Una madre, dos versiones

 Sé que aun siendo hermano no tenemos los mismos padres, porque las circunstancias son diferentes, la experiencia es diferente, pero mi hermano me cuenta cosas de una mamá que no conozco por completo, una mamá tan distinta y bueno para empezar, el tiene recuerdo de mamá cuando era niño, yo no, si hay uno que otro flashazo donde esta ella, pero mis recuerdos sobre ella empiezan mas bien en la secundaria, imagínense 12 años sin recuerdos claros de mi madre, ¿Dónde estuvo? Trabajando, cuando ya no trabajo doble turno, nuestros horarios no coincidían porque yo iba en la primaria en la tarde, por lo que cuando ella llegaba yo no estaba y luego cuando yo llegaba ella siempre estaba viendo la televisión, oh si, me sé todas las novelas de televisa de los años 90, porque esa era mi forma de pasar tiempo con mi mamá, ¡vaya tiempo de calidad! ¿verdad?

 En fin, como he dicho antes no reprocho nada a mi madre porque entiendo que no fue su culpa, ella tampoco tuvo una buena crianza y sólo nos lleno de lo que ella careció y eso fue dinero y tampoco es como que hayamos sido ricos, pero al menos había algo de comida, cosa que ella sufrió en su infancia y motivo por el cual se vino a trabajar desde muy chica a la ahora CDMX.

 Pero lo que me duele es que sin importar que hiciera mi hermano, él siempre obtuvo la ayuda de mi mamá, cualquier problema ella se lo solucionaba, o aunque no fuera problema, cualquier cosa que el quisiera ella se lo daba, conmigo no fue así, siempre me dejaba a mi resolver mis problemas o en su defecto lo que hacia era no dejar que me metiera en problemas, pero eso significaba quedarme en casa sin hacer nada, porque las mujeres no deben estar por allí vagando, aunque con mi hermano si lo dejaba que hiciera lo que quisiera, y no, no estoy diciendo que mi mamá nunca me ayudo, claro que lo hizo, pero dentro de su responsabilidad, es decir, me dio estudios, comida, ropa, pero todo en el límite, recuerdo que pase mi prepa con dos pantalones de mezclilla y un par de botas, si tenia varias blusas pero de 50 pesos, en fin, no me quejo, solo digo que las cosas fueron muy diferentes para ambos y que en mi punto de vista mi hermano siempre fue el preferido, y no me importa que lo haya sido, lo que me importa es que mi mamá al menos en voz alta nunca reconoció lo que valía yo para ella.

 Sin importar cuanto me esforzara nunca era suficiente para ella, siempre quede a deber algo y es eso lo que me entristece, aun ya muerta, ella sigue apareciendo en los sueños de él y en los míos bien gracias, ya se que eso no lo controla ella, o no se, siempre he pensado que los sueños son portales al otro mundo.

 Ya me voy porque ya estoy chillando a mares. 

Carta a mamá

 

Querida mamá, tenia muchas ganas de escribirte para darte gracias, para decirte cuanto te amaba, para pedirte perdón, pero lo cierto es que todo te lo dije en vida, porque tristemente para mí, desde que mamá Yaya partió de este mundo y al año mi papá, me preparé para tu muerte y la de todos mis seres queridos, y no porque les deseara el mal, no porque quisiera que se murieran, sino porque entendí que la vida es tan efímera y en cualquier momento nos podemos ir, por ello es que me preocupo por decirle a la gente que amo, que la amo y a crear recuerdos con ellos y fotografiarnos mil veces para tener muchas fotos con las cuales recordar.

 Mamita querida, yo siempre te decía que te amaba, te daba besos y te daba muchos abrazos, siempre te dije que te agradecía por ser mi mamá y por todo lo que me habías dado, y el último día que estuviste consciente en el hospital te pedí mil perdones, por todo, por lo mal que te pude haber tratado y por no respetar tus deseos de no llevarte al hospital, pero esto último, teníamos que intentarlo, sino te hubiéramos llevado te hubieras muerto una semana antes, aunque ese fue mi mayor arrepentimiento, que fallecieras en un hospital tu sola, porque ni siquiera nos dejaban estar contigo, pero por eso te pedí perdón.

