Después de la tormenta

 

pa' que vean que cuando quieren se comportan

Bueno después de mi berrinche que demuestra por que el DIF dice que no soy apta para ser mamá, (lo siento eso de la tolerancia a la frustración todavía no me sale), ya estoy más calmada, lo siento, creo que también ya ando entrando a la perimenopausia, no sé, fueron muchas cosas que se juntaron y explote.

 Lo de querer desaparecer del mundo no es nuevo, lo digo cada vez que siento que no puedo más y eso me pasa bastante seguido, porque no recuerdo si les platique pero tengo depresión crónica, en fin, no crean, no pienso aventarme, tendría que desconectarse mi cerebro para que lo haga.

 Amo a mis perros y gatos, si, Megami es un dolor de cabeza, pero también pensé que no lo estoy intentando lo suficiente, después de mi colapso, empecé a sacarla con premios, las cosas han mejorado muchísimo pero, solo funciona si vamos con premios, sigue sin estar completamente educada sin ellos, pero pues ni modo seguiré usando los premios o el bozal, no me encanta el bozal porque de todas maneras va intentando quitárselo y de todas maneras puede ladrar a otros perros que es uno de los problemas, pero ya con los premios ni se acuerda de ladrarle a nadie, así que seguiré con ese camino, porque aunque me sugirieron darla en adopción no podría, quizás esto es más como berrinche mío también porque digo, si me dan un niño que me represente un problema lo regreso ,¿o como? Y entonces esa pregunta me hace pensar en que debo poder con megami.

 Respecto a mi marido, pues si estaba enojada, pero no porque se vaya a cenar, el tiene derecho a ir con sus amigos y realmente es como la primera vez que lo veo convivir con sus compañeros de trabajo, pero al sentirme rebasada por todo solo buscaba culpables y pues le toco, sé que no toma así que no aplica lo de que se vaya a tomar con sus amigos, porque realmente no lo hace, sólo salen a cenar y sus compañeros acompañan la cena con bebidas alcohólicas tampoco es que se pongan ebrios, pero estaba tan (aaag [no tengo palabras para describir mi sentimiento]) que sólo buscaba las cosas malas de todo, ahora me estoy tratando de enfocar en lo bueno, por otra parte y contrario a él, pues yo no salgo, ni me gusta y además mis amigas ya no están en la CDMX una se fue a León, otra a Queretaro, Otra en Monterrey y dos están aquí pero una esta viajando por el mundo y la otra es contadora (entiéndase nunca tiene tiempo), además que igual tiene que cuidar de su mamá, así que no me molesta que él salga y yo no, lo que realmente me molestaba es que él no parecía tan afectado como yo con la noticia, cosa que sé que no es cierta pero simplemente él no muestra sus sentimientos (cosa que nos recalcaron en el DIF que debe trabajar).

 Y bueno, lo que si me preocupa son los gatos de mi hermano, porque les tengo que ir a dar de comer y pues tengo que ver quien cuida a la perra, he allí el meollo del asunto, porque me acaba de decir que se va a quedar dos meses, de donde saco yo para ir 3 veces a la semana, él dice que sólo vaya una vez pero no se me hace justo para ellos, sin embargo, si no puedo encontrar quien la cuide por unas horas pues ni modo va a tener que ser que vaya cada fin de semana.

 En fin, hoy el mundo no es color de rosa pero ya me siento más tranquila.

 PD. Hoy tuve cita con los del DIF y sólo comprobé que llevaron mal nuestro proceso, pero como estoy de acuerdo en que debemos trabajar en unos puntos personales, pues vamos a ir a terapia y a intentarlo en un año.

Un día de esos que pesan demasiado

 

Sigo viniendo a desahogarme, estoy triste, enojada, encabritada, que me lleva la ch..que me trajo, quizás un tanto por la resolución, un tanto por mis hormonas y un tanto porque estoy a punto de explotar, no lo sé, pero tengo ganas de gritar, de golpear y de aventarme del 5to piso para que ya todo termine.

 Las cosas nunca me han salido bien o mejor dicho nunca me han salido como yo quiero, y si, sé que Dios no cumple caprichos como yo digo, pero me emperra ver que no tengo ni una pizca de suerte, esta pinche semana y la anterior no más no, primero con lo de la negación del DIF, luego que ni el seguro ni el seguro de marcha van a salir ahorita, que vaya en septiembre a ver si ya hay noticias, no el pago, noticias, Mario en monterrey y lo que mas me emputa (si estoy muy enojada) es que el señor haya muy feliz saliendo a cenar diario con sus amigos, que no es sólo cena, se van a tomar y así y yo aquí que no puedo ir ni a la pinche tienda sola porque la puta perra no se puede quedar sola porque ya se come algo, perdón por tantas groserías, pero de verdad estoy muy encabronada, con la vida, con todo, conmigo, con él, no voy a decir que con Dios, con él las cosas son aparte, pero es que vivo en una jaula, y ni siquiera es de oro.

 El lunes y el miércoles tuvo que venir mi suegra a cuidar a la perra porque yo tenía que salir, tenía cita en el seguro y tenía que ir a ver lo de mi mamá, pero la verdad es que al seguro ya no fui porque me fui a casa de mi mamá a ver a los gatos de mi hermano, que anda en guerrero y para colmo de sus males se le descompuso el carro y no puede regresar, esta allá varado, el punto es que le dije a Mario que le iba a pedir a su mamá que se quedara más tiempo para ir después de mi cita y él me dijo que porque no mejor ya dejaba mi hermano a los gatos libres que yo no puedo estar yendo, ósea, ¿él si quiere niñera para su perra pero mi hermano no puede para sus gatos?, no se fue por mero gusto, se fue por un problema y se quedo más de lo planeado porque el bendito carro se descompuso y lo anda arreglando tampoco es como que ya lo este dejando así, pero necesitaba piezas y en lo que le llegan, es un pueblo olvidado por Dios que llega la paquetería una vez a la semana y eso si llega, pero en fin, deje pasar mi cita y mejor me fui para allá, pero todo es por la pinche perra, si ella no estuviera aquí yo podría irme tranquilamente y tardarme todo lo que quisiera porque los otros ya están acostumbrados a estar solos, a veces pienso que la acepto sólo para mantenerme aquí atada en la casa.

No puedo ir a ningún lado sin ella, pues lugares lejanos no me la puedo llevar porque me da miedo encontrarme con otros perros callejeros y se pelee, y por el momento aún me dejan entrar a una tienda con ella, las demás ya me lo prohibieron, que voy a hacer yo cuando en esa tienda me digan que tampoco, tengo que estar checando horarios donde no haya mucha gente para poder sacarla a pasear, no, no, no, de verdad estoy muy frustrada, pero me estoy calmando a medida que escribo esto.

De verdad quizás sólo es la acumulación de todo, ya esta cerca mi periodo y también eso hace que me ponga muy hormonal últimamente, creo que ya voy a entrar a la menopausia o al menos perimenopausia, me duele el cuerpo como si me hubiera pasado una aplanadora encima, mi cabeza no deja de darme vueltas aunque no tengo ni el azúcar ni la presión altas, mi estomago nada mas no quiere quedar y todo eso siento que solo es la somatización de mis emociones.

Quisiera desaparecer de este mundo, como dice mi amigo conejito, no´mas estamos esperando que nos caiga un rayo, porque de verdad que soy muy cobarde para ir al 5to piso y aventarme, quizás algún día tenga valor o se muera esa parte de mi cerebro que dice que debo de vivir, mi mamá parece no escuchar mis oraciones, por mas que le pido ayuda más bien parece que le dije échale mas sal, ¿tan mala hija fui que no merezco tu bendición?

Ya no quiero volver a tener perros ni gatos en esta vida.

Malas noticias

 

Pues con la novedad que dice el DIF que no somos aptos para ser padres, entiendo de los puntos que nos manejaron que si hay cosas que debemos trabajar, pero hubo otros que considero inconsistentes como por ejemplo que ponían que como me hacía cargo de mi mamá tenía que resolver ese punto porque necesitaba tiempo para el NNA (Niño, niña o adolescente, así manejan la terminología en el DIF), pero yo les marque para comentarles que mi mamá había muerto, entonces considero que eso ya no entraba en un punto a “solucionar”, también indican que tenemos duelos no trabajados por lo de los bebés, cuando no creo que en 3 horas donde se trataron múltiples temas les sea suficiente como para saberlo o no, yo les dije que estaba en terapia y jamás de los jamases se pusieron en contacto con mi psicólogo para revisar ese tipo de temas, que lloro, claro que lloro, si lloro cuando se muere alguien en una película así la vea 20 mil veces, pero eso es porque soy chillona, indican que nuestro deseo de adoptar no es por tener una familia sino más como un proyecto caritativo, analizando las entrevistas supongo que esto lo determinaron porque les dijimos que nuestro deseo de adoptar surgió desde mucho antes de casarnos, por el hecho de ver en nuestro entorno niños abandonados, y entiendo, que pudiera verse así porque si bien fue motivado por un deseo de querer ayudar, no es que no queramos formar una familia para ellos, pero pues según dijeron que habláramos con la verdad, ahora les diré que nada más es motivado porque no pude tener hijos, que siendo sinceros se me hace más egoísta ese pensamiento, pero buenooooooo y el último punto que me dio también mucho coraje fue que indican que no estamos conscientes de nuestra situación pues ponen que aún estamos con la ilusión de tener un embarazo, cuando la única pregunta al respecto fue que, que haríamos si quedara embarazada, se les explico que el doctor nos dijo que sólo había un 1% de posibilidad que eso pasara y que atendiendo a que nunca quede embarazada de manera natural y tuvo que ser in vitro nuestro intentos pues no había manera, pero fueron insistentes, con él y si, si (así como con la selección), pues ya les dijimos que tendríamos que ver con el doctor, porque él nos comento que sería un embarazo complicado, etc, que dependiendo lo que nos dijeran pues podría ser que lo continuáramos, porque aunque estoy a favor del aborto, a menos que fuera un riesgo inminente yo no pienso abortar.

 Pero bueno, el próximo martes tenemos cita para profundizar un poco más en estos temas, a ver que sale, por lo pronto debemos tomar terapia, quizás principalmente Mario, porque como dije pues yo ya estoy en terapia. 

