Después de la tormenta

 

pa' que vean que cuando quieren se comportan

Bueno después de mi berrinche que demuestra por que el DIF dice que no soy apta para ser mamá, (lo siento eso de la tolerancia a la frustración todavía no me sale), ya estoy más calmada, lo siento, creo que también ya ando entrando a la perimenopausia, no sé, fueron muchas cosas que se juntaron y explote.

 Lo de querer desaparecer del mundo no es nuevo, lo digo cada vez que siento que no puedo más y eso me pasa bastante seguido, porque no recuerdo si les platique pero tengo depresión crónica, en fin, no crean, no pienso aventarme, tendría que desconectarse mi cerebro para que lo haga.

 Amo a mis perros y gatos, si, Megami es un dolor de cabeza, pero también pensé que no lo estoy intentando lo suficiente, después de mi colapso, empecé a sacarla con premios, las cosas han mejorado muchísimo pero, solo funciona si vamos con premios, sigue sin estar completamente educada sin ellos, pero pues ni modo seguiré usando los premios o el bozal, no me encanta el bozal porque de todas maneras va intentando quitárselo y de todas maneras puede ladrar a otros perros que es uno de los problemas, pero ya con los premios ni se acuerda de ladrarle a nadie, así que seguiré con ese camino, porque aunque me sugirieron darla en adopción no podría, quizás esto es más como berrinche mío también porque digo, si me dan un niño que me represente un problema lo regreso ,¿o como? Y entonces esa pregunta me hace pensar en que debo poder con megami.

 Respecto a mi marido, pues si estaba enojada, pero no porque se vaya a cenar, el tiene derecho a ir con sus amigos y realmente es como la primera vez que lo veo convivir con sus compañeros de trabajo, pero al sentirme rebasada por todo solo buscaba culpables y pues le toco, sé que no toma así que no aplica lo de que se vaya a tomar con sus amigos, porque realmente no lo hace, sólo salen a cenar y sus compañeros acompañan la cena con bebidas alcohólicas tampoco es que se pongan ebrios, pero estaba tan (aaag [no tengo palabras para describir mi sentimiento]) que sólo buscaba las cosas malas de todo, ahora me estoy tratando de enfocar en lo bueno, por otra parte y contrario a él, pues yo no salgo, ni me gusta y además mis amigas ya no están en la CDMX una se fue a León, otra a Queretaro, Otra en Monterrey y dos están aquí pero una esta viajando por el mundo y la otra es contadora (entiéndase nunca tiene tiempo), además que igual tiene que cuidar de su mamá, así que no me molesta que él salga y yo no, lo que realmente me molestaba es que él no parecía tan afectado como yo con la noticia, cosa que sé que no es cierta pero simplemente él no muestra sus sentimientos (cosa que nos recalcaron en el DIF que debe trabajar).

 Y bueno, lo que si me preocupa son los gatos de mi hermano, porque les tengo que ir a dar de comer y pues tengo que ver quien cuida a la perra, he allí el meollo del asunto, porque me acaba de decir que se va a quedar dos meses, de donde saco yo para ir 3 veces a la semana, él dice que sólo vaya una vez pero no se me hace justo para ellos, sin embargo, si no puedo encontrar quien la cuide por unas horas pues ni modo va a tener que ser que vaya cada fin de semana.

 En fin, hoy el mundo no es color de rosa pero ya me siento más tranquila.

 PD. Hoy tuve cita con los del DIF y sólo comprobé que llevaron mal nuestro proceso, pero como estoy de acuerdo en que debemos trabajar en unos puntos personales, pues vamos a ir a terapia y a intentarlo en un año.

Un día de esos que pesan demasiado

 

Sigo viniendo a desahogarme, estoy triste, enojada, encabritada, que me lleva la ch..que me trajo, quizás un tanto por la resolución, un tanto por mis hormonas y un tanto porque estoy a punto de explotar, no lo sé, pero tengo ganas de gritar, de golpear y de aventarme del 5to piso para que ya todo termine.

 Las cosas nunca me han salido bien o mejor dicho nunca me han salido como yo quiero, y si, sé que Dios no cumple caprichos como yo digo, pero me emperra ver que no tengo ni una pizca de suerte, esta pinche semana y la anterior no más no, primero con lo de la negación del DIF, luego que ni el seguro ni el seguro de marcha van a salir ahorita, que vaya en septiembre a ver si ya hay noticias, no el pago, noticias, Mario en monterrey y lo que mas me emputa (si estoy muy enojada) es que el señor haya muy feliz saliendo a cenar diario con sus amigos, que no es sólo cena, se van a tomar y así y yo aquí que no puedo ir ni a la pinche tienda sola porque la puta perra no se puede quedar sola porque ya se come algo, perdón por tantas groserías, pero de verdad estoy muy encabronada, con la vida, con todo, conmigo, con él, no voy a decir que con Dios, con él las cosas son aparte, pero es que vivo en una jaula, y ni siquiera es de oro.

 El lunes y el miércoles tuvo que venir mi suegra a cuidar a la perra porque yo tenía que salir, tenía cita en el seguro y tenía que ir a ver lo de mi mamá, pero la verdad es que al seguro ya no fui porque me fui a casa de mi mamá a ver a los gatos de mi hermano, que anda en guerrero y para colmo de sus males se le descompuso el carro y no puede regresar, esta allá varado, el punto es que le dije a Mario que le iba a pedir a su mamá que se quedara más tiempo para ir después de mi cita y él me dijo que porque no mejor ya dejaba mi hermano a los gatos libres que yo no puedo estar yendo, ósea, ¿él si quiere niñera para su perra pero mi hermano no puede para sus gatos?, no se fue por mero gusto, se fue por un problema y se quedo más de lo planeado porque el bendito carro se descompuso y lo anda arreglando tampoco es como que ya lo este dejando así, pero necesitaba piezas y en lo que le llegan, es un pueblo olvidado por Dios que llega la paquetería una vez a la semana y eso si llega, pero en fin, deje pasar mi cita y mejor me fui para allá, pero todo es por la pinche perra, si ella no estuviera aquí yo podría irme tranquilamente y tardarme todo lo que quisiera porque los otros ya están acostumbrados a estar solos, a veces pienso que la acepto sólo para mantenerme aquí atada en la casa.

