Septiembre Amarillo

 

El mes de septiembre es considerado como el mes para la prevención del suicidio, pero también se habla de la salud mental. Aunque, es algo de lo que se debería de hablar todo el tiempo y no sólo darle un mes para llenar hoy día, las redes sociales, a pesar de ello, agradezco el septiembre amarillo.

Lo agradezco porque cuando iba en la secundaria una compañera le toco ver a su primo colgado de la sala de su casa, ella llego de la escuela, y allí estaba su primo ya sin vida, nunca se dio cuenta que estaba mal o que tenía esos pensamientos.

Lo agradezco porque cuando perdí a mis bebés, quería morir, lo único que me detuvo fue pensar que mi marido y mi mamá se quedarían solos, que mi mamá tendría que enterrar a una hija, tuve que buscar ayuda con medicamentos.

Lo agradezco porque ahora mi cuñada esta siendo evaluada para usar antidepresivos, porque se atrevió a decir que algo no estaba bien.

Lo agradezco por todos mis amigos que también toman antidepresivos y a pesar de lo mucho que les cuesta siguen adelante.

Lo agradezco porque espero que cada septiembre amarillo al menos una persona cobre conciencia que la depresión no es “estar triste”, que no se “quita” haciendo ejercicio o manteniéndose ocupado, que no se esta “exagerando” y que no se “pasara” en un tiempo, porque no, el tiempo no lo cura todo.

En lo que la vida se acomoda...

Bueno, sigo con mi ansiedad por culpa del terremoto imaginario que todos los días pasa en mi cabeza, sólo el ronroneo de mis gatos logra calmarme y me ayuda a dormir, benditos gatos que saben que su dueña está loca y necesita terapia de ronroneo, en fin, además de estar en modo zombie por culpa de eso, estoy con dos cosas, bueno una creo que ya la había dicho que era tomar (otra) terapia para lo de la adopción y me metí a un mini taller de escritura (4 clases), pero no cualquier escritura, escritura a mano.

 En fin, respecto a la terapia, empezamos a buscar más información y, preguntando en un grupo de Facebook sobre adopción, encontramos una institución llamada Adoptaris, allí comenzamos a trabajar con una psicóloga especializada en adopción, apenas llevamos una sesión, pero desde esa primera conversación tuve una sensación muy clara: quizá esto era algo que nos habría ayudado muchísimo antes de comenzar nuestro primer proceso, porque descubrimos que sabíamos mucho menos de lo que creíamos, y es que, al menos desde mi experiencia, encontrar información clara sobre cómo funciona realmente la adopción en México no es tan sencillo, la mayoría de las ideas que uno tiene vienen de lo que ha visto en películas, series o incluso en las noticias, y la adopción real no funciona como en las películas: No llegas a un lugar, ves a varios niños y dices: “Quiero a ese”.

 De acuerdo con lo que hemos empezado a aprender, el proceso busca determinar qué familia puede responder mejor a las necesidades de un niño determinado, tomando en cuenta sus características, su historia y también las condiciones y capacidades de quienes quieren adoptar, y eso es solamente una de las muchas cosas que estamos descubriendo, pero si habernos informado mejor antes de empezar creo que hubiera cambiado muchísimo las cosas, pero también dicen que los tiempos de Dios son perfectos y por ello, a pesar de todo, creo que vamos bien, no así con mi edad, porque cada día estoy más achacosa, pero estaba por ejemplo mi mamá, esta Mario con sus viajes, si nos hubieran dicho que si y nos hubieran asignado un NNA (niño, niña o adolescente) pronto hubiera sido un caos en ese momento, ahorita Mario sigue viajando pero esperamos que pronto ya no tenga que movilizarse y mi mamá pues ya no está, pero por si alguien aquí quiere adoptar, mi recomendación 100 % es que busquen apoyo primero, hay varios grupos.

 Y luego viene mi taller de escritura a mano, hace muchísimo que no escribía a mano, ósea si escribo recaditos, uno que otro apunte de no más de 30 palabras, pero ya toda “mi creatividad” siempre en la computadora y resulta que escribir a mano te ayuda a ejercitar el cerebro, a aprender, a conectar tus neuronas, en fin, todo un arte esto de la escritura, hicimos un ejercicio que me gusto sobre escribir con la mano contraria a la que usas, nos dijo que con eso se activa un poco el cerebro, fue algo que me costo pero buen ejercicio, y pues no quiero contar mucho todavía, son 4 clases, así que regresare al final para decirles como me fue.

 Tengo un dolor focalizado en el bajo vientre, tengo cita el viernes, espero llegar.

ANTES NO ME DABAN MIEDO LOS TEMBLORES

Antes no me daban miedo los temblores, eso fue lo primero que pensé anoche, cuando no podía dormir por estar pensando en el sismo en Colombia y que en cualquier momento puede temblar aquí.

 No sé en qué momento un temblor dejó de ser simplemente eso, un temblor, algo que pasa, que mueve las cosas durante unos segundos y después se acaba, antes podía estar en medio de uno y pensar “ah, está temblando” y ya, ahora no.

 Ahora mi cabeza empieza a dar vueltas: ¿Qué hago si tiembla y estoy sola?, Porque una cosa es salir de tu casa durante un sismo y otra muy distinta es salir con tres perros, pero no sólo son mis tres perros, son los perros de los vecinos de abajo, los de los demás edificios, creo que hay más perros que gente en esta unidad y entonces pienso en todos saliendo al mismo tiempo, en el caos, en tratar de controlar a los tres mientras intento salir y eso me da miedo, pero aunque se los digo, tampoco me veo dejándolos en la casa, porque a pesar de que diga son perros y mi vida vale más pues me sentiría muy culpable, si ya me siento así por dejar a los gatos, pero ya con tantos uno de plano no puede, y si ya hemos salido durante sismos con los perros, pero no estaba megami aun y estaba Mario, dos pequeñas grandes diferencias.

 Antes de 2017 yo no tenía miedo de los temblores, el 19 de septiembre de 2017 yo estaba trabajando cuando empezó a temblar, en el momento, aunque si lo sentí fuerte no vi la magnitud del mismo, es decir, no pensé que fuera lo que fue, cuando regresamos a la oficina y empecé a ver las redes sociales quedo en shock, me di cuenta de la magnitud que había tenido y pensé en mi mamá que estaba sola en su casa y mi esposo estaba en su trabajo.

 Yo solo quería llegar a ver a mi mamá, pero el transporte había colapsado, así que tuve que caminar, y mi mamá vive muy lejos y no me vi caminando hasta allá, pero dije ni modo, si se tiene que hacer, a medio camino mi hermano me llamo que ya estaba llegando con mi mamá y eso me tranquilizo y ya desvié mi camino hacia mi casa.

 Pero en el camino vi cosas que todavía recuerdo, derrumbes, edificios enormes reducidos a montañas de escombros, y creo que eso fue una de las cosas que más me impresionó, el pensar cómo un edificio de nueve o diez pisos podía quedar reducido a nada, a una montaña de cuatro o cinco metros de escombros donde antes había un edificio entero, ¿Cómo puede desaparecer algo tan grande?.

 También recuerdo a una señora que estaba llorando, había ido por su hijo a la escuela y, por lo que entendí, en la escuela ya lo habían sacado, el niño estaba afuera de su edificio y ella había regresado a casa al no encontrarlo en la escuela y recuerdo cómo cambió su casa cuando vio a su hijo, corrieron uno hacia el otro y se abrazaron y yo no pude evitar pensar en mi mamá y que estaba sola, en ese momento aún no llegaba mi hermano con ella.

