Un paréntesis en medio del ruido

 

Tuvimos nuestra segunda sesión con la psicóloga y, a diferencia de la primera, esta vez fue mucho más de ejemplos. Nos dedicamos a revisar los derechos de niñas, niños y adolescentes y a tratar de entender cómo cambia una respuesta cuando dejamos de verla desde nuestra perspectiva de adultos y empezamos a verla desde las necesidades del niño. Y creo que ahí entendí algo importante. También entendí un poco mejor por qué no nos dieron la idoneidad.

Nuestras respuestas siempre fueron desde el “nosotros”, nosotros queremos, nosotros pensamos, nosotros creemos, cuando las verdaderas respuestas debieron ser desde el NNA (niños, niñas y adolescentes), el NNA necesita, el NNA quiere, el derecho del NNA es, y así.

 Suena un poco absurdo para mi porque pienso que es lo mismo. Pero entiendo el porque esta mal, DIF no se va a poner a interpretar lo que yo quiero decir, para ellos, hablar desde la perspectiva de uno es decir que no estamos preparados para la adopción porque no estamos pensando en el bienestar del NNA si no en lo que nosotros queremos y eso no siempre puede ser benéfico para el NNA.

 En fin, veré que más voy descubriendo en estas sesiones.

 El taller de escritura creativa ya termino. Estoy feliz y triste jejeje, feliz porque me encanto y triste porque termino. Me dejo buenas cosas, me ayudo a crecer un poco literariamente hablando. Me ayudo a darme cuenta que debo dejar mis novelas chinas y seguir leyendo, de verdad que fue una experiencia que me exploto el cerebro, no porque haya pasado algo super wow en un sentido de descubrimos el hilo negro, sino porque a mi me cayó como un balde de agua fría.

 A continuación, explico un poco: resulta que, aunque amo leer, me he estado haciendo tonta con los libros que tengo pendientes, me dedique a leer novelitas de aplicación tipo wattapad (no es la que lee solo la tomo de ejemplo, porque creo que es la mas famosa), pero lamentablemente para todos, son hechas por personas que no voy a considerar escritores profesionales, ojo, profesionales, escritores de alguna manera creo que lo son. Cuando empecé a leer en estás aplicaciones me percataba mucho de los errores de ortografía, de sintaxis, etc., pero en algún momento me di cuenta que lo deje de hacer, me parecía normal al punto que he olvidado como se escriben algunas palabras y las tengo que buscar para ver cual es correcta.

 Pero justo en este taller, también estuvimos leyendo algunas cosas, como poesía, cuentos y un poco del proceso creativo de otros escritores (libro que por cierto quiero conseguir), en fin, el punto es, que leerlos me recordó lo hermoso que es leer a escritores profesionales y muchos de ellos, clásicos, porque de verdad que no es lo mismo que te digan “había un árbol verde y frondoso” a que se pasen al menos media página describiendo ese árbol, no sólo como se ve, sino como huele, como se siente, etc. Y aunque he visto que a muchos no les gusta el exceso de descripción es algo que a mi me encanta.

 Yo espero que si hace más talleres me invite, porque la verdad me encantó. No solo el contenido, sino la forma de llevarlo, fue muy amena, además, en mi muy personal caso me hizo darme cuenta que por fin me estaba regalando un espacio solo para mí, porque desaparecían los perros, Mario y mi hermano, a los cuales les prohibí llamarme o escribirme en el tiempo que duraba el taller.

 Pd. Mi dolor de vientre según era una infección urinaria, de acuerdo con la doctora de la simi farmacia, pero la del IMSS dijo que era un desgarre muscular en la zona por cargar algo pesado y además tenía mucha inflamación en el estómago, ya me tome toda la medicina, me siento mejor, aunque debo decir que si me duele si me estiro o cargo justamente algo pesado, así que creo que a del IMSS tenia mas razón. Pero por si, si o si no, me mando a hacerme mas estudios.

En lo que la vida se acomoda...

Bueno, sigo con mi ansiedad por culpa del terremoto imaginario que todos los días pasa en mi cabeza, sólo el ronroneo de mis gatos logra calmarme y me ayuda a dormir, benditos gatos que saben que su dueña está loca y necesita terapia de ronroneo, en fin, además de estar en modo zombie por culpa de eso, estoy con dos cosas, bueno una creo que ya la había dicho que era tomar (otra) terapia para lo de la adopción y me metí a un mini taller de escritura (4 clases), pero no cualquier escritura, escritura a mano.

 En fin, respecto a la terapia, empezamos a buscar más información y, preguntando en un grupo de Facebook sobre adopción, encontramos una institución llamada Adoptaris, allí comenzamos a trabajar con una psicóloga especializada en adopción, apenas llevamos una sesión, pero desde esa primera conversación tuve una sensación muy clara: quizá esto era algo que nos habría ayudado muchísimo antes de comenzar nuestro primer proceso, porque descubrimos que sabíamos mucho menos de lo que creíamos, y es que, al menos desde mi experiencia, encontrar información clara sobre cómo funciona realmente la adopción en México no es tan sencillo, la mayoría de las ideas que uno tiene vienen de lo que ha visto en películas, series o incluso en las noticias, y la adopción real no funciona como en las películas: No llegas a un lugar, ves a varios niños y dices: “Quiero a ese”.

 De acuerdo con lo que hemos empezado a aprender, el proceso busca determinar qué familia puede responder mejor a las necesidades de un niño determinado, tomando en cuenta sus características, su historia y también las condiciones y capacidades de quienes quieren adoptar, y eso es solamente una de las muchas cosas que estamos descubriendo, pero si habernos informado mejor antes de empezar creo que hubiera cambiado muchísimo las cosas, pero también dicen que los tiempos de Dios son perfectos y por ello, a pesar de todo, creo que vamos bien, no así con mi edad, porque cada día estoy más achacosa, pero estaba por ejemplo mi mamá, esta Mario con sus viajes, si nos hubieran dicho que si y nos hubieran asignado un NNA (niño, niña o adolescente) pronto hubiera sido un caos en ese momento, ahorita Mario sigue viajando pero esperamos que pronto ya no tenga que movilizarse y mi mamá pues ya no está, pero por si alguien aquí quiere adoptar, mi recomendación 100 % es que busquen apoyo primero, hay varios grupos.

