Malas noticias

 

Pues con la novedad que dice el DIF que no somos aptos para ser padres, entiendo de los puntos que nos manejaron que si hay cosas que debemos trabajar, pero hubo otros que considero inconsistentes como por ejemplo que ponían que como me hacía cargo de mi mamá tenía que resolver ese punto porque necesitaba tiempo para el NNA (Niño, niña o adolescente, así manejan la terminología en el DIF), pero yo les marque para comentarles que mi mamá había muerto, entonces considero que eso ya no entraba en un punto a “solucionar”, también indican que tenemos duelos no trabajados por lo de los bebés, cuando no creo que en 3 horas donde se trataron múltiples temas les sea suficiente como para saberlo o no, yo les dije que estaba en terapia y jamás de los jamases se pusieron en contacto con mi psicólogo para revisar ese tipo de temas, que lloro, claro que lloro, si lloro cuando se muere alguien en una película así la vea 20 mil veces, pero eso es porque soy chillona, indican que nuestro deseo de adoptar no es por tener una familia sino más como un proyecto caritativo, analizando las entrevistas supongo que esto lo determinaron porque les dijimos que nuestro deseo de adoptar surgió desde mucho antes de casarnos, por el hecho de ver en nuestro entorno niños abandonados, y entiendo, que pudiera verse así porque si bien fue motivado por un deseo de querer ayudar, no es que no queramos formar una familia para ellos, pero pues según dijeron que habláramos con la verdad, ahora les diré que nada más es motivado porque no pude tener hijos, que siendo sinceros se me hace más egoísta ese pensamiento, pero buenooooooo y el último punto que me dio también mucho coraje fue que indican que no estamos conscientes de nuestra situación pues ponen que aún estamos con la ilusión de tener un embarazo, cuando la única pregunta al respecto fue que, que haríamos si quedara embarazada, se les explico que el doctor nos dijo que sólo había un 1% de posibilidad que eso pasara y que atendiendo a que nunca quede embarazada de manera natural y tuvo que ser in vitro nuestro intentos pues no había manera, pero fueron insistentes, con él y si, si (así como con la selección), pues ya les dijimos que tendríamos que ver con el doctor, porque él nos comento que sería un embarazo complicado, etc, que dependiendo lo que nos dijeran pues podría ser que lo continuáramos, porque aunque estoy a favor del aborto, a menos que fuera un riesgo inminente yo no pienso abortar.

 Pero bueno, el próximo martes tenemos cita para profundizar un poco más en estos temas, a ver que sale, por lo pronto debemos tomar terapia, quizás principalmente Mario, porque como dije pues yo ya estoy en terapia. 

Y pues ya me retiro porque no´mas quería desahogarme, creo que no tengo nada mas que contar y si lo tengo, no tengo ganas ni cabeza para ello ahorita.

Reflexiones del martes por la tarde

 

Adivinen que… pues que tengo muchas cosas que contarles (según yo) y no sé por dónde empezar, voy a poner temas y ya luego desarrollamos jajaja, fiesta de Mario, diario de la secundaria, nutrióloga, DIF y adopciones, mi hermano, gatito enfermo, creo que ya, pues vamos.

 Resulta, que la fiesta de Mario no, no más era para Mario, sino que también para mí, mira que chulos pero nadie me aviso ni a mis amigos, es más los únicos invitados que sabían eran mi compadres porque fueron los únicos que me llevaron regalo, toda, absolutamente toda la fiesta estaba adornada con cosas que a Mario le gustan y lo único para mi era un rincón todo feo al final donde nadie lo veía, el pastel, de un lado con un dibujo de los caballeros del zodiaco y del otro un Felices 40 Eduardo y Brenda, oseaaaaaaa, me enoja no por otra cosa, sino porque me siento (a lo mejor es mi ego) como humillada, quizás humillada es una palabra muy fuerte, pero siento como que le restaron importancia saben, además mi cumple es hasta noviembre, y finalmente, no quiero una fiesta porque va a ser mi primer cumpleaños sin mi mamá, así que mejor no hubieran hecho el intento, perdón si soy grosera; la segunda cosa que me molesto de la fiesta es porque yo lleve un grupo que iba a estar por 3 horas, de 4 a 7, ya lo sabían mi suegra y mi cuñada y su esposo, y yo les dije en una de esas que porque no llevábamos mariachi pa’ cuando terminara el grupo porque se me hacían poquito 3 horas pero pues uno es pobre y como es el grupo de un conocido también me dijo que tenían otro compromiso, entonces pues por eso pensé en el mariachi, pues resulta que me preguntaron que como a que hora y yo le dije pues 7:30 en lo que levanta el grupo sus cosas y ya, ah pues resulta y resalta que los señores del mariachi llegaron 6:30 que porque tenían otro compromiso y si no se les hacia tarde (ojala que hayan llegado super tarde y no les paguen) (ja lo siento me acuerdo y me encabrito de nuevo), pues ya no dejaron terminar al grupo lo cual me hizo sentir mal con mi amigo, el mariachi ni siquiera duro la hora y cuando estaban tocando las mañanitas según para mi marido y para mí que llega mi suegra y me quita para que su mamá ósea abuelita de Mario se pusiera a bailar con él, esta bien, es la abuela, pero no son las formas y menos si se supone que también era por mi cumple, aah creo que ya termine de desahogarme, déjenme pensar, no, ya me acordé, pues Mario tenía que estar atendiendo a sus invitados porque afortunadamente para él fueron todos, pero al señor se le olvidó que su esposa es introvertida y no los conocía y pues me ignoro y mi comadre ya llego super tarde y yo estaba como el perrito sola, ahora si ya me termine de desahogar.

 Segundo tema, diario de una pasión, digo de la secundaria, pues me traje uno (si uno porque escribía un bien) de los diarios que tenía en la secundaria, igual no se emocionen, estaba chiquito, por eso tenía varios, jeje pero bueno, corrijo, no era de la secundaria, este fue de la prepa, y lo empecé a leer porque aquella sección que quiero inaugurar sobre mis escritos de aquellas épocas, pero ya leyéndolo mejor no, me doy pena ajena, pero llore, reí, sonreí, me enoje, al leerlo, y me di cuenta que el alemán (alz heimer), me ha pegado más de lo que creía, tengo nombres de personas allí que al momento de escribir estas líneas sigo sin recordar quien chi… son, descubrí o recordé, no sé cual sea correcta, que mis pensamientos suicidas me siguen desde los 4 años, y eso porque aunque sea de la prepa lo puse tal cual es un día de agosto, que desde el 2002 ando con la idea de escribir el libro y quizás muera en idea, no la idea sino que yo me muera y así se va a quedar en una simple idea, que escribía del nabo (no es como que ahora sea mejor, pero al menos ya no tengo tantas falta de horrografía), que no sabía ingles jajaja en lugar de escribir I don’t know escribía around know jajajajajajajajaja, en fiiiin, hay días donde sólo hablo de chicos que me gustan, días donde hablo de Mario y lo que siento por él (si nos conocemos desde la prepa), días donde estoy bien filosófica (según yo) y días donde a pesar de que conozco mi sufrimiento, no me reconozco, redescubrí a una adolescente llena de odio, rencor y ganas de morir, pero no sólo ganas, sino firmemente creyente de que se merecía morir de la peor forma, eso me ha pegado como no tienen idea.

 Nutrióloga, esta si va a ser cortita porque ya les había dicho pero se me olvidó contar una cosa, a mi me pasa que cuando tomo agua simple, luego, luego me dan ganas de ir al baño, esto no es de ahorita es desde hace como 15 años, porque han de saber que en mi casa nuclear no tomaba agua puro refresco o café, cuando me casé con Mario empecé a tomar agua porque él y su familia si tomaban, entonces desde allí empezó este sufrimiento, yo primero pensaba que era normal porque pues antes no tomaba agua y ahora sí, pero nunca se me ha quitado, el punto es que la nutrióloga dice que es psicológico y que cuando me acostumbre a tomar agua ya no me va a pasar, le dije que es de muchos años que no es reciente (no creo que en 15 años no me haya acostumbrado a tomar agua), pero como siempre no me creyó (les digo que los doctores tienen esa manía a no creerme).