No puedo ir a ningún lado sin ella, pues lugares lejanos no me la puedo llevar porque me da miedo encontrarme con otros perros callejeros y se pelee, y por el momento aún me dejan entrar a una tienda con ella, las demás ya me lo prohibieron, que voy a hacer yo cuando en esa tienda me digan que tampoco, tengo que estar checando horarios donde no haya mucha gente para poder sacarla a pasear, no, no, no, de verdad estoy muy frustrada, pero me estoy calmando a medida que escribo esto.

De verdad quizás sólo es la acumulación de todo, ya esta cerca mi periodo y también eso hace que me ponga muy hormonal últimamente, creo que ya voy a entrar a la menopausia o al menos perimenopausia, me duele el cuerpo como si me hubiera pasado una aplanadora encima, mi cabeza no deja de darme vueltas aunque no tengo ni el azúcar ni la presión altas, mi estomago nada mas no quiere quedar y todo eso siento que solo es la somatización de mis emociones.

Quisiera desaparecer de este mundo, como dice mi amigo conejito, no´mas estamos esperando que nos caiga un rayo, porque de verdad que soy muy cobarde para ir al 5to piso y aventarme, quizás algún día tenga valor o se muera esa parte de mi cerebro que dice que debo de vivir, mi mamá parece no escuchar mis oraciones, por mas que le pido ayuda más bien parece que le dije échale mas sal, ¿tan mala hija fui que no merezco tu bendición?

Ya no quiero volver a tener perros ni gatos en esta vida.

El día que la casa dejó de ser la casa de mamá

Ayer fui a casa de mi mamá, o la que solía ser su casa, a pesar de que prácticamente nada ha cambiado todo es diferente, ya no sé siente como la casa de mamá, es un bodrio de casa lo que queda gracias a mi hermano, la tiene muy sucia, descuidada, yo deje de ir como un mes porque Mario se empezó a ir la semana completa (antes iba los viernes) y pues en fin de semana no iba porque eran mis días pues para estar con mi marido, ahorita como está el mundial y los costos subieron les dejaron trabajar desde casa, entonces estoy yendo los domingos, bueno apenas con el de ayer fue el segundo domingo, y pues sólo iré dos o tres domingos más, pero si con un mes la casa quedo hecha un basurero no sé como va a ser después de esto, porque Mario va a estar yendo a monterrey hasta octubre, quizás un fin de semana vaya a verlo pero no sería cada semana, lo cual me preocupa. 

En fin, él dice que o hace quehacer o trabaja, y le digo que hay muchísima gente que trabaja, hacer quehacer, hacer ejercicio, cuida hijos y hace muchas cosas más, que no es pretexto, aunque hasta cierto punto lo entiendo porque sé que sigue deprimido por mi mamá y que esta haciendo un esfuerzo sobrehumano por salir, pero también pienso que vivir en ese basurero no le ayuda en nada a su depresión. 

Al menos del domingo pasado a este ya fue menos, pero el pasado si estuvo cañón llegar a a la casa, todos los trastes sucios, la casa oliendo a pipi de gato, los sillones con muchísimos pelos y olor a pipi, no se veía mesa, el piso muy sucio y bueno, empezamos a hacer varias cosas y ya quedo medio decente, ayer hicimos otras cosas y el próximo domingo espero que ya quede presentable la casa, porque pues no voy todo el día, sólo unas horas y en la semana él vuelve a ensuciar. 

Quizás sea por eso, o quizás porque la esencia de mamá poco a poco desaparece, pero no, esa ya no se siente como la casa de mamá, como mi casa, yo siempre le decía a mi mamá que donde estuviera ella esa también iba a ser mi casa, pero ella ya no está y efectivamente esa ya no es mi casa, aunque me la hayan dejado de herencia, como yo lo veo, creo que mi hermano es el que va a terminar quedándose a vivir allí, no me molesta, yo siempre le dije a mi mamá que le dejara el departamento a él para que tuviera donde vivir, pero el quiso la casa del pueblo, ahora de alguna manera él tiene ambos, pero como le digo a Mario no es algo que me haya costado a mí, así que como yo lo veo, no estoy ganando ni perdiendo, si en algún momento por causas de fuerza mayor necesito dinero pues si le tendría que decir adiós para vender el depa y poder cubrir los gastos necesarios. 

Como sea, sólo quería desahogarme de la tristeza que me invadió al llegar ver la casa de mi mamá así de sucia.

Escribir para no romperme

 

Hoy fue o mas bien termino siendo, uno de esos días que era mejor no levantarse, por la mañana empezó bien creo, la huesitos (megami, pastor belga), quería levantarse a las 4 de la mañana y le dije que nel que se esperara una hora pero se nos durmió el gallo y fueron dos, pero en fin, allá vamos, luego ya no me pude dormir, se me olvido darle su pastilla a mi otra niña, me iba a bañar cuando me manda mensaje Lucy de que necesitaba el acta de mi hermano y pues afortunadamente si tengo una, ya me meti a bañar rápido para ir a dejárselas, me la acercan al metro y me tuve que llevar a la huesitos porque no se sabe quedar sola en casa.

 Hasta allí todo bien, como hoy hay tianguis por el metro pues pase a comprarme chicharrón, unos nopalitos y un guacamole para comer bien rico con frijolitos, pero en todo ese trayecto que ida y vuelta son como 40 min, la huesitos no hizo del baño, y antes tampoco había hecho, no me preocupe tanto porque a veces hace hasta el mediodía, en fin, ya cuando estábamos en la esquina por llegar que nos suena la alerta sísmica por el simulacro, pero yo odio los simulacros, ora´verán porque.

 Cuando llegamos a la esquina la empresa que esta frente a la unidad ya tenia todo predispuesto, los de protección civil ya estaban allí afuera, en el puesto de la fruta habían dejado sus cintas amarillas para cerrar la calle, y aunque no debes correr creo que tampoco debe uno venir con hueva que era como venían la mayoría de los de la empresa ni hablar de los de mi unidad que casi ni salieron, yo quería bajar para entrenar con mis perros como debemos bajar, pero pues debido a que tuve que ir a entregar el documento no pude hacerlo, pero de todas maneras no hubiera sido real porque no salieron los vecinos, así que el caos del lunes no se iba a poder mejorar.

