¿Soy una mala hija?

 

¿soy una mala hija?, mi mamá no ha sido exactamente la mejor mamá del mundo, pero la amo, entiendo que a su manera (entiéndase conciencia, economía, crecimiento personal), nos dio todo, quizás viéndolo retrospectivamente y objetivamente, no fue lo mejor, tuvimos muchas carencia en todos los sentidos, pero a la vez de alguna manera ha sido suficiente, en algún momento leí que si en tu casa te trataban de cierta forma te acostumbras a que eso es el amor, aunque realmente no lo sea, porque fue así como creciste y como crees que debe ser, porque, “una mamá siempre ama a sus hijos”, creo que por eso estoy con Mario, es en cierta forma igual a mi mamá, son fríos, casi no muestran sus sentimientos, pero tienen otras formas de decir te amo, curiosamente, yo tengo apego ansioso, y aunque una parte de mi se muere porque la validen y le den amor todo el día, la parte subconsciente (o consciente no se la verdad) se busca personas (amistades también) que no demuestran su afecto de manera efusiva, por así llamarlo, en fin, ya me desvíe del tema, jeje, el punto es, que el otro día mi hermano me reclamo porque dice que no estoy al 100 con mi mamá que ella necesita que la cuiden mucho que él no puede sólo con todo, y le dije a mi esposo que me sentía mal por lo que me dijo pero curiosamente no me dieron ganas de llorar y realmente muy en el fondo creo que no me sentía mal.

 No es que no me importe mi mamá, pero creo que ya lo he expresado, no pienso dejar mi vida como lo ha hecho mi hermano para dedicarme a mi mamá, claro que puedo atenderla y hago muchas cosas para que éste bien, pero no por eso voy a dejar todo de lado para volcarme en atenciones, no puedo dejar a mi esposo, a mis mascotas, mi proyecto con la adopción, mi trabajo, mi hermano si dejo todo, su vida personal dejo de existir, pero cabe resaltar que fue su decisión, nadie lo obligo y nadie le dijo que lo hiciera, sin embargo, ahora se queja.

 No voy a volver a decir que es lo que él hace o deja de hacer y que hago yo, sólo sé que si efectivamente no doy el 100 pero le doy mi máximo posible a mi mamá, ¿eso me hace una mala hija?, creo que parte por lo que no me sentí realmente mal es por eso, porque para mí, lo que le doy a mi mamá es mi máximo, aunque para las demás personas (incluida mi mamá) eso no es suficiente.

 En fin, ya me juzgará Dios si fui mala hija cuando me toque rendir cuentas.

Mamá

Pues después de varios días de ausencia heme aquí nuevamente, tuve que desaparecer un rato para poder dedicarme a mi mamá que recayó con su enfermedad, estuvimos por allí dos días en el hospital, pero bueno, afortunadamente parece que ya esta mejor, me la traje a mi casa porque no quería que se quedara sola o con mi hermano, él dice que la cuida pero realmente no lo hace, además dice que se siente mal y es lo que me molesta, si se siente mal, ¿Por qué no me dice? En lugar de decirme que si va a cuidar a mi mamá y no lo hace, nada le costaba decirme que no la podía cuidar porque se sentía mal y ya desde cuando me la hubiera traído a mi casa para cuidarla.

 Iba a declinar mis clases de piano, porque tampoco les he podido poner mucha atención con todo esto, pero decidí seguir adelante para al menos tener algo en que distraerme entre tantas cosas, porque aunque parezca que no, si me sobrelleva la situación con mi mamá.

 Cuando estuve en el hospital me di cuenta que necesito hacer mi mochilita para emergencias pero no, no como las que recomiendan para el sismo, sino una personal, que incluya: papel de baño, cargador de celular, dinero, dulces, un libro y una pluma, pienso que con eso sería suficiente, aunque quizás deba agregar un buen suéter o chamarra y un gorrito para tiempos de frio y un paraguas en tiempo de lluvia, ya en el hospital extrañamente me sentí como en casa, pues pase dos meses allí la vez anterior que mi mamá estuvo internada, entonces yo ya sé donde esta todo, como funciona la logística de urgencias y demás, pero es horrible que uno diga que el hospital se siente como en casa o algo familiar, no por otra cosa, sino porque denota que uno pasa mucho tiempo allí.