 DIF y adopciones, les mande correo pero no me han contestado, he querido llamar pero se me va la mañana en el trabajo y cuando veo ya es tarde y ya no me contestan, me contó el veterinario (porque mi gato esta enfermo) que la vecina de local que es una papelería, les llevo el otro día a un bebé que se lo quería regalar a una de las doctoras y pues obviamente dijeron que no, pero la doctora le dijo a Christian (es el veterinario de cabecera) que nos dijera, como ellos nos emitieron los certificados de que estaban sanos nuestros hijos pues les contamos, pero él le dijo que ni sabían de donde había sacado la señora a ese bebé porque nunca la vieron embarazada además estaba recién nacido, por un momento pensé, pues si nos hubieran dicho y ya llamábamos al DIF para hacer todo legal pero luego pensé y que tal que si lo robaron y por andar allí nos llevan al bote también a nosotros, no, no, no, mejor seguiremos esperando por los canales adecuados.

 Mi Ixba esta enfermo, es el gatito negro, tiene principios de pancreatitis creada por el estrés y ¿saben quien la estresa? Si, la misma que a mi, megamí, alías huesitos, la pastor belga, esa pinche chamaca a todo estresa, pero bueno, pues por el momento le mando tratamiento y en unos meses repetimos exámenes a menos que veamos algunos síntomas como vomito o diarrea que no se quite, ya tocará otras cosas.

 Mi hermano, creo que dejaré el tema para otro día, por que es extenso y ya me explaye mucho con los dos primeros temas.

Bienvenido 2026

 

Bienvenido 2026, el año pasado es el segundo año donde más he escrito desde 2009, me alegro de haber tenido más tiempo para mi blog, también de haber coincidido con otras personas que como yo van plasmando su cotidianidad en esta herramienta, gracias especiales al Conejito porque fue gracias a él que llegue a esas personas y que ellas llegaron a mí, este espacio empezó como una tarea de la escuela, pero me gusto tanto que decidí seguir en él y pues creo que aquí estaré por muchos años más.

 No quiero hablar ni de mi navidad ni de mi año nuevo, porque no fueron bonitos, ambos días fueron miércoles y es el día que le toca hemodiálisis a mi mamá, por lo que el día lo pase en el hospital en ambas ocasiones, ya sólo llegue para la cena, pero Mario estuvo estresándome si ya iba a llegar, y él perfectamente sabe que mi mamá sale ya tarde entonces no se que esperaba, pero bueno no quiero hablar de ello.

 Dice el horóscopo que este año va a ser de los escorpioncitos y los tauros, ojalá, porque ya me urge una racha de buena, hoy en día me siento cansada, triste y sin ilusiones, jeje ya empecé de dramática, cansada si, triste un poco pero no me pregunten por que, tengo este sentimiento desde la semana pasada creo que algo va a pasar y no sé que es, y la única ilusión que tengo por el momento es que nos den la carta de idoneidad del DIF para ya por fin estar en lista de espera para la adopción.

 Por cierto, que el 2 de enero tembló acá en el H. México y en la H CDMX se sintió horrible, o al menos yo lo sentí horrible, igual me asusto rápido, pero no siempre fue así, antes del 2017 no me asustaban los temblores, aún si se sentían fuertes, para mi era como meh esta temblando y ya, pero después del 2017 me traume mucho y me dan miedo, un miedo terrible, y es que en aquella ocasión me toco caminar desde mi trabajo (en Insurgentes sur pa’ los que conocen), hasta Tlalpan (a la altura de ermita), y pues en el camino vi muchos derrumbes, en la noche acá por su casa hubo varios también y toda la noche ambulancias y helicópteros pasando, de verdad me traume bastante y desde entonces me pongo muy nerviosa, además, me pega más el miedo con mi mamá por que su unidad quedo muy dañada con el sismo y hay riesgo de varios edificios que se puedan caer si viene otro sismo fuerte, entonces, pues es doble miedo, uno por mi y otro por mi mamá, a la cual por cierto en este último temblor no lograba localizar, gracias a Dios pude medio hablar con mi hermano porque se corto la llamada y ya no puede volver a contactar pero al menos ya me había dicho que estaban bien.

 Este mes Mario va a estar fuera, no todo el mes, regresa los jueves, se va los lunes en la madrugada, pero me siento tranquila de que no éste, porque como mencione párrafos atrás me estreso tanto que me enoje, aunque eso él no lo sabe y sigo enojada con él, pero el coraje es mío por eso tampoco le reclamo, en fin, el punto es que como no va  a estar y yo tengo que seguir yendo con mi mamá pues va a venir mi suegra a cuidarme a los perros más que nada por la terreneitor que sigue sin saber quedarse sola, y es que en minutos hace desastre y medio, voy a ver si en estos días que nos quedamos no más nosotras solas la voy dejando de a poquito para que se acostumbre, pero si se pone muy loca, hace rato sólo baje a tirar la basura y aunque no hizo destrozo cuando llegue parecía que tenía un día entero sin verme, se puso muy eufórica.

 En fin, que tengan un gran inicio de año y si son tauro o escorpioncito como yo, esperemos que si sea nuestro año!!

Pensamientos de diciembre

Ya viene navidad, pero realmente debo decir que no es una fecha que me encante, ¿Por qué? No lo sé, pero no es mi fecha favorita, claro que me gusta el ambiente, el estar con la familia, los regalos, la comida, pero no más, y eso me hace pensar en algo que hace poco leí, preguntaba una mamá adoptiva que no sabía como explicarle el significado de la navidad a su hijo, y muchas mamás contestaron que para ellas fue igual, y entonces me di cuenta de algo, no tenía la menor idea que tenía que explicarle a un hijo adoptivo que era la navidad, en mi mente todo mundo la celebra, si, confieso, soy victima del privilegio, porque aunque sea pobremente en mi cabecita no había cabida para que alguien no la celebrara, (claro a menos que su religión dijera lo contrario), pero el punto es, que yo tampoco sabría cómo explicarlo, sobretodo porque como dije no es una fecha que me encante, se que le puedo decir el significado de la natividad puramente eclesiástico, lo que por tradición solemos hacer en dicha fecha, pero, no siento que se pueda explicar el significado tan grande que muchos le dan a la navidad, no por que no lo crea, si no porque siento que eso se vive, supongo que allí habrá un problema o no lo sé, cuando llegue el momento ya lo sabremos.

 Hoy 16 de diciembre es el cumpleaños numero 17 de mi hermana, o de mi media hermana mas bien dicho, de la cual no tengo la más mínima idea de donde este, si sigue viva o no, si esta bien, si a lo mejor ya tuvo un hijo, si es la número uno en su escuela, nada, no sé nada de ella, después de que nació sólo la vi una vez y después perdí todo el contacto porque su mamá ya no me tomo las llamadas, se cambiaron de casa y ya no supe más, siempre que hablo con mi padre le digo que  la cuide y que si lo cree prudente ayude a que se crucen nuestros caminos, a lo mejor la he visto, no lo sé, ni siquiera sé con que nombre la registraron, su mamá me había dicho que le iba a poner Luz Andrea Judith, pero lo cierto es que no sé si lo hizo, no sé si lleve el apellido de mi papá, insisto, no sé nada de ella.

 Hablando de hermanos, tengo otra media hermana, es más grande, pero tampoco sé nada de ella, bueno a ella ni siquiera la conocí al menos una vez, sólo se que se llama Nereida, que se fue a vivir a Estados Unidos y que ahorita tendrá unos 45 años, y allí se acaba mi conocimiento sobre ella, no sé si alguna de las dos sepa de mi existencia, si es así, pensarán bien o mal de mí, yo siempre le digo a mi papá que las cuide, y cuando me siento sola le digo que me cuide a mi también.