 Cuando llegamos, seguí trabajando, luego volvimos a salir, y la huesitos nada de que hace popo, ya empecé a preocuparme pero igual dije bueno otro ratito, ya para las 5 dije si dije esto no es normal y pues la lleve al veterinario, le dieron un laxante y me dijo que si mañana a mediodía no hacia popo le hacían una placa, ahorita 10:57 de la noche, ya hizo popo, pero espero que haga mas, ya veremos mañana que dice el doc.

 En fin, justo cuando la lleve al doctor vino mi bajon, saliendo del elevador había unos vecinos y la huesos se puso loca porque les empezó a ladrar pero no les ladra por agresividad, les ladra porque se emociona de ver gente cerca y quiere que la agarren y jueguen con ella, pero eso los vecinos no lo entienden y me da miedo que vayan a decir que nos la llevemos o algo así, después se jalo y me hizo chocar con una banca y ahorita ando con un dolor de cintura que apenas y tolero porque de verdad es muy intenso aunque ya me puse pomadas, un parche caliente y tome medicamentos y nada, y al momento de chocar el dolor se me intensifico, y pues tenia el miedo de que megami se hubiera tragado algo y que por eso estuviera tapada, y con todo eso me vine abajo.

 6:30 en punto cerre el changarro sin importarme que quedaran cosas pendientes, me vine a tirar a la cama y ya no quise hacer nada, ni ejercicio ni mi cena, nada, me hablo Mario pero lejos de aliviarme me hizo llorar mas porque esta lejos, luego me llamo mi hermano el cual parece olvidar que yo también estoy de luto y se la pasa contándome sus problemas que me agobian más, pero no le digo nada porque sé que no tiene a nadie mas.

 Y si ahora estoy aquí escribiendo es por dos cosas, la primera, porque escribir siempre me ha servido para desahogarme y la segunda porque Conejito hizo una entrada para Lau y para mi y eso se lo agradezco infinitamente y dije, si él pudo hacer el esfuerzo yo también puedo.

 Y pues aquí ando, sin ganas de hacer pero con hartas ganas de llorar.

PD. El titulo lo puso chatgpt y que y que y que 

Nerviosa

 

Que me suena a alerta sísmica y que me asusto, lo bueno que no tembló fuerte pero el susto quien me lo quita, y es que Mario no está, me quedo solita con 3 hijos (perros) para bajar estuvo caótico, no vuelvo a bajar aunque tiemble, aunque me voy a asustar mas si tiembla fuerte, porque aquí se sienten muy feo los sismos, luego no se si alguno se lastimo al bajar porque hay sangre en el piso, pero ya los revisé y no les encontré heridas, no se que paso.

 Voy a empezar de melancólica, pero sólo una línea, siempre que temblaba lo primero que hacía después de salirme era llamarle a mi mamá, porque ella se asustaba también.

 Desde el otro día estoy que quería escribir, pero es que antes usaba mi lap para el trabajo y ahora ya me dieron una, entonces obviamente esa no la voy a ocupar para cosas personales, pero tener dos computadoras prendidas tampoco se me hace padre, en fin, pero necesitaba escribir porque esa alerta me dejo con los pelos de punta, y solo así puedo desestresarme.

PD. Deseo con todo mi corazón que tiemble en el mundial para que los turistas vivan la experiencia completa jajaja (risa malvada)

TRAMITES

 

Odio la burocracia, me toco ir a ver lo del seguro de mi mamá y el pago de marcha, bueno, pues resulta que la primera vez que fuimos con mi hermano, él paso a que le revisaran la documentación y le dijeron que nos faltaban unas copias, como también estábamos viendo lo del otro seguro privado, pues fuimos y allá nos quitaron la única copia que tenia del acta de defunción, por lo que tuvimos que esperar también a que nos dieran la copia certificada del acta que tardo una semana, bueno allí voy nuevamente, a ver lo del seguro y que me dicen que primero tengo que tramitar el pago de marcha y que hasta que no salga no se puede tramitar lo del seguro, ok, pregunto que papeles necesito yo bien segura de que traigo todas las copias habidas y por haber, y pues no, que me faltaba un papel que había que tramitar en otro lado, y pa’ no perder el tiempo aproveche y me fui a tramitarlo, afortunadamente allá si fue muy rápido, el lunes fui, con miedo porque no sabía si se iban a tomar toda la semana o solo jueves y viernes, pero lo bueno que si estaban, y que había poca gente, o eso dijeron ellos, yo vi harta, así que no quiero imaginarme en día normal.

 En fin, el punto es que ese día que trámite el pago de la marcha estuve tooodo el día allí, bueno todo el día laboral de ellos, salen a las 2, pero ellos entran a las 9 y yo llegue desde las 7, porque si, hay que llegar temprano o ya no alcanzas ficha, primero nos hicieron una revisión inicial y que me faltaba un documento del banco donde dijera mi limite de crédito pal pago, pues hay un banco allí como a 20 min y dije de una vez, pa’ aprovechar el día, cuando regrese los que estaban formados conmigo iban saliendo, alcance ficha era la 12, iban en el 6, dije bueno, no es mucho, pero resultaaaa, que cuando llega el turno 10 zaz que le dicen que en esa ventanilla no era, y pues que preguntan, a 5 personas que íbamos para el pago de marcha nos dieron ficha para un módulo que no era, y entonces allí vamos de regreso para que nos dieran ficha para el modulo correcto, ahora me toco la 18.

 Y ellos iban en la 4, lo bueno que avanzamos rápido, pero cuando llegamos a la ficha 17 que resulta que había dos 17 y al primer 17 lo atendieron rápido, pero el segundo, no, un señor conflictivo, que tuvieron que llamar al jefe y allí estaban peleando y yo así de “no pueden ir a pelear a otro lado y seguir atendiendo”, pero no, hasta que terminaron de pelear ya me atendieron a mí y yo sin comer, con frio, desesperada, con dolor de cabeza, en fin, al menos ya no me dijeron que me faltaban papeles y ahora hasta julio a ver como va el trámite, no si ya me pagan, si no a ver como van.

 Como ya salí tarde pues ya no había obviamente fichas para nada más, pero el martes no quise ir a perderme en la burocracia de nuevo, así que fui el miércoles, allí si fue muy “rápido” porque llegue a las 7 y salí a las 11, pues si, no fue tan rápido pero mejor que el lunes si, pero igual, esperar a julio, así que esperemos a julio.