 Ahora tengo sentimientos encontrados, me encantaría que mi madre se quedará aquí en la casa ya siempre, pero sé que ella no le gusta estar aquí pues como buena señora de edad avanzada, “ella tiene su casa y de allí no la van a sacar más que con los pies por delante”, ahorita se aguanta porque sabe que todavía no esta completamente bien, le falta aún fuerza, pero como ya se ha sentido mejor desde ayer me esta diciendo que el lunes o martes ya la puedo ir a dejar a su casa, y entonces pues no se que hacer, además por el momento es algo que aún no hablo con mi esposo, quiera o no es algo que debemos decidir juntos, porque por mucho que sea mi madre y también sea mi casa, él está en medio de todo.

 Ya me voy, espero poder regresar pronto y no abandonar tanto nuevamente.

Trabajar o no trabajar ese es el problema

 

Sigo sin estar inspirada entiéndase sin querer hablar de mi infancia-adolescencia al menos en el cuestionario, quizás aquí me explaye y saque lo mas bonito, pero ahorita no vengo a hablar de ello, no, vengo a hablar de regresar a trabajar.

 El viernes fui a mi ex trabajo porque una ex compañera vende por catalogo y ya saben que son épocas de endeudarse, entonces pedí unas cosas que pa’ colmo ni son pa’ mi son para regalar pero bueno aproveche para comer con ella y otras dos, una compañera nueva que no conocía y con la asistente de mi ex jefe, total que terminando fui a saludar a mi ex jefe y resulta que me dijo que si quería regresar a trabajar, y pues una voz interna me dijo SI, pero otra voz no tan interna me dijo NO y entonces le dije que tenia que pensarlo jejeje.

 ¿quiero regresar a trabajar? Si sólo dependiera de mí, diría que sí, pero tengo muchos factores que considerar, primero que nada mi mamá cada día la veo más enferma y aunque tiene días malos y días buenos no sé como vaya a seguir esto, ahorita esta mi hermano aquí pero se supone que se ira a su pueblo a trabajar, entonces mamá se va a quedar sola pero no quiere venirse a vivir conmigo, y sé que no hay poder humano que la convenza de hacerlo, por lo que tendría que ir mas seguido a verla, por lo tanto no me convendría trabajar, aunque el lic. Me dijo que si quería me daba chance de trabajar dos días en casa, no sé, ya estuve en el pasado así y la verdad era muy agobiante y eso que estaba haciendo equipo con Jorge que es de mi total confianza, con esta chica nueva no se como sería.

 El siguiente factor es mi marido, quiero aclarar que no es de esos marido inútiles que no hacen nada, de hecho cocina mejor que yo, pero no siempre tiene tiempo y entonces si yo no estoy y él no tiene tiempo va y se compra tacos, lo que nos llevo a sus malestares actuales, entonces no puedo dejarlo sin comida pero al regresar a trabajar me tengo que apurar para llegar a cocinar y también ya estuve en esa dinámica pero en la ocasión anterior trabajaba cerca de un mercado entonces aprovechaba el tiempo de sobre en mi hora de comida para comprar para el día siguiente, y no, no puedo cocinar el fin de semana e irlo comiendo porque mi esposo y yo somos muy fresas y no nos gusta comer la comida que lleva un rato en el refri, entonces pus así no se puede, por lo que me preocupa dejarlo a su suerte por así decirlo.

 El último factor pero no menos importante es por la adopción, quiero tener todo el tiempo del mundo para dedicarlo al proceso y además como ya he dicho cuando tenga a mi hijo aquí conmigo quiero estar allí para él o ella, no quiero que llegue y sea un bueno ya tienes casa nueva ahora nos vamos a trabajar allí te quedas no hagas travesuras, pues como que no es un buen comienzo verdad, y aunque sé que nos dijeron que puede durar incluso años, también podría darse el caso que no, que sea sólo en unos meses y entonces tendría que renunciar nuevamente.

Como extra están mis perros y gatos, mas que nada los perros, que ya se han acostumbrado a que estemos con ellos, a Kiba que ya está viejito y quiere salir cada dos horas, entonces pues sentiría feo irme y que se quedaran solitos.