 Donde quiera que estén, que Dios las bendiga siempre. 

Clases de manejo

 

¿Qué creen?, Que por fin llegaron las clases de manejo y debo de decir que es el peor error en mi vida, jaja sigo de dramática, lo siento, bueno, hace 10 años tal vez me hubieran venido mejor porque era más valiente, ahora soy muy cobarde y todo me da miedo, pero yo pienso que tampoco es normal que a la segunda clase lo saquen a uno a Tlalpan o si??, “asegún” el maestro que porque así se aprende mejor, enfrentándose a situaciones de la vida real y luego me regaña porque hago mal las cosas, yo le advertí y se supone que ellos también son especialistas en personas nerviosas, entonces yo cuando entro en pánico me paralizo, ya no me muevo ni escucho ni hago nada, y pues me regaña que porque no lo escucho perooooo pues ese es justo mi problema y yo se lo dije en la primer clase, yo creo que este maestro no sabe trabajar con personas nerviosas, en fin, lo bueno que sólo son 4 clases y ya llevo dos, lo malo, justo eso, faltan dos y aunque fue mi segunda clase y ya Sali por Tlalpan y regrese por eje central, NO me siento lista ni siquiera con confianza para agarrar el carro, ósea no, no, no, jamás de los jamases quiero manejar, soy feliz en el transporte publico o en el uber, pero yo agarrar un carro NUNCA, tendrá que ser una gran urgencia porque de verdad que no, quizás pueda tomar otras clases donde no me saquen a vías primarias (que además según el reglamento de tránsito esta prohibido) y me ayuden a generar confianza en mi antes de llevarme tan lejos, pero no sé, hoy amanecí con dolor de cabeza y justo pienso que es por el estrés de la clase de ayer.

 

Pasando a otras cosas, la siguiente semana tenemos cita con el DIF, para que la nueva psicóloga nos conozca y ya de allí vemos si ya por fin pasan el expediente a la dichosa junta o no, les cuento como nos fue después.

 

El miércoles tengo cita con la endocrinóloga, a ver que me dice, porque mi insulina anda por las nubes y no sé que proceda en este caso, sobretodo porque yo he estado tomando mi medicamento.

 

Desde que deje las clases de teclado no lo había vuelto a tocar, hasta el otro día, me costo trabajo y tuve que empezar de cero porque ya no recordaba muchas cosas pero poco a poco fueron volviendo a mi mente, espero poder retomarlas el próximo mes.

 

Tengo sueño, hambre y me duele la cabeza, me voy.

Drama

 

Bueno pues resulta que llego la dramática y unos amigos, de repente me entra la melancolía de un amor que nunca fue y lo peor que no tiene ni nombre, quien me viera (leyera) diría que ando sufriendo de amores, pero pues no, jajaja de allí la cuestión de mi entrada anterior, simplemente de repente se me vienen esas cosas a las mente y las escribo, no siempre las comparto por este medio pero hoy si quise.

 Regresando al día a día, voy a regresar al endocrinólogo, resulta que fui al ginecólogo porque últimamente he tenido unos calores tremendos cuando normalmente yo soy muy friolenta, dolores de cabeza antes de que me llegue el periodo, periodos irregulares (aunque estos dos últimos no se puedo considerarlos un síntoma pues el algo que he sufrido siempre), anyway, pues con eso de tantos tratamientos hormonales desde mis 15 años pues preferí ir a ver al doc pa’ ver si no tenía una menopausia prematura (perense que no saben que me entere apenas que ya tengo 38 jaja ahorita les cuento), en fin quizás no sea tan prematura por mi edad, la verdad no sé, sólo sé que tenía esa duda y pues que me manda a hacer hartos estudios y creo que no hay menopausia pero si mi tiroides y otras cosas andan por las nubes nuevamente y eso que me tomo el medicamento, pero o ya no me hace efecto y necesito una dosis más fuerte, o el estrés de lo de mi mamá, el trabajo, etc me está matando ya no tan lentamente, lo que sea lo vere el 10 de septiembre que es el día que tengo mi cita, así que ojala no sean tan malas noticias (en el sentido que me digan te quedan 2 meses de vida, okok, por eso dije que hoy venia la drámatica y unos amigos), ya se que entre otras cosas me mandará dieta, ejercicio y un sinfín de medicamentos seguramente.

 Gueno, de que no sabía cuantos años tenía, por increíble que parezca, yo pienso que es por la pandemia y las constantes repeticiones de “este año no vale” por aquello del encierro, tal vez también porque realmente nunca ando pendiente de cuantos años tengo, porque de chiquita nunca me celebraban cumpleaños, no sé, el punto es que me dice mi esposo que llegaron los de INEGI a hacer algunas preguntas, y me dice por cierto si alguien pregunta tu tienes 37 y yo muy segura de mi misma, le dije tengo 37, y me dice no, tenemos 38 (somos de la misma edad solo por meses de diferencia), le dije no, tu cumpliste 38 y yo los cumplo en noviembre, y me dice no, yo cumplí 39 y tu los cumples en noviembre, y dije no’mbre como crees, yo tengo 37 y que saco mi calculadora pa’ restar el año en el que estamos del año en que nací, y pues sí, tengo 38, y de repente me llego el viejazo, creo que por eso lo de ir al doctor, de un momento a otro me sentí más achacosa, sin esperanzas y sin ánimos, creo que me dio la crisis de los 40 de golpe (si ya se aun falta, pero a mi ya me llego).

 Ahora estoy triste, vacía enferma y sin ilusiones, jajaja, bueno quizás solo triste y enferma, tal vez sólo enferma, no sé, no se ni lo que siento, sólo sé que tengo un año de mi vida perdido, que tengo que volver a hacer ejercicio, que quiero renunciar a mi trabajo para no estresarme que si cuido a mi mamá o atiendo el changarro, que quiero retomar mis clases de teclado (no les conté que las deje? No me acuerdo), que debo de hacer un cambio radical en mi vida permanentemente.

 Finalmente, no por ello menos importante, seguimos sin noticias del DIF y viendo las noticias salieron dos bebés abandonados, eso me hizo sentir coraje, tristeza y frustración, uno aquí con ilusiones, para que otras personas se les haga tan fácil deshacerse de un bebé.

Cortito

 

Bueno, resulta que no sé que paso con el psicólogo del DIF, si no dejo nuestros expedientes, si no entrego cuando se fue, si se perdieron, no sé, el punto es que si no llamamos no se que hubiera pasado, pues como les comente el psicólogo ya no trabaja allí y cuando llamamos nos dijeron que pronto la psicóloga nueva se pondría en contacto con nosotros, nos mandaron correo pidiendo de nuevo todo como si nunca hubiéramos tomado las sesiones, hablamos y ya les dijimos que ya había terminado esa parte y sólo estábamos esperando respuesta y nos pidieron que les mandáramos la documentación y según ya la revisaron y nos van a llamar después para ir a una cita de actualización solamente y que según le van a dar prioridad a nuestro caso, eso último es lo que me hace sentir que habían perdido nuestro expediente o algo paso.

 Pero bueno, ya veremos que resulta de eso.

 Por otra parte, mi mamá, la veo mejor, pero sigue sin ánimos, le digo que si ella no coopera pues no va a salir adelante por mucho que mi hermano y yo hagamos pero la señora no entiende, esta como en su mundo, siempre ha sido así mi mamá, cuando no puede con algo o la sobrepasa se encierra en su mundo y ni quien la saque de allí y pues toca a uno hacerse cargo.