 Y luego viene mi taller de escritura a mano, hace muchísimo que no escribía a mano, ósea si escribo recaditos, uno que otro apunte de no más de 30 palabras, pero ya toda “mi creatividad” siempre en la computadora y resulta que escribir a mano te ayuda a ejercitar el cerebro, a aprender, a conectar tus neuronas, en fin, todo un arte esto de la escritura, hicimos un ejercicio que me gusto sobre escribir con la mano contraria a la que usas, nos dijo que con eso se activa un poco el cerebro, fue algo que me costo pero buen ejercicio, y pues no quiero contar mucho todavía, son 4 clases, así que regresare al final para decirles como me fue.

 Tengo un dolor focalizado en el bajo vientre, tengo cita el viernes, espero llegar.

Otra vez yo, intentando que esto tenga sentido

 

No me gustan los perros, y no, no los odio (mucho), sólo no me gustan, no son mi mascota favorita y definitivamente no soy una persona de perros, quizás por eso me cuesta mucho ahorita adaptarme a megami, pero releyendo escritos anteriores fue lo mismo con Zyanya, con Kiba no tanto porque es un perro pequeño, pero las otras dos son medianas (pa’ mi grandes), y pues uno lidia más, además, si me preguntan pese que a lo que digan que los huskys y los pastor belga son razas muy inteligentes ( que, si, no lo niego) para mi, mi niño (cruza de poodle con maltes) es mas inteligente, pues aprendió más rápido a comportarse, las otras dos son unas rebeldes sin causa y quizás también por eso me cuestan mas.

 

Pero ya lo he dicho infinidad de veces, no me gustan porque yo soy una persona muy floja, ya que si los veo en la calle claro que me digo hay que bonito perro y si se puede lo acaricio y amo a mis perrhijos, pero por ejemplo días como hoy que dormí poco, tengo que sacarlos aún cuando estoy en modo zombie casi todo el día, o si me duele la cabeza o tengo algún otro malestar, de todas maneras hay que pasearlos, necesitan mucho cariño (al menos siempre quieren que los este acariciando), necesitan actividades de juego para que se cansen y normalmente estas actividades son con ayuda de humanos y digo normalmente porque megami y zyanya se ponen a jugar, de repente parece que se van a pelear pero no pasa de algún chillido de alguna de las dos para que ya se calmen, en fin, tener un perro es muy demandante y es algo que yo no pedí pero ya tengo, a mi esposo si le gustan y tiene la paciencia y las ganas, pero pues lamentablemente ahorita anda de gira artística y ya lleva un año así y quizás se lleve otro más, pues toca seguir aguantando.

 

Mi hermano sigue en guerrero, una parte de mi entiende que debe estar allá por las complicaciones que hay, pero otra parte de mi ya no quiere, porque eso de tener que buscar niñera para ir a ver a sus gatos tampoco me gusta, además que me da pena por sus gatos que están abandonados, lo bueno que son 3 y se hacen compañía entre ellos.

 

Voy a tomar un curso de escritura creativa a ver que tal, sólo que es un curso pues no se como llamarlo, es un particular, no es una escuela ni nada, y dirán que pa’ que quiero el curso, pues porque realmente espero un día publicar un libro, así que entre más herramientas tenga creo que sería mejor, ¿no?.

 

También el próximo jueves es nuestra sesión con a psicóloga a ver que tal nos va para ir trabajando los temas que nos dijo el DIF, y en cuanto salgan tomaremos talleres para irnos ayudando que fue parte de las recomendaciones, estaba viendo otro caso de un bebé abandonado, de verdad, en mi creencia a Dios, no entiendo como es posible que le dé hijos a personas que los abandonan y a los que queremos no nos los da, quizás soy muy ingenua al creer que hay por allí un Dios señalando con el dedo, tu si, tu no (y ojo no es que no crea en Dios, siempre creeré en él aunque no lo entienda siempre), pero a lo que voy es que me cuesta creer que la decisión recaiga sólo sobre él.

 

Soñé que estaba en otra realidad, la mayoría de mis conocidos eran los mismos, pero había otros, pero de verdad ahora si creo que me estoy volviendo loca con estos sueños, son tan vividos, pero en esta ocasión no sé fue rarísimo, porque en esa realidad yo tenía otro nombre y era un país diferente, ósea si era México pero las cosas se veían completamente distintas, y había una chica que a cada rato se me aparecía y me preguntaba cosas sobre mi y al final (antes de despertar), me pregunto mi nombre, y yo le dije mi nombre actual y me dio las hojas que ella traía en la mano que era donde escribía todo lo que yo le decía cada que se me aparecía y me decía que no, que yo me llamada Idalia, que esa no era mi realidad, que allí yo me llamaba Idalia y que tenía que regresar, fue entonces cuando me desperté, fue todo tan raro.

Reflexiones del martes por la tarde

 

Adivinen que… pues que tengo muchas cosas que contarles (según yo) y no sé por dónde empezar, voy a poner temas y ya luego desarrollamos jajaja, fiesta de Mario, diario de la secundaria, nutrióloga, DIF y adopciones, mi hermano, gatito enfermo, creo que ya, pues vamos.

 Resulta, que la fiesta de Mario no, no más era para Mario, sino que también para mí, mira que chulos pero nadie me aviso ni a mis amigos, es más los únicos invitados que sabían eran mi compadres porque fueron los únicos que me llevaron regalo, toda, absolutamente toda la fiesta estaba adornada con cosas que a Mario le gustan y lo único para mi era un rincón todo feo al final donde nadie lo veía, el pastel, de un lado con un dibujo de los caballeros del zodiaco y del otro un Felices 40 Eduardo y Brenda, oseaaaaaaa, me enoja no por otra cosa, sino porque me siento (a lo mejor es mi ego) como humillada, quizás humillada es una palabra muy fuerte, pero siento como que le restaron importancia saben, además mi cumple es hasta noviembre, y finalmente, no quiero una fiesta porque va a ser mi primer cumpleaños sin mi mamá, así que mejor no hubieran hecho el intento, perdón si soy grosera; la segunda cosa que me molesto de la fiesta es porque yo lleve un grupo que iba a estar por 3 horas, de 4 a 7, ya lo sabían mi suegra y mi cuñada y su esposo, y yo les dije en una de esas que porque no llevábamos mariachi pa’ cuando terminara el grupo porque se me hacían poquito 3 horas pero pues uno es pobre y como es el grupo de un conocido también me dijo que tenían otro compromiso, entonces pues por eso pensé en el mariachi, pues resulta que me preguntaron que como a que hora y yo le dije pues 7:30 en lo que levanta el grupo sus cosas y ya, ah pues resulta y resalta que los señores del mariachi llegaron 6:30 que porque tenían otro compromiso y si no se les hacia tarde (ojala que hayan llegado super tarde y no les paguen) (ja lo siento me acuerdo y me encabrito de nuevo), pues ya no dejaron terminar al grupo lo cual me hizo sentir mal con mi amigo, el mariachi ni siquiera duro la hora y cuando estaban tocando las mañanitas según para mi marido y para mí que llega mi suegra y me quita para que su mamá ósea abuelita de Mario se pusiera a bailar con él, esta bien, es la abuela, pero no son las formas y menos si se supone que también era por mi cumple, aah creo que ya termine de desahogarme, déjenme pensar, no, ya me acordé, pues Mario tenía que estar atendiendo a sus invitados porque afortunadamente para él fueron todos, pero al señor se le olvidó que su esposa es introvertida y no los conocía y pues me ignoro y mi comadre ya llego super tarde y yo estaba como el perrito sola, ahora si ya me termine de desahogar.