 Por el momento, puedo decir que al menos ya está en trámite.

Mamá.

 

Quisiera escribir sobre mi mamá pero no puedo, me salen las lágrimas de sólo empezar a pensar en ellas, pero quiero escribir, quiero desahogar mis pensamientos y mis emociones.

 Ayer un amigo me preguntaba que era lo que sentía y le conteste que enojo, me siento enojada con la vida por la manera en la que se la llevo, la última semana estuvo en el hospital, los últimos días entubada y sedada y entonces por las condiciones de su salud teníamos que entrar con bata y cubrebocas, yo tome su mano, yo la acaricie, le mande un beso de lejos la última vez que la vi, pero ella ya no hizo nada de eso, siento que la vida me robo sus últimos besos, sus ultimas caricias y sus ultimas palabras, tengo un video que le tome en año nuevo, y no me atrevo a reproducirlo por sé que al escuchar su voz me voy a derrumbar, y a la vez tengo tanta añoranza de escucharla, no se que voy a hacer.

 Lo siento nuevamente, ya no puedo más.

Reflexiones de medio día

 

Ya falta poco para mi cumple y aún no se como quiero celebrar, la verdad no soy de las que celebra, quizás por que de pequeña no me hicieron muchas fiestas o quizás por mi manera de ser, no lo sé, hubo un tiempo que, si quería festejar, pero ahora ya no, además con el sueño que traigo preferiría dormir todo el día y que me dejen en paz jejeje.

 La gente que no sabe, cuando les digo que mi mamá está enferma, me dice espero que se recupere pronto y yo no se como decirles que no se va a recuperar, que sólo podemos mantenerla lo mas que se pueda y que eso esta “bien”, vaya no es que este bien, pero es algo inevitable, sé que la gente se pondría incomoda, sobre todo aquella que sólo dice el recupérate por cortesía porque realmente son personas que no están del todo involucradas conmigo y pues no saben que esta pasando, por eso sólo me limito a decir, gracias.

 Me niego a quitar mi altar de ofrenda, se ven tan bonitos todos juntos allí en sus fotitos, siguen juntos cuando los quito y los pongo en el librero, pero en el altar se ven mejor, me gusta como están allí todos, es como un mural dedicado a las personas que ya no están pero formaron parte de nuestra vida, quisiera poder dejarlos, me dirán que porque no lo hago, pues porque ya viene navidad y allí ahora toca los adornos propios de la fecha.

Querida yo

 

Creo que has sido una persona muy valiente, pero te ha tocado pasar por tantas cosas que es difícil para ti creer que sigues viva y que muy en el fondo quieres seguir viviendo, no ha sido nada fácil las cosas que has pasado, pero de alguna manera las has superado y aquí estas, llena de temores y poco amor propio, pero andando, pasando con bajo perfil para que la vida no te vea y deje en paz un ratito, pero aún así la vida sigue viéndote, te diría que no aflijas que hay quienes están peor que tú, pero si comparamos también tendríamos que ver a los que están mucho mejor que tú y allí ya perdimos, por eso no te compares, vive tu vida superándote sólo a ti misma, viendo lo que has logrado respecto a lo que tenías ayer, por favor no te rindas, por mucho que duela, por mucho que te canses, sigue adelante.

Drama

 

Bueno pues resulta que llego la dramática y unos amigos, de repente me entra la melancolía de un amor que nunca fue y lo peor que no tiene ni nombre, quien me viera (leyera) diría que ando sufriendo de amores, pero pues no, jajaja de allí la cuestión de mi entrada anterior, simplemente de repente se me vienen esas cosas a las mente y las escribo, no siempre las comparto por este medio pero hoy si quise.

 Regresando al día a día, voy a regresar al endocrinólogo, resulta que fui al ginecólogo porque últimamente he tenido unos calores tremendos cuando normalmente yo soy muy friolenta, dolores de cabeza antes de que me llegue el periodo, periodos irregulares (aunque estos dos últimos no se puedo considerarlos un síntoma pues el algo que he sufrido siempre), anyway, pues con eso de tantos tratamientos hormonales desde mis 15 años pues preferí ir a ver al doc pa’ ver si no tenía una menopausia prematura (perense que no saben que me entere apenas que ya tengo 38 jaja ahorita les cuento), en fin quizás no sea tan prematura por mi edad, la verdad no sé, sólo sé que tenía esa duda y pues que me manda a hacer hartos estudios y creo que no hay menopausia pero si mi tiroides y otras cosas andan por las nubes nuevamente y eso que me tomo el medicamento, pero o ya no me hace efecto y necesito una dosis más fuerte, o el estrés de lo de mi mamá, el trabajo, etc me está matando ya no tan lentamente, lo que sea lo vere el 10 de septiembre que es el día que tengo mi cita, así que ojala no sean tan malas noticias (en el sentido que me digan te quedan 2 meses de vida, okok, por eso dije que hoy venia la drámatica y unos amigos), ya se que entre otras cosas me mandará dieta, ejercicio y un sinfín de medicamentos seguramente.

 Gueno, de que no sabía cuantos años tenía, por increíble que parezca, yo pienso que es por la pandemia y las constantes repeticiones de “este año no vale” por aquello del encierro, tal vez también porque realmente nunca ando pendiente de cuantos años tengo, porque de chiquita nunca me celebraban cumpleaños, no sé, el punto es que me dice mi esposo que llegaron los de INEGI a hacer algunas preguntas, y me dice por cierto si alguien pregunta tu tienes 37 y yo muy segura de mi misma, le dije tengo 37, y me dice no, tenemos 38 (somos de la misma edad solo por meses de diferencia), le dije no, tu cumpliste 38 y yo los cumplo en noviembre, y me dice no, yo cumplí 39 y tu los cumples en noviembre, y dije no’mbre como crees, yo tengo 37 y que saco mi calculadora pa’ restar el año en el que estamos del año en que nací, y pues sí, tengo 38, y de repente me llego el viejazo, creo que por eso lo de ir al doctor, de un momento a otro me sentí más achacosa, sin esperanzas y sin ánimos, creo que me dio la crisis de los 40 de golpe (si ya se aun falta, pero a mi ya me llego).