ENTREVISTA DIF

 

Pues ya acabamos las entrevistas con el psicólogo, la verdad no me sentí tan presionada como con trabajo social, no sé porque, pero siento que fue mas relax, pese a que quizás aquí se desvele mi locura y me digan que no, en fin, la verdad es que siento que nos fue bien, aunque la última entrevista fue muy extensa.

 Fueron 3 entrevistas en total, la primera fue para saber por qué queríamos adoptar, que pensábamos de los niños institucionalizados, que haríamos si…, nos puso varias situaciones que se podrían vivir con un niño y ya le fuimos dando nuestras respuestas, la segunda fue de pruebas, nos mando las hojas de respuesta (ya que las entrevistas fueron vía zoom), y ya nos fue dictando la preguntas y teníamos que poner si nos identificamos mucho, poco o nada, fueron mas de 500 preguntas traducidas en tres horas de sesión, finalmente, la tercera entrevista fue de autobiografía, se dividió en tres etapas, infancia, adolescencia y vida adulta, fue desmenuzando cada etapa de cada uno de nosotros y finalmente fue la historia de pareja, desde que nos conocimos hasta el momento, nos preguntó cosas buenas y malas de cada etapa, eventos tristes, felices, como vivimos los cambios, etc.

 Como Mario y yo nos conocemos desde hace muuuucho tiempo creo que fue más fácil la historia de pareja pues dentro de nuestras etapas ya íbamos indicando cosas sobre nuestra convivencia, ahora sólo falta esperar para ver si con lo que tenemos ya fue suficiente o si debemos tomar otra sesión, pero nos dijo que nos lo comunicaría más adelante.

 Si todo esta bien, ya las tres líneas (abogado, trabajo social y psicólogo) pasan la información a la junta y ellos son los que deciden si nos dan o no el certificado de idoneidad basado en las observaciones de las 3 vertientes, si nos dicen que sí, ya tendremos el certificado y entramos como a la lista de espera para que nos asignen NNyA (Niña, niño y adolescente), en caso de que nos digan que no, tenemos derecho a que nos informen el motivo por el cual nos están descartando, pudiendo ser que nos pidan que tomemos terapia o resolvamos algún asunto antes de volver a intentarlo, según sé también te pueden decir que trabajes en algún aspecto pero no te detienen el proceso, así que pueden ser varias vertientes.

 En caso de que nos digan que no, no vamos a dejar de intentarlo, checaríamos que nos falta o que necesitamos para obtener esa idoneidad y lo volveríamos a intentar cuantas veces sea necesario, y es que yo quiero que entiendan que el hecho de querer adoptar no es sólo por “cubrir una necesidad de tener hijos”, porque no es así, si bien es cierto que para mí es una esperanza para mi problema, lo cierto es que aunque hubiéramos tenido hijos propios íbamos a buscar la adopción, porque queremos que al menos un niño (si es posible más), vean, sientan, y sepan que aún hay oportunidad para ellos, aun pueden ser amados, pueden tener acceso a un mundo de posibilidades que les permita desarrollarse, porque nuestra intención de adoptar no proviene del deseo de tener hijos, sino de dar una oportunidad a quienes no han tenido la suerte de nacer en un entorno favorable para ellos.

 En fin, no creo que tan pronto les este dado noticias porque hemos visto que entre cada proceso se tardan de un mes y medio a dos meses, pero aquí seguimos.

NOVEDADES

 

FOTITO DONDE CLARAMENTE SE VEN MIS 30 KILOS DE MAS 

Últimas noticias: ya nos dieron cita para el psicólogo del DIF, la primera será el viernes y tengo miedo jajaja bueno no tengo miedo pero si me da nervios, porque ya después de estás entrevistas nos dicen si somos aptos o no, y lo que si me da miedo es que nos digan que no somos aptos, y es que es tonto, porque si hubiera tenido mis hijos de forma natural nadie me diría ah si usted no es apta para tener hijos, traiga para acá ese chamaco jeje, pero bueno aquí las cosas diferentes y lo entiendo, deben velar por el bienestar del niño, pero por eso me da algo de temor, pues como no hemos sido padres no sé si para ellos eso pueda representar un problema, en fin, ya les contaré después como me fue con eso.

  Ya no se si el espíritu navideño se perdió o si por el contrario quieren conservarlo, he notado que varios vecinos siguen sin quitar sus adornos y no sé si es por flojera, por omisión o porque quieren que la navidad siga viva.

 Y ahora el apartado paranormal, como saben mi gatita apenas hace unos días que falleció, pues creo que anda visitándonos, el otro día la perrita estaba jugando en el cuarto y se escuchaba como si estuviera jugando con mi Yunita, así igual los sonidos y la forma en que estaba era como cuando se ponía a jugar con ella, ayer en la noche juro que escuché su maullido y créanme que aunque no lo parezca todos los gatos maúllan de forma diferente, además era muy característico su maullido precisamente por el problema que tenía en su paladar, y yo lo escuche como si estuviera aquí en la sala, fue ayer en la noche y ya nos habíamos acostado pero yo aún no me dormía y juro que lo escuche, y bueno el colmo acaba de pasar hace un momento, estaba partiendo una manzana y clarito de reojo vi su patita rascando la estufa, yo estaba en el lavatrastes porque lave la manzana y allí me quede partiéndola y ella siempre que nos acercábamos a la cocina venia y se sentaba en un banquito que tenemos y estiraba sus patitas para ver si le dábamos de lo que estábamos haciendo, pues, así mero vi su patita, no era de mis otros gatos porque ellos ni estaban aquí y aunque hubieran estado aquí son de otro color, y no fueron mis perros porque sus patitas son más grandes, y fue una cosa de un segundo, porque obviamente voltee pero no había nada, no sé si vayan a seguir pasando más cosas, pero por el momento, hasta aquí mi reporte.

 Ayer empecé de nuevo a hacer ejercicio, o algo así, sólo hice ejercicio en la elíptica, puse un capitulo de dr House y lo que duró el capitulo fue lo que realice, ya no quise hacer más porque me sentía (siento) cansada, aún no he podido comprar mis vitaminas espero que ahora que le paguen a mi marido ya me las compre, porque de verdad que si note la diferencia después de un rato tomándolas.

 Me sigue doliendo la garganta, bueno no, no me duele, pero si la siento siempre muy seca, como si tuviera tierra en ella, pero sigo sin ir al doctor, un día de estos jejeje.

 Ahorita iré a poner otro capitulo y hacer otro poco de elíptica o la rutina que hacía antes que era para gente con obesidad mórbida, me gusto porque no había saltos ni nada de eso, jeje además de alguna manera si ando en eso, ¿ya les dije que tengo 30 kilos de más?, mi mamá no me cree pero de verdad que es lo que me sobra, desde cuando estoy que ya me voy a aplicar y nada mas no lo hago, pero ahora si quiero ponerme bien las pilas.

PD. ¿Cómo le hacen para ponerle titulo a sus entradas?, yo la verdad luego ni se que poner jaja 

My Life

 

Pues uno creyendo que tiene el arte en sus venas pero creo que no, eso no significa que me daré por vencida pero me esta costando más trabajo del que yo creía el teclado, resulta que uno no tiene un don nato para esto de las artes plásticas, aunque debí sospecharlo cuando me iba mal en mis clases de artes plásticas de la prepa, jaja, en fin, aquí seguiremos practicando hasta que lo dominemos.

Seguimos esperando que nos llamen del área de psicología del DIF, no hemos tenido noticias y espero que pronto aparezcan, pero bueno ya sabemos que aquí es pura paciencia.

Ya quité los adornos navideños, como dije, después del dos de febrero ya se pueden quitar, ahora tengo una linda cortina de gatos y corazones en mi sala, la cortina navideña del baño es la única que no he quitado, pero eso es porque no encuentro la otra cortina, se me hace que la mandamos a la bodega, jaja tendré que ir nuevamente o comprar otra, y el mercado me queda más cerca así que tal vez compre otra.

