BUENAS NUEVAS

 

Ayer nos dieron el resultado de la prueba de embarazo, fue POSITIVO, no obstante, en la noche tuve un pequeño sangrado, podría ser sangrado de implantación, pero debido a mis antecedentes me dio mucho miedo, hoy no he presentado mas sangrado ni dolores por lo que supongo que si fue eso, pero aun tengo algo de nervios, hemos luchado tanto por tener un bebé que me asusta otra perdida, hoy me toca estar en cama descansado ante cualquier mala posibilidad es lo mejor que puedo hacer ya que medicamento ya estoy tomando.

 Vamos a pasar mi marido y yo la navidad en casa, originalmente iba a venir su familia, pero su mamá y su hermana enfermaron así que preferimos no arriesgarnos ni a ellas y que mejor descansen y así tampoco me contagio, pedimos con una vecina que vende cenas un lomo y yo o mi esposo dependiendo como siga para esos días haremos la sopa y la ensalada de manzana.

 El 6 de enero mi padrino cumple ya un año de muerto, quería ir a la misa, pero aun no sé si eso será posible, yo espero que todo siga bien, de todas formas en la primer semana tengo cita en el doctor y allí preguntaré por la viabilidad de salir además de a mis citas médicas.

 Como notita cultural tendré que decir que mis primeros signos de embarazo comienzan a manifestarse y he tenido náuseas, resulta que el chocolate y el chile no les gustan a mis bebés (en plural porque no se cuantos se hayan implantado de los 3), también el olor a cloro me causo muchas náuseas, hubo dos días que amanecí con la presión un poco baja pero nada para preocuparse, sólo me sentía mareada.

 Creo que aquí no había comentado pero si es niño se llamara Adriel, y si es niña aún no tengo pensado como del todo, le había ofrecido a la Virgen de Santa Prisca, que si me ayudaba con el milagro si era niña le podría Priscila, que a mi parecer podría derivarse de Prisca, bueno quizás no, pero no le voy a poner Prisca a mi hija, aunque cuenta la leyenda que mi abuelita si me quería poner así, por si no la conocen esa Virgen es de Taxco y esta en la iglesia del centro que es de los principales atractivos turísticos, dejo foto; en fin, regresando al nombre, no es un nombre que me gusta el de Prisca, pero Priscila si y eso fue lo que ofrecí, aunque para ambos en dado caso debo buscar otro nombre porque quiero que tengan 2.

Buscando milagros navideños

 

El lunes fue la transferencia, me pusieron 3 embriones esperando que sólo pegue uno, y el siguiente miércoles debo ir a la prueba para ver si pego o no, estoy con toda mi esperanza y energía navideña para que ocurra el milagro, y hablando de milagros, pues también el domingo fui a peregrinar para pedir por mi anhelo, es la segunda vez que me voy de peregrina a la basílica de Guadalupe, en mi primer peregrinación me gane la tele en la rifa del trabajo lo tomare como señal que los milagros existen (guiño) (yo sé que existen).

Este año adorne un poco más mi casa, al menos las ventanas y la puerta, suelo sólo poner una corona y esta vez hicimos algo extra (dejo foto) y además puse el arbolito y nacimiento, de verdad quiero que la magia de la navidad me invada, por dos cosas principalmente, una es porque quiero el milagro de mi bebé y la otra porque es la primer navidad sin mi suegro, son dos cosas un poco contrarias aunque siempre unidad, la vida y la muerte, no quiero hacer a un lado el recuerdo de mi suegro pero si prefiero que reine el ambiente de felicidad por mi bebé, yo sé que él lo desearía así.

Tengo sólo un tema con mi tratamiento, debemos dejar sólo un embrión, por mi problema de útero incompetente, tener dos sería arriesgar la vida de ambos, por lo que si pega más de uno me harían una reducción embrionaria, el doctor me dijo que no hay riesgo, pero yo he buscado en internet y se indicaba que si había cierto riesgo, ya no quise indagar más por el momento, pero si es necesario que se haga lo hare para sacar todas mis dudas, por el momento no quiero agobiarme.

