Un día de esos que pesan demasiado

 

Sigo viniendo a desahogarme, estoy triste, enojada, encabritada, que me lleva la ch..que me trajo, quizás un tanto por la resolución, un tanto por mis hormonas y un tanto porque estoy a punto de explotar, no lo sé, pero tengo ganas de gritar, de golpear y de aventarme del 5to piso para que ya todo termine.

 Las cosas nunca me han salido bien o mejor dicho nunca me han salido como yo quiero, y si, sé que Dios no cumple caprichos como yo digo, pero me emperra ver que no tengo ni una pizca de suerte, esta pinche semana y la anterior no más no, primero con lo de la negación del DIF, luego que ni el seguro ni el seguro de marcha van a salir ahorita, que vaya en septiembre a ver si ya hay noticias, no el pago, noticias, Mario en monterrey y lo que mas me emputa (si estoy muy enojada) es que el señor haya muy feliz saliendo a cenar diario con sus amigos, que no es sólo cena, se van a tomar y así y yo aquí que no puedo ir ni a la pinche tienda sola porque la puta perra no se puede quedar sola porque ya se come algo, perdón por tantas groserías, pero de verdad estoy muy encabronada, con la vida, con todo, conmigo, con él, no voy a decir que con Dios, con él las cosas son aparte, pero es que vivo en una jaula, y ni siquiera es de oro.

 El lunes y el miércoles tuvo que venir mi suegra a cuidar a la perra porque yo tenía que salir, tenía cita en el seguro y tenía que ir a ver lo de mi mamá, pero la verdad es que al seguro ya no fui porque me fui a casa de mi mamá a ver a los gatos de mi hermano, que anda en guerrero y para colmo de sus males se le descompuso el carro y no puede regresar, esta allá varado, el punto es que le dije a Mario que le iba a pedir a su mamá que se quedara más tiempo para ir después de mi cita y él me dijo que porque no mejor ya dejaba mi hermano a los gatos libres que yo no puedo estar yendo, ósea, ¿él si quiere niñera para su perra pero mi hermano no puede para sus gatos?, no se fue por mero gusto, se fue por un problema y se quedo más de lo planeado porque el bendito carro se descompuso y lo anda arreglando tampoco es como que ya lo este dejando así, pero necesitaba piezas y en lo que le llegan, es un pueblo olvidado por Dios que llega la paquetería una vez a la semana y eso si llega, pero en fin, deje pasar mi cita y mejor me fui para allá, pero todo es por la pinche perra, si ella no estuviera aquí yo podría irme tranquilamente y tardarme todo lo que quisiera porque los otros ya están acostumbrados a estar solos, a veces pienso que la acepto sólo para mantenerme aquí atada en la casa.

No puedo ir a ningún lado sin ella, pues lugares lejanos no me la puedo llevar porque me da miedo encontrarme con otros perros callejeros y se pelee, y por el momento aún me dejan entrar a una tienda con ella, las demás ya me lo prohibieron, que voy a hacer yo cuando en esa tienda me digan que tampoco, tengo que estar checando horarios donde no haya mucha gente para poder sacarla a pasear, no, no, no, de verdad estoy muy frustrada, pero me estoy calmando a medida que escribo esto.

De verdad quizás sólo es la acumulación de todo, ya esta cerca mi periodo y también eso hace que me ponga muy hormonal últimamente, creo que ya voy a entrar a la menopausia o al menos perimenopausia, me duele el cuerpo como si me hubiera pasado una aplanadora encima, mi cabeza no deja de darme vueltas aunque no tengo ni el azúcar ni la presión altas, mi estomago nada mas no quiere quedar y todo eso siento que solo es la somatización de mis emociones.

Quisiera desaparecer de este mundo, como dice mi amigo conejito, no´mas estamos esperando que nos caiga un rayo, porque de verdad que soy muy cobarde para ir al 5to piso y aventarme, quizás algún día tenga valor o se muera esa parte de mi cerebro que dice que debo de vivir, mi mamá parece no escuchar mis oraciones, por mas que le pido ayuda más bien parece que le dije échale mas sal, ¿tan mala hija fui que no merezco tu bendición?

Ya no quiero volver a tener perros ni gatos en esta vida.

El día que la casa dejó de ser la casa de mamá

Ayer fui a casa de mi mamá, o la que solía ser su casa, a pesar de que prácticamente nada ha cambiado todo es diferente, ya no sé siente como la casa de mamá, es un bodrio de casa lo que queda gracias a mi hermano, la tiene muy sucia, descuidada, yo deje de ir como un mes porque Mario se empezó a ir la semana completa (antes iba los viernes) y pues en fin de semana no iba porque eran mis días pues para estar con mi marido, ahorita como está el mundial y los costos subieron les dejaron trabajar desde casa, entonces estoy yendo los domingos, bueno apenas con el de ayer fue el segundo domingo, y pues sólo iré dos o tres domingos más, pero si con un mes la casa quedo hecha un basurero no sé como va a ser después de esto, porque Mario va a estar yendo a monterrey hasta octubre, quizás un fin de semana vaya a verlo pero no sería cada semana, lo cual me preocupa. 

En fin, él dice que o hace quehacer o trabaja, y le digo que hay muchísima gente que trabaja, hacer quehacer, hacer ejercicio, cuida hijos y hace muchas cosas más, que no es pretexto, aunque hasta cierto punto lo entiendo porque sé que sigue deprimido por mi mamá y que esta haciendo un esfuerzo sobrehumano por salir, pero también pienso que vivir en ese basurero no le ayuda en nada a su depresión. 

Al menos del domingo pasado a este ya fue menos, pero el pasado si estuvo cañón llegar a a la casa, todos los trastes sucios, la casa oliendo a pipi de gato, los sillones con muchísimos pelos y olor a pipi, no se veía mesa, el piso muy sucio y bueno, empezamos a hacer varias cosas y ya quedo medio decente, ayer hicimos otras cosas y el próximo domingo espero que ya quede presentable la casa, porque pues no voy todo el día, sólo unas horas y en la semana él vuelve a ensuciar. 

Quizás sea por eso, o quizás porque la esencia de mamá poco a poco desaparece, pero no, esa ya no se siente como la casa de mamá, como mi casa, yo siempre le decía a mi mamá que donde estuviera ella esa también iba a ser mi casa, pero ella ya no está y efectivamente esa ya no es mi casa, aunque me la hayan dejado de herencia, como yo lo veo, creo que mi hermano es el que va a terminar quedándose a vivir allí, no me molesta, yo siempre le dije a mi mamá que le dejara el departamento a él para que tuviera donde vivir, pero el quiso la casa del pueblo, ahora de alguna manera él tiene ambos, pero como le digo a Mario no es algo que me haya costado a mí, así que como yo lo veo, no estoy ganando ni perdiendo, si en algún momento por causas de fuerza mayor necesito dinero pues si le tendría que decir adiós para vender el depa y poder cubrir los gastos necesarios. 

