Un día de esos que pesan demasiado

 

Sigo viniendo a desahogarme, estoy triste, enojada, encabritada, que me lleva la ch..que me trajo, quizás un tanto por la resolución, un tanto por mis hormonas y un tanto porque estoy a punto de explotar, no lo sé, pero tengo ganas de gritar, de golpear y de aventarme del 5to piso para que ya todo termine.

 Las cosas nunca me han salido bien o mejor dicho nunca me han salido como yo quiero, y si, sé que Dios no cumple caprichos como yo digo, pero me emperra ver que no tengo ni una pizca de suerte, esta pinche semana y la anterior no más no, primero con lo de la negación del DIF, luego que ni el seguro ni el seguro de marcha van a salir ahorita, que vaya en septiembre a ver si ya hay noticias, no el pago, noticias, Mario en monterrey y lo que mas me emputa (si estoy muy enojada) es que el señor haya muy feliz saliendo a cenar diario con sus amigos, que no es sólo cena, se van a tomar y así y yo aquí que no puedo ir ni a la pinche tienda sola porque la puta perra no se puede quedar sola porque ya se come algo, perdón por tantas groserías, pero de verdad estoy muy encabronada, con la vida, con todo, conmigo, con él, no voy a decir que con Dios, con él las cosas son aparte, pero es que vivo en una jaula, y ni siquiera es de oro.

 El lunes y el miércoles tuvo que venir mi suegra a cuidar a la perra porque yo tenía que salir, tenía cita en el seguro y tenía que ir a ver lo de mi mamá, pero la verdad es que al seguro ya no fui porque me fui a casa de mi mamá a ver a los gatos de mi hermano, que anda en guerrero y para colmo de sus males se le descompuso el carro y no puede regresar, esta allá varado, el punto es que le dije a Mario que le iba a pedir a su mamá que se quedara más tiempo para ir después de mi cita y él me dijo que porque no mejor ya dejaba mi hermano a los gatos libres que yo no puedo estar yendo, ósea, ¿él si quiere niñera para su perra pero mi hermano no puede para sus gatos?, no se fue por mero gusto, se fue por un problema y se quedo más de lo planeado porque el bendito carro se descompuso y lo anda arreglando tampoco es como que ya lo este dejando así, pero necesitaba piezas y en lo que le llegan, es un pueblo olvidado por Dios que llega la paquetería una vez a la semana y eso si llega, pero en fin, deje pasar mi cita y mejor me fui para allá, pero todo es por la pinche perra, si ella no estuviera aquí yo podría irme tranquilamente y tardarme todo lo que quisiera porque los otros ya están acostumbrados a estar solos, a veces pienso que la acepto sólo para mantenerme aquí atada en la casa.

No puedo ir a ningún lado sin ella, pues lugares lejanos no me la puedo llevar porque me da miedo encontrarme con otros perros callejeros y se pelee, y por el momento aún me dejan entrar a una tienda con ella, las demás ya me lo prohibieron, que voy a hacer yo cuando en esa tienda me digan que tampoco, tengo que estar checando horarios donde no haya mucha gente para poder sacarla a pasear, no, no, no, de verdad estoy muy frustrada, pero me estoy calmando a medida que escribo esto.

De verdad quizás sólo es la acumulación de todo, ya esta cerca mi periodo y también eso hace que me ponga muy hormonal últimamente, creo que ya voy a entrar a la menopausia o al menos perimenopausia, me duele el cuerpo como si me hubiera pasado una aplanadora encima, mi cabeza no deja de darme vueltas aunque no tengo ni el azúcar ni la presión altas, mi estomago nada mas no quiere quedar y todo eso siento que solo es la somatización de mis emociones.

Quisiera desaparecer de este mundo, como dice mi amigo conejito, no´mas estamos esperando que nos caiga un rayo, porque de verdad que soy muy cobarde para ir al 5to piso y aventarme, quizás algún día tenga valor o se muera esa parte de mi cerebro que dice que debo de vivir, mi mamá parece no escuchar mis oraciones, por mas que le pido ayuda más bien parece que le dije échale mas sal, ¿tan mala hija fui que no merezco tu bendición?

Ya no quiero volver a tener perros ni gatos en esta vida.

Reflexiones del martes por la tarde

 

Adivinen que… pues que tengo muchas cosas que contarles (según yo) y no sé por dónde empezar, voy a poner temas y ya luego desarrollamos jajaja, fiesta de Mario, diario de la secundaria, nutrióloga, DIF y adopciones, mi hermano, gatito enfermo, creo que ya, pues vamos.

 Resulta, que la fiesta de Mario no, no más era para Mario, sino que también para mí, mira que chulos pero nadie me aviso ni a mis amigos, es más los únicos invitados que sabían eran mi compadres porque fueron los únicos que me llevaron regalo, toda, absolutamente toda la fiesta estaba adornada con cosas que a Mario le gustan y lo único para mi era un rincón todo feo al final donde nadie lo veía, el pastel, de un lado con un dibujo de los caballeros del zodiaco y del otro un Felices 40 Eduardo y Brenda, oseaaaaaaa, me enoja no por otra cosa, sino porque me siento (a lo mejor es mi ego) como humillada, quizás humillada es una palabra muy fuerte, pero siento como que le restaron importancia saben, además mi cumple es hasta noviembre, y finalmente, no quiero una fiesta porque va a ser mi primer cumpleaños sin mi mamá, así que mejor no hubieran hecho el intento, perdón si soy grosera; la segunda cosa que me molesto de la fiesta es porque yo lleve un grupo que iba a estar por 3 horas, de 4 a 7, ya lo sabían mi suegra y mi cuñada y su esposo, y yo les dije en una de esas que porque no llevábamos mariachi pa’ cuando terminara el grupo porque se me hacían poquito 3 horas pero pues uno es pobre y como es el grupo de un conocido también me dijo que tenían otro compromiso, entonces pues por eso pensé en el mariachi, pues resulta que me preguntaron que como a que hora y yo le dije pues 7:30 en lo que levanta el grupo sus cosas y ya, ah pues resulta y resalta que los señores del mariachi llegaron 6:30 que porque tenían otro compromiso y si no se les hacia tarde (ojala que hayan llegado super tarde y no les paguen) (ja lo siento me acuerdo y me encabrito de nuevo), pues ya no dejaron terminar al grupo lo cual me hizo sentir mal con mi amigo, el mariachi ni siquiera duro la hora y cuando estaban tocando las mañanitas según para mi marido y para mí que llega mi suegra y me quita para que su mamá ósea abuelita de Mario se pusiera a bailar con él, esta bien, es la abuela, pero no son las formas y menos si se supone que también era por mi cumple, aah creo que ya termine de desahogarme, déjenme pensar, no, ya me acordé, pues Mario tenía que estar atendiendo a sus invitados porque afortunadamente para él fueron todos, pero al señor se le olvidó que su esposa es introvertida y no los conocía y pues me ignoro y mi comadre ya llego super tarde y yo estaba como el perrito sola, ahora si ya me termine de desahogar.

