Después de la tormenta

 

pa' que vean que cuando quieren se comportan

Bueno después de mi berrinche que demuestra por que el DIF dice que no soy apta para ser mamá, (lo siento eso de la tolerancia a la frustración todavía no me sale), ya estoy más calmada, lo siento, creo que también ya ando entrando a la perimenopausia, no sé, fueron muchas cosas que se juntaron y explote.

 Lo de querer desaparecer del mundo no es nuevo, lo digo cada vez que siento que no puedo más y eso me pasa bastante seguido, porque no recuerdo si les platique pero tengo depresión crónica, en fin, no crean, no pienso aventarme, tendría que desconectarse mi cerebro para que lo haga.

 Amo a mis perros y gatos, si, Megami es un dolor de cabeza, pero también pensé que no lo estoy intentando lo suficiente, después de mi colapso, empecé a sacarla con premios, las cosas han mejorado muchísimo pero, solo funciona si vamos con premios, sigue sin estar completamente educada sin ellos, pero pues ni modo seguiré usando los premios o el bozal, no me encanta el bozal porque de todas maneras va intentando quitárselo y de todas maneras puede ladrar a otros perros que es uno de los problemas, pero ya con los premios ni se acuerda de ladrarle a nadie, así que seguiré con ese camino, porque aunque me sugirieron darla en adopción no podría, quizás esto es más como berrinche mío también porque digo, si me dan un niño que me represente un problema lo regreso ,¿o como? Y entonces esa pregunta me hace pensar en que debo poder con megami.

 Respecto a mi marido, pues si estaba enojada, pero no porque se vaya a cenar, el tiene derecho a ir con sus amigos y realmente es como la primera vez que lo veo convivir con sus compañeros de trabajo, pero al sentirme rebasada por todo solo buscaba culpables y pues le toco, sé que no toma así que no aplica lo de que se vaya a tomar con sus amigos, porque realmente no lo hace, sólo salen a cenar y sus compañeros acompañan la cena con bebidas alcohólicas tampoco es que se pongan ebrios, pero estaba tan (aaag [no tengo palabras para describir mi sentimiento]) que sólo buscaba las cosas malas de todo, ahora me estoy tratando de enfocar en lo bueno, por otra parte y contrario a él, pues yo no salgo, ni me gusta y además mis amigas ya no están en la CDMX una se fue a León, otra a Queretaro, Otra en Monterrey y dos están aquí pero una esta viajando por el mundo y la otra es contadora (entiéndase nunca tiene tiempo), además que igual tiene que cuidar de su mamá, así que no me molesta que él salga y yo no, lo que realmente me molestaba es que él no parecía tan afectado como yo con la noticia, cosa que sé que no es cierta pero simplemente él no muestra sus sentimientos (cosa que nos recalcaron en el DIF que debe trabajar).

 Y bueno, lo que si me preocupa son los gatos de mi hermano, porque les tengo que ir a dar de comer y pues tengo que ver quien cuida a la perra, he allí el meollo del asunto, porque me acaba de decir que se va a quedar dos meses, de donde saco yo para ir 3 veces a la semana, él dice que sólo vaya una vez pero no se me hace justo para ellos, sin embargo, si no puedo encontrar quien la cuide por unas horas pues ni modo va a tener que ser que vaya cada fin de semana.

 En fin, hoy el mundo no es color de rosa pero ya me siento más tranquila.

 PD. Hoy tuve cita con los del DIF y sólo comprobé que llevaron mal nuestro proceso, pero como estoy de acuerdo en que debemos trabajar en unos puntos personales, pues vamos a ir a terapia y a intentarlo en un año.

Un día de esos que pesan demasiado

 

Sigo viniendo a desahogarme, estoy triste, enojada, encabritada, que me lleva la ch..que me trajo, quizás un tanto por la resolución, un tanto por mis hormonas y un tanto porque estoy a punto de explotar, no lo sé, pero tengo ganas de gritar, de golpear y de aventarme del 5to piso para que ya todo termine.

 Las cosas nunca me han salido bien o mejor dicho nunca me han salido como yo quiero, y si, sé que Dios no cumple caprichos como yo digo, pero me emperra ver que no tengo ni una pizca de suerte, esta pinche semana y la anterior no más no, primero con lo de la negación del DIF, luego que ni el seguro ni el seguro de marcha van a salir ahorita, que vaya en septiembre a ver si ya hay noticias, no el pago, noticias, Mario en monterrey y lo que mas me emputa (si estoy muy enojada) es que el señor haya muy feliz saliendo a cenar diario con sus amigos, que no es sólo cena, se van a tomar y así y yo aquí que no puedo ir ni a la pinche tienda sola porque la puta perra no se puede quedar sola porque ya se come algo, perdón por tantas groserías, pero de verdad estoy muy encabronada, con la vida, con todo, conmigo, con él, no voy a decir que con Dios, con él las cosas son aparte, pero es que vivo en una jaula, y ni siquiera es de oro.

 El lunes y el miércoles tuvo que venir mi suegra a cuidar a la perra porque yo tenía que salir, tenía cita en el seguro y tenía que ir a ver lo de mi mamá, pero la verdad es que al seguro ya no fui porque me fui a casa de mi mamá a ver a los gatos de mi hermano, que anda en guerrero y para colmo de sus males se le descompuso el carro y no puede regresar, esta allá varado, el punto es que le dije a Mario que le iba a pedir a su mamá que se quedara más tiempo para ir después de mi cita y él me dijo que porque no mejor ya dejaba mi hermano a los gatos libres que yo no puedo estar yendo, ósea, ¿él si quiere niñera para su perra pero mi hermano no puede para sus gatos?, no se fue por mero gusto, se fue por un problema y se quedo más de lo planeado porque el bendito carro se descompuso y lo anda arreglando tampoco es como que ya lo este dejando así, pero necesitaba piezas y en lo que le llegan, es un pueblo olvidado por Dios que llega la paquetería una vez a la semana y eso si llega, pero en fin, deje pasar mi cita y mejor me fui para allá, pero todo es por la pinche perra, si ella no estuviera aquí yo podría irme tranquilamente y tardarme todo lo que quisiera porque los otros ya están acostumbrados a estar solos, a veces pienso que la acepto sólo para mantenerme aquí atada en la casa.

No puedo ir a ningún lado sin ella, pues lugares lejanos no me la puedo llevar porque me da miedo encontrarme con otros perros callejeros y se pelee, y por el momento aún me dejan entrar a una tienda con ella, las demás ya me lo prohibieron, que voy a hacer yo cuando en esa tienda me digan que tampoco, tengo que estar checando horarios donde no haya mucha gente para poder sacarla a pasear, no, no, no, de verdad estoy muy frustrada, pero me estoy calmando a medida que escribo esto.

De verdad quizás sólo es la acumulación de todo, ya esta cerca mi periodo y también eso hace que me ponga muy hormonal últimamente, creo que ya voy a entrar a la menopausia o al menos perimenopausia, me duele el cuerpo como si me hubiera pasado una aplanadora encima, mi cabeza no deja de darme vueltas aunque no tengo ni el azúcar ni la presión altas, mi estomago nada mas no quiere quedar y todo eso siento que solo es la somatización de mis emociones.

Quisiera desaparecer de este mundo, como dice mi amigo conejito, no´mas estamos esperando que nos caiga un rayo, porque de verdad que soy muy cobarde para ir al 5to piso y aventarme, quizás algún día tenga valor o se muera esa parte de mi cerebro que dice que debo de vivir, mi mamá parece no escuchar mis oraciones, por mas que le pido ayuda más bien parece que le dije échale mas sal, ¿tan mala hija fui que no merezco tu bendición?