Aparte de congelarme no he hecho nada más, antes de la transferencia fui con mi mamá para dejarla con algo de despensa, le lleve una cobija para el invierno, fuimos al terreno ya que siguen avanzando con lo de la construcción y allí me relaje mucho, como ya dije fuimos de peregrinos lo que agradezco porque termine cansada y pude dormir un día antes del procedimiento, compre un mameluco para mi bebé, esa fue tarea del psicólogo, me dijo que lo hiciera para materializar a mis bebés y que no sólo fuera una idea, de todas formas cuando vi ese mameluco me enamore de él, pensando en como se vería mi bebé vestido así.

Los siguientes días sólo tengo que dedicarme a descansar, por lo que leer y ver series de televisión serán mis actividades preferidas.

Melancolías

 

Tengo un librero donde puse las fotos de todos mis muertos, una vez que acabaron las ofrendas me quedo un muro lleno de fotografías y con ello recuerdos, personas que ya no van a volver a estar aquí y a las cuales poco a poco iré olvidando, no por gusto, sino porque así es la vida, no es que los olvides para siempre, pero el rostro se va difuminando, aunque los recuerdos queden, esas personas van perdiendo un poco la nitidez en la mente, y uno ve esas fotografías y dice: ¿así eran ellos? Y ya no sabes si creer que así eran sus rostros o si hay alguna mala broma en ellas, pero esas fotos permanecerán allí en mi librero, hasta la siguiente ofrenda que irán a un altar.

 

Los XV estuvieron bonitos, aunque hacia frio y yo que soy bien friolenta pues más, no me gusto mucho la música pues aunque era de mi época (hablo la señora) creo que debieron poner algo mas reciente para los jóvenes (de nuevo la señora), pero estuvieron bonitos y me divertí, además de que la comida me encanto pero no me dieron itacate jajaja.

 

Ya esta más cerca el día de la transferencia y eso me emociona, pero me pone también nerviosa, no voy a ahondar más en el tema, porque quiero esperar a que ya sea para contar mi experiencia.

 

En la semana fuimos con mi suegra a comprar adornos navideños, quise ir con ella porque sé que esta siendo difícil esta época sin su esposo, va a ser la primera navidad sin mi suegro y aunque ella parecía estar bien lo cierto es que es ahora cuando le esta llegando su luto, su dolor, por eso me anime a ir a comprar con ella, también ayer le dije del árbol de navidad y se le quebró la voz cuando me dijo que no quería ponerlo porque siempre lo hacía con su esposo, le dije que si no quería no había problema, pero si quería mi marido y yo le ayudábamos a ponerlo, que ya lo habíamos pensado, así que espero que ponga un árbol porque ella siempre ha disfrutado de adornar, aunque entiendo que esta vez no quiera, el año que mis bebés se fueron preferí no festejar estas fechas, quería estar sólo pasándola como un día más, así que si ella prefiere hacer algo así lo respetaré.

Catarsis

 

Feliz cumpleaños a mí, bueno fue el miércoles, pero aun cuenta, ¿no?, ese día fuimos al doctor y ya empezamos el calendario para la segunda fase del tratamiento, si todo va bien vamos a buscar el milagro navideño, después del doctor nos fuimos a dar la vuelta por el centro comercial y mi marido me compro un libro, yo estaba buscando un titulo especifico pero no lo tenían, así que compre otro de la misma autora a ver que tal, ahora sólo es cuestión de terminar los libros pendientes, me gusta leer aunque no sea una lectora asidua pero si compro libros que me interesan para irlos formando, mal hábito de muchos, en fin, tengo la idea de que los voy a leer si todo sale bien con el tratamiento pues debo estar en cama totalmente, también por eso no le he dado mucha prisa a los libros pendientes.