Y pues ya me retiro porque no´mas quería desahogarme, creo que no tengo nada mas que contar y si lo tengo, no tengo ganas ni cabeza para ello ahorita.

Reflexiones del martes por la tarde

 

Adivinen que… pues que tengo muchas cosas que contarles (según yo) y no sé por dónde empezar, voy a poner temas y ya luego desarrollamos jajaja, fiesta de Mario, diario de la secundaria, nutrióloga, DIF y adopciones, mi hermano, gatito enfermo, creo que ya, pues vamos.

 Resulta, que la fiesta de Mario no, no más era para Mario, sino que también para mí, mira que chulos pero nadie me aviso ni a mis amigos, es más los únicos invitados que sabían eran mi compadres porque fueron los únicos que me llevaron regalo, toda, absolutamente toda la fiesta estaba adornada con cosas que a Mario le gustan y lo único para mi era un rincón todo feo al final donde nadie lo veía, el pastel, de un lado con un dibujo de los caballeros del zodiaco y del otro un Felices 40 Eduardo y Brenda, oseaaaaaaa, me enoja no por otra cosa, sino porque me siento (a lo mejor es mi ego) como humillada, quizás humillada es una palabra muy fuerte, pero siento como que le restaron importancia saben, además mi cumple es hasta noviembre, y finalmente, no quiero una fiesta porque va a ser mi primer cumpleaños sin mi mamá, así que mejor no hubieran hecho el intento, perdón si soy grosera; la segunda cosa que me molesto de la fiesta es porque yo lleve un grupo que iba a estar por 3 horas, de 4 a 7, ya lo sabían mi suegra y mi cuñada y su esposo, y yo les dije en una de esas que porque no llevábamos mariachi pa’ cuando terminara el grupo porque se me hacían poquito 3 horas pero pues uno es pobre y como es el grupo de un conocido también me dijo que tenían otro compromiso, entonces pues por eso pensé en el mariachi, pues resulta que me preguntaron que como a que hora y yo le dije pues 7:30 en lo que levanta el grupo sus cosas y ya, ah pues resulta y resalta que los señores del mariachi llegaron 6:30 que porque tenían otro compromiso y si no se les hacia tarde (ojala que hayan llegado super tarde y no les paguen) (ja lo siento me acuerdo y me encabrito de nuevo), pues ya no dejaron terminar al grupo lo cual me hizo sentir mal con mi amigo, el mariachi ni siquiera duro la hora y cuando estaban tocando las mañanitas según para mi marido y para mí que llega mi suegra y me quita para que su mamá ósea abuelita de Mario se pusiera a bailar con él, esta bien, es la abuela, pero no son las formas y menos si se supone que también era por mi cumple, aah creo que ya termine de desahogarme, déjenme pensar, no, ya me acordé, pues Mario tenía que estar atendiendo a sus invitados porque afortunadamente para él fueron todos, pero al señor se le olvidó que su esposa es introvertida y no los conocía y pues me ignoro y mi comadre ya llego super tarde y yo estaba como el perrito sola, ahora si ya me termine de desahogar.

 Segundo tema, diario de una pasión, digo de la secundaria, pues me traje uno (si uno porque escribía un bien) de los diarios que tenía en la secundaria, igual no se emocionen, estaba chiquito, por eso tenía varios, jeje pero bueno, corrijo, no era de la secundaria, este fue de la prepa, y lo empecé a leer porque aquella sección que quiero inaugurar sobre mis escritos de aquellas épocas, pero ya leyéndolo mejor no, me doy pena ajena, pero llore, reí, sonreí, me enoje, al leerlo, y me di cuenta que el alemán (alz heimer), me ha pegado más de lo que creía, tengo nombres de personas allí que al momento de escribir estas líneas sigo sin recordar quien chi… son, descubrí o recordé, no sé cual sea correcta, que mis pensamientos suicidas me siguen desde los 4 años, y eso porque aunque sea de la prepa lo puse tal cual es un día de agosto, que desde el 2002 ando con la idea de escribir el libro y quizás muera en idea, no la idea sino que yo me muera y así se va a quedar en una simple idea, que escribía del nabo (no es como que ahora sea mejor, pero al menos ya no tengo tantas falta de horrografía), que no sabía ingles jajaja en lugar de escribir I don’t know escribía around know jajajajajajajajaja, en fiiiin, hay días donde sólo hablo de chicos que me gustan, días donde hablo de Mario y lo que siento por él (si nos conocemos desde la prepa), días donde estoy bien filosófica (según yo) y días donde a pesar de que conozco mi sufrimiento, no me reconozco, redescubrí a una adolescente llena de odio, rencor y ganas de morir, pero no sólo ganas, sino firmemente creyente de que se merecía morir de la peor forma, eso me ha pegado como no tienen idea.

 Nutrióloga, esta si va a ser cortita porque ya les había dicho pero se me olvidó contar una cosa, a mi me pasa que cuando tomo agua simple, luego, luego me dan ganas de ir al baño, esto no es de ahorita es desde hace como 15 años, porque han de saber que en mi casa nuclear no tomaba agua puro refresco o café, cuando me casé con Mario empecé a tomar agua porque él y su familia si tomaban, entonces desde allí empezó este sufrimiento, yo primero pensaba que era normal porque pues antes no tomaba agua y ahora sí, pero nunca se me ha quitado, el punto es que la nutrióloga dice que es psicológico y que cuando me acostumbre a tomar agua ya no me va a pasar, le dije que es de muchos años que no es reciente (no creo que en 15 años no me haya acostumbrado a tomar agua), pero como siempre no me creyó (les digo que los doctores tienen esa manía a no creerme).

 DIF y adopciones, les mande correo pero no me han contestado, he querido llamar pero se me va la mañana en el trabajo y cuando veo ya es tarde y ya no me contestan, me contó el veterinario (porque mi gato esta enfermo) que la vecina de local que es una papelería, les llevo el otro día a un bebé que se lo quería regalar a una de las doctoras y pues obviamente dijeron que no, pero la doctora le dijo a Christian (es el veterinario de cabecera) que nos dijera, como ellos nos emitieron los certificados de que estaban sanos nuestros hijos pues les contamos, pero él le dijo que ni sabían de donde había sacado la señora a ese bebé porque nunca la vieron embarazada además estaba recién nacido, por un momento pensé, pues si nos hubieran dicho y ya llamábamos al DIF para hacer todo legal pero luego pensé y que tal que si lo robaron y por andar allí nos llevan al bote también a nosotros, no, no, no, mejor seguiremos esperando por los canales adecuados.

 Mi Ixba esta enfermo, es el gatito negro, tiene principios de pancreatitis creada por el estrés y ¿saben quien la estresa? Si, la misma que a mi, megamí, alías huesitos, la pastor belga, esa pinche chamaca a todo estresa, pero bueno, pues por el momento le mando tratamiento y en unos meses repetimos exámenes a menos que veamos algunos síntomas como vomito o diarrea que no se quite, ya tocará otras cosas.

 Mi hermano, creo que dejaré el tema para otro día, por que es extenso y ya me explaye mucho con los dos primeros temas.

Crónicas de estos días

 

Ayer me tocó cita con la nutrióloga, es del IMSS, pero me toco regaño que porque no he bajado de peso, pero pues he tenido fiesta todos estos fines de semana, además cuando Mario está aquí como mas porque él es de “vamos por unos tacos, vamos por una hamburguesa” y yo muy feliz digo que si a todo, pero bueno, pienso que el no subir también es un logro, además he estado haciendo ejercicio, ¿cómo sabe que mi peso no es de musculo? Digo igual no lo es, no sé, pero el punto es que ella sólo se basa en lo que marca la báscula, pero su báscula no es de las que marca si es agua, si es grasa o si es musculo, entonces me seguiré defendiendo como gato bocarriba como decía mi ama.

 Mañana es el cumple de Mario y no le voy a regalar nada, bueno si y no, no mañana sino en la fiesta, ya estoy pagando el grupo y voy a pagar el mariachi, que no sea pedinche jejejeje, además es venganza porque el año pasado sólo me regalo la muñeca de Monster High de “el cadáver de la novia” y dijo que era por cumpleaños, aniversario y navidad y ya no me regalo nada más, que tacaño eeeees, jaja ah no ya me acordé que si me compro mis tenis, pero el me mantiene y yo ya los necesitaba así que eso no cuenta jajaja.

 En fin, ¿qué les regalas a alguien que no necesita nada?, quizás le regale unos chocolates o algo más bien simbólico, todo mundo me pregunta que le puede regalar y yo la verdad no sé qué decirles, porque pues el señorito, ajam, señor perdón, es muy especial, con la ropa no le gustan muchas cosas, igual para cinturones o carteras, no usa perfumes porque a mi me marean, no usa relojes porque tiene el cel, colecciona figuras de anime, pero en su mayoría “son caras” (lo pongo entre comillas porque habrá un millonario porque aquí para el que mil y cacho no sea nada), entonces no les puedo decir que una figura porque siento que es mucho gasto, igual la tacaña soy yo, no sé, pero a menos que fuera alguien que aprecio mucho no gastaría más de mil pesos en un regalo, no sé sus amigos del trabajo que tanto lo aprecien.

 El sábado pasado fue una comida de la familia de mi marido, pero por parte de su papá y me dieron ganas de llorar, porque a mi suegro le gustaba mucho convivir con sus hermanos, hubiera estado muy feliz, incluso llego una palomita por allí y le dije a mi marido que era su papá, pero como ya habíamos establecido que mi marido no tiene sentimientos, sólo me dijo ¿tu crees?, ojalá le afloren los sentimientos con los hijos cuando el DIF se digne a decirme si soy apta o no para tenerlos.

 Mi cabeza me ha dolido, ya llevo más de un mes con el dolor casi diario y no mas no se me quita y no he podido ir a la acupuntura.

Mientras el Mundial continúa...

 Tuve 3 y media malas en mis predicciones del mundial, el medio es porque puse a Japón aunque sabía que iba a ganar Brasil, pero amo Japón y ya que no había dinero de por medio pues me dije, hay que tener fe, jejeje, pero en fin, ahora pienso que los octavos van a estar así:

1. FRANCIA

2. CANADA

3. PORTUGAL

4. ESTADOS UNIDOS

5. NORUEGA

6. MEXICO

7. ARGENTINA

8. COLOMBIA

Tengo la duda con Portugal, esa se la deje a mi marido, pero bueno ya vamos viendo. 