 Esa noche tampoco pude dormir, la zona donde vivo fue una de las que tuvo derrumbes muy cerca, así que durante horas se escucharon ambulancias, helicópteros, sirenas, gente moviéndose de un lado para otro, no era solamente el temblor, ese movimiento de tierra, fue todo lo que vino después, el ruido, los edificios destruidos, la gente buscando a otras personas, la posibilidad de que alguien estuviera atrapado debajo de todo aquello.

 Creo que algo se quedó conmigo después de ese día, no sé si llamarlo trauma, miedo o simplemente una conciencia que antes no tenía, la conciencia de que una casa puede dejar de ser segura en cuestión de segundos, de que algo que parece enorme y sólido puede convertirse en escombros, de que puedes estar trabajando tranquilamente y, unas horas después, estar caminando por una ciudad destruida.

 También está otro miedo del que casi nunca hablo: me da muchísimo miedo morirme y que nunca encuentren mi cuerpo, es uno de mis mayores temores, creo que se quedo grabado en mi porque mi tía me contaba de una vecina, en el terremoto del 85 nunca pudo encontrar a su esposo y a su hijo, la señora se volvió loca de la desesperación, del dolor, y yo supongo que después de ver tantos edificios derrumbados es difícil no pensar en eso, no solamente en morir, en quedar debajo de todo y que nadie sepa dónde estás, que nunca te encuentren y que las personas que te quieren no sepan qué pasó contigo.

 Quizá por eso ahora, cuando pienso en un temblor, no pienso solamente en que se mueva la tierra, pienso en todo y en que antes no me daban miedo los temblores.

Otra vez yo, intentando que esto tenga sentido

 

No me gustan los perros, y no, no los odio (mucho), sólo no me gustan, no son mi mascota favorita y definitivamente no soy una persona de perros, quizás por eso me cuesta mucho ahorita adaptarme a megami, pero releyendo escritos anteriores fue lo mismo con Zyanya, con Kiba no tanto porque es un perro pequeño, pero las otras dos son medianas (pa’ mi grandes), y pues uno lidia más, además, si me preguntan pese que a lo que digan que los huskys y los pastor belga son razas muy inteligentes ( que, si, no lo niego) para mi, mi niño (cruza de poodle con maltes) es mas inteligente, pues aprendió más rápido a comportarse, las otras dos son unas rebeldes sin causa y quizás también por eso me cuestan mas.

 

Pero ya lo he dicho infinidad de veces, no me gustan porque yo soy una persona muy floja, ya que si los veo en la calle claro que me digo hay que bonito perro y si se puede lo acaricio y amo a mis perrhijos, pero por ejemplo días como hoy que dormí poco, tengo que sacarlos aún cuando estoy en modo zombie casi todo el día, o si me duele la cabeza o tengo algún otro malestar, de todas maneras hay que pasearlos, necesitan mucho cariño (al menos siempre quieren que los este acariciando), necesitan actividades de juego para que se cansen y normalmente estas actividades son con ayuda de humanos y digo normalmente porque megami y zyanya se ponen a jugar, de repente parece que se van a pelear pero no pasa de algún chillido de alguna de las dos para que ya se calmen, en fin, tener un perro es muy demandante y es algo que yo no pedí pero ya tengo, a mi esposo si le gustan y tiene la paciencia y las ganas, pero pues lamentablemente ahorita anda de gira artística y ya lleva un año así y quizás se lleve otro más, pues toca seguir aguantando.

 

Mi hermano sigue en guerrero, una parte de mi entiende que debe estar allá por las complicaciones que hay, pero otra parte de mi ya no quiere, porque eso de tener que buscar niñera para ir a ver a sus gatos tampoco me gusta, además que me da pena por sus gatos que están abandonados, lo bueno que son 3 y se hacen compañía entre ellos.

 

Voy a tomar un curso de escritura creativa a ver que tal, sólo que es un curso pues no se como llamarlo, es un particular, no es una escuela ni nada, y dirán que pa’ que quiero el curso, pues porque realmente espero un día publicar un libro, así que entre más herramientas tenga creo que sería mejor, ¿no?.

 

También el próximo jueves es nuestra sesión con a psicóloga a ver que tal nos va para ir trabajando los temas que nos dijo el DIF, y en cuanto salgan tomaremos talleres para irnos ayudando que fue parte de las recomendaciones, estaba viendo otro caso de un bebé abandonado, de verdad, en mi creencia a Dios, no entiendo como es posible que le dé hijos a personas que los abandonan y a los que queremos no nos los da, quizás soy muy ingenua al creer que hay por allí un Dios señalando con el dedo, tu si, tu no (y ojo no es que no crea en Dios, siempre creeré en él aunque no lo entienda siempre), pero a lo que voy es que me cuesta creer que la decisión recaiga sólo sobre él.

 

Soñé que estaba en otra realidad, la mayoría de mis conocidos eran los mismos, pero había otros, pero de verdad ahora si creo que me estoy volviendo loca con estos sueños, son tan vividos, pero en esta ocasión no sé fue rarísimo, porque en esa realidad yo tenía otro nombre y era un país diferente, ósea si era México pero las cosas se veían completamente distintas, y había una chica que a cada rato se me aparecía y me preguntaba cosas sobre mi y al final (antes de despertar), me pregunto mi nombre, y yo le dije mi nombre actual y me dio las hojas que ella traía en la mano que era donde escribía todo lo que yo le decía cada que se me aparecía y me decía que no, que yo me llamada Idalia, que esa no era mi realidad, que allí yo me llamaba Idalia y que tenía que regresar, fue entonces cuando me desperté, fue todo tan raro.

Después de la tormenta

 

pa' que vean que cuando quieren se comportan

Bueno después de mi berrinche que demuestra por que el DIF dice que no soy apta para ser mamá, (lo siento eso de la tolerancia a la frustración todavía no me sale), ya estoy más calmada, lo siento, creo que también ya ando entrando a la perimenopausia, no sé, fueron muchas cosas que se juntaron y explote.

 Lo de querer desaparecer del mundo no es nuevo, lo digo cada vez que siento que no puedo más y eso me pasa bastante seguido, porque no recuerdo si les platique pero tengo depresión crónica, en fin, no crean, no pienso aventarme, tendría que desconectarse mi cerebro para que lo haga.

 Amo a mis perros y gatos, si, Megami es un dolor de cabeza, pero también pensé que no lo estoy intentando lo suficiente, después de mi colapso, empecé a sacarla con premios, las cosas han mejorado muchísimo pero, solo funciona si vamos con premios, sigue sin estar completamente educada sin ellos, pero pues ni modo seguiré usando los premios o el bozal, no me encanta el bozal porque de todas maneras va intentando quitárselo y de todas maneras puede ladrar a otros perros que es uno de los problemas, pero ya con los premios ni se acuerda de ladrarle a nadie, así que seguiré con ese camino, porque aunque me sugirieron darla en adopción no podría, quizás esto es más como berrinche mío también porque digo, si me dan un niño que me represente un problema lo regreso ,¿o como? Y entonces esa pregunta me hace pensar en que debo poder con megami.

 Respecto a mi marido, pues si estaba enojada, pero no porque se vaya a cenar, el tiene derecho a ir con sus amigos y realmente es como la primera vez que lo veo convivir con sus compañeros de trabajo, pero al sentirme rebasada por todo solo buscaba culpables y pues le toco, sé que no toma así que no aplica lo de que se vaya a tomar con sus amigos, porque realmente no lo hace, sólo salen a cenar y sus compañeros acompañan la cena con bebidas alcohólicas tampoco es que se pongan ebrios, pero estaba tan (aaag [no tengo palabras para describir mi sentimiento]) que sólo buscaba las cosas malas de todo, ahora me estoy tratando de enfocar en lo bueno, por otra parte y contrario a él, pues yo no salgo, ni me gusta y además mis amigas ya no están en la CDMX una se fue a León, otra a Queretaro, Otra en Monterrey y dos están aquí pero una esta viajando por el mundo y la otra es contadora (entiéndase nunca tiene tiempo), además que igual tiene que cuidar de su mamá, así que no me molesta que él salga y yo no, lo que realmente me molestaba es que él no parecía tan afectado como yo con la noticia, cosa que sé que no es cierta pero simplemente él no muestra sus sentimientos (cosa que nos recalcaron en el DIF que debe trabajar).