 

El jueves mi mamá me hizo un pozolito, todo iba a bien hasta que ya para irnos, mi marido le pregunto a mi mamá que cuando le daba algo de lo que le debe, él le presto para su operación, y aunque ya sabia que le iba a dar en diciembre le pregunto para hacer enojar a mi hermano, ya que según él  (mi hermano) esta administrando en dinero de mi mamá, no obstante, mas bien parece que se lo esta administrando para él, cuando mi ma cobraba su dinero les alcanzaba para comer bien todo el mes y ahora a la semana según mi hermano ya se había acabado, y aunque dije que ya no me iba a meter en esas cuestiones si me enoja que le “administre” el dinero, pero aún así me dolió que le preguntara, porque si hay algo que odio es que cobren a una persona que si paga, mi mamá se puso triste y hasta me dijo que si le urgía el dinero lo pedía prestado a otra persona para pagarle, pero le dije que no, espero que no lo haga, pero no sé como explicarle el contexto, porque al final es su hijo y siempre, siempre le ha dado la razón a él.

 

Ese es un tema que tengo bien atorado, que decidí mejor enterrar pero que aquí ando desquitando, mi mamá le ha dado siempre dinero a mi hermano, cuando ella se jubilo con el dinero que le dieron le compro un carro que según iba a meter de taxi, lo trabajo como medio año y luego se dedico a pasear con la novia y mi ma jamás vio dinero de allí, luego, él se metió a estudiar fotografía y le pidió a mi mamá que si le compraba una lap, pero tenía que ser una buena, le dijo que le iba a dar las mensualidades, ella la compró y sólo le dio el primer pago, ya todo lo demás lo pago mi mamá, cada vez que pide un préstamo nos da un poco a ambos, aunque cabe destacar que siempre le da más a él, y no me molesta que le dé, lo que me molesta es que él no lo agradece porque siempre le dice que ella no lo quiere ayudar, que nunca lo apoya, no se que más quiere.

 

En fin, una vez sacada mi frustración, hoy hay fiesta, unos XV años, pero como son más tarde me di un rato para escribir porque esto lo tenia bien metido en mi cabeza y corazón, ya me siento un poco mejor.

Ofrenda

 

Bueno me tarde un poco más en escribir pero es que estaba entre azul y buenas noches, como que me iba a enfermar y no y la verdad no me sentía muy bien pero aquí ando con nuevas noticias, al final quedaron 7 embriones que fueron los que se desarrollaron mejor, ahora vamos a la preparación para la transferencia embrionaria.

Ya esta a la vuelta de la esquina día de muertos, de hecho hoy se pone la primera veladora para las animas benditas (dejo foto de mi ofrenda de este año), misma que es más grande de lo usual, pero este año hubo mas muertes, falleció mi padrino, mi suegro, dos tíos paternos, la esposa de uno de ellos, unos tíos de Mario, también falleció el papá de una compañera de mi marido, a este ultimo no le voy a poner en la ofrenda pero lo cuento por que fuimos al funeral, muchos muertos y una sola vida, ya nació el bebé de una amiga, y me alegra saber que aun no pierdo mi don, le dije que nacería en su cumple o al día siguiente y que sería niño, ella estaba muy segura que nacía hasta noviembre porque su doctora le dijo que sería entre el 4 y el 8, y del sexo pues ellos preferían no saber, pero no, nació justo como le dije, es mi don, algo entre la vida y la muerte.

Esta será la segunda ofrenda de mis niños, creo que soñé con ellos, soñé con 4 niños, uno más grande como de 4 años, dos de dos años que eran niño y niña así como mis hijos y uno más pequeño, mi interpretación es la siguiente, el niño más grande es ese primer intento que tampoco se logro porque no llegue al mes, pero la verdad es que como no llegue ni al mes yo no lo contaba, pero de ahora en más se que debo contarlo, los dos niños de dos años, pienso que son esos bebés que perdí a los 5 meses, y el más pequeño quiero pensar que es el niño que va a venir a mi con este intento, yo le pedí a sus hermanos que lo cuidaran en lo que llegaba aquí y creo que por eso estaba con ellos; también en la semana soñé con mi suegro y con mi papá por lo que pienso que ya están llegando a visitarnos.