Tengo el presentimiento que mi sobrina (A la que le estamos ayudando con la preparación al examen [antes comipens]) es disléxica o algo así, lo note el otro día cuando la puse a leer en voz alta y me confundía las palabras y ponía o quitaba letras, lo seguimos notando cuando mi esposo vio que si hacía  bien los procedimientos pero cambiaba el orden de los números, por ejemplo, si la respuesta era 81 ella ponía 18 y así, comentamos con su tía (porque sus papás son de chocolate) y dice que si que en la escuela ya les habían comentado pero como en ese entonces ella vivía con su mamá (sus padres están divorciados), pues ella no la llevo, y yo en mi mente, digo aja, ella no la llevo, pero donde esta la responsabilidad del padre, donde están los abuelos que dicen que tanto la quieren, porque no la atienden, en fin, veremos que podemos hacer nosotros sin inmiscuirnos en la parte de la terapia porque pues nosotros ya cumplimos con darles nuestro punto de vista ya verán ellos si la llevan o no, pero por el momento encontré unos ejercicios que según dicen les ayudan.

Ya se acabaron mis vitaminas y nuevamente regrese a estar cansada todo el tiempo, pero tengo que esperar hasta que le paguen a mi marido para comprarme las otras, y es allí donde digo, necesito un trabajo, pero no puedo, mi mamá sigue necesitando mucha atención y no podría dividir mi atención entre ella y el trabajo, así que seguiré esperando.

Por otra parte, en mi proceso de ser ama de casa fulltime, ya me resigné a lavar ropa a mano, jaja, note que mi lavadora mancha la ropa blanca, no siempre, es a veces pero no se porque, porque si la limpiamos y le damos mantenimiento, en fin, cansada de esa situación decidí que voy a lavar toda la ropa clara a mano, gracias a Dios somos “darks” y la mayoría de nuestra ropa es oscura jaja.  Nota al pie. No, no somos darks solo nos gustan mas los colores oscuros.

También (por increíble que parezca) hice mi primera crema, fue de vegetales mixtos o así decía la receta que se llamaba, era con brócoli, zanahoria y chayote, para ser mi primera vez no me salió tan mal, sólo se me salo un poquito, pero eso es mas como un problema mío con la sal, como que no se calcular, sino me salen simples las cosas me salen saladas, aun no encuentro mi punto medio, pero fuera de ello me salió rica, o al menos a mi me gusto y eso es lo importante, yo le advertí a mi marido que sería el conejillo de indias para practicar la cocina, ahora quiero hacer un pozolito.

 En fin, seguiré dando mis avances de ama de casa fulltime.

Noticias navideñas

 

La tan temida (por mi) visita de trabajo social ya paso y pues toda mi ansiedad para nada, jejeje, en la mañana vomite de los nervios, pero bueno ya paso y no tengo la menor idea si nos fue bien o mal, yo quiero creer que bien, según había escuchado te abrían cajones, revisaban el refri y muy minucioso todo pero pues no, se entretuvo con mis gatos porque ella también tiene gatos jejeje y ahora a esperar la llamada del psicólogo para sus sesiones.

 Y pues por primera vez en la vida me voy a aventurar a hacer la cena navideña, jeje. Si, nunca había cocinado la cena, ósea hacía la sopa o la ensalada de manzana, pero nunca el plato fuerte, y este año me aventurare a ver que tal me sale, sinceramente no estoy tan segura de hacer pero ojalá si me salga, ya sabemos que ama de casa no soy, pero bueno ya encontré una receta sencillita y carismática y espero que todo salga bien, el domingo iré a comprar las cosas y pues prepararme para los empujones en el mercado porque seguro habrá mucha gente.

 Drogué a mi hermano, no era mi intención, de hecho el solito se dio sobredosis, yo claramente le dije que se tomara sólo dos gotitas de cannabis, era lo que decía la chica del bazar, pero el señor se fue a tomar un chorrito no se a cuantas gotitas equivale pero si estaba bien mal, aunque estuvo muy risueño y sus ronchas se les desaparecieron que es el motivo por el cual le lleve las gotitas, cuando era adolescente le salieron y nunca supimos porque, pero con la acupuntura se le habían quitado, yo pienso que es por estrés y ahora le lleve esas gotitas para que se relajara pero se relajó de más, decía que tenia 3 realidades y no sabía cual era la real y luego que su mente quería saber que estaba pasando y bueno le digo que tenía en dado caso que disfrutar el viaje no investigarlo, pero bueno así es él, dice que a sus 40 años lo vine yo a drogar tanto que él se cuidó, pero ya le dije que se drogo el solito por no saber seguir instrucciones.

 

Pd. Nos dimos cuenta que nos sigue haciendo falta mi mama Yaya que era la que tenía esa alegría por la vida.

Navidad llego

 

Navidad llego, aunque esta entrada no es de la navidad.

Sigo sin poder escribir de mi infancia-adolescencia, bueno ya escribí algo pero creo que la trabajadora social quiere que nos explayemos, ayer fue nuestra primera entrevista, mi esposo dice que siente que no nos fue tan mal y yo ya dije que no estaré en paz hasta que no nos den el certificado de idoneidad, que es el papelito que dice que si podemos ser papás, para ser padres naturales no se necesita ese papelito, y creo que lo debería de pedir y así evitaríamos tanto abandono, en fin, por el momento mi capacidad de ser madre depende de lo que un comité indique.

 

Pues no sé si soy buena madre, o más propiamente si seré, yo pienso que sí, pero claro sólo es lo que yo digo basado en lo que mi corazón dicta, que no es lo mismo que de verdad serlo, pero seguiremos en espera, antes de la siguiente entrevista tengo que entregar ese cuestionario que tantas vueltas da a mi cabeza, pero, aunque no lo escriba en papel supongo que la trabajadora social lo va a desmenuzar todo como lo hizo en la primera entrevista.

 

Ya pusimos nuestro árbol de navidad y por poner me refiero que lo sacamos de la bolsa, ya que es de ramitas secas no hay que adornarlo mucho solo tiene la luz enredada y que digan que nos fue bien, todavía tengo que ir a la bodega por los demás adornos para que el día de la visita digan que familia tan alegre y navideña, aunque no es realmente por eso, la navidad es la fiesta número dos que me agrada, la primera es día de muertos.

 

Me voy otra vez a seguir escribiendo en los formatos, que ahora si tengo que terminarlos porque nos los pidieron más tardar para mañana.

Trabajar o no trabajar ese es el problema

 

Sigo sin estar inspirada entiéndase sin querer hablar de mi infancia-adolescencia al menos en el cuestionario, quizás aquí me explaye y saque lo mas bonito, pero ahorita no vengo a hablar de ello, no, vengo a hablar de regresar a trabajar.

 El viernes fui a mi ex trabajo porque una ex compañera vende por catalogo y ya saben que son épocas de endeudarse, entonces pedí unas cosas que pa’ colmo ni son pa’ mi son para regalar pero bueno aproveche para comer con ella y otras dos, una compañera nueva que no conocía y con la asistente de mi ex jefe, total que terminando fui a saludar a mi ex jefe y resulta que me dijo que si quería regresar a trabajar, y pues una voz interna me dijo SI, pero otra voz no tan interna me dijo NO y entonces le dije que tenia que pensarlo jejeje.

 ¿quiero regresar a trabajar? Si sólo dependiera de mí, diría que sí, pero tengo muchos factores que considerar, primero que nada mi mamá cada día la veo más enferma y aunque tiene días malos y días buenos no sé como vaya a seguir esto, ahorita esta mi hermano aquí pero se supone que se ira a su pueblo a trabajar, entonces mamá se va a quedar sola pero no quiere venirse a vivir conmigo, y sé que no hay poder humano que la convenza de hacerlo, por lo que tendría que ir mas seguido a verla, por lo tanto no me convendría trabajar, aunque el lic. Me dijo que si quería me daba chance de trabajar dos días en casa, no sé, ya estuve en el pasado así y la verdad era muy agobiante y eso que estaba haciendo equipo con Jorge que es de mi total confianza, con esta chica nueva no se como sería.