El miércoles fui a ver lo del seguro de mi mamá, (es el institucional, el otro que ella pagaba por fuera nos lo dieron bien rápido, por si pensaban que cobrarlo era un martirio, pues no, sólo el que venía por parte de su trabajo al parecer si nos va a hacer sufrir), en fin, después de tremendo paréntesis, jejeje, iniciamos el trámite en abril y ahora me dijeron que regresara en septiembre a ver si ya estaba el expediente que porque apenas les llegaron los de febrero, no sé cual expediente, no pregunte ni me explicaron, pero bueno en septiembre iré nuevamente a ver si ya llego, y si no pues yo creo que me mandan a ver en noviembre otra vez, no sé, jeje, tampoco el pago de la marcha ha caído, ese si me preocupa porque pues la factura la pedimos mucho después, y como se había hecho todo con el otro seguro quien sabe si la quieran pagar, pero bueno, ya vamos viendo, a esa tengo que ir el 22 a ver que onda. 

Se me rompieron mis lentes, bueno sólo se zafo la patita pero ya están rayados y llevo dos años con los mismos, voy a ir por unos nuevos, de paso veo si ya cambio mi graduación. 

El trabajo ha estado horriblemente calmado, no quiero hacer quehaceres del hogar, Mario ya casi vuelve a su rutina de irse a Monterrey, por eso no quiero que acabe el mundial, pero que podemos hacer. 

Soñé con mi mamá y con mi tía, pero en mi sueño yo decía como es posible que estén aquí si ya están muertas, y aunque una parte de mi se alegraba de verlas otra parte estaba asustada, porque decía que como era posible, dije en mi sueño, bueno mi mamá yaya la enterramos había un cuerpo, pero a mi mamá la cremamos como es posible que pueda estar aquí, mi sueño fue una mezcla de tranquilidad y desconcierto, luego me desperté y ya no supe más, pero creo que nuevamente andaba yo en otra realidad, una donde quizás ellas siguen vivas, porque de verdad fue muy real ese sueño, hasta sentía su calidez cuando me acerque a ellas, no se como explicarlo.

Novedades de fin de mes

 

Pues no tengo la menor idea de que escribir, pero tenía ganas de hacerlo, de repente se me vienen muchos temas pero es en la noche y no los registro, luego se me olvidan, además ya intenté conectarme desde la compu del trabajo y no me deja, esta bloqueado el acceso buu buu, en fin, el viernes fue el cumpleaños de mi mamá, había estado soñando con ella pero desde el sábado ya no la sueño, quizás quería que me acordará de ella, como si fuera fácil olvidarla.

 Ya me dieron los resultados de mis nuevos estudios, ya se me bajo el colesterol, los triglicéridos y no me acuerdo que más traía alto, no se si fue la medicina, la acupuntura, el ejercicio, todo junto o que, pero lo importante es que esa parte ya mejoro, yo sabía que en algún momento tenía que bajar, porque mis niveles no se elevaron por mis hábitos, tengo los mismos desde hace mas de 10 años y había estado estable, las únicas veces donde igual se me habían descontrolado fue cuando paso lo de mis bebés.

 Estos días mis fines de semana están muy ocupados, el sábado pasado tuvimos fiesta, y los dos que vienen también, el 11 es la fiesta sorpresa de Mario, que no es sorpresa, pero su mamá y su hermana piensan que si pero como no iba a decirle si me dijeron que invitara a sus amigos y ¿bajo que pretexto le pido yo a él los teléfonos de sus amigos?, así que tuve que contarle y ya le dije que finja mucha sorpresa cuando lleguemos, en fin, ellas andan organizando todo como que creo que si les falta un nieto-sobrino respectivamente, pero que bueno que lo organicen ellas porque a mi eso no se me da, ni me gusta y ni ánimos tengo, la verdad si por mi fuera me encerraba todo este año sin salir de casa.

 Sigo esperando el temblor, y con tantos temblores que ha habido alrededor del mundo no dudo que ande por estos días, espero que no sea grave, yo no más quería que sonara a alerta sísmica, no que temblará feo pero se me hace que si va a temblar fuerte.

Mamá te extraño como no tienes idea.

Gastos funerarios

Que tétrico o formal de lee el titulo, pero es que hoy vengo a hablarles de que compren un seguro de gastos funerarios y si pueden un seguro de vida, sino con el puro de gastos funerarios les juro que es suficiente porque aliviana bastante a los deudos, yo lo viví así, cuando falleció mi abuelita, mi tía y mi papá, se tuvo que conseguir dinero para los respectivos entierros, en el caso de mi abuelita su última voluntad era que la enterraran en el pueblo, entonces mi mamá hizo los trámites con la funeraria del ISSSTE creo que le salió más barato pero aún así tuvo que conseguir el dinero, afortunadamente ya desde aquí se fue embalsamada y ya sólo llego al pueblo a una noche y medio día de velación y la luego la enterramos, desde aquí la llevo la carroza, con mi tía estábamos justo allá en el pueblo, allá no hay funerarias, el señor de la farmacia es el que vende los cajones, el único doctor del pueblo pues no embalsama, sólo hace una preparación para que dure un poco más el cuerpo en lo que es la velación, pero igual mi tío le presto dinero a mi mamá porque no llevábamos mucho, estábamos de vacaciones, mi papá ya no vivía con mi mamá cuando falleció, pero de todas formas mi mamá se hizo cargo de todos los gastos, pero igual tuvo que pedir prestado porque no teníamos dinero. 

En fin, el punto es que en esos tres casos mamá se tuvo que endeudar para poder cubrir los gastos, que si bien no fueron exorbitantes, si era una cantidad considerable, en cambio, con mi mamá teníamos su seguro, ni mi hermano ni yo nos preocupamos por nada por así decirlo, él decía que buscáramos una funeraria y empezamos a ver pero ninguna le convencía, al final le dije, porque no llamamos al seguro y que ellos tramiten todo, yo me acuerdo que con los gastos de marcha ellos daban esa opción que ellos hacían todos los trámites o que nos daban el dinero, pero preferí que ellos hicieran todo porque nosotros no teníamos cabeza para pensar en nada, así que los llame, les pase la información de la póliza, mi información, en unos 20 min nos regresaron la llamada con las opciones de funerarias y lo que ofrecían, ya escogimos una, ellos llamaron a la funeraria y ya la funeraria se puso en contacto con nosotros para cuando iban a recoger el cuerpo, pero cada cierto tiempo me llamaban de la aseguradora para saber si todo iba bien, si teníamos algún problema con la funeraria, además nos ofrecieron como parte del paquete asesoría legal y un tanatólogo para 3 sesiones sin costo, sinceramente fue muchísimo mejor pasar esa mala experiencia de esa manera. 

Por eso, háganle la vida fácil a sus seres queridos y contraten un seguro funerario al menos, respecto al seguro de vida, lo comento porque siempre es bueno que si dejas a algún familiar sobre todo esposa (o) o hijos, puedan contar con un respaldo porque quieran o no siempre cuando alguien se muere el mundo se nos viene encima.

El día que la casa dejó de ser la casa de mamá

Ayer fui a casa de mi mamá, o la que solía ser su casa, a pesar de que prácticamente nada ha cambiado todo es diferente, ya no sé siente como la casa de mamá, es un bodrio de casa lo que queda gracias a mi hermano, la tiene muy sucia, descuidada, yo deje de ir como un mes porque Mario se empezó a ir la semana completa (antes iba los viernes) y pues en fin de semana no iba porque eran mis días pues para estar con mi marido, ahorita como está el mundial y los costos subieron les dejaron trabajar desde casa, entonces estoy yendo los domingos, bueno apenas con el de ayer fue el segundo domingo, y pues sólo iré dos o tres domingos más, pero si con un mes la casa quedo hecha un basurero no sé como va a ser después de esto, porque Mario va a estar yendo a monterrey hasta octubre, quizás un fin de semana vaya a verlo pero no sería cada semana, lo cual me preocupa. 

En fin, él dice que o hace quehacer o trabaja, y le digo que hay muchísima gente que trabaja, hacer quehacer, hacer ejercicio, cuida hijos y hace muchas cosas más, que no es pretexto, aunque hasta cierto punto lo entiendo porque sé que sigue deprimido por mi mamá y que esta haciendo un esfuerzo sobrehumano por salir, pero también pienso que vivir en ese basurero no le ayuda en nada a su depresión. 

Al menos del domingo pasado a este ya fue menos, pero el pasado si estuvo cañón llegar a a la casa, todos los trastes sucios, la casa oliendo a pipi de gato, los sillones con muchísimos pelos y olor a pipi, no se veía mesa, el piso muy sucio y bueno, empezamos a hacer varias cosas y ya quedo medio decente, ayer hicimos otras cosas y el próximo domingo espero que ya quede presentable la casa, porque pues no voy todo el día, sólo unas horas y en la semana él vuelve a ensuciar. 

Quizás sea por eso, o quizás porque la esencia de mamá poco a poco desaparece, pero no, esa ya no se siente como la casa de mamá, como mi casa, yo siempre le decía a mi mamá que donde estuviera ella esa también iba a ser mi casa, pero ella ya no está y efectivamente esa ya no es mi casa, aunque me la hayan dejado de herencia, como yo lo veo, creo que mi hermano es el que va a terminar quedándose a vivir allí, no me molesta, yo siempre le dije a mi mamá que le dejara el departamento a él para que tuviera donde vivir, pero el quiso la casa del pueblo, ahora de alguna manera él tiene ambos, pero como le digo a Mario no es algo que me haya costado a mí, así que como yo lo veo, no estoy ganando ni perdiendo, si en algún momento por causas de fuerza mayor necesito dinero pues si le tendría que decir adiós para vender el depa y poder cubrir los gastos necesarios. 

Como sea, sólo quería desahogarme de la tristeza que me invadió al llegar ver la casa de mi mamá así de sucia.