No he podido ir a ver a mi mamá, iré el lunes, ha estado enferma de gripe, me da tristeza no poder ir con ella, pero no podía, tenia que guardar reposo pero sobretodo tenia que mantenerme saludable o de lo contrario el proceso se retrasaría.

Estoy embobada con la sería de 911, ya casi la termino de ver, tiene 6 temporadas aunque al parecer renovaron una más este año, la estaré esperando con ansias.

El 8 de noviembre, vamos a ir a cita con el doctor, ya para irnos preparando.

El 11 tenemos una fiesta y como buena mujer diré: No tengo que ponerme, no es que este muy preocupada, pero tampoco puedo ir en pants ¿verdad?, quizás algún día deje de ser fodonga y pueda ser como esas otras señoras que aunque sean amas de casa se visten muy bien así sea solo para ir a la tienda.

Primer paso para...

  La punción ovárica, extracción o punción folicular se define como:

Una intervención quirúrgica cuyo objetivo es la obtención de los óvulos del interior de los folículos del ovario. Es un proceso sencillo y de corta duración que se realiza bajo anestesia (sedación).

Y es en un aspecto general el primer paso para la FIV, o el segundo en algo más particular, ya que el primero sería la estimulación ovárica, esta última puede durar de acuerdo con la literatura del tema de 8 a 13 días, no obstante, en mi caso fueron 14, justo hace rato fue mi punción, debo decir que hasta ayer en la noche me sentía muy bien, pero en la madrugada llego el tope de la estimulación y empecé a sentir los síntomas, cierto dolor en el abdomen, nauseas, vómitos, éstos pueden ser normales pero también hay que tener cuidado pues pueden ser causado por una hiperestimulación de la cual hablare en otro post. 

Como lo indica la definición, el proceso es sencillo es menos de dos horas ya estaba fuera nuevamente, y aunque sale uno caminando lo recomendable después de esto es que nos tomemos unos días de descanso pues sigue siendo doloroso, no al punto de incapacitar pero si es bueno para dejarse consentir un poco. 

Cinco días después, el doctor nos llamará para decirnos cuantos se fecundaron y sobrevivieron, pues en este lapso los embrioncitos deben crecer y los más aptos serán transferidos, por lo que hablamos con el doctor vamos a dejar pasar un ciclo para que mi vientre descanse, pero cuando no hay mayores complicaciones es posible que la transferencia se haga a los 5 días de la punción, mi caso fue diferente porque sufro de ovario poliquístico y esto hace que mis estimulaciones terminen en hiperestimulación, por lo que el doctor prefiere esperar, así que más o menos estaríamos hablando de la transferencia por allí de fines de noviembre, principios de diciembre, por lo que espero mi milagro navideño :).  

Me voy a descansar y en cinco días les traigo noticias.

Empezamos de nuevo

 

Me salte dos miércoles sin escribir, y no es porque no tuviera de que hablar, sino porque estaba más bien entre ocupada y cansada para hacerlo, pues ya comencé nuevamente con mi proceso para la FIV (Fecundación in vitro), comenzamos el 4 de octubre, por el momento sólo es la estimulación, que consiste en ponerme inyecciones en mi pancita por la mañana y por la noche para hacer crecer los óvulos en mis ovarios y así poder obtenerlo para fecundarlos.

Pues mientras empezaba a sentir más síntomas me dedique a poner en “orden” algunas cosas que tenía pendientes de hacer antes de empezar esto porque una vez que empezamos pues es más complicado que pueda salir, tanto por las visitas al doctor como por el efecto que me producen los medicamentos, ya que entre otras cosas me provocan mucho cansancio, hago una cosa y me canso, y es tanto que hasta me tengo que dormir un rato.

