Novedades

 

Gano Cruz Azul, y no, yo no le voy a cruz azul, es más, ni me gusta el futbol, si, mi tesis tenía algo que ver con el futbol pero no porque me guste, sino porque lo considero como un softpower que usa el gobierno pa’ con el pueblo, pero bueno ya me estoy desviando, jeje, gano Cruz Azul y mi mamá que si era cruzazulina de corazón ya estuvo aquí para verlo, que te costaba señora esperarte otro ratito para que disfrutaras junto a tu hijo esta “felicidad”.

 Ahora en junio Mario va a estar aquí, y ahora no lo quiero, jajaja, no obviamente si me gusta que esté pero de alguna manera creo que también este padre que no nos veamos más que los fines de semana, ¿Por qué? Pues porque yo sigo de insoportable, sé que es parte del duelo, pero al menos sola lidio con mis demonios, ya con él, no se si se arme la tercera guerra mundial.

 Ya anda megami con su bozal, ahora todo el mundo me pregunta que a quien mordió, y yo de pues a mi, jajaja no obvio no les digo eso, sólo les digo que es por precaución para que precisamente no vaya a morder a nadie, pero creo que ahora la ven con más miedo, en fin, prefiero eso a que en algún momento pueda morder a alguien, pero la canija ya anda buscando la forma de quitárselo, como es bien inteligente no dudo que lo logre.

 Otra vez hay tormenta eléctrica, que no puede solo llover y ya.

 He estado platicando mucho con Lugo, ¿Quién es Lugo? Para mi un amigo, para él creo que no más una conocida, jaja, nos conocemos desde la universidad, aunque no porque fuéramos en la misma carrera ni siquiera en la misma facultad, fue por que es el amigo de un chico que le gustaba a una amiga y los conoció en un bar, en fin, yo tengo la mala costumbre quizás, no sé, de llamar amigo a todo aquel con el que cruzo más de 100 palabras, si se de tu vida un poquito ya eres mi amigo, el punto es que una vez le dije que éramos amigo y el me dijo que yo no era su amiga, jajaja que malo fue, me rompió el corazón, pero en fin, desaparece como dos años y luego regresa como 3 meses y vuelve a desaparecer, es parte de nuestra dinámica, para mi esta bien, no tengo problema con ello, esta chido porque no es incomodo de y ahora como que le digo o no sé, el me cuenta las cosas como si yo hubiera sabido de su vida todo este tiempo y yo también, pero yo creo que ya no tarda en desaparecerse otros años más.

 Estoy pensando seriamente usar la compu del trabajo pal blog porque eso de estar prendiendo la otra compu me da hueva.

Escribir mientras llueve

 Está lloviendo, hay tormenta eléctrica y lo único que se me ocurre para estos momentos, es una oración que me enseño mi tía pero que a ella se la enseño mi abuelita y es: Santa Barbara doncella que del cielo eres estrella libranos de rayos y centellas, y es que a mi me da mucho miedo las tormentas eléctricas, supongo que es un trauma de un recuerdo que tengo de cuando tenia unos 4 o 5 años quizás, recuerdo que me desperté y estaba yo sola en la casa, todo oscuro y la lluvia a todo su apogeo además de los rayos que caían a cada rato, recuerdo que sentí mucho miedo, ya después llego mi mamá y mi tía, pero desde entonces me dan miedo las tormentas y mi tía en un afán quizás de aliviar mi trauma me dijo que me aprendiera esa oración, y ahora cada que hay tormenta eléctrica no dudo en hacerla hasta que me tranquilizo, pero hoy además de la oración opte por venir a escribir en el blog.

 Le compramos a megami un bozal, no es que sea agresiva o se la pase mordiendo gente, como he visto que otros pastores si lo hacen, pero, si apresa, tiene muy activo el instinto de caza y por evitar que aprese a otras personas ya me tocaron 2 veces a mi y una fue en mis partes nobles, no dare detalles, pero no muerde, sólo apresa, así que no me salió sangre, pero el dolor y el moretón quien me los quita, así que le llame a mi marido y la solución fue comprarle el bozal, porque no quiero que aprese a nadie más y menos que me siga usando a mi de mordedera.

 Bueno de la adopción seguimos perdido en el camino burocrático, así que seguiremos esperando.

 Le marque a mi hermano pero no me contesto, supongo que anda trabajando.