 Yo sabía que ya estabas cansada, que desde mucho tiempo antes ya no querías vivir, ya querías irte, por eso agradezco a Dios que al menos te dejara irte cuando aún podías hacerte cargo de ti misma, como lo decías, que no querías llegar a viejita dependiendo de los demás para ir al baño, para cambiarte, para comer, al menos ya no llegaste a ello, pero ojalá no hubieras muerto, porque me haces mucha falta.

 Recuerdo cuando Mario empezó con sus viajes foráneos, me dijiste que ahora si iba a saber lo que era estar sola, y lo curioso es que no me siento sola sin Mario, me siento sola sin ti, porque siempre te llamaba cuando me sentía mal, cuando estaba contenta, cuando tenía una decisión importante que tomar, cuando quería apoyo, cuando simplemente no tenía nada que hacer siempre estabas allí y ahora ya no hay nadie.

 Te extraño mamá, te extraño horrores, te extraño tanto que siento que el corazón me va a explotar de toda esta emoción que cargo, mamá, no me debes nada y quiero creer que tampoco yo a ti, me diste todo lo que estuvo a tu alcance, sacrificaste tanto por mi y por mi hermano, que no te puedo reprochar nada, al contrario, agradezco que nos hayas puesto siempre primero.

 Espero que me cuides desde allá arriba, porque estoy muy segura de que te fuiste al cielo con todo y zapatos, porque eras una gran mujer, siempre dispuesta a ayudar a los demás, aunque eso significara quitarte las cosas de las manos, para ti era mejor dárselo a alguien mas aunque tu también lo necesitaras, ojalá en tu próxima vida Dios te recompense y tengas una vida mejor, una vida donde seas plenamente feliz, ese es mi deseo para ti mamita hermosa.

Todo sigue igual, pero nada es lo mismo

 

Estoy yendo una vez por semana a la casa de mi ‘ama, allá sigue mi hermano, voy un tanto a verlo, un tanto por no perder la costumbre, llego y no ha cambiado nada, cuando uno se muere se acaba el mundo no’mas pal’ muerto, los demás queramos o no, debemos seguir con nuestras rutinas, y aunque duele, es lo que hago, ir a casa de mi mamá, al menos al momento no ha cambiado mucho y a la vez ha cambiado todo, el gran cambio es que ya no esta ella, pero sigo llegando a lavar trastes, a hacer comida y algún otro quehacer que se atraviese, porque si, mi hermano sigue sin hacer nada y pues no quiero que el depa se desgaste por su inercia.

 No hemos sacado nada de mamá, cuando le dije a mi hermano casi le dio el infarto dijo que como íbamos a tirar lo de mamá así que le dije que por un año no lo iba a tocar, porque es lo que dice la iglesia (el ni religioso es y la verdad a mi no es como me mueva eso), pero lo deje mas tranquilo con eso, pero en un año no se que vaya a pasar, él se aferra mucho a las cosas, así que espero que no se ponga mal.

 Este ultimo día que fui, me quede viendo muchas cosas de mamá, tenía varias cosas nuevas, varias cosas que apenas había comprado y se puso una o dos veces a lo mucho, le había comprado unos suéteres, dos pares de zapatos, una batita para el baño, dos pantalones, una pijama, todo se lo habíamos comprado apenas en diciembre, mi suegra apenas le había regalado una cobijita, tenia muchas cositas, y ya no las alcanzo a disfrutar.

 Recuerdo que cuando murió mi tía, regresando del pueblo, luego, luego, hicimos limpieza y sacamos todo, cuando paso lo de mis bebés, le pedí a mi suegra que sacara las cosas no quería ver nada, mi papá ya no vivía con nosotros así que no tuve que hacer nada de eso, pero ahora que todo se quede intacto me parece buena idea.