 Y bueno, lo que si me preocupa son los gatos de mi hermano, porque les tengo que ir a dar de comer y pues tengo que ver quien cuida a la perra, he allí el meollo del asunto, porque me acaba de decir que se va a quedar dos meses, de donde saco yo para ir 3 veces a la semana, él dice que sólo vaya una vez pero no se me hace justo para ellos, sin embargo, si no puedo encontrar quien la cuide por unas horas pues ni modo va a tener que ser que vaya cada fin de semana.

 En fin, hoy el mundo no es color de rosa pero ya me siento más tranquila.

 PD. Hoy tuve cita con los del DIF y sólo comprobé que llevaron mal nuestro proceso, pero como estoy de acuerdo en que debemos trabajar en unos puntos personales, pues vamos a ir a terapia y a intentarlo en un año.

Un día de esos que pesan demasiado

 

Sigo viniendo a desahogarme, estoy triste, enojada, encabritada, que me lleva la ch..que me trajo, quizás un tanto por la resolución, un tanto por mis hormonas y un tanto porque estoy a punto de explotar, no lo sé, pero tengo ganas de gritar, de golpear y de aventarme del 5to piso para que ya todo termine.

 Las cosas nunca me han salido bien o mejor dicho nunca me han salido como yo quiero, y si, sé que Dios no cumple caprichos como yo digo, pero me emperra ver que no tengo ni una pizca de suerte, esta pinche semana y la anterior no más no, primero con lo de la negación del DIF, luego que ni el seguro ni el seguro de marcha van a salir ahorita, que vaya en septiembre a ver si ya hay noticias, no el pago, noticias, Mario en monterrey y lo que mas me emputa (si estoy muy enojada) es que el señor haya muy feliz saliendo a cenar diario con sus amigos, que no es sólo cena, se van a tomar y así y yo aquí que no puedo ir ni a la pinche tienda sola porque la puta perra no se puede quedar sola porque ya se come algo, perdón por tantas groserías, pero de verdad estoy muy encabronada, con la vida, con todo, conmigo, con él, no voy a decir que con Dios, con él las cosas son aparte, pero es que vivo en una jaula, y ni siquiera es de oro.

 El lunes y el miércoles tuvo que venir mi suegra a cuidar a la perra porque yo tenía que salir, tenía cita en el seguro y tenía que ir a ver lo de mi mamá, pero la verdad es que al seguro ya no fui porque me fui a casa de mi mamá a ver a los gatos de mi hermano, que anda en guerrero y para colmo de sus males se le descompuso el carro y no puede regresar, esta allá varado, el punto es que le dije a Mario que le iba a pedir a su mamá que se quedara más tiempo para ir después de mi cita y él me dijo que porque no mejor ya dejaba mi hermano a los gatos libres que yo no puedo estar yendo, ósea, ¿él si quiere niñera para su perra pero mi hermano no puede para sus gatos?, no se fue por mero gusto, se fue por un problema y se quedo más de lo planeado porque el bendito carro se descompuso y lo anda arreglando tampoco es como que ya lo este dejando así, pero necesitaba piezas y en lo que le llegan, es un pueblo olvidado por Dios que llega la paquetería una vez a la semana y eso si llega, pero en fin, deje pasar mi cita y mejor me fui para allá, pero todo es por la pinche perra, si ella no estuviera aquí yo podría irme tranquilamente y tardarme todo lo que quisiera porque los otros ya están acostumbrados a estar solos, a veces pienso que la acepto sólo para mantenerme aquí atada en la casa.

No puedo ir a ningún lado sin ella, pues lugares lejanos no me la puedo llevar porque me da miedo encontrarme con otros perros callejeros y se pelee, y por el momento aún me dejan entrar a una tienda con ella, las demás ya me lo prohibieron, que voy a hacer yo cuando en esa tienda me digan que tampoco, tengo que estar checando horarios donde no haya mucha gente para poder sacarla a pasear, no, no, no, de verdad estoy muy frustrada, pero me estoy calmando a medida que escribo esto.

De verdad quizás sólo es la acumulación de todo, ya esta cerca mi periodo y también eso hace que me ponga muy hormonal últimamente, creo que ya voy a entrar a la menopausia o al menos perimenopausia, me duele el cuerpo como si me hubiera pasado una aplanadora encima, mi cabeza no deja de darme vueltas aunque no tengo ni el azúcar ni la presión altas, mi estomago nada mas no quiere quedar y todo eso siento que solo es la somatización de mis emociones.

Quisiera desaparecer de este mundo, como dice mi amigo conejito, no´mas estamos esperando que nos caiga un rayo, porque de verdad que soy muy cobarde para ir al 5to piso y aventarme, quizás algún día tenga valor o se muera esa parte de mi cerebro que dice que debo de vivir, mi mamá parece no escuchar mis oraciones, por mas que le pido ayuda más bien parece que le dije échale mas sal, ¿tan mala hija fui que no merezco tu bendición?

Ya no quiero volver a tener perros ni gatos en esta vida.

Reflexiones del martes por la tarde

 

Adivinen que… pues que tengo muchas cosas que contarles (según yo) y no sé por dónde empezar, voy a poner temas y ya luego desarrollamos jajaja, fiesta de Mario, diario de la secundaria, nutrióloga, DIF y adopciones, mi hermano, gatito enfermo, creo que ya, pues vamos.

 Resulta, que la fiesta de Mario no, no más era para Mario, sino que también para mí, mira que chulos pero nadie me aviso ni a mis amigos, es más los únicos invitados que sabían eran mi compadres porque fueron los únicos que me llevaron regalo, toda, absolutamente toda la fiesta estaba adornada con cosas que a Mario le gustan y lo único para mi era un rincón todo feo al final donde nadie lo veía, el pastel, de un lado con un dibujo de los caballeros del zodiaco y del otro un Felices 40 Eduardo y Brenda, oseaaaaaaa, me enoja no por otra cosa, sino porque me siento (a lo mejor es mi ego) como humillada, quizás humillada es una palabra muy fuerte, pero siento como que le restaron importancia saben, además mi cumple es hasta noviembre, y finalmente, no quiero una fiesta porque va a ser mi primer cumpleaños sin mi mamá, así que mejor no hubieran hecho el intento, perdón si soy grosera; la segunda cosa que me molesto de la fiesta es porque yo lleve un grupo que iba a estar por 3 horas, de 4 a 7, ya lo sabían mi suegra y mi cuñada y su esposo, y yo les dije en una de esas que porque no llevábamos mariachi pa’ cuando terminara el grupo porque se me hacían poquito 3 horas pero pues uno es pobre y como es el grupo de un conocido también me dijo que tenían otro compromiso, entonces pues por eso pensé en el mariachi, pues resulta que me preguntaron que como a que hora y yo le dije pues 7:30 en lo que levanta el grupo sus cosas y ya, ah pues resulta y resalta que los señores del mariachi llegaron 6:30 que porque tenían otro compromiso y si no se les hacia tarde (ojala que hayan llegado super tarde y no les paguen) (ja lo siento me acuerdo y me encabrito de nuevo), pues ya no dejaron terminar al grupo lo cual me hizo sentir mal con mi amigo, el mariachi ni siquiera duro la hora y cuando estaban tocando las mañanitas según para mi marido y para mí que llega mi suegra y me quita para que su mamá ósea abuelita de Mario se pusiera a bailar con él, esta bien, es la abuela, pero no son las formas y menos si se supone que también era por mi cumple, aah creo que ya termine de desahogarme, déjenme pensar, no, ya me acordé, pues Mario tenía que estar atendiendo a sus invitados porque afortunadamente para él fueron todos, pero al señor se le olvidó que su esposa es introvertida y no los conocía y pues me ignoro y mi comadre ya llego super tarde y yo estaba como el perrito sola, ahora si ya me termine de desahogar.