 El siguiente factor es mi marido, quiero aclarar que no es de esos marido inútiles que no hacen nada, de hecho cocina mejor que yo, pero no siempre tiene tiempo y entonces si yo no estoy y él no tiene tiempo va y se compra tacos, lo que nos llevo a sus malestares actuales, entonces no puedo dejarlo sin comida pero al regresar a trabajar me tengo que apurar para llegar a cocinar y también ya estuve en esa dinámica pero en la ocasión anterior trabajaba cerca de un mercado entonces aprovechaba el tiempo de sobre en mi hora de comida para comprar para el día siguiente, y no, no puedo cocinar el fin de semana e irlo comiendo porque mi esposo y yo somos muy fresas y no nos gusta comer la comida que lleva un rato en el refri, entonces pus así no se puede, por lo que me preocupa dejarlo a su suerte por así decirlo.

 El último factor pero no menos importante es por la adopción, quiero tener todo el tiempo del mundo para dedicarlo al proceso y además como ya he dicho cuando tenga a mi hijo aquí conmigo quiero estar allí para él o ella, no quiero que llegue y sea un bueno ya tienes casa nueva ahora nos vamos a trabajar allí te quedas no hagas travesuras, pues como que no es un buen comienzo verdad, y aunque sé que nos dijeron que puede durar incluso años, también podría darse el caso que no, que sea sólo en unos meses y entonces tendría que renunciar nuevamente.

Como extra están mis perros y gatos, mas que nada los perros, que ya se han acostumbrado a que estemos con ellos, a Kiba que ya está viejito y quiere salir cada dos horas, entonces pues sentiría feo irme y que se quedaran solitos.

 En fin, aun lo estoy pensando, pero creo que la respuesta final será un no rotundo, porque el único factor porque el quiero regresar a trabajar es para tener dinero propio, y no es que mi marido no me dé, pero tengo ese estigma de que no es mi dinero.

 Nuevamente, ya me voy a tratar hablar de mi infancia-adolescencia, este es el round 2 jaja espero que ahora si lo logre.

Desahogo

 

Ha pasado mucho y no ha pasado nada desde la última vez que estuve por aquí, pasaron los 9 días del novenario de la sra. Francisca, mamá de la tía de mi marido, paso todo sin pena ni gloria ni una misa le hicieron y si la hicieron no nos invitaron, no es como que haya querido ir a misa pero son los protocolos, por otra parte, ya no me incomodo tanto rezar pero seguiré absteniéndome de hacerlo un rato más.

 

El rosario de la virgen en casa de mi mamá salió bien aunque ahora no fue tanta gente y tuvimos que dar tamales al mayoreo o se nos iban a quedar, pero es que solía ir más gente en años anteriores pero ahora dicen las vecinas que casi nadie va, ya se perdieron los valores (ja), pero bueno al final solo sobraron 10 tamales y ya me traje yo unos también, estuvieron muy ricos y el atole si se acabó.

 

Y lo que nos atañe, principal motivo del porque ando con una computadora en mano en este momento pero me desvíe para el bloguito, es que ya nos contactaron nuevamente del DIF, ya nos programaron las entrevistas con trabajo social y la visita domiciliaria, será en los próximos días y nos mandaron unos formatos para llenar con nuestras experiencias escolares, laborales y familiares, y allí último es donde viene lo triste, porque recordando mi infancia-adolescencia pues no es como que haya sido taaan buena, tampoco fue taaan mala, pero como siempre digo, tuve malos padres, y aunque eso sea relativamente cierto, no quiero que se vea así en la redacción del cuestionario que nos mandaron.

 

Empecemos porque mis padres fueron padres ausentes, si, sé que tenían que trabajar y ahora lo entiendo pero también he visto compañeros de trabajo que piden permiso para ir a los eventos escolares de sus hijos, pero en mi caso como siempre estuvo mi mamá Yaya (mi tía), pues como que dijeron: que vaya ella, y uno bien gracias, ciertamente ya para ese entonces pues si veía a mi tía como una madre por ello que le dijera mamá, pero al final del día hubiera sido padre que en alguno de los eventos llegara uno de mis padres por lo menos, en fin, sé insisto, en que fue por trabajo para que nos pudieran dar casa, vestido y sustento como dice la oración, pero la muestras de cariño se quedaron de lado, si a esto le sumamos que no eran nada afectuosos en sus ratos libres, pues mi conclusión sigue siendo la misma, tuve malos padres.

 

¿Me faltaron cosas? Para cubrir necesidades básicas, podría decir que no, aunque si había días que nos quedábamos sin comer al menos dos días, porque no nos alcanzaba el dinero, pero en general pues todo estaba cubierto, yo era de esas niñas a las que les compran el uniforme tallas mas grandes para que les dure toda la primaria, nada mas le vas descosiendo el dobladillo y las pinzas en la cintura, y la ropa pues heredaba la de mi hermano (razón por la cual me visto mas masculinamente que femenina), uno se acostumbra a esas cosas, pero pues no me falto nada básico, sólo cosas que otros niños si tenían como juguetes y cosas así banales, pero al final a todo niño se le antojan y mas si ve que todos sus amigos si tienen.

 

¿Me falto amor?, gracias a Dios estaba mi mamá Yaya y mi abuelita y creo que ellas cubrieron perfectamente ese aspecto, aunque se oiga resentimiento en mis palabras de malos padres, jajaj no los culpo, lo entiendo y por eso estoy en terapia también para no clavarme en ello, obviamente aun falta trabajo por hacer pero de verdad que no los culpo, sé que hicieron lo que para ellos consideraron mejor y eso era ser proveedores de lo esencial para mantenernos vivos.

 

Con mi papá la relación era extraña, si bien el no era afectuoso podíamos pasar juntos sin hablar toda la tarde y para mi eso era suficiente, normalmente veíamos los partidos de “beisbol” que a él le gustaban mucho y aunque no me explicaba nada y a mi ni me importaba, era suficiente para mi para saber que él estaba allí para mí y que podía confiar en él, caso contrario con mi mamá, nunca he sentido que pueda confiar en ella totalmente, quizás por su forma de ser, es la típica mamá que sale ahora en los memes, que le dices que no le diga a nadie algo y al rato hasta la vecina de 3 cuadras sabe, quizás por eso no me siento igual con ella, aunque después de que me case empezamos a tener una mejor relación.

 

Y bueno, con mi hermano, ni hablo de eso, somos como el agua y el aceite, sé que daría su vida por mí y quiero pensar que yo por él (si lo haría), pero además de que nos llevamos 6 años de diferencia, la relación nunca ha sido fraternal, en el sentido pues que no es que seamos super amigos, o al menos yo no me siento así con él, si nos contamos nuestros problemas, pero es más como un pa’ que estes enterado por si pasa algo que por que realmente sea una relación amistosa, no se si me entiendan.

 

En fin, después de sacar todo este choro mareador, me voy a contestar mi cuestionario a ver si sale la inspiración.

Concierto y algo más

 

 

Estoy a horas de un concierto de Paul McCartney y no quiero ir, jaja por eso ando escribiendo aquí para pasar el tiempo, ¿conozco al señor? Si, ¿me gusta cómo y qué canta? Me da igual, jajaja ¿soy fan? Obviamente no, pero yo no compre los boletos ni dije que quería ir, fue mi suegra y quiere que vayamos en familia, pero me choca ir a lugares donde no quiero, aunque siempre lo hago, “embeces” termino disfrutándolo, pero no estoy segura de que hoy sea uno de esos días, ya les platico luego.