Ya no quiero volver a tener perros ni gatos en esta vida.

Malas noticias

 

Pues con la novedad que dice el DIF que no somos aptos para ser padres, entiendo de los puntos que nos manejaron que si hay cosas que debemos trabajar, pero hubo otros que considero inconsistentes como por ejemplo que ponían que como me hacía cargo de mi mamá tenía que resolver ese punto porque necesitaba tiempo para el NNA (Niño, niña o adolescente, así manejan la terminología en el DIF), pero yo les marque para comentarles que mi mamá había muerto, entonces considero que eso ya no entraba en un punto a “solucionar”, también indican que tenemos duelos no trabajados por lo de los bebés, cuando no creo que en 3 horas donde se trataron múltiples temas les sea suficiente como para saberlo o no, yo les dije que estaba en terapia y jamás de los jamases se pusieron en contacto con mi psicólogo para revisar ese tipo de temas, que lloro, claro que lloro, si lloro cuando se muere alguien en una película así la vea 20 mil veces, pero eso es porque soy chillona, indican que nuestro deseo de adoptar no es por tener una familia sino más como un proyecto caritativo, analizando las entrevistas supongo que esto lo determinaron porque les dijimos que nuestro deseo de adoptar surgió desde mucho antes de casarnos, por el hecho de ver en nuestro entorno niños abandonados, y entiendo, que pudiera verse así porque si bien fue motivado por un deseo de querer ayudar, no es que no queramos formar una familia para ellos, pero pues según dijeron que habláramos con la verdad, ahora les diré que nada más es motivado porque no pude tener hijos, que siendo sinceros se me hace más egoísta ese pensamiento, pero buenooooooo y el último punto que me dio también mucho coraje fue que indican que no estamos conscientes de nuestra situación pues ponen que aún estamos con la ilusión de tener un embarazo, cuando la única pregunta al respecto fue que, que haríamos si quedara embarazada, se les explico que el doctor nos dijo que sólo había un 1% de posibilidad que eso pasara y que atendiendo a que nunca quede embarazada de manera natural y tuvo que ser in vitro nuestro intentos pues no había manera, pero fueron insistentes, con él y si, si (así como con la selección), pues ya les dijimos que tendríamos que ver con el doctor, porque él nos comento que sería un embarazo complicado, etc, que dependiendo lo que nos dijeran pues podría ser que lo continuáramos, porque aunque estoy a favor del aborto, a menos que fuera un riesgo inminente yo no pienso abortar.

 Pero bueno, el próximo martes tenemos cita para profundizar un poco más en estos temas, a ver que sale, por lo pronto debemos tomar terapia, quizás principalmente Mario, porque como dije pues yo ya estoy en terapia. 

Y pues ya me retiro porque no´mas quería desahogarme, creo que no tengo nada mas que contar y si lo tengo, no tengo ganas ni cabeza para ello ahorita.

Reflexiones del martes por la tarde

 

Adivinen que… pues que tengo muchas cosas que contarles (según yo) y no sé por dónde empezar, voy a poner temas y ya luego desarrollamos jajaja, fiesta de Mario, diario de la secundaria, nutrióloga, DIF y adopciones, mi hermano, gatito enfermo, creo que ya, pues vamos.

 Resulta, que la fiesta de Mario no, no más era para Mario, sino que también para mí, mira que chulos pero nadie me aviso ni a mis amigos, es más los únicos invitados que sabían eran mi compadres porque fueron los únicos que me llevaron regalo, toda, absolutamente toda la fiesta estaba adornada con cosas que a Mario le gustan y lo único para mi era un rincón todo feo al final donde nadie lo veía, el pastel, de un lado con un dibujo de los caballeros del zodiaco y del otro un Felices 40 Eduardo y Brenda, oseaaaaaaa, me enoja no por otra cosa, sino porque me siento (a lo mejor es mi ego) como humillada, quizás humillada es una palabra muy fuerte, pero siento como que le restaron importancia saben, además mi cumple es hasta noviembre, y finalmente, no quiero una fiesta porque va a ser mi primer cumpleaños sin mi mamá, así que mejor no hubieran hecho el intento, perdón si soy grosera; la segunda cosa que me molesto de la fiesta es porque yo lleve un grupo que iba a estar por 3 horas, de 4 a 7, ya lo sabían mi suegra y mi cuñada y su esposo, y yo les dije en una de esas que porque no llevábamos mariachi pa’ cuando terminara el grupo porque se me hacían poquito 3 horas pero pues uno es pobre y como es el grupo de un conocido también me dijo que tenían otro compromiso, entonces pues por eso pensé en el mariachi, pues resulta que me preguntaron que como a que hora y yo le dije pues 7:30 en lo que levanta el grupo sus cosas y ya, ah pues resulta y resalta que los señores del mariachi llegaron 6:30 que porque tenían otro compromiso y si no se les hacia tarde (ojala que hayan llegado super tarde y no les paguen) (ja lo siento me acuerdo y me encabrito de nuevo), pues ya no dejaron terminar al grupo lo cual me hizo sentir mal con mi amigo, el mariachi ni siquiera duro la hora y cuando estaban tocando las mañanitas según para mi marido y para mí que llega mi suegra y me quita para que su mamá ósea abuelita de Mario se pusiera a bailar con él, esta bien, es la abuela, pero no son las formas y menos si se supone que también era por mi cumple, aah creo que ya termine de desahogarme, déjenme pensar, no, ya me acordé, pues Mario tenía que estar atendiendo a sus invitados porque afortunadamente para él fueron todos, pero al señor se le olvidó que su esposa es introvertida y no los conocía y pues me ignoro y mi comadre ya llego super tarde y yo estaba como el perrito sola, ahora si ya me termine de desahogar.

 Segundo tema, diario de una pasión, digo de la secundaria, pues me traje uno (si uno porque escribía un bien) de los diarios que tenía en la secundaria, igual no se emocionen, estaba chiquito, por eso tenía varios, jeje pero bueno, corrijo, no era de la secundaria, este fue de la prepa, y lo empecé a leer porque aquella sección que quiero inaugurar sobre mis escritos de aquellas épocas, pero ya leyéndolo mejor no, me doy pena ajena, pero llore, reí, sonreí, me enoje, al leerlo, y me di cuenta que el alemán (alz heimer), me ha pegado más de lo que creía, tengo nombres de personas allí que al momento de escribir estas líneas sigo sin recordar quien chi… son, descubrí o recordé, no sé cual sea correcta, que mis pensamientos suicidas me siguen desde los 4 años, y eso porque aunque sea de la prepa lo puse tal cual es un día de agosto, que desde el 2002 ando con la idea de escribir el libro y quizás muera en idea, no la idea sino que yo me muera y así se va a quedar en una simple idea, que escribía del nabo (no es como que ahora sea mejor, pero al menos ya no tengo tantas falta de horrografía), que no sabía ingles jajaja en lugar de escribir I don’t know escribía around know jajajajajajajajaja, en fiiiin, hay días donde sólo hablo de chicos que me gustan, días donde hablo de Mario y lo que siento por él (si nos conocemos desde la prepa), días donde estoy bien filosófica (según yo) y días donde a pesar de que conozco mi sufrimiento, no me reconozco, redescubrí a una adolescente llena de odio, rencor y ganas de morir, pero no sólo ganas, sino firmemente creyente de que se merecía morir de la peor forma, eso me ha pegado como no tienen idea.