 Ahora estoy triste, vacía enferma y sin ilusiones, jajaja, bueno quizás solo triste y enferma, tal vez sólo enferma, no sé, no se ni lo que siento, sólo sé que tengo un año de mi vida perdido, que tengo que volver a hacer ejercicio, que quiero renunciar a mi trabajo para no estresarme que si cuido a mi mamá o atiendo el changarro, que quiero retomar mis clases de teclado (no les conté que las deje? No me acuerdo), que debo de hacer un cambio radical en mi vida permanentemente.

 Finalmente, no por ello menos importante, seguimos sin noticias del DIF y viendo las noticias salieron dos bebés abandonados, eso me hizo sentir coraje, tristeza y frustración, uno aquí con ilusiones, para que otras personas se les haga tan fácil deshacerse de un bebé.

Cotidiano

 

Habemus perrito nuevo, adoptamos una pastor belga, en el peor momento de la vida, pero bueno, digo que es el peor momento porque Mario esta yendo a Monterrey y sólo viene los fines de semana, yo tengo que ir con mi mamá mas seguido porque con la hemodiálisis la tengo que ayudar a bañarse, entonces pues no hay mucho tiempo, luego la husky no la quiere, bueno ya la empieza aceptar pero ya se le fue encima dos veces, en fin, de alguna manera es el peor momento del mundo, pero ya esta aquí que hacemos.

 

Mi mamá parece que si le ha ayudado la hemo aunque sólo lleva dos sesiones pero nada que ver la mamá que tenía en los últimos meses a como se ve ahora, lo único malo, justo es esa parte del baño, porque nos dijeron que no se debe mojar el catéter y me da un miedo enorme que eso le pueda pasar, por eso la envuelvo como con veinte mil plásticos jejeje pero prefiero pecar de exagerada a que se le moje y tengamos que correr al hospital.

 

Deje por el momento mis clases de teclado, vamos a entrenar a la perrita y será dos veces a la semana, por lo que no puedo estar tanto tiempo separada del trabajo aunque sea poco si es necesario que este mas tiempo frente a la compu, así que preferí darle prioridad ahorita al entrenamiento de la perrita, sobretodo para poder dejarla aquí con los demás, el segundo día se comió media blusa que había dejado en el sillón, afortunadamente la saco ya y no se le tuvo que operar, pero si nos dio un buen susto, en fin.

 

Me siento como una mala madre, porque cuando voy con mi mamá dejo a megami (así se llama la pastor), en el veterinario pero pues allí se queda encerrada en una jaula, y dice el veterinario que se quedo llorando el otro día, pero si no voy con mi mamá me sentiría como una mala hija por no ayudar a mi mamá, y me siento mala esposa porque estoy enojada con Mario por irse, sé que es trabajo y esta fuera de su decisión pero pues me enoja demasiado, sobretodo porque él fue el que tomo por si sólo la decisión de traer a la perrita y ahora es como que bueno allí te la dejo ya me voy, me dijo que si la regresaba, pero no quise, porque no me gusta hacer eso, siento que les rompes el corazón a los animalitos, como diciendo no fuiste suficiente, además todo eso debió pensarlo antes de traerla, pero bueno ya estamos aquí me toca escribirlo todo para sacarlo porque no quiero hablarle al psicólogo jaja.

No quiero trabajar

Estoy trabajando y no quiero trabajar, ayer andaba en casa de mi mamá y la lluvia torrencial cayó sobre mí, ahora quizás me enferme, me siento de la ch…ada, pero bueno aquí estoy intentando trabajar porque en algún momento de mi existencia se me hizo fácil decir que si quería trabajar y ya cumplí un mes, pero ya quiero renunciar jajaja, más que nada porque no quiero andar pensando en que estoy dejando de lado el trabajo por atender a mi mamá cuando voy a su casa o viceversa.

 

En fin, ya me voy, sólo quería contar ese pequeño chisme jaja.

Soledad

 

Tenia un tema y se me olvido apuntarlo y ya no me acuerdo de que quería escribir jajaja, pero bueno que le hacemos, el alemán (alz haimer, o como se escriba), está presente, en fin, ya llevo dos semanas en mi trabajo, bueno ya esta es la tercera y me siento bien, repito no es mucho la paga pero me mantiene distraída, ah ya me acordé que quería escribir.

 ¿Por qué todo mundo (obvio no todos solo es la expresión), cree que me voy a sentir sola porque Mario no ésta?

Mario empezó un proyecto y el cliente esta en Monterrey y pues básicamente sólo vendrá los fines de semana, entonces empezaron los: “si te sientes sola llámame”; “si quieres nos vemos para que no te sientas sola”, “cualquier cosa que necesites me avisas”, y la peor la de mi mamá, que tanto me ama (léase con sarcasmo jaja) “ahora si vas a sentir lo que es estar sola”, oseaaaaaa.

 Si, Mario va a estar fuera toda la semana y sólo lo veré los fines de semana, perooo, en esta época tan tecnológica pues podemos escribirnos a cada rato, por otra parte porque piensan que si él no está yo voy a andar necesitando algo, ¿osea que no creen que pueda resolver los problemas o situaciones que se puedan presentar?, y finalmente, a mi me encanta estar sola, si bien es cierto que si sentí feo el día que nos despedimos, (porque realmente no estoy acostumbrada a estar lejos de él), también es cierto que no es como que me haya abandonado, sólo se fue a trabajar, y pues ni modo, toca.

 Pero de verdad yo estoy bien sola, no tengo tema con eso de estar aquí sin él, además están los perros y los gatos, tampoco es como que este completamente sola, y amo ese silencio porque Mario es de los que prende la tele siempre aunque ni la vea, y así yo puedo estar tranquila jejeje, estoy a mis tiempos y no preguntándole a que hora tiene sus juntas para programar desayuno, comida y cena jeje pero bueno, sigo sin entender porque ese afán de la soledad, tan linda que es.

 En fin, ya sólo era ese mi desahogo.

Ayer fue un día triste

 

Ayer fue un mal día o al menos un día triste aunque no empezó así, todo iba bien hasta que llego la noche, trayendo con su oscuridad cosas dolorosas a mi vida, conejito si anda leyendo mejor ya no lea.

 Mi mamá tuvo cita en el Hospital con el especialista quien nos dijo que mi mamá esta peor, básicamente nos dijo que sólo esperemos a que se ponga mal para que la internemos y le pongan la diálisis pero ella no quiere, ella sigue insistiendo en que la dejemos morir y ya comienzan los problemas con mi hermano porque él simplemente se niega a aceptar su deseo, también mi mamá lo que no visualiza es que no es como que se vaya a morir de un día a otro sino que puede durar años tortuosos para su salud antes de que eso pase, pero bueno eso es algo que iremos viendo.