 En fin, aun lo estoy pensando, pero creo que la respuesta final será un no rotundo, porque el único factor porque el quiero regresar a trabajar es para tener dinero propio, y no es que mi marido no me dé, pero tengo ese estigma de que no es mi dinero.

 Nuevamente, ya me voy a tratar hablar de mi infancia-adolescencia, este es el round 2 jaja espero que ahora si lo logre.

DECISIONES

 

Los reyes me trajeron un peluche de hello Kitty (amo a Hello Kitty), una gorra y una bolsa de dulces, que no puedo comer porque debo cuidar mi azúcar, pero al menos se acordaron de mí, extraoficialmente, yo aún creo en los reyes porque nunca mis padres me dijeron o me han dicho que ellos son los reyes, por lo tanto, yo sigo creyendo que me van a traer cada año como siempre.

 En la rosca me salieron 3 niños dios, pero dos me los plantaron, jaja o eso digo, porque en la rebanada que corte no venían, pero se destaparon uno de cada lado y dijeron que eran míos, y por eso digo que los plantaron pero los acepto con gratitud pues según mis creencias son bendiciones para el nuevo año.

 Sobre mis bebés, me piden que decida, que deje morir a uno para darle el paso al otro, es cruel y es el dolor más fuerte que te puede agobiar, no puedo, ¿cómo le digo a Dios que después de pedirle un milagro no lo quiero como él me lo manda?, será lo que tenga que ser, pero no pienso tomar esa decisión, o tal vez ya la toma, pero por conservarlos a ambos, si al final los dos sobreviven seré la madre mas feliz y si no, si me pasa lo mismo de la vez pasada, entenderé entonces que no debo traer niños a este mundo, pero confío en que esta vez si podre tener a mis bebés.

 De acuerdo con el doctor del instituto es para tener mejores posibilidades de que el embarazo será exitoso y llegué a término, pero consultamos otros especialistas y aunque nos dicen que si bien es cierto que podría ayudar, no es una gran diferencia, sólo es un 10% de aumento en la posibilidad lo cual no compensa los riesgos que tiene hacer la reducción, es por ello que decidimos no hacer la reducción, no vale la pena solo por un porcentaje tan pequeño y además me evita tener que sentirme la asesina de mi bebé, son decisiones difíciles de tomar, y si el porcentaje fuera mayor, con todo el dolor de mi corazón haría el sacrificio, pero así no creo que deba hacerlo.

 Seguimos yendo con la señora de las limpias, ella nos dice que confiemos y que todo saldrá bien, que parte del poco éxito de los intentos pasados fue por el trabajo que tenía, pero que ya estoy limpia y que sólo es que saquemos los malos pensamientos de nuestras cabecitas y dejemos que todo fluya, asimismo, nos recomendó no decirle a nadie hasta después de los 7 meses, sólo a la gente muy, muy cercana, pues dice que en la familia hay muchas envidias.

 Hasta ahorita mis bebés van bien, ya se registra su latido en el ultrasonido aunque aun no se alcanza a escuchar y para finales del mes iremos al materno fetal para empezar con los controles sobre su crecimiento.

Año nuevo

 

Oficialmente, FELIZ AÑO 2024, ya entramos en un nuevo año y esperemos que nos vaya mucho mejor, con muchos éxitos y aprendizajes, yo por lo pronto, espero traer un nuevo ser o quizás dos, resulta que aunque nuestra cita en el instituto es el 11 de enero, ya no aguatamos más y nos fuimos con el ginecólogo de confianza y nos hizo el ultrasonido, son dos bebés, por una parte estamos felices y por la otra nos pone en cuestionamiento, como ya había comentado se planteo inicialmente una reducción embrionaria en caso de que fuera dos o más, pero ayer que fuimos con el otro doctor nos comento que no era estrictamente necesario porque no hacía mucha diferencia que fueran dos o uno, ya que mi problema seria el mismo y yo de todas formas me la tendría que pasar en cama.

