el fin de semana e irlo comiendo porque mi esposo y yo somos muy fresas y no nos gusta comer la comida que lleva un rato en el refri, entonces pus así no se puede, por lo que me preocupa dejarlo a su suerte por así decirlo.

 El último factor pero no menos importante es por la adopción, quiero tener todo el tiempo del mundo para dedicarlo al proceso y además como ya he dicho cuando tenga a mi hijo aquí conmigo quiero estar allí para él o ella, no quiero que llegue y sea un bueno ya tienes casa nueva ahora nos vamos a trabajar allí te quedas no hagas travesuras, pues como que no es un buen comienzo verdad, y aunque sé que nos dijeron que puede durar incluso años, también podría darse el caso que no, que sea sólo en unos meses y entonces tendría que renunciar nuevamente.

Como extra están mis perros y gatos, mas que nada los perros, que ya se han acostumbrado a que estemos con ellos, a Kiba que ya está viejito y quiere salir cada dos horas, entonces pues sentiría feo irme y que se quedaran solitos.

 En fin, aun lo estoy pensando, pero creo que la respuesta final será un no rotundo, porque el único factor porque el quiero regresar a trabajar es para tener dinero propio, y no es que mi marido no me dé, pero tengo ese estigma de que no es mi dinero.

 Nuevamente, ya me voy a tratar hablar de mi infancia-adolescencia, este es el round 2 jaja espero que ahora si lo logre.

TRABAJO NUEVO

 

Estoy temblando y no es de frío, sino de miedo, siempre me ha dado mucha ansiedad empezar cosas nuevas, por eso estuve feliz de regresar a mi trabajo la vez anterior, porque ya conocía a todos y sabía lo que estaba haciendo, pero esta vez es diferente, puede que sepa lo que estoy haciendo, pero no conozco a nadie, Sandra al parecer trabaja cerca de donde estoy, me da cierto consuelo porque se que cuento con ella y que si lo necesito hará lo imposible por estar allí para mí, pero tengo miedo.

Me da miedo no ser lo suficientemente buena, de no poder acoplarme, de que se vean mis pocas ganas de estar allí, una parte de mi pretende que crea que realmente necesito este trabajo, pero otra parte de mi me dice no, no lo necesitas y puedes quedarte en casa a llorar y sufrir todo lo que quieras, ¿a cuál le hago le caso?, realmente creo que eso no importa ya, puesto que mañana entro a trabajar, con todo el miedo dentro de mi corazón y la ansiedad invadiendo mi cabeza, sé que hoy no podré dormir, sé que mañana estaré temblando aún más, pero también sé que a nadie le importa eso, porque nadie sabe lo que esconde mi corazón.

¿Hasta cuando podré dejar de ser una niña inmadura?

entrevistas...

Hoy fui a una entrevista, la verdad no me gusto, independientemente de ello me hicieron preguntas que la verdad no se porque me las hicieron, fueron muy personales y fueron muy profundas en un sentido reflexivo, nunca me habian hecho esas preguntas.

¿Cómo me veo? Sinceramente nunca me había puesto a pensar en ello. 

¿Estoy segura? ¿Segura de que?, la verdad la mayor parte del tiempo me siento muy segura de mi misma, excepto en esos momentos cuando no sé que viene. 

Objetivos a corto, mediano y largo plazo, ni siquiera tengo un objetivo inmediato, nunca he sabido plantearme objetivos, tengo un problema de conformismo. 

¿Me gusta el estrés? ¿A quien le gusta? Si ya sé, hay uno que otro workholic al que si le gusta. 

Tres palabras que me definan… yo me defino en 4, B.V.C.A. 

¿Qué pienso de mis jefes anteriores? La verdad todos han sido un amor, aunque me haya costado lágrimas de sangre.

¿Tengo problemas para llegar a las 8? Sinceramente tengo problemas para levantarme a las 4, pero lo hago, lo haré. 

Pero por lo mismo que me pagan aquí y haciendo el doble de tiempo de lo que hago ahora, no sé que tan conveniente sea.