 

Ya fue mi segunda clase de teclado y me siento en las nubes, eso si me gusta, mi pago fue por 4 clases espero que mi marido me pague otras 4 y así hasta que complete medio año al menos o pueda tocar yo solita noche de paz jajaja, en fin, me ha complicado porque mis conocimientos musicales eran muy limitados (ahora lo veo) entonces como que quiero basar todo en lo que ya sabía y con el teclado es diferente este asunto, entonces me complico la vida, pero allí vamos, al fin de cuentas apenas fue la segunda clase.

 

Fue mi cumple, hubo un pastel chiquito para mi marido y para mí, me compré un vestido bien darks bueno eso digo yo jajaja pero esta hermoso, me compre mi hamburguesa, mi mamá quería que me fuera a un “lugar bonito” a cenar pero noo, yo quería mi hamburguesa y me la compre, soy simple y sencilla y es algo que a veces mi mamá y mi hermano parecen olvidar, para mi basta con rato mirando el atardecer para sentirme feliz y en calma.

 

Voy a hacer un recuento de lo mejor de cada año, por allí tenía alguno, pero creo que ya lo borre porque lo estaba buscando y no lo encuentro, así que empezaré de nuevo, pero ya treinta y muchos años es demasiado.

 

De la adopción ni sus luces, pero ni modo a ser pacientes y seguir esperando, desde el inicio nos dijeron que sería tardado y no mintieron, pero no puedo desesperarme, mientras seguir informándome y seguir adelante con la vida.

 

Mi mamá bajo sus parámetros para el riñón, lo que quiere decir que estamos más cerca cada día de la diálisis pero ella no la quiere, eterna discusión, se escucha feo pero, si se quiere morir que lo haga, y no, no estoy enojada, no lo digo con rabia o algo así, lo digo porque ella ya no quiere que le pongan diálisis y tampoco hemodiálisis, dice que la dejemos morir, esta perfectamente consciente y sabe las consecuencias de que no lleve tratamiento, así que por eso lo digo, no en mal plan, sino en plan de resignación, al final del día como siempre digo, Dios no cumple caprichos y pues ora si que será lo que dios quiera, sólo espero que quiera no hacerla sufrir y se la lleve rápido, pienso yo que ya ha pagado mucho en esta vida.

 

Regresando a mi cruda realidad, ya me voy, pa’ seguir preparándome pal concierto de sir Paul.

Octubre

 

Aquí estoy una vez más, con mucho que decir pero no sé por dónde empezar, quizás lo primero, sobre la adopción, ya fuimos a entregar la carpeta con la documentación solicitada, nos dijo la abogada que todo estaba bien y que oficialmente esa era la solicitud de adopción, lo siguiente es esperar que nos llamen de trabajo social y de psicología nuevamente para agendar citas, en el caso de trabajo social, la visita a la casa, esa me da miedo, porque nunca he sido la persona mas ordenada del mundo y pienso que puede ser un problema, la verdad no sé, pero en este punto creo que todo me da miedo, que por cualquier cosa nos digan que no somos aptos, no había querido pensar en esa posibilidad, pero hablando con el psicólogo me dice que debemos ponerla en la mesa, porque al final del día si hay una pequeña posibilidad de que pase, y creo que es cierto, debo trabajar en ello aunque no centrarme en eso, debo ser positiva, y en el remoto caso que nos digan que no, pues a empezar de nuevo quizás en otro lugar.

 Los dos fines de semana anteriores fueron de salida, en que acaba de pasar fue la boda de mi cuñada y aunque fue una fiesta pequeña estuvo bonita, y afortunadamente todo salió bien, el sábado anterior a este fuimos al espectáculo de Monster Jam, nunca había ido y me encantó, quiero recalcar que siempre había querido ir y además me encantan las Monster truck, así que lo disfrute mucho.

 Mario y yo vamos a regularizar (o en mi caso intentar) a una sobrina que ya va a presentar su examen para la prepa, esperemos que se quedé en una opción de sus preferidas, digo yo intentar porque no soy tan buena enseñando como creo, jeje, es que tengo algún problema de fabrica que me hace entender las cosas de un modo un poco diferente, entonces espero no revolverla más, pero en lo que son peras o manzanas pues voy a estudiar también para recordar y poderle ayudar.

 Siempre que quiero escribir no puedo por una u otra cosa y cuando al fin puedo termino resumiendo todo porque no tengo ganas jajaja, que mal conmigo, pero bueno.

 Ya vienen las ofrendas, en el mercado están poniendo la romería y estoy esperando a que ya este bien para poder ir a chacharear y ver que compro para mi ofrenda, este año será la primera ofrenda de mi niña y pensar en ello me duele, porque quisiera que las cosas hubieran sido diferentes pero no se pudo, al menos no agregue mas muertos a mi ofrenda como el año pasado.

LUNES

Feliz día de la independencia de México, bueno, ayer comí pozole pero hoy ya toco caldito de pollo, y ese es mi preámbulo para decir que Mario nuevamente esta con sus molestias estomacales, ya fuimos al gastroenterólogo y le mando unos estudios, que serán mañana, espero que todo salga bien.

Para la adopción básicamente ya tenemos todo, sólo falta imprimir algunas cosas y listo, podemos llamar para seguir avanzando, haciendo espacio para poder tomar las fotos me doy cuenta que tenemos muchas cosas, mi amiga dice que no es normal tener tanto que nosotros (ella y su esposo y nosotros) tenemos muchas cosas por todas las figuras coleccionables que nuestros maridos compran, creo que es verdad porque si no tuviera tantas tendría 3 libreros menos, en fin, espero que eso no sea algún stopper para adoptar.

Ahora que ya pasaron las fiestas patrias ya puedo empezar a pensar en día de muertos, que es la fecha que mas me gusta, no se porque, sólo sé que amo esa fecha, me entusiasma poner mi ofrenda y pensar que vienen nuestros seres queridos a vernos, y bueno, a partir del 15 de noviembre ya empieza navidad (jajaja), pero este año la verdad yo no tengo ganas ni de adornar ni de celebrar, no sé Mario que piense. 

Avanzando

 

                                     

Aquí ando una vez más, mi mamá esta “estable” y lo pongo entre comillas porque realmente no esta bien pero al menos no esta peor, el sábado otra vez tiene cita con el nefrólogo porque le mando a hacer más estudios, los resultados siguen sin ser alentadores, pero al menos han mejorado un poco los indicadores, pero ahora ha estado sangrando un poco con la orina, así que ya no se que pensar.

 De la adopción ya hay avances, nos mandaron correo para armar la carpeta con toda la documentación que nos piden, ya tenemos la mayoría, otras cosas están en tramite y ya solo falta que arregle bien la casa para que le tomemos fotos por dentro pero eso yo creo que será hasta la siguiente semana pues está ando de aquí para allá con mi mamá.

 La abuelita de mi comadre (que es prima de mi esposo) también esta enferma, les digo que nos llueve sobre mojado.

 Regresando a la adopción, tenemos que escribir una carta manifestando nuestra voluntad de adoptar, y pues bueno nunca he sido de las que se avientan tanto choro mareador sólo escribo lo que pienso, así que espero que eso sea suficiente, ya empecé a escribirla aunque aun no le doy forma porque solo fui poniendo ideas, porque además no se que poner, en concreto, pues si, que quiero adoptar, pero, ¿Por qué? Son muchas razones, la principal sería que crecí en un ambiente rodeado de madres adolescentes (mis vecinas) y vi como abandonaban a sus hijos, a los que les fue mejor fueron recogidos por las abuelas, pero había quienes a medianoche andaban allí danzando esperando que su mamá se despegara del novio para regresar a su casa, allí supe que había niños que necesitaban un hogar y que aunque tuvieran una mamá era como si no la tuvieran.