Como sea, sólo quería desahogarme de la tristeza que me invadió al llegar ver la casa de mi mamá así de sucia.

Todo sigue igual, pero nada es lo mismo

 

Estoy yendo una vez por semana a la casa de mi ‘ama, allá sigue mi hermano, voy un tanto a verlo, un tanto por no perder la costumbre, llego y no ha cambiado nada, cuando uno se muere se acaba el mundo no’mas pal’ muerto, los demás queramos o no, debemos seguir con nuestras rutinas, y aunque duele, es lo que hago, ir a casa de mi mamá, al menos al momento no ha cambiado mucho y a la vez ha cambiado todo, el gran cambio es que ya no esta ella, pero sigo llegando a lavar trastes, a hacer comida y algún otro quehacer que se atraviese, porque si, mi hermano sigue sin hacer nada y pues no quiero que el depa se desgaste por su inercia.

 No hemos sacado nada de mamá, cuando le dije a mi hermano casi le dio el infarto dijo que como íbamos a tirar lo de mamá así que le dije que por un año no lo iba a tocar, porque es lo que dice la iglesia (el ni religioso es y la verdad a mi no es como me mueva eso), pero lo deje mas tranquilo con eso, pero en un año no se que vaya a pasar, él se aferra mucho a las cosas, así que espero que no se ponga mal.

 Este ultimo día que fui, me quede viendo muchas cosas de mamá, tenía varias cosas nuevas, varias cosas que apenas había comprado y se puso una o dos veces a lo mucho, le había comprado unos suéteres, dos pares de zapatos, una batita para el baño, dos pantalones, una pijama, todo se lo habíamos comprado apenas en diciembre, mi suegra apenas le había regalado una cobijita, tenia muchas cositas, y ya no las alcanzo a disfrutar.

 Recuerdo que cuando murió mi tía, regresando del pueblo, luego, luego, hicimos limpieza y sacamos todo, cuando paso lo de mis bebés, le pedí a mi suegra que sacara las cosas no quería ver nada, mi papá ya no vivía con nosotros así que no tuve que hacer nada de eso, pero ahora que todo se quede intacto me parece buena idea.

 La semana pasada estuve de malas, todo me enojaba, esta semana estoy más tranquila, pero sigue doliendo y por experiencia, sé que dolerá siempre.

Mamá.

 

Quisiera escribir sobre mi mamá pero no puedo, me salen las lágrimas de sólo empezar a pensar en ellas, pero quiero escribir, quiero desahogar mis pensamientos y mis emociones.

 Ayer un amigo me preguntaba que era lo que sentía y le conteste que enojo, me siento enojada con la vida por la manera en la que se la llevo, la última semana estuvo en el hospital, los últimos días entubada y sedada y entonces por las condiciones de su salud teníamos que entrar con bata y cubrebocas, yo tome su mano, yo la acaricie, le mande un beso de lejos la última vez que la vi, pero ella ya no hizo nada de eso, siento que la vida me robo sus últimos besos, sus ultimas caricias y sus ultimas palabras, tengo un video que le tome en año nuevo, y no me atrevo a reproducirlo por sé que al escuchar su voz me voy a derrumbar, y a la vez tengo tanta añoranza de escucharla, no se que voy a hacer.

 Lo siento nuevamente, ya no puedo más.

Feliz Navidad… o no

 

Feliz navidad o no… Mañana es Noche buena, como dije antes no es mi fecha favorita, pero si es de las que más me gustan, estuve haciendo quehacer todo el día, hasta ahorita que me senté a escribir y es que mañana la cena es en mi casa, entonces pues todo debe estar lo más limpio posible, ¿no?, en fin, en medio de todo el ajetreo mi mente se divago y empecé a pensar porque no es mi fecha favorita, ¿Qué le falto?, y llegue a la siguiente conclusión.

 Mis recuerdos más queridos o bellos de las navidades de mi infancia no son en la cena, es más puedo decir que no recuerdo como demonios eran las cenas hasta antes de los 10 años, de verdad que me recuerdo ayudando a mi mamá, más como juego con mi hermano, a inyectar el pavo, algo de limpieza y alguna que otra cosa que me dijeran que tuviera que hacer, eso me hacía feliz y lo recuerdo muy lindo, pero no recuerdo la parte de la cena, de la convivencia, y ¿Por qué? No lo sé, quizás no tuvo relevancia, quizás fue feo, no sé, sólo no tengo imágenes de nuestra familia cenando, sólo preparando.

 Posterior a mis 10 años, si tengo algunos recuerdos, parte lo mismo de ayudar a la preparación, pero luego me salía a jugar y regresaba hasta que ya íbamos a cenar, que por cierto, al menos a partir de donde recuerdo nunca hemos cenado hasta la media noche, cenamos como a las 10 por muy tarde, si era posible antes, y ya después cada quien por su lado hasta que iban a dar las 12 y entonces sí, nos juntábamos nuevamente para el abrazo, y ya luego nos dormíamos.

 Cuando estaba en la prepa y la universidad, recuerdo que pasaba el tiempo en el msn chateando con otros compañeros que como yo, no ayudaban mucho en sus cenas, me iba a cenar y luego regresaba al msn, siempre había alguien conectado, lo que me lleva a pensar que sus cenas eran tan X como las mías, en fin, mis cenas mas navidad, más familiares, comenzaron cuando me case, con la familia de Mario al menos en aquellos ayeres, era muy unida, cenábamos todos (unas 40 personas), había música, alcohol, todo era muy divertido, familiar y agradable.

 Lamentablemente cuando mi cuñada ya creció más y se casó, como que se volvió más no se como, jeje y dejamos de frecuentar a toda la familia, ya sólo eran entre nosotros y pues todo muy calmado, pero no como en casa de mi mamá, al menos con mis suegros, veíamos una película, o jugábamos, o simplemente platicamos, además con ellos siempre ha habido regalos, cosa que con mi mamá jamás hicimos, entiendo que la economía no nos lo permitía pero al menos algún detallito muy pequeño creo que podría haberse dado, no lo sé, hubo muchos años en los que no llego Santa ni los reyes magos, no me sentía triste porque sabía que eran mis papás y que no teníamos dinero, aprendí a vivir así, sin esperar algún regalo, quizás por eso me emociona cuando me regalan algo.