 Segundo tema, diario de una pasión, digo de la secundaria, pues me traje uno (si uno porque escribía un bien) de los diarios que tenía en la secundaria, igual no se emocionen, estaba chiquito, por eso tenía varios, jeje pero bueno, corrijo, no era de la secundaria, este fue de la prepa, y lo empecé a leer porque aquella sección que quiero inaugurar sobre mis escritos de aquellas épocas, pero ya leyéndolo mejor no, me doy pena ajena, pero llore, reí, sonreí, me enoje, al leerlo, y me di cuenta que el alemán (alz heimer), me ha pegado más de lo que creía, tengo nombres de personas allí que al momento de escribir estas líneas sigo sin recordar quien chi… son, descubrí o recordé, no sé cual sea correcta, que mis pensamientos suicidas me siguen desde los 4 años, y eso porque aunque sea de la prepa lo puse tal cual es un día de agosto, que desde el 2002 ando con la idea de escribir el libro y quizás muera en idea, no la idea sino que yo me muera y así se va a quedar en una simple idea, que escribía del nabo (no es como que ahora sea mejor, pero al menos ya no tengo tantas falta de horrografía), que no sabía ingles jajaja en lugar de escribir I don’t know escribía around know jajajajajajajajaja, en fiiiin, hay días donde sólo hablo de chicos que me gustan, días donde hablo de Mario y lo que siento por él (si nos conocemos desde la prepa), días donde estoy bien filosófica (según yo) y días donde a pesar de que conozco mi sufrimiento, no me reconozco, redescubrí a una adolescente llena de odio, rencor y ganas de morir, pero no sólo ganas, sino firmemente creyente de que se merecía morir de la peor forma, eso me ha pegado como no tienen idea.

 Nutrióloga, esta si va a ser cortita porque ya les había dicho pero se me olvidó contar una cosa, a mi me pasa que cuando tomo agua simple, luego, luego me dan ganas de ir al baño, esto no es de ahorita es desde hace como 15 años, porque han de saber que en mi casa nuclear no tomaba agua puro refresco o café, cuando me casé con Mario empecé a tomar agua porque él y su familia si tomaban, entonces desde allí empezó este sufrimiento, yo primero pensaba que era normal porque pues antes no tomaba agua y ahora sí, pero nunca se me ha quitado, el punto es que la nutrióloga dice que es psicológico y que cuando me acostumbre a tomar agua ya no me va a pasar, le dije que es de muchos años que no es reciente (no creo que en 15 años no me haya acostumbrado a tomar agua), pero como siempre no me creyó (les digo que los doctores tienen esa manía a no creerme).

 DIF y adopciones, les mande correo pero no me han contestado, he querido llamar pero se me va la mañana en el trabajo y cuando veo ya es tarde y ya no me contestan, me contó el veterinario (porque mi gato esta enfermo) que la vecina de local que es una papelería, les llevo el otro día a un bebé que se lo quería regalar a una de las doctoras y pues obviamente dijeron que no, pero la doctora le dijo a Christian (es el veterinario de cabecera) que nos dijera, como ellos nos emitieron los certificados de que estaban sanos nuestros hijos pues les contamos, pero él le dijo que ni sabían de donde había sacado la señora a ese bebé porque nunca la vieron embarazada además estaba recién nacido, por un momento pensé, pues si nos hubieran dicho y ya llamábamos al DIF para hacer todo legal pero luego pensé y que tal que si lo robaron y por andar allí nos llevan al bote también a nosotros, no, no, no, mejor seguiremos esperando por los canales adecuados.

 Mi Ixba esta enfermo, es el gatito negro, tiene principios de pancreatitis creada por el estrés y ¿saben quien la estresa? Si, la misma que a mi, megamí, alías huesitos, la pastor belga, esa pinche chamaca a todo estresa, pero bueno, pues por el momento le mando tratamiento y en unos meses repetimos exámenes a menos que veamos algunos síntomas como vomito o diarrea que no se quite, ya tocará otras cosas.

 Mi hermano, creo que dejaré el tema para otro día, por que es extenso y ya me explaye mucho con los dos primeros temas.

Crónicas de estos días

 

Ayer me tocó cita con la nutrióloga, es del IMSS, pero me toco regaño que porque no he bajado de peso, pero pues he tenido fiesta todos estos fines de semana, además cuando Mario está aquí como mas porque él es de “vamos por unos tacos, vamos por una hamburguesa” y yo muy feliz digo que si a todo, pero bueno, pienso que el no subir también es un logro, además he estado haciendo ejercicio, ¿cómo sabe que mi peso no es de musculo? Digo igual no lo es, no sé, pero el punto es que ella sólo se basa en lo que marca la báscula, pero su báscula no es de las que marca si es agua, si es grasa o si es musculo, entonces me seguiré defendiendo como gato bocarriba como decía mi ama.

 Mañana es el cumple de Mario y no le voy a regalar nada, bueno si y no, no mañana sino en la fiesta, ya estoy pagando el grupo y voy a pagar el mariachi, que no sea pedinche jejejeje, además es venganza porque el año pasado sólo me regalo la muñeca de Monster High de “el cadáver de la novia” y dijo que era por cumpleaños, aniversario y navidad y ya no me regalo nada más, que tacaño eeeees, jaja ah no ya me acordé que si me compro mis tenis, pero el me mantiene y yo ya los necesitaba así que eso no cuenta jajaja.

 En fin, ¿qué les regalas a alguien que no necesita nada?, quizás le regale unos chocolates o algo más bien simbólico, todo mundo me pregunta que le puede regalar y yo la verdad no sé qué decirles, porque pues el señorito, ajam, señor perdón, es muy especial, con la ropa no le gustan muchas cosas, igual para cinturones o carteras, no usa perfumes porque a mi me marean, no usa relojes porque tiene el cel, colecciona figuras de anime, pero en su mayoría “son caras” (lo pongo entre comillas porque habrá un millonario porque aquí para el que mil y cacho no sea nada), entonces no les puedo decir que una figura porque siento que es mucho gasto, igual la tacaña soy yo, no sé, pero a menos que fuera alguien que aprecio mucho no gastaría más de mil pesos en un regalo, no sé sus amigos del trabajo que tanto lo aprecien.

 El sábado pasado fue una comida de la familia de mi marido, pero por parte de su papá y me dieron ganas de llorar, porque a mi suegro le gustaba mucho convivir con sus hermanos, hubiera estado muy feliz, incluso llego una palomita por allí y le dije a mi marido que era su papá, pero como ya habíamos establecido que mi marido no tiene sentimientos, sólo me dijo ¿tu crees?, ojalá le afloren los sentimientos con los hijos cuando el DIF se digne a decirme si soy apta o no para tenerlos.

 Mi cabeza me ha dolido, ya llevo más de un mes con el dolor casi diario y no mas no se me quita y no he podido ir a la acupuntura.

Mientras el Mundial continúa...

 Tuve 3 y media malas en mis predicciones del mundial, el medio es porque puse a Japón aunque sabía que iba a ganar Brasil, pero amo Japón y ya que no había dinero de por medio pues me dije, hay que tener fe, jejeje, pero en fin, ahora pienso que los octavos van a estar así:

1. FRANCIA

2. CANADA

3. PORTUGAL

4. ESTADOS UNIDOS

5. NORUEGA

6. MEXICO

7. ARGENTINA

8. COLOMBIA

Tengo la duda con Portugal, esa se la deje a mi marido, pero bueno ya vamos viendo. 