 Segundo tema, diario de una pasión, digo de la secundaria, pues me traje uno (si uno porque escribía un bien) de los diarios que tenía en la secundaria, igual no se emocionen, estaba chiquito, por eso tenía varios, jeje pero bueno, corrijo, no era de la secundaria, este fue de la prepa, y lo empecé a leer porque aquella sección que quiero inaugurar sobre mis escritos de aquellas épocas, pero ya leyéndolo mejor no, me doy pena ajena, pero llore, reí, sonreí, me enoje, al leerlo, y me di cuenta que el alemán (alz heimer), me ha pegado más de lo que creía, tengo nombres de personas allí que al momento de escribir estas líneas sigo sin recordar quien chi… son, descubrí o recordé, no sé cual sea correcta, que mis pensamientos suicidas me siguen desde los 4 años, y eso porque aunque sea de la prepa lo puse tal cual es un día de agosto, que desde el 2002 ando con la idea de escribir el libro y quizás muera en idea, no la idea sino que yo me muera y así se va a quedar en una simple idea, que escribía del nabo (no es como que ahora sea mejor, pero al menos ya no tengo tantas falta de horrografía), que no sabía ingles jajaja en lugar de escribir I don’t know escribía around know jajajajajajajajaja, en fiiiin, hay días donde sólo hablo de chicos que me gustan, días donde hablo de Mario y lo que siento por él (si nos conocemos desde la prepa), días donde estoy bien filosófica (según yo) y días donde a pesar de que conozco mi sufrimiento, no me reconozco, redescubrí a una adolescente llena de odio, rencor y ganas de morir, pero no sólo ganas, sino firmemente creyente de que se merecía morir de la peor forma, eso me ha pegado como no tienen idea.

 Nutrióloga, esta si va a ser cortita porque ya les había dicho pero se me olvidó contar una cosa, a mi me pasa que cuando tomo agua simple, luego, luego me dan ganas de ir al baño, esto no es de ahorita es desde hace como 15 años, porque han de saber que en mi casa nuclear no tomaba agua puro refresco o café, cuando me casé con Mario empecé a tomar agua porque él y su familia si tomaban, entonces desde allí empezó este sufrimiento, yo primero pensaba que era normal porque pues antes no tomaba agua y ahora sí, pero nunca se me ha quitado, el punto es que la nutrióloga dice que es psicológico y que cuando me acostumbre a tomar agua ya no me va a pasar, le dije que es de muchos años que no es reciente (no creo que en 15 años no me haya acostumbrado a tomar agua), pero como siempre no me creyó (les digo que los doctores tienen esa manía a no creerme).

 DIF y adopciones, les mande correo pero no me han contestado, he querido llamar pero se me va la mañana en el trabajo y cuando veo ya es tarde y ya no me contestan, me contó el veterinario (porque mi gato esta enfermo) que la vecina de local que es una papelería, les llevo el otro día a un bebé que se lo quería regalar a una de las doctoras y pues obviamente dijeron que no, pero la doctora le dijo a Christian (es el veterinario de cabecera) que nos dijera, como ellos nos emitieron los certificados de que estaban sanos nuestros hijos pues les contamos, pero él le dijo que ni sabían de donde había sacado la señora a ese bebé porque nunca la vieron embarazada además estaba recién nacido, por un momento pensé, pues si nos hubieran dicho y ya llamábamos al DIF para hacer todo legal pero luego pensé y que tal que si lo robaron y por andar allí nos llevan al bote también a nosotros, no, no, no, mejor seguiremos esperando por los canales adecuados.

 Mi Ixba esta enfermo, es el gatito negro, tiene principios de pancreatitis creada por el estrés y ¿saben quien la estresa? Si, la misma que a mi, megamí, alías huesitos, la pastor belga, esa pinche chamaca a todo estresa, pero bueno, pues por el momento le mando tratamiento y en unos meses repetimos exámenes a menos que veamos algunos síntomas como vomito o diarrea que no se quite, ya tocará otras cosas.

 Mi hermano, creo que dejaré el tema para otro día, por que es extenso y ya me explaye mucho con los dos primeros temas.

Crónicas de estos días

 

Ayer me tocó cita con la nutrióloga, es del IMSS, pero me toco regaño que porque no he bajado de peso, pero pues he tenido fiesta todos estos fines de semana, además cuando Mario está aquí como mas porque él es de “vamos por unos tacos, vamos por una hamburguesa” y yo muy feliz digo que si a todo, pero bueno, pienso que el no subir también es un logro, además he estado haciendo ejercicio, ¿cómo sabe que mi peso no es de musculo? Digo igual no lo es, no sé, pero el punto es que ella sólo se basa en lo que marca la báscula, pero su báscula no es de las que marca si es agua, si es grasa o si es musculo, entonces me seguiré defendiendo como gato bocarriba como decía mi ama.

 Mañana es el cumple de Mario y no le voy a regalar nada, bueno si y no, no mañana sino en la fiesta, ya estoy pagando el grupo y voy a pagar el mariachi, que no sea pedinche jejejeje, además es venganza porque el año pasado sólo me regalo la muñeca de Monster High de “el cadáver de la novia” y dijo que era por cumpleaños, aniversario y navidad y ya no me regalo nada más, que tacaño eeeees, jaja ah no ya me acordé que si me compro mis tenis, pero el me mantiene y yo ya los necesitaba así que eso no cuenta jajaja.

 En fin, ¿qué les regalas a alguien que no necesita nada?, quizás le regale unos chocolates o algo más bien simbólico, todo mundo me pregunta que le puede regalar y yo la verdad no sé qué decirles, porque pues el señorito, ajam, señor perdón, es muy especial, con la ropa no le gustan muchas cosas, igual para cinturones o carteras, no usa perfumes porque a mi me marean, no usa relojes porque tiene el cel, colecciona figuras de anime, pero en su mayoría “son caras” (lo pongo entre comillas porque habrá un millonario porque aquí para el que mil y cacho no sea nada), entonces no les puedo decir que una figura porque siento que es mucho gasto, igual la tacaña soy yo, no sé, pero a menos que fuera alguien que aprecio mucho no gastaría más de mil pesos en un regalo, no sé sus amigos del trabajo que tanto lo aprecien.