MI BLOG

Este bloguito empezó por allá de los años 2007 creo, aunque propiamente no fue “este” blog porque tenía otro pero lo borre y luego hice este, pero en fin, todo empezó por una dinámica del seminario de titulación, ya que decía la profesora que así íbamos a mejorar nuestra escritura, aprender a hilar las ideas y oraciones, puntualmente debíamos subir al menos dos entradas por semana de cualquier tema que quisiéramos y ella y sus adjuntos revisaban los blogs, no nos hacían correcciones en los comentarios, pero si nos llamaban en clase para trabajar  en diversos puntos, debo decir que cuando yo fui adjunta aplique lo mismo y si vi mejorar a muchos alumnos en su forma de escribir, en lo personal, creo que si me ayudo, porque veo mis trabajos de inicios, mediados y finales de la carrera y nada que ver, igual supongo que la madurez de los años te hace escribir diferente, en fin, ahorita como podrán darse cuenta uso muchas palabras que uno siempre se inventa combinando otros lenguajes o distorsionando el propio. 

En fin, regresando al tema, pues siempre me ha encantado escribir, tengo un diario desde la secundaria, y ya antes de ello cuando me llegaba la musa escritora, agarraba algún cuaderno y escribía en las ultimas hojas, así que esta dinámica me gustó mucho, escribía a veces de lo que pasa en el día a día, inventaba historias, dizque hacia poemas, y ya cuando Sali de la universidad decidí quedarme con el blog, algunos otros compañeros lo continuaron por un año o dos pero luego lo abandonaron, yo solamente lo deje un año, y en algunos escribí muy poco, pero aquí ando. 

Obviamente al ser más tipo diario, el personaje principal de las historias soy yo, en mis historias que invento si hay otros protagonistas, algunos son inventados, algunos son vivencias de amigas y algunos si tienen un tinte de las mías, pero modifico cosas, quisiera en algún momento poder escribir un libro con estos fragmentos del blog, algo así como el de Angeles Mastretta de la Emoción de las cosas, sólo con momentos de mi vida, ¿le interesaría a alguien?, normalmente diría que no, pero vuelvo al libro de Mastretta, claro que los leen, sólo que ella ya es una escritora de renombre y yo, pues apenas estaría empezando, quizás nunca publique el libro, pero esta en un blog abierto a quien quiera y pueda encontrarlo. 

No lo quiero dejar porque también me sirve de desahogo, escribir es muy liberador, además me ayuda a recordar, a veces vuelvo a entradas antiguas y digo “no me acordaba de eso”, a veces leo entradas de las primeritas donde escribí cosas que juraba nunca iba a olvidar y no sé que chin…os paso, jaja porque escribí algo así como “hoy no ha pasado nada”, sabiendo yo que paso mucho, pero no me acuerdo que paso jajaja así que solo sabré que en esa fecha me paso algo importante, pero sin saber qué. 

También tengo la idea (ya lo dije en otra entrada) de transcribir cosas de mi diario de la secu aquí, pero aún sigo sin estar decidida. 

No sé si algún día dejaré de escribir, he visto tantos blogs abandonados que me da tristeza, por el momento no tengo planeado hacerlo, pero las vueltas de la vida quien sabe a dónde nos lleven, además no puedo dejar sin lectura a mis dos lectores asiduos. 

También pronto voy a escribir algunas historias de mi mamá, también lo comente en otra entrada, quería hacer sus vivencias, pero no empecé a escribir, sólo escuchaba a mi mamá, pero cuando paso lo que no tenía que pasar, decidí todavía no escribirlas porque aún me duele. 

En fin, aquí en este querido bloguito, encontrarán mucho de mi vida, un poco de mis locuras y algunas historias paranormales.

Mundial

 Bueno, bueno, ya acabo el primer partido del mundial y gano México, nada nuevo, se veía venir, en fin, ya dije no soy super fan del futbol pero si vi el partido, también estaba viendo por redes sociales todo el movimiento a los alrededores del estadio, la señora presidenta ni se digno a ir al azteca andaba escondida allá por la GAM seguramente con hartos policías custodiándola, anyway.

 Pues así bien, bien, el primer mundial que recuerdo es el del 98 aunque obviamente me tocaron unos cuantos más, en el 86 todavía estaba en la pancita de mi amá a unos meses de nacer, pero ya estaba yo formadita, conociendo a mi ma’ seguramente lo viví desde sus emociones, jejeje, como dije no soy fan del fútbol y no es como que me emocione, si me gusta ver el desmán que se arma, ósea el ambiente pues, y si veo uno que otro partido pero no es relevante para mí, en la escuela no nos dejaban verlos pero siempre había quien llevaba su radio para oírlos si es que tocaba algún partido en horarios de clase, cuando trabaje sólo me gustó uno, pero vuelvo a lo mismo, por el ambiente generado no por el mundial per se, fue el del 2010, estaba yo muy feliz en una empresa donde me mandaron con el cliente, como el cliente era un corporativo grande no es como que se hayan agrupado para verlo, fue más bien como un cada quien en sus áreas hagan lo que quieran, y pues nosotros compramos chilaquiles, refrescos, dulces, chicharrones y éramos poquitos y el ambiente estuvo genial, de allí en fuera no he disfrutado de otro mundial, aunque me ha tocado otros en oficina y nos han dejado verlo, como siempre he trabajado en empresas chiquitas pues los 20 que éramos nos juntábamos para ver pero no sé es diferente cuando sólo son tus amigos a que cuanto estas con todos aunque sean pocos.

 Por cierto, mi tesis fue sobre el mundial del 78 en Argentina, siendo usado como un mecanismo de evasión para lo que estaba sucediendo con la dictadura, desde el 3er semestre sabía que quería hacer mi tesis con algo relacionado con el fútbol aunque no tenia claro que tema quería desarrollar, el otro supuesto era sobre el mundial del 2010 y las repercusiones en África en un sentido económico, pero la profesora que daba la materia de África me dijo que era muy ambicioso y como soy floja y atendí la indicación de la profesora del seminario de que al final la tesis sólo servía para titularse, opte por algo mas "fácil". 

 En fin, sólo quería comentar de mis momentos mundialistas para no dejar de lado el ambiente del momento.

LA MAGIA DEL RECREO

 

Una más de mis historias pal' libro 

Ayer mientras salía a comprar mi comida, no pude evitar verme entre los jóvenes de secundaria que venían caminando en la misma acera, y un breve recuerdo llego a mi mente: en secundaria yo medía el tiempo por los recreos.

 El recreo era importante para mí, no por el descanso, la comida o mis amigas, sino por él, mi primer amor, él iba en otro salón, y aun así yo sabía exactamente a qué hora cruzaría el patio, me sentaba donde pudiera verlo sin parecer obvia y lo observaba como se observa algo que no se toca: con cuidado, con ilusión, con un poco de miedo.

 Un día un amigo llegó con esa noticia que a los catorce años parece cambiarlo todo: dice que le gustas. El corazón me dio un salto torpe, de esos que no saben caer bien, pero cuando por fin intentaron presentarnos, él dijo que mejor no, porque estaba enamorado de otra chica, una que no le hacía caso, yo asentí a mis adentros como si no pasara nada, como si no acabara de aprender que el rechazo también se puede decir en voz baja, yo fingí entenderlo todo y aprendí, sin saberlo, que a veces el rechazo no cierra del todo las puertas, porque después vino lo otro.

 El tiempo hizo lo suyo, nos cruzamos más, nos hablamos sin llamarlo relación, sin nombrarlo, empezamos a buscarnos en los recreos. No siempre hablábamos, a veces solo nos encontrábamos, nos besábamos con esa urgencia torpe y feliz que no pide explicaciones.

 Nunca fuimos novios, nunca hubo promesas, pero había una certeza silenciosa: durante esos minutos, éramos solo él y yo, no pasó nada más allá de los besos, y no hizo falta, para mí eso era suficiente para sentirme en las nubes. Volvía a clase con el corazón acelerado, como si llevara un secreto guardado en el uniforme, fue un cariño inocente, sin peso, sin futuro, pero profundamente real.

 Al salir de la secundaria lo busqué durante años. En redes, en recuerdos, en la gente que decía creo que sí supe de él. Nunca apareció, hasta que, siete años después, el pasado decidió hacerse presente, nos volvimos a ver, ya no éramos niños, hubo un encuentro rápido, furtivo, como un eco de lo que fuimos sin saberlo, como si el destino solo quisiera cerrar una puerta que había quedado entornada.

 Después de eso, nada, no más intentos y eso está bien, porque no todo lo que fue importante necesita durar. Hoy pienso en él sin nostalgia amarga, fue parte de quien fui, de la forma en que aprendí a sentir. No todos los amores están hechos para durar; algunos solo vienen a enseñarnos cómo se siente estar en las nubes… aunque sea un rato.

 Algunas historias solo existen para recordarnos cómo se sentía esperar el recreo, cómo bastaban unos besos para ser felices, cómo el primer deseo no siempre pide nombre para ser verdadero. Y con eso, estoy en paz.

Novedades

 

Gano Cruz Azul, y no, yo no le voy a cruz azul, es más, ni me gusta el futbol, si, mi tesis tenía algo que ver con el futbol pero no porque me guste, sino porque lo considero como un softpower que usa el gobierno pa’ con el pueblo, pero bueno ya me estoy desviando, jeje, gano Cruz Azul y mi mamá que si era cruzazulina de corazón ya estuvo aquí para verlo, que te costaba señora esperarte otro ratito para que disfrutaras junto a tu hijo esta “felicidad”.

 Ahora en junio Mario va a estar aquí, y ahora no lo quiero, jajaja, no obviamente si me gusta que esté pero de alguna manera creo que también este padre que no nos veamos más que los fines de semana, ¿Por qué? Pues porque yo sigo de insoportable, sé que es parte del duelo, pero al menos sola lidio con mis demonios, ya con él, no se si se arme la tercera guerra mundial.

 Ya anda megami con su bozal, ahora todo el mundo me pregunta que a quien mordió, y yo de pues a mi, jajaja no obvio no les digo eso, sólo les digo que es por precaución para que precisamente no vaya a morder a nadie, pero creo que ahora la ven con más miedo, en fin, prefiero eso a que en algún momento pueda morder a alguien, pero la canija ya anda buscando la forma de quitárselo, como es bien inteligente no dudo que lo logre.