 Entonces, por esto creo que no me encanta la navidad, para mi no fue en mi niñez una fecha especial, y la única navidad en la que me recuerdo muy emocionada es la antepasada cuando mi bebé estaba en mi pancita, allí si se adorno la casa hasta con el molcajete, pero desde que la perdí tampoco me dan muchas ganas de adornar, este año ya adorne hasta mediados del mes de diciembre, y casi no puse luces, ni adornos en las ventanas, bueno si había puesto pero se cayeron y ya no quise volverlos a poner.

 En casa de mi mamá ni adorne, sólo le puse las cortinas navideñas y ya, ahorita el ambiente con ellos esta peor, no quieren celebrar, ya están hartos y sólo viven por inercia, también por eso no quería ir con ellos, cuando mi hermano dijo que se iba a ir, pensé en traerme a mi mamá y planee todo con base a esta situación, pero resulta que mi hermano no se fue y eso me complica muchísimo las cosas, porque mi hermano y Mario no se llevan, y es muy estresante para mi el siquiera pensar que van a convivir.

 En fin, ya me voy, sólo quería sacar lo que había pensado mientras lavaba mi piso.

Pensamientos de diciembre

Ya viene navidad, pero realmente debo decir que no es una fecha que me encante, ¿Por qué? No lo sé, pero no es mi fecha favorita, claro que me gusta el ambiente, el estar con la familia, los regalos, la comida, pero no más, y eso me hace pensar en algo que hace poco leí, preguntaba una mamá adoptiva que no sabía como explicarle el significado de la navidad a su hijo, y muchas mamás contestaron que para ellas fue igual, y entonces me di cuenta de algo, no tenía la menor idea que tenía que explicarle a un hijo adoptivo que era la navidad, en mi mente todo mundo la celebra, si, confieso, soy victima del privilegio, porque aunque sea pobremente en mi cabecita no había cabida para que alguien no la celebrara, (claro a menos que su religión dijera lo contrario), pero el punto es, que yo tampoco sabría cómo explicarlo, sobretodo porque como dije no es una fecha que me encante, se que le puedo decir el significado de la natividad puramente eclesiástico, lo que por tradición solemos hacer en dicha fecha, pero, no siento que se pueda explicar el significado tan grande que muchos le dan a la navidad, no por que no lo crea, si no porque siento que eso se vive, supongo que allí habrá un problema o no lo sé, cuando llegue el momento ya lo sabremos.

 Hoy 16 de diciembre es el cumpleaños numero 17 de mi hermana, o de mi media hermana mas bien dicho, de la cual no tengo la más mínima idea de donde este, si sigue viva o no, si esta bien, si a lo mejor ya tuvo un hijo, si es la número uno en su escuela, nada, no sé nada de ella, después de que nació sólo la vi una vez y después perdí todo el contacto porque su mamá ya no me tomo las llamadas, se cambiaron de casa y ya no supe más, siempre que hablo con mi padre le digo que  la cuide y que si lo cree prudente ayude a que se crucen nuestros caminos, a lo mejor la he visto, no lo sé, ni siquiera sé con que nombre la registraron, su mamá me había dicho que le iba a poner Luz Andrea Judith, pero lo cierto es que no sé si lo hizo, no sé si lleve el apellido de mi papá, insisto, no sé nada de ella.

 Hablando de hermanos, tengo otra media hermana, es más grande, pero tampoco sé nada de ella, bueno a ella ni siquiera la conocí al menos una vez, sólo se que se llama Nereida, que se fue a vivir a Estados Unidos y que ahorita tendrá unos 45 años, y allí se acaba mi conocimiento sobre ella, no sé si alguna de las dos sepa de mi existencia, si es así, pensarán bien o mal de mí, yo siempre le digo a mi papá que las cuide, y cuando me siento sola le digo que me cuide a mi también.

 Donde quiera que estén, que Dios las bendiga siempre. 

Los silencios de una hija cansada

 

Por alguna razón, que no recuerdo si ya traté con el psicólogo pero creo que no, siempre he querido alejarme de mi familia, no sé, desde que era pequeña tengo recuerdos pensando en que cuando fuera grande me iba a ir y nunca volver a saber de ellos ni ellos de mí, ¿Por qué? No lo sé, ciertamente no fueron los mejores padres del mundo, pero no me puedo quejar, ósea pues, no es como que mi vida haya sido un infierno o algo así, o al menos no lo veo así, pero no sé, siempre he querido alejarme de ellos, como que de alguna manera no me siento parte de ese núcleo.

 ¿Qué pasó que sigo allí?, pues a los 19 años falleció mi tía que para mi era como mi madre, al siguiente año murió mi papá, y ese mismo año se fue mi hermano de la casa, dejando a mi mamá en una depresión profunda y  a mi con toda la carga, mi hermano se queja ahora de que él cuida a mi mamá, pero no vio como estaba antes, en fin, el punto es que, después de esos eventos no quise dejar a mi mamá sola, al menos, no irme lejos, porque por eso estudie relaciones internacionales, mi idea era irme al servicio exterior y andar vagando de embajada en embajada, pero lo cambie por mi mamá, me dije, un trabajo de asistente o secretaria cualquiera lo puede hacer, y heme aquí, haciéndole al cuento jejeje.

 Todavía tengo esos pensamientos, de irme y desaparecer, ¿para qué?, para que ya no cuenten conmigo, porque no me siento a gusto con lo que esta ocurriendo, tengo que correr para allá y para acá, para atender mi casa y la de mi mamá, y pues como dice el dicho no le sirvo ni a Dios ni al diablo, sigo pensando que soy una mala hija, ayer justo fui a sacar mi licencia de manejo, y en la espera estuve platicando con la señora atrás de mí, me contó que paso por algo similar, su mamá enfermo y sólo eran ella y su hermano, ella ya casada y con hijas, tuvo que estarlos dejando para poder estar cuidando a su mamá, y si, le dio preferencia a su mamá, yo no puedo, simplemente no puedo, si tuviera que elegir entre mis hijos (que no tengo) y mi mamá, sé que buscaría primero el bienestar de mis hijos, pero bueno, eso digo ahora, quizás si se me presenta la ocasión lo haré diferente, no lo sé.

 No he adornado nada de navidad, no tengo ganas, quizás mañana o hasta el fin, no lo sé, sólo sé que no tengo espíritu navideño.

PD. Le pedí a chat gpt ayuda con el titulo y ese fue el que mas me gusto aunque no es lo que quería decir, pero se me hizo curioso 

 

Reflexiones de medio día

 

Ya falta poco para mi cumple y aún no se como quiero celebrar, la verdad no soy de las que celebra, quizás por que de pequeña no me hicieron muchas fiestas o quizás por mi manera de ser, no lo sé, hubo un tiempo que, si quería festejar, pero ahora ya no, además con el sueño que traigo preferiría dormir todo el día y que me dejen en paz jejeje.