 El trabajo ha estado muy tranquilo.

Perdón por no poder con todo

No me encanta que venga mi suegra a mi casa, ósea de visita si, pero cuando le pido favor como hoy para que cuide a mis perrhijos, pues no, resulta, que hoy tuve cita médica, pero como la terreneitor no se puede quedar sola, le pedí de favor si podía venir a echarles un ojito, pero cuando llegue, mi casa reluciente, y osea tampoco me tarde tanto, ya sé igual yo no lo hago, soy floja lo siento, que digan que la mantengo a flote, pero es muy difícil para mi persona con condición crónica y deprimida hacer las cosas, en serio, si la gente supiera o más bien entendiera lo mucho que me cuesta el siquiera levantarme, otra cosa seria, porque aunque no lo crean, el sólo hecho de pararme me cuesta en una escala del 1 al 10 por ponerle un número, un 9, y así cada cosa que quiero hacer, de repente tengo toda la motivación del mundo y al minuto siguiente me duele tanto mi cuerpo que se me quitan las ganas de hacer algo, cuando es algo que es muy necesario lo hago, pero si no, lo dejo, y así van pasando los días, solo atiendo lo urgente y lo demás se va rezagando a un día bueno, porque si, aunque no lo crean, si hay días buenos.

 En fin, el punto es, que cada que viene mi suegra así por un favor, de ayudarme a echarles ojito, mi casa termina limpia, y lo agradezco pero me da pena y me molesta, no con ella, conmigo, porque siento que ha de decir, ha que mujer tan floja le toco a mi hijo, porque yo nunca le he hablado de mis enfermedades y no sé hasta que punto ella lo sepa, conociendo a mi amado dudo mucho que le haya contado alguna vez.

 Por otra parte, el nutriólogo o mas bien la nutrióloga, dice que debo ser mas fitness y comer hartas verduras y con lo que amo las verduras (léase con sarcasmo), pues a ver como me va, yo creo que aplicare la de la otra nutri que me decía que comiera una sopa de verduras y mi comida normal, pero es que esta dice que debo comer hartas en la mañana, hartas en la tarde y hartas en la noche y pues no creo lograrlo, no por otra cosa, sino allí si por falta de voluntad, es que aparte quiere que me las coma crudas ósea no.

 Pero bueno por el momento veré la manera de alejarme del pan y el refresco y volver a hacer las sopas.

 ¿Ya les dije que estoy obsesionada con las series chinas?

Fragmentos

 

El otro día buscando unos papeles para el juicio sucesorio de mi mamá, me encontré con mis boletas de calificaciones, y me di cuenta de que tuve un padre que siempre estuvo allí, desde la primaria hasta la secundaria el que iba a mis firmas de boletas era mi papá, y ¿saben qué? No lo recuerdo, no recuerdo que haya ido a mis firmas de boletas y no sé porque, no entiendo por qué lo bloquee, no entiendo el por qué mi papá no está en mis recuerdos de infancia, no, no me hizo nada malo, pero simplemente una parte de mi deicidio ignorarlos, porque tampoco tengo a mi mamá en mis recuerdos, para mí, en mi niñez solo estuvo mi abuelita y mi mamá yaya; mi hermano, mi mamá y mi papá llegaron a mi vida mucho después.

 A mi marido no le enseñaron a amar con pasión, le enseñaron que amar era proveer, que amar era tener cosas materiales, que amar era preocuparse sin demostrarlo porque eso lo hacía débil, y ahora no sé cómo enseñarle que amar es abrazar, besar, hablar con cariño, que aunque si es importante ser proveedor no es la máxima del amor, que habemos quienes preferimos un abrazo antes que un pan, y no es que no sienta amor, sólo que a él le enseñaron que amar era demostrar con cosas, no con hechos intangibles, para él poner un plato en la mesa es un sinónimo de un te amo y espera que yo se lo reconozca, y no es que no lo haga, pero yo necesito besos, abrazos, que me digan que me aman.

 La gente cree que estoy haciendo luto solo por mi mamá, pero no, estoy rehaciendo mi luto por mis niños, por todo ese dolor que no le pude decir al mundo porque nadie sabía de los embarazos, estoy triste porque no sólo perdí una madre, perdí 3 hijos, y por eso no pude celebrar este 10 de mayo, porque la sociedad no te reconoce como madre cuando tus hijos no llegaron al mundo y porque mi mamá ya no está con nosotros.