El miércoles fui a ver lo del seguro de mi mamá, (es el institucional, el otro que ella pagaba por fuera nos lo dieron bien rápido, por si pensaban que cobrarlo era un martirio, pues no, sólo el que venía por parte de su trabajo al parecer si nos va a hacer sufrir), en fin, después de tremendo paréntesis, jejeje, iniciamos el trámite en abril y ahora me dijeron que regresara en septiembre a ver si ya estaba el expediente que porque apenas les llegaron los de febrero, no sé cual expediente, no pregunte ni me explicaron, pero bueno en septiembre iré nuevamente a ver si ya llego, y si no pues yo creo que me mandan a ver en noviembre otra vez, no sé, jeje, tampoco el pago de la marcha ha caído, ese si me preocupa porque pues la factura la pedimos mucho después, y como se había hecho todo con el otro seguro quien sabe si la quieran pagar, pero bueno, ya vamos viendo, a esa tengo que ir el 22 a ver que onda. 

Se me rompieron mis lentes, bueno sólo se zafo la patita pero ya están rayados y llevo dos años con los mismos, voy a ir por unos nuevos, de paso veo si ya cambio mi graduación. 

El trabajo ha estado horriblemente calmado, no quiero hacer quehaceres del hogar, Mario ya casi vuelve a su rutina de irse a Monterrey, por eso no quiero que acabe el mundial, pero que podemos hacer. 

Soñé con mi mamá y con mi tía, pero en mi sueño yo decía como es posible que estén aquí si ya están muertas, y aunque una parte de mi se alegraba de verlas otra parte estaba asustada, porque decía que como era posible, dije en mi sueño, bueno mi mamá yaya la enterramos había un cuerpo, pero a mi mamá la cremamos como es posible que pueda estar aquí, mi sueño fue una mezcla de tranquilidad y desconcierto, luego me desperté y ya no supe más, pero creo que nuevamente andaba yo en otra realidad, una donde quizás ellas siguen vivas, porque de verdad fue muy real ese sueño, hasta sentía su calidez cuando me acerque a ellas, no se como explicarlo.

El día que la casa dejó de ser la casa de mamá

Ayer fui a casa de mi mamá, o la que solía ser su casa, a pesar de que prácticamente nada ha cambiado todo es diferente, ya no sé siente como la casa de mamá, es un bodrio de casa lo que queda gracias a mi hermano, la tiene muy sucia, descuidada, yo deje de ir como un mes porque Mario se empezó a ir la semana completa (antes iba los viernes) y pues en fin de semana no iba porque eran mis días pues para estar con mi marido, ahorita como está el mundial y los costos subieron les dejaron trabajar desde casa, entonces estoy yendo los domingos, bueno apenas con el de ayer fue el segundo domingo, y pues sólo iré dos o tres domingos más, pero si con un mes la casa quedo hecha un basurero no sé como va a ser después de esto, porque Mario va a estar yendo a monterrey hasta octubre, quizás un fin de semana vaya a verlo pero no sería cada semana, lo cual me preocupa. 

En fin, él dice que o hace quehacer o trabaja, y le digo que hay muchísima gente que trabaja, hacer quehacer, hacer ejercicio, cuida hijos y hace muchas cosas más, que no es pretexto, aunque hasta cierto punto lo entiendo porque sé que sigue deprimido por mi mamá y que esta haciendo un esfuerzo sobrehumano por salir, pero también pienso que vivir en ese basurero no le ayuda en nada a su depresión. 

Al menos del domingo pasado a este ya fue menos, pero el pasado si estuvo cañón llegar a a la casa, todos los trastes sucios, la casa oliendo a pipi de gato, los sillones con muchísimos pelos y olor a pipi, no se veía mesa, el piso muy sucio y bueno, empezamos a hacer varias cosas y ya quedo medio decente, ayer hicimos otras cosas y el próximo domingo espero que ya quede presentable la casa, porque pues no voy todo el día, sólo unas horas y en la semana él vuelve a ensuciar. 

Quizás sea por eso, o quizás porque la esencia de mamá poco a poco desaparece, pero no, esa ya no se siente como la casa de mamá, como mi casa, yo siempre le decía a mi mamá que donde estuviera ella esa también iba a ser mi casa, pero ella ya no está y efectivamente esa ya no es mi casa, aunque me la hayan dejado de herencia, como yo lo veo, creo que mi hermano es el que va a terminar quedándose a vivir allí, no me molesta, yo siempre le dije a mi mamá que le dejara el departamento a él para que tuviera donde vivir, pero el quiso la casa del pueblo, ahora de alguna manera él tiene ambos, pero como le digo a Mario no es algo que me haya costado a mí, así que como yo lo veo, no estoy ganando ni perdiendo, si en algún momento por causas de fuerza mayor necesito dinero pues si le tendría que decir adiós para vender el depa y poder cubrir los gastos necesarios. 

Como sea, sólo quería desahogarme de la tristeza que me invadió al llegar ver la casa de mi mamá así de sucia.

Novedades

 

Gano Cruz Azul, y no, yo no le voy a cruz azul, es más, ni me gusta el futbol, si, mi tesis tenía algo que ver con el futbol pero no porque me guste, sino porque lo considero como un softpower que usa el gobierno pa’ con el pueblo, pero bueno ya me estoy desviando, jeje, gano Cruz Azul y mi mamá que si era cruzazulina de corazón ya estuvo aquí para verlo, que te costaba señora esperarte otro ratito para que disfrutaras junto a tu hijo esta “felicidad”.

 Ahora en junio Mario va a estar aquí, y ahora no lo quiero, jajaja, no obviamente si me gusta que esté pero de alguna manera creo que también este padre que no nos veamos más que los fines de semana, ¿Por qué? Pues porque yo sigo de insoportable, sé que es parte del duelo, pero al menos sola lidio con mis demonios, ya con él, no se si se arme la tercera guerra mundial.

 Ya anda megami con su bozal, ahora todo el mundo me pregunta que a quien mordió, y yo de pues a mi, jajaja no obvio no les digo eso, sólo les digo que es por precaución para que precisamente no vaya a morder a nadie, pero creo que ahora la ven con más miedo, en fin, prefiero eso a que en algún momento pueda morder a alguien, pero la canija ya anda buscando la forma de quitárselo, como es bien inteligente no dudo que lo logre.

 Otra vez hay tormenta eléctrica, que no puede solo llover y ya.

 He estado platicando mucho con Lugo, ¿Quién es Lugo? Para mi un amigo, para él creo que no más una conocida, jaja, nos conocemos desde la universidad, aunque no porque fuéramos en la misma carrera ni siquiera en la misma facultad, fue por que es el amigo de un chico que le gustaba a una amiga y los conoció en un bar, en fin, yo tengo la mala costumbre quizás, no sé, de llamar amigo a todo aquel con el que cruzo más de 100 palabras, si se de tu vida un poquito ya eres mi amigo, el punto es que una vez le dije que éramos amigo y el me dijo que yo no era su amiga, jajaja que malo fue, me rompió el corazón, pero en fin, desaparece como dos años y luego regresa como 3 meses y vuelve a desaparecer, es parte de nuestra dinámica, para mi esta bien, no tengo problema con ello, esta chido porque no es incomodo de y ahora como que le digo o no sé, el me cuenta las cosas como si yo hubiera sabido de su vida todo este tiempo y yo también, pero yo creo que ya no tarda en desaparecerse otros años más.

 Estoy pensando seriamente usar la compu del trabajo pal blog porque eso de estar prendiendo la otra compu me da hueva.