Estoy en conflicto, porque una parte de mi si quiere que sean los dos y sobre todo no me atrevería a matar a uno de mis bebés, porque entre otras cosas eso sería para mí como decirle a Dios, no toma no quiero este, o algo así, como negando lo que yo misma pedí, pero tengo miedo que por mi ambición, por llamarlo de alguna manera, pueda repetirse la historia y volver a perder a mis bebés, así que de allí mi conflicto, pero tengo dos semanas más para pensarlo.

En navidad y año nuevo nos la pasamos en la casa, en año nuevo vinieron mi suegra y mi cuñada y estuvimos un rato nada más, nada de fiesta, sólo la comida y un rato de convivencia, todo ha pasado tranquilo y sin novedad, a mis niños no les gusta desayunar porque siempre me dan nauseas en el desayuno.

Por el momento todo ha pasado sin pena ni gloria, ya vere que me traen los reyes jajaja.

PSIQUIATRA

Hoy la angeloterapeuta me recomendó ir con un psiquiatra, nunca, nunca había pensado en esa posibilidad porque para mí ir con ellos sería como tocar fondo, así lo siento yo, porque en la mayoría de los casos (así lo pienso yo) es que te den medicamento porque tu cabeza ya no funciona como debería, pero después de pensarlo un poco creo que no es una mala idea, leyendo el post anterior me doy cuenta que realmente necesito "algo" porque ya no quiero seguir viviendo, voy y vengo por costumbre, escucho a las personas pero no puedo entenderlas, hago las cosas por hacer porque al final pongo el automático y sigo viviendo por vivir. 

No sé si estaría bien aunque sea ir una vez y ver que me ofrece y si debo seguir yendo, es mucho el gasto, y si, seguiré poniendo pretextos. 

Pero seguiré pensando si debo o no debo ir.  

HONOR

 

Hace poco me corrieron de mi trabajo, si, me corrieron, hay una amiga que estaba haciendo uno movimientos que no vieron con bueno ojos, estaba solicitando los depósitos a su cuenta, pero si estaba pagando los avalúos, en fin, según dijeron recibieron una llamada de un cliente donde presuntamente me identifique como la jefa de esta chica, además de que según le seguía ayudando, no dije nada, porque ellos no iba a preguntar o negociar, llegaron asegurando y diciendo que por eso la empresa prescindía de mis servicios, me dolió como no tienen idea, me dolió además que mi amiga, mi amiga Paola creyera todo lo que decían de mí, no me importa lo que la empresa piense, pero ella, me dolió mucho, porque me conoce, y si no me conoce pues que lastima entonces que yo la haya considerado mi amiga.

Me siento humillada y bajoneada hasta el piso, no saben cuanto me duele que la gente desconfíe de mi cuanto no hay motivos, si al menos yo dijera, si sabia lo que estaba pasando y me calle les hubiera dado la razón, pero ni siquiera eso, es más cuando me enteré la verdad lo dudaba, hasta que un cliente de años, llego y me dijo que si efectivamente le habían pedido depositar a una cuenta personal, fue allí donde me decepcione de mi amiga.

Entiendo que tenga problemas de dinero, es madre soltera y su hijo ya representa gastos mas fuertes, supongo que se le hizo fácil, tomar el dinero y en cuanto ella pudiera pagar los pagaba, pero de verdad que no la justifico, mi mamá ganaba muchísimo menos de lo que ella estaba ganando, tenía dos hijos una madre y una hermana que mantener y jamás robó dinero, cuando de plano no había pues se pasaban unos días sin comer, o pedía prestado, pero jamás robó, con semejante ejemplo, ¿ustedes creen que yo lo haría? Nunca, uno tiene valores, principios, ética.

Ya han pasado tres días desde que paso, apenas ayer se me quito el dolor de cabeza, la tristeza, el miedo, el coraje aun no se me quitan, tengo miedo de que me vayan a querer demandar, no porque tenga algo que perder, sino porque estoy nuevamente empezando mi tratamiento y no quiero ese tipo de preocupaciones y situaciones, yo solo le pido a Dios que los aleje de mí, que se olviden de que existo.