 Y ahora estoy aquí con dos computadoras, trabajando en una y escribiendo en el blog en la otra, no es exactamente mi cosa favorita del mundo, quisiera usar una sola, pero mi compu es muy lentium y tengo paranoias sobre usar una compu que no es mía para cosas personales.

Los amantes perfectos

 

Sentada frente al computador, mientras intento trabajar, un suspiro lo trae a mi mente, él no fue amor, fue algo más sencillo y, por eso mismo, difícil de explicar, quizás podría compararlo con el famoso amor de verano de los jóvenes, pero no fue del todo una casualidad, trabajábamos juntos, pero nunca habíamos pasado de un saludo educado, hasta que un día, después de varias miradas furtivas, hubo una invitación a comer.

 Ambos sabían que aquella invitación a comer era apenas un acuerdo tácito, una forma educada de encubrir el deseo, no pasó nada ese día, o eso creyeron, pero algo quedó encendido, lo suficiente como para marcar el inicio. A partir de ahí dejaron de ser solo amigos con sonrisas largas y se volvieron amigos con miradas que se demoraban más de la cuenta, como quien reconoce una urgencia: con hambre contenida, con una sonrisa que ya prometía demasiado.

 Después vinieron los besos, no tímidos, no contenidos, besos que parecían reclamar un lugar que aún no existía. Ninguno de los dos imaginó que tanta pasión pudiera desbordarse así, sin previo aviso, como si los cuerpos se reconocieran antes que las palabras, porque el cuerpo insiste cuando algo le pertenece por instantes. Se dejaron llevar, sin promesas, sin nombres, solo obedeciendo a esa urgencia que no pide permiso.

 Lo que siguió fue puro impulso, una pasión limpia y también un prohibida, de esa que no se presume ni se planea, bebimos uno del otro con hambre tranquila, descubriendo labios y piel como quien encuentra un secreto que no quiere compartir.

 Nuestros cuerpos quedaron saciados, exhaustos, pero no completos, lo que nació ahí no fue amor, fue algo más urgente: una necesidad que regresaba, puntual, casi ritual, semana tras semana.

 No me prometió nada ni me habló del futuro, yo por otra parte nunca quise su corazón, quise su atención, él me trataba bien, demasiado bien, como si yo fuera una reina en ese espacio breve que compartíamos. Yo no lo amé, nunca lo confundí, solo quise que ese trato fuera mío, que no se derramara en nadie más.

 Me abría la puerta, me miraba a los ojos cuando yo hablaba y ponía su mano en mi espalda como si supiera exactamente cuánta presión necesitaba, me trataba con una delicadeza que no pedí.

 Me gustaba saber que era mío en ese espacio pequeño y cerrado, que nadie más entraba. No eran celos, era posesión suave, como quien cuida un objeto frágil, aunque no le pertenezca.

 Cuando se fue, no dolió como duele el amor, no hubo llanto ni reproches, solo quedó en la memoria ese recuerdo tibio, que no quema ni congela, pero que vuelve de vez en cuando para recordarme que también merecí eso: calidez sin promesas, cuidado sin amor, y a veces, eso basta.

 La relación duró poco, pero mientras existió, fue absoluta, no hubo promesas ni planes, solo la certeza de que, en ese tiempo breve, nuestros cuerpos se entregaron con una intensidad que no admite mitades. Así, sin futuro y sin nombres, nos volvimos eso: los amantes perfectos. No por lo que duro, sino por todo lo que ardió.

Escribir para no romperme

 

Hoy fue o mas bien termino siendo, uno de esos días que era mejor no levantarse, por la mañana empezó bien creo, la huesitos (megami, pastor belga), quería levantarse a las 4 de la mañana y le dije que nel que se esperara una hora pero se nos durmió el gallo y fueron dos, pero en fin, allá vamos, luego ya no me pude dormir, se me olvido darle su pastilla a mi otra niña, me iba a bañar cuando me manda mensaje Lucy de que necesitaba el acta de mi hermano y pues afortunadamente si tengo una, ya me meti a bañar rápido para ir a dejárselas, me la acercan al metro y me tuve que llevar a la huesitos porque no se sabe quedar sola en casa.