 La semana pasada estuve de malas, todo me enojaba, esta semana estoy más tranquila, pero sigue doliendo y por experiencia, sé que dolerá siempre.

El día que entendí quiénes sí estaban

 

Hoy no quiero hablar del todo de mi mamá, no porque ya no me importe, sino porque me duele, pero quiero hablar de su velorio, de lo que su muerte nos mostro respecto a las personas que nos rodean.

 Primero que nada quiero decir que me gusto que todo el día estuvo llegando gente, conocidos de ella, conocidos míos, así que si, hubo mucha gente en diversos momentos de su velorio, nunca se quedo completamente vacío y eso para mi es muestra de apoyo y afecto, aunque no fue del todo así y como siempre fue de la familia de la que menos recibimos esas muestras.

 Llego una amiga, Angie, yo no la conocía, sólo hablamos por teléfono, es una compañera de trabajo y pues sólo hablamos de cosas del trabajo en general, una que otra vez de cosas personales pero es muy poco y me sorprendió su llegada, la verdad jamás imagine que iría y sobretodo el apoyo que me dio, fue genial saber que existe una gran persona en mi vida.

 También tenía otras amigas con las que hace muchisisisimo tiempo no me veo, y fueron, para mi fue bonito, porque me sentí acompañada, el saber que aún podía contar con ellas, también fueron amigas de mi mamá, amigas que hace tiempo no las veía pero si le llamaban de cuando en cuando, y fueron vecinas, algunas con las que no sentía que mi mamá tuviera mucha relación, pero bueno, fueron a acompañarnos y se agradece.

 La familia llego, pero con malas caras, sin ganas reales de estar allí, más por compromiso, unas primas que sólo hicieron su acto de presencia, mi madrina con sus hijos que iban enojados porque no avisamos a toda la familia, y una tía que esta más en su mundo que en el real, pero bueno, a la familia en general no se le aviso porque nunca estuvieron pendientes de mi mamá, yo sólo les llame a los que estaban siempre preguntando por ella, al pendiente de que estuviera bien, a los demás, ¿para que?, si en vida no quisieron saber de ella para que van a verla cuando falleció, además mi mamá no quería que se le dijera a nadie ni velorio, pero nosotros decidimos que si le haríamos.

 También con la misa, unas vecinas nos dijeron que para que hacíamos misa individual que la anotáramos para la comunitaria, pero no quisimos, ¿por qué íbamos a ponerla en una misa comunitaria si era su primera misa?, no, no, su primer misa debía ser sólo para ella.

 Pensé que escribir de otra cosa, aunque relacionado con mamá, no me haría sentir triste, pero si lo hizo, así que igual lo dejare aquí por hoy.

Mamá.

 

Quisiera escribir sobre mi mamá pero no puedo, me salen las lágrimas de sólo empezar a pensar en ellas, pero quiero escribir, quiero desahogar mis pensamientos y mis emociones.

 Ayer un amigo me preguntaba que era lo que sentía y le conteste que enojo, me siento enojada con la vida por la manera en la que se la llevo, la última semana estuvo en el hospital, los últimos días entubada y sedada y entonces por las condiciones de su salud teníamos que entrar con bata y cubrebocas, yo tome su mano, yo la acaricie, le mande un beso de lejos la última vez que la vi, pero ella ya no hizo nada de eso, siento que la vida me robo sus últimos besos, sus ultimas caricias y sus ultimas palabras, tengo un video que le tome en año nuevo, y no me atrevo a reproducirlo por sé que al escuchar su voz me voy a derrumbar, y a la vez tengo tanta añoranza de escucharla, no se que voy a hacer.

 Lo siento nuevamente, ya no puedo más.

