Una semana más

 

El sábado fuimos al concierto sinfónico de los Caballeros del Zodiaco y la verdad fue algo que me emociono mucho, yo no soy tan fan, conozco la caricatura (el anime) y aunque siempre intente verla nunca me dejaba mi hermano porque a él no le gustaba, ya luego pues no la busque para verla, pero a mi esposo si le gusta y compro los boletos, pero aun cuando no sea tan fan, me gusto mucho, el año pasado hubo uno y fuimos, pero no lo disfrute tanto porque mi mamá estaba en el hospital y yo estaba cansada, llegue casi cuando ya iba a empezar, en esta ocasión si estuve desde el inicio y lo disfrute muchísimo, sin contar que estábamos en segunda fila y la verdad es que así, desde allí, los conciertos son bien diferentes, se viven más.

Ya sacamos la cita para continuar con nuestro tratamiento para la inseminación, estoy un poco nerviosa pero espero que esta vez si logremos el embarazo, sino ya había pensado en intentarlo nuevamente pero también empezaremos a ver lo de la adopción.

Estoy pensando en escribir un día extra, pero ese día dedicarlo a escribir historias, como las que solía escribir antes, cosas que salgan de mi imaginación, aunque últimamente parece no salir nada de mi cabecita, anda un poco atrofiada, pero por eso quiero escribir para que vuelva a surgir la creatividad.

 

Dejo foto de internet del concierto.

Ejercicio (con) depresión

 

Tengo que hacer ejercicio, pero no me gusta, y no, no es cierto que cuando lo haces al menos una semana ya tu cuerpo te lo pide ni aunque pase un mes, hago ejercicio por periodos, pero definitivamente nunca mi cuerpo me ha pedido que siga con el ejercicio cuando lo dejo, para mi eso siempre ha sido una tortura, lo único que disfruto es caminar, pero no en caminadora, sino caminar sin rumbo por la calle, me relaja y me ayuda a pensar mejor lo que tengo en mi cabeza.

Este ejercicio es parte de mi “tratamiento” general que yo le llamo, dicen que ayuda también para la depresión, pero definitivamente los que lo recomiendan no han estado deprimidos, caminar con depresión sólo te ayuda a pensar mejor en tu triste realidad, en atenuar esas cosas de la vida que te van mermando, si, sé que liberas sustancias que se supone te hacen sentir mejor, pero a veces el cerebro y el cuerpo en general ya están descompuestos y no generan nada, quizás deba regresar a los antidepresivos, no quiero, pero lo considero.

Me piden que ría, que sea más risueña, que me vea feliz y yo no sé como decirles que no se hacer eso, o en otras palabras, no entiendo como es que no ven que si estoy feliz, no puedo expresarlo, como he comentado antes, ese sentimiento en especifico es con el que más he tenido problemas, podrán notar cuando estoy triste, enojada, nerviosa, pero feliz, jamás lo sabrán a menos que se los diga y quizás ni así me crean, pero no puedo, me acostumbre tanto a no mostrar esa emoción que he olvidado como hacerla salir y que los demás lo noten.

Mi mamá siempre me ha dicho que lo único que me hace feliz son lo gatos, porque cuando veo uno siempre me pongo muy emocionada y les hablo y los quiero agarrar y al parecer así debe uno expresar felicidad, pero eso sólo me sale con los gatos, lo cual me recuerda, que cuando era niña soñaba muy seguido que estaba en medio de varios gatos como en un ritual y que me querían convertir en gato, ¿Cómo lo sé? Porque en mi sueño yo podía leerles la mente, después de un tiempo deje de soñarlos y justo en este momento es que me acuerdo de ese raro sueño.

Retomando el ejercicio, necesito motivarme de alguna manera, pero la verdad es que mi pereza depresiva puede más que yo, encontré unos que se pueden hacer acostada, obviamente no son suficientes, pero al menos quizás para empezar a retomarlo sería ideal, creo que esos son lo que voy a empezar a hacer.

ENERGIAS

 

Esta es mi entrada del día, pero hoy particularmente tengo mucha pereza se supone que a esta hora (15:00 hrs) tendría que estar en sesión con mi psicólogo pero como era en línea me cancelo porque dice que se le fue la luz, pensaba escribir más tarde pero la verdad es que mejor aprovecho el tiempo.

Pues continuando con el tema de la brujería, resulta que hay mucha gente que va con la esperanza de que los (nos) ayuden a resolver los problemas que tenemos, o una limpia de energía simplemente para que en el día les vaya mejor, pero hay gente que de verdad trae cosas (seres no sé) muy pesados, yo soy muy sensible a las vibras de los demás y siempre termino con dolor de cabeza por todo eso que llevan, yo no veo nada, pero el sentimiento es demasiado para mí, por eso mismo, no me gusta ir a funerales ni a hospitales, tanta energía negativa hace que me enferme, me duele el cuerpo, mi brazo izquierdo siento que me lo arrancan y la cabeza me explota.

He estado tentada de preguntarle a la señora que nos hace la limpia, algún remedio o manera que tenga para de alguna manera bloquear estas sensaciones, o en su defecto poder transformarlas en otra cosa que no sea dolor, pero con mi yo introvertido no me he atrevido a preguntarle, pero aún me faltan sesiones por lo que puede que agarre confianza antes y le pregunte, en algún momento pensé en decirle que quería unirme a sus estudiantes, porque, sí, tiene estudiantes ya que también ella dice que es una escuela espiritual, pero la verdad no estoy segura de soportarlo, si con sólo sentir “de lejos” lo que ellos sienten, me carcome la vida, ya adentrarme con ellos, creo que sería fatal, pero quizás por ello si deba pedirle que me enseñe a como dejar fluir esa energía dentro de mí.

De Todo y de Nada

 

No se de que escribir, pero me propuse a hacerlo una vez a la semana, porque necesito salir de ésta maldita depresión que me esta matando lentamente y escribir siempre ha sido liberador, aunque cueste.

Tengo un tema, pero es difícil para mí, sin embargo, va de la mano con lo de la depresión,  y es que soy muy floja, en exceso, me cuesta mucho hacer las cosas, pero de verdad como no tienen idea, a estas alturas de mi vida ya no se si es por mi hipotiroidismo, mi depresión o alguna otra cuestión, mi psicólogo me dijo que fuera probando decirme a mi misma que esos sentimientos no eran míos, como si esa flojera fuera producto de otra cosa y la tuviera que ahuyentar, por difícil que parezca, ha ido funcionando, no al 100% no siempre, pero si me ha funcionado, estoy pensando en hacer algo (lavar trastes, salir con los perros, etc) y comienza a darme mucha flojera y no lo quiero hacer, pero esta semana me dije, no es mío esto que estoy sintiendo, no es mi flojera, yo puedo, y si, me daba la gasolina suficiente para hacer algo, no todo pero al menos ya no me siento tan agotada como suelo estarlo.

Esta semana ha habido cambios, en mi entorno, en mi, en todo, pero sé que serán cambios buenos, sólo es cuestión de que todo se vaya acomodando.

Por cierto, fallecieron dos personas más, no cercanas pero de alguna manera de mi circulo social, también fui al baby shower de mi amiga y me entere de otra amiga que esta embarazada, dos muertes y dos bebés, eso parece una constante en mi vida, me hace pensar en esa frase de Hombre de Negro 3, donde dice que donde hay muerte siempre habrá muerte, pero también habrá vida, agregaría yo.

Estoy leyendo, la peligrosa idea de estar cuerda, de Rosa Montero, me ha gustado mucho hasta ahora, ya luego les contare un poco de lo que más me ha agradado.