Perdón por no poder con todo

No me encanta que venga mi suegra a mi casa, ósea de visita si, pero cuando le pido favor como hoy para que cuide a mis perrhijos, pues no, resulta, que hoy tuve cita médica, pero como la terreneitor no se puede quedar sola, le pedí de favor si podía venir a echarles un ojito, pero cuando llegue, mi casa reluciente, y osea tampoco me tarde tanto, ya sé igual yo no lo hago, soy floja lo siento, que digan que la mantengo a flote, pero es muy difícil para mi persona con condición crónica y deprimida hacer las cosas, en serio, si la gente supiera o más bien entendiera lo mucho que me cuesta el siquiera levantarme, otra cosa seria, porque aunque no lo crean, el sólo hecho de pararme me cuesta en una escala del 1 al 10 por ponerle un número, un 9, y así cada cosa que quiero hacer, de repente tengo toda la motivación del mundo y al minuto siguiente me duele tanto mi cuerpo que se me quitan las ganas de hacer algo, cuando es algo que es muy necesario lo hago, pero si no, lo dejo, y así van pasando los días, solo atiendo lo urgente y lo demás se va rezagando a un día bueno, porque si, aunque no lo crean, si hay días buenos.

 En fin, el punto es, que cada que viene mi suegra así por un favor, de ayudarme a echarles ojito, mi casa termina limpia, y lo agradezco pero me da pena y me molesta, no con ella, conmigo, porque siento que ha de decir, ha que mujer tan floja le toco a mi hijo, porque yo nunca le he hablado de mis enfermedades y no sé hasta que punto ella lo sepa, conociendo a mi amado dudo mucho que le haya contado alguna vez.

 Por otra parte, el nutriólogo o mas bien la nutrióloga, dice que debo ser mas fitness y comer hartas verduras y con lo que amo las verduras (léase con sarcasmo), pues a ver como me va, yo creo que aplicare la de la otra nutri que me decía que comiera una sopa de verduras y mi comida normal, pero es que esta dice que debo comer hartas en la mañana, hartas en la tarde y hartas en la noche y pues no creo lograrlo, no por otra cosa, sino allí si por falta de voluntad, es que aparte quiere que me las coma crudas ósea no.

 Pero bueno por el momento veré la manera de alejarme del pan y el refresco y volver a hacer las sopas.

 ¿Ya les dije que estoy obsesionada con las series chinas?

Escribir para no romperme

 

Hoy fue o mas bien termino siendo, uno de esos días que era mejor no levantarse, por la mañana empezó bien creo, la huesitos (megami, pastor belga), quería levantarse a las 4 de la mañana y le dije que nel que se esperara una hora pero se nos durmió el gallo y fueron dos, pero en fin, allá vamos, luego ya no me pude dormir, se me olvido darle su pastilla a mi otra niña, me iba a bañar cuando me manda mensaje Lucy de que necesitaba el acta de mi hermano y pues afortunadamente si tengo una, ya me meti a bañar rápido para ir a dejárselas, me la acercan al metro y me tuve que llevar a la huesitos porque no se sabe quedar sola en casa.

 Hasta allí todo bien, como hoy hay tianguis por el metro pues pase a comprarme chicharrón, unos nopalitos y un guacamole para comer bien rico con frijolitos, pero en todo ese trayecto que ida y vuelta son como 40 min, la huesitos no hizo del baño, y antes tampoco había hecho, no me preocupe tanto porque a veces hace hasta el mediodía, en fin, ya cuando estábamos en la esquina por llegar que nos suena la alerta sísmica por el simulacro, pero yo odio los simulacros, ora´verán porque.

 Cuando llegamos a la esquina la empresa que esta frente a la unidad ya tenia todo predispuesto, los de protección civil ya estaban allí afuera, en el puesto de la fruta habían dejado sus cintas amarillas para cerrar la calle, y aunque no debes correr creo que tampoco debe uno venir con hueva que era como venían la mayoría de los de la empresa ni hablar de los de mi unidad que casi ni salieron, yo quería bajar para entrenar con mis perros como debemos bajar, pero pues debido a que tuve que ir a entregar el documento no pude hacerlo, pero de todas maneras no hubiera sido real porque no salieron los vecinos, así que el caos del lunes no se iba a poder mejorar.

 Cuando llegamos, seguí trabajando, luego volvimos a salir, y la huesitos nada de que hace popo, ya empecé a preocuparme pero igual dije bueno otro ratito, ya para las 5 dije si dije esto no es normal y pues la lleve al veterinario, le dieron un laxante y me dijo que si mañana a mediodía no hacia popo le hacían una placa, ahorita 10:57 de la noche, ya hizo popo, pero espero que haga mas, ya veremos mañana que dice el doc.

 En fin, justo cuando la lleve al doctor vino mi bajon, saliendo del elevador había unos vecinos y la huesos se puso loca porque les empezó a ladrar pero no les ladra por agresividad, les ladra porque se emociona de ver gente cerca y quiere que la agarren y jueguen con ella, pero eso los vecinos no lo entienden y me da miedo que vayan a decir que nos la llevemos o algo así, después se jalo y me hizo chocar con una banca y ahorita ando con un dolor de cintura que apenas y tolero porque de verdad es muy intenso aunque ya me puse pomadas, un parche caliente y tome medicamentos y nada, y al momento de chocar el dolor se me intensifico, y pues tenia el miedo de que megami se hubiera tragado algo y que por eso estuviera tapada, y con todo eso me vine abajo.

 6:30 en punto cerre el changarro sin importarme que quedaran cosas pendientes, me vine a tirar a la cama y ya no quise hacer nada, ni ejercicio ni mi cena, nada, me hablo Mario pero lejos de aliviarme me hizo llorar mas porque esta lejos, luego me llamo mi hermano el cual parece olvidar que yo también estoy de luto y se la pasa contándome sus problemas que me agobian más, pero no le digo nada porque sé que no tiene a nadie mas.

 Y si ahora estoy aquí escribiendo es por dos cosas, la primera, porque escribir siempre me ha servido para desahogarme y la segunda porque Conejito hizo una entrada para Lau y para mi y eso se lo agradezco infinitamente y dije, si él pudo hacer el esfuerzo yo también puedo.

 Y pues aquí ando, sin ganas de hacer pero con hartas ganas de llorar.

PD. El titulo lo puso chatgpt y que y que y que 

TRAMITES

 

Odio la burocracia, me toco ir a ver lo del seguro de mi mamá y el pago de marcha, bueno, pues resulta que la primera vez que fuimos con mi hermano, él paso a que le revisaran la documentación y le dijeron que nos faltaban unas copias, como también estábamos viendo lo del otro seguro privado, pues fuimos y allá nos quitaron la única copia que tenia del acta de defunción, por lo que tuvimos que esperar también a que nos dieran la copia certificada del acta que tardo una semana, bueno allí voy nuevamente, a ver lo del seguro y que me dicen que primero tengo que tramitar el pago de marcha y que hasta que no salga no se puede tramitar lo del seguro, ok, pregunto que papeles necesito yo bien segura de que traigo todas las copias habidas y por haber, y pues no, que me faltaba un papel que había que tramitar en otro lado, y pa’ no perder el tiempo aproveche y me fui a tramitarlo, afortunadamente allá si fue muy rápido, el lunes fui, con miedo porque no sabía si se iban a tomar toda la semana o solo jueves y viernes, pero lo bueno que si estaban, y que había poca gente, o eso dijeron ellos, yo vi harta, así que no quiero imaginarme en día normal.