 Segundo tema, diario de una pasión, digo de la secundaria, pues me traje uno (si uno porque escribía un bien) de los diarios que tenía en la secundaria, igual no se emocionen, estaba chiquito, por eso tenía varios, jeje pero bueno, corrijo, no era de la secundaria, este fue de la prepa, y lo empecé a leer porque aquella sección que quiero inaugurar sobre mis escritos de aquellas épocas, pero ya leyéndolo mejor no, me doy pena ajena, pero llore, reí, sonreí, me enoje, al leerlo, y me di cuenta que el alemán (alz heimer), me ha pegado más de lo que creía, tengo nombres de personas allí que al momento de escribir estas líneas sigo sin recordar quien chi… son, descubrí o recordé, no sé cual sea correcta, que mis pensamientos suicidas me siguen desde los 4 años, y eso porque aunque sea de la prepa lo puse tal cual es un día de agosto, que desde el 2002 ando con la idea de escribir el libro y quizás muera en idea, no la idea sino que yo me muera y así se va a quedar en una simple idea, que escribía del nabo (no es como que ahora sea mejor, pero al menos ya no tengo tantas falta de horrografía), que no sabía ingles jajaja en lugar de escribir I don’t know escribía around know jajajajajajajajaja, en fiiiin, hay días donde sólo hablo de chicos que me gustan, días donde hablo de Mario y lo que siento por él (si nos conocemos desde la prepa), días donde estoy bien filosófica (según yo) y días donde a pesar de que conozco mi sufrimiento, no me reconozco, redescubrí a una adolescente llena de odio, rencor y ganas de morir, pero no sólo ganas, sino firmemente creyente de que se merecía morir de la peor forma, eso me ha pegado como no tienen idea.

 Nutrióloga, esta si va a ser cortita porque ya les había dicho pero se me olvidó contar una cosa, a mi me pasa que cuando tomo agua simple, luego, luego me dan ganas de ir al baño, esto no es de ahorita es desde hace como 15 años, porque han de saber que en mi casa nuclear no tomaba agua puro refresco o café, cuando me casé con Mario empecé a tomar agua porque él y su familia si tomaban, entonces desde allí empezó este sufrimiento, yo primero pensaba que era normal porque pues antes no tomaba agua y ahora sí, pero nunca se me ha quitado, el punto es que la nutrióloga dice que es psicológico y que cuando me acostumbre a tomar agua ya no me va a pasar, le dije que es de muchos años que no es reciente (no creo que en 15 años no me haya acostumbrado a tomar agua), pero como siempre no me creyó (les digo que los doctores tienen esa manía a no creerme).

 DIF y adopciones, les mande correo pero no me han contestado, he querido llamar pero se me va la mañana en el trabajo y cuando veo ya es tarde y ya no me contestan, me contó el veterinario (porque mi gato esta enfermo) que la vecina de local que es una papelería, les llevo el otro día a un bebé que se lo quería regalar a una de las doctoras y pues obviamente dijeron que no, pero la doctora le dijo a Christian (es el veterinario de cabecera) que nos dijera, como ellos nos emitieron los certificados de que estaban sanos nuestros hijos pues les contamos, pero él le dijo que ni sabían de donde había sacado la señora a ese bebé porque nunca la vieron embarazada además estaba recién nacido, por un momento pensé, pues si nos hubieran dicho y ya llamábamos al DIF para hacer todo legal pero luego pensé y que tal que si lo robaron y por andar allí nos llevan al bote también a nosotros, no, no, no, mejor seguiremos esperando por los canales adecuados.

 Mi Ixba esta enfermo, es el gatito negro, tiene principios de pancreatitis creada por el estrés y ¿saben quien la estresa? Si, la misma que a mi, megamí, alías huesitos, la pastor belga, esa pinche chamaca a todo estresa, pero bueno, pues por el momento le mando tratamiento y en unos meses repetimos exámenes a menos que veamos algunos síntomas como vomito o diarrea que no se quite, ya tocará otras cosas.

 Mi hermano, creo que dejaré el tema para otro día, por que es extenso y ya me explaye mucho con los dos primeros temas.

Crónicas de estos días

 

Ayer me tocó cita con la nutrióloga, es del IMSS, pero me toco regaño que porque no he bajado de peso, pero pues he tenido fiesta todos estos fines de semana, además cuando Mario está aquí como mas porque él es de “vamos por unos tacos, vamos por una hamburguesa” y yo muy feliz digo que si a todo, pero bueno, pienso que el no subir también es un logro, además he estado haciendo ejercicio, ¿cómo sabe que mi peso no es de musculo? Digo igual no lo es, no sé, pero el punto es que ella sólo se basa en lo que marca la báscula, pero su báscula no es de las que marca si es agua, si es grasa o si es musculo, entonces me seguiré defendiendo como gato bocarriba como decía mi ama.

 Mañana es el cumple de Mario y no le voy a regalar nada, bueno si y no, no mañana sino en la fiesta, ya estoy pagando el grupo y voy a pagar el mariachi, que no sea pedinche jejejeje, además es venganza porque el año pasado sólo me regalo la muñeca de Monster High de “el cadáver de la novia” y dijo que era por cumpleaños, aniversario y navidad y ya no me regalo nada más, que tacaño eeeees, jaja ah no ya me acordé que si me compro mis tenis, pero el me mantiene y yo ya los necesitaba así que eso no cuenta jajaja.

 En fin, ¿qué les regalas a alguien que no necesita nada?, quizás le regale unos chocolates o algo más bien simbólico, todo mundo me pregunta que le puede regalar y yo la verdad no sé qué decirles, porque pues el señorito, ajam, señor perdón, es muy especial, con la ropa no le gustan muchas cosas, igual para cinturones o carteras, no usa perfumes porque a mi me marean, no usa relojes porque tiene el cel, colecciona figuras de anime, pero en su mayoría “son caras” (lo pongo entre comillas porque habrá un millonario porque aquí para el que mil y cacho no sea nada), entonces no les puedo decir que una figura porque siento que es mucho gasto, igual la tacaña soy yo, no sé, pero a menos que fuera alguien que aprecio mucho no gastaría más de mil pesos en un regalo, no sé sus amigos del trabajo que tanto lo aprecien.