 Nutrióloga, esta si va a ser cortita porque ya les había dicho pero se me olvidó contar una cosa, a mi me pasa que cuando tomo agua simple, luego, luego me dan ganas de ir al baño, esto no es de ahorita es desde hace como 15 años, porque han de saber que en mi casa nuclear no tomaba agua puro refresco o café, cuando me casé con Mario empecé a tomar agua porque él y su familia si tomaban, entonces desde allí empezó este sufrimiento, yo primero pensaba que era normal porque pues antes no tomaba agua y ahora sí, pero nunca se me ha quitado, el punto es que la nutrióloga dice que es psicológico y que cuando me acostumbre a tomar agua ya no me va a pasar, le dije que es de muchos años que no es reciente (no creo que en 15 años no me haya acostumbrado a tomar agua), pero como siempre no me creyó (les digo que los doctores tienen esa manía a no creerme).

 DIF y adopciones, les mande correo pero no me han contestado, he querido llamar pero se me va la mañana en el trabajo y cuando veo ya es tarde y ya no me contestan, me contó el veterinario (porque mi gato esta enfermo) que la vecina de local que es una papelería, les llevo el otro día a un bebé que se lo quería regalar a una de las doctoras y pues obviamente dijeron que no, pero la doctora le dijo a Christian (es el veterinario de cabecera) que nos dijera, como ellos nos emitieron los certificados de que estaban sanos nuestros hijos pues les contamos, pero él le dijo que ni sabían de donde había sacado la señora a ese bebé porque nunca la vieron embarazada además estaba recién nacido, por un momento pensé, pues si nos hubieran dicho y ya llamábamos al DIF para hacer todo legal pero luego pensé y que tal que si lo robaron y por andar allí nos llevan al bote también a nosotros, no, no, no, mejor seguiremos esperando por los canales adecuados.

 Mi Ixba esta enfermo, es el gatito negro, tiene principios de pancreatitis creada por el estrés y ¿saben quien la estresa? Si, la misma que a mi, megamí, alías huesitos, la pastor belga, esa pinche chamaca a todo estresa, pero bueno, pues por el momento le mando tratamiento y en unos meses repetimos exámenes a menos que veamos algunos síntomas como vomito o diarrea que no se quite, ya tocará otras cosas.

 Mi hermano, creo que dejaré el tema para otro día, por que es extenso y ya me explaye mucho con los dos primeros temas.

Crónicas de estos días

 

Ayer me tocó cita con la nutrióloga, es del IMSS, pero me toco regaño que porque no he bajado de peso, pero pues he tenido fiesta todos estos fines de semana, además cuando Mario está aquí como mas porque él es de “vamos por unos tacos, vamos por una hamburguesa” y yo muy feliz digo que si a todo, pero bueno, pienso que el no subir también es un logro, además he estado haciendo ejercicio, ¿cómo sabe que mi peso no es de musculo? Digo igual no lo es, no sé, pero el punto es que ella sólo se basa en lo que marca la báscula, pero su báscula no es de las que marca si es agua, si es grasa o si es musculo, entonces me seguiré defendiendo como gato bocarriba como decía mi ama.

 Mañana es el cumple de Mario y no le voy a regalar nada, bueno si y no, no mañana sino en la fiesta, ya estoy pagando el grupo y voy a pagar el mariachi, que no sea pedinche jejejeje, además es venganza porque el año pasado sólo me regalo la muñeca de Monster High de “el cadáver de la novia” y dijo que era por cumpleaños, aniversario y navidad y ya no me regalo nada más, que tacaño eeeees, jaja ah no ya me acordé que si me compro mis tenis, pero el me mantiene y yo ya los necesitaba así que eso no cuenta jajaja.

 En fin, ¿qué les regalas a alguien que no necesita nada?, quizás le regale unos chocolates o algo más bien simbólico, todo mundo me pregunta que le puede regalar y yo la verdad no sé qué decirles, porque pues el señorito, ajam, señor perdón, es muy especial, con la ropa no le gustan muchas cosas, igual para cinturones o carteras, no usa perfumes porque a mi me marean, no usa relojes porque tiene el cel, colecciona figuras de anime, pero en su mayoría “son caras” (lo pongo entre comillas porque habrá un millonario porque aquí para el que mil y cacho no sea nada), entonces no les puedo decir que una figura porque siento que es mucho gasto, igual la tacaña soy yo, no sé, pero a menos que fuera alguien que aprecio mucho no gastaría más de mil pesos en un regalo, no sé sus amigos del trabajo que tanto lo aprecien.

 El sábado pasado fue una comida de la familia de mi marido, pero por parte de su papá y me dieron ganas de llorar, porque a mi suegro le gustaba mucho convivir con sus hermanos, hubiera estado muy feliz, incluso llego una palomita por allí y le dije a mi marido que era su papá, pero como ya habíamos establecido que mi marido no tiene sentimientos, sólo me dijo ¿tu crees?, ojalá le afloren los sentimientos con los hijos cuando el DIF se digne a decirme si soy apta o no para tenerlos.

 Mi cabeza me ha dolido, ya llevo más de un mes con el dolor casi diario y no mas no se me quita y no he podido ir a la acupuntura.

Mientras el Mundial continúa...

 Tuve 3 y media malas en mis predicciones del mundial, el medio es porque puse a Japón aunque sabía que iba a ganar Brasil, pero amo Japón y ya que no había dinero de por medio pues me dije, hay que tener fe, jejeje, pero en fin, ahora pienso que los octavos van a estar así:

1. FRANCIA

2. CANADA

3. PORTUGAL

4. ESTADOS UNIDOS

5. NORUEGA

6. MEXICO

7. ARGENTINA

8. COLOMBIA

Tengo la duda con Portugal, esa se la deje a mi marido, pero bueno ya vamos viendo. 

El miércoles fui a ver lo del seguro de mi mamá, (es el institucional, el otro que ella pagaba por fuera nos lo dieron bien rápido, por si pensaban que cobrarlo era un martirio, pues no, sólo el que venía por parte de su trabajo al parecer si nos va a hacer sufrir), en fin, después de tremendo paréntesis, jejeje, iniciamos el trámite en abril y ahora me dijeron que regresara en septiembre a ver si ya estaba el expediente que porque apenas les llegaron los de febrero, no sé cual expediente, no pregunte ni me explicaron, pero bueno en septiembre iré nuevamente a ver si ya llego, y si no pues yo creo que me mandan a ver en noviembre otra vez, no sé, jeje, tampoco el pago de la marcha ha caído, ese si me preocupa porque pues la factura la pedimos mucho después, y como se había hecho todo con el otro seguro quien sabe si la quieran pagar, pero bueno, ya vamos viendo, a esa tengo que ir el 22 a ver que onda. 

Se me rompieron mis lentes, bueno sólo se zafo la patita pero ya están rayados y llevo dos años con los mismos, voy a ir por unos nuevos, de paso veo si ya cambio mi graduación. 

El trabajo ha estado horriblemente calmado, no quiero hacer quehaceres del hogar, Mario ya casi vuelve a su rutina de irse a Monterrey, por eso no quiero que acabe el mundial, pero que podemos hacer. 