 En fin, el punto es que ese día que trámite el pago de la marcha estuve tooodo el día allí, bueno todo el día laboral de ellos, salen a las 2, pero ellos entran a las 9 y yo llegue desde las 7, porque si, hay que llegar temprano o ya no alcanzas ficha, primero nos hicieron una revisión inicial y que me faltaba un documento del banco donde dijera mi limite de crédito pal pago, pues hay un banco allí como a 20 min y dije de una vez, pa’ aprovechar el día, cuando regrese los que estaban formados conmigo iban saliendo, alcance ficha era la 12, iban en el 6, dije bueno, no es mucho, pero resultaaaa, que cuando llega el turno 10 zaz que le dicen que en esa ventanilla no era, y pues que preguntan, a 5 personas que íbamos para el pago de marcha nos dieron ficha para un módulo que no era, y entonces allí vamos de regreso para que nos dieran ficha para el modulo correcto, ahora me toco la 18.

 Y ellos iban en la 4, lo bueno que avanzamos rápido, pero cuando llegamos a la ficha 17 que resulta que había dos 17 y al primer 17 lo atendieron rápido, pero el segundo, no, un señor conflictivo, que tuvieron que llamar al jefe y allí estaban peleando y yo así de “no pueden ir a pelear a otro lado y seguir atendiendo”, pero no, hasta que terminaron de pelear ya me atendieron a mí y yo sin comer, con frio, desesperada, con dolor de cabeza, en fin, al menos ya no me dijeron que me faltaban papeles y ahora hasta julio a ver como va el trámite, no si ya me pagan, si no a ver como van.

 Como ya salí tarde pues ya no había obviamente fichas para nada más, pero el martes no quise ir a perderme en la burocracia de nuevo, así que fui el miércoles, allí si fue muy “rápido” porque llegue a las 7 y salí a las 11, pues si, no fue tan rápido pero mejor que el lunes si, pero igual, esperar a julio, así que esperemos a julio.

 Por el momento, puedo decir que al menos ya está en trámite.

Una madre, dos versiones

 Sé que aun siendo hermano no tenemos los mismos padres, porque las circunstancias son diferentes, la experiencia es diferente, pero mi hermano me cuenta cosas de una mamá que no conozco por completo, una mamá tan distinta y bueno para empezar, el tiene recuerdo de mamá cuando era niño, yo no, si hay uno que otro flashazo donde esta ella, pero mis recuerdos sobre ella empiezan mas bien en la secundaria, imagínense 12 años sin recuerdos claros de mi madre, ¿Dónde estuvo? Trabajando, cuando ya no trabajo doble turno, nuestros horarios no coincidían porque yo iba en la primaria en la tarde, por lo que cuando ella llegaba yo no estaba y luego cuando yo llegaba ella siempre estaba viendo la televisión, oh si, me sé todas las novelas de televisa de los años 90, porque esa era mi forma de pasar tiempo con mi mamá, ¡vaya tiempo de calidad! ¿verdad?

 En fin, como he dicho antes no reprocho nada a mi madre porque entiendo que no fue su culpa, ella tampoco tuvo una buena crianza y sólo nos lleno de lo que ella careció y eso fue dinero y tampoco es como que hayamos sido ricos, pero al menos había algo de comida, cosa que ella sufrió en su infancia y motivo por el cual se vino a trabajar desde muy chica a la ahora CDMX.

 Pero lo que me duele es que sin importar que hiciera mi hermano, él siempre obtuvo la ayuda de mi mamá, cualquier problema ella se lo solucionaba, o aunque no fuera problema, cualquier cosa que el quisiera ella se lo daba, conmigo no fue así, siempre me dejaba a mi resolver mis problemas o en su defecto lo que hacia era no dejar que me metiera en problemas, pero eso significaba quedarme en casa sin hacer nada, porque las mujeres no deben estar por allí vagando, aunque con mi hermano si lo dejaba que hiciera lo que quisiera, y no, no estoy diciendo que mi mamá nunca me ayudo, claro que lo hizo, pero dentro de su responsabilidad, es decir, me dio estudios, comida, ropa, pero todo en el límite, recuerdo que pase mi prepa con dos pantalones de mezclilla y un par de botas, si tenia varias blusas pero de 50 pesos, en fin, no me quejo, solo digo que las cosas fueron muy diferentes para ambos y que en mi punto de vista mi hermano siempre fue el preferido, y no me importa que lo haya sido, lo que me importa es que mi mamá al menos en voz alta nunca reconoció lo que valía yo para ella.

 Sin importar cuanto me esforzara nunca era suficiente para ella, siempre quede a deber algo y es eso lo que me entristece, aun ya muerta, ella sigue apareciendo en los sueños de él y en los míos bien gracias, ya se que eso no lo controla ella, o no se, siempre he pensado que los sueños son portales al otro mundo.

 Ya me voy porque ya estoy chillando a mares. 

Carta a mamá

 

Querida mamá, tenia muchas ganas de escribirte para darte gracias, para decirte cuanto te amaba, para pedirte perdón, pero lo cierto es que todo te lo dije en vida, porque tristemente para mí, desde que mamá Yaya partió de este mundo y al año mi papá, me preparé para tu muerte y la de todos mis seres queridos, y no porque les deseara el mal, no porque quisiera que se murieran, sino porque entendí que la vida es tan efímera y en cualquier momento nos podemos ir, por ello es que me preocupo por decirle a la gente que amo, que la amo y a crear recuerdos con ellos y fotografiarnos mil veces para tener muchas fotos con las cuales recordar.

 Mamita querida, yo siempre te decía que te amaba, te daba besos y te daba muchos abrazos, siempre te dije que te agradecía por ser mi mamá y por todo lo que me habías dado, y el último día que estuviste consciente en el hospital te pedí mil perdones, por todo, por lo mal que te pude haber tratado y por no respetar tus deseos de no llevarte al hospital, pero esto último, teníamos que intentarlo, sino te hubiéramos llevado te hubieras muerto una semana antes, aunque ese fue mi mayor arrepentimiento, que fallecieras en un hospital tu sola, porque ni siquiera nos dejaban estar contigo, pero por eso te pedí perdón.

 Yo sabía que ya estabas cansada, que desde mucho tiempo antes ya no querías vivir, ya querías irte, por eso agradezco a Dios que al menos te dejara irte cuando aún podías hacerte cargo de ti misma, como lo decías, que no querías llegar a viejita dependiendo de los demás para ir al baño, para cambiarte, para comer, al menos ya no llegaste a ello, pero ojalá no hubieras muerto, porque me haces mucha falta.

 Recuerdo cuando Mario empezó con sus viajes foráneos, me dijiste que ahora si iba a saber lo que era estar sola, y lo curioso es que no me siento sola sin Mario, me siento sola sin ti, porque siempre te llamaba cuando me sentía mal, cuando estaba contenta, cuando tenía una decisión importante que tomar, cuando quería apoyo, cuando simplemente no tenía nada que hacer siempre estabas allí y ahora ya no hay nadie.

 Te extraño mamá, te extraño horrores, te extraño tanto que siento que el corazón me va a explotar de toda esta emoción que cargo, mamá, no me debes nada y quiero creer que tampoco yo a ti, me diste todo lo que estuvo a tu alcance, sacrificaste tanto por mi y por mi hermano, que no te puedo reprochar nada, al contrario, agradezco que nos hayas puesto siempre primero.

 Espero que me cuides desde allá arriba, porque estoy muy segura de que te fuiste al cielo con todo y zapatos, porque eras una gran mujer, siempre dispuesta a ayudar a los demás, aunque eso significara quitarte las cosas de las manos, para ti era mejor dárselo a alguien mas aunque tu también lo necesitaras, ojalá en tu próxima vida Dios te recompense y tengas una vida mejor, una vida donde seas plenamente feliz, ese es mi deseo para ti mamita hermosa.