 El sábado pasado fue una comida de la familia de mi marido, pero por parte de su papá y me dieron ganas de llorar, porque a mi suegro le gustaba mucho convivir con sus hermanos, hubiera estado muy feliz, incluso llego una palomita por allí y le dije a mi marido que era su papá, pero como ya habíamos establecido que mi marido no tiene sentimientos, sólo me dijo ¿tu crees?, ojalá le afloren los sentimientos con los hijos cuando el DIF se digne a decirme si soy apta o no para tenerlos.

 Mi cabeza me ha dolido, ya llevo más de un mes con el dolor casi diario y no mas no se me quita y no he podido ir a la acupuntura.

Bienvenido 2026

 

Bienvenido 2026, el año pasado es el segundo año donde más he escrito desde 2009, me alegro de haber tenido más tiempo para mi blog, también de haber coincidido con otras personas que como yo van plasmando su cotidianidad en esta herramienta, gracias especiales al Conejito porque fue gracias a él que llegue a esas personas y que ellas llegaron a mí, este espacio empezó como una tarea de la escuela, pero me gusto tanto que decidí seguir en él y pues creo que aquí estaré por muchos años más.

 No quiero hablar ni de mi navidad ni de mi año nuevo, porque no fueron bonitos, ambos días fueron miércoles y es el día que le toca hemodiálisis a mi mamá, por lo que el día lo pase en el hospital en ambas ocasiones, ya sólo llegue para la cena, pero Mario estuvo estresándome si ya iba a llegar, y él perfectamente sabe que mi mamá sale ya tarde entonces no se que esperaba, pero bueno no quiero hablar de ello.

 Dice el horóscopo que este año va a ser de los escorpioncitos y los tauros, ojalá, porque ya me urge una racha de buena, hoy en día me siento cansada, triste y sin ilusiones, jeje ya empecé de dramática, cansada si, triste un poco pero no me pregunten por que, tengo este sentimiento desde la semana pasada creo que algo va a pasar y no sé que es, y la única ilusión que tengo por el momento es que nos den la carta de idoneidad del DIF para ya por fin estar en lista de espera para la adopción.

 Por cierto, que el 2 de enero tembló acá en el H. México y en la H CDMX se sintió horrible, o al menos yo lo sentí horrible, igual me asusto rápido, pero no siempre fue así, antes del 2017 no me asustaban los temblores, aún si se sentían fuertes, para mi era como meh esta temblando y ya, pero después del 2017 me traume mucho y me dan miedo, un miedo terrible, y es que en aquella ocasión me toco caminar desde mi trabajo (en Insurgentes sur pa’ los que conocen), hasta Tlalpan (a la altura de ermita), y pues en el camino vi muchos derrumbes, en la noche acá por su casa hubo varios también y toda la noche ambulancias y helicópteros pasando, de verdad me traume bastante y desde entonces me pongo muy nerviosa, además, me pega más el miedo con mi mamá por que su unidad quedo muy dañada con el sismo y hay riesgo de varios edificios que se puedan caer si viene otro sismo fuerte, entonces, pues es doble miedo, uno por mi y otro por mi mamá, a la cual por cierto en este último temblor no lograba localizar, gracias a Dios pude medio hablar con mi hermano porque se corto la llamada y ya no puede volver a contactar pero al menos ya me había dicho que estaban bien.

 Este mes Mario va a estar fuera, no todo el mes, regresa los jueves, se va los lunes en la madrugada, pero me siento tranquila de que no éste, porque como mencione párrafos atrás me estreso tanto que me enoje, aunque eso él no lo sabe y sigo enojada con él, pero el coraje es mío por eso tampoco le reclamo, en fin, el punto es que como no va  a estar y yo tengo que seguir yendo con mi mamá pues va a venir mi suegra a cuidarme a los perros más que nada por la terreneitor que sigue sin saber quedarse sola, y es que en minutos hace desastre y medio, voy a ver si en estos días que nos quedamos no más nosotras solas la voy dejando de a poquito para que se acostumbre, pero si se pone muy loca, hace rato sólo baje a tirar la basura y aunque no hizo destrozo cuando llegue parecía que tenía un día entero sin verme, se puso muy eufórica.

 En fin, que tengan un gran inicio de año y si son tauro o escorpioncito como yo, esperemos que si sea nuestro año!!

AMOR

 

Yo jamás, jamás, vi a mis papá besarse o si quiera tomarse de la mano, sin embargo, no creo que no se hayan querido, digo esto porque estaba leyendo que es importante para los niños ver que sus papás se demuestren afecto para que ellos aprendan también, no obstante, hacían énfasis en el afecto corporal o físico por llamarlo de alguna manera, donde es importante los besos y caricias, yo con mi marido siempre andamos dándonos besitos si vamos caminando, o si en la misma casa nos cruzamos de frente, cuando vamos a una fiesta y nos levantamos a bailar lo primero que hacemos es darnos un beso, ¿porque? ¿Por cursis?, ¿por mamones? ¿Por qué nos amamos mucho?, ¿por costumbre?, no lo sé, sólo es algo que hacemos y que disfruto, pero con mis papás fue algo que jamás vi.

 No digo que no se quisieran, pero si creo que hay muchas maneras de demostrar afecto, obviamente entre ellos había intimidad, prueba de ello, que mi mamá quedo embarazada después de tenerme, lamentablemente, tuvo un aborto natural, pero, pienso que la manera en que se demostraban afecto era más con otro tipo de hechos, por ejemplo mi papá “ayudaba” con los quehaceres del hogar, y para mis amigas feministas que dirán que eso es obligación también del hombre, (y sí), para él que fue criado en un ambiente machista, creo firmemente que era una demostración de amor puro, recuerdo que cuando se descompuso la lavadora y no había dinero para mandarla a arreglar, mi papá estuvo lavando a mano como dos meses para que mi mamá no lo hiciera, para mí, eso es amor.

Aún cuando ya se habían separado, mi papá siempre llamaba a mi mamá para ver como estaba, si necesitaba algo, y al final mi mamá hizo una de las cosas más importantes, cuando él murió, mi mamá le dio santa sepultura, ellos ya no vivían juntos, ella no tenía ninguna obligación, además mi papá ya vivía con otra persona, sin embargo, esa persona se desentendió totalmente, entonces mi mamá dijo que no lo podíamos dejar en la fosa común, consiguió dinero para poder velarlo y luego poderlo enterrar, yo aunque no era una niña totalmente, tenía 19 años y no tenia dinero, mi mamá pudo haberlo dejado allí y no lo hizo, pudo haberme dicho que no tenía dinero y que no podía conseguirlo, pero no, ella me ayudo a darle santa sepultura y a pesar de que dice que lo hizo por mí, sé que también lo hizo por amor a él.