Soñé con mi mamá y con mi tía, pero en mi sueño yo decía como es posible que estén aquí si ya están muertas, y aunque una parte de mi se alegraba de verlas otra parte estaba asustada, porque decía que como era posible, dije en mi sueño, bueno mi mamá yaya la enterramos había un cuerpo, pero a mi mamá la cremamos como es posible que pueda estar aquí, mi sueño fue una mezcla de tranquilidad y desconcierto, luego me desperté y ya no supe más, pero creo que nuevamente andaba yo en otra realidad, una donde quizás ellas siguen vivas, porque de verdad fue muy real ese sueño, hasta sentía su calidez cuando me acerque a ellas, no se como explicarlo.

Novedades

 

Gano Cruz Azul, y no, yo no le voy a cruz azul, es más, ni me gusta el futbol, si, mi tesis tenía algo que ver con el futbol pero no porque me guste, sino porque lo considero como un softpower que usa el gobierno pa’ con el pueblo, pero bueno ya me estoy desviando, jeje, gano Cruz Azul y mi mamá que si era cruzazulina de corazón ya estuvo aquí para verlo, que te costaba señora esperarte otro ratito para que disfrutaras junto a tu hijo esta “felicidad”.

 Ahora en junio Mario va a estar aquí, y ahora no lo quiero, jajaja, no obviamente si me gusta que esté pero de alguna manera creo que también este padre que no nos veamos más que los fines de semana, ¿Por qué? Pues porque yo sigo de insoportable, sé que es parte del duelo, pero al menos sola lidio con mis demonios, ya con él, no se si se arme la tercera guerra mundial.

 Ya anda megami con su bozal, ahora todo el mundo me pregunta que a quien mordió, y yo de pues a mi, jajaja no obvio no les digo eso, sólo les digo que es por precaución para que precisamente no vaya a morder a nadie, pero creo que ahora la ven con más miedo, en fin, prefiero eso a que en algún momento pueda morder a alguien, pero la canija ya anda buscando la forma de quitárselo, como es bien inteligente no dudo que lo logre.

 Otra vez hay tormenta eléctrica, que no puede solo llover y ya.

 He estado platicando mucho con Lugo, ¿Quién es Lugo? Para mi un amigo, para él creo que no más una conocida, jaja, nos conocemos desde la universidad, aunque no porque fuéramos en la misma carrera ni siquiera en la misma facultad, fue por que es el amigo de un chico que le gustaba a una amiga y los conoció en un bar, en fin, yo tengo la mala costumbre quizás, no sé, de llamar amigo a todo aquel con el que cruzo más de 100 palabras, si se de tu vida un poquito ya eres mi amigo, el punto es que una vez le dije que éramos amigo y el me dijo que yo no era su amiga, jajaja que malo fue, me rompió el corazón, pero en fin, desaparece como dos años y luego regresa como 3 meses y vuelve a desaparecer, es parte de nuestra dinámica, para mi esta bien, no tengo problema con ello, esta chido porque no es incomodo de y ahora como que le digo o no sé, el me cuenta las cosas como si yo hubiera sabido de su vida todo este tiempo y yo también, pero yo creo que ya no tarda en desaparecerse otros años más.

 Estoy pensando seriamente usar la compu del trabajo pal blog porque eso de estar prendiendo la otra compu me da hueva.

Escribir mientras llueve

 Está lloviendo, hay tormenta eléctrica y lo único que se me ocurre para estos momentos, es una oración que me enseño mi tía pero que a ella se la enseño mi abuelita y es: Santa Barbara doncella que del cielo eres estrella libranos de rayos y centellas, y es que a mi me da mucho miedo las tormentas eléctricas, supongo que es un trauma de un recuerdo que tengo de cuando tenia unos 4 o 5 años quizás, recuerdo que me desperté y estaba yo sola en la casa, todo oscuro y la lluvia a todo su apogeo además de los rayos que caían a cada rato, recuerdo que sentí mucho miedo, ya después llego mi mamá y mi tía, pero desde entonces me dan miedo las tormentas y mi tía en un afán quizás de aliviar mi trauma me dijo que me aprendiera esa oración, y ahora cada que hay tormenta eléctrica no dudo en hacerla hasta que me tranquilizo, pero hoy además de la oración opte por venir a escribir en el blog.

 Le compramos a megami un bozal, no es que sea agresiva o se la pase mordiendo gente, como he visto que otros pastores si lo hacen, pero, si apresa, tiene muy activo el instinto de caza y por evitar que aprese a otras personas ya me tocaron 2 veces a mi y una fue en mis partes nobles, no dare detalles, pero no muerde, sólo apresa, así que no me salió sangre, pero el dolor y el moretón quien me los quita, así que le llame a mi marido y la solución fue comprarle el bozal, porque no quiero que aprese a nadie más y menos que me siga usando a mi de mordedera.

 Bueno de la adopción seguimos perdido en el camino burocrático, así que seguiremos esperando.

 Le marque a mi hermano pero no me contesto, supongo que anda trabajando.

 El trabajo ha estado muy tranquilo.

Escribir para no romperme

 

Hoy fue o mas bien termino siendo, uno de esos días que era mejor no levantarse, por la mañana empezó bien creo, la huesitos (megami, pastor belga), quería levantarse a las 4 de la mañana y le dije que nel que se esperara una hora pero se nos durmió el gallo y fueron dos, pero en fin, allá vamos, luego ya no me pude dormir, se me olvido darle su pastilla a mi otra niña, me iba a bañar cuando me manda mensaje Lucy de que necesitaba el acta de mi hermano y pues afortunadamente si tengo una, ya me meti a bañar rápido para ir a dejárselas, me la acercan al metro y me tuve que llevar a la huesitos porque no se sabe quedar sola en casa.

 Hasta allí todo bien, como hoy hay tianguis por el metro pues pase a comprarme chicharrón, unos nopalitos y un guacamole para comer bien rico con frijolitos, pero en todo ese trayecto que ida y vuelta son como 40 min, la huesitos no hizo del baño, y antes tampoco había hecho, no me preocupe tanto porque a veces hace hasta el mediodía, en fin, ya cuando estábamos en la esquina por llegar que nos suena la alerta sísmica por el simulacro, pero yo odio los simulacros, ora´verán porque.

 Cuando llegamos a la esquina la empresa que esta frente a la unidad ya tenia todo predispuesto, los de protección civil ya estaban allí afuera, en el puesto de la fruta habían dejado sus cintas amarillas para cerrar la calle, y aunque no debes correr creo que tampoco debe uno venir con hueva que era como venían la mayoría de los de la empresa ni hablar de los de mi unidad que casi ni salieron, yo quería bajar para entrenar con mis perros como debemos bajar, pero pues debido a que tuve que ir a entregar el documento no pude hacerlo, pero de todas maneras no hubiera sido real porque no salieron los vecinos, así que el caos del lunes no se iba a poder mejorar.

 Cuando llegamos, seguí trabajando, luego volvimos a salir, y la huesitos nada de que hace popo, ya empecé a preocuparme pero igual dije bueno otro ratito, ya para las 5 dije si dije esto no es normal y pues la lleve al veterinario, le dieron un laxante y me dijo que si mañana a mediodía no hacia popo le hacían una placa, ahorita 10:57 de la noche, ya hizo popo, pero espero que haga mas, ya veremos mañana que dice el doc.