Permiso para disfrutar

 

El domingo fui a la feria del libro en Palacio de Minería, la verdad es la primera vez que voy, una vez estuve trabajando allí cuando recién salí de la universidad porque solicitaban becarios para las actividades y pues dije de aquí soy, así prácticamente sólo he estado dos veces en esa feria, aunque recuerdo que ese entonces había muchas más editoriales y más stands, dicen que ahora están muy caros por eso van menos y las editoriales pequeñas suelen juntarse para rentar uno.

 En fin, fui porque iba a estar uno de mis autores favoritos, Xavier Velasco, me gusta su escritura aunque no comulgo mucho con su ideología política, pero esto ultimo es como notita cultural, tampoco es como que yo ande super metida en temas políticos, pero como escritor lo admiro.

 Como siempre, empecé a sabotearme y le había dicho a mi marido que ya no fuéramos porque iba a venir la comadre (que ya ando buscando a los padrinos pa´ los XV de la ahijada), luego me dijo pues le cancelamos y que venga hasta el otro fin, luego le dije que iba a estar el concierto de Shakira y que el centro iba a estar muy lleno además de que no había metro, pero me dijo que no importaba que fuéramos, y pues aunque si tenia muchas ganas de conocer a uno de mis autores favoritos, pues no sé siempre me saboteo en esas cosas, supongo que es parte de mi baja autoestima, que siento que no merezco las cosas o que estoy molestando a alguien más con mis deseos.

 Pero bueno, la verdad lo disfrute mucho y amé pasar a la firma del libro, estaba muy emocionada y con el corazón a mil por hora y la verdad que Xavier como persona también es lindo, te abraza con una sinceridad, aunque pude descubrir en su conferencia el por qué o algo así, dice que él ve en todas las personas a su alrededor posibles personajes para sus novelas, y creo que de allí el abrazo tan posesivo por llamarlo de alguna manera, es que no se como describirlo.

 ¿Es normal que me sienta culpable por seguir con la vida?, siento como si estuviera diciendo que no me importa que mi mamá se hubiera muerto, yo sé que debemos seguir, pero siento que el hecho de divertirme es como si le restara importancia a su muerte, como si en lugar de salir tuviera que estar encerrada en mi casa llorando todo el tiempo, tengo sentimientos encontrados a ese respecto.

Todo sigue igual, pero nada es lo mismo

 

Estoy yendo una vez por semana a la casa de mi ‘ama, allá sigue mi hermano, voy un tanto a verlo, un tanto por no perder la costumbre, llego y no ha cambiado nada, cuando uno se muere se acaba el mundo no’mas pal’ muerto, los demás queramos o no, debemos seguir con nuestras rutinas, y aunque duele, es lo que hago, ir a casa de mi mamá, al menos al momento no ha cambiado mucho y a la vez ha cambiado todo, el gran cambio es que ya no esta ella, pero sigo llegando a lavar trastes, a hacer comida y algún otro quehacer que se atraviese, porque si, mi hermano sigue sin hacer nada y pues no quiero que el depa se desgaste por su inercia.

 No hemos sacado nada de mamá, cuando le dije a mi hermano casi le dio el infarto dijo que como íbamos a tirar lo de mamá así que le dije que por un año no lo iba a tocar, porque es lo que dice la iglesia (el ni religioso es y la verdad a mi no es como me mueva eso), pero lo deje mas tranquilo con eso, pero en un año no se que vaya a pasar, él se aferra mucho a las cosas, así que espero que no se ponga mal.

 Este ultimo día que fui, me quede viendo muchas cosas de mamá, tenía varias cosas nuevas, varias cosas que apenas había comprado y se puso una o dos veces a lo mucho, le había comprado unos suéteres, dos pares de zapatos, una batita para el baño, dos pantalones, una pijama, todo se lo habíamos comprado apenas en diciembre, mi suegra apenas le había regalado una cobijita, tenia muchas cositas, y ya no las alcanzo a disfrutar.

 Recuerdo que cuando murió mi tía, regresando del pueblo, luego, luego, hicimos limpieza y sacamos todo, cuando paso lo de mis bebés, le pedí a mi suegra que sacara las cosas no quería ver nada, mi papá ya no vivía con nosotros así que no tuve que hacer nada de eso, pero ahora que todo se quede intacto me parece buena idea.

 La semana pasada estuve de malas, todo me enojaba, esta semana estoy más tranquila, pero sigue doliendo y por experiencia, sé que dolerá siempre.

El día que entendí quiénes sí estaban

 

Hoy no quiero hablar del todo de mi mamá, no porque ya no me importe, sino porque me duele, pero quiero hablar de su velorio, de lo que su muerte nos mostro respecto a las personas que nos rodean.

 Primero que nada quiero decir que me gusto que todo el día estuvo llegando gente, conocidos de ella, conocidos míos, así que si, hubo mucha gente en diversos momentos de su velorio, nunca se quedo completamente vacío y eso para mi es muestra de apoyo y afecto, aunque no fue del todo así y como siempre fue de la familia de la que menos recibimos esas muestras.

 Llego una amiga, Angie, yo no la conocía, sólo hablamos por teléfono, es una compañera de trabajo y pues sólo hablamos de cosas del trabajo en general, una que otra vez de cosas personales pero es muy poco y me sorprendió su llegada, la verdad jamás imagine que iría y sobretodo el apoyo que me dio, fue genial saber que existe una gran persona en mi vida.

 También tenía otras amigas con las que hace muchisisisimo tiempo no me veo, y fueron, para mi fue bonito, porque me sentí acompañada, el saber que aún podía contar con ellas, también fueron amigas de mi mamá, amigas que hace tiempo no las veía pero si le llamaban de cuando en cuando, y fueron vecinas, algunas con las que no sentía que mi mamá tuviera mucha relación, pero bueno, fueron a acompañarnos y se agradece.

 La familia llego, pero con malas caras, sin ganas reales de estar allí, más por compromiso, unas primas que sólo hicieron su acto de presencia, mi madrina con sus hijos que iban enojados porque no avisamos a toda la familia, y una tía que esta más en su mundo que en el real, pero bueno, a la familia en general no se le aviso porque nunca estuvieron pendientes de mi mamá, yo sólo les llame a los que estaban siempre preguntando por ella, al pendiente de que estuviera bien, a los demás, ¿para que?, si en vida no quisieron saber de ella para que van a verla cuando falleció, además mi mamá no quería que se le dijera a nadie ni velorio, pero nosotros decidimos que si le haríamos.

 También con la misa, unas vecinas nos dijeron que para que hacíamos misa individual que la anotáramos para la comunitaria, pero no quisimos, ¿por qué íbamos a ponerla en una misa comunitaria si era su primera misa?, no, no, su primer misa debía ser sólo para ella.

 Pensé que escribir de otra cosa, aunque relacionado con mamá, no me haría sentir triste, pero si lo hizo, así que igual lo dejare aquí por hoy.

Mamá.

 

Quisiera escribir sobre mi mamá pero no puedo, me salen las lágrimas de sólo empezar a pensar en ellas, pero quiero escribir, quiero desahogar mis pensamientos y mis emociones.

 Ayer un amigo me preguntaba que era lo que sentía y le conteste que enojo, me siento enojada con la vida por la manera en la que se la llevo, la última semana estuvo en el hospital, los últimos días entubada y sedada y entonces por las condiciones de su salud teníamos que entrar con bata y cubrebocas, yo tome su mano, yo la acaricie, le mande un beso de lejos la última vez que la vi, pero ella ya no hizo nada de eso, siento que la vida me robo sus últimos besos, sus ultimas caricias y sus ultimas palabras, tengo un video que le tome en año nuevo, y no me atrevo a reproducirlo por sé que al escuchar su voz me voy a derrumbar, y a la vez tengo tanta añoranza de escucharla, no se que voy a hacer.

 Lo siento nuevamente, ya no puedo más.