EJERCICIO NUMERO TRES: QUIERO

CADA DIA QUE PASA ME CONVENZO MAS QUE QUIERO TENER HIJOS, QUIERO ESTAR CUIDANDO A OTRA PERSONITA A PARTE DE MI, QUIERO ESTAR CARGANDO CON JUGUETES, CON PAPEL, CON AGUA, CON COSAS “ESPECIALES” PARA ALGUIEN, QUIERO TENER ROPA EXTRA QUE LAVAR Y TENER QUE PREOCUPARME POR LA TEMPERATURA DEL AGUA EN EL BAÑO O TENER QUE ESTAR TRAPEANDO PARA QUE UN BEBE NO SE ENSUCIE CON LA POPO O PIPI DE LAS MASCOTAS, QUIERO TENER QUE EDUCAR A ALGUIEN, DE DECIRLE QUE ES BUENO, QUE ES MALO, QUIERO NO TENER TIEMPO PARA MI O QUE MI TIEMPO SEA COMPARTIDO CON UNA PERSONITA ESPECIAL.

QUIERO CARGAR A UNA MINIATURA EN LA CALLE PORQUE ESTA CANSADA, QUIERO TENER QUE VER DONDE HAY UN BAÑO, QUIERO PEDIR SOLO UNA COMIDA PORQUE ESA MINIATURA NO SE ACABARA TODO LO QUE PIDIO, PERO SI QUE SI NO SE LO COMPRAN HACE UN BERRICHE, QUIERO LIDIAR CON ESO, CON BERRICHES, QUIERO DESPERTARME CADA 3 HORAS PARA DARLE DE COMER CUANDO ES BEBE Y ACORDAR HORARIOS PARA ALIMENTARLO CUANDO SEA MAS GRANDE, QUIERO TENER QUE PREGUNTARME DONDE ESTA, COMO ESTA Y SI ESTARÁ LO SUFICIENTEMENTE PROTEGIDO, QUIERO TENER QUE ESTAR A LADO DE UNA MINIATURA ENFERMA, QUIERO TENER QUE CAMBIAR PAÑALES, EMBARRARME CON SUS SUCIEDADES O QUE ME SALPIQUE MIENTRAS HACE DEL BAÑO.

QUIERO GASTAR DINERO EN ÉL. QUIERO PODER IR A TODOS LOS LUGARES QUE SON EXCLUSIVOS PARA NIÑOS, NO QUIERO EMBRIAGARME NUNCA ENFRENTE DE MI BEBE PORQUE NO QUIERO SER MAL EJEMPLO.

QUIERO PODER ESTAR ALLI PARA MI HIJO, QUIERO TENER HIJOS.   

EJERCICIO NUMERO DOS: ME DA MIEDO

CADA DIA QUE PASA ME CONVENZO MAS QUE ME DA MIEDO TENER HIJOS, ME DA MIEDO TENER QUE ESTAR CUIDANDO A OTRA PERSONITA A PARTE DE MI, ME DA MIEDO TENER QUE ESTAR CARGANDO CON JUGUETES, CON PAPEL, CON AGUA, CON COSAS “ESPECIALES” PARA ALGUIEN, ME DA MIEDO TENER ROPA EXTRA QUE LAVAR Y TENER QUE PREOCUPARME POR LA TEMPERATURA DEL AGUA EN EL BAÑO O TENER QUE ESTAR TRAPEANDO PARA QUE UN BEBE NO SE ENSUCIE CON LA POPO O PIPI DE LAS MASCOTAS, ME DA MIEDO TENER QUE EDUCAR A ALGUIEN, DE DECIRLE QUE ES BUENO, QUE ES MALO, ME DA MIEDO NO TENER TIEMPO PARA MI, SI YA DE POR SI ME DEJO MUCHO DE LADO.

ME DA MIEDO TENER QUE CARGAR A UNA MINIATURA EN LA CALLE PORQUE ESTA CANSADA, ME DA MIEDO TENER QUE VER DONDE HAY UN BAÑO, PEDIR SOLO UNA COMIDA PORQUE ESA MINIATURA NO SE ACABARA TODO LO QUE PIDIO, PERO QUE SI NO SE LO COMPRAN HACE UN BERRICHE, ME DA MIEDO LIDIAR CON ESO, CON BERRICHES, ME DA MIEDO DESPERTARME CADA 3 HORAS PARA DARLE DE COMER CUANDO ES BEBE Y ACORDAR HORARIOS PARA ALIMENTARLO CUANDO SEA MAS GRANDE, ME DA MIEDO TENER QUE PREGUNTARME DONDE ESTA, COMO ESTA Y SI ESTARÁ LO SUFICIENTEMENTE PROTEGIDO, ME DA MIEDO TENER QUE ESTAR A LADO DE UNA MINIATURA ENFERMA, ME DA MIEDO TENER QUE CAMBIAR PAÑALES, EMBARRARME CON SUS SUCIEDADES O QUE ME SALPIQUE MIENTRAS HACE DEL BAÑO.