 El sábado pasado fue una comida de la familia de mi marido, pero por parte de su papá y me dieron ganas de llorar, porque a mi suegro le gustaba mucho convivir con sus hermanos, hubiera estado muy feliz, incluso llego una palomita por allí y le dije a mi marido que era su papá, pero como ya habíamos establecido que mi marido no tiene sentimientos, sólo me dijo ¿tu crees?, ojalá le afloren los sentimientos con los hijos cuando el DIF se digne a decirme si soy apta o no para tenerlos.

 Mi cabeza me ha dolido, ya llevo más de un mes con el dolor casi diario y no mas no se me quita y no he podido ir a la acupuntura.

Escribir para no romperme

 

Hoy fue o mas bien termino siendo, uno de esos días que era mejor no levantarse, por la mañana empezó bien creo, la huesitos (megami, pastor belga), quería levantarse a las 4 de la mañana y le dije que nel que se esperara una hora pero se nos durmió el gallo y fueron dos, pero en fin, allá vamos, luego ya no me pude dormir, se me olvido darle su pastilla a mi otra niña, me iba a bañar cuando me manda mensaje Lucy de que necesitaba el acta de mi hermano y pues afortunadamente si tengo una, ya me meti a bañar rápido para ir a dejárselas, me la acercan al metro y me tuve que llevar a la huesitos porque no se sabe quedar sola en casa.

 Hasta allí todo bien, como hoy hay tianguis por el metro pues pase a comprarme chicharrón, unos nopalitos y un guacamole para comer bien rico con frijolitos, pero en todo ese trayecto que ida y vuelta son como 40 min, la huesitos no hizo del baño, y antes tampoco había hecho, no me preocupe tanto porque a veces hace hasta el mediodía, en fin, ya cuando estábamos en la esquina por llegar que nos suena la alerta sísmica por el simulacro, pero yo odio los simulacros, ora´verán porque.

 Cuando llegamos a la esquina la empresa que esta frente a la unidad ya tenia todo predispuesto, los de protección civil ya estaban allí afuera, en el puesto de la fruta habían dejado sus cintas amarillas para cerrar la calle, y aunque no debes correr creo que tampoco debe uno venir con hueva que era como venían la mayoría de los de la empresa ni hablar de los de mi unidad que casi ni salieron, yo quería bajar para entrenar con mis perros como debemos bajar, pero pues debido a que tuve que ir a entregar el documento no pude hacerlo, pero de todas maneras no hubiera sido real porque no salieron los vecinos, así que el caos del lunes no se iba a poder mejorar.

 Cuando llegamos, seguí trabajando, luego volvimos a salir, y la huesitos nada de que hace popo, ya empecé a preocuparme pero igual dije bueno otro ratito, ya para las 5 dije si dije esto no es normal y pues la lleve al veterinario, le dieron un laxante y me dijo que si mañana a mediodía no hacia popo le hacían una placa, ahorita 10:57 de la noche, ya hizo popo, pero espero que haga mas, ya veremos mañana que dice el doc.

 En fin, justo cuando la lleve al doctor vino mi bajon, saliendo del elevador había unos vecinos y la huesos se puso loca porque les empezó a ladrar pero no les ladra por agresividad, les ladra porque se emociona de ver gente cerca y quiere que la agarren y jueguen con ella, pero eso los vecinos no lo entienden y me da miedo que vayan a decir que nos la llevemos o algo así, después se jalo y me hizo chocar con una banca y ahorita ando con un dolor de cintura que apenas y tolero porque de verdad es muy intenso aunque ya me puse pomadas, un parche caliente y tome medicamentos y nada, y al momento de chocar el dolor se me intensifico, y pues tenia el miedo de que megami se hubiera tragado algo y que por eso estuviera tapada, y con todo eso me vine abajo.

 6:30 en punto cerre el changarro sin importarme que quedaran cosas pendientes, me vine a tirar a la cama y ya no quise hacer nada, ni ejercicio ni mi cena, nada, me hablo Mario pero lejos de aliviarme me hizo llorar mas porque esta lejos, luego me llamo mi hermano el cual parece olvidar que yo también estoy de luto y se la pasa contándome sus problemas que me agobian más, pero no le digo nada porque sé que no tiene a nadie mas.

 Y si ahora estoy aquí escribiendo es por dos cosas, la primera, porque escribir siempre me ha servido para desahogarme y la segunda porque Conejito hizo una entrada para Lau y para mi y eso se lo agradezco infinitamente y dije, si él pudo hacer el esfuerzo yo también puedo.

 Y pues aquí ando, sin ganas de hacer pero con hartas ganas de llorar.

PD. El titulo lo puso chatgpt y que y que y que 

Todo sigue igual, pero nada es lo mismo

 

Estoy yendo una vez por semana a la casa de mi ‘ama, allá sigue mi hermano, voy un tanto a verlo, un tanto por no perder la costumbre, llego y no ha cambiado nada, cuando uno se muere se acaba el mundo no’mas pal’ muerto, los demás queramos o no, debemos seguir con nuestras rutinas, y aunque duele, es lo que hago, ir a casa de mi mamá, al menos al momento no ha cambiado mucho y a la vez ha cambiado todo, el gran cambio es que ya no esta ella, pero sigo llegando a lavar trastes, a hacer comida y algún otro quehacer que se atraviese, porque si, mi hermano sigue sin hacer nada y pues no quiero que el depa se desgaste por su inercia.

 No hemos sacado nada de mamá, cuando le dije a mi hermano casi le dio el infarto dijo que como íbamos a tirar lo de mamá así que le dije que por un año no lo iba a tocar, porque es lo que dice la iglesia (el ni religioso es y la verdad a mi no es como me mueva eso), pero lo deje mas tranquilo con eso, pero en un año no se que vaya a pasar, él se aferra mucho a las cosas, así que espero que no se ponga mal.

 Este ultimo día que fui, me quede viendo muchas cosas de mamá, tenía varias cosas nuevas, varias cosas que apenas había comprado y se puso una o dos veces a lo mucho, le había comprado unos suéteres, dos pares de zapatos, una batita para el baño, dos pantalones, una pijama, todo se lo habíamos comprado apenas en diciembre, mi suegra apenas le había regalado una cobijita, tenia muchas cositas, y ya no las alcanzo a disfrutar.