 Murió mi gatita, mi Yuna hermosa, fue la última gatita que adoptamos, era la mas amorosa y la mas traviesa, era el alma de la casa sin duda y se nos ha ido, sólo estuvo 3 años con nosotros pero esos fueron suficientes para amarla demasiado, espero que ella haya sido feliz con su manada, había sufrido mucho por un accidente que tuvo y la dejaron abandonada en el veterinario, ellos creían que no iba a sobrevivir, pero era muy fuerte, lamentablemente ayer eso no fue de ayuda, quizás ya le tocaba, no lo sé, sólo sé que estoy muy triste y que hoy amanecí con los ojos hinchados de tanto llorar.

 De lo más triste fue ver a mi Hunah, mi gordito hermoso, la estaba buscando por todo el depa, como siempre jugaba con ella, lo vi ir a todos y cada uno de los lugares donde dormía o se escondía, lo cargue y le explique lo que había pasado y en la noche se durmió conmigo, lo abrace y sólo así logramos dormir ambos, cuando se levanto en la mañana igual no quería comer me miraba como diciendo falta mi hermana, y le volví a decir que ya no estaba.

 Mañana nos entregan sus cenizas, y las voy a poner en el nicho y sólo pienso en cuantas urnas voy a acumular en ese nicho, porque allí están mis niños, ya sé que dicen que no es sano tenerlas, pero no quiero al menos no aun llevármelos a otro lado.

 Hoy ni siquiera quería levantarme, sentía todo mi cuerpo pesado, no sólo es mi gatita, también es mi mamá, Mario, mi hermano, lo de la adopción, yo, todo, hoy simplemente es un día de esos donde quiero desaparecer.  

triste

 

Hoy es uno de esos días que me chocan porque Mario está enojado o algo así, no sé qué tiene, porque simplemente nunca me dice lo que tiene y toca aguantarlo hasta que se le pase, hasta me dijo que a lo mejor mañana iba a su oficina, así que supongo que si esta molesto por algo pero no me quiere decir que y me da risa porque en su CV que apenas actualizo le puso que tiene inteligencia emocional, si claro, ignorar a tu esposa cuando algo te molesta es inteligencia emocional, le falta mucha madurez pero en fin, aquí ando desahogándome porque no se que mas hacer, supongo que esta molesto porque mi mamá sigue aquí, siempre prometo que ya no la voy a traer porque sé que el se enoja pero siempre termino haciendo lo mismo, lastimando de alguna manera a mi mamá porque se da cuenta de las actitudes de Mario, y lastimándome a mi porque recuerdo que no debo traer a mi mamá, pero así de tonta soy, creyendo que puedo hacer lo que quiera pensando que es mi casa y no.

 

A veces olvido que no puedo hacer muchas cosas porque yo no aporto dinero, dirán que machista se escucha eso, pero la verdad es que así me siento, hace rato Mario le dijo a su mamá que yo era de gustos caros, porque ella dijo que le habían gustado unos zapatos que estaban caros y el dijo que yo también era así cuando casi nunca me compro nada precisamente para no pedirle, que también es cierto que hay cosas que me ha comprado que no son nada baratas pero no es como que las este pidiendo a cada rato, pero me dolió su comentario porque lo sentí como reproche.

 

Quizás este teniendo un mal día o no sé, pero pienso que si dice esas cosas es porque así lo ve él y eso me mata, pero se supone que habíamos decido que yo no trabajaría por los bebés, no se dieron, pero después dijimos que sería para esperar lo de la adopción para que vieran que tenía el tiempo suficiente para criar a los niños, que claro, ahorita mientras no estén aprovecho para cuidar a mi mamá pero él parece que no lo ve con buenos ojos, entonces es cuando me pregunto ¿Qué debo hacer?, hablar con él no es opción porque nunca me dice lo que piensa, sólo me dice así déjalo o no tengo nada, entonces que procede.

 

Nunca pensé que el hecho de no trabajar y que mi mamá enfermera y quisiera yo hacerme cargo de ella sería un problema, porque ni siquiera le pido dinero a él, mi mamá tiene su propio dinero y en esta ocasión le dio a Mario para la comida, precisamente para que no dijera que él la esta manteniendo también, pero aún así quizás ya le colmó la paciencia o no sé, por lo pronto mi mamá se va el martes.

Desahogo

 

Ha pasado mucho y no ha pasado nada desde la última vez que estuve por aquí, pasaron los 9 días del novenario de la sra. Francisca, mamá de la tía de mi marido, paso todo sin pena ni gloria ni una misa le hicieron y si la hicieron no nos invitaron, no es como que haya querido ir a misa pero son los protocolos, por otra parte, ya no me incomodo tanto rezar pero seguiré absteniéndome de hacerlo un rato más.

 

El rosario de la virgen en casa de mi mamá salió bien aunque ahora no fue tanta gente y tuvimos que dar tamales al mayoreo o se nos iban a quedar, pero es que solía ir más gente en años anteriores pero ahora dicen las vecinas que casi nadie va, ya se perdieron los valores (ja), pero bueno al final solo sobraron 10 tamales y ya me traje yo unos también, estuvieron muy ricos y el atole si se acabó.

 

Y lo que nos atañe, principal motivo del porque ando con una computadora en mano en este momento pero me desvíe para el bloguito, es que ya nos contactaron nuevamente del DIF, ya nos programaron las entrevistas con trabajo social y la visita domiciliaria, será en los próximos días y nos mandaron unos formatos para llenar con nuestras experiencias escolares, laborales y familiares, y allí último es donde viene lo triste, porque recordando mi infancia-adolescencia pues no es como que haya sido taaan buena, tampoco fue taaan mala, pero como siempre digo, tuve malos padres, y aunque eso sea relativamente cierto, no quiero que se vea así en la redacción del cuestionario que nos mandaron.