 La gente que no sabe, cuando les digo que mi mamá está enferma, me dice espero que se recupere pronto y yo no se como decirles que no se va a recuperar, que sólo podemos mantenerla lo mas que se pueda y que eso esta “bien”, vaya no es que este bien, pero es algo inevitable, sé que la gente se pondría incomoda, sobre todo aquella que sólo dice el recupérate por cortesía porque realmente son personas que no están del todo involucradas conmigo y pues no saben que esta pasando, por eso sólo me limito a decir, gracias.

 Me niego a quitar mi altar de ofrenda, se ven tan bonitos todos juntos allí en sus fotitos, siguen juntos cuando los quito y los pongo en el librero, pero en el altar se ven mejor, me gusta como están allí todos, es como un mural dedicado a las personas que ya no están pero formaron parte de nuestra vida, quisiera poder dejarlos, me dirán que porque no lo hago, pues porque ya viene navidad y allí ahora toca los adornos propios de la fecha.

(No) estoy (tan) chida

 

Que dice la doctora que estoy chida (así dice mi mamá cuando se siente bien), bueno no tan chida, pero mi tiroides si esta bien, el problema es mi insulina que anda en las nubes, los triglicéridos, el azúcar y bueno en general mi síndrome metabólico que había estado tranquilo ya se me desestabilizó, ella dice que es la comida, yo digo que es el estrés, claro ella es la doctora pero yo soy la que se conoce mejor que nadie, no llevo una dieta como tal pero si trato de cuidarme lo más posible, aunque si, caigo en antojos pero no es diario, y mis medicamentos siempre me los tomo, pero el estrés a mi siempre me mata (como a todos [creo]), el punto es que todo mundo me dice que ¿por qué me estreso?, pues así soy yo, me estreso por todo y más cuando tengo muchas cosas que hacer, fue como le dije el otro día a mi mamá, es que mira, llego a tu casa y tengo que lavar trastes, lavar ropa, ver que se va a hacer de comer y prepararlo, bañarte, ir al mercado y entre todo eso debo atender mi trabajo, que si me va bien esta tranquilo pero sino esta de locos, luego tengo que correr de regreso a mi casa y aquí también que vámonos a pasear con los perros y eso si esta Mario, sino, me toca que ir por la perrita a la pensión y regresa para sacarlos a pasear a todos y luego dales de comer y luego fíjate que vas a cenar, en fiiiin, quizás a muchos no les estresa pero a mi si y así ha venido siendo mi vida desde hace unos 5 meses, como es que no quieren que me ponga mal, y digo que es el estrés porque ya lo he visto antes, cuando estoy así de acelerada no me enfermo así baile desnuda en la nieve no me enfermo, y mira que he quedado hecha una sopa y nada, entonces sé que mi estrés aunque no este consciente de él, esta aquí conmigo abrazándome y diciéndome toma unos malestares para que te aplaques, ¿solución?

 

He estado pensando en dejar de trabajar, pero lo cierto es que una parte de mi no quiere, pero si sigo igual lo voy a tener que hacer porque es lo más factible, a mi mamá no la puedo dejar, mi casa tampoco, mis perros menos, entonces pues el único factor que parece removible es el trabajo, tengo cita en dos meses, si con los nuevos medicamentos, el ejercicio y mas dieta sigo igual, pues si tendré que quitar ese factor de la ecuación.

 

Por el momento la dieta tendrá pausa porque no pienso dejar de comer pozole pal’ 15 no me importaaaaaaaaaaaa, si ya sé, es mi salud, pero no me importaaaa jaja lo siento hay una niña rebelde gritándome al oído que quiere pozole.

Drama

 

Bueno pues resulta que llego la dramática y unos amigos, de repente me entra la melancolía de un amor que nunca fue y lo peor que no tiene ni nombre, quien me viera (leyera) diría que ando sufriendo de amores, pero pues no, jajaja de allí la cuestión de mi entrada anterior, simplemente de repente se me vienen esas cosas a las mente y las escribo, no siempre las comparto por este medio pero hoy si quise.

 Regresando al día a día, voy a regresar al endocrinólogo, resulta que fui al ginecólogo porque últimamente he tenido unos calores tremendos cuando normalmente yo soy muy friolenta, dolores de cabeza antes de que me llegue el periodo, periodos irregulares (aunque estos dos últimos no se puedo considerarlos un síntoma pues el algo que he sufrido siempre), anyway, pues con eso de tantos tratamientos hormonales desde mis 15 años pues preferí ir a ver al doc pa’ ver si no tenía una menopausia prematura (perense que no saben que me entere apenas que ya tengo 38 jaja ahorita les cuento), en fin quizás no sea tan prematura por mi edad, la verdad no sé, sólo sé que tenía esa duda y pues que me manda a hacer hartos estudios y creo que no hay menopausia pero si mi tiroides y otras cosas andan por las nubes nuevamente y eso que me tomo el medicamento, pero o ya no me hace efecto y necesito una dosis más fuerte, o el estrés de lo de mi mamá, el trabajo, etc me está matando ya no tan lentamente, lo que sea lo vere el 10 de septiembre que es el día que tengo mi cita, así que ojala no sean tan malas noticias (en el sentido que me digan te quedan 2 meses de vida, okok, por eso dije que hoy venia la drámatica y unos amigos), ya se que entre otras cosas me mandará dieta, ejercicio y un sinfín de medicamentos seguramente.

 Gueno, de que no sabía cuantos años tenía, por increíble que parezca, yo pienso que es por la pandemia y las constantes repeticiones de “este año no vale” por aquello del encierro, tal vez también porque realmente nunca ando pendiente de cuantos años tengo, porque de chiquita nunca me celebraban cumpleaños, no sé, el punto es que me dice mi esposo que llegaron los de INEGI a hacer algunas preguntas, y me dice por cierto si alguien pregunta tu tienes 37 y yo muy segura de mi misma, le dije tengo 37, y me dice no, tenemos 38 (somos de la misma edad solo por meses de diferencia), le dije no, tu cumpliste 38 y yo los cumplo en noviembre, y me dice no, yo cumplí 39 y tu los cumples en noviembre, y dije no’mbre como crees, yo tengo 37 y que saco mi calculadora pa’ restar el año en el que estamos del año en que nací, y pues sí, tengo 38, y de repente me llego el viejazo, creo que por eso lo de ir al doctor, de un momento a otro me sentí más achacosa, sin esperanzas y sin ánimos, creo que me dio la crisis de los 40 de golpe (si ya se aun falta, pero a mi ya me llego).

 Ahora estoy triste, vacía enferma y sin ilusiones, jajaja, bueno quizás solo triste y enferma, tal vez sólo enferma, no sé, no se ni lo que siento, sólo sé que tengo un año de mi vida perdido, que tengo que volver a hacer ejercicio, que quiero renunciar a mi trabajo para no estresarme que si cuido a mi mamá o atiendo el changarro, que quiero retomar mis clases de teclado (no les conté que las deje? No me acuerdo), que debo de hacer un cambio radical en mi vida permanentemente.

