Todo sigue igual, pero nada es lo mismo

 

Estoy yendo una vez por semana a la casa de mi ‘ama, allá sigue mi hermano, voy un tanto a verlo, un tanto por no perder la costumbre, llego y no ha cambiado nada, cuando uno se muere se acaba el mundo no’mas pal’ muerto, los demás queramos o no, debemos seguir con nuestras rutinas, y aunque duele, es lo que hago, ir a casa de mi mamá, al menos al momento no ha cambiado mucho y a la vez ha cambiado todo, el gran cambio es que ya no esta ella, pero sigo llegando a lavar trastes, a hacer comida y algún otro quehacer que se atraviese, porque si, mi hermano sigue sin hacer nada y pues no quiero que el depa se desgaste por su inercia.

 No hemos sacado nada de mamá, cuando le dije a mi hermano casi le dio el infarto dijo que como íbamos a tirar lo de mamá así que le dije que por un año no lo iba a tocar, porque es lo que dice la iglesia (el ni religioso es y la verdad a mi no es como me mueva eso), pero lo deje mas tranquilo con eso, pero en un año no se que vaya a pasar, él se aferra mucho a las cosas, así que espero que no se ponga mal.

 Este ultimo día que fui, me quede viendo muchas cosas de mamá, tenía varias cosas nuevas, varias cosas que apenas había comprado y se puso una o dos veces a lo mucho, le había comprado unos suéteres, dos pares de zapatos, una batita para el baño, dos pantalones, una pijama, todo se lo habíamos comprado apenas en diciembre, mi suegra apenas le había regalado una cobijita, tenia muchas cositas, y ya no las alcanzo a disfrutar.

 Recuerdo que cuando murió mi tía, regresando del pueblo, luego, luego, hicimos limpieza y sacamos todo, cuando paso lo de mis bebés, le pedí a mi suegra que sacara las cosas no quería ver nada, mi papá ya no vivía con nosotros así que no tuve que hacer nada de eso, pero ahora que todo se quede intacto me parece buena idea.

 La semana pasada estuve de malas, todo me enojaba, esta semana estoy más tranquila, pero sigue doliendo y por experiencia, sé que dolerá siempre.

El día que entendí quiénes sí estaban

 

Hoy no quiero hablar del todo de mi mamá, no porque ya no me importe, sino porque me duele, pero quiero hablar de su velorio, de lo que su muerte nos mostro respecto a las personas que nos rodean.

 Primero que nada quiero decir que me gusto que todo el día estuvo llegando gente, conocidos de ella, conocidos míos, así que si, hubo mucha gente en diversos momentos de su velorio, nunca se quedo completamente vacío y eso para mi es muestra de apoyo y afecto, aunque no fue del todo así y como siempre fue de la familia de la que menos recibimos esas muestras.

 Llego una amiga, Angie, yo no la conocía, sólo hablamos por teléfono, es una compañera de trabajo y pues sólo hablamos de cosas del trabajo en general, una que otra vez de cosas personales pero es muy poco y me sorprendió su llegada, la verdad jamás imagine que iría y sobretodo el apoyo que me dio, fue genial saber que existe una gran persona en mi vida.

 También tenía otras amigas con las que hace muchisisisimo tiempo no me veo, y fueron, para mi fue bonito, porque me sentí acompañada, el saber que aún podía contar con ellas, también fueron amigas de mi mamá, amigas que hace tiempo no las veía pero si le llamaban de cuando en cuando, y fueron vecinas, algunas con las que no sentía que mi mamá tuviera mucha relación, pero bueno, fueron a acompañarnos y se agradece.

 La familia llego, pero con malas caras, sin ganas reales de estar allí, más por compromiso, unas primas que sólo hicieron su acto de presencia, mi madrina con sus hijos que iban enojados porque no avisamos a toda la familia, y una tía que esta más en su mundo que en el real, pero bueno, a la familia en general no se le aviso porque nunca estuvieron pendientes de mi mamá, yo sólo les llame a los que estaban siempre preguntando por ella, al pendiente de que estuviera bien, a los demás, ¿para que?, si en vida no quisieron saber de ella para que van a verla cuando falleció, además mi mamá no quería que se le dijera a nadie ni velorio, pero nosotros decidimos que si le haríamos.

 También con la misa, unas vecinas nos dijeron que para que hacíamos misa individual que la anotáramos para la comunitaria, pero no quisimos, ¿por qué íbamos a ponerla en una misa comunitaria si era su primera misa?, no, no, su primer misa debía ser sólo para ella.

 Pensé que escribir de otra cosa, aunque relacionado con mamá, no me haría sentir triste, pero si lo hizo, así que igual lo dejare aquí por hoy.

Mamá.

 

Quisiera escribir sobre mi mamá pero no puedo, me salen las lágrimas de sólo empezar a pensar en ellas, pero quiero escribir, quiero desahogar mis pensamientos y mis emociones.

 Ayer un amigo me preguntaba que era lo que sentía y le conteste que enojo, me siento enojada con la vida por la manera en la que se la llevo, la última semana estuvo en el hospital, los últimos días entubada y sedada y entonces por las condiciones de su salud teníamos que entrar con bata y cubrebocas, yo tome su mano, yo la acaricie, le mande un beso de lejos la última vez que la vi, pero ella ya no hizo nada de eso, siento que la vida me robo sus últimos besos, sus ultimas caricias y sus ultimas palabras, tengo un video que le tome en año nuevo, y no me atrevo a reproducirlo por sé que al escuchar su voz me voy a derrumbar, y a la vez tengo tanta añoranza de escucharla, no se que voy a hacer.

 Lo siento nuevamente, ya no puedo más.