 

Empecemos porque mis padres fueron padres ausentes, si, sé que tenían que trabajar y ahora lo entiendo pero también he visto compañeros de trabajo que piden permiso para ir a los eventos escolares de sus hijos, pero en mi caso como siempre estuvo mi mamá Yaya (mi tía), pues como que dijeron: que vaya ella, y uno bien gracias, ciertamente ya para ese entonces pues si veía a mi tía como una madre por ello que le dijera mamá, pero al final del día hubiera sido padre que en alguno de los eventos llegara uno de mis padres por lo menos, en fin, sé insisto, en que fue por trabajo para que nos pudieran dar casa, vestido y sustento como dice la oración, pero la muestras de cariño se quedaron de lado, si a esto le sumamos que no eran nada afectuosos en sus ratos libres, pues mi conclusión sigue siendo la misma, tuve malos padres.

 

¿Me faltaron cosas? Para cubrir necesidades básicas, podría decir que no, aunque si había días que nos quedábamos sin comer al menos dos días, porque no nos alcanzaba el dinero, pero en general pues todo estaba cubierto, yo era de esas niñas a las que les compran el uniforme tallas mas grandes para que les dure toda la primaria, nada mas le vas descosiendo el dobladillo y las pinzas en la cintura, y la ropa pues heredaba la de mi hermano (razón por la cual me visto mas masculinamente que femenina), uno se acostumbra a esas cosas, pero pues no me falto nada básico, sólo cosas que otros niños si tenían como juguetes y cosas así banales, pero al final a todo niño se le antojan y mas si ve que todos sus amigos si tienen.

 

¿Me falto amor?, gracias a Dios estaba mi mamá Yaya y mi abuelita y creo que ellas cubrieron perfectamente ese aspecto, aunque se oiga resentimiento en mis palabras de malos padres, jajaj no los culpo, lo entiendo y por eso estoy en terapia también para no clavarme en ello, obviamente aun falta trabajo por hacer pero de verdad que no los culpo, sé que hicieron lo que para ellos consideraron mejor y eso era ser proveedores de lo esencial para mantenernos vivos.

 

Con mi papá la relación era extraña, si bien el no era afectuoso podíamos pasar juntos sin hablar toda la tarde y para mi eso era suficiente, normalmente veíamos los partidos de “beisbol” que a él le gustaban mucho y aunque no me explicaba nada y a mi ni me importaba, era suficiente para mi para saber que él estaba allí para mí y que podía confiar en él, caso contrario con mi mamá, nunca he sentido que pueda confiar en ella totalmente, quizás por su forma de ser, es la típica mamá que sale ahora en los memes, que le dices que no le diga a nadie algo y al rato hasta la vecina de 3 cuadras sabe, quizás por eso no me siento igual con ella, aunque después de que me case empezamos a tener una mejor relación.

 

Y bueno, con mi hermano, ni hablo de eso, somos como el agua y el aceite, sé que daría su vida por mí y quiero pensar que yo por él (si lo haría), pero además de que nos llevamos 6 años de diferencia, la relación nunca ha sido fraternal, en el sentido pues que no es que seamos super amigos, o al menos yo no me siento así con él, si nos contamos nuestros problemas, pero es más como un pa’ que estes enterado por si pasa algo que por que realmente sea una relación amistosa, no se si me entiendan.

 

En fin, después de sacar todo este choro mareador, me voy a contestar mi cuestionario a ver si sale la inspiración.

Recuento...¿de los daños?

 

Bueno haciendo un recuento, allí va:

Concierto, ¿lo disfrute? Del 1 al 10 del doy un 3, jajaja como ya les dije no soy fan de “don” Paul, pero tampoco es que no me gusten sus canciones, además canto algunas de los “bitles” que si conocía y pues ya con eso pude cantar una que otra vez, jamás había ido al ahora estadio GNP, no me critiquen soy pobre y por lo mismo mi mamá nunca me dejo ir a conciertos, y ya casada pues a los únicos que hemos ido son al de Hatsune Miku que estuvimos de pie y al de los caballeros del zodiaco que fue en sillitas agradables, bueno, acá fue en las gradas y mi espalda me paso factura, llego un momento que tuvimos que bajar a la terraza y mejor estar allí escuchando el concierto porque yo no más ya no podía, pero dentro de los bueno me compré una linda playerita que amé porque era de Hello Kitty, me regalaron café, nos tomamos foto en el “yelou submarine” y pues pasar el rato con la familia estuvo bien, además regresando pasamos por tacos jejejeje.

 Cambiando de tema, hay por aquí en alguna entrada anterior que hablaba sobre que las mariposas blancas me daban mala suerte, después alguien me dijo que más bien eran como mi animal espiritual y me venían a decir malas noticias, pues resulta que toda la semana anterior estuve viéndolas, no se me acercaban hasta un día que me rozo una y lo primero que pensé era que alguien quizás no tan cercano iba a morir, esto porque las veces anteriores que se poso una mariposa en mí, fallecieron personas o me paso algo malo, en fin, el punto es que falleció la abuelita de mi comadre, y pues allí nos tienes yendo al funeral, pero pues resulta que me pusieron a mi a rezar el rosario y ahora también ando rezándole los 9 días, lamentablemente mi religión no me permite negarme, pero contenta de rezar tampoco estoy, y es que desde lo de mis primeros bebés no he podido rezar como antes lo hacía, simplemente no me nace, no me siento bien, y no porque haya dejado de creer en Dios, sino porque aun siento algo de culpa por su muerte, lo sigo trabajando con el psicólogo pero aún es una herida que no ha sanado y luego con lo mi niña pues se reabrió, de todas maneras, regresando al tema, pues ando rezando y aunque durante el velorio me sentía incomoda pues ya se me está pasando, quizás igual esto me ayude para reanudar esa parte de mi relación conmigo y con Dios.

 Las clases de teclado, van, las dos primeras clases me dijo la chica que íbamos bien y la tercera me dijo que íbamos atrasadas ósea ya no entendí, pero bueno, tampoco he tenido tiempo de practicar y esta semana y la otra las tengo algo complicadas, apenas hace un rato pude practicar un poco, pero ya le cancele la clase de mañana porque tengo que ir con mi mamá porque le lunes va a recibir a la virgen y como gracias a mi hermano su casa es un caos, entonces hay que ir poco a poco descombrando porque en un día no voy a acabar, ¿Por qué no limpie antes o seguido? Porque me choca que ir a casa de mi mamá signifique que voy a ir a hacer quehacer, parece que más bien soy la muchacha del aseo porque mi mamá se encierra en su cuarto y yo tengo que estar haciendo quehacer, por eso luego ni hago nada aunque la casa este tirada, pero pues con esto de que va a recibir a la virgen tengo que arreglar un poco para que se vea decente.