QPD

 Paso lo que no tenía que pasar o lo que no queríamos que pasará, mi mamá falleció, murió el 23 de enero justo pasando las 12 de la noche como su hermana, ¿Qué demonios se traen con esa hora?, su neumonía se complico y con su riñón tenían que hacerle la hemodiálisis, pero era un riesgo por el cuadro de neumonía, porque su presión estaba muy baja y se convirtió en un circulo vicioso, el riesgo de no hacerla por la presión pero entonces su riñón colapsaba, y en cualquiera de los dos casos sólo había un 50% de posibilidades, o sobrevivía o moría, y al final, su cuerpo no resistió, su corazón ya no quiso seguir latiendo y ella, ya cansada, decidió no seguir luchando, desde que la ingresamos al hospital dijo que ya no, que ya la dejáramos morir, ella ya no quería y encontró en complicidad con la muerte el  momento perfecto para hacerlo.

 Recuerdo que en la noche saque a pasear a los perros cuando de repente me llego un olor a flores muy intenso, por mi mente lo primero que paso fue que mi mamá iba a morir, pero no dije nada, Mario vio que me puse mal pero sólo le dije que me había dado ansiedad, pero no le dije lo que estaba sintiendo, me negaba a creerlo, me negaba a aceptarlo, aún ahora siento que no es real y que mañana iré a casa de mi mamá y la veré allí, viendo la tele o sentadita tomando su café.

 Mis lagrimas comienzan a salir, quería escribir más pero ya no puedo.

Mi mamá

 

Siento mi cuerpo pesado y no sé si es por que me estoy enfermando o por el estrés acumulado, mi mamá, el pilar de la familia, mi sostén, enfermo, desde el miércoles empezó a sentirse mal pero no se quiso tomar pastillas para la gripe, que porque no se sentía tan mal, no se si eso fue un grave error o no, pero el jueves empezó a decaer, el viernes que yo fui a su casa ya no pudo más, tuvimos que llamar a la ambulancia, ya no podía pararse ni siquiera sentarse, ya no tenía fuerzas, yo la vi tan mal que le dije a mi hermano que no la podíamos tener en casa ya, llame al 911, pedí la ambulancia y ellos determinaron que si debía acudir al hospital, lleva allí 3 días y medio, pero su condición no ha mejorado, todo lo contrario ha ido decayendo.

 En la madrugada le hablaron a mi hermano para decirle que la iban a entubar, hoy que fue a la visita ya la encontró así, con tubos por todos lados, porque no sólo fue la respiración, obviamente le tuvieron que poner sondas para los desechos, le pusieron un catéter central porque su venitas ya no dieron para más, y al parecer ya tuvo un infarto, el cardiólogo la va a ir a valorar, y entonces no sé si mi mamá esta estable o está peor, es mejor que este entubada o no, no quiero que le pase nada malo, no quiero que se muera, me quedaría sin el pilar que me sostiene, porque si, es ella la que me mantiene viva, porque después de lo de mis bebés, sólo sigo viva por ella, porque Mario se puede buscar a alguien más pero mi mamá, ella ya no va a conseguir otra hija, entonces sólo por ella no he cometido ninguna tontería, pero si se va, no sé, no se que va a ser de mí, talvez estoy exagerando pero así me siento ahorita.

 Mi hermano también se siente culpable, porque dice que él le pego la gripe y mi mamá por sus comorbilidades le evolucionó a neumonía, pero es lo que le digo pues viven juntos como no se iba a enfermar, no es cosa de culpables, es cosa que era inevitable y más que mi mamá también tiene sus defensas muy bajas. Él está confiado en que va a salir adelante mi mamá, yo como siempre me voy por el peor escenario, y es que no es por drama, es simplemente por protección a mi mente, si mi mamá sale, que bueno, voy a ser la mujer mas feliz del mundo y no hay nada más, pero si no sale, tengo que estar preparada, y pensar en ello aunque me duela es lo que me hace prepararme, no quiero estar con toda la actitud positiva y que de repente todo se venga abajo, tengo que ver que existe al menos el 50% de esa posibilidad.