 Bueno hay más motivos, pero creo que el principal es ese, poder darles un hogar a uno o mas niños que lo necesiten, para que se desarrollen, recuerdo a una niña en particular, omitiré su nombre solo le diré M., cuando la conocí ella tenia 3 años y yo andaba en los 19, su mamá la tuvo a los 17 años, al inicio vivía con el papá de la niña y todo muy padre, pero después se separaron y el papá se fue, la mamá busco otro novio y dejaba a la niña afuera para estar con él, yo salía a sacar a mi perro en la noches y la verdad luego me quedaba afuera porque me gustaba estar reflexionando de la vida en la oscuridad y silencio de la noche, entonces un día la vi, se me acerco porque quería jugar con el perro, le pregunte donde estaba su mamá y con sus palabras me dijo que con su novio, me quede con ella hasta que vino su mamá a buscarla, era un poco más de medianoche, esto se repitió varios días, hasta que un día decidí meterla a mi casa para darle de comer y que se durmiera, como su mamá ya sabia que estaba conmigo la fue a buscar a mi casa nuevamente pasada la medianoche, y de allí se convirtió en un mal hábito para ambas, yo por cuidarla (que líos pude haberme metido si la mamá lo veía mal o alguna otra vecina), ella por dejarla sola y usarme de niñera, pero no podía dejar a esa niña afuera sola, M. se convirtió en mi primer deseo de adoptar, quería poder ser su mamá para cuidarla y protegerla, pero en ese entonces yo aún vivía en una burbuja y lo único que hice fue eso.

 En los últimos años de universidad y cuando me fui a trabajar ya no pude seguirla cuidando, me ocupaba todo el día, entonces la veía muy poco, pero su mamá ya tenia otro hijo con su nuevo novio y parecía que había formado otra familia, después tuvo otros dos hijos más, pero ya no me involucre en la vida de M., hoy día es una jovencita, pero (lamentablemente), no tiene una buena vida o no una que yo considere buena, no termino ni la primaria, a los 14 se fugo con un señor (porque para ella ya era un señor), no sé ya si tenga hijos o incluso si siga viva, su mamá dice que esta bien es lo único que me dice cuando le pregunto por ella, así que espero que al menos si tenga una vida agradable y que si tuvo hijos sea mejor madre que la que tuvo.

 Ya me voy porque voy a seguir pensando como escribir la carta. 

Procesos

 

Hace casi un mes que no escribo, ya tuvimos nuestra plática con trabajo social y el psicólogo, se supone que después de esto nos indican si somos o no idóneos para la adopción, nos dijeron que en aproximadamente 15 días se ponían en contacto y esta semana se cumple este plazo, no obstante, creo que tardaran más, este proceso es muy tardado por toda la burocracia que hay en medio, pero bueno si ya espere 5 años con los intentos In Vitro que más son otros dos años con esto de la adopción, paciencia mucha paciencia es lo que necesito.

 En la entrevista, que fue por zoom, nos hicieron muchas preguntas, pero principalmente fueron preguntas enfocadas a que haríamos si…, creo que era para ver si estábamos preparados para ser padres, pero quiero ser un poco más detallada porque en México los procesos de adopción están muy poco claros, aunque también es difícil pues aunque con similitudes en cada estado es diferente, aquí en la CDMX por ejemplo, no nos dieron nada cuando fuimos a preguntar y en otros estados he visto que dicen que les dan formularios, (estoy en un grupo de Facebook que se llama “Soy mamá por adopción”), en esta entrevista nos preguntaron nuevamente (porque son datos que ya habíamos dado), datos personales, nombre, edad, religión, a que nos dedicamos, cuantos años de casados teníamos, porque no habíamos podido tener hijos naturales y una pregunta que me desconcertó un poco: ¿Por qué apenas comenzaron el proceso?, y me desconcertó no por la pregunta en sí, sino por el tono, pareciera que nos estaba reclamando porque apenas lo decidimos, ya les explicamos que quisimos intentar primero tener un hijo de manera natural pero eso nos llevo mucho tiempo debido a toda la preparación, no sólo de lo que conlleva el tratamiento, sino también de preparar mi cuerpo por las enfermedades que tengo.

 Posterior a ello, nos empezaron a hacer preguntas, sobre que pensaba nuestra familia sobre nuestra decisión de adoptar, que haríamos si alguno estuviera en desacuerdo, como pensábamos (con ejemplos) que afectaba el maltrato y su condición de niños en adopción a los NNA (niños, niñas y adolescentes), tanto en lo físico y lo emocional, como abordaríamos el problema si sufren acoso por su condición de adopción, como le diríamos que es un hijo adoptado, como cambiaria la adopción nuestra vida cotidiana, nuestra vida de pareja, que cosas cambiaríamos en nuestra rutina para dar un mejor hogar a los niños, que imaginábamos en el futuro para estos NNA, y bueno varias preguntas por el estilo y algunas de ellas redundantes, platicando con mi psicólogo el dice que considera que las respuestas que dimos son adecuadas y que no ve el impedimento para que nos digan que no somos idóneos, pero pues falta ver que dictaminan en el DIF, así que estamos a la espera de ello.

 Nos habían dicho que consideráramos 3 horas, pero solo usamos dos, lo cual no se si fue bueno o malo, pero pues ya cuando nos indiquen si fuimos idóneos o no, tendré mi respuesta (creo), si somos idóneos lo que continua es armar la carpeta con una serie de documentos personales y fotografías de nuestra casa y de convivencias familiares, y según han dicho en el grupo una visita de trabajo social a la casa, en algunos casos han comentado que es muy rápida pero que si les revisan cajones, alacena y refrigerador, y algunos casos indican que hasta pidieron hablar con vecinos.

 Pues ya les iré contando como va este proceso tan largo, apenas vamos empezando y llevamos dos meses desde el día que fuimos a preguntar.

Después de un mes...

 

El miércoles nos van a entrevistar de trabajo social y un psicólogo para continuar con el proceso para la adopción, una vez que termine esa entrevista nos indican si somos o no idóneos para continuar, en caso de que no, puede que nos hagan recomendaciones de ir a terapia o algo así para que lo volvamos a intentar, sé que estoy poco cuerda, ¿pero será eso un impedimento?, la verdad no lo sé, pero espero que no, mi cabeza como siempre crea muchos escenarios, pero lo que me imagino ya es con un niño o niña conmigo, ojala de esa forma si se me cumpla ser madre.

 Realmente no tengo mucho que escribir, ando de aquí para allá, pero sin pena ni gloria, voy a ver a mi mamá, de la cual sólo recibo quejas de mi hermano, él sigue en el pueblo, fuimos a una fiesta el fin de semana antepasado, pero era de niños y era de mi familia, así que ya sabrán que fue aburrida, no sé porque es así mi familia, comparada con la de Mario nada que ver, pero en fin ninguna familia es perfecta.

 El lunes fue el cumpleaños de mi Marido, en un momento me dio por llorar, porque recordé que para estas fechas estábamos planeando hacer el babyshower, pero pues no se logró, ya no voy a escribir más al respecto porque lloro y no quiero.

 Ayer me dolió la cabeza, un dolor fuerte como no me había dado, pero hoy ya se me calmo aunque me siento turulata ja, creo que hace tanto que no tomaba pastillas fuertes para el dolor que fue por eso, sólo tomaba paracetamol ante cualquier dolor que me diera pero esas no me hacen ni cosquillas.

 Mario y bueno también yo, hemos estado “a dieta”, no por gordos, sino porque otra vez se me puso malo del estómago, tuve un pequeño susto porque le mandaron a hacer estudios, ya se hizo unos falta el otro, pero el susto fue porque en el que ya le hicieron, era para descartar cáncer, algunos de sus tíos han muerto de eso, incluido su papá, obviamente esta la enfermedad en su genética, aunque le digo que no por eso se va a enfermar, pero también me dio miedo, sólo me hice la valiente para que él no se sintiera mal.

 

A veces pienso que yo sólo vine a este mundo a ver morir a la gente que amo.

Me voy antes de empezar de melancólica y depresiva.