 En fin, justo cuando la lleve al doctor vino mi bajon, saliendo del elevador había unos vecinos y la huesos se puso loca porque les empezó a ladrar pero no les ladra por agresividad, les ladra porque se emociona de ver gente cerca y quiere que la agarren y jueguen con ella, pero eso los vecinos no lo entienden y me da miedo que vayan a decir que nos la llevemos o algo así, después se jalo y me hizo chocar con una banca y ahorita ando con un dolor de cintura que apenas y tolero porque de verdad es muy intenso aunque ya me puse pomadas, un parche caliente y tome medicamentos y nada, y al momento de chocar el dolor se me intensifico, y pues tenia el miedo de que megami se hubiera tragado algo y que por eso estuviera tapada, y con todo eso me vine abajo.

 6:30 en punto cerre el changarro sin importarme que quedaran cosas pendientes, me vine a tirar a la cama y ya no quise hacer nada, ni ejercicio ni mi cena, nada, me hablo Mario pero lejos de aliviarme me hizo llorar mas porque esta lejos, luego me llamo mi hermano el cual parece olvidar que yo también estoy de luto y se la pasa contándome sus problemas que me agobian más, pero no le digo nada porque sé que no tiene a nadie mas.

 Y si ahora estoy aquí escribiendo es por dos cosas, la primera, porque escribir siempre me ha servido para desahogarme y la segunda porque Conejito hizo una entrada para Lau y para mi y eso se lo agradezco infinitamente y dije, si él pudo hacer el esfuerzo yo también puedo.

 Y pues aquí ando, sin ganas de hacer pero con hartas ganas de llorar.

PD. El titulo lo puso chatgpt y que y que y que 

Pequeñas tragedias amorosas de una adolescente

Ayer platicaba con un amigo de los amores de secundaria, y me dio mucha risa porque no había reparado que tuve un novio chacaloso jajaja, sólo fue una semana, era un chico que yo supongo no estudiaba, la verdad el tiempo no dio para saber eso, era mayor que yo por dos años, siempre estaba en la salida de la secundaria junto con otros chicos, me lo presento una amiga y allí me dejo embaucada, una semana después nos hicimos novios, pero siempre me preguntaba por mi amiga, por lo que a la semana a corte, pues para mi estaba interesado en ella no en mí, pero en fin, no tuve tema por ello, para mi sólo era como un experimento jejeje, pero era lindo, todos los días me regalaba algo, una pulsera, un anillo, una bolsita, todo de fantasía pues, nada extravagante, pero para una niña de secundaria era super, en fin, me dice mi amigo, ah con que no te saltaste la etapa de andar con un chacaloso jajaja, le digo para la semana que fue yo pienso que no cuenta.

 Después me di cuenta, que en la secundaria nunca me fue bien en el amor, jaja lo digo como si fuera no se que, jaja tan serio, cuando sólo eran cosas de adolescentes, pero allí les van las tres principales mini mini mini historias de mis amores.

 Uno por ejemplo, un chico que ya se iba a cambiar de escuela así en el último día me dijo que le gustaba, pero pues ya se iba ya pa’ que me dice jajajaja, en aquel entonces no había (al menos en mi rancho) celulares ni redes sociales, apenas iban empezando las computadoras en México, entonces pues no, ya no había forma de seguir en contacto, así que no entendí para que me lo dijo al último día, me lo hubiera dicho antes a lo mejor hubiéramos sido novios, a mi también me gustaba.

 Otro chico según un amigo me lo iba a presentar porque le había dicho que yo le gustaba y cuando llego frente a mí, así delante de mí le dijo no mejor no si me gusta más Karina (hasta me acuerdo del nombre jaja), y se fue, y allí me quede como mensa sin saber que hacer jaja, ese si me rompió un poco el corazón porque me gustaba mucho y me emocione cuando me dijeron que yo le gustaba.

 El último chavo según yo le gustaba, pero tampoco nunca me dijo nada y un día empezó a andar con otra chava que le prohibió hablarme porque ella sabía que a mí me gustaba y hasta me acuerdo que se daban sus besotes enfrente de mi jajaja pero la verdad no me dolía ni nada porque pues si me gustaba pero no como para darme celos  y cuando corto con ella lo primero que hizo fue ir conmigo a darme un beso (yo bien dejadota) y se fue (otra vez me quede como mensa) y yo dije pues igual y ahora si andamos y cual a la semana ya andaba con otra chava, que por cierto era amiga de la exnovia jajaja.

 En fin, esas mis desilusiones amorosas, me dijo mi amigo que si había visto la película de a él no le gustas tanto, que allí encontraría mi respuesta, jaja y si la he visto, pero bueno, ya pa’ que pensar en ello, fue cosa de la adolescencia.

PD. Encuéntrenme en la foto 

TRAMITES

 

Odio la burocracia, me toco ir a ver lo del seguro de mi mamá y el pago de marcha, bueno, pues resulta que la primera vez que fuimos con mi hermano, él paso a que le revisaran la documentación y le dijeron que nos faltaban unas copias, como también estábamos viendo lo del otro seguro privado, pues fuimos y allá nos quitaron la única copia que tenia del acta de defunción, por lo que tuvimos que esperar también a que nos dieran la copia certificada del acta que tardo una semana, bueno allí voy nuevamente, a ver lo del seguro y que me dicen que primero tengo que tramitar el pago de marcha y que hasta que no salga no se puede tramitar lo del seguro, ok, pregunto que papeles necesito yo bien segura de que traigo todas las copias habidas y por haber, y pues no, que me faltaba un papel que había que tramitar en otro lado, y pa’ no perder el tiempo aproveche y me fui a tramitarlo, afortunadamente allá si fue muy rápido, el lunes fui, con miedo porque no sabía si se iban a tomar toda la semana o solo jueves y viernes, pero lo bueno que si estaban, y que había poca gente, o eso dijeron ellos, yo vi harta, así que no quiero imaginarme en día normal.

 En fin, el punto es que ese día que trámite el pago de la marcha estuve tooodo el día allí, bueno todo el día laboral de ellos, salen a las 2, pero ellos entran a las 9 y yo llegue desde las 7, porque si, hay que llegar temprano o ya no alcanzas ficha, primero nos hicieron una revisión inicial y que me faltaba un documento del banco donde dijera mi limite de crédito pal pago, pues hay un banco allí como a 20 min y dije de una vez, pa’ aprovechar el día, cuando regrese los que estaban formados conmigo iban saliendo, alcance ficha era la 12, iban en el 6, dije bueno, no es mucho, pero resultaaaa, que cuando llega el turno 10 zaz que le dicen que en esa ventanilla no era, y pues que preguntan, a 5 personas que íbamos para el pago de marcha nos dieron ficha para un módulo que no era, y entonces allí vamos de regreso para que nos dieran ficha para el modulo correcto, ahora me toco la 18.

 Y ellos iban en la 4, lo bueno que avanzamos rápido, pero cuando llegamos a la ficha 17 que resulta que había dos 17 y al primer 17 lo atendieron rápido, pero el segundo, no, un señor conflictivo, que tuvieron que llamar al jefe y allí estaban peleando y yo así de “no pueden ir a pelear a otro lado y seguir atendiendo”, pero no, hasta que terminaron de pelear ya me atendieron a mí y yo sin comer, con frio, desesperada, con dolor de cabeza, en fin, al menos ya no me dijeron que me faltaban papeles y ahora hasta julio a ver como va el trámite, no si ya me pagan, si no a ver como van.

 Como ya salí tarde pues ya no había obviamente fichas para nada más, pero el martes no quise ir a perderme en la burocracia de nuevo, así que fui el miércoles, allí si fue muy “rápido” porque llegue a las 7 y salí a las 11, pues si, no fue tan rápido pero mejor que el lunes si, pero igual, esperar a julio, así que esperemos a julio.