 Finalmente, no por ello menos importante, seguimos sin noticias del DIF y viendo las noticias salieron dos bebés abandonados, eso me hizo sentir coraje, tristeza y frustración, uno aquí con ilusiones, para que otras personas se les haga tan fácil deshacerse de un bebé.

Caos

 

 

Cansada estoy, muy cansada yo estoy, jejeje en fin, ando como calzón de p… para arriba y para abajo, que corre ve con tu mamá, que corre, las clases de la perrita, que el trabajo, que hoy se va el marido, que hoy regresa, que hay que hacer comida, que hay que hacer quehacer en mi casa y en la de mi mamá, que hay que ir a acompañarla a la sesión de hemodiálisis, que vamos al parque con los perros, y pues quizás para muchos no sea tanto, pero para mí, que soy una floja de primera, pues es demasiado.

 Sigo abrumada con todo, Mario llega y si bien es cierto que también tiene trabajo, lo siento como que se desentiende, ósea yo también tengo cosas que hacer y aún así debo estar al pendiente, pero él no, para él es como un “ah mi esposita que se haga cargo”, pero no reclamo, porque si, sé que tiene mucho trabajo, más que yo en el sentido laboral, pero es de lo único que se hace cargo, en cambio yo, tengo que hacerme cargo de 7 bebés, quizás 8 si incluyo a Mario, mis bebés se componen de 3 perros, 2 gatos, mi mamá, mi hermano y Mario.

 He tenido pensamientos intrusivos, donde me accidento y ya puedo descansar y dejar que los demás hagan todo porque yo voy a estar en cama, pero luego pienso que me corto la libertad yo solita así jejeje, en fin, como dije, pensamientos intrusivos, los dejaré que sigan pululando, en lo que todo este caos se estabiliza, si es que eso es posible.

 Todo mundo me dice que pida un aumento, el trabajo lo acepte a sabiendas de cuanto pagaban, no me engañaron, yo dije si esta bien, pero todos dicen que es muy poquito, y si, de alguna forma lo es, pero no me importa, porque no estaba buscando un sueldo, ósea no tengo tema con ello, porque realmente no me mantengo de allí, es más el dinero que gano básicamente es para mi mamá, lo que necesite de medicinas y así, pero todos dicen que es muy poco y yo la verdad no lo siento así, porque tampoco es como que este todo el día pegada a la compu, si bien tengo que estar revisando constantemente, me da perfecto para poder hacer la comida, los mandados, etc. Pero bueno, de todas formas como dije yo acepte las condiciones y la verdad estoy bien con ello.

Ayer fue un día triste

 

Ayer fue un mal día o al menos un día triste aunque no empezó así, todo iba bien hasta que llego la noche, trayendo con su oscuridad cosas dolorosas a mi vida, conejito si anda leyendo mejor ya no lea.

 Mi mamá tuvo cita en el Hospital con el especialista quien nos dijo que mi mamá esta peor, básicamente nos dijo que sólo esperemos a que se ponga mal para que la internemos y le pongan la diálisis pero ella no quiere, ella sigue insistiendo en que la dejemos morir y ya comienzan los problemas con mi hermano porque él simplemente se niega a aceptar su deseo, también mi mamá lo que no visualiza es que no es como que se vaya a morir de un día a otro sino que puede durar años tortuosos para su salud antes de que eso pase, pero bueno eso es algo que iremos viendo.

 Murió mi gatita, mi Yuna hermosa, fue la última gatita que adoptamos, era la mas amorosa y la mas traviesa, era el alma de la casa sin duda y se nos ha ido, sólo estuvo 3 años con nosotros pero esos fueron suficientes para amarla demasiado, espero que ella haya sido feliz con su manada, había sufrido mucho por un accidente que tuvo y la dejaron abandonada en el veterinario, ellos creían que no iba a sobrevivir, pero era muy fuerte, lamentablemente ayer eso no fue de ayuda, quizás ya le tocaba, no lo sé, sólo sé que estoy muy triste y que hoy amanecí con los ojos hinchados de tanto llorar.

 De lo más triste fue ver a mi Hunah, mi gordito hermoso, la estaba buscando por todo el depa, como siempre jugaba con ella, lo vi ir a todos y cada uno de los lugares donde dormía o se escondía, lo cargue y le explique lo que había pasado y en la noche se durmió conmigo, lo abrace y sólo así logramos dormir ambos, cuando se levanto en la mañana igual no quería comer me miraba como diciendo falta mi hermana, y le volví a decir que ya no estaba.

 Mañana nos entregan sus cenizas, y las voy a poner en el nicho y sólo pienso en cuantas urnas voy a acumular en ese nicho, porque allí están mis niños, ya sé que dicen que no es sano tenerlas, pero no quiero al menos no aun llevármelos a otro lado.

 Hoy ni siquiera quería levantarme, sentía todo mi cuerpo pesado, no sólo es mi gatita, también es mi mamá, Mario, mi hermano, lo de la adopción, yo, todo, hoy simplemente es un día de esos donde quiero desaparecer.  

triste

 

Hoy es uno de esos días que me chocan porque Mario está enojado o algo así, no sé qué tiene, porque simplemente nunca me dice lo que tiene y toca aguantarlo hasta que se le pase, hasta me dijo que a lo mejor mañana iba a su oficina, así que supongo que si esta molesto por algo pero no me quiere decir que y me da risa porque en su CV que apenas actualizo le puso que tiene inteligencia emocional, si claro, ignorar a tu esposa cuando algo te molesta es inteligencia emocional, le falta mucha madurez pero en fin, aquí ando desahogándome porque no se que mas hacer, supongo que esta molesto porque mi mamá sigue aquí, siempre prometo que ya no la voy a traer porque sé que el se enoja pero siempre termino haciendo lo mismo, lastimando de alguna manera a mi mamá porque se da cuenta de las actitudes de Mario, y lastimándome a mi porque recuerdo que no debo traer a mi mamá, pero así de tonta soy, creyendo que puedo hacer lo que quiera pensando que es mi casa y no.

 

A veces olvido que no puedo hacer muchas cosas porque yo no aporto dinero, dirán que machista se escucha eso, pero la verdad es que así me siento, hace rato Mario le dijo a su mamá que yo era de gustos caros, porque ella dijo que le habían gustado unos zapatos que estaban caros y el dijo que yo también era así cuando casi nunca me compro nada precisamente para no pedirle, que también es cierto que hay cosas que me ha comprado que no son nada baratas pero no es como que las este pidiendo a cada rato, pero me dolió su comentario porque lo sentí como reproche.