Caos

 

 

Cansada estoy, muy cansada yo estoy, jejeje en fin, ando como calzón de p… para arriba y para abajo, que corre ve con tu mamá, que corre, las clases de la perrita, que el trabajo, que hoy se va el marido, que hoy regresa, que hay que hacer comida, que hay que hacer quehacer en mi casa y en la de mi mamá, que hay que ir a acompañarla a la sesión de hemodiálisis, que vamos al parque con los perros, y pues quizás para muchos no sea tanto, pero para mí, que soy una floja de primera, pues es demasiado.

 Sigo abrumada con todo, Mario llega y si bien es cierto que también tiene trabajo, lo siento como que se desentiende, ósea yo también tengo cosas que hacer y aún así debo estar al pendiente, pero él no, para él es como un “ah mi esposita que se haga cargo”, pero no reclamo, porque si, sé que tiene mucho trabajo, más que yo en el sentido laboral, pero es de lo único que se hace cargo, en cambio yo, tengo que hacerme cargo de 7 bebés, quizás 8 si incluyo a Mario, mis bebés se componen de 3 perros, 2 gatos, mi mamá, mi hermano y Mario.

 He tenido pensamientos intrusivos, donde me accidento y ya puedo descansar y dejar que los demás hagan todo porque yo voy a estar en cama, pero luego pienso que me corto la libertad yo solita así jejeje, en fin, como dije, pensamientos intrusivos, los dejaré que sigan pululando, en lo que todo este caos se estabiliza, si es que eso es posible.

 Todo mundo me dice que pida un aumento, el trabajo lo acepte a sabiendas de cuanto pagaban, no me engañaron, yo dije si esta bien, pero todos dicen que es muy poquito, y si, de alguna forma lo es, pero no me importa, porque no estaba buscando un sueldo, ósea no tengo tema con ello, porque realmente no me mantengo de allí, es más el dinero que gano básicamente es para mi mamá, lo que necesite de medicinas y así, pero todos dicen que es muy poco y yo la verdad no lo siento así, porque tampoco es como que este todo el día pegada a la compu, si bien tengo que estar revisando constantemente, me da perfecto para poder hacer la comida, los mandados, etc. Pero bueno, de todas formas como dije yo acepte las condiciones y la verdad estoy bien con ello.

Enojada

 

Estoy enojada, por estar enojada con mi marido jajaja, me explico, mi marido anda de gira artística (ósea lo mandaron a chambear) en Monterrey, aunque regresa los jueves y se va de nuevo el martes, pero el punto, es que ayer (tuvo mucho trabajo o eso me dijo) y ni un mensajito, y me enoje mucho con él por eso (aunque él no sabe que me enoje porque no le dije), sé que esta bien ocupado porque es un proyecto nuevo y que el cliente les esta exigiendo demasiado pero la tóxica que vive en mi demanda atención y dice “aunque sea un mensaje te pudo mandar” y entonces sale la furia y me enojo y luego viene mi yo razonable y dice “no mira, él esta trabajando, llega cansado y todavía tiene que tomar su curso, es normal que no llame ni mande mensaje, porque sabe que estas allí para él” y como que me calmo, pero luego la toxica de nuevo “estas para él? Pues ni que fueras que, necesitas atención también”, y bueno así sigue el debate en mi cabeza donde cada diez minutos lo perdono y me vuelvo a enojar y luego llega otra yo que se enoja conmigo misma por estar enojada con él, jajaj bueno después de todo este embrollo, ¿me entendieron?

 

No le reclamo, porque la parte razonable que queda en mí, sabe que el problema es mío, de mis traumas y falta de amor propio, pero eso no evita que me moleste, con él y conmigo por molestarme con él, cuando no tiene la culpa.

 

En fin, sólo quería desahogarme, seguiré trabajando.

Soledad

 

Tenia un tema y se me olvido apuntarlo y ya no me acuerdo de que quería escribir jajaja, pero bueno que le hacemos, el alemán (alz haimer, o como se escriba), está presente, en fin, ya llevo dos semanas en mi trabajo, bueno ya esta es la tercera y me siento bien, repito no es mucho la paga pero me mantiene distraída, ah ya me acordé que quería escribir.

 ¿Por qué todo mundo (obvio no todos solo es la expresión), cree que me voy a sentir sola porque Mario no ésta?

Mario empezó un proyecto y el cliente esta en Monterrey y pues básicamente sólo vendrá los fines de semana, entonces empezaron los: “si te sientes sola llámame”; “si quieres nos vemos para que no te sientas sola”, “cualquier cosa que necesites me avisas”, y la peor la de mi mamá, que tanto me ama (léase con sarcasmo jaja) “ahora si vas a sentir lo que es estar sola”, oseaaaaaa.

 Si, Mario va a estar fuera toda la semana y sólo lo veré los fines de semana, perooo, en esta época tan tecnológica pues podemos escribirnos a cada rato, por otra parte porque piensan que si él no está yo voy a andar necesitando algo, ¿osea que no creen que pueda resolver los problemas o situaciones que se puedan presentar?, y finalmente, a mi me encanta estar sola, si bien es cierto que si sentí feo el día que nos despedimos, (porque realmente no estoy acostumbrada a estar lejos de él), también es cierto que no es como que me haya abandonado, sólo se fue a trabajar, y pues ni modo, toca.

 Pero de verdad yo estoy bien sola, no tengo tema con eso de estar aquí sin él, además están los perros y los gatos, tampoco es como que este completamente sola, y amo ese silencio porque Mario es de los que prende la tele siempre aunque ni la vea, y así yo puedo estar tranquila jejeje, estoy a mis tiempos y no preguntándole a que hora tiene sus juntas para programar desayuno, comida y cena jeje pero bueno, sigo sin entender porque ese afán de la soledad, tan linda que es.