 Por el momento, puedo decir que al menos ya está en trámite.

Una madre, dos versiones

 Sé que aun siendo hermano no tenemos los mismos padres, porque las circunstancias son diferentes, la experiencia es diferente, pero mi hermano me cuenta cosas de una mamá que no conozco por completo, una mamá tan distinta y bueno para empezar, el tiene recuerdo de mamá cuando era niño, yo no, si hay uno que otro flashazo donde esta ella, pero mis recuerdos sobre ella empiezan mas bien en la secundaria, imagínense 12 años sin recuerdos claros de mi madre, ¿Dónde estuvo? Trabajando, cuando ya no trabajo doble turno, nuestros horarios no coincidían porque yo iba en la primaria en la tarde, por lo que cuando ella llegaba yo no estaba y luego cuando yo llegaba ella siempre estaba viendo la televisión, oh si, me sé todas las novelas de televisa de los años 90, porque esa era mi forma de pasar tiempo con mi mamá, ¡vaya tiempo de calidad! ¿verdad?

 En fin, como he dicho antes no reprocho nada a mi madre porque entiendo que no fue su culpa, ella tampoco tuvo una buena crianza y sólo nos lleno de lo que ella careció y eso fue dinero y tampoco es como que hayamos sido ricos, pero al menos había algo de comida, cosa que ella sufrió en su infancia y motivo por el cual se vino a trabajar desde muy chica a la ahora CDMX.

 Pero lo que me duele es que sin importar que hiciera mi hermano, él siempre obtuvo la ayuda de mi mamá, cualquier problema ella se lo solucionaba, o aunque no fuera problema, cualquier cosa que el quisiera ella se lo daba, conmigo no fue así, siempre me dejaba a mi resolver mis problemas o en su defecto lo que hacia era no dejar que me metiera en problemas, pero eso significaba quedarme en casa sin hacer nada, porque las mujeres no deben estar por allí vagando, aunque con mi hermano si lo dejaba que hiciera lo que quisiera, y no, no estoy diciendo que mi mamá nunca me ayudo, claro que lo hizo, pero dentro de su responsabilidad, es decir, me dio estudios, comida, ropa, pero todo en el límite, recuerdo que pase mi prepa con dos pantalones de mezclilla y un par de botas, si tenia varias blusas pero de 50 pesos, en fin, no me quejo, solo digo que las cosas fueron muy diferentes para ambos y que en mi punto de vista mi hermano siempre fue el preferido, y no me importa que lo haya sido, lo que me importa es que mi mamá al menos en voz alta nunca reconoció lo que valía yo para ella.

 Sin importar cuanto me esforzara nunca era suficiente para ella, siempre quede a deber algo y es eso lo que me entristece, aun ya muerta, ella sigue apareciendo en los sueños de él y en los míos bien gracias, ya se que eso no lo controla ella, o no se, siempre he pensado que los sueños son portales al otro mundo.

 Ya me voy porque ya estoy chillando a mares. 

Permiso para disfrutar

 

El domingo fui a la feria del libro en Palacio de Minería, la verdad es la primera vez que voy, una vez estuve trabajando allí cuando recién salí de la universidad porque solicitaban becarios para las actividades y pues dije de aquí soy, así prácticamente sólo he estado dos veces en esa feria, aunque recuerdo que ese entonces había muchas más editoriales y más stands, dicen que ahora están muy caros por eso van menos y las editoriales pequeñas suelen juntarse para rentar uno.

 En fin, fui porque iba a estar uno de mis autores favoritos, Xavier Velasco, me gusta su escritura aunque no comulgo mucho con su ideología política, pero esto ultimo es como notita cultural, tampoco es como que yo ande super metida en temas políticos, pero como escritor lo admiro.

 Como siempre, empecé a sabotearme y le había dicho a mi marido que ya no fuéramos porque iba a venir la comadre (que ya ando buscando a los padrinos pa´ los XV de la ahijada), luego me dijo pues le cancelamos y que venga hasta el otro fin, luego le dije que iba a estar el concierto de Shakira y que el centro iba a estar muy lleno además de que no había metro, pero me dijo que no importaba que fuéramos, y pues aunque si tenia muchas ganas de conocer a uno de mis autores favoritos, pues no sé siempre me saboteo en esas cosas, supongo que es parte de mi baja autoestima, que siento que no merezco las cosas o que estoy molestando a alguien más con mis deseos.

 Pero bueno, la verdad lo disfrute mucho y amé pasar a la firma del libro, estaba muy emocionada y con el corazón a mil por hora y la verdad que Xavier como persona también es lindo, te abraza con una sinceridad, aunque pude descubrir en su conferencia el por qué o algo así, dice que él ve en todas las personas a su alrededor posibles personajes para sus novelas, y creo que de allí el abrazo tan posesivo por llamarlo de alguna manera, es que no se como describirlo.

 ¿Es normal que me sienta culpable por seguir con la vida?, siento como si estuviera diciendo que no me importa que mi mamá se hubiera muerto, yo sé que debemos seguir, pero siento que el hecho de divertirme es como si le restara importancia a su muerte, como si en lugar de salir tuviera que estar encerrada en mi casa llorando todo el tiempo, tengo sentimientos encontrados a ese respecto.

Todo sigue igual, pero nada es lo mismo

 

Estoy yendo una vez por semana a la casa de mi ‘ama, allá sigue mi hermano, voy un tanto a verlo, un tanto por no perder la costumbre, llego y no ha cambiado nada, cuando uno se muere se acaba el mundo no’mas pal’ muerto, los demás queramos o no, debemos seguir con nuestras rutinas, y aunque duele, es lo que hago, ir a casa de mi mamá, al menos al momento no ha cambiado mucho y a la vez ha cambiado todo, el gran cambio es que ya no esta ella, pero sigo llegando a lavar trastes, a hacer comida y algún otro quehacer que se atraviese, porque si, mi hermano sigue sin hacer nada y pues no quiero que el depa se desgaste por su inercia.

 No hemos sacado nada de mamá, cuando le dije a mi hermano casi le dio el infarto dijo que como íbamos a tirar lo de mamá así que le dije que por un año no lo iba a tocar, porque es lo que dice la iglesia (el ni religioso es y la verdad a mi no es como me mueva eso), pero lo deje mas tranquilo con eso, pero en un año no se que vaya a pasar, él se aferra mucho a las cosas, así que espero que no se ponga mal.

 Este ultimo día que fui, me quede viendo muchas cosas de mamá, tenía varias cosas nuevas, varias cosas que apenas había comprado y se puso una o dos veces a lo mucho, le había comprado unos suéteres, dos pares de zapatos, una batita para el baño, dos pantalones, una pijama, todo se lo habíamos comprado apenas en diciembre, mi suegra apenas le había regalado una cobijita, tenia muchas cositas, y ya no las alcanzo a disfrutar.

 Recuerdo que cuando murió mi tía, regresando del pueblo, luego, luego, hicimos limpieza y sacamos todo, cuando paso lo de mis bebés, le pedí a mi suegra que sacara las cosas no quería ver nada, mi papá ya no vivía con nosotros así que no tuve que hacer nada de eso, pero ahora que todo se quede intacto me parece buena idea.

 La semana pasada estuve de malas, todo me enojaba, esta semana estoy más tranquila, pero sigue doliendo y por experiencia, sé que dolerá siempre.