Estoy emocionada y nerviosa, porque aunque he pasado este proceso ya 3 veces, espero que este sea el que por fin me traiga a mis bebés o al menos  a uno de ellos, en el pasado, (por si no han leído mis entradas anteriores), tuve un resultado positivo, estuve casi 5 meses embarazada y luego los perdí, por eso espero que esta vez vuelvan a pegar y ahora si pueda tenerlos, pues ya sabemos que causo esa perdida y como prevenirla.

Esta vez mi proceso esta durando más, la primera estimulación duro 11 días y la segunda 12, al parecer en esta nos vamos a ir a 14 pero el doctor me indico que es normal ya que no todos los procesos son iguales, a mi me genera un poco de nervios eso de que este mas lento el crecimiento, pero también sé que podría ser por mi edad, ya que los estudios salieron bien, tenia miedo por mi glucosa pero afortunadamente se ha mantenido estable.

Por otra parte, las hormonas me están volviendo loca, tuve un altercado con mi marido, al final comprendió que yo estaba mas que alterada por las hormonas y yo entendí que estaba haciendo una tormenta en un vaso de agua, así que asunto solucionado, aunque no me gusta pelearme con él.

Ya me fui a comprar cosas para mi ofrenda, porque si lo dejaba para después quizás ya no pueda ir y Mario no traería lo que a mi me gustaría, entonces traje mis veladoras y el papel picado, mañana vamos a ir por las calaveritas de dulce y algún otro adorno, para que sólo quede pendiente la fruta.

Finalmente, mi mamá, ella ha estado deprimida y el hecho de que ya no vaya a poder ir a verla creo que la ha puesto más deprimida, pero como me dijo mi psicólogo, si no dejo mi papel de hija nunca podre hacer mi papel de esposa y madre pues solo estoy atendiendo las necesidades de ella, a veces me siento muy egoísta por sólo pensar en mí, pero también pienso que si no hago esto en este momento mas tarde cuando ella se vaya yo ya no voy a poder hacerlo.

Ahora que estaré en casa buscaré escribir más seguido.

PD . ya hay mandarinas :) 

Una semana más

 

El sábado fuimos al concierto sinfónico de los Caballeros del Zodiaco y la verdad fue algo que me emociono mucho, yo no soy tan fan, conozco la caricatura (el anime) y aunque siempre intente verla nunca me dejaba mi hermano porque a él no le gustaba, ya luego pues no la busque para verla, pero a mi esposo si le gusta y compro los boletos, pero aun cuando no sea tan fan, me gusto mucho, el año pasado hubo uno y fuimos, pero no lo disfrute tanto porque mi mamá estaba en el hospital y yo estaba cansada, llegue casi cuando ya iba a empezar, en esta ocasión si estuve desde el inicio y lo disfrute muchísimo, sin contar que estábamos en segunda fila y la verdad es que así, desde allí, los conciertos son bien diferentes, se viven más.

Ya sacamos la cita para continuar con nuestro tratamiento para la inseminación, estoy un poco nerviosa pero espero que esta vez si logremos el embarazo, sino ya había pensado en intentarlo nuevamente pero también empezaremos a ver lo de la adopción.

Estoy pensando en escribir un día extra, pero ese día dedicarlo a escribir historias, como las que solía escribir antes, cosas que salgan de mi imaginación, aunque últimamente parece no salir nada de mi cabecita, anda un poco atrofiada, pero por eso quiero escribir para que vuelva a surgir la creatividad.

 

Dejo foto de internet del concierto.

Ejercicio (con) depresión

 

Tengo que hacer ejercicio, pero no me gusta, y no, no es cierto que cuando lo haces al menos una semana ya tu cuerpo te lo pide ni aunque pase un mes, hago ejercicio por periodos, pero definitivamente nunca mi cuerpo me ha pedido que siga con el ejercicio cuando lo dejo, para mi eso siempre ha sido una tortura, lo único que disfruto es caminar, pero no en caminadora, sino caminar sin rumbo por la calle, me relaja y me ayuda a pensar mejor lo que tengo en mi cabeza.