 Hasta allí todo bien, como hoy hay tianguis por el metro pues pase a comprarme chicharrón, unos nopalitos y un guacamole para comer bien rico con frijolitos, pero en todo ese trayecto que ida y vuelta son como 40 min, la huesitos no hizo del baño, y antes tampoco había hecho, no me preocupe tanto porque a veces hace hasta el mediodía, en fin, ya cuando estábamos en la esquina por llegar que nos suena la alerta sísmica por el simulacro, pero yo odio los simulacros, ora´verán porque.

 Cuando llegamos a la esquina la empresa que esta frente a la unidad ya tenia todo predispuesto, los de protección civil ya estaban allí afuera, en el puesto de la fruta habían dejado sus cintas amarillas para cerrar la calle, y aunque no debes correr creo que tampoco debe uno venir con hueva que era como venían la mayoría de los de la empresa ni hablar de los de mi unidad que casi ni salieron, yo quería bajar para entrenar con mis perros como debemos bajar, pero pues debido a que tuve que ir a entregar el documento no pude hacerlo, pero de todas maneras no hubiera sido real porque no salieron los vecinos, así que el caos del lunes no se iba a poder mejorar.

 Cuando llegamos, seguí trabajando, luego volvimos a salir, y la huesitos nada de que hace popo, ya empecé a preocuparme pero igual dije bueno otro ratito, ya para las 5 dije si dije esto no es normal y pues la lleve al veterinario, le dieron un laxante y me dijo que si mañana a mediodía no hacia popo le hacían una placa, ahorita 10:57 de la noche, ya hizo popo, pero espero que haga mas, ya veremos mañana que dice el doc.

 En fin, justo cuando la lleve al doctor vino mi bajon, saliendo del elevador había unos vecinos y la huesos se puso loca porque les empezó a ladrar pero no les ladra por agresividad, les ladra porque se emociona de ver gente cerca y quiere que la agarren y jueguen con ella, pero eso los vecinos no lo entienden y me da miedo que vayan a decir que nos la llevemos o algo así, después se jalo y me hizo chocar con una banca y ahorita ando con un dolor de cintura que apenas y tolero porque de verdad es muy intenso aunque ya me puse pomadas, un parche caliente y tome medicamentos y nada, y al momento de chocar el dolor se me intensifico, y pues tenia el miedo de que megami se hubiera tragado algo y que por eso estuviera tapada, y con todo eso me vine abajo.

 6:30 en punto cerre el changarro sin importarme que quedaran cosas pendientes, me vine a tirar a la cama y ya no quise hacer nada, ni ejercicio ni mi cena, nada, me hablo Mario pero lejos de aliviarme me hizo llorar mas porque esta lejos, luego me llamo mi hermano el cual parece olvidar que yo también estoy de luto y se la pasa contándome sus problemas que me agobian más, pero no le digo nada porque sé que no tiene a nadie mas.

 Y si ahora estoy aquí escribiendo es por dos cosas, la primera, porque escribir siempre me ha servido para desahogarme y la segunda porque Conejito hizo una entrada para Lau y para mi y eso se lo agradezco infinitamente y dije, si él pudo hacer el esfuerzo yo también puedo.

 Y pues aquí ando, sin ganas de hacer pero con hartas ganas de llorar.

PD. El titulo lo puso chatgpt y que y que y que 

Nerviosa

 

Que me suena a alerta sísmica y que me asusto, lo bueno que no tembló fuerte pero el susto quien me lo quita, y es que Mario no está, me quedo solita con 3 hijos (perros) para bajar estuvo caótico, no vuelvo a bajar aunque tiemble, aunque me voy a asustar mas si tiembla fuerte, porque aquí se sienten muy feo los sismos, luego no se si alguno se lastimo al bajar porque hay sangre en el piso, pero ya los revisé y no les encontré heridas, no se que paso.

 Voy a empezar de melancólica, pero sólo una línea, siempre que temblaba lo primero que hacía después de salirme era llamarle a mi mamá, porque ella se asustaba también.

 Desde el otro día estoy que quería escribir, pero es que antes usaba mi lap para el trabajo y ahora ya me dieron una, entonces obviamente esa no la voy a ocupar para cosas personales, pero tener dos computadoras prendidas tampoco se me hace padre, en fin, pero necesitaba escribir porque esa alerta me dejo con los pelos de punta, y solo así puedo desestresarme.

PD. Deseo con todo mi corazón que tiemble en el mundial para que los turistas vivan la experiencia completa jajaja (risa malvada)