Mi mamá

 

Siento mi cuerpo pesado y no sé si es por que me estoy enfermando o por el estrés acumulado, mi mamá, el pilar de la familia, mi sostén, enfermo, desde el miércoles empezó a sentirse mal pero no se quiso tomar pastillas para la gripe, que porque no se sentía tan mal, no se si eso fue un grave error o no, pero el jueves empezó a decaer, el viernes que yo fui a su casa ya no pudo más, tuvimos que llamar a la ambulancia, ya no podía pararse ni siquiera sentarse, ya no tenía fuerzas, yo la vi tan mal que le dije a mi hermano que no la podíamos tener en casa ya, llame al 911, pedí la ambulancia y ellos determinaron que si debía acudir al hospital, lleva allí 3 días y medio, pero su condición no ha mejorado, todo lo contrario ha ido decayendo.

 En la madrugada le hablaron a mi hermano para decirle que la iban a entubar, hoy que fue a la visita ya la encontró así, con tubos por todos lados, porque no sólo fue la respiración, obviamente le tuvieron que poner sondas para los desechos, le pusieron un catéter central porque su venitas ya no dieron para más, y al parecer ya tuvo un infarto, el cardiólogo la va a ir a valorar, y entonces no sé si mi mamá esta estable o está peor, es mejor que este entubada o no, no quiero que le pase nada malo, no quiero que se muera, me quedaría sin el pilar que me sostiene, porque si, es ella la que me mantiene viva, porque después de lo de mis bebés, sólo sigo viva por ella, porque Mario se puede buscar a alguien más pero mi mamá, ella ya no va a conseguir otra hija, entonces sólo por ella no he cometido ninguna tontería, pero si se va, no sé, no se que va a ser de mí, talvez estoy exagerando pero así me siento ahorita.

 Mi hermano también se siente culpable, porque dice que él le pego la gripe y mi mamá por sus comorbilidades le evolucionó a neumonía, pero es lo que le digo pues viven juntos como no se iba a enfermar, no es cosa de culpables, es cosa que era inevitable y más que mi mamá también tiene sus defensas muy bajas. Él está confiado en que va a salir adelante mi mamá, yo como siempre me voy por el peor escenario, y es que no es por drama, es simplemente por protección a mi mente, si mi mamá sale, que bueno, voy a ser la mujer mas feliz del mundo y no hay nada más, pero si no sale, tengo que estar preparada, y pensar en ello aunque me duela es lo que me hace prepararme, no quiero estar con toda la actitud positiva y que de repente todo se venga abajo, tengo que ver que existe al menos el 50% de esa posibilidad.

 Anoche ni dormí, deje en paz el celular a la media noche precisamente porque no tenía sueño, luego me hablo mi hermano como a la 1 de la mañana para decirme que le llamaron del hospital que la iban a entubar, luego Mario se fue a las 3 de la mañana, los perros a las 5 ya querían salir y a las 7 sonó la alarma para llamar a mi mamá, olvide quitarla, a las 8 ya me había levantado definitivamente, y ahorita estoy aquí entre intentando trabajar y escribiendo esto.

 Si por alguna razón nos llegaran a decir que no hay nada más que hacer, le voy a decir a mi hermano que deje que mamá muera en casa, no quiero que este en un hospital, pero confiaré en que va a regresar sana y salva.

Bienvenido 2026

 

Bienvenido 2026, el año pasado es el segundo año donde más he escrito desde 2009, me alegro de haber tenido más tiempo para mi blog, también de haber coincidido con otras personas que como yo van plasmando su cotidianidad en esta herramienta, gracias especiales al Conejito porque fue gracias a él que llegue a esas personas y que ellas llegaron a mí, este espacio empezó como una tarea de la escuela, pero me gusto tanto que decidí seguir en él y pues creo que aquí estaré por muchos años más.

 No quiero hablar ni de mi navidad ni de mi año nuevo, porque no fueron bonitos, ambos días fueron miércoles y es el día que le toca hemodiálisis a mi mamá, por lo que el día lo pase en el hospital en ambas ocasiones, ya sólo llegue para la cena, pero Mario estuvo estresándome si ya iba a llegar, y él perfectamente sabe que mi mamá sale ya tarde entonces no se que esperaba, pero bueno no quiero hablar de ello.

 Dice el horóscopo que este año va a ser de los escorpioncitos y los tauros, ojalá, porque ya me urge una racha de buena, hoy en día me siento cansada, triste y sin ilusiones, jeje ya empecé de dramática, cansada si, triste un poco pero no me pregunten por que, tengo este sentimiento desde la semana pasada creo que algo va a pasar y no sé que es, y la única ilusión que tengo por el momento es que nos den la carta de idoneidad del DIF para ya por fin estar en lista de espera para la adopción.

 Por cierto, que el 2 de enero tembló acá en el H. México y en la H CDMX se sintió horrible, o al menos yo lo sentí horrible, igual me asusto rápido, pero no siempre fue así, antes del 2017 no me asustaban los temblores, aún si se sentían fuertes, para mi era como meh esta temblando y ya, pero después del 2017 me traume mucho y me dan miedo, un miedo terrible, y es que en aquella ocasión me toco caminar desde mi trabajo (en Insurgentes sur pa’ los que conocen), hasta Tlalpan (a la altura de ermita), y pues en el camino vi muchos derrumbes, en la noche acá por su casa hubo varios también y toda la noche ambulancias y helicópteros pasando, de verdad me traume bastante y desde entonces me pongo muy nerviosa, además, me pega más el miedo con mi mamá por que su unidad quedo muy dañada con el sismo y hay riesgo de varios edificios que se puedan caer si viene otro sismo fuerte, entonces, pues es doble miedo, uno por mi y otro por mi mamá, a la cual por cierto en este último temblor no lograba localizar, gracias a Dios pude medio hablar con mi hermano porque se corto la llamada y ya no puede volver a contactar pero al menos ya me había dicho que estaban bien.

 Este mes Mario va a estar fuera, no todo el mes, regresa los jueves, se va los lunes en la madrugada, pero me siento tranquila de que no éste, porque como mencione párrafos atrás me estreso tanto que me enoje, aunque eso él no lo sabe y sigo enojada con él, pero el coraje es mío por eso tampoco le reclamo, en fin, el punto es que como no va  a estar y yo tengo que seguir yendo con mi mamá pues va a venir mi suegra a cuidarme a los perros más que nada por la terreneitor que sigue sin saber quedarse sola, y es que en minutos hace desastre y medio, voy a ver si en estos días que nos quedamos no más nosotras solas la voy dejando de a poquito para que se acostumbre, pero si se pone muy loca, hace rato sólo baje a tirar la basura y aunque no hizo destrozo cuando llegue parecía que tenía un día entero sin verme, se puso muy eufórica.

 En fin, que tengan un gran inicio de año y si son tauro o escorpioncito como yo, esperemos que si sea nuestro año!!

No me llames mentirosa

 

Si hay algo que odio en el mundo es que me llamen mentirosa o lo me lo den a entender, lo odio con odio jarocho (todo lo jarocho que corre en mis venas gracias a mi papá), y no es que no diga mentiras, porque claro que las he dicho, pero son las dichosas mentiras blancas que mas que nada es para no dañar a alguien como cuando decidimos no decirle a mi abuelita que sus hermanos habían muerto, porque ella estaba delicada de salud y no queríamos que se pusiera más triste, o como cuando no quería salir y les decía a mis amigas que mi mamá no me había dado permiso, pero cuando no digo mentiras y alguien me acusa de hacerlo me arde hasta el corazón.