 En fin, ya sólo era ese mi desahogo.

triste

 

Hoy es uno de esos días que me chocan porque Mario está enojado o algo así, no sé qué tiene, porque simplemente nunca me dice lo que tiene y toca aguantarlo hasta que se le pase, hasta me dijo que a lo mejor mañana iba a su oficina, así que supongo que si esta molesto por algo pero no me quiere decir que y me da risa porque en su CV que apenas actualizo le puso que tiene inteligencia emocional, si claro, ignorar a tu esposa cuando algo te molesta es inteligencia emocional, le falta mucha madurez pero en fin, aquí ando desahogándome porque no se que mas hacer, supongo que esta molesto porque mi mamá sigue aquí, siempre prometo que ya no la voy a traer porque sé que el se enoja pero siempre termino haciendo lo mismo, lastimando de alguna manera a mi mamá porque se da cuenta de las actitudes de Mario, y lastimándome a mi porque recuerdo que no debo traer a mi mamá, pero así de tonta soy, creyendo que puedo hacer lo que quiera pensando que es mi casa y no.

 

A veces olvido que no puedo hacer muchas cosas porque yo no aporto dinero, dirán que machista se escucha eso, pero la verdad es que así me siento, hace rato Mario le dijo a su mamá que yo era de gustos caros, porque ella dijo que le habían gustado unos zapatos que estaban caros y el dijo que yo también era así cuando casi nunca me compro nada precisamente para no pedirle, que también es cierto que hay cosas que me ha comprado que no son nada baratas pero no es como que las este pidiendo a cada rato, pero me dolió su comentario porque lo sentí como reproche.

 

Quizás este teniendo un mal día o no sé, pero pienso que si dice esas cosas es porque así lo ve él y eso me mata, pero se supone que habíamos decido que yo no trabajaría por los bebés, no se dieron, pero después dijimos que sería para esperar lo de la adopción para que vieran que tenía el tiempo suficiente para criar a los niños, que claro, ahorita mientras no estén aprovecho para cuidar a mi mamá pero él parece que no lo ve con buenos ojos, entonces es cuando me pregunto ¿Qué debo hacer?, hablar con él no es opción porque nunca me dice lo que piensa, sólo me dice así déjalo o no tengo nada, entonces que procede.

 

Nunca pensé que el hecho de no trabajar y que mi mamá enfermera y quisiera yo hacerme cargo de ella sería un problema, porque ni siquiera le pido dinero a él, mi mamá tiene su propio dinero y en esta ocasión le dio a Mario para la comida, precisamente para que no dijera que él la esta manteniendo también, pero aún así quizás ya le colmó la paciencia o no sé, por lo pronto mi mamá se va el martes.

My Life

 

Pues uno creyendo que tiene el arte en sus venas pero creo que no, eso no significa que me daré por vencida pero me esta costando más trabajo del que yo creía el teclado, resulta que uno no tiene un don nato para esto de las artes plásticas, aunque debí sospecharlo cuando me iba mal en mis clases de artes plásticas de la prepa, jaja, en fin, aquí seguiremos practicando hasta que lo dominemos.

Seguimos esperando que nos llamen del área de psicología del DIF, no hemos tenido noticias y espero que pronto aparezcan, pero bueno ya sabemos que aquí es pura paciencia.

Ya quité los adornos navideños, como dije, después del dos de febrero ya se pueden quitar, ahora tengo una linda cortina de gatos y corazones en mi sala, la cortina navideña del baño es la única que no he quitado, pero eso es porque no encuentro la otra cortina, se me hace que la mandamos a la bodega, jaja tendré que ir nuevamente o comprar otra, y el mercado me queda más cerca así que tal vez compre otra.

Tengo el presentimiento que mi sobrina (A la que le estamos ayudando con la preparación al examen [antes comipens]) es disléxica o algo así, lo note el otro día cuando la puse a leer en voz alta y me confundía las palabras y ponía o quitaba letras, lo seguimos notando cuando mi esposo vio que si hacía  bien los procedimientos pero cambiaba el orden de los números, por ejemplo, si la respuesta era 81 ella ponía 18 y así, comentamos con su tía (porque sus papás son de chocolate) y dice que si que en la escuela ya les habían comentado pero como en ese entonces ella vivía con su mamá (sus padres están divorciados), pues ella no la llevo, y yo en mi mente, digo aja, ella no la llevo, pero donde esta la responsabilidad del padre, donde están los abuelos que dicen que tanto la quieren, porque no la atienden, en fin, veremos que podemos hacer nosotros sin inmiscuirnos en la parte de la terapia porque pues nosotros ya cumplimos con darles nuestro punto de vista ya verán ellos si la llevan o no, pero por el momento encontré unos ejercicios que según dicen les ayudan.

Ya se acabaron mis vitaminas y nuevamente regrese a estar cansada todo el tiempo, pero tengo que esperar hasta que le paguen a mi marido para comprarme las otras, y es allí donde digo, necesito un trabajo, pero no puedo, mi mamá sigue necesitando mucha atención y no podría dividir mi atención entre ella y el trabajo, así que seguiré esperando.

Por otra parte, en mi proceso de ser ama de casa fulltime, ya me resigné a lavar ropa a mano, jaja, note que mi lavadora mancha la ropa blanca, no siempre, es a veces pero no se porque, porque si la limpiamos y le damos mantenimiento, en fin, cansada de esa situación decidí que voy a lavar toda la ropa clara a mano, gracias a Dios somos “darks” y la mayoría de nuestra ropa es oscura jaja.  Nota al pie. No, no somos darks solo nos gustan mas los colores oscuros.

También (por increíble que parezca) hice mi primera crema, fue de vegetales mixtos o así decía la receta que se llamaba, era con brócoli, zanahoria y chayote, para ser mi primera vez no me salió tan mal, sólo se me salo un poquito, pero eso es mas como un problema mío con la sal, como que no se calcular, sino me salen simples las cosas me salen saladas, aun no encuentro mi punto medio, pero fuera de ello me salió rica, o al menos a mi me gusto y eso es lo importante, yo le advertí a mi marido que sería el conejillo de indias para practicar la cocina, ahora quiero hacer un pozolito.

 En fin, seguiré dando mis avances de ama de casa fulltime.

Mamá

Pues después de varios días de ausencia heme aquí nuevamente, tuve que desaparecer un rato para poder dedicarme a mi mamá que recayó con su enfermedad, estuvimos por allí dos días en el hospital, pero bueno, afortunadamente parece que ya esta mejor, me la traje a mi casa porque no quería que se quedara sola o con mi hermano, él dice que la cuida pero realmente no lo hace, además dice que se siente mal y es lo que me molesta, si se siente mal, ¿Por qué no me dice? En lugar de decirme que si va a cuidar a mi mamá y no lo hace, nada le costaba decirme que no la podía cuidar porque se sentía mal y ya desde cuando me la hubiera traído a mi casa para cuidarla.

 Iba a declinar mis clases de piano, porque tampoco les he podido poner mucha atención con todo esto, pero decidí seguir adelante para al menos tener algo en que distraerme entre tantas cosas, porque aunque parezca que no, si me sobrelleva la situación con mi mamá.