 Anoche ni dormí, deje en paz el celular a la media noche precisamente porque no tenía sueño, luego me hablo mi hermano como a la 1 de la mañana para decirme que le llamaron del hospital que la iban a entubar, luego Mario se fue a las 3 de la mañana, los perros a las 5 ya querían salir y a las 7 sonó la alarma para llamar a mi mamá, olvide quitarla, a las 8 ya me había levantado definitivamente, y ahorita estoy aquí entre intentando trabajar y escribiendo esto.

 Si por alguna razón nos llegaran a decir que no hay nada más que hacer, le voy a decir a mi hermano que deje que mamá muera en casa, no quiero que este en un hospital, pero confiaré en que va a regresar sana y salva.

Los silencios de una hija cansada

 

Por alguna razón, que no recuerdo si ya traté con el psicólogo pero creo que no, siempre he querido alejarme de mi familia, no sé, desde que era pequeña tengo recuerdos pensando en que cuando fuera grande me iba a ir y nunca volver a saber de ellos ni ellos de mí, ¿Por qué? No lo sé, ciertamente no fueron los mejores padres del mundo, pero no me puedo quejar, ósea pues, no es como que mi vida haya sido un infierno o algo así, o al menos no lo veo así, pero no sé, siempre he querido alejarme de ellos, como que de alguna manera no me siento parte de ese núcleo.

 ¿Qué pasó que sigo allí?, pues a los 19 años falleció mi tía que para mi era como mi madre, al siguiente año murió mi papá, y ese mismo año se fue mi hermano de la casa, dejando a mi mamá en una depresión profunda y  a mi con toda la carga, mi hermano se queja ahora de que él cuida a mi mamá, pero no vio como estaba antes, en fin, el punto es que, después de esos eventos no quise dejar a mi mamá sola, al menos, no irme lejos, porque por eso estudie relaciones internacionales, mi idea era irme al servicio exterior y andar vagando de embajada en embajada, pero lo cambie por mi mamá, me dije, un trabajo de asistente o secretaria cualquiera lo puede hacer, y heme aquí, haciéndole al cuento jejeje.

 Todavía tengo esos pensamientos, de irme y desaparecer, ¿para qué?, para que ya no cuenten conmigo, porque no me siento a gusto con lo que esta ocurriendo, tengo que correr para allá y para acá, para atender mi casa y la de mi mamá, y pues como dice el dicho no le sirvo ni a Dios ni al diablo, sigo pensando que soy una mala hija, ayer justo fui a sacar mi licencia de manejo, y en la espera estuve platicando con la señora atrás de mí, me contó que paso por algo similar, su mamá enfermo y sólo eran ella y su hermano, ella ya casada y con hijas, tuvo que estarlos dejando para poder estar cuidando a su mamá, y si, le dio preferencia a su mamá, yo no puedo, simplemente no puedo, si tuviera que elegir entre mis hijos (que no tengo) y mi mamá, sé que buscaría primero el bienestar de mis hijos, pero bueno, eso digo ahora, quizás si se me presenta la ocasión lo haré diferente, no lo sé.

 No he adornado nada de navidad, no tengo ganas, quizás mañana o hasta el fin, no lo sé, sólo sé que no tengo espíritu navideño.

PD. Le pedí a chat gpt ayuda con el titulo y ese fue el que mas me gusto aunque no es lo que quería decir, pero se me hizo curioso 

 

Reflexiones de medio día

 

Ya falta poco para mi cumple y aún no se como quiero celebrar, la verdad no soy de las que celebra, quizás por que de pequeña no me hicieron muchas fiestas o quizás por mi manera de ser, no lo sé, hubo un tiempo que, si quería festejar, pero ahora ya no, además con el sueño que traigo preferiría dormir todo el día y que me dejen en paz jejeje.