Este ejercicio es parte de mi “tratamiento” general que yo le llamo, dicen que ayuda también para la depresión, pero definitivamente los que lo recomiendan no han estado deprimidos, caminar con depresión sólo te ayuda a pensar mejor en tu triste realidad, en atenuar esas cosas de la vida que te van mermando, si, sé que liberas sustancias que se supone te hacen sentir mejor, pero a veces el cerebro y el cuerpo en general ya están descompuestos y no generan nada, quizás deba regresar a los antidepresivos, no quiero, pero lo considero.

Me piden que ría, que sea más risueña, que me vea feliz y yo no sé como decirles que no se hacer eso, o en otras palabras, no entiendo como es que no ven que si estoy feliz, no puedo expresarlo, como he comentado antes, ese sentimiento en especifico es con el que más he tenido problemas, podrán notar cuando estoy triste, enojada, nerviosa, pero feliz, jamás lo sabrán a menos que se los diga y quizás ni así me crean, pero no puedo, me acostumbre tanto a no mostrar esa emoción que he olvidado como hacerla salir y que los demás lo noten.

Mi mamá siempre me ha dicho que lo único que me hace feliz son lo gatos, porque cuando veo uno siempre me pongo muy emocionada y les hablo y los quiero agarrar y al parecer así debe uno expresar felicidad, pero eso sólo me sale con los gatos, lo cual me recuerda, que cuando era niña soñaba muy seguido que estaba en medio de varios gatos como en un ritual y que me querían convertir en gato, ¿Cómo lo sé? Porque en mi sueño yo podía leerles la mente, después de un tiempo deje de soñarlos y justo en este momento es que me acuerdo de ese raro sueño.

Retomando el ejercicio, necesito motivarme de alguna manera, pero la verdad es que mi pereza depresiva puede más que yo, encontré unos que se pueden hacer acostada, obviamente no son suficientes, pero al menos quizás para empezar a retomarlo sería ideal, creo que esos son lo que voy a empezar a hacer.

ENERGIAS

 

Esta es mi entrada del día, pero hoy particularmente tengo mucha pereza se supone que a esta hora (15:00 hrs) tendría que estar en sesión con mi psicólogo pero como era en línea me cancelo porque dice que se le fue la luz, pensaba escribir más tarde pero la verdad es que mejor aprovecho el tiempo.

Pues continuando con el tema de la brujería, resulta que hay mucha gente que va con la esperanza de que los (nos) ayuden a resolver los problemas que tenemos, o una limpia de energía simplemente para que en el día les vaya mejor, pero hay gente que de verdad trae cosas (seres no sé) muy pesados, yo soy muy sensible a las vibras de los demás y siempre termino con dolor de cabeza por todo eso que llevan, yo no veo nada, pero el sentimiento es demasiado para mí, por eso mismo, no me gusta ir a funerales ni a hospitales, tanta energía negativa hace que me enferme, me duele el cuerpo, mi brazo izquierdo siento que me lo arrancan y la cabeza me explota.

He estado tentada de preguntarle a la señora que nos hace la limpia, algún remedio o manera que tenga para de alguna manera bloquear estas sensaciones, o en su defecto poder transformarlas en otra cosa que no sea dolor, pero con mi yo introvertido no me he atrevido a preguntarle, pero aún me faltan sesiones por lo que puede que agarre confianza antes y le pregunte, en algún momento pensé en decirle que quería unirme a sus estudiantes, porque, sí, tiene estudiantes ya que también ella dice que es una escuela espiritual, pero la verdad no estoy segura de soportarlo, si con sólo sentir “de lejos” lo que ellos sienten, me carcome la vida, ya adentrarme con ellos, creo que sería fatal, pero quizás por ello si deba pedirle que me enseñe a como dejar fluir esa energía dentro de mí.