ME DA MIEDO GASTAR DINERO EN MI, PARA MI Y NO EN EL. QUIERO PODER IR LIBRE A DONDE YO QUIERA PERO PREGUNTARME SIN VAN A DEJAR PASAR AL BEBE, NO QUIERO EMBRIAGARME PORQUE SIEMPRE ESTOY PENSANDO EN OTRA PERSONA POR LA CUAL SOY RESPONSABLE.

QUIERO PODER ESTAR ALLI PARA MI HIJO, PERO ME DA MIEDO NO SE TODO LO QUE SE SUPONE DEBO SER.  

FAMILIA

Estoy en terapia, si, regrese después de muchos años, ya me sentía mas que mal, creo que caí en la paranoia, de todo, de todos, por eso me decidí y dije, "tengo que ir a terapia no se a que, pero tengo que ir", el no sé a que, fue más que nada porque no sabía si encontraría un psicólogo que me convenciera pues hace como dos años fui a una pero no me gusto.

Este me lo recomendó una amiga, si me esta gustando, parece ir desatando mis nudos y lo que hasta ahora me ha dicho tiene mucho sentido para mi. Y dentro de toda su terapia me mando a hacer un familiograma, que es algo así como un árbol genealógico, pero resaltando el tipo de relación de cada miembro, si es buena, mala, etc..

En fin, todavía no lo hago, sólo me dedique a investigar sobre mi familia y descubrí algunas cosas que me llamaron la atención, la primera de ellas es que hay muchos bebes muertos en mi familia, bebes que no nacieron o que murieron muy pequeñitos (de meses), es algo escalofriante, no sé si en todas las familias haya algo así pero en cada generación parecer haber al menos unos 5 angelitos que no llegan más allá del año, eso sin contar que también algunos de los bebes de mi familia son prematuros, incluido mi hermano, por cierto que mi mamá también tuvo un aborto espontaneo.

Y el otro hecho interesante, es que descubrí que tengo un tío medio hermano de mi mamá, un tía del cual durante estos  28 años, nunca supe, de repente mi mamá de la nada me dijo, ah si, tu abuelo tuvo un hijo, mayor que nosotras (mi tía y ella), no me acuerdo como se llama, sólo sé que se lo llevaron para Estados Unidos y allá se quedo a vivir, se lo llevo su mamá, pero no sé porque tu abuelo no se fue con ella, ya después se caso con tu abuelita.

Esa declaración fue sorprendente para mi hermano y para mí, que NADA sabíamos de ello, imagínense, él a sus 34 años y apenas se enteró.

Nunca me imagine enterarme de estas cosas, la verdad es algo raro, ahora que lo pienso nunca me mencionó a las parejas ni de mis tíos ni mis tías, que raro, no había reparado en ese hecho hasta ahorita que ando escribiendo esto. 

Me despido, luego sigo, porque aunque no lo crean, estoy trabajando, ya casi salgo, pero no me han enviado la información que necesito para hacer mi reporte y por ello me di una escapadita por estos lares. 

=/

A veces las cosas están de cabeza y otras la que esta de cabeza soy yo.

Pero aún así, hoy estoy tranquila.

Lo único que quiero es...

Conquistarme a mi misma.

¿Y TU?

YO SIGO VIVA, Y TU??

YO ME ESTOY VOLVIENDO MAS LOCA DE LO NORMAL, ¿Y TU?

YO ESTOY IDEANDO FUTUROS QUE ALGUNA VEZ COMPARTIMOS,¿ Y TU?

YO ESTOY A PUNTO DE ESTALLAR Y NECESITO UN AMIGO, ¿Y TU?