 Recuerdo que cuando murió mi tía, regresando del pueblo, luego, luego, hicimos limpieza y sacamos todo, cuando paso lo de mis bebés, le pedí a mi suegra que sacara las cosas no quería ver nada, mi papá ya no vivía con nosotros así que no tuve que hacer nada de eso, pero ahora que todo se quede intacto me parece buena idea.

 La semana pasada estuve de malas, todo me enojaba, esta semana estoy más tranquila, pero sigue doliendo y por experiencia, sé que dolerá siempre.

Mamá.

 

Quisiera escribir sobre mi mamá pero no puedo, me salen las lágrimas de sólo empezar a pensar en ellas, pero quiero escribir, quiero desahogar mis pensamientos y mis emociones.

 Ayer un amigo me preguntaba que era lo que sentía y le conteste que enojo, me siento enojada con la vida por la manera en la que se la llevo, la última semana estuvo en el hospital, los últimos días entubada y sedada y entonces por las condiciones de su salud teníamos que entrar con bata y cubrebocas, yo tome su mano, yo la acaricie, le mande un beso de lejos la última vez que la vi, pero ella ya no hizo nada de eso, siento que la vida me robo sus últimos besos, sus ultimas caricias y sus ultimas palabras, tengo un video que le tome en año nuevo, y no me atrevo a reproducirlo por sé que al escuchar su voz me voy a derrumbar, y a la vez tengo tanta añoranza de escucharla, no se que voy a hacer.

 Lo siento nuevamente, ya no puedo más.

QPD

 Paso lo que no tenía que pasar o lo que no queríamos que pasará, mi mamá falleció, murió el 23 de enero justo pasando las 12 de la noche como su hermana, ¿Qué demonios se traen con esa hora?, su neumonía se complico y con su riñón tenían que hacerle la hemodiálisis, pero era un riesgo por el cuadro de neumonía, porque su presión estaba muy baja y se convirtió en un circulo vicioso, el riesgo de no hacerla por la presión pero entonces su riñón colapsaba, y en cualquiera de los dos casos sólo había un 50% de posibilidades, o sobrevivía o moría, y al final, su cuerpo no resistió, su corazón ya no quiso seguir latiendo y ella, ya cansada, decidió no seguir luchando, desde que la ingresamos al hospital dijo que ya no, que ya la dejáramos morir, ella ya no quería y encontró en complicidad con la muerte el  momento perfecto para hacerlo.

 Recuerdo que en la noche saque a pasear a los perros cuando de repente me llego un olor a flores muy intenso, por mi mente lo primero que paso fue que mi mamá iba a morir, pero no dije nada, Mario vio que me puse mal pero sólo le dije que me había dado ansiedad, pero no le dije lo que estaba sintiendo, me negaba a creerlo, me negaba a aceptarlo, aún ahora siento que no es real y que mañana iré a casa de mi mamá y la veré allí, viendo la tele o sentadita tomando su café.

 Mis lagrimas comienzan a salir, quería escribir más pero ya no puedo.

No me llames mentirosa

 

Si hay algo que odio en el mundo es que me llamen mentirosa o lo me lo den a entender, lo odio con odio jarocho (todo lo jarocho que corre en mis venas gracias a mi papá), y no es que no diga mentiras, porque claro que las he dicho, pero son las dichosas mentiras blancas que mas que nada es para no dañar a alguien como cuando decidimos no decirle a mi abuelita que sus hermanos habían muerto, porque ella estaba delicada de salud y no queríamos que se pusiera más triste, o como cuando no quería salir y les decía a mis amigas que mi mamá no me había dado permiso, pero cuando no digo mentiras y alguien me acusa de hacerlo me arde hasta el corazón.

 En fin, resulta que hoy tocaba renovar el oxigeno de mi mamá, hay que ir cada mes, entonces como siempre llegue a confirmar cita, y que me dicen que a la 1 (hora de la cita) ya no estaba la doctora entonces que no podía ser cierto, que les enseñara el carnet (se perdió el mes pasado), les digo que no lo traigo porque se perdió pero que yo siempre anotó las citas en mi celular para que me recuerde la fecha y que me dice pues es que sin un papel quien va a saber si es cierto, en su celular usted lo puede anotar cuando quiera y pues que se me enciende la mecha, pero como yo soy pacifica pues no dije nada, sólo le dije que entonces quien me resolvía la cita, porque yo había ido el mes pasado y me habían dado la cita para hoy a la una y que no me iba a ir sin mi firma porque sino le cancelan el oxigeno a mi mamá, me dijo que pasará a coordinación, pues ya estaba yo muy mona esperando mi turno haciendo mil diálogos en mi cabeza de todo lo que iba a decir, cuando me llama la señora que me había atendido en un primer momento y me dice, ya le pregunte a la doctora de oxígeno, si tiene tu expediente, pasa con ella, y yo con mi cara de resentimiento ni las gracias le di, ósea, no pudo ir a preguntar desde un inicio, que le costaba decirme, espérame déjame checar e ir con la doctora, no, tenía que insinuar que yo me invente la fecha y que fui no más a ver si me atendían, por dios!!! Es algo delicado para mi mamá, jamás me atrevería a jugar con eso, pero bueno, al final si me atendieron y salí aun enojada, porque de verdad que me purga que me traten de mentirosa.

 No sé si sea algún trauma, supongo que sí, porque como conté en alguna entrada antes, los doctores cuando voy a consulta nunca me creen lo que me pasa, la gente en su mayoría no me cree cuando les digo que puedo sentir sus vibras, sobre todo las malas vibras, y mi mamá es una mentirosa en potencia y siempre odie eso de ella, siempre dije que yo no quería ser como ella, pero a ella le creen todo lo que dice y a mi no aunque sea verdad.

 En fin, ya me desahogué.

pd. les digo que el chatgpt se avienta unos titulos bien chidos jaja

Pequeños caos cotidianos

Hoy (3 de diciembre) amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

Hoy (11 de diciembre) tengo muchisisisisimo sueño y no se porque, si he dormido bien, pero pues algo me ha de faltar, supongo que en parte es el frio y las ganas de estar acurrucadita, no sé, sólo sé que tengo mucho sueño.

 Estuve buscando sin éxito como recuperar el blog que tenia antes, porque si, hubo un blog antes, pero lo cambie, borre todo y le cambie el nombre o quizás hice uno nuevo la verdad a estas alturas ya no me acuerdo, pero todo eso que escribí en aquel momento se esfumo.