 Otra vez hay tormenta eléctrica, que no puede solo llover y ya.

 He estado platicando mucho con Lugo, ¿Quién es Lugo? Para mi un amigo, para él creo que no más una conocida, jaja, nos conocemos desde la universidad, aunque no porque fuéramos en la misma carrera ni siquiera en la misma facultad, fue por que es el amigo de un chico que le gustaba a una amiga y los conoció en un bar, en fin, yo tengo la mala costumbre quizás, no sé, de llamar amigo a todo aquel con el que cruzo más de 100 palabras, si se de tu vida un poquito ya eres mi amigo, el punto es que una vez le dije que éramos amigo y el me dijo que yo no era su amiga, jajaja que malo fue, me rompió el corazón, pero en fin, desaparece como dos años y luego regresa como 3 meses y vuelve a desaparecer, es parte de nuestra dinámica, para mi esta bien, no tengo problema con ello, esta chido porque no es incomodo de y ahora como que le digo o no sé, el me cuenta las cosas como si yo hubiera sabido de su vida todo este tiempo y yo también, pero yo creo que ya no tarda en desaparecerse otros años más.

 Estoy pensando seriamente usar la compu del trabajo pal blog porque eso de estar prendiendo la otra compu me da hueva.

Escribir mientras llueve

 Está lloviendo, hay tormenta eléctrica y lo único que se me ocurre para estos momentos, es una oración que me enseño mi tía pero que a ella se la enseño mi abuelita y es: Santa Barbara doncella que del cielo eres estrella libranos de rayos y centellas, y es que a mi me da mucho miedo las tormentas eléctricas, supongo que es un trauma de un recuerdo que tengo de cuando tenia unos 4 o 5 años quizás, recuerdo que me desperté y estaba yo sola en la casa, todo oscuro y la lluvia a todo su apogeo además de los rayos que caían a cada rato, recuerdo que sentí mucho miedo, ya después llego mi mamá y mi tía, pero desde entonces me dan miedo las tormentas y mi tía en un afán quizás de aliviar mi trauma me dijo que me aprendiera esa oración, y ahora cada que hay tormenta eléctrica no dudo en hacerla hasta que me tranquilizo, pero hoy además de la oración opte por venir a escribir en el blog.

 Le compramos a megami un bozal, no es que sea agresiva o se la pase mordiendo gente, como he visto que otros pastores si lo hacen, pero, si apresa, tiene muy activo el instinto de caza y por evitar que aprese a otras personas ya me tocaron 2 veces a mi y una fue en mis partes nobles, no dare detalles, pero no muerde, sólo apresa, así que no me salió sangre, pero el dolor y el moretón quien me los quita, así que le llame a mi marido y la solución fue comprarle el bozal, porque no quiero que aprese a nadie más y menos que me siga usando a mi de mordedera.

 Bueno de la adopción seguimos perdido en el camino burocrático, así que seguiremos esperando.

 Le marque a mi hermano pero no me contesto, supongo que anda trabajando.

 El trabajo ha estado muy tranquilo.

Perdón por no poder con todo

No me encanta que venga mi suegra a mi casa, ósea de visita si, pero cuando le pido favor como hoy para que cuide a mis perrhijos, pues no, resulta, que hoy tuve cita médica, pero como la terreneitor no se puede quedar sola, le pedí de favor si podía venir a echarles un ojito, pero cuando llegue, mi casa reluciente, y osea tampoco me tarde tanto, ya sé igual yo no lo hago, soy floja lo siento, que digan que la mantengo a flote, pero es muy difícil para mi persona con condición crónica y deprimida hacer las cosas, en serio, si la gente supiera o más bien entendiera lo mucho que me cuesta el siquiera levantarme, otra cosa seria, porque aunque no lo crean, el sólo hecho de pararme me cuesta en una escala del 1 al 10 por ponerle un número, un 9, y así cada cosa que quiero hacer, de repente tengo toda la motivación del mundo y al minuto siguiente me duele tanto mi cuerpo que se me quitan las ganas de hacer algo, cuando es algo que es muy necesario lo hago, pero si no, lo dejo, y así van pasando los días, solo atiendo lo urgente y lo demás se va rezagando a un día bueno, porque si, aunque no lo crean, si hay días buenos.

 En fin, el punto es, que cada que viene mi suegra así por un favor, de ayudarme a echarles ojito, mi casa termina limpia, y lo agradezco pero me da pena y me molesta, no con ella, conmigo, porque siento que ha de decir, ha que mujer tan floja le toco a mi hijo, porque yo nunca le he hablado de mis enfermedades y no sé hasta que punto ella lo sepa, conociendo a mi amado dudo mucho que le haya contado alguna vez.

 Por otra parte, el nutriólogo o mas bien la nutrióloga, dice que debo ser mas fitness y comer hartas verduras y con lo que amo las verduras (léase con sarcasmo), pues a ver como me va, yo creo que aplicare la de la otra nutri que me decía que comiera una sopa de verduras y mi comida normal, pero es que esta dice que debo comer hartas en la mañana, hartas en la tarde y hartas en la noche y pues no creo lograrlo, no por otra cosa, sino allí si por falta de voluntad, es que aparte quiere que me las coma crudas ósea no.

 Pero bueno por el momento veré la manera de alejarme del pan y el refresco y volver a hacer las sopas.

 ¿Ya les dije que estoy obsesionada con las series chinas?

Fragmentos

 

El otro día buscando unos papeles para el juicio sucesorio de mi mamá, me encontré con mis boletas de calificaciones, y me di cuenta de que tuve un padre que siempre estuvo allí, desde la primaria hasta la secundaria el que iba a mis firmas de boletas era mi papá, y ¿saben qué? No lo recuerdo, no recuerdo que haya ido a mis firmas de boletas y no sé porque, no entiendo por qué lo bloquee, no entiendo el por qué mi papá no está en mis recuerdos de infancia, no, no me hizo nada malo, pero simplemente una parte de mi deicidio ignorarlos, porque tampoco tengo a mi mamá en mis recuerdos, para mí, en mi niñez solo estuvo mi abuelita y mi mamá yaya; mi hermano, mi mamá y mi papá llegaron a mi vida mucho después.

 A mi marido no le enseñaron a amar con pasión, le enseñaron que amar era proveer, que amar era tener cosas materiales, que amar era preocuparse sin demostrarlo porque eso lo hacía débil, y ahora no sé cómo enseñarle que amar es abrazar, besar, hablar con cariño, que aunque si es importante ser proveedor no es la máxima del amor, que habemos quienes preferimos un abrazo antes que un pan, y no es que no sienta amor, sólo que a él le enseñaron que amar era demostrar con cosas, no con hechos intangibles, para él poner un plato en la mesa es un sinónimo de un te amo y espera que yo se lo reconozca, y no es que no lo haga, pero yo necesito besos, abrazos, que me digan que me aman.

 La gente cree que estoy haciendo luto solo por mi mamá, pero no, estoy rehaciendo mi luto por mis niños, por todo ese dolor que no le pude decir al mundo porque nadie sabía de los embarazos, estoy triste porque no sólo perdí una madre, perdí 3 hijos, y por eso no pude celebrar este 10 de mayo, porque la sociedad no te reconoce como madre cuando tus hijos no llegaron al mundo y porque mi mamá ya no está con nosotros.

 Y ahora estoy aquí con dos computadoras, trabajando en una y escribiendo en el blog en la otra, no es exactamente mi cosa favorita del mundo, quisiera usar una sola, pero mi compu es muy lentium y tengo paranoias sobre usar una compu que no es mía para cosas personales.

Los amantes perfectos

 

Sentada frente al computador, mientras intento trabajar, un suspiro lo trae a mi mente, él no fue amor, fue algo más sencillo y, por eso mismo, difícil de explicar, quizás podría compararlo con el famoso amor de verano de los jóvenes, pero no fue del todo una casualidad, trabajábamos juntos, pero nunca habíamos pasado de un saludo educado, hasta que un día, después de varias miradas furtivas, hubo una invitación a comer.

 Ambos sabían que aquella invitación a comer era apenas un acuerdo tácito, una forma educada de encubrir el deseo, no pasó nada ese día, o eso creyeron, pero algo quedó encendido, lo suficiente como para marcar el inicio. A partir de ahí dejaron de ser solo amigos con sonrisas largas y se volvieron amigos con miradas que se demoraban más de la cuenta, como quien reconoce una urgencia: con hambre contenida, con una sonrisa que ya prometía demasiado.

 Después vinieron los besos, no tímidos, no contenidos, besos que parecían reclamar un lugar que aún no existía. Ninguno de los dos imaginó que tanta pasión pudiera desbordarse así, sin previo aviso, como si los cuerpos se reconocieran antes que las palabras, porque el cuerpo insiste cuando algo le pertenece por instantes. Se dejaron llevar, sin promesas, sin nombres, solo obedeciendo a esa urgencia que no pide permiso.

 Lo que siguió fue puro impulso, una pasión limpia y también un prohibida, de esa que no se presume ni se planea, bebimos uno del otro con hambre tranquila, descubriendo labios y piel como quien encuentra un secreto que no quiere compartir.

 Nuestros cuerpos quedaron saciados, exhaustos, pero no completos, lo que nació ahí no fue amor, fue algo más urgente: una necesidad que regresaba, puntual, casi ritual, semana tras semana.

 No me prometió nada ni me habló del futuro, yo por otra parte nunca quise su corazón, quise su atención, él me trataba bien, demasiado bien, como si yo fuera una reina en ese espacio breve que compartíamos. Yo no lo amé, nunca lo confundí, solo quise que ese trato fuera mío, que no se derramara en nadie más.

 Me abría la puerta, me miraba a los ojos cuando yo hablaba y ponía su mano en mi espalda como si supiera exactamente cuánta presión necesitaba, me trataba con una delicadeza que no pedí.

 Me gustaba saber que era mío en ese espacio pequeño y cerrado, que nadie más entraba. No eran celos, era posesión suave, como quien cuida un objeto frágil, aunque no le pertenezca.

 Cuando se fue, no dolió como duele el amor, no hubo llanto ni reproches, solo quedó en la memoria ese recuerdo tibio, que no quema ni congela, pero que vuelve de vez en cuando para recordarme que también merecí eso: calidez sin promesas, cuidado sin amor, y a veces, eso basta.