 Cuando estuve en el hospital me di cuenta que necesito hacer mi mochilita para emergencias pero no, no como las que recomiendan para el sismo, sino una personal, que incluya: papel de baño, cargador de celular, dinero, dulces, un libro y una pluma, pienso que con eso sería suficiente, aunque quizás deba agregar un buen suéter o chamarra y un gorrito para tiempos de frio y un paraguas en tiempo de lluvia, ya en el hospital extrañamente me sentí como en casa, pues pase dos meses allí la vez anterior que mi mamá estuvo internada, entonces yo ya sé donde esta todo, como funciona la logística de urgencias y demás, pero es horrible que uno diga que el hospital se siente como en casa o algo familiar, no por otra cosa, sino porque denota que uno pasa mucho tiempo allí.

 Ahora tengo sentimientos encontrados, me encantaría que mi madre se quedará aquí en la casa ya siempre, pero sé que ella no le gusta estar aquí pues como buena señora de edad avanzada, “ella tiene su casa y de allí no la van a sacar más que con los pies por delante”, ahorita se aguanta porque sabe que todavía no esta completamente bien, le falta aún fuerza, pero como ya se ha sentido mejor desde ayer me esta diciendo que el lunes o martes ya la puedo ir a dejar a su casa, y entonces pues no se que hacer, además por el momento es algo que aún no hablo con mi esposo, quiera o no es algo que debemos decidir juntos, porque por mucho que sea mi madre y también sea mi casa, él está en medio de todo.

 Ya me voy, espero poder regresar pronto y no abandonar tanto nuevamente.

Enojada

 

Estoy encabronada y lo que le sigue, ah después de descargada esa primera línea tengo que explicar porque demonios mi última entrada (del año) es pa’ sacar el enojo, resulta que en navidad (porque ahora con retrospectiva creo que allí empezó todo) fuimos a ver a los ahijados pa’ chismear que les había traído santa Claus, bueno mis ahijados viven en la misma casa que esta la mamá de mi suegra, pues ese día pasamos y estaba mi suegra allí pero no nos quedamos con ella sino que nos seguimos al 3er piso que es donde estaban los ahijados pasamos un rato con ellos y luego nos fuimos, bueno paso, el sábado pasado nos fuimos con los ahijados y la comadre a la verbena navideña que esta en el monumento a la revolución porque se querían sacar foto con los reyes magos, y pues le dije a mi comadre que si iba que nos avisará para ver si íbamos y pues ya a la mera hora nos dijeron que si iban a  ir que si queríamos y ya dijimos que sí, mi marido le mando una foto a su mamá de que estábamos allá y pues oh sorpresa que se enoja la señora, no sé que tanto le dijo a mi marido por mensaje porque no me quiso enseñar pero pues lo que me contó fue todo a tono de reclamo de porque íbamos con ellos y no con ella, que ya se veía quien era nuestra familia, etc.

 Total, que ese día mi marido le quiso llamar y ya no le quiso contestar, al otro día tampoco y además se peleo con su hija, se dijeron hartas cosas feas, y hasta el pobre perro vino pagando porque se lo dejo a su hija diciendo que ella ya no tenía pa’ mantenerlo, ayer regreso y pidió disculpas a su hija y le dijo que se siente sola, pero ósea a mi marido le sigue sin querer contestar, ¿pues que demonios hicimos además de pasar tiempo con nuestros ahijados?, y en serio estoy tan enojada que mi gastritis me hizo estragos y ayer ni siquiera pude levantarme ni comer nada de tan mal que me sentía así que imaginen el tamaño de mi coraje, no entiendo el porque del suyo, puedo entender que se sienta sola, pero no para el tamaño berrinche, porque eso fue, un berrinche el que hizo.

 Hoy se supone (bueno no se supone) vamos ir a cenar allá pero yo ni ganas tengo, aunado a ello que mi hermano me hace pasar también corajes con mi mamá, pero esa es otra historia.

 Vine a desahogarme aquí porque al rato no quiero gritarle sus cosas a la señora, porque de verdad no sé porque se enoja, estábamos pasando tiempo con nuestros ahijados, que por el momento es la única forma que tengo de “disfrutar lo que es tener un hijo”, y por otra parte no es como que la vayamos a incluir siempre en todo lo que hagamos, entiendo que desde que falleció mi suegro puede tener ese sentimiento de soledad, pero siempre anda saliendo con sus amigas o con sus hermanas o su mamá, entonces que no diga que esta sola, además nosotros vamos cada 8 días a verla, pero al parecer eso le vale, incluso en navidad le dije a Mario que les dijera que vinieran porque la idea es que como iba a venir mi mamá pues cada quien en su casa, pero en fin.

 Después de mi desmán, jejeje FELIZ AÑO NUEVO 2025, gracias por leerme, y que este nuevo año nos traiga muchas entradas nuevas 😊

Después de un mes...

 

El miércoles nos van a entrevistar de trabajo social y un psicólogo para continuar con el proceso para la adopción, una vez que termine esa entrevista nos indican si somos o no idóneos para continuar, en caso de que no, puede que nos hagan recomendaciones de ir a terapia o algo así para que lo volvamos a intentar, sé que estoy poco cuerda, ¿pero será eso un impedimento?, la verdad no lo sé, pero espero que no, mi cabeza como siempre crea muchos escenarios, pero lo que me imagino ya es con un niño o niña conmigo, ojala de esa forma si se me cumpla ser madre.

 Realmente no tengo mucho que escribir, ando de aquí para allá, pero sin pena ni gloria, voy a ver a mi mamá, de la cual sólo recibo quejas de mi hermano, él sigue en el pueblo, fuimos a una fiesta el fin de semana antepasado, pero era de niños y era de mi familia, así que ya sabrán que fue aburrida, no sé porque es así mi familia, comparada con la de Mario nada que ver, pero en fin ninguna familia es perfecta.

 El lunes fue el cumpleaños de mi Marido, en un momento me dio por llorar, porque recordé que para estas fechas estábamos planeando hacer el babyshower, pero pues no se logró, ya no voy a escribir más al respecto porque lloro y no quiero.

 Ayer me dolió la cabeza, un dolor fuerte como no me había dado, pero hoy ya se me calmo aunque me siento turulata ja, creo que hace tanto que no tomaba pastillas fuertes para el dolor que fue por eso, sólo tomaba paracetamol ante cualquier dolor que me diera pero esas no me hacen ni cosquillas.