 Tenia asimismo la intención de traer mi diario de la secundaria (que esta en casa de mi mamá) e inaugurar el TBT o algo así jejeje o los viernes del recuerdo, la verdad si mal no recuerdo escribía puras estupideces de los chicos que me gustaban y cosas tontas como hoy me miro y ya no supe que hacer jajaja o mi mamá me regañó por llegar más tardes, así que no estoy segura de verle mucha utilidad pero quería quemar esos escritos y que todo quedara plasmado aquí en el bloguito, pero lo sigo pensando, así que aun no esta tomada ninguna decisión.

Justo en este momento se me cierran los ojitos y se supone que estoy trabajando, hay no bueno.

 pd. seguiré usando chatgpt pa poner mis titulos jajaja 

Mi rutina extraña: trabajo, dudas y un cuerpo que no coopera

 

Acabo de descubrirme pensando a que juego a trabajar, no es que no tome el trabajo en serio, sólo que por alguna razón lo veo como un juego en un sentido de que no firme un contrato, de alguna manera ando para allá y para acá y atiendo casi todo desde el cel, si, ya sé, las nuevas generaciones lo pudieran ver muy normal pero para mi chapada aun a la antigua es como si no fuera real, no se si me explico, vaya no tengo que ir a una oficina, no tengo que andar “bien vestida”, mi principal herramienta de trabajo es el celular, vuelvo a lo mismo, no tengo un contrato pero el otro día me entere que tengo 12 días de vacaciones de los cuales me van a “obligar” a tomar 7 días ahora en diciembre, porque pues el arq. Va a tomar esos días y pues obviamente no va a haber trabajo, jejeje, pero pues no sé, quizás porque no estoy acostumbrada a trabajar así es que lo veo como un juego, no sé, aunque juego no es la palabra que busco, porque si me estreso.

 Hoy amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

 PD. Amo los titulos de chatgpt me hacen reir mucho jaja 

Los silencios de una hija cansada

 

Por alguna razón, que no recuerdo si ya traté con el psicólogo pero creo que no, siempre he querido alejarme de mi familia, no sé, desde que era pequeña tengo recuerdos pensando en que cuando fuera grande me iba a ir y nunca volver a saber de ellos ni ellos de mí, ¿Por qué? No lo sé, ciertamente no fueron los mejores padres del mundo, pero no me puedo quejar, ósea pues, no es como que mi vida haya sido un infierno o algo así, o al menos no lo veo así, pero no sé, siempre he querido alejarme de ellos, como que de alguna manera no me siento parte de ese núcleo.

 ¿Qué pasó que sigo allí?, pues a los 19 años falleció mi tía que para mi era como mi madre, al siguiente año murió mi papá, y ese mismo año se fue mi hermano de la casa, dejando a mi mamá en una depresión profunda y  a mi con toda la carga, mi hermano se queja ahora de que él cuida a mi mamá, pero no vio como estaba antes, en fin, el punto es que, después de esos eventos no quise dejar a mi mamá sola, al menos, no irme lejos, porque por eso estudie relaciones internacionales, mi idea era irme al servicio exterior y andar vagando de embajada en embajada, pero lo cambie por mi mamá, me dije, un trabajo de asistente o secretaria cualquiera lo puede hacer, y heme aquí, haciéndole al cuento jejeje.

 Todavía tengo esos pensamientos, de irme y desaparecer, ¿para qué?, para que ya no cuenten conmigo, porque no me siento a gusto con lo que esta ocurriendo, tengo que correr para allá y para acá, para atender mi casa y la de mi mamá, y pues como dice el dicho no le sirvo ni a Dios ni al diablo, sigo pensando que soy una mala hija, ayer justo fui a sacar mi licencia de manejo, y en la espera estuve platicando con la señora atrás de mí, me contó que paso por algo similar, su mamá enfermo y sólo eran ella y su hermano, ella ya casada y con hijas, tuvo que estarlos dejando para poder estar cuidando a su mamá, y si, le dio preferencia a su mamá, yo no puedo, simplemente no puedo, si tuviera que elegir entre mis hijos (que no tengo) y mi mamá, sé que buscaría primero el bienestar de mis hijos, pero bueno, eso digo ahora, quizás si se me presenta la ocasión lo haré diferente, no lo sé.

 No he adornado nada de navidad, no tengo ganas, quizás mañana o hasta el fin, no lo sé, sólo sé que no tengo espíritu navideño.

PD. Le pedí a chat gpt ayuda con el titulo y ese fue el que mas me gusto aunque no es lo que quería decir, pero se me hizo curioso 

 

Reflexiones de medio día

 

Ya falta poco para mi cumple y aún no se como quiero celebrar, la verdad no soy de las que celebra, quizás por que de pequeña no me hicieron muchas fiestas o quizás por mi manera de ser, no lo sé, hubo un tiempo que, si quería festejar, pero ahora ya no, además con el sueño que traigo preferiría dormir todo el día y que me dejen en paz jejeje.

 La gente que no sabe, cuando les digo que mi mamá está enferma, me dice espero que se recupere pronto y yo no se como decirles que no se va a recuperar, que sólo podemos mantenerla lo mas que se pueda y que eso esta “bien”, vaya no es que este bien, pero es algo inevitable, sé que la gente se pondría incomoda, sobre todo aquella que sólo dice el recupérate por cortesía porque realmente son personas que no están del todo involucradas conmigo y pues no saben que esta pasando, por eso sólo me limito a decir, gracias.

 Me niego a quitar mi altar de ofrenda, se ven tan bonitos todos juntos allí en sus fotitos, siguen juntos cuando los quito y los pongo en el librero, pero en el altar se ven mejor, me gusta como están allí todos, es como un mural dedicado a las personas que ya no están pero formaron parte de nuestra vida, quisiera poder dejarlos, me dirán que porque no lo hago, pues porque ya viene navidad y allí ahora toca los adornos propios de la fecha.

¿Soy una mala hija?