De Todo y de Nada

 

No se de que escribir, pero me propuse a hacerlo una vez a la semana, porque necesito salir de ésta maldita depresión que me esta matando lentamente y escribir siempre ha sido liberador, aunque cueste.

Tengo un tema, pero es difícil para mí, sin embargo, va de la mano con lo de la depresión,  y es que soy muy floja, en exceso, me cuesta mucho hacer las cosas, pero de verdad como no tienen idea, a estas alturas de mi vida ya no se si es por mi hipotiroidismo, mi depresión o alguna otra cuestión, mi psicólogo me dijo que fuera probando decirme a mi misma que esos sentimientos no eran míos, como si esa flojera fuera producto de otra cosa y la tuviera que ahuyentar, por difícil que parezca, ha ido funcionando, no al 100% no siempre, pero si me ha funcionado, estoy pensando en hacer algo (lavar trastes, salir con los perros, etc) y comienza a darme mucha flojera y no lo quiero hacer, pero esta semana me dije, no es mío esto que estoy sintiendo, no es mi flojera, yo puedo, y si, me daba la gasolina suficiente para hacer algo, no todo pero al menos ya no me siento tan agotada como suelo estarlo.

Esta semana ha habido cambios, en mi entorno, en mi, en todo, pero sé que serán cambios buenos, sólo es cuestión de que todo se vaya acomodando.

Por cierto, fallecieron dos personas más, no cercanas pero de alguna manera de mi circulo social, también fui al baby shower de mi amiga y me entere de otra amiga que esta embarazada, dos muertes y dos bebés, eso parece una constante en mi vida, me hace pensar en esa frase de Hombre de Negro 3, donde dice que donde hay muerte siempre habrá muerte, pero también habrá vida, agregaría yo.

Estoy leyendo, la peligrosa idea de estar cuerda, de Rosa Montero, me ha gustado mucho hasta ahora, ya luego les contare un poco de lo que más me ha agradado.

BRUJERIA

 

El otro día nos fuimos a hacer una limpia, era algo que ya habíamos “Planeado” desde hace tiempo pero realmente no lo habíamos concretado hasta ese día, teóricamente sólo íbamos por una limpia de las malas vibras y terminaron diciéndonos que teníamos trabajos, mi marido por un compañero de trabajo que le tenia envidia, y a mi no me dijeron si alguien cercano o no, sólo que una mujer y el trabajo sucio era llevarme con la depresión hasta la muerte, pueden decir que sólo lo dijeron para sacarnos más dinero, pero eran personas que nada sabían de nosotros y nos dijeron cosas que realmente nos están pasando y que algunas de ellas no tenían manera de saber pues las hemos mantenido simplemente entre los dos, es por ello que confío en lo que me dijeron.

Lo anterior me lleva a pensar, ¿Qué tanto debe odiarte una persona para poner sus energías en hacerte tanto daño?, yo pienso que una envidia pasajera o unas malas vibras por que no es del todo de tu agrado una persona aun cae dentro de la “normalidad”, pero ya que te hagan un trabajo para joderte la vida, es algo que se escribe con mayúscula, son palabras mayores.

Sigo sin saber en mi caso, quien pudiera querer hacerme tanto daño, sé que no soy monedita de oro pero tampoco creo haber sido tan maldita como para ganarme el odio de alguien, al menos eso creo yo, quizás no es así y si hay alguien por allí a quien yo deliberadamente inconsciente (por irónico que suene) le haya jodido la existencia. Por más que pienso, sólo se me vienen a la mente 3 personas, y no tanto porque yo les haya hecho algo, sino porque se notaba a leguas sus malas vibras y es probable que alguna de ellas llevo esto a otro nivel.

Recuento 2022-2023

 Hace muchísimo que no escribo nada por aqui, pero aqui ando aunque nadie lea, al menos me siento un poco mas desahogada.