 Mario y bueno también yo, hemos estado “a dieta”, no por gordos, sino porque otra vez se me puso malo del estómago, tuve un pequeño susto porque le mandaron a hacer estudios, ya se hizo unos falta el otro, pero el susto fue porque en el que ya le hicieron, era para descartar cáncer, algunos de sus tíos han muerto de eso, incluido su papá, obviamente esta la enfermedad en su genética, aunque le digo que no por eso se va a enfermar, pero también me dio miedo, sólo me hice la valiente para que él no se sintiera mal.

 

A veces pienso que yo sólo vine a este mundo a ver morir a la gente que amo.

Me voy antes de empezar de melancólica y depresiva.

 

 

Un luz de esperanza

 

Ya pasaron dos semanas de aquel terrible suceso, tuve que ceder a los antidepresivos y aunque si me siento mejor hasta cierto punto de alguna forma siento que es como una pantalla, como si fuera una máscara y que realmente no es lo que esta en mi corazón, pero al menos tengo un poco mas de energía para hacer las cosas.

Hoy fuimos a preguntar sobre las adopciones, tomaron nuestros datos y nos van a mandar un link para unos cursos que debemos tomar, luego nos va a ir indicando los pasos a seguir, aunque si nos dijeron que es un proceso tardado, sobretodo porque mi esposo quiere adoptar a un pequeño menor a 4 años y como hay mucha demanda (odio esa forma de decirlo pareciera que es mercancía) pues entramos a lista de espera, nos comentaron que los niños de 11 años para arriba son los que más están en espera de un hogar.

Tengo dudas al respecto de la edad, no lo sé, pienso que tener un niño más grande es más difícil de adaptarse, por muchas cuestiones, por lo que han vivido anteriormente y su personalidad que ya esta más formada, aunque ellos dicen que buscan que haya afinidades entre los niños y los padres adoptantes, pero igual nos dijo que en los cursos nos informan al respecto por lo que espero sacar con ello mis dudas y quizás ampliar mi rango de edad para la adopción, lo que si le comente a mi esposo que quiero es que nos consideren por si hay hermanos, ya que a ellos no se les debe separar y pienso que a veces eso hace difícil su adopción.

Tenia miedo de ir a preguntar, no me pregunten porque, sólo supongo que era un poco mi ansiedad, pero la verdad que una vez que salimos de allí me sentí muy feliz y con una nueva esperanza, no sé si tendré hijos propios, Mario quiere que lo intentemos una vez más pero yo tengo miedo, le digo que si el doctor nos asegura que tratando mis bacterias antes y nuevamente con el cerclaje y el descanso se podría hacer, yo estaría dispuesta, pero si no nos da muchas esperanzas prefiero no hacerlo, no quiero volver a pasar por lo mismo, no podría.

Por cierto, me hablaron tres personas para ofrecerme trabajo, tuve que decir que no, pero ¿será una señal para regresar?, ya le dije a mi esposo que depende lo que nos diga el doctor y después de los cursos que veré esa posibilidad.

Resistiendo

 

Ha pasado tanto tiempo sin que escriba algo que uno pensaría que tengo muchas cosas que contar, sin embargo, no es así, no del todo, básicamente todo el día estoy encerrada en el cuarto, sólo salgo a comer y al baño, entonces pues muchas novedades no hay, al menos no de mi entorno, y aunque el pedazo de ventana que me toca da al patio no es como que me pueda parar a estar asomada viendo que pasa así como mis gatos, que aunque están de chismosos no me cuentan nada.

 

Después del primer set de antibióticos las bacterias persistieron, por lo que tuvieron que darme más, esta vez más fuertes, aprovechando que ya había pasado el periodo de peligro para el bebé, las náuseas se volvieron peores y comer un martirio, apenas y probaba bocado, hoy día ya no estoy con los antibióticos, ayer justo fuimos a hacer las pruebas y esperamos el fin de semana tener los resultados, pero no sé que vaya a pasar si siguen, el doctor no quiso decirme, me dijo; vas a ver que ya no van a estar, creo que no quiere pensar en más antibióticos pero pues no sé qué toque, además de que el infectologo nos dijo que aunque se vayan pueden volver nuevamente.

 

Ya empiezo a sentir un poco el movimiento del bebé, siento como burbujitas en mi pancita y el doctor dice que ese es el bebé moviéndose, se ve bien y al parecer va creciendo adecuadamente, pero es hasta la semana 21 que vamos a hacer el otro ultrasonido para ver su desarrollo y que todo vaya bien.

 

El cerclaje y mi cuello hasta ahora van bien, pero el doctor quiere que pasemos la semana 20 para cantar victoria, en el embarazado anterior fue en la semana 19 cuando se abrió mi cervix, quizás por eso esta esperando que pasemos esa semana, por el momento todo esta estable.

 

Estoy enojada porque no puedo comer las cosas que quiero, sé que debo cuidarme, pero me enoja que me limiten lo único que se me antoja, que lamentablemente para mi son las cosas dulces, sé que no debo comerlas pero pues me enojo y quien paga las consecuencias es mi marido, pero al momento él ha sido comprensivo.

 

Hablando de él, me sorprendió mucho que quiso tomar terapía, y me sorprendió más como el vivió la perdida de los bebés, nunca lo hablamos realmente, porque sé que él es muy cerrado y no quise obligarlo, en su momento me hablo de los bebés, de lo que le dolió y lo que sufrió, pero cuando lo escuche hablar con el psicólogo sobre su preocupación por mi y lo que sintió viéndome sufrir a mí, fue algo que me hizo llorar, pues de verdad que nunca pensé él lo viviera de esa forma.

 

Veinte años juntos y aún nos falta muchísimo por conocer uno de otro, quizás más yo de él, porque como dije él nunca ha sido una persona que deje ver sus sentimientos, pero él sabe que estoy aquí para cuando me necesite.

Empezamos de nuevo

 

Me salte dos miércoles sin escribir, y no es porque no tuviera de que hablar, sino porque estaba más bien entre ocupada y cansada para hacerlo, pues ya comencé nuevamente con mi proceso para la FIV (Fecundación in vitro), comenzamos el 4 de octubre, por el momento sólo es la estimulación, que consiste en ponerme inyecciones en mi pancita por la mañana y por la noche para hacer crecer los óvulos en mis ovarios y así poder obtenerlo para fecundarlos.

Pues mientras empezaba a sentir más síntomas me dedique a poner en “orden” algunas cosas que tenía pendientes de hacer antes de empezar esto porque una vez que empezamos pues es más complicado que pueda salir, tanto por las visitas al doctor como por el efecto que me producen los medicamentos, ya que entre otras cosas me provocan mucho cansancio, hago una cosa y me canso, y es tanto que hasta me tengo que dormir un rato.