 

Quizás este teniendo un mal día o no sé, pero pienso que si dice esas cosas es porque así lo ve él y eso me mata, pero se supone que habíamos decido que yo no trabajaría por los bebés, no se dieron, pero después dijimos que sería para esperar lo de la adopción para que vieran que tenía el tiempo suficiente para criar a los niños, que claro, ahorita mientras no estén aprovecho para cuidar a mi mamá pero él parece que no lo ve con buenos ojos, entonces es cuando me pregunto ¿Qué debo hacer?, hablar con él no es opción porque nunca me dice lo que piensa, sólo me dice así déjalo o no tengo nada, entonces que procede.

 

Nunca pensé que el hecho de no trabajar y que mi mamá enfermera y quisiera yo hacerme cargo de ella sería un problema, porque ni siquiera le pido dinero a él, mi mamá tiene su propio dinero y en esta ocasión le dio a Mario para la comida, precisamente para que no dijera que él la esta manteniendo también, pero aún así quizás ya le colmó la paciencia o no sé, por lo pronto mi mamá se va el martes.

Primer entrada del año 2025

 

Pues después del berrinche y de que hablamos ya se me calmo lo de la gastritis, sabía yo que era más por el coraje que por la comida, pero bueno, dice mi doña suegra que se siente sola, que (según ella) le damos muchas cosas a nuestros ahijados, que nuestros compadres ni son agradecidos y que veamos como le fue a ella que tanto le daba a su hermana y otros ahijados y ni lo agradecen, pero la verdad pues cada quien sus cosas, ¿no?, al menos en lo que a mi respecta nunca he sentido que sean malagradecidos mis compadres sino créanme que hace mucho hubiera abandonado a mis ahijados jejeje, pero bueno ya que se desahogo ella y mi marido pues todo más relax pero siento que quedaron cosas en el tintero.

 Estoy triste, por todo, por mucho, por nada, por mi mamá, por mi hermano, por mi esposo, por mi suegra y por mi gatita, se murió un tío el 27 de diciembre, su muerte impacto mucho a mi mamá primero porque apenas había hablado con él y segundo porque estaba enfermo de lo mismo que mi mamá, y entonces ahora mi mamá esta con que se va a morir, si, ella esta cada día peor pero sigue sin querer la diálisis, así que no se puede hacer mucho más, lo que esta haciendo es lo único que podemos hacer para tratar de mantenerla.

 Sin embargo, e irónicamente, también estoy tranquila, iba a decir feliz, pero no estoy feliz, solo que me siento tranquila con todo lo demás, y con mi mamá pues mientras viva le daré lo que mas pueda y estaré para ella siempre que me necesite, ayer le fuimos a comprar su tele porque se le descompuso la que tenía y ya no quiso prender, pero señora empoderada que acaba de recibir su aguinaldo dijo que quería tele nueva y pues la lleve para comprarla y así ella escogía y salía un rato de su cueva, se puso muy feliz y pues aunque sea ese tipo de momentos quiero regalarle.

 El domingo y ayer partimos roscas, el domingo a mi marido le salieron dos niños, ayer a mi me salió un niño y un rey mago y a mi esposo le salió una gallina, una rosca la partimos con su mamá y su hermana allá en Toluca, mi mamá no quiso ir que porque le iba a dar frio, entonces ayer la partimos con ella, y luego en la tarde mi comadre nos invito a su casa para partir otra, esa era de soriana y resulta que en lugar de niños traen figuras del nacimiento, de allí que a mi marido le saliera una gallina.

 Y hoy ya no tengo rosca, pero ya no quiero más.

 Pd. Los reyes si me trajeron mi Kindle espero acomodarme a leer digitalmente, aunque leo en una app de novelas en el cel pero siento que no lo es mismo.  

Desahogo

 

Ha pasado mucho y no ha pasado nada desde la última vez que estuve por aquí, pasaron los 9 días del novenario de la sra. Francisca, mamá de la tía de mi marido, paso todo sin pena ni gloria ni una misa le hicieron y si la hicieron no nos invitaron, no es como que haya querido ir a misa pero son los protocolos, por otra parte, ya no me incomodo tanto rezar pero seguiré absteniéndome de hacerlo un rato más.

 

El rosario de la virgen en casa de mi mamá salió bien aunque ahora no fue tanta gente y tuvimos que dar tamales al mayoreo o se nos iban a quedar, pero es que solía ir más gente en años anteriores pero ahora dicen las vecinas que casi nadie va, ya se perdieron los valores (ja), pero bueno al final solo sobraron 10 tamales y ya me traje yo unos también, estuvieron muy ricos y el atole si se acabó.

 

Y lo que nos atañe, principal motivo del porque ando con una computadora en mano en este momento pero me desvíe para el bloguito, es que ya nos contactaron nuevamente del DIF, ya nos programaron las entrevistas con trabajo social y la visita domiciliaria, será en los próximos días y nos mandaron unos formatos para llenar con nuestras experiencias escolares, laborales y familiares, y allí último es donde viene lo triste, porque recordando mi infancia-adolescencia pues no es como que haya sido taaan buena, tampoco fue taaan mala, pero como siempre digo, tuve malos padres, y aunque eso sea relativamente cierto, no quiero que se vea así en la redacción del cuestionario que nos mandaron.

 

Empecemos porque mis padres fueron padres ausentes, si, sé que tenían que trabajar y ahora lo entiendo pero también he visto compañeros de trabajo que piden permiso para ir a los eventos escolares de sus hijos, pero en mi caso como siempre estuvo mi mamá Yaya (mi tía), pues como que dijeron: que vaya ella, y uno bien gracias, ciertamente ya para ese entonces pues si veía a mi tía como una madre por ello que le dijera mamá, pero al final del día hubiera sido padre que en alguno de los eventos llegara uno de mis padres por lo menos, en fin, sé insisto, en que fue por trabajo para que nos pudieran dar casa, vestido y sustento como dice la oración, pero la muestras de cariño se quedaron de lado, si a esto le sumamos que no eran nada afectuosos en sus ratos libres, pues mi conclusión sigue siendo la misma, tuve malos padres.

 

¿Me faltaron cosas? Para cubrir necesidades básicas, podría decir que no, aunque si había días que nos quedábamos sin comer al menos dos días, porque no nos alcanzaba el dinero, pero en general pues todo estaba cubierto, yo era de esas niñas a las que les compran el uniforme tallas mas grandes para que les dure toda la primaria, nada mas le vas descosiendo el dobladillo y las pinzas en la cintura, y la ropa pues heredaba la de mi hermano (razón por la cual me visto mas masculinamente que femenina), uno se acostumbra a esas cosas, pero pues no me falto nada básico, sólo cosas que otros niños si tenían como juguetes y cosas así banales, pero al final a todo niño se le antojan y mas si ve que todos sus amigos si tienen.