 La relación duró poco, pero mientras existió, fue absoluta, no hubo promesas ni planes, solo la certeza de que, en ese tiempo breve, nuestros cuerpos se entregaron con una intensidad que no admite mitades. Así, sin futuro y sin nombres, nos volvimos eso: los amantes perfectos. No por lo que duro, sino por todo lo que ardió.

Escribir para no romperme

 

Hoy fue o mas bien termino siendo, uno de esos días que era mejor no levantarse, por la mañana empezó bien creo, la huesitos (megami, pastor belga), quería levantarse a las 4 de la mañana y le dije que nel que se esperara una hora pero se nos durmió el gallo y fueron dos, pero en fin, allá vamos, luego ya no me pude dormir, se me olvido darle su pastilla a mi otra niña, me iba a bañar cuando me manda mensaje Lucy de que necesitaba el acta de mi hermano y pues afortunadamente si tengo una, ya me meti a bañar rápido para ir a dejárselas, me la acercan al metro y me tuve que llevar a la huesitos porque no se sabe quedar sola en casa.

 Hasta allí todo bien, como hoy hay tianguis por el metro pues pase a comprarme chicharrón, unos nopalitos y un guacamole para comer bien rico con frijolitos, pero en todo ese trayecto que ida y vuelta son como 40 min, la huesitos no hizo del baño, y antes tampoco había hecho, no me preocupe tanto porque a veces hace hasta el mediodía, en fin, ya cuando estábamos en la esquina por llegar que nos suena la alerta sísmica por el simulacro, pero yo odio los simulacros, ora´verán porque.

 Cuando llegamos a la esquina la empresa que esta frente a la unidad ya tenia todo predispuesto, los de protección civil ya estaban allí afuera, en el puesto de la fruta habían dejado sus cintas amarillas para cerrar la calle, y aunque no debes correr creo que tampoco debe uno venir con hueva que era como venían la mayoría de los de la empresa ni hablar de los de mi unidad que casi ni salieron, yo quería bajar para entrenar con mis perros como debemos bajar, pero pues debido a que tuve que ir a entregar el documento no pude hacerlo, pero de todas maneras no hubiera sido real porque no salieron los vecinos, así que el caos del lunes no se iba a poder mejorar.

 Cuando llegamos, seguí trabajando, luego volvimos a salir, y la huesitos nada de que hace popo, ya empecé a preocuparme pero igual dije bueno otro ratito, ya para las 5 dije si dije esto no es normal y pues la lleve al veterinario, le dieron un laxante y me dijo que si mañana a mediodía no hacia popo le hacían una placa, ahorita 10:57 de la noche, ya hizo popo, pero espero que haga mas, ya veremos mañana que dice el doc.

 En fin, justo cuando la lleve al doctor vino mi bajon, saliendo del elevador había unos vecinos y la huesos se puso loca porque les empezó a ladrar pero no les ladra por agresividad, les ladra porque se emociona de ver gente cerca y quiere que la agarren y jueguen con ella, pero eso los vecinos no lo entienden y me da miedo que vayan a decir que nos la llevemos o algo así, después se jalo y me hizo chocar con una banca y ahorita ando con un dolor de cintura que apenas y tolero porque de verdad es muy intenso aunque ya me puse pomadas, un parche caliente y tome medicamentos y nada, y al momento de chocar el dolor se me intensifico, y pues tenia el miedo de que megami se hubiera tragado algo y que por eso estuviera tapada, y con todo eso me vine abajo.

 6:30 en punto cerre el changarro sin importarme que quedaran cosas pendientes, me vine a tirar a la cama y ya no quise hacer nada, ni ejercicio ni mi cena, nada, me hablo Mario pero lejos de aliviarme me hizo llorar mas porque esta lejos, luego me llamo mi hermano el cual parece olvidar que yo también estoy de luto y se la pasa contándome sus problemas que me agobian más, pero no le digo nada porque sé que no tiene a nadie mas.

 Y si ahora estoy aquí escribiendo es por dos cosas, la primera, porque escribir siempre me ha servido para desahogarme y la segunda porque Conejito hizo una entrada para Lau y para mi y eso se lo agradezco infinitamente y dije, si él pudo hacer el esfuerzo yo también puedo.

 Y pues aquí ando, sin ganas de hacer pero con hartas ganas de llorar.

PD. El titulo lo puso chatgpt y que y que y que 

Nerviosa

 

Que me suena a alerta sísmica y que me asusto, lo bueno que no tembló fuerte pero el susto quien me lo quita, y es que Mario no está, me quedo solita con 3 hijos (perros) para bajar estuvo caótico, no vuelvo a bajar aunque tiemble, aunque me voy a asustar mas si tiembla fuerte, porque aquí se sienten muy feo los sismos, luego no se si alguno se lastimo al bajar porque hay sangre en el piso, pero ya los revisé y no les encontré heridas, no se que paso.

 Voy a empezar de melancólica, pero sólo una línea, siempre que temblaba lo primero que hacía después de salirme era llamarle a mi mamá, porque ella se asustaba también.

 Desde el otro día estoy que quería escribir, pero es que antes usaba mi lap para el trabajo y ahora ya me dieron una, entonces obviamente esa no la voy a ocupar para cosas personales, pero tener dos computadoras prendidas tampoco se me hace padre, en fin, pero necesitaba escribir porque esa alerta me dejo con los pelos de punta, y solo así puedo desestresarme.

PD. Deseo con todo mi corazón que tiemble en el mundial para que los turistas vivan la experiencia completa jajaja (risa malvada)

Pequeñas tragedias amorosas de una adolescente

Ayer platicaba con un amigo de los amores de secundaria, y me dio mucha risa porque no había reparado que tuve un novio chacaloso jajaja, sólo fue una semana, era un chico que yo supongo no estudiaba, la verdad el tiempo no dio para saber eso, era mayor que yo por dos años, siempre estaba en la salida de la secundaria junto con otros chicos, me lo presento una amiga y allí me dejo embaucada, una semana después nos hicimos novios, pero siempre me preguntaba por mi amiga, por lo que a la semana a corte, pues para mi estaba interesado en ella no en mí, pero en fin, no tuve tema por ello, para mi sólo era como un experimento jejeje, pero era lindo, todos los días me regalaba algo, una pulsera, un anillo, una bolsita, todo de fantasía pues, nada extravagante, pero para una niña de secundaria era super, en fin, me dice mi amigo, ah con que no te saltaste la etapa de andar con un chacaloso jajaja, le digo para la semana que fue yo pienso que no cuenta.

 Después me di cuenta, que en la secundaria nunca me fue bien en el amor, jaja lo digo como si fuera no se que, jaja tan serio, cuando sólo eran cosas de adolescentes, pero allí les van las tres principales mini mini mini historias de mis amores.

 Uno por ejemplo, un chico que ya se iba a cambiar de escuela así en el último día me dijo que le gustaba, pero pues ya se iba ya pa’ que me dice jajajaja, en aquel entonces no había (al menos en mi rancho) celulares ni redes sociales, apenas iban empezando las computadoras en México, entonces pues no, ya no había forma de seguir en contacto, así que no entendí para que me lo dijo al último día, me lo hubiera dicho antes a lo mejor hubiéramos sido novios, a mi también me gustaba.

 Otro chico según un amigo me lo iba a presentar porque le había dicho que yo le gustaba y cuando llego frente a mí, así delante de mí le dijo no mejor no si me gusta más Karina (hasta me acuerdo del nombre jaja), y se fue, y allí me quede como mensa sin saber que hacer jaja, ese si me rompió un poco el corazón porque me gustaba mucho y me emocione cuando me dijeron que yo le gustaba.

 El último chavo según yo le gustaba, pero tampoco nunca me dijo nada y un día empezó a andar con otra chava que le prohibió hablarme porque ella sabía que a mí me gustaba y hasta me acuerdo que se daban sus besotes enfrente de mi jajaja pero la verdad no me dolía ni nada porque pues si me gustaba pero no como para darme celos  y cuando corto con ella lo primero que hizo fue ir conmigo a darme un beso (yo bien dejadota) y se fue (otra vez me quede como mensa) y yo dije pues igual y ahora si andamos y cual a la semana ya andaba con otra chava, que por cierto era amiga de la exnovia jajaja.

 En fin, esas mis desilusiones amorosas, me dijo mi amigo que si había visto la película de a él no le gustas tanto, que allí encontraría mi respuesta, jaja y si la he visto, pero bueno, ya pa’ que pensar en ello, fue cosa de la adolescencia.

PD. Encuéntrenme en la foto 

TRAMITES

 

Odio la burocracia, me toco ir a ver lo del seguro de mi mamá y el pago de marcha, bueno, pues resulta que la primera vez que fuimos con mi hermano, él paso a que le revisaran la documentación y le dijeron que nos faltaban unas copias, como también estábamos viendo lo del otro seguro privado, pues fuimos y allá nos quitaron la única copia que tenia del acta de defunción, por lo que tuvimos que esperar también a que nos dieran la copia certificada del acta que tardo una semana, bueno allí voy nuevamente, a ver lo del seguro y que me dicen que primero tengo que tramitar el pago de marcha y que hasta que no salga no se puede tramitar lo del seguro, ok, pregunto que papeles necesito yo bien segura de que traigo todas las copias habidas y por haber, y pues no, que me faltaba un papel que había que tramitar en otro lado, y pa’ no perder el tiempo aproveche y me fui a tramitarlo, afortunadamente allá si fue muy rápido, el lunes fui, con miedo porque no sabía si se iban a tomar toda la semana o solo jueves y viernes, pero lo bueno que si estaban, y que había poca gente, o eso dijeron ellos, yo vi harta, así que no quiero imaginarme en día normal.

 En fin, el punto es que ese día que trámite el pago de la marcha estuve tooodo el día allí, bueno todo el día laboral de ellos, salen a las 2, pero ellos entran a las 9 y yo llegue desde las 7, porque si, hay que llegar temprano o ya no alcanzas ficha, primero nos hicieron una revisión inicial y que me faltaba un documento del banco donde dijera mi limite de crédito pal pago, pues hay un banco allí como a 20 min y dije de una vez, pa’ aprovechar el día, cuando regrese los que estaban formados conmigo iban saliendo, alcance ficha era la 12, iban en el 6, dije bueno, no es mucho, pero resultaaaa, que cuando llega el turno 10 zaz que le dicen que en esa ventanilla no era, y pues que preguntan, a 5 personas que íbamos para el pago de marcha nos dieron ficha para un módulo que no era, y entonces allí vamos de regreso para que nos dieran ficha para el modulo correcto, ahora me toco la 18.

 Y ellos iban en la 4, lo bueno que avanzamos rápido, pero cuando llegamos a la ficha 17 que resulta que había dos 17 y al primer 17 lo atendieron rápido, pero el segundo, no, un señor conflictivo, que tuvieron que llamar al jefe y allí estaban peleando y yo así de “no pueden ir a pelear a otro lado y seguir atendiendo”, pero no, hasta que terminaron de pelear ya me atendieron a mí y yo sin comer, con frio, desesperada, con dolor de cabeza, en fin, al menos ya no me dijeron que me faltaban papeles y ahora hasta julio a ver como va el trámite, no si ya me pagan, si no a ver como van.

 Como ya salí tarde pues ya no había obviamente fichas para nada más, pero el martes no quise ir a perderme en la burocracia de nuevo, así que fui el miércoles, allí si fue muy “rápido” porque llegue a las 7 y salí a las 11, pues si, no fue tan rápido pero mejor que el lunes si, pero igual, esperar a julio, así que esperemos a julio.

 Por el momento, puedo decir que al menos ya está en trámite.

Una madre, dos versiones

 Sé que aun siendo hermano no tenemos los mismos padres, porque las circunstancias son diferentes, la experiencia es diferente, pero mi hermano me cuenta cosas de una mamá que no conozco por completo, una mamá tan distinta y bueno para empezar, el tiene recuerdo de mamá cuando era niño, yo no, si hay uno que otro flashazo donde esta ella, pero mis recuerdos sobre ella empiezan mas bien en la secundaria, imagínense 12 años sin recuerdos claros de mi madre, ¿Dónde estuvo? Trabajando, cuando ya no trabajo doble turno, nuestros horarios no coincidían porque yo iba en la primaria en la tarde, por lo que cuando ella llegaba yo no estaba y luego cuando yo llegaba ella siempre estaba viendo la televisión, oh si, me sé todas las novelas de televisa de los años 90, porque esa era mi forma de pasar tiempo con mi mamá, ¡vaya tiempo de calidad! ¿verdad?

 En fin, como he dicho antes no reprocho nada a mi madre porque entiendo que no fue su culpa, ella tampoco tuvo una buena crianza y sólo nos lleno de lo que ella careció y eso fue dinero y tampoco es como que hayamos sido ricos, pero al menos había algo de comida, cosa que ella sufrió en su infancia y motivo por el cual se vino a trabajar desde muy chica a la ahora CDMX.

 Pero lo que me duele es que sin importar que hiciera mi hermano, él siempre obtuvo la ayuda de mi mamá, cualquier problema ella se lo solucionaba, o aunque no fuera problema, cualquier cosa que el quisiera ella se lo daba, conmigo no fue así, siempre me dejaba a mi resolver mis problemas o en su defecto lo que hacia era no dejar que me metiera en problemas, pero eso significaba quedarme en casa sin hacer nada, porque las mujeres no deben estar por allí vagando, aunque con mi hermano si lo dejaba que hiciera lo que quisiera, y no, no estoy diciendo que mi mamá nunca me ayudo, claro que lo hizo, pero dentro de su responsabilidad, es decir, me dio estudios, comida, ropa, pero todo en el límite, recuerdo que pase mi prepa con dos pantalones de mezclilla y un par de botas, si tenia varias blusas pero de 50 pesos, en fin, no me quejo, solo digo que las cosas fueron muy diferentes para ambos y que en mi punto de vista mi hermano siempre fue el preferido, y no me importa que lo haya sido, lo que me importa es que mi mamá al menos en voz alta nunca reconoció lo que valía yo para ella.

 Sin importar cuanto me esforzara nunca era suficiente para ella, siempre quede a deber algo y es eso lo que me entristece, aun ya muerta, ella sigue apareciendo en los sueños de él y en los míos bien gracias, ya se que eso no lo controla ella, o no se, siempre he pensado que los sueños son portales al otro mundo.

 Ya me voy porque ya estoy chillando a mares. 

No era amor, pero era verdad

 Esta es otra historia "pal' libro" como les llamo yo. 

Esta no es una historia de amor, es más bien una historia de pasión, esa que te llega como cuando eres adolescente, la que te hace sentir que la vida es bella y el cuerpo liviano, no lo conocí por accidente, una amiga me había hablado de él con esa ligereza peligrosa con la que se anuncian las cosas importantes, como si no supiera que hay nombres que llegan antes que las personas. Yo ya sabía que iba a estar allí, sabía incluso, que debía tener cuidado, aun así, fui, entré al lugar con la curiosidad alerta y el corazón dispuesto a negar cualquier evidencia.

 Cuando me lo presentaron, bastó un minuto —tal vez menos— para entender que entre nosotros había algo imprudente, una chispa que no pedía permiso ni explicaciones, hablamos como si nos conociéramos de antes, como si hubiéramos quedado pendientes en otra vida y el tiempo, generoso o cruel, nos hubiera vuelto a cruzar solo para recordárnoslo. La química fue inmediata, indecente, no hubo tiempo para la duda, desde el primer minuto supe que algo se había desordenado.

 Yo tenía pareja, él también, eso nos daba una falsa sensación de seguridad, como si los compromisos fueran un chaleco antibalas contra el deseo, y aun así, el cuerpo no sabe de compromisos cuando el alma se despierta.

 Nunca mencionamos a nuestras parejas, aunque estaban ahí, invisibles pero presentes, como un acuerdo tácito de buena conducta. El deseo, en cambio, no respetó ningún pacto, se sentó entre nosotros con descaro, vivía en las miradas largas, en las sonrisas que llegaban tarde, en el roce accidental de las manos que nadie se apresuraba a corregir.

Pasó una vez.

Una sola vez, y fue suficiente.

 No fue un accidente, fue una decisión breve y clara, un cruce de cuerpos que no pedía futuro ni repetición, no hubo promesas ni planes, solo una verdad sostenida el tiempo justo para no convertirse en mentira, después, el mundo volvió a su lugar, aunque no exactamente igual.

 Y fue ahí cuando entendí algo incómodo: que la sensación de engaño no apuntaba donde yo creía, volví a mi pareja con la impresión extraña de estar ocultando algo que había sido, paradójicamente, honesto, como si al regresar estuviera traicionando esa única vez en la que me permití no fingir.

 Después cada uno siguió su camino, como se espera de las personas que no quieren hacer daño, regresamos a nuestras vidas con una mezcla incómoda de alivio y pérdida, nada se rompió de forma escandalosa, pero algo quedó marcado, como una grieta fina que solo se nota cuando la luz da de cierto ángulo.

 Seguimos siendo amigos, que es una palabra osada cuando hay historia debajo, aprendimos a estar sin cruzar líneas, a hablarnos sin tocarnos, nunca volvimos a mencionar aquello que pasó, pero lo llevábamos con nosotros, discreto, bien educado, atento a cada gesto.

 A veces me pregunto si él recuerda ese primer día como yo: con la sensación de haber llegado sabiendo demasiado y aun así no haber sabido nada. Si en ciertos momentos piensa en mí con esa nostalgia que no duele, pero acompaña.

 No fuimos una historia de amor, al menos no en la forma tradicional, fuimos algo más discreto y quizá más honesto: la prueba de que no todo lo que se siente debe vivirse hasta el final, que hay personas que llegan no para quedarse, sino para enseñarnos quiénes podríamos haber sido, un momento exacto en el que entendí que el deseo no necesita repetirse para ser verdadero y que una mujer puede elegir una vez —solo una— y llevar esa elección consigo sin arrepentimiento.

 Porque algunas cosas no regresan, no porque falten, sino porque ya dijeron todo lo que tenían que decir.

Carta a mamá

 

Querida mamá, tenia muchas ganas de escribirte para darte gracias, para decirte cuanto te amaba, para pedirte perdón, pero lo cierto es que todo te lo dije en vida, porque tristemente para mí, desde que mamá Yaya partió de este mundo y al año mi papá, me preparé para tu muerte y la de todos mis seres queridos, y no porque les deseara el mal, no porque quisiera que se murieran, sino porque entendí que la vida es tan efímera y en cualquier momento nos podemos ir, por ello es que me preocupo por decirle a la gente que amo, que la amo y a crear recuerdos con ellos y fotografiarnos mil veces para tener muchas fotos con las cuales recordar.

 Mamita querida, yo siempre te decía que te amaba, te daba besos y te daba muchos abrazos, siempre te dije que te agradecía por ser mi mamá y por todo lo que me habías dado, y el último día que estuviste consciente en el hospital te pedí mil perdones, por todo, por lo mal que te pude haber tratado y por no respetar tus deseos de no llevarte al hospital, pero esto último, teníamos que intentarlo, sino te hubiéramos llevado te hubieras muerto una semana antes, aunque ese fue mi mayor arrepentimiento, que fallecieras en un hospital tu sola, porque ni siquiera nos dejaban estar contigo, pero por eso te pedí perdón.

 Yo sabía que ya estabas cansada, que desde mucho tiempo antes ya no querías vivir, ya querías irte, por eso agradezco a Dios que al menos te dejara irte cuando aún podías hacerte cargo de ti misma, como lo decías, que no querías llegar a viejita dependiendo de los demás para ir al baño, para cambiarte, para comer, al menos ya no llegaste a ello, pero ojalá no hubieras muerto, porque me haces mucha falta.

 Recuerdo cuando Mario empezó con sus viajes foráneos, me dijiste que ahora si iba a saber lo que era estar sola, y lo curioso es que no me siento sola sin Mario, me siento sola sin ti, porque siempre te llamaba cuando me sentía mal, cuando estaba contenta, cuando tenía una decisión importante que tomar, cuando quería apoyo, cuando simplemente no tenía nada que hacer siempre estabas allí y ahora ya no hay nadie.

 Te extraño mamá, te extraño horrores, te extraño tanto que siento que el corazón me va a explotar de toda esta emoción que cargo, mamá, no me debes nada y quiero creer que tampoco yo a ti, me diste todo lo que estuvo a tu alcance, sacrificaste tanto por mi y por mi hermano, que no te puedo reprochar nada, al contrario, agradezco que nos hayas puesto siempre primero.

 Espero que me cuides desde allá arriba, porque estoy muy segura de que te fuiste al cielo con todo y zapatos, porque eras una gran mujer, siempre dispuesta a ayudar a los demás, aunque eso significara quitarte las cosas de las manos, para ti era mejor dárselo a alguien mas aunque tu también lo necesitaras, ojalá en tu próxima vida Dios te recompense y tengas una vida mejor, una vida donde seas plenamente feliz, ese es mi deseo para ti mamita hermosa.

No fui su historia, pero fui su pausa

 Esta es otra de las historias que me gustaría se integraran algún día a un libro. 

No todas las historias de amor comienzan como las novelas nos han hecho creer, esta historia fue con naturalidad, un día de fiesta entre amigas y allí estaba él, una coincidencia demasiado cómoda para ser casual, ya nos habíamos visto antes, pero en ese momento yo no lo recordaba, pero él sí, y en aquel instante yo no sabía que estaba entrando en algo que me iba a marcar.

 Apareció cuando el amor que yo había elegido no supo dónde ponerme, yo venía de un amor breve, intenso y tierno, pero incompleto, de esos que no fallan por falta de sentimiento, sino por exceso de realidad, mi corazón quedó en un lugar donde no lo extrañaron, lo tomaron, lo usaron con cuidado, incluso con cariño, y luego lo dejaron ahí, sin sitio propio, sin un nombre claro, y eso, aunque una lo entienda, duele.

 Pero llego él, mi ángel, no buscaba salvarme, pero lo hizo, llegó justo cuando yo estaba a punto de romperme del todo, cuando el dolor ya no cabía en el pecho y empezaba a buscar salida, no le conté nada y aun así me dijo las palabras exactas, como si supiera que me estaba pasando, como si mi tristeza se notara más de lo que yo creía y me dio tranquilidad sin proponérselo.

 A pesar de que había entre nosotros una brecha, no sólo de edad, sino de historia, yo aún con el corazón roto, todavía podía permitirme creer que el amor se construye hacia adelante, él amaba mirando el pasado, cuidando no romper nada más de lo que ya estaba roto, él tenía hijos pequeños, una vida que todavía no encontraba su nueva forma, una familia ante la que yo no existía y aun así, durante un tiempo breve, coincidimos en el mismo espacio.

 A veces lo veía quedarse en silencio, no era un silencio vacío, estaba lleno con sus hijos, sus horarios, sus responsabilidades, mismas que yo apenas comenzaba a entender, me hablaba de ellos con una mezcla de orgullo y cansancio, yo lo escuchaba con atención verdadera, no por obligación, sino porque me importaba, y en ese gesto —el de escuchar sin huir— creo que él empezó a quererme.

 Nuestro amor fue un descubrimiento mutuo, él se permitía reír como alguien que había olvidado que podía hacerlo sin culpa, yo aprendía a amar con el cuerpo y con la cabeza al mismo tiempo, no había juegos ni promesas exageradas, había presencia, y eso era mucho.

 Hubo intensidad sí, pero no era una intensidad ruidosa, era más bien una forma cuidadosa de tocarnos, de hablarnos bajito, como si ambos supiéramos que aquello era frágil, el problema nunca fue el amor, fueron los lugares que no podía ocupar, no quise ser la otra ni siquiera cuando ya no había otra, no quise amar desde la sombra ni aceptar una historia que no pudiera decirse en voz alta.

 Y aun así me quedé un tiempo, porque cuando estábamos juntos, todo parecía suficiente, el problema es que el amor no solo vive de lo que pasa entre dos personas, sino de lo que puede decirse de ellas, y yo no quería ser un secreto amable ni una pausa entre etapas, recuerdo el momento exacto en que lo entendí, me dolió en silencio, como duelen las cosas que una entiende antes de aceptarlas, en ese instante supe que yo estaba más adentro de su vida de lo que él estaba dispuesto a recibirme, no fue una pelea, fue una frase simple, dicha sin intención de herir…

 Para mí fue un amor universitario, para él fue otra cosa: una ventana abierta después de años de estar cerrada, yo lo veía descubrir la juventud que se le había escapado por casarse demasiado pronto; él me miraba como quien aprende que amar también puede ser tierno, no solo responsable.

 Nos despedimos sin dramatismos, como se despiden los adultos que ya aprendieron que no todo lo que duele es un error. Me quedé con la certeza de haber amado bien, aunque no por mucho tiempo y entendí que a veces una se va no porque deje de querer, sino porque se quiere a sí misma lo suficiente, ahora sé que los amores breves no son incompletos, son exactos, duran lo que tienen que durar para enseñarnos algo que no se aprende de otra forma y aunque nunca hablamos directamente del lugar que yo ocupaba, lo sabíamos, yo existía en un espacio delicado, sin nombre, yo sabía que los besos no eran contratos y que las caricias no prometían nada y aun así me dejé caer en la experiencia de un amor intenso y tierno, justo en la edad en la que ambos lo necesitábamos, aunque por razones distintas.

 Y eso fue suficiente para recordarme algo esencial: que la vida todavía valía la pena, que yo valía la pena, incluso más de lo que había creído mientras intentaba encajar en una historia que no podía nombrarme, aprendí también que el corazón puede sangrar y seguir latiendo, que una es más resistente de lo que imagina, aunque el dolor se sienta desproporcionado.

Hoy me quedo con la tranquilidad, con ese ángel sin alas que llegó sin prometer nada y me saco del abismo en el que estaba.   

Permiso para disfrutar

 

El domingo fui a la feria del libro en Palacio de Minería, la verdad es la primera vez que voy, una vez estuve trabajando allí cuando recién salí de la universidad porque solicitaban becarios para las actividades y pues dije de aquí soy, así prácticamente sólo he estado dos veces en esa feria, aunque recuerdo que ese entonces había muchas más editoriales y más stands, dicen que ahora están muy caros por eso van menos y las editoriales pequeñas suelen juntarse para rentar uno.

 En fin, fui porque iba a estar uno de mis autores favoritos, Xavier Velasco, me gusta su escritura aunque no comulgo mucho con su ideología política, pero esto ultimo es como notita cultural, tampoco es como que yo ande super metida en temas políticos, pero como escritor lo admiro.

 Como siempre, empecé a sabotearme y le había dicho a mi marido que ya no fuéramos porque iba a venir la comadre (que ya ando buscando a los padrinos pa´ los XV de la ahijada), luego me dijo pues le cancelamos y que venga hasta el otro fin, luego le dije que iba a estar el concierto de Shakira y que el centro iba a estar muy lleno además de que no había metro, pero me dijo que no importaba que fuéramos, y pues aunque si tenia muchas ganas de conocer a uno de mis autores favoritos, pues no sé siempre me saboteo en esas cosas, supongo que es parte de mi baja autoestima, que siento que no merezco las cosas o que estoy molestando a alguien más con mis deseos.

 Pero bueno, la verdad lo disfrute mucho y amé pasar a la firma del libro, estaba muy emocionada y con el corazón a mil por hora y la verdad que Xavier como persona también es lindo, te abraza con una sinceridad, aunque pude descubrir en su conferencia el por qué o algo así, dice que él ve en todas las personas a su alrededor posibles personajes para sus novelas, y creo que de allí el abrazo tan posesivo por llamarlo de alguna manera, es que no se como describirlo.

 ¿Es normal que me sienta culpable por seguir con la vida?, siento como si estuviera diciendo que no me importa que mi mamá se hubiera muerto, yo sé que debemos seguir, pero siento que el hecho de divertirme es como si le restara importancia a su muerte, como si en lugar de salir tuviera que estar encerrada en mi casa llorando todo el tiempo, tengo sentimientos encontrados a ese respecto.

Todo sigue igual, pero nada es lo mismo

 

Estoy yendo una vez por semana a la casa de mi ‘ama, allá sigue mi hermano, voy un tanto a verlo, un tanto por no perder la costumbre, llego y no ha cambiado nada, cuando uno se muere se acaba el mundo no’mas pal’ muerto, los demás queramos o no, debemos seguir con nuestras rutinas, y aunque duele, es lo que hago, ir a casa de mi mamá, al menos al momento no ha cambiado mucho y a la vez ha cambiado todo, el gran cambio es que ya no esta ella, pero sigo llegando a lavar trastes, a hacer comida y algún otro quehacer que se atraviese, porque si, mi hermano sigue sin hacer nada y pues no quiero que el depa se desgaste por su inercia.

 No hemos sacado nada de mamá, cuando le dije a mi hermano casi le dio el infarto dijo que como íbamos a tirar lo de mamá así que le dije que por un año no lo iba a tocar, porque es lo que dice la iglesia (el ni religioso es y la verdad a mi no es como me mueva eso), pero lo deje mas tranquilo con eso, pero en un año no se que vaya a pasar, él se aferra mucho a las cosas, así que espero que no se ponga mal.

 Este ultimo día que fui, me quede viendo muchas cosas de mamá, tenía varias cosas nuevas, varias cosas que apenas había comprado y se puso una o dos veces a lo mucho, le había comprado unos suéteres, dos pares de zapatos, una batita para el baño, dos pantalones, una pijama, todo se lo habíamos comprado apenas en diciembre, mi suegra apenas le había regalado una cobijita, tenia muchas cositas, y ya no las alcanzo a disfrutar.

 Recuerdo que cuando murió mi tía, regresando del pueblo, luego, luego, hicimos limpieza y sacamos todo, cuando paso lo de mis bebés, le pedí a mi suegra que sacara las cosas no quería ver nada, mi papá ya no vivía con nosotros así que no tuve que hacer nada de eso, pero ahora que todo se quede intacto me parece buena idea.

 La semana pasada estuve de malas, todo me enojaba, esta semana estoy más tranquila, pero sigue doliendo y por experiencia, sé que dolerá siempre.