Estoy emocionada y nerviosa, porque aunque he pasado este proceso ya 3 veces, espero que este sea el que por fin me traiga a mis bebés o al menos  a uno de ellos, en el pasado, (por si no han leído mis entradas anteriores), tuve un resultado positivo, estuve casi 5 meses embarazada y luego los perdí, por eso espero que esta vez vuelvan a pegar y ahora si pueda tenerlos, pues ya sabemos que causo esa perdida y como prevenirla.

Esta vez mi proceso esta durando más, la primera estimulación duro 11 días y la segunda 12, al parecer en esta nos vamos a ir a 14 pero el doctor me indico que es normal ya que no todos los procesos son iguales, a mi me genera un poco de nervios eso de que este mas lento el crecimiento, pero también sé que podría ser por mi edad, ya que los estudios salieron bien, tenia miedo por mi glucosa pero afortunadamente se ha mantenido estable.

Por otra parte, las hormonas me están volviendo loca, tuve un altercado con mi marido, al final comprendió que yo estaba mas que alterada por las hormonas y yo entendí que estaba haciendo una tormenta en un vaso de agua, así que asunto solucionado, aunque no me gusta pelearme con él.

Ya me fui a comprar cosas para mi ofrenda, porque si lo dejaba para después quizás ya no pueda ir y Mario no traería lo que a mi me gustaría, entonces traje mis veladoras y el papel picado, mañana vamos a ir por las calaveritas de dulce y algún otro adorno, para que sólo quede pendiente la fruta.

Finalmente, mi mamá, ella ha estado deprimida y el hecho de que ya no vaya a poder ir a verla creo que la ha puesto más deprimida, pero como me dijo mi psicólogo, si no dejo mi papel de hija nunca podre hacer mi papel de esposa y madre pues solo estoy atendiendo las necesidades de ella, a veces me siento muy egoísta por sólo pensar en mí, pero también pienso que si no hago esto en este momento mas tarde cuando ella se vaya yo ya no voy a poder hacerlo.

Ahora que estaré en casa buscaré escribir más seguido.

PD . ya hay mandarinas :) 

DECEPCIONES

Empecé tratamiento FIV, (fecundación in vitro), y desde un inicio le había dicho a mi Marido que NO quería que le dijéramos a sus papás hasta que ya fuera seguro que había pegado, pues hizo todo lo contario.

Y no es por otra cosa, sino que mi cuñada tuvo dos abortos y ellos la pasaron mal, tener una FIV no asegura nada, finalmente es otro embarazo y hay que tener los cuidados pertinentes, pero yo no quería que supieran porque se iban a ilusionar y sino se da van a volver a decepcionarse.

Bueno para no hacerlo largo, ahora en reyes compraron un juguete y unos guantesitos para "el próximo bebé", yo sentí muy feo.

Así que espero que todo salga bien, mañana, mañana es el día 1.

EXTRAÑANDOTE...

Tal  vez me arrepienta  de escribirte esto, quizás  no sea tan bueno que te lo este escribiendo, pero necesito desahogarme y la única manera en que yo siempre he podido realizarlo es por medio de la escritura.

Me siento sola, muy sola, yo sé que tienes que trabajar, sé que es  importante para ambos, pero eso no quita que estoy sola en casa, sola me duermo y sola despierto, como sola y sola estoy en la mayor parte del tiempo, incluso cuando estoy en el trabajo me encuentro sola y es una soledad que jamás en vida creí sentir, porque al final del día siempre  he estado sola.

Pero pensé que cuando estuviera contigo no tendría que pasar por eso nunca más y  no, no es así, me siento más sola  que  nunca, aún más sola que cuando murió mi mama Yaya, sé que suena a reproche, quizás si sea un reproche, pero no porque me moleste contigo, estoy molesta conmigo,  por no poder con esta soledad, por no poder  sobrellevar estos momentos en los que como siempre me haces tanta falta.

Ayer por ejemplo, sentí que perdía a mi mamá, se le bajo mucho la presión y fue de sopetón, pudo haber quedado allí,  y yo no sé si tu te hubieras salido de tu trabajo para estar conmigo o hubiera tenido que pasar sola el proceso, es que aunque suena  exagerado, no sé si puedo contar contigo, y lo triste es que no lo digo sólo por esto,  sino por muchas otras cosas.

Tengo miedo, mucho miedo, creo que ya  no quiero estar  contigo, estoy extremadamente molesta,  aunque tu me lo tomes como berrinche, no lo es, no del todo, no quiero estar sola, incluso en las llamadas tengo que estar sola, porque te hablan tus compañeros y no me pones tanta atención, porque no me dices nada, porque solo tengo derecho a 5 min.

Nuestros niños requieren de atención, el gato, el perro, sobre todo el perro porque si algo le pasará tú no me lo perdonarías, del gato me vale, lo quiero pero al final sé que sólo es un gato, pero  tú al  perro lo ves verdaderamente  como si fuera tu hijo y me odiarías si algo le pasara bajo mi cuidado, eso me mantiene en estrés constante porque no puedo hacer mis cosas como debería, porque  no puedo estar libremente sin estarlo vigilando.

Duermo con las  luces encendidas, porque así me imagino que vas a llegar en algún momento de la noche, aunque cuando despierto veo mi realidad, tu lado sigue vacío, sin ningún rastro de que hayas dormido allí. Los  niños también te extrañan, olfatean los rastros de tu presencia en tu ausencia y se echan como si estuvieras allí, porque quieren sentirte.

No sé si aguante una semana más, no creo, ya estoy como el volcán, sacando fumarolas, poco a poco, pero muy probablemente yo, mmm, yo si haga erupción.

12

Doce días aguante, ya no puedo más, tenía que explotar y cualquier pretexto fue bueno, me siento tan impotente, no sé que hacer, normalmente trato de no depender de los demás, pero en este caso tengo que hacerlo, me duele, tengo tantas ganas de llorar, de gritar y de mandar todo a la goma.

Hace doce días que técnicamente no nos vemos, él ni siquiera sabe de mi vida, de mis problemas, ni yo de los de él, que va a saber él de mis dilemas si apenas y nos hablamos, quiero tiempo de calidad los pocos minutos que lo veo, pero tampoco son porque está cansado, creo que comienzo a odiar su trabajo, al menos antes había un poco de tiempo para mí.

Me choca esta situación, ni siquiera sé si estoy triste o enojada, o quizás ambas.