 La gente que no sabe, cuando les digo que mi mamá está enferma, me dice espero que se recupere pronto y yo no se como decirles que no se va a recuperar, que sólo podemos mantenerla lo mas que se pueda y que eso esta “bien”, vaya no es que este bien, pero es algo inevitable, sé que la gente se pondría incomoda, sobre todo aquella que sólo dice el recupérate por cortesía porque realmente son personas que no están del todo involucradas conmigo y pues no saben que esta pasando, por eso sólo me limito a decir, gracias.

 Me niego a quitar mi altar de ofrenda, se ven tan bonitos todos juntos allí en sus fotitos, siguen juntos cuando los quito y los pongo en el librero, pero en el altar se ven mejor, me gusta como están allí todos, es como un mural dedicado a las personas que ya no están pero formaron parte de nuestra vida, quisiera poder dejarlos, me dirán que porque no lo hago, pues porque ya viene navidad y allí ahora toca los adornos propios de la fecha.

No soy sociable

 

Bueno yo ya sabía que no era sociable, pero apenas me di cuenta de las desventajas de ello, le van a poner la fistula a mi mamá y necesitaba dos donadores, con la familia de mi mamá no queríamos contar mucho por todos los problemas que ha habido, del lado de mi papá pues además de que viven en Veracruz, pues no tenemos una relación solida que digamos, así que empecé por decirle a mis amigas que son 5, resulta que ninguna podía, pero una de ellas me ayudó mucho diciéndole a su hermano (que al parecer es muy sociable) y me mando 3 personas, entonces el primer día fuimos mi hermano, una de esas personas y yo, todos rechazados, pero mi amiga me dijo no te asustes, tenemos más gente, en fin, en la desesperación que nos rechazaron otros 3 dije y ahora a quien le digo, pues allí me tienen publicando en todas las redes sociales, a ver quien respondía al llamado, también le dije a mi comadre y pues ya fueron dos tíos de Mario y dos primos míos también, pero otra vez todos rechazados, ni modo me toco mandar mensaje personal a cada uno de mis contactos aunque hace años no hablamos, hay gente que tengo de la universidad que nunca hablamos después de salir, pero pues la necesidad, al final los únicos que pasaron fueron mi suegra y una amiga del hermano de mi amiga, pero gracias a Dios, como sólo necesitábamos dos con eso ya la hicimos.

 Entonces, pues aquí mi desventaja de ser poco sociable, no tenía muchos contactos (reales por llamarlos de alguna manera, quizás cercanos), a los cuales acudir, los pocos que tenía lamentablemente no pudieron, pero afortunadamente salieron, sin embargo, me pongo a pensar, ¿y si necesito más?, cuando operaron a mi suegro le pidieron 8 pero ellos son un buen de familia, fue bastante gente y los juntaron rápido, yo con dos apenas y pude.

 En fin, ya el jueves le dan la fecha de operación a mi mamá, espero que todo salga bien y que todo sea para bien.  

¿Soy una mala hija?

 

¿soy una mala hija?, mi mamá no ha sido exactamente la mejor mamá del mundo, pero la amo, entiendo que a su manera (entiéndase conciencia, economía, crecimiento personal), nos dio todo, quizás viéndolo retrospectivamente y objetivamente, no fue lo mejor, tuvimos muchas carencia en todos los sentidos, pero a la vez de alguna manera ha sido suficiente, en algún momento leí que si en tu casa te trataban de cierta forma te acostumbras a que eso es el amor, aunque realmente no lo sea, porque fue así como creciste y como crees que debe ser, porque, “una mamá siempre ama a sus hijos”, creo que por eso estoy con Mario, es en cierta forma igual a mi mamá, son fríos, casi no muestran sus sentimientos, pero tienen otras formas de decir te amo, curiosamente, yo tengo apego ansioso, y aunque una parte de mi se muere porque la validen y le den amor todo el día, la parte subconsciente (o consciente no se la verdad) se busca personas (