Termine yendo al psiquiatra y tomando antidepresivos, aunque al parecer, no estaba tan deprimida, sólo me hacia falta ocuparme mas, ¿por que digo esto? jajaja, pues simple, porque resulta que mi mamá enfermo en agosto y en septiembre la tuvimos que internar en el hospital, estuvo mes y medio y bueno, durante ese tiempo ni quien se acordara de los antidepresivos y mi vida muy normal dentro de lo que era normal en ese momento. 

Debo confesar que si me hacían falta los antidepresivos, porque realmente me sentí mejor cuando me los empecé a tomar, pero afortunadamente para mi, al parecer sólo era ayudar un poco a mi cerebro a que retomara el rumbo, ya que no he sentido el bajón tan feo después de que los deje. 

En fin, aquí viene un recuento de lo que ha sido mi vida desde agosto del año pasado. 

En agosto mi mama empezó a enfermar, entre vueltas al hospital y mi trabajo me mantenía bastante ocupada, pero un día resultó que mi mamá se tenia que quedar internada porque sus riñones estaban fallando, teóricamente mi hermano y yo estábamos al pendiente de ella, pero lo cierto es que era yo quien mas se la pasaba en el hospital aunque él diga lo contrario. 

Todo lo que fue septiembre básicamente no fui a la oficina y debo decir que mi jefe se porto de lo mejor del mundo, me pago completo pese a que no trabaje todos los días, gracias a Dios mi mamá fue dada de alta en octubre, aunque iba a ser dializada, pero al menos ya estaba fuera de peligro. 

Al mismo tiempo que mi mamá enfermo, a mi suegro le detectaron nuevamente un tumor, ya lo habían operado de uno, pero al parecer volvió a crecer, fue igual una tortura porque no le daban fecha de operación, para cuando se la dieron el tumor ya había crecido bastante, la operación era de alto riesgo y el que saliera bien de ella no era garantía pues la recuperación también sería larga y riesgosa. 

La operación salió bien, tardaron 9 horas pero él salió con vida aunque delicado, y es aquí donde viene lo triste, en la recuperación no lo logro, le habían quitado un riñón y el que le quedo no soporto todo lo que tenia que procesar, le paso lo mismo que a mi mamá, pero él  no lo logro, falleció el 13 de abril, y me dolió hasta el alma este hecho, pero ahora esta con sus nietos y sé que se cuidaran mutuamente. 

Otro hecho importante que paso en estos meses fue la muerte de mi padrino, el también estaba dializado, y le vino una infección, desde noviembre que fui a ver a mis padrinos, yo ya lo veía mal, pero fue hasta año nuevo que lo llevaron al hospital, lamentablemente ya no se podía hacer nada, se había perforado una parte de su intestino y su cavidad peritoneal se llenó de materia fecal, lo que derivo en una infección muy fuerte y posterior perdida de la vida, el falleció el 6 de enero, mismo día del cumpleaños de uno de sus hijos, ¿me dolió? pues claro que si, al final del día era mi padrino una figura paterna.

En ambos casos, siento algo de rabia, porque pienso que se pudo hacer algo más y no lo hicieron, con mi mamá luchamos hasta que logramos el objetivo, pero en sus casos, por alguna razón siento que no hicieron suficiente, quizás sea por el resultado final que tengo ese punto de vista, no lo sé, pero así me siento, quizás después quite esa sensación cuando descubra que no fue así y sólo es el dolor de sus muertes. 

Deje de trabajar para hacer un nuevo intento en el tratamiento, yo consideraba que aún no era la época correcta para hacerlo, pero Mario me presiono en dicho hecho, por lo que tuve que ceder, y si, como lo esperaba, no se dio el embarazo, supongo que no estaba lista ni física ni mentalmente, pero ese ya es otro tema, lo vamos a volver a intentar en septiembre, espero que ahora si sea el definitivo, pienso que si, que será un niño, y se llamará Adriel. 

Y pues, hasta aquí mi reporte...