 

¿Me falto amor?, gracias a Dios estaba mi mamá Yaya y mi abuelita y creo que ellas cubrieron perfectamente ese aspecto, aunque se oiga resentimiento en mis palabras de malos padres, jajaj no los culpo, lo entiendo y por eso estoy en terapia también para no clavarme en ello, obviamente aun falta trabajo por hacer pero de verdad que no los culpo, sé que hicieron lo que para ellos consideraron mejor y eso era ser proveedores de lo esencial para mantenernos vivos.

 

Con mi papá la relación era extraña, si bien el no era afectuoso podíamos pasar juntos sin hablar toda la tarde y para mi eso era suficiente, normalmente veíamos los partidos de “beisbol” que a él le gustaban mucho y aunque no me explicaba nada y a mi ni me importaba, era suficiente para mi para saber que él estaba allí para mí y que podía confiar en él, caso contrario con mi mamá, nunca he sentido que pueda confiar en ella totalmente, quizás por su forma de ser, es la típica mamá que sale ahora en los memes, que le dices que no le diga a nadie algo y al rato hasta la vecina de 3 cuadras sabe, quizás por eso no me siento igual con ella, aunque después de que me case empezamos a tener una mejor relación.

 

Y bueno, con mi hermano, ni hablo de eso, somos como el agua y el aceite, sé que daría su vida por mí y quiero pensar que yo por él (si lo haría), pero además de que nos llevamos 6 años de diferencia, la relación nunca ha sido fraternal, en el sentido pues que no es que seamos super amigos, o al menos yo no me siento así con él, si nos contamos nuestros problemas, pero es más como un pa’ que estes enterado por si pasa algo que por que realmente sea una relación amistosa, no se si me entiendan.

 

En fin, después de sacar todo este choro mareador, me voy a contestar mi cuestionario a ver si sale la inspiración.

Mamá

 

Mi mamá esta muriendo, es una frase cruel y triste y quizás un poco dramática, pero es justo lo que pienso en este momento, su creatinina volvió a subir (su riñón esta fallando nuevamente), y es que ya sabíamos que tenia fecha de caducidad, nos dijeron máximo 5 años, pero aun así siento que el mundo se me viene encima, claro que falta ver que dice el nefrólogo, pero ahora mismo lo único que puedo pensar es que le queda poco tiempo a mi mamá, ella por edad y enfermedades ya no es candidata a un trasplante, la vez pasada se le puso diálisis pero como ella estaba ya toda intoxicada por las toxinas de su riñón ni cuenta se dio, cuando despertó nos dijo que nosotros sabíamos que ella no quería estar con tubos, mangueras o cables y que debimos dejarla morir, esta vez nos ha pedido lo mismo, mi hermano se niega a respetar sus deseos y yo por mucho que me duela quiero respetarlos, porque puedo entenderla, yo tampoco estaría a gusto así, sé que la vida se debe valorar, pero también creo que los humanos hemos hecho todo lo posible por robarle a la muerte minutos extra.

 Estoy triste, con ganas de llorar pero me aguanto, ni siquiera he pedido cita con el psicólogo porque sé que me voy a soltar a llorar y no quiero que nadie me vea, no esta vez, quiero ser fuerte por mi mamá y por mi hermano, para que él respete los deseos de mamá, pero lo cierto es que no se que vaya a pasar, el sábado tiene su consulta con el nefro, nuevamente, a ver que nos dice.

 De la adopción no hemos tenido avances, seguimos en espera de que nos llamen, pero encontré unos libros electrónicos que hablan al respecto, el único problema es que no tengo dinero para comprarlos, pero espero pronto tener.

 A veces nos llueve sobre mojado, ¿verdad?   

Dolor

 

Tuve, tengo y tendré 3 hijos, pero nadie nunca dirá que soy madre, porque ellos no están aquí conmigo, porque nunca vendrán corriendo a mi gritando la palabra “mamá” ni me dirán cuanto me aman aunque yo se los pueda decir a diario, no podré tenerlos nuevamente en mis brazos y jamás podré consolar su llanto, porque no hubo alguno, si nacieron, pero en ese mismo instante murieron.

Murieron, alguna vez leí en un lugar que no podíamos decir que los perdimos porque si sabíamos donde estaban y que estaban muertos, parece cruel, pero es la realidad y hay que aceptarla, aunque duela.

Dios no cumple caprichos

 

No lo logramos, no llegamos, y no hubo nada que se pudiera hacer, el sábado presente contracciones, pero las logramos controlar, me mando a hacer estudios el doctor y al parecer no había motivos para preocuparnos porque otros marcadores estaban bien, pero el domingo en la madrugada empecé otra vez con los dolores, me levante al baño y había sangre, llamamos al doctor y él que siempre nos responde rápido ahora no nos contestaba, hasta como las 5 de la mañana lo logramos localizar cuando lo buscamos desde las 3, pero no importa, eso no hubiera hecho la diferencia, cuando llegamos al hospital ya no había nada que hacer, mi sangrado era muy fuerte y yo no sentía a mi niña moverse, pero guardaba una ínfima esperanza, pero no se logró.

 Me metieron al quirófano para induci el parto, no recuerdo mucho, dice mi esposo que el doctor le dijo que me tuvieron que dormir completamente porque me estaba poniendo muy mal, el motivo que llevo a mi bebé a adelantarse fueron unas bacterias, las malditas bacterias que en todo el embarazo no se dejaron de combatir pero que ganaron la guerra al final, mi maldito cuerpo no resistió y fue el mismo que provoco todo, el doctor nos dijo que el líquido amniótico se había infectado y ya también empezaba a infectarme a mí, así que seguiré otro rato más con antibióticos, ayer me dieron de alta y fuimos a cremar a mi niña, yo sé que mi esposo se disocia de la realidad cuando sufre, pero verlo tan indiferente ante el cuerpo de mi bebé me hizo sentir una rabia impresionante, además desde que salí del hospital me evita y eso me esta matando más de lo que ya estoy, si soy sincera quisiera dormir y ya no despertar.

MI Priscila Ayanami, así se iba a llamar, le encantaba que la abrazara a la hora de dormir (tenia que dormir abrazando mi pancita para que se calmara), le gustaba mucho la música y le gustaba bailar en mi pancita, como buena hija mía amaba los taquitos, se emocionaba cuando su papá la agarraba o le hablaba, y era una comeloncita porque siempre pesaba un poco más de lo que debería cuando íbamos al doctor.