Y ya, creo que allí se acabo mi vida, jeje bueno pues que ya no hay más que contar.

¿Cómo estoy?

 

¿Saben de que estoy harta?, de escuchar “casos de éxito”, donde me dicen que ya llegará el embarazo que llegue a término de manera feliz, que fulanita sufrió mucho pero logro el embarazo, que merenganita fue con no se quien y se logro embarazar, que si el milagro, que si los brujos, que si la madre del muerto y un día saldrá ese bebé, pero estoy harta porque estoy segura que no va a llegar ese bebé milagroso, al menos no que salga de mí, en fin, no es que me moleste, más bien me hace sentir más miserable de no poder lograrlo y pensar, ¿soy la única que no puede?, ¿Por qué yo? ¿Por qué nosotros?, de manera natural no lo logramos, recurrimos a las pastillas, al in vitro, a la acupuntura, a la brujería, etc, pero no, nada funcionó, si, me embarace, pero no logramos que el bebé llegara a término, porque mi cuerpo simplemente no sirve para lo que se supone debe servir, reproducirse.

En fin, estoy aquí ahora con una nueva meta en mente “ser madre por adopción”, cuando fuimos a preguntar una de las cosas que nos comentó la srta. Que nos atendió fue que nos recomendaba buscar información sobre el tema de la adopción, películas, libros, terapia, etc., entonces me propuse en esta época de la tecnología y las redes sociales a buscar algo que hablara del tema, encontré un podcast sobre una señora que narra su historia sobre la adopción, pero antes de eso tiene uno donde habla justo de esto que parece que nadie habla, de todos los intentos fallidos con miles de tratamientos que simplemente parece que no funciona, ¿pero porque nadie habla de ello?, es un duelo y un luto que pasa desapercibido, es un tabú que haya mujeres sufriendo por tener bebés pero que parece que no deben de hablar de ello porque, porque no sé, no lo entiendo, cuando es el momento para que nos escuchen a quienes no podemos tener bebés, al querer hablar del tema es un cambiar de las personas en automático como diciendo pobrecita, mejor cambiemos de tema.

Y saben que es peor, que a la mujer la miran con lástima, pero al hombre ni siquiera lo miran, si una no tiene mucho derecho al duelo, el hombre no existe en este duelo, es como si el dolor, entusiasmo y sin fin de emociones sólo le pertenecieran a una mujer.

Escuchando el podcast, me pego mucho una pregunta que le hicieron a la señora: ¿Qué es lo que quieres embarazarte y parir o quieres ser mamá?, ya habíamos hablado mi marido y yo sobre la adopción pero lo cierto es que nunca hicimos algo más que sólo pensarlo, no nos preocupamos por investigar que se necesita, donde podríamos hacerlo, entre otras cosas, porque quizás muy dentro de nosotros nos negábamos a ello, queríamos tener un hijo, pero uno que viniera de nosotros, que fuera carne de nuestra carne y sangre de nuestra sangre, creo que Mario aún guarda una ínfima esperanza de que lo logremos, porque quiere hablar con el doctor para ver si podemos hacer otro intento, pero sigo con lo mismo, no sé si quiero, tengo miedo de que vuelva a fallar, por lo que para mí la adopción es una esperanza para ser mamá.

Un luz de esperanza

 

Ya pasaron dos semanas de aquel terrible suceso, tuve que ceder a los antidepresivos y aunque si me siento mejor hasta cierto punto de alguna forma siento que es como una pantalla, como si fuera una máscara y que realmente no es lo que esta en mi corazón, pero al menos tengo un poco mas de energía para hacer las cosas.

Hoy fuimos a preguntar sobre las adopciones, tomaron nuestros datos y nos van a mandar un link para unos cursos que debemos tomar, luego nos va a ir indicando los pasos a seguir, aunque si nos dijeron que es un proceso tardado, sobretodo porque mi esposo quiere adoptar a un pequeño menor a 4 años y como hay mucha demanda (odio esa forma de decirlo pareciera que es mercancía) pues entramos a lista de espera, nos comentaron que los niños de 11 años para arriba son los que más están en espera de un hogar.

Tengo dudas al respecto de la edad, no lo sé, pienso que tener un niño más grande es más difícil de adaptarse, por muchas cuestiones, por lo que han vivido anteriormente y su personalidad que ya esta más formada, aunque ellos dicen que buscan que haya afinidades entre los niños y los padres adoptantes, pero igual nos dijo que en los cursos nos informan al respecto por lo que espero sacar con ello mis dudas y quizás ampliar mi rango de edad para la adopción, lo que si le comente a mi esposo que quiero es que nos consideren por si hay hermanos, ya que a ellos no se les debe separar y pienso que a veces eso hace difícil su adopción.

Tenia miedo de ir a preguntar, no me pregunten porque, sólo supongo que era un poco mi ansiedad, pero la verdad que una vez que salimos de allí me sentí muy feliz y con una nueva esperanza, no sé si tendré hijos propios, Mario quiere que lo intentemos una vez más pero yo tengo miedo, le digo que si el doctor nos asegura que tratando mis bacterias antes y nuevamente con el cerclaje y el descanso se podría hacer, yo estaría dispuesta, pero si no nos da muchas esperanzas prefiero no hacerlo, no quiero volver a pasar por lo mismo, no podría.

Por cierto, me hablaron tres personas para ofrecerme trabajo, tuve que decir que no, pero ¿será una señal para regresar?, ya le dije a mi esposo que depende lo que nos diga el doctor y después de los cursos que veré esa posibilidad.

Dolor

 

Tuve, tengo y tendré 3 hijos, pero nadie nunca dirá que soy madre, porque ellos no están aquí conmigo, porque nunca vendrán corriendo a mi gritando la palabra “mamá” ni me dirán cuanto me aman aunque yo se los pueda decir a diario, no podré tenerlos nuevamente en mis brazos y jamás podré consolar su llanto, porque no hubo alguno, si nacieron, pero en ese mismo instante murieron.

Murieron, alguna vez leí en un lugar que no podíamos decir que los perdimos porque si sabíamos donde estaban y que estaban muertos, parece cruel, pero es la realidad y hay que aceptarla, aunque duela.