SI, LA VERDAD SI TE EXTRAÑO

corto

Cuando todo parece ir perfecto algo pasa y se torna más bien traumante… la perfección no existe. 

A veces creo que somos muy cobardes para separarnos y otras que simplemente tenemos miedo de estar juntos, no sé si te amo o si simplemente finjo amarte.

BIENVENIDO SEPTIEMBRE

Heme una vez más aqui, frente a la compu sin saber que escribir, que decir o que sacar de mi ronco pecho, jeje, la verdad es que por el momento parece que nada me hace feliz, ya sé, pronto me casaré y eso debe tenerme inmensamente contenta, pero no, no es que me sienta mal por eso, sólo que... bueno mi mamá, creo que nunca es fácil separarse de la familia y de mi mamá pues menos con tanto chantaje emocional.

En fin, pronto prometo escribir algo mas sustancioso.

Por lo pronto ando buscando algunas dinamicas para los chicos del taller!!! espero que encuentre algo bueno!

PASOS DE BEBE

Como lo pensé, la prueba fue negativa.

Ya tengo fecha para mi examen, va a ser el 25 de agosto del presente año, espero que me vaya muy bien de esta forma estaría culminando una etapa en mi vida, una etapa que fue la que marcó muchas pautas en mi vida.

Ahora hay que mirar adelante y ver que más le puedo aprovechar al tiempo, buscar algo que me guste hacer y sobre todo que lo ame hasta morir.

Los quiero. 

NO ES EL FINAL DE NUESTRA HISTORIA...PERO...

Yo ya no pertenezco a esos lugares, pero aun no defino en caso personal si yo aún te pertenezco aunque tu a mi no, o si es al revés. Jamás creí poder decir que te odiaba, lo dije con tal fervor que lo creí y cuando sentí tu mirada, mi corazón se exalto. Sabes que te amo, pensé que jamás volvería a verte, pero allí estabas y volteaste la mirada cuando me acercaba a ti. Nos vimos a los ojos por un segundo, el instante preciso en que decidimos disimular. 

¿Cómo iba a explicarle? Sería como tratar de explicar que hace una tortuga en Cuemanco, o de donde salieron más pescados, ¿me entiendes? Si hay una explicación lógica, pero poco convincente y confusa. Te amo y si desde el corazón me hubieras dicho lo mismo, hoy, hoy la historia se hubiera escrito diferente, algún día nos volveremos a ver, que no se olvide mi nombre. 

Lo gracioso, sabes que es, es el destino en el nombre de Dios, las canciones que pone mi reproductor son tan significativas que bien podrían convencerme. 

Te odio y te amo para siempre, lo que sea que eso dure.

MAIL

Leo y vuelvo a leer tu correo, esperando encontrar un mensaje secreto entre lineas, aun no lo encuentro, pero 

se que alli esta y lo seguire leyendo.

TENGO ALGO QUE CONFESARTE.

SOY ADICTA.

SI, PODRIAMOS LLAMARLO FARMACODEPENDENCIA.

SOLO QUIERO DORMIR

Son muchas las cosas que pasan por mi cabeza en estos momentos, tengo tantas ganas de llorar así como las tengo de reír, estoy muy feliz pero la confusión en mi cabecita hace que me sienta un poco triste, que puedo decir, al final del día sigo con lo mismo, amo mi trabajo pero no me gusta mi sueldo, jeje… es como querer un chocolate herseys pero sólo tengo una canastita.

Ya no he estado cerca de nadie, he pasado demasiado tiempo con Mario, quizás muchísimo más del que podía esperar, pero eso ha sido bueno me he dado cuenta de cuánto lo amo y de cuanto me ama el a mí, bueno esto último no es que no lo supiera simplemente no lo valoraba como debía porque siempre pensé que no me amaba por quien era, sino por miedo a quedarse sólo, ahora sé que no es así.

Que puedo decir, la vida da muchas vueltas y un día estamos arriba otro abajo, jeje sin que eso se escuche mal, en fin, ando buscando trabajo alguien que me quiera emplear? Bueno si saben de algo me avisan! Mis pocos o más bien creo que nulos lectores, jajajajaja

Se nota que no tengo ganas de escribir? Hace mucho tiempo que no las tengo, no sé porque!