 En fin, resulta que hoy tocaba renovar el oxigeno de mi mamá, hay que ir cada mes, entonces como siempre llegue a confirmar cita, y que me dicen que a la 1 (hora de la cita) ya no estaba la doctora entonces que no podía ser cierto, que les enseñara el carnet (se perdió el mes pasado), les digo que no lo traigo porque se perdió pero que yo siempre anotó las citas en mi celular para que me recuerde la fecha y que me dice pues es que sin un papel quien va a saber si es cierto, en su celular usted lo puede anotar cuando quiera y pues que se me enciende la mecha, pero como yo soy pacifica pues no dije nada, sólo le dije que entonces quien me resolvía la cita, porque yo había ido el mes pasado y me habían dado la cita para hoy a la una y que no me iba a ir sin mi firma porque sino le cancelan el oxigeno a mi mamá, me dijo que pasará a coordinación, pues ya estaba yo muy mona esperando mi turno haciendo mil diálogos en mi cabeza de todo lo que iba a decir, cuando me llama la señora que me había atendido en un primer momento y me dice, ya le pregunte a la doctora de oxígeno, si tiene tu expediente, pasa con ella, y yo con mi cara de resentimiento ni las gracias le di, ósea, no pudo ir a preguntar desde un inicio, que le costaba decirme, espérame déjame checar e ir con la doctora, no, tenía que insinuar que yo me invente la fecha y que fui no más a ver si me atendían, por dios!!! Es algo delicado para mi mamá, jamás me atrevería a jugar con eso, pero bueno, al final si me atendieron y salí aun enojada, porque de verdad que me purga que me traten de mentirosa.

 No sé si sea algún trauma, supongo que sí, porque como conté en alguna entrada antes, los doctores cuando voy a consulta nunca me creen lo que me pasa, la gente en su mayoría no me cree cuando les digo que puedo sentir sus vibras, sobre todo las malas vibras, y mi mamá es una mentirosa en potencia y siempre odie eso de ella, siempre dije que yo no quería ser como ella, pero a ella le creen todo lo que dice y a mi no aunque sea verdad.

 En fin, ya me desahogué.

pd. les digo que el chatgpt se avienta unos titulos bien chidos jaja

Pequeños caos cotidianos

Hoy (3 de diciembre) amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

Hoy (11 de diciembre) tengo muchisisisisimo sueño y no se porque, si he dormido bien, pero pues algo me ha de faltar, supongo que en parte es el frio y las ganas de estar acurrucadita, no sé, sólo sé que tengo mucho sueño.

 Estuve buscando sin éxito como recuperar el blog que tenia antes, porque si, hubo un blog antes, pero lo cambie, borre todo y le cambie el nombre o quizás hice uno nuevo la verdad a estas alturas ya no me acuerdo, pero todo eso que escribí en aquel momento se esfumo.

 Tenia asimismo la intención de traer mi diario de la secundaria (que esta en casa de mi mamá) e inaugurar el TBT o algo así jejeje o los viernes del recuerdo, la verdad si mal no recuerdo escribía puras estupideces de los chicos que me gustaban y cosas tontas como hoy me miro y ya no supe que hacer jajaja o mi mamá me regañó por llegar más tardes, así que no estoy segura de verle mucha utilidad pero quería quemar esos escritos y que todo quedara plasmado aquí en el bloguito, pero lo sigo pensando, así que aun no esta tomada ninguna decisión.

Justo en este momento se me cierran los ojitos y se supone que estoy trabajando, hay no bueno.

 pd. seguiré usando chatgpt pa poner mis titulos jajaja 

Mi rutina extraña: trabajo, dudas y un cuerpo que no coopera

 

Acabo de descubrirme pensando a que juego a trabajar, no es que no tome el trabajo en serio, sólo que por alguna razón lo veo como un juego en un sentido de que no firme un contrato, de alguna manera ando para allá y para acá y atiendo casi todo desde el cel, si, ya sé, las nuevas generaciones lo pudieran ver muy normal pero para mi chapada aun a la antigua es como si no fuera real, no se si me explico, vaya no tengo que ir a una oficina, no tengo que andar “bien vestida”, mi principal herramienta de trabajo es el celular, vuelvo a lo mismo, no tengo un contrato pero el otro día me entere que tengo 12 días de vacaciones de los cuales me van a “obligar” a tomar 7 días ahora en diciembre, porque pues el arq. Va a tomar esos días y pues obviamente no va a haber trabajo, jejeje, pero pues no sé, quizás porque no estoy acostumbrada a trabajar así es que lo veo como un juego, no sé, aunque juego no es la palabra que busco, porque si me estreso.

 Hoy amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

 PD. Amo los titulos de chatgpt me hacen reir mucho jaja 

Los silencios de una hija cansada

 

Por alguna razón, que no recuerdo si ya traté con el psicólogo pero creo que no, siempre he querido alejarme de mi familia, no sé, desde que era pequeña tengo recuerdos pensando en que cuando fuera grande me iba a ir y nunca volver a saber de ellos ni ellos de mí, ¿Por qué? No lo sé, ciertamente no fueron los mejores padres del mundo, pero no me puedo quejar, ósea pues, no es como que mi vida haya sido un infierno o algo así, o al menos no lo veo así, pero no sé, siempre he querido alejarme de ellos, como que de alguna manera no me siento parte de ese núcleo.

 ¿Qué pasó que sigo allí?, pues a los 19 años falleció mi tía que para mi era como mi madre, al siguiente año murió mi papá, y ese mismo año se fue mi hermano de la casa, dejando a mi mamá en una depresión profunda y  a mi con toda la carga, mi hermano se queja ahora de que él cuida a mi mamá, pero no vio como estaba antes, en fin, el punto es que, después de esos eventos no quise dejar a mi mamá sola, al menos, no irme lejos, porque por eso estudie relaciones internacionales, mi idea era irme al servicio exterior y andar vagando de embajada en embajada, pero lo cambie por mi mamá, me dije, un trabajo de asistente o secretaria cualquiera lo puede hacer, y heme aquí, haciéndole al cuento jejeje.

 Todavía tengo esos pensamientos, de irme y desaparecer, ¿para qué?, para que ya no cuenten conmigo, porque no me siento a gusto con lo que esta ocurriendo, tengo que correr para allá y para acá, para atender mi casa y la de mi mamá, y pues como dice el dicho no le sirvo ni a Dios ni al diablo, sigo pensando que soy una mala hija, ayer justo fui a sacar mi licencia de manejo, y en la espera estuve platicando con la señora atrás de mí, me contó que paso por algo similar, su mamá enfermo y sólo eran ella y su hermano, ella ya casada y con hijas, tuvo que estarlos dejando para poder estar cuidando a su mamá, y si, le dio preferencia a su mamá, yo no puedo, simplemente no puedo, si tuviera que elegir entre mis hijos (que no tengo) y mi mamá, sé que buscaría primero el bienestar de mis hijos, pero bueno, eso digo ahora, quizás si se me presenta la ocasión lo haré diferente, no lo sé.

 No he adornado nada de navidad, no tengo ganas, quizás mañana o hasta el fin, no lo sé, sólo sé que no tengo espíritu navideño.

PD. Le pedí a chat gpt ayuda con el titulo y ese fue el que mas me gusto aunque no es lo que quería decir, pero se me hizo curioso