Que estoy haciendo con mi vida y hacia dónde voy, es lo que siempre me pregunto antes de dormir y cuando me levanto, pero nada, nadie me contesta, ni siquiera ese reflejo vago que medio veo en el espejo, hoy no me gusto, no del todo, me cuesta como casi siempre mirarme al espejo y sobretodo reconocerme, es difícil, extraño y estúpido.
La única vez, el único periodo que yo recuerdo que me encantaba verme al espejo era “ese”, cuando salía a conquistar fuegos y rehacer sueños, era la niña viva que está dentro de mí, pero ¿es justo vivir así para siempre?, ¿se puede?, tengo miedo de la respuesta aun si es positiva como negativa, no estoy preparada para ninguna de las dos.
Quisiera encontrar un motivo, un motivante para esto que estoy viviendo ahora, pero no, yo sé, yo sé que debo buscar dentro de mí y no en las personas, ¿pero qué pasa si tengo la sensación de que ya nada tengo que hacer, que no debo más que vivir por vivir?
Esta sensación me la ha provocado un compañero, ha escrito un libro, “un libro”, era obvio que él iba hacia allá, siempre destaco por esos detalles, en los cuales sin querer terminas etiquetando a las personas, pero a mí nadie me etiqueto con la del éxito, siempre fue la del descuento sobre descuento.
No siento que tenga don (a excepción de mi don macabro que luego les contare), gracia, o habilidad para algo en específico, como yo lo veo soy un desperdicio de la vida y si, así me siento, van a decir que el psicólogo nada más me estafa porque no me está ayudando, pero si me ayuda a ver cosas, pero entre ese ver, aun no encuentro mi lugar.
Yo no sé si escogí la carrera equivocada, el marido equivocado, la vida equivocada, o si por el contrario todo fue lo correcto, sólo sé que por el momento no soy completamente feliz con mi vida y aún trabajo en ello.
Me gusta mi trabajo, pero no me gusta el ambiente; amo a mi esposo, me encanta verlo junto a mí cada día, pero odio todas las veces que me ignora por pequeño que sea el momento; amo mi vida, pero odio cada vez que me quedo callada, que no sé qué hacer, que cometo errores, que no soy autosuficiente.
Amo, odio, todo a la vez… hay no sé qué voy a hacer… seguiré otro ratito en el psicólogo haber si logro desenmarañar mi vida.