Pero no lo logramos, apenas y casi llegamos a las 24 semanas, y no se pudo, este fue mi ultimo intento por todo lo que conlleva volverlo a hacer, mi cuerpo cada vez esta menos apto tanto por mi edad como por mi condición y mi corazón no resistiría una pérdida más, un embarazo más lleno de miedos y de dudas, esperando que todo vaya y a la vez a la expectativa de que todo se derrumbe nuevamente.

Mi esposo me dijo que podíamos adoptar, pero como espera hacerlo si hoy ni me mira, yo sé que es su dolor, y puedo respetarlo pero quien respeta el mío, quien me va a dar ese abrazo que necesito cuando se me juntan las lagrimas, quien esta allí cuando quiero correr a la ventana y aventarme o tomarme algo que me deje dormida para siempre, quien demonios esta conmigo en este luto, porque siempre tengo que ser yo la que respete su manera de ser y le deje alejarse y portarse indiferente.

Mi niña hermosa, estas ahora con tus hermanos, juega con ellos, que te cuiden y algún día nos vamos a volver a ver, los amo a los 3.

Esperando un milagro.

Ni siquiera sé por donde empezar, pero sé que debo escribir para calmar mi alma, ayer nos dieron una noticia no tan alentadora, mi cérvix nuevamente se esta abriendo a pesar del cerclaje y el medicamento, y pues no hay nada que hacer porque todo lo que se puede hacer ya lo estábamos llevando a cabo, el reposo, la medicina y la operación, tenemos solo un 40% de posibilidades de llevar el parto a término en una semana segura, pero ahora el doctor espera que al menos lleguemos a las 28, yo ruego por lo menos  a las 26 que si bien son semanas que dan posibilidades a la vida del bebé, aún será muy pequeño y tendrá que luchar por su vida, pero confío en que será fuerte y podrá hacerlo.

Fuimos al ultrasonido del segundo trimestre, aunque hemos estado yendo a consulta cada dos semanas para vigilarlo, en cuanto a la bebé (si es niña) ella va bien, el problema es mi cuerpo, mi maldito cuerpo, el que sigue cediendo a la debilidad, de allí el peligro que corremos ahora, el doctor esperaba llegar a la semana 24 aún con el cuello de 3mm y de allí ya no importaba tanto que se acortara en las próximas semanas pues sería más fácil llevarlo a más semanas, pero en la semana 22, es riesgoso, parece que dos no es mucha diferencia pero en este caso si lo es.

Todo el mundo nos dice que estemos tranquilos, que tengamos fe y que todo saldrá bien, pues lo siento, a esta muñeca le tocaron unos padres dramáticos, que aunque quieran fingir que sí, que todo está bien, se atormentan con las malas posibilidades, me decían disfruta, y aunque no quería lo intente, ya estaba organizando el babyshower, los recuerdos, estaba buscando una animación para el evento y ahora todo se ha ido a la basura, por que debo estar en reposo absoluto (ya no debo pararme más que para ir al baño), y tener las piernas levantadas lo más posible.

Ayer le preguntaba a Dios que cuan grandes eran nuestros pecados que no nos permitía ser padres, quizás no sean pecados, quizás sea una lección a aprender, no lo sé, mi mamá y mi suegra me dicen que rece pero yo no quiero, ayer incluso me atreví a decir que Dios no cumplía los milagros (pensando en lo de mis otros bebés), después le pedí perdón a Dios por mis pensamientos, pero estaba muy inestable en ese momento, aún lo estoy, pero no quiero rezar, y no porque haya dejado de creer en él o porque este enojada, simplemente no tengo las fuerzas ni la sintonía en este momento para poder hacerlo.

Quiero un milagro, pero estoy como los que se quieren sacar la lotería sin comprarla, yo quiero que pase sin rezar, si hablo con Dios y le pido y le agradezco, le cuento como me siento, pero no puedo rezar, hay algo que aún me lo impide, y no me siento bien haciéndolo por eso digo que no estoy en sintonía, pero seguiré pidiendo mi milagro, a él y a toda la corte celestial que siempre bajo para que me ayuden, ayer mi marido prendió una vela para su papá y el mío para que nos ayuden, espero que si lo hagan, que permitan que nuestra angelito llegue a nuestras vidas.

Sé que no todo esta perdido, al menos no hasta que la realidad nos alcance, pero el día que llegue no sé que va a pasar, eso me da miedo, me abruma y me hace sentir que no podré más con la vida, espero en Dios que no llegue el día trágico y que podamos llevar a lo más a esta bebita para que nazca lo más sana posible, yo sé que hay posibilidades, tengo una sobrina que nació de 26 semanas y mi hermano de 27, pero también sé que no será un camino fácil para la bebé pues tendrá que quedarse en una incubadora y esperar que no tenga consecuencias de salud.

Por el momento, quisiera poder dormir hasta que se cumplan las 37 semanas y que ya pueda nacer mi bebé sana y salva, hace rato le pregunte a mi esposo sino me podían poner en coma para lograrlo, quizás podría ser una solución, no lo sé.

La verdad ya no sé nada y no quiero saber nada, despiértenme por favor de este sueño que más bien parece pesadilla.

BRUJERIA

 

El otro día nos fuimos a hacer una limpia, era algo que ya habíamos “Planeado” desde hace tiempo pero realmente no lo habíamos concretado hasta ese día, teóricamente sólo íbamos por una limpia de las malas vibras y terminaron diciéndonos que teníamos trabajos, mi marido por un compañero de trabajo que le tenia envidia, y a mi no me dijeron si alguien cercano o no, sólo que una mujer y el trabajo sucio era llevarme con la depresión hasta la muerte, pueden decir que sólo lo dijeron para sacarnos más dinero, pero eran personas que nada sabían de nosotros y nos dijeron cosas que realmente nos están pasando y que algunas de ellas no tenían manera de saber pues las hemos mantenido simplemente entre los dos, es por ello que confío en lo que me dijeron.

Lo anterior me lleva a pensar, ¿Qué tanto debe odiarte una persona para poner sus energías en hacerte tanto daño?, yo pienso que una envidia pasajera o unas malas vibras por que no es del todo de tu agrado una persona aun cae dentro de la “normalidad”, pero ya que te hagan un trabajo para joderte la vida, es algo que se escribe con mayúscula, son palabras mayores.

Sigo sin saber en mi caso, quien pudiera querer hacerme tanto daño, sé que no soy monedita de oro pero tampoco creo haber sido tan maldita como para ganarme el odio de alguien, al menos eso creo yo, quizás no es así y si hay alguien por allí a quien yo deliberadamente inconsciente (por irónico que suene) le haya jodido la existencia. Por más que pienso, sólo se me vienen a la mente 3 personas, y no tanto porque yo les haya hecho algo, sino porque se notaba a leguas sus malas vibras y es probable que alguna de ellas llevo esto a otro nivel.