En lo que la vida se acomoda...

Bueno, sigo con mi ansiedad por culpa del terremoto imaginario que todos los días pasa en mi cabeza, sólo el ronroneo de mis gatos logra calmarme y me ayuda a dormir, benditos gatos que saben que su dueña está loca y necesita terapia de ronroneo, en fin, además de estar en modo zombie por culpa de eso, estoy con dos cosas, bueno una creo que ya la había dicho que era tomar (otra) terapia para lo de la adopción y me metí a un mini taller de escritura (4 clases), pero no cualquier escritura, escritura a mano.

 En fin, respecto a la terapia, empezamos a buscar más información y, preguntando en un grupo de Facebook sobre adopción, encontramos una institución llamada Adoptaris, allí comenzamos a trabajar con una psicóloga especializada en adopción, apenas llevamos una sesión, pero desde esa primera conversación tuve una sensación muy clara: quizá esto era algo que nos habría ayudado muchísimo antes de comenzar nuestro primer proceso, porque descubrimos que sabíamos mucho menos de lo que creíamos, y es que, al menos desde mi experiencia, encontrar información clara sobre cómo funciona realmente la adopción en México no es tan sencillo, la mayoría de las ideas que uno tiene vienen de lo que ha visto en películas, series o incluso en las noticias, y la adopción real no funciona como en las películas: No llegas a un lugar, ves a varios niños y dices: “Quiero a ese”.

 De acuerdo con lo que hemos empezado a aprender, el proceso busca determinar qué familia puede responder mejor a las necesidades de un niño determinado, tomando en cuenta sus características, su historia y también las condiciones y capacidades de quienes quieren adoptar, y eso es solamente una de las muchas cosas que estamos descubriendo, pero si habernos informado mejor antes de empezar creo que hubiera cambiado muchísimo las cosas, pero también dicen que los tiempos de Dios son perfectos y por ello, a pesar de todo, creo que vamos bien, no así con mi edad, porque cada día estoy más achacosa, pero estaba por ejemplo mi mamá, esta Mario con sus viajes, si nos hubieran dicho que si y nos hubieran asignado un NNA (niño, niña o adolescente) pronto hubiera sido un caos en ese momento, ahorita Mario sigue viajando pero esperamos que pronto ya no tenga que movilizarse y mi mamá pues ya no está, pero por si alguien aquí quiere adoptar, mi recomendación 100 % es que busquen apoyo primero, hay varios grupos.

 Y luego viene mi taller de escritura a mano, hace muchísimo que no escribía a mano, ósea si escribo recaditos, uno que otro apunte de no más de 30 palabras, pero ya toda “mi creatividad” siempre en la computadora y resulta que escribir a mano te ayuda a ejercitar el cerebro, a aprender, a conectar tus neuronas, en fin, todo un arte esto de la escritura, hicimos un ejercicio que me gusto sobre escribir con la mano contraria a la que usas, nos dijo que con eso se activa un poco el cerebro, fue algo que me costo pero buen ejercicio, y pues no quiero contar mucho todavía, son 4 clases, así que regresare al final para decirles como me fue.

 Tengo un dolor focalizado en el bajo vientre, tengo cita el viernes, espero llegar.

Otra vez yo, intentando que esto tenga sentido

 

No me gustan los perros, y no, no los odio (mucho), sólo no me gustan, no son mi mascota favorita y definitivamente no soy una persona de perros, quizás por eso me cuesta mucho ahorita adaptarme a megami, pero releyendo escritos anteriores fue lo mismo con Zyanya, con Kiba no tanto porque es un perro pequeño, pero las otras dos son medianas (pa’ mi grandes), y pues uno lidia más, además, si me preguntan pese que a lo que digan que los huskys y los pastor belga son razas muy inteligentes ( que, si, no lo niego) para mi, mi niño (cruza de poodle con maltes) es mas inteligente, pues aprendió más rápido a comportarse, las otras dos son unas rebeldes sin causa y quizás también por eso me cuestan mas.

 

Pero ya lo he dicho infinidad de veces, no me gustan porque yo soy una persona muy floja, ya que si los veo en la calle claro que me digo hay que bonito perro y si se puede lo acaricio y amo a mis perrhijos, pero por ejemplo días como hoy que dormí poco, tengo que sacarlos aún cuando estoy en modo zombie casi todo el día, o si me duele la cabeza o tengo algún otro malestar, de todas maneras hay que pasearlos, necesitan mucho cariño (al menos siempre quieren que los este acariciando), necesitan actividades de juego para que se cansen y normalmente estas actividades son con ayuda de humanos y digo normalmente porque megami y zyanya se ponen a jugar, de repente parece que se van a pelear pero no pasa de algún chillido de alguna de las dos para que ya se calmen, en fin, tener un perro es muy demandante y es algo que yo no pedí pero ya tengo, a mi esposo si le gustan y tiene la paciencia y las ganas, pero pues lamentablemente ahorita anda de gira artística y ya lleva un año así y quizás se lleve otro más, pues toca seguir aguantando.

 

Mi hermano sigue en guerrero, una parte de mi entiende que debe estar allá por las complicaciones que hay, pero otra parte de mi ya no quiere, porque eso de tener que buscar niñera para ir a ver a sus gatos tampoco me gusta, además que me da pena por sus gatos que están abandonados, lo bueno que son 3 y se hacen compañía entre ellos.

 

Voy a tomar un curso de escritura creativa a ver que tal, sólo que es un curso pues no se como llamarlo, es un particular, no es una escuela ni nada, y dirán que pa’ que quiero el curso, pues porque realmente espero un día publicar un libro, así que entre más herramientas tenga creo que sería mejor, ¿no?.

 

También el próximo jueves es nuestra sesión con a psicóloga a ver que tal nos va para ir trabajando los temas que nos dijo el DIF, y en cuanto salgan tomaremos talleres para irnos ayudando que fue parte de las recomendaciones, estaba viendo otro caso de un bebé abandonado, de verdad, en mi creencia a Dios, no entiendo como es posible que le dé hijos a personas que los abandonan y a los que queremos no nos los da, quizás soy muy ingenua al creer que hay por allí un Dios señalando con el dedo, tu si, tu no (y ojo no es que no crea en Dios, siempre creeré en él aunque no lo entienda siempre), pero a lo que voy es que me cuesta creer que la decisión recaiga sólo sobre él.

 

Soñé que estaba en otra realidad, la mayoría de mis conocidos eran los mismos, pero había otros, pero de verdad ahora si creo que me estoy volviendo loca con estos sueños, son tan vividos, pero en esta ocasión no sé fue rarísimo, porque en esa realidad yo tenía otro nombre y era un país diferente, ósea si era México pero las cosas se veían completamente distintas, y había una chica que a cada rato se me aparecía y me preguntaba cosas sobre mi y al final (antes de despertar), me pregunto mi nombre, y yo le dije mi nombre actual y me dio las hojas que ella traía en la mano que era donde escribía todo lo que yo le decía cada que se me aparecía y me decía que no, que yo me llamada Idalia, que esa no era mi realidad, que allí yo me llamaba Idalia y que tenía que regresar, fue entonces cuando me desperté, fue todo tan raro.