 

¿soy una mala hija?, mi mamá no ha sido exactamente la mejor mamá del mundo, pero la amo, entiendo que a su manera (entiéndase conciencia, economía, crecimiento personal), nos dio todo, quizás viéndolo retrospectivamente y objetivamente, no fue lo mejor, tuvimos muchas carencia en todos los sentidos, pero a la vez de alguna manera ha sido suficiente, en algún momento leí que si en tu casa te trataban de cierta forma te acostumbras a que eso es el amor, aunque realmente no lo sea, porque fue así como creciste y como crees que debe ser, porque, “una mamá siempre ama a sus hijos”, creo que por eso estoy con Mario, es en cierta forma igual a mi mamá, son fríos, casi no muestran sus sentimientos, pero tienen otras formas de decir te amo, curiosamente, yo tengo apego ansioso, y aunque una parte de mi se muere porque la validen y le den amor todo el día, la parte subconsciente (o consciente no se la verdad) se busca personas (amistades también) que no demuestran su afecto de manera efusiva, por así llamarlo, en fin, ya me desvíe del tema, jeje, el punto es, que el otro día mi hermano me reclamo porque dice que no estoy al 100 con mi mamá que ella necesita que la cuiden mucho que él no puede sólo con todo, y le dije a mi esposo que me sentía mal por lo que me dijo pero curiosamente no me dieron ganas de llorar y realmente muy en el fondo creo que no me sentía mal.

 No es que no me importe mi mamá, pero creo que ya lo he expresado, no pienso dejar mi vida como lo ha hecho mi hermano para dedicarme a mi mamá, claro que puedo atenderla y hago muchas cosas para que éste bien, pero no por eso voy a dejar todo de lado para volcarme en atenciones, no puedo dejar a mi esposo, a mis mascotas, mi proyecto con la adopción, mi trabajo, mi hermano si dejo todo, su vida personal dejo de existir, pero cabe resaltar que fue su decisión, nadie lo obligo y nadie le dijo que lo hiciera, sin embargo, ahora se queja.

 No voy a volver a decir que es lo que él hace o deja de hacer y que hago yo, sólo sé que si efectivamente no doy el 100 pero le doy mi máximo posible a mi mamá, ¿eso me hace una mala hija?, creo que parte por lo que no me sentí realmente mal es por eso, porque para mí, lo que le doy a mi mamá es mi máximo, aunque para las demás personas (incluida mi mamá) eso no es suficiente.

 En fin, ya me juzgará Dios si fui mala hija cuando me toque rendir cuentas.

(No) estoy (tan) chida

 

Que dice la doctora que estoy chida (así dice mi mamá cuando se siente bien), bueno no tan chida, pero mi tiroides si esta bien, el problema es mi insulina que anda en las nubes, los triglicéridos, el azúcar y bueno en general mi síndrome metabólico que había estado tranquilo ya se me desestabilizó, ella dice que es la comida, yo digo que es el estrés, claro ella es la doctora pero yo soy la que se conoce mejor que nadie, no llevo una dieta como tal pero si trato de cuidarme lo más posible, aunque si, caigo en antojos pero no es diario, y mis medicamentos siempre me los tomo, pero el estrés a mi siempre me mata (como a todos [creo]), el punto es que todo mundo me dice que ¿por qué me estreso?, pues así soy yo, me estreso por todo y más cuando tengo muchas cosas que hacer, fue como le dije el otro día a mi mamá, es que mira, llego a tu casa y tengo que lavar trastes, lavar ropa, ver que se va a hacer de comer y prepararlo, bañarte, ir al mercado y entre todo eso debo atender mi trabajo, que si me va bien esta tranquilo pero sino esta de locos, luego tengo que correr de regreso a mi casa y aquí también que vámonos a pasear con los perros y eso si esta Mario, sino, me toca que ir por la perrita a la pensión y regresa para sacarlos a pasear a todos y luego dales de comer y luego fíjate que vas a cenar, en fiiiin, quizás a muchos no les estresa pero a mi si y así ha venido siendo mi vida desde hace unos 5 meses, como es que no quieren que me ponga mal, y digo que es el estrés porque ya lo he visto antes, cuando estoy así de acelerada no me enfermo así baile desnuda en la nieve no me enfermo, y mira que he quedado hecha una sopa y nada, entonces sé que mi estrés aunque no este consciente de él, esta aquí conmigo abrazándome y diciéndome toma unos malestares para que te aplaques, ¿solución?

 

He estado pensando en dejar de trabajar, pero lo cierto es que una parte de mi no quiere, pero si sigo igual lo voy a tener que hacer porque es lo más factible, a mi mamá no la puedo dejar, mi casa tampoco, mis perros menos, entonces pues el único factor que parece removible es el trabajo, tengo cita en dos meses, si con los nuevos medicamentos, el ejercicio y mas dieta sigo igual, pues si tendré que quitar ese factor de la ecuación.

 

Por el momento la dieta tendrá pausa porque no pienso dejar de comer pozole pal’ 15 no me importaaaaaaaaaaaa, si ya sé, es mi salud, pero no me importaaaa jaja lo siento hay una niña rebelde gritándome al oído que quiere pozole.

Drama

 

Bueno pues resulta que llego la dramática y unos amigos, de repente me entra la melancolía de un amor que nunca fue y lo peor que no tiene ni nombre, quien me viera (leyera) diría que ando sufriendo de amores, pero pues no, jajaja de allí la cuestión de mi entrada anterior, simplemente de repente se me vienen esas cosas a las mente y las escribo, no siempre las comparto por este medio pero hoy si quise.

 Regresando al día a día, voy a regresar al endocrinólogo, resulta que fui al ginecólogo porque últimamente he tenido unos calores tremendos cuando normalmente yo soy muy friolenta, dolores de cabeza antes de que me llegue el periodo, periodos irregulares (aunque estos dos últimos no se puedo considerarlos un síntoma pues el algo que he sufrido siempre), anyway, pues con eso de tantos tratamientos hormonales desde mis 15 años pues preferí ir a ver al doc pa’ ver si no tenía una menopausia prematura (perense que no saben que me entere apenas que ya tengo 38 jaja ahorita les cuento), en fin quizás no sea tan prematura por mi edad, la verdad no sé, sólo sé que tenía esa duda y pues que me manda a hacer hartos estudios y creo que no hay menopausia pero si mi tiroides y otras cosas andan por las nubes nuevamente y eso que me tomo el medicamento, pero o ya no me hace efecto y necesito una dosis más fuerte, o el estrés de lo de mi mamá, el trabajo, etc me está matando ya no tan lentamente, lo que sea lo vere el 10 de septiembre que es el día que tengo mi cita, así que ojala no sean tan malas noticias (en el sentido que me digan te quedan 2 meses de vida, okok, por eso dije que hoy venia la drámatica y unos amigos), ya se que entre otras cosas me mandará dieta, ejercicio y un sinfín de medicamentos seguramente.

 Gueno, de que no sabía cuantos años tenía, por increíble que parezca, yo pienso que es por la pandemia y las constantes repeticiones de “este año no vale” por aquello del encierro, tal vez también porque realmente nunca ando pendiente de cuantos años tengo, porque de chiquita nunca me celebraban cumpleaños, no sé, el punto es que me dice mi esposo que llegaron los de INEGI a hacer algunas preguntas, y me dice por cierto si alguien pregunta tu tienes 37 y yo muy segura de mi misma, le dije tengo 37, y me dice no, tenemos 38 (somos de la misma edad solo por meses de diferencia), le dije no, tu cumpliste 38 y yo los cumplo en noviembre, y me dice no, yo cumplí 39 y tu los cumples en noviembre, y dije no’mbre como crees, yo tengo 37 y que saco mi calculadora pa’ restar el año en el que estamos del año en que nací, y pues sí, tengo 38, y de repente me llego el viejazo, creo que por eso lo de ir al doctor, de un momento a otro me sentí más achacosa, sin esperanzas y sin ánimos, creo que me dio la crisis de los 40 de golpe (si ya se aun falta, pero a mi ya me llego).

 Ahora estoy triste, vacía enferma y sin ilusiones, jajaja, bueno quizás solo triste y enferma, tal vez sólo enferma, no sé, no se ni lo que siento, sólo sé que tengo un año de mi vida perdido, que tengo que volver a hacer ejercicio, que quiero renunciar a mi trabajo para no estresarme que si cuido a mi mamá o atiendo el changarro, que quiero retomar mis clases de teclado (no les conté que las deje? No me acuerdo), que debo de hacer un cambio radical en mi vida permanentemente.

 Finalmente, no por ello menos importante, seguimos sin noticias del DIF y viendo las noticias salieron dos bebés abandonados, eso me hizo sentir coraje, tristeza y frustración, uno aquí con ilusiones, para que otras personas se les haga tan fácil deshacerse de un bebé.

Caos

 

 

Cansada estoy, muy cansada yo estoy, jejeje en fin, ando como calzón de p… para arriba y para abajo, que corre ve con tu mamá, que corre, las clases de la perrita, que el trabajo, que hoy se va el marido, que hoy regresa, que hay que hacer comida, que hay que hacer quehacer en mi casa y en la de mi mamá, que hay que ir a acompañarla a la sesión de hemodiálisis, que vamos al parque con los perros, y pues quizás para muchos no sea tanto, pero para mí, que soy una floja de primera, pues es demasiado.

 Sigo abrumada con todo, Mario llega y si bien es cierto que también tiene trabajo, lo siento como que se desentiende, ósea yo también tengo cosas que hacer y aún así debo estar al pendiente, pero él no, para él es como un “ah mi esposita que se haga cargo”, pero no reclamo, porque si, sé que tiene mucho trabajo, más que yo en el sentido laboral, pero es de lo único que se hace cargo, en cambio yo, tengo que hacerme cargo de 7 bebés, quizás 8 si incluyo a Mario, mis bebés se componen de 3 perros, 2 gatos, mi mamá, mi hermano y Mario.

 He tenido pensamientos intrusivos, donde me accidento y ya puedo descansar y dejar que los demás hagan todo porque yo voy a estar en cama, pero luego pienso que me corto la libertad yo solita así jejeje, en fin, como dije, pensamientos intrusivos, los dejaré que sigan pululando, en lo que todo este caos se estabiliza, si es que eso es posible.

 Todo mundo me dice que pida un aumento, el trabajo lo acepte a sabiendas de cuanto pagaban, no me engañaron, yo dije si esta bien, pero todos dicen que es muy poquito, y si, de alguna forma lo es, pero no me importa, porque no estaba buscando un sueldo, ósea no tengo tema con ello, porque realmente no me mantengo de allí, es más el dinero que gano básicamente es para mi mamá, lo que necesite de medicinas y así, pero todos dicen que es muy poco y yo la verdad no lo siento así, porque tampoco es como que este todo el día pegada a la compu, si bien tengo que estar revisando constantemente, me da perfecto para poder hacer la comida, los mandados, etc. Pero bueno, de todas formas como dije yo acepte las condiciones y la verdad estoy bien con ello.

No quiero trabajar

Estoy trabajando y no quiero trabajar, ayer andaba en casa de mi mamá y la lluvia torrencial cayó sobre mí, ahora quizás me enferme, me siento de la ch…ada, pero bueno aquí estoy intentando trabajar porque en algún momento de mi existencia se me hizo fácil decir que si quería trabajar y ya cumplí un mes, pero ya quiero renunciar jajaja, más que nada porque no quiero andar pensando en que estoy dejando de lado el trabajo por atender a mi mamá cuando voy a su casa o viceversa.

 

En fin, ya me voy, sólo quería contar ese pequeño chisme jaja.

Soledad

 

Tenia un tema y se me olvido apuntarlo y ya no me acuerdo de que quería escribir jajaja, pero bueno que le hacemos, el alemán (alz haimer, o como se escriba), está presente, en fin, ya llevo dos semanas en mi trabajo, bueno ya esta es la tercera y me siento bien, repito no es mucho la paga pero me mantiene distraída, ah ya me acordé que quería escribir.

 ¿Por qué todo mundo (obvio no todos solo es la expresión), cree que me voy a sentir sola porque Mario no ésta?

Mario empezó un proyecto y el cliente esta en Monterrey y pues básicamente sólo vendrá los fines de semana, entonces empezaron los: “si te sientes sola llámame”; “si quieres nos vemos para que no te sientas sola”, “cualquier cosa que necesites me avisas”, y la peor la de mi mamá, que tanto me ama (léase con sarcasmo jaja) “ahora si vas a sentir lo que es estar sola”, oseaaaaaa.

 Si, Mario va a estar fuera toda la semana y sólo lo veré los fines de semana, perooo, en esta época tan tecnológica pues podemos escribirnos a cada rato, por otra parte porque piensan que si él no está yo voy a andar necesitando algo, ¿osea que no creen que pueda resolver los problemas o situaciones que se puedan presentar?, y finalmente, a mi me encanta estar sola, si bien es cierto que si sentí feo el día que nos despedimos, (porque realmente no estoy acostumbrada a estar lejos de él), también es cierto que no es como que me haya abandonado, sólo se fue a trabajar, y pues ni modo, toca.

 Pero de verdad yo estoy bien sola, no tengo tema con eso de estar aquí sin él, además están los perros y los gatos, tampoco es como que este completamente sola, y amo ese silencio porque Mario es de los que prende la tele siempre aunque ni la vea, y así yo puedo estar tranquila jejeje, estoy a mis tiempos y no preguntándole a que hora tiene sus juntas para programar desayuno, comida y cena jeje pero bueno, sigo sin entender porque ese afán de la soledad, tan linda que es.

 En fin, ya sólo era ese mi desahogo.