Un día de esos que pesan demasiado

 

Sigo viniendo a desahogarme, estoy triste, enojada, encabritada, que me lleva la ch..que me trajo, quizás un tanto por la resolución, un tanto por mis hormonas y un tanto porque estoy a punto de explotar, no lo sé, pero tengo ganas de gritar, de golpear y de aventarme del 5to piso para que ya todo termine.

 Las cosas nunca me han salido bien o mejor dicho nunca me han salido como yo quiero, y si, sé que Dios no cumple caprichos como yo digo, pero me emperra ver que no tengo ni una pizca de suerte, esta pinche semana y la anterior no más no, primero con lo de la negación del DIF, luego que ni el seguro ni el seguro de marcha van a salir ahorita, que vaya en septiembre a ver si ya hay noticias, no el pago, noticias, Mario en monterrey y lo que mas me emputa (si estoy muy enojada) es que el señor haya muy feliz saliendo a cenar diario con sus amigos, que no es sólo cena, se van a tomar y así y yo aquí que no puedo ir ni a la pinche tienda sola porque la puta perra no se puede quedar sola porque ya se come algo, perdón por tantas groserías, pero de verdad estoy muy encabronada, con la vida, con todo, conmigo, con él, no voy a decir que con Dios, con él las cosas son aparte, pero es que vivo en una jaula, y ni siquiera es de oro.

 El lunes y el miércoles tuvo que venir mi suegra a cuidar a la perra porque yo tenía que salir, tenía cita en el seguro y tenía que ir a ver lo de mi mamá, pero la verdad es que al seguro ya no fui porque me fui a casa de mi mamá a ver a los gatos de mi hermano, que anda en guerrero y para colmo de sus males se le descompuso el carro y no puede regresar, esta allá varado, el punto es que le dije a Mario que le iba a pedir a su mamá que se quedara más tiempo para ir después de mi cita y él me dijo que porque no mejor ya dejaba mi hermano a los gatos libres que yo no puedo estar yendo, ósea, ¿él si quiere niñera para su perra pero mi hermano no puede para sus gatos?, no se fue por mero gusto, se fue por un problema y se quedo más de lo planeado porque el bendito carro se descompuso y lo anda arreglando tampoco es como que ya lo este dejando así, pero necesitaba piezas y en lo que le llegan, es un pueblo olvidado por Dios que llega la paquetería una vez a la semana y eso si llega, pero en fin, deje pasar mi cita y mejor me fui para allá, pero todo es por la pinche perra, si ella no estuviera aquí yo podría irme tranquilamente y tardarme todo lo que quisiera porque los otros ya están acostumbrados a estar solos, a veces pienso que la acepto sólo para mantenerme aquí atada en la casa.

No puedo ir a ningún lado sin ella, pues lugares lejanos no me la puedo llevar porque me da miedo encontrarme con otros perros callejeros y se pelee, y por el momento aún me dejan entrar a una tienda con ella, las demás ya me lo prohibieron, que voy a hacer yo cuando en esa tienda me digan que tampoco, tengo que estar checando horarios donde no haya mucha gente para poder sacarla a pasear, no, no, no, de verdad estoy muy frustrada, pero me estoy calmando a medida que escribo esto.

De verdad quizás sólo es la acumulación de todo, ya esta cerca mi periodo y también eso hace que me ponga muy hormonal últimamente, creo que ya voy a entrar a la menopausia o al menos perimenopausia, me duele el cuerpo como si me hubiera pasado una aplanadora encima, mi cabeza no deja de darme vueltas aunque no tengo ni el azúcar ni la presión altas, mi estomago nada mas no quiere quedar y todo eso siento que solo es la somatización de mis emociones.

Quisiera desaparecer de este mundo, como dice mi amigo conejito, no´mas estamos esperando que nos caiga un rayo, porque de verdad que soy muy cobarde para ir al 5to piso y aventarme, quizás algún día tenga valor o se muera esa parte de mi cerebro que dice que debo de vivir, mi mamá parece no escuchar mis oraciones, por mas que le pido ayuda más bien parece que le dije échale mas sal, ¿tan mala hija fui que no merezco tu bendición?

Ya no quiero volver a tener perros ni gatos en esta vida.

Reflexiones del martes por la tarde

 

Adivinen que… pues que tengo muchas cosas que contarles (según yo) y no sé por dónde empezar, voy a poner temas y ya luego desarrollamos jajaja, fiesta de Mario, diario de la secundaria, nutrióloga, DIF y adopciones, mi hermano, gatito enfermo, creo que ya, pues vamos.

 Resulta, que la fiesta de Mario no, no más era para Mario, sino que también para mí, mira que chulos pero nadie me aviso ni a mis amigos, es más los únicos invitados que sabían eran mi compadres porque fueron los únicos que me llevaron regalo, toda, absolutamente toda la fiesta estaba adornada con cosas que a Mario le gustan y lo único para mi era un rincón todo feo al final donde nadie lo veía, el pastel, de un lado con un dibujo de los caballeros del zodiaco y del otro un Felices 40 Eduardo y Brenda, oseaaaaaaa, me enoja no por otra cosa, sino porque me siento (a lo mejor es mi ego) como humillada, quizás humillada es una palabra muy fuerte, pero siento como que le restaron importancia saben, además mi cumple es hasta noviembre, y finalmente, no quiero una fiesta porque va a ser mi primer cumpleaños sin mi mamá, así que mejor no hubieran hecho el intento, perdón si soy grosera; la segunda cosa que me molesto de la fiesta es porque yo lleve un grupo que iba a estar por 3 horas, de 4 a 7, ya lo sabían mi suegra y mi cuñada y su esposo, y yo les dije en una de esas que porque no llevábamos mariachi pa’ cuando terminara el grupo porque se me hacían poquito 3 horas pero pues uno es pobre y como es el grupo de un conocido también me dijo que tenían otro compromiso, entonces pues por eso pensé en el mariachi, pues resulta que me preguntaron que como a que hora y yo le dije pues 7:30 en lo que levanta el grupo sus cosas y ya, ah pues resulta y resalta que los señores del mariachi llegaron 6:30 que porque tenían otro compromiso y si no se les hacia tarde (ojala que hayan llegado super tarde y no les paguen) (ja lo siento me acuerdo y me encabrito de nuevo), pues ya no dejaron terminar al grupo lo cual me hizo sentir mal con mi amigo, el mariachi ni siquiera duro la hora y cuando estaban tocando las mañanitas según para mi marido y para mí que llega mi suegra y me quita para que su mamá ósea abuelita de Mario se pusiera a bailar con él, esta bien, es la abuela, pero no son las formas y menos si se supone que también era por mi cumple, aah creo que ya termine de desahogarme, déjenme pensar, no, ya me acordé, pues Mario tenía que estar atendiendo a sus invitados porque afortunadamente para él fueron todos, pero al señor se le olvidó que su esposa es introvertida y no los conocía y pues me ignoro y mi comadre ya llego super tarde y yo estaba como el perrito sola, ahora si ya me termine de desahogar.

 Segundo tema, diario de una pasión, digo de la secundaria, pues me traje uno (si uno porque escribía un bien) de los diarios que tenía en la secundaria, igual no se emocionen, estaba chiquito, por eso tenía varios, jeje pero bueno, corrijo, no era de la secundaria, este fue de la prepa, y lo empecé a leer porque aquella sección que quiero inaugurar sobre mis escritos de aquellas épocas, pero ya leyéndolo mejor no, me doy pena ajena, pero llore, reí, sonreí, me enoje, al leerlo, y me di cuenta que el alemán (alz heimer), me ha pegado más de lo que creía, tengo nombres de personas allí que al momento de escribir estas líneas sigo sin recordar quien chi… son, descubrí o recordé, no sé cual sea correcta, que mis pensamientos suicidas me siguen desde los 4 años, y eso porque aunque sea de la prepa lo puse tal cual es un día de agosto, que desde el 2002 ando con la idea de escribir el libro y quizás muera en idea, no la idea sino que yo me muera y así se va a quedar en una simple idea, que escribía del nabo (no es como que ahora sea mejor, pero al menos ya no tengo tantas falta de horrografía), que no sabía ingles jajaja en lugar de escribir I don’t know escribía around know jajajajajajajajaja, en fiiiin, hay días donde sólo hablo de chicos que me gustan, días donde hablo de Mario y lo que siento por él (si nos conocemos desde la prepa), días donde estoy bien filosófica (según yo) y días donde a pesar de que conozco mi sufrimiento, no me reconozco, redescubrí a una adolescente llena de odio, rencor y ganas de morir, pero no sólo ganas, sino firmemente creyente de que se merecía morir de la peor forma, eso me ha pegado como no tienen idea.

 Nutrióloga, esta si va a ser cortita porque ya les había dicho pero se me olvidó contar una cosa, a mi me pasa que cuando tomo agua simple, luego, luego me dan ganas de ir al baño, esto no es de ahorita es desde hace como 15 años, porque han de saber que en mi casa nuclear no tomaba agua puro refresco o café, cuando me casé con Mario empecé a tomar agua porque él y su familia si tomaban, entonces desde allí empezó este sufrimiento, yo primero pensaba que era normal porque pues antes no tomaba agua y ahora sí, pero nunca se me ha quitado, el punto es que la nutrióloga dice que es psicológico y que cuando me acostumbre a tomar agua ya no me va a pasar, le dije que es de muchos años que no es reciente (no creo que en 15 años no me haya acostumbrado a tomar agua), pero como siempre no me creyó (les digo que los doctores tienen esa manía a no creerme).

 DIF y adopciones, les mande correo pero no me han contestado, he querido llamar pero se me va la mañana en el trabajo y cuando veo ya es tarde y ya no me contestan, me contó el veterinario (porque mi gato esta enfermo) que la vecina de local que es una papelería, les llevo el otro día a un bebé que se lo quería regalar a una de las doctoras y pues obviamente dijeron que no, pero la doctora le dijo a Christian (es el veterinario de cabecera) que nos dijera, como ellos nos emitieron los certificados de que estaban sanos nuestros hijos pues les contamos, pero él le dijo que ni sabían de donde había sacado la señora a ese bebé porque nunca la vieron embarazada además estaba recién nacido, por un momento pensé, pues si nos hubieran dicho y ya llamábamos al DIF para hacer todo legal pero luego pensé y que tal que si lo robaron y por andar allí nos llevan al bote también a nosotros, no, no, no, mejor seguiremos esperando por los canales adecuados.

 Mi Ixba esta enfermo, es el gatito negro, tiene principios de pancreatitis creada por el estrés y ¿saben quien la estresa? Si, la misma que a mi, megamí, alías huesitos, la pastor belga, esa pinche chamaca a todo estresa, pero bueno, pues por el momento le mando tratamiento y en unos meses repetimos exámenes a menos que veamos algunos síntomas como vomito o diarrea que no se quite, ya tocará otras cosas.

 Mi hermano, creo que dejaré el tema para otro día, por que es extenso y ya me explaye mucho con los dos primeros temas.

Mientras el Mundial continúa...

 Tuve 3 y media malas en mis predicciones del mundial, el medio es porque puse a Japón aunque sabía que iba a ganar Brasil, pero amo Japón y ya que no había dinero de por medio pues me dije, hay que tener fe, jejeje, pero en fin, ahora pienso que los octavos van a estar así:

1. FRANCIA

2. CANADA

3. PORTUGAL

4. ESTADOS UNIDOS

5. NORUEGA

6. MEXICO

7. ARGENTINA

8. COLOMBIA

Tengo la duda con Portugal, esa se la deje a mi marido, pero bueno ya vamos viendo. 

El miércoles fui a ver lo del seguro de mi mamá, (es el institucional, el otro que ella pagaba por fuera nos lo dieron bien rápido, por si pensaban que cobrarlo era un martirio, pues no, sólo el que venía por parte de su trabajo al parecer si nos va a hacer sufrir), en fin, después de tremendo paréntesis, jejeje, iniciamos el trámite en abril y ahora me dijeron que regresara en septiembre a ver si ya estaba el expediente que porque apenas les llegaron los de febrero, no sé cual expediente, no pregunte ni me explicaron, pero bueno en septiembre iré nuevamente a ver si ya llego, y si no pues yo creo que me mandan a ver en noviembre otra vez, no sé, jeje, tampoco el pago de la marcha ha caído, ese si me preocupa porque pues la factura la pedimos mucho después, y como se había hecho todo con el otro seguro quien sabe si la quieran pagar, pero bueno, ya vamos viendo, a esa tengo que ir el 22 a ver que onda. 

Se me rompieron mis lentes, bueno sólo se zafo la patita pero ya están rayados y llevo dos años con los mismos, voy a ir por unos nuevos, de paso veo si ya cambio mi graduación. 

El trabajo ha estado horriblemente calmado, no quiero hacer quehaceres del hogar, Mario ya casi vuelve a su rutina de irse a Monterrey, por eso no quiero que acabe el mundial, pero que podemos hacer. 

Soñé con mi mamá y con mi tía, pero en mi sueño yo decía como es posible que estén aquí si ya están muertas, y aunque una parte de mi se alegraba de verlas otra parte estaba asustada, porque decía que como era posible, dije en mi sueño, bueno mi mamá yaya la enterramos había un cuerpo, pero a mi mamá la cremamos como es posible que pueda estar aquí, mi sueño fue una mezcla de tranquilidad y desconcierto, luego me desperté y ya no supe más, pero creo que nuevamente andaba yo en otra realidad, una donde quizás ellas siguen vivas, porque de verdad fue muy real ese sueño, hasta sentía su calidez cuando me acerque a ellas, no se como explicarlo.

Novedades de fin de mes

 

Pues no tengo la menor idea de que escribir, pero tenía ganas de hacerlo, de repente se me vienen muchos temas pero es en la noche y no los registro, luego se me olvidan, además ya intenté conectarme desde la compu del trabajo y no me deja, esta bloqueado el acceso buu buu, en fin, el viernes fue el cumpleaños de mi mamá, había estado soñando con ella pero desde el sábado ya no la sueño, quizás quería que me acordará de ella, como si fuera fácil olvidarla.

 Ya me dieron los resultados de mis nuevos estudios, ya se me bajo el colesterol, los triglicéridos y no me acuerdo que más traía alto, no se si fue la medicina, la acupuntura, el ejercicio, todo junto o que, pero lo importante es que esa parte ya mejoro, yo sabía que en algún momento tenía que bajar, porque mis niveles no se elevaron por mis hábitos, tengo los mismos desde hace mas de 10 años y había estado estable, las únicas veces donde igual se me habían descontrolado fue cuando paso lo de mis bebés.

 Estos días mis fines de semana están muy ocupados, el sábado pasado tuvimos fiesta, y los dos que vienen también, el 11 es la fiesta sorpresa de Mario, que no es sorpresa, pero su mamá y su hermana piensan que si pero como no iba a decirle si me dijeron que invitara a sus amigos y ¿bajo que pretexto le pido yo a él los teléfonos de sus amigos?, así que tuve que contarle y ya le dije que finja mucha sorpresa cuando lleguemos, en fin, ellas andan organizando todo como que creo que si les falta un nieto-sobrino respectivamente, pero que bueno que lo organicen ellas porque a mi eso no se me da, ni me gusta y ni ánimos tengo, la verdad si por mi fuera me encerraba todo este año sin salir de casa.

 Sigo esperando el temblor, y con tantos temblores que ha habido alrededor del mundo no dudo que ande por estos días, espero que no sea grave, yo no más quería que sonara a alerta sísmica, no que temblará feo pero se me hace que si va a temblar fuerte.

Mamá te extraño como no tienes idea.

Gastos funerarios

Que tétrico o formal de lee el titulo, pero es que hoy vengo a hablarles de que compren un seguro de gastos funerarios y si pueden un seguro de vida, sino con el puro de gastos funerarios les juro que es suficiente porque aliviana bastante a los deudos, yo lo viví así, cuando falleció mi abuelita, mi tía y mi papá, se tuvo que conseguir dinero para los respectivos entierros, en el caso de mi abuelita su última voluntad era que la enterraran en el pueblo, entonces mi mamá hizo los trámites con la funeraria del ISSSTE creo que le salió más barato pero aún así tuvo que conseguir el dinero, afortunadamente ya desde aquí se fue embalsamada y ya sólo llego al pueblo a una noche y medio día de velación y la luego la enterramos, desde aquí la llevo la carroza, con mi tía estábamos justo allá en el pueblo, allá no hay funerarias, el señor de la farmacia es el que vende los cajones, el único doctor del pueblo pues no embalsama, sólo hace una preparación para que dure un poco más el cuerpo en lo que es la velación, pero igual mi tío le presto dinero a mi mamá porque no llevábamos mucho, estábamos de vacaciones, mi papá ya no vivía con mi mamá cuando falleció, pero de todas formas mi mamá se hizo cargo de todos los gastos, pero igual tuvo que pedir prestado porque no teníamos dinero. 

En fin, el punto es que en esos tres casos mamá se tuvo que endeudar para poder cubrir los gastos, que si bien no fueron exorbitantes, si era una cantidad considerable, en cambio, con mi mamá teníamos su seguro, ni mi hermano ni yo nos preocupamos por nada por así decirlo, él decía que buscáramos una funeraria y empezamos a ver pero ninguna le convencía, al final le dije, porque no llamamos al seguro y que ellos tramiten todo, yo me acuerdo que con los gastos de marcha ellos daban esa opción que ellos hacían todos los trámites o que nos daban el dinero, pero preferí que ellos hicieran todo porque nosotros no teníamos cabeza para pensar en nada, así que los llame, les pase la información de la póliza, mi información, en unos 20 min nos regresaron la llamada con las opciones de funerarias y lo que ofrecían, ya escogimos una, ellos llamaron a la funeraria y ya la funeraria se puso en contacto con nosotros para cuando iban a recoger el cuerpo, pero cada cierto tiempo me llamaban de la aseguradora para saber si todo iba bien, si teníamos algún problema con la funeraria, además nos ofrecieron como parte del paquete asesoría legal y un tanatólogo para 3 sesiones sin costo, sinceramente fue muchísimo mejor pasar esa mala experiencia de esa manera. 

Por eso, háganle la vida fácil a sus seres queridos y contraten un seguro funerario al menos, respecto al seguro de vida, lo comento porque siempre es bueno que si dejas a algún familiar sobre todo esposa (o) o hijos, puedan contar con un respaldo porque quieran o no siempre cuando alguien se muere el mundo se nos viene encima.

MI BLOG

Este bloguito empezó por allá de los años 2007 creo, aunque propiamente no fue “este” blog porque tenía otro pero lo borre y luego hice este, pero en fin, todo empezó por una dinámica del seminario de titulación, ya que decía la profesora que así íbamos a mejorar nuestra escritura, aprender a hilar las ideas y oraciones, puntualmente debíamos subir al menos dos entradas por semana de cualquier tema que quisiéramos y ella y sus adjuntos revisaban los blogs, no nos hacían correcciones en los comentarios, pero si nos llamaban en clase para trabajar  en diversos puntos, debo decir que cuando yo fui adjunta aplique lo mismo y si vi mejorar a muchos alumnos en su forma de escribir, en lo personal, creo que si me ayudo, porque veo mis trabajos de inicios, mediados y finales de la carrera y nada que ver, igual supongo que la madurez de los años te hace escribir diferente, en fin, ahorita como podrán darse cuenta uso muchas palabras que uno siempre se inventa combinando otros lenguajes o distorsionando el propio. 

En fin, regresando al tema, pues siempre me ha encantado escribir, tengo un diario desde la secundaria, y ya antes de ello cuando me llegaba la musa escritora, agarraba algún cuaderno y escribía en las ultimas hojas, así que esta dinámica me gustó mucho, escribía a veces de lo que pasa en el día a día, inventaba historias, dizque hacia poemas, y ya cuando Sali de la universidad decidí quedarme con el blog, algunos otros compañeros lo continuaron por un año o dos pero luego lo abandonaron, yo solamente lo deje un año, y en algunos escribí muy poco, pero aquí ando. 

Obviamente al ser más tipo diario, el personaje principal de las historias soy yo, en mis historias que invento si hay otros protagonistas, algunos son inventados, algunos son vivencias de amigas y algunos si tienen un tinte de las mías, pero modifico cosas, quisiera en algún momento poder escribir un libro con estos fragmentos del blog, algo así como el de Angeles Mastretta de la Emoción de las cosas, sólo con momentos de mi vida, ¿le interesaría a alguien?, normalmente diría que no, pero vuelvo al libro de Mastretta, claro que los leen, sólo que ella ya es una escritora de renombre y yo, pues apenas estaría empezando, quizás nunca publique el libro, pero esta en un blog abierto a quien quiera y pueda encontrarlo. 

No lo quiero dejar porque también me sirve de desahogo, escribir es muy liberador, además me ayuda a recordar, a veces vuelvo a entradas antiguas y digo “no me acordaba de eso”, a veces leo entradas de las primeritas donde escribí cosas que juraba nunca iba a olvidar y no sé que chin…os paso, jaja porque escribí algo así como “hoy no ha pasado nada”, sabiendo yo que paso mucho, pero no me acuerdo que paso jajaja así que solo sabré que en esa fecha me paso algo importante, pero sin saber qué. 

También tengo la idea (ya lo dije en otra entrada) de transcribir cosas de mi diario de la secu aquí, pero aún sigo sin estar decidida. 

No sé si algún día dejaré de escribir, he visto tantos blogs abandonados que me da tristeza, por el momento no tengo planeado hacerlo, pero las vueltas de la vida quien sabe a dónde nos lleven, además no puedo dejar sin lectura a mis dos lectores asiduos. 

También pronto voy a escribir algunas historias de mi mamá, también lo comente en otra entrada, quería hacer sus vivencias, pero no empecé a escribir, sólo escuchaba a mi mamá, pero cuando paso lo que no tenía que pasar, decidí todavía no escribirlas porque aún me duele. 

En fin, aquí en este querido bloguito, encontrarán mucho de mi vida, un poco de mis locuras y algunas historias paranormales.

Novedades

 

Gano Cruz Azul, y no, yo no le voy a cruz azul, es más, ni me gusta el futbol, si, mi tesis tenía algo que ver con el futbol pero no porque me guste, sino porque lo considero como un softpower que usa el gobierno pa’ con el pueblo, pero bueno ya me estoy desviando, jeje, gano Cruz Azul y mi mamá que si era cruzazulina de corazón ya estuvo aquí para verlo, que te costaba señora esperarte otro ratito para que disfrutaras junto a tu hijo esta “felicidad”.

 Ahora en junio Mario va a estar aquí, y ahora no lo quiero, jajaja, no obviamente si me gusta que esté pero de alguna manera creo que también este padre que no nos veamos más que los fines de semana, ¿Por qué? Pues porque yo sigo de insoportable, sé que es parte del duelo, pero al menos sola lidio con mis demonios, ya con él, no se si se arme la tercera guerra mundial.

 Ya anda megami con su bozal, ahora todo el mundo me pregunta que a quien mordió, y yo de pues a mi, jajaja no obvio no les digo eso, sólo les digo que es por precaución para que precisamente no vaya a morder a nadie, pero creo que ahora la ven con más miedo, en fin, prefiero eso a que en algún momento pueda morder a alguien, pero la canija ya anda buscando la forma de quitárselo, como es bien inteligente no dudo que lo logre.

 Otra vez hay tormenta eléctrica, que no puede solo llover y ya.

 He estado platicando mucho con Lugo, ¿Quién es Lugo? Para mi un amigo, para él creo que no más una conocida, jaja, nos conocemos desde la universidad, aunque no porque fuéramos en la misma carrera ni siquiera en la misma facultad, fue por que es el amigo de un chico que le gustaba a una amiga y los conoció en un bar, en fin, yo tengo la mala costumbre quizás, no sé, de llamar amigo a todo aquel con el que cruzo más de 100 palabras, si se de tu vida un poquito ya eres mi amigo, el punto es que una vez le dije que éramos amigo y el me dijo que yo no era su amiga, jajaja que malo fue, me rompió el corazón, pero en fin, desaparece como dos años y luego regresa como 3 meses y vuelve a desaparecer, es parte de nuestra dinámica, para mi esta bien, no tengo problema con ello, esta chido porque no es incomodo de y ahora como que le digo o no sé, el me cuenta las cosas como si yo hubiera sabido de su vida todo este tiempo y yo también, pero yo creo que ya no tarda en desaparecerse otros años más.

 Estoy pensando seriamente usar la compu del trabajo pal blog porque eso de estar prendiendo la otra compu me da hueva.

No me llames mentirosa

 

Si hay algo que odio en el mundo es que me llamen mentirosa o lo me lo den a entender, lo odio con odio jarocho (todo lo jarocho que corre en mis venas gracias a mi papá), y no es que no diga mentiras, porque claro que las he dicho, pero son las dichosas mentiras blancas que mas que nada es para no dañar a alguien como cuando decidimos no decirle a mi abuelita que sus hermanos habían muerto, porque ella estaba delicada de salud y no queríamos que se pusiera más triste, o como cuando no quería salir y les decía a mis amigas que mi mamá no me había dado permiso, pero cuando no digo mentiras y alguien me acusa de hacerlo me arde hasta el corazón.

 En fin, resulta que hoy tocaba renovar el oxigeno de mi mamá, hay que ir cada mes, entonces como siempre llegue a confirmar cita, y que me dicen que a la 1 (hora de la cita) ya no estaba la doctora entonces que no podía ser cierto, que les enseñara el carnet (se perdió el mes pasado), les digo que no lo traigo porque se perdió pero que yo siempre anotó las citas en mi celular para que me recuerde la fecha y que me dice pues es que sin un papel quien va a saber si es cierto, en su celular usted lo puede anotar cuando quiera y pues que se me enciende la mecha, pero como yo soy pacifica pues no dije nada, sólo le dije que entonces quien me resolvía la cita, porque yo había ido el mes pasado y me habían dado la cita para hoy a la una y que no me iba a ir sin mi firma porque sino le cancelan el oxigeno a mi mamá, me dijo que pasará a coordinación, pues ya estaba yo muy mona esperando mi turno haciendo mil diálogos en mi cabeza de todo lo que iba a decir, cuando me llama la señora que me había atendido en un primer momento y me dice, ya le pregunte a la doctora de oxígeno, si tiene tu expediente, pasa con ella, y yo con mi cara de resentimiento ni las gracias le di, ósea, no pudo ir a preguntar desde un inicio, que le costaba decirme, espérame déjame checar e ir con la doctora, no, tenía que insinuar que yo me invente la fecha y que fui no más a ver si me atendían, por dios!!! Es algo delicado para mi mamá, jamás me atrevería a jugar con eso, pero bueno, al final si me atendieron y salí aun enojada, porque de verdad que me purga que me traten de mentirosa.

 No sé si sea algún trauma, supongo que sí, porque como conté en alguna entrada antes, los doctores cuando voy a consulta nunca me creen lo que me pasa, la gente en su mayoría no me cree cuando les digo que puedo sentir sus vibras, sobre todo las malas vibras, y mi mamá es una mentirosa en potencia y siempre odie eso de ella, siempre dije que yo no quería ser como ella, pero a ella le creen todo lo que dice y a mi no aunque sea verdad.

 En fin, ya me desahogué.

pd. les digo que el chatgpt se avienta unos titulos bien chidos jaja

Pensamientos de diciembre

Ya viene navidad, pero realmente debo decir que no es una fecha que me encante, ¿Por qué? No lo sé, pero no es mi fecha favorita, claro que me gusta el ambiente, el estar con la familia, los regalos, la comida, pero no más, y eso me hace pensar en algo que hace poco leí, preguntaba una mamá adoptiva que no sabía como explicarle el significado de la navidad a su hijo, y muchas mamás contestaron que para ellas fue igual, y entonces me di cuenta de algo, no tenía la menor idea que tenía que explicarle a un hijo adoptivo que era la navidad, en mi mente todo mundo la celebra, si, confieso, soy victima del privilegio, porque aunque sea pobremente en mi cabecita no había cabida para que alguien no la celebrara, (claro a menos que su religión dijera lo contrario), pero el punto es, que yo tampoco sabría cómo explicarlo, sobretodo porque como dije no es una fecha que me encante, se que le puedo decir el significado de la natividad puramente eclesiástico, lo que por tradición solemos hacer en dicha fecha, pero, no siento que se pueda explicar el significado tan grande que muchos le dan a la navidad, no por que no lo crea, si no porque siento que eso se vive, supongo que allí habrá un problema o no lo sé, cuando llegue el momento ya lo sabremos.

 Hoy 16 de diciembre es el cumpleaños numero 17 de mi hermana, o de mi media hermana mas bien dicho, de la cual no tengo la más mínima idea de donde este, si sigue viva o no, si esta bien, si a lo mejor ya tuvo un hijo, si es la número uno en su escuela, nada, no sé nada de ella, después de que nació sólo la vi una vez y después perdí todo el contacto porque su mamá ya no me tomo las llamadas, se cambiaron de casa y ya no supe más, siempre que hablo con mi padre le digo que  la cuide y que si lo cree prudente ayude a que se crucen nuestros caminos, a lo mejor la he visto, no lo sé, ni siquiera sé con que nombre la registraron, su mamá me había dicho que le iba a poner Luz Andrea Judith, pero lo cierto es que no sé si lo hizo, no sé si lleve el apellido de mi papá, insisto, no sé nada de ella.

 Hablando de hermanos, tengo otra media hermana, es más grande, pero tampoco sé nada de ella, bueno a ella ni siquiera la conocí al menos una vez, sólo se que se llama Nereida, que se fue a vivir a Estados Unidos y que ahorita tendrá unos 45 años, y allí se acaba mi conocimiento sobre ella, no sé si alguna de las dos sepa de mi existencia, si es así, pensarán bien o mal de mí, yo siempre le digo a mi papá que las cuide, y cuando me siento sola le digo que me cuide a mi también.

 Donde quiera que estén, que Dios las bendiga siempre. 

Fragmentos

 

Estaba molesta, pero justo no logro recordar porque, me sentía triste también, pero fui a comprar mi pollo y se me olvidó, no me siento mejor, pero no recuerdo porque me sentía así, ¿es válido mi sentimiento aún así?

 Ya lo dije y lo vuelvo a decir, quiero el amor de un villano, de esos de novelas románticas donde acabarían con el mundo sin pensarlo sólo por hacerme feliz, igual no debe ser un villano, pero en el estereotipo es el que dicen que hace esas cosas, no sé, sólo quiero alguien a quien no le importe nadie más que yo, que no se detenga ante tontas reglas morales para no hacerme feliz, que tenga el poder de decir, sólo tú eres lo único valioso y no importa nadie más, dirán, ¿tu esposo no lo hace?, pues no, si mis deseos incomodan a alguien más no los cumple, porque hay que respetar los límites, por eso quisiera aunque sea por un día conocer a alguien que desafíe todo eso por mí.

 Hoy se fue Mario, y nuevamente sentí nostalgia, siempre que se va me quedo muy triste, aunque después me siento liberada, es raro, como que de alguna manera me siento más libre si no esta porque no tengo que estar al pendiente de los horarios para la comida, comó a la hora que pueda, lo malo que tengo que estar pendiente del horario de la veterinaria porque la Pastor todavía sigue sin poder quedarse sola, no entiende que hay lugares a los cuales no debe subir.

 Fui a comprar un suéter para mi mamá, hoy hace mucho frio y me dolió mi cabeza, les digo que si hace mucho frio me duele, que si es mucho calor también me duele, el punto es que siempre me duele, ya me acostumbré, pero no significa que sea agradable.

 Me dio por estar escribiendo así, impresiones, sentimientos o pensamientos que me van pasando en el día para luego publicarlos, claro que no siempre lo puedo hacer, como los días que voy con mi mamá, porque esos días son más ajetreados.

Reflexiones de medio día

 

Ya falta poco para mi cumple y aún no se como quiero celebrar, la verdad no soy de las que celebra, quizás por que de pequeña no me hicieron muchas fiestas o quizás por mi manera de ser, no lo sé, hubo un tiempo que, si quería festejar, pero ahora ya no, además con el sueño que traigo preferiría dormir todo el día y que me dejen en paz jejeje.

 La gente que no sabe, cuando les digo que mi mamá está enferma, me dice espero que se recupere pronto y yo no se como decirles que no se va a recuperar, que sólo podemos mantenerla lo mas que se pueda y que eso esta “bien”, vaya no es que este bien, pero es algo inevitable, sé que la gente se pondría incomoda, sobre todo aquella que sólo dice el recupérate por cortesía porque realmente son personas que no están del todo involucradas conmigo y pues no saben que esta pasando, por eso sólo me limito a decir, gracias.

 Me niego a quitar mi altar de ofrenda, se ven tan bonitos todos juntos allí en sus fotitos, siguen juntos cuando los quito y los pongo en el librero, pero en el altar se ven mejor, me gusta como están allí todos, es como un mural dedicado a las personas que ya no están pero formaron parte de nuestra vida, quisiera poder dejarlos, me dirán que porque no lo hago, pues porque ya viene navidad y allí ahora toca los adornos propios de la fecha.

Ya vienen las ofrendas

 

Fui a comprar las cosas para la ofrenda, aunque aún me faltan pero voy poco a poco porque luego voy a comprar todo de un jalón y vengo bien cargada, había harta gente, como me queda cerca el Mercado de Jamaica pues me toca que en fechas festivas siempre está muy lleno, sobre todo hay mucho extranjero, me gusta verlos maravillados con nuestras tradiciones.

 En fin, termine llorando, compre unas figuritas de chocolate para mis bebés, pero lloré porque uno de ellas es un gasparín disfrazado de vampiro y me acorde cuando mi mamá yaya me decía que cuando tuviera un hijo lo iba a disfrazar de vampirito, ella aseguraba que iba a tener uno aunque creo que le fallo esa predicción, me dio sentimiento que ni ella ni mis bebés están conmigo, pero a la vez fue liberador, estaba de malas y me sentí mejor después de ello.

 No se que efecto tiene en mí, necesito cita con el psicólogo y excavar en mi psique, porque el año pasado fue lo mismo, estaba de malas hasta que me dieron un regalo que dije este será para la ofrenda de mis bebés, por alguna razón me pone de malas no saber con que los voy a ofrendar, no se que me pasa.

 Tengo que arreglar mi rinconcito donde pongo mi ofrenda, la voy a poner el miércoles, aunque hoy voy a prender una veladora porque mi marido dijo que quería ofrendar a Yunita (mi gatita) y según las mascotas llegan hoy, en lo personal no me gusta ofrendar mascotas, porque pienso que pueden venir cuando quieran de los días de muertos, o sea pues no le veo en caso de que haya un día especifico.

 Para mi ofrenda me falta mi coquita para mi tía, las papás fritas para mi abuelita, otra vez les voy a poner mezcal, el pan de muerto y unos plátanos o naranjas, una fruta mas pues, quiero ver como me va este año con la muerta… con la muerta de hambre (mejor conocida como Pastor Belga, alias Megami), que siempre anda buscando que comer, ya le dije que si se come la ofrenda le van a jalar las patas, a ver si entiende.

Barrios peligrosos

 

Ya voy a empezar a recolectar mis historias paranormales para Halloween-día de muertos, así que espero que les gusten.

 Estaba pensando en que siempre he vivido en zonas peligrosas, o al menos con mala fama, quizás la primera casa no, creo que allí si era zona segura, pero lo demás, bueno en donde crecí cuando llegamos no era así, era tranquilo pero luego, que pena decirlo, mis vecinos al crecer lo hicieron peligroso, se tornaron drogadictos y borrachos, algunos de ellos amantes de lo ajeno, y pues hoy día es considerado foco rojo esa zona, allí nunca me han asaltado y no les tengo miedo a los drogos como les digo porque pues crecí con ellos jejeje, cuando ya cambien allí si quien sabe, bueno queda una generación que se esta uniendo que tampoco les tendría miedo porque aunque no crecí con ellos, lo vi crecer.

 Luego viví un año con mi suegra, allí también tiene mala fama la zona, pero tampoco me paso nada, aunque a mi cuñada si la han asaltado varias veces, aunque debo admitir que si me daba miedo salir temprano para ir al trabajo porque donde esperaba la micro estaba oscuro y sólo pero gracias a Dios no me asaltaron ni nada.

 Donde vivo hoy día también tiene mala fama, bueno como tal aquí no pero si la siguiente cuadra, además el Oxxo de la esquina a cada rato lo asaltan, a algunos vecinos los han asaltado, incluso les han robado su carro básicamente antes de entrar a la unidad, pero a nosotros no nos ha pasado nada gracias a Dios, quizás sea por los perros, como los ven algo grandes la gente se asusta, pero hemos llegado o salido en la madrugada y sin el carro y todo bien, aunque debo admitir que sí, aquí también me da miedo, pero después de pensarlo mucho llegue a la conclusión de que sólo es porque no conozco a los drogos como en casa de mi mamá, pero la verdad ir a socializar con ellos pues como que no se me da.

  En fin, eras mis reflexiones de mediodía, no más porque las quería escribir jejeje.

Clases de manejo

 

¿Qué creen?, Que por fin llegaron las clases de manejo y debo de decir que es el peor error en mi vida, jaja sigo de dramática, lo siento, bueno, hace 10 años tal vez me hubieran venido mejor porque era más valiente, ahora soy muy cobarde y todo me da miedo, pero yo pienso que tampoco es normal que a la segunda clase lo saquen a uno a Tlalpan o si??, “asegún” el maestro que porque así se aprende mejor, enfrentándose a situaciones de la vida real y luego me regaña porque hago mal las cosas, yo le advertí y se supone que ellos también son especialistas en personas nerviosas, entonces yo cuando entro en pánico me paralizo, ya no me muevo ni escucho ni hago nada, y pues me regaña que porque no lo escucho perooooo pues ese es justo mi problema y yo se lo dije en la primer clase, yo creo que este maestro no sabe trabajar con personas nerviosas, en fin, lo bueno que sólo son 4 clases y ya llevo dos, lo malo, justo eso, faltan dos y aunque fue mi segunda clase y ya Sali por Tlalpan y regrese por eje central, NO me siento lista ni siquiera con confianza para agarrar el carro, ósea no, no, no, jamás de los jamases quiero manejar, soy feliz en el transporte publico o en el uber, pero yo agarrar un carro NUNCA, tendrá que ser una gran urgencia porque de verdad que no, quizás pueda tomar otras clases donde no me saquen a vías primarias (que además según el reglamento de tránsito esta prohibido) y me ayuden a generar confianza en mi antes de llevarme tan lejos, pero no sé, hoy amanecí con dolor de cabeza y justo pienso que es por el estrés de la clase de ayer.

 

Pasando a otras cosas, la siguiente semana tenemos cita con el DIF, para que la nueva psicóloga nos conozca y ya de allí vemos si ya por fin pasan el expediente a la dichosa junta o no, les cuento como nos fue después.

 

El miércoles tengo cita con la endocrinóloga, a ver que me dice, porque mi insulina anda por las nubes y no sé que proceda en este caso, sobretodo porque yo he estado tomando mi medicamento.

 

Desde que deje las clases de teclado no lo había vuelto a tocar, hasta el otro día, me costo trabajo y tuve que empezar de cero porque ya no recordaba muchas cosas pero poco a poco fueron volviendo a mi mente, espero poder retomarlas el próximo mes.

 

Tengo sueño, hambre y me duele la cabeza, me voy.

Querida yo

 

Creo que has sido una persona muy valiente, pero te ha tocado pasar por tantas cosas que es difícil para ti creer que sigues viva y que muy en el fondo quieres seguir viviendo, no ha sido nada fácil las cosas que has pasado, pero de alguna manera las has superado y aquí estas, llena de temores y poco amor propio, pero andando, pasando con bajo perfil para que la vida no te vea y deje en paz un ratito, pero aún así la vida sigue viéndote, te diría que no aflijas que hay quienes están peor que tú, pero si comparamos también tendríamos que ver a los que están mucho mejor que tú y allí ya perdimos, por eso no te compares, vive tu vida superándote sólo a ti misma, viendo lo que has logrado respecto a lo que tenías ayer, por favor no te rindas, por mucho que duela, por mucho que te canses, sigue adelante.

Drama

 

Bueno pues resulta que llego la dramática y unos amigos, de repente me entra la melancolía de un amor que nunca fue y lo peor que no tiene ni nombre, quien me viera (leyera) diría que ando sufriendo de amores, pero pues no, jajaja de allí la cuestión de mi entrada anterior, simplemente de repente se me vienen esas cosas a las mente y las escribo, no siempre las comparto por este medio pero hoy si quise.

 Regresando al día a día, voy a regresar al endocrinólogo, resulta que fui al ginecólogo porque últimamente he tenido unos calores tremendos cuando normalmente yo soy muy friolenta, dolores de cabeza antes de que me llegue el periodo, periodos irregulares (aunque estos dos últimos no se puedo considerarlos un síntoma pues el algo que he sufrido siempre), anyway, pues con eso de tantos tratamientos hormonales desde mis 15 años pues preferí ir a ver al doc pa’ ver si no tenía una menopausia prematura (perense que no saben que me entere apenas que ya tengo 38 jaja ahorita les cuento), en fin quizás no sea tan prematura por mi edad, la verdad no sé, sólo sé que tenía esa duda y pues que me manda a hacer hartos estudios y creo que no hay menopausia pero si mi tiroides y otras cosas andan por las nubes nuevamente y eso que me tomo el medicamento, pero o ya no me hace efecto y necesito una dosis más fuerte, o el estrés de lo de mi mamá, el trabajo, etc me está matando ya no tan lentamente, lo que sea lo vere el 10 de septiembre que es el día que tengo mi cita, así que ojala no sean tan malas noticias (en el sentido que me digan te quedan 2 meses de vida, okok, por eso dije que hoy venia la drámatica y unos amigos), ya se que entre otras cosas me mandará dieta, ejercicio y un sinfín de medicamentos seguramente.

 Gueno, de que no sabía cuantos años tenía, por increíble que parezca, yo pienso que es por la pandemia y las constantes repeticiones de “este año no vale” por aquello del encierro, tal vez también porque realmente nunca ando pendiente de cuantos años tengo, porque de chiquita nunca me celebraban cumpleaños, no sé, el punto es que me dice mi esposo que llegaron los de INEGI a hacer algunas preguntas, y me dice por cierto si alguien pregunta tu tienes 37 y yo muy segura de mi misma, le dije tengo 37, y me dice no, tenemos 38 (somos de la misma edad solo por meses de diferencia), le dije no, tu cumpliste 38 y yo los cumplo en noviembre, y me dice no, yo cumplí 39 y tu los cumples en noviembre, y dije no’mbre como crees, yo tengo 37 y que saco mi calculadora pa’ restar el año en el que estamos del año en que nací, y pues sí, tengo 38, y de repente me llego el viejazo, creo que por eso lo de ir al doctor, de un momento a otro me sentí más achacosa, sin esperanzas y sin ánimos, creo que me dio la crisis de los 40 de golpe (si ya se aun falta, pero a mi ya me llego).

 Ahora estoy triste, vacía enferma y sin ilusiones, jajaja, bueno quizás solo triste y enferma, tal vez sólo enferma, no sé, no se ni lo que siento, sólo sé que tengo un año de mi vida perdido, que tengo que volver a hacer ejercicio, que quiero renunciar a mi trabajo para no estresarme que si cuido a mi mamá o atiendo el changarro, que quiero retomar mis clases de teclado (no les conté que las deje? No me acuerdo), que debo de hacer un cambio radical en mi vida permanentemente.

 Finalmente, no por ello menos importante, seguimos sin noticias del DIF y viendo las noticias salieron dos bebés abandonados, eso me hizo sentir coraje, tristeza y frustración, uno aquí con ilusiones, para que otras personas se les haga tan fácil deshacerse de un bebé.

amor de hijo

 

El amor de una madre para con los hijos es infinito, al menos en la mayoría de las veces, pero no puedo decir que es lo mismo de los hijos a los padres, quizás el vinculo es diferente, no lo sé, tampoco sé si hay mas padres abandonados que niño o viceversa, sólo sé que mi hermano dice que ya esta agotado con estar cuidando a mi mamá, pero aunque entiendo una parte, otra parte no, si bien es cierto que mi mamá es muy agotadora porque nunca se quiere tomar la medicina, porque no se quiere poner el oxígeno, porque a cada rato dice que ya se quiere morir, él, no hace nada mas que “cuidarla”, no hace comida (bueno a veces si), no hace quehacer, no lava (ni su ropa), entonces por esa parte no comprendo todo el agotamiento, quizás agotamiento mental, pero no físico.

 Por otra parte, mi psicólogo ya me había comentado, que no puedo estar dejando mi vida por una persona que además de todo no quiere pelear por su vida, como es el caso de mi mamá, ¿es egoísta? Tal vez, pero es realista también, porque justo pasa esto de mi hermano, dejo de lado su vida para cuidar a mamá, cosa que (ojo) nadie le pidió, él solito se ofreció y si, yo acepte con mucho gusto, pero igual si no lo hubiera hecho aunque a regañadientes yo me la hubiera traído a mi casa y tan tan, pero en fin, el punto es que justo hace un rato me comento eso y me dijo  que estaba a un pelo de rana calva de irse y le dije esta bien, estas en tu derecho, y se enojó, quizás piensa que no lo valoro pero no es así, al contrario, por que lo valoro es que le digo que esta en su derecho de irse, porque sé que dejo su vida de lado y pues debe seguir adelante.

 En fin, me duele la cabeza y la vecina de abajo esta en plena remodelación así que todo el día martillazo y martillazo, así que mi cabeza sigue doliendo.

AMOR

 

Yo jamás, jamás, vi a mis papá besarse o si quiera tomarse de la mano, sin embargo, no creo que no se hayan querido, digo esto porque estaba leyendo que es importante para los niños ver que sus papás se demuestren afecto para que ellos aprendan también, no obstante, hacían énfasis en el afecto corporal o físico por llamarlo de alguna manera, donde es importante los besos y caricias, yo con mi marido siempre andamos dándonos besitos si vamos caminando, o si en la misma casa nos cruzamos de frente, cuando vamos a una fiesta y nos levantamos a bailar lo primero que hacemos es darnos un beso, ¿porque? ¿Por cursis?, ¿por mamones? ¿Por qué nos amamos mucho?, ¿por costumbre?, no lo sé, sólo es algo que hacemos y que disfruto, pero con mis papás fue algo que jamás vi.

 No digo que no se quisieran, pero si creo que hay muchas maneras de demostrar afecto, obviamente entre ellos había intimidad, prueba de ello, que mi mamá quedo embarazada después de tenerme, lamentablemente, tuvo un aborto natural, pero, pienso que la manera en que se demostraban afecto era más con otro tipo de hechos, por ejemplo mi papá “ayudaba” con los quehaceres del hogar, y para mis amigas feministas que dirán que eso es obligación también del hombre, (y sí), para él que fue criado en un ambiente machista, creo firmemente que era una demostración de amor puro, recuerdo que cuando se descompuso la lavadora y no había dinero para mandarla a arreglar, mi papá estuvo lavando a mano como dos meses para que mi mamá no lo hiciera, para mí, eso es amor.

Aún cuando ya se habían separado, mi papá siempre llamaba a mi mamá para ver como estaba, si necesitaba algo, y al final mi mamá hizo una de las cosas más importantes, cuando él murió, mi mamá le dio santa sepultura, ellos ya no vivían juntos, ella no tenía ninguna obligación, además mi papá ya vivía con otra persona, sin embargo, esa persona se desentendió totalmente, entonces mi mamá dijo que no lo podíamos dejar en la fosa común, consiguió dinero para poder velarlo y luego poderlo enterrar, yo aunque no era una niña totalmente, tenía 19 años y no tenia dinero, mi mamá pudo haberlo dejado allí y no lo hizo, pudo haberme dicho que no tenía dinero y que no podía conseguirlo, pero no, ella me ayudo a darle santa sepultura y a pesar de que dice que lo hizo por mí, sé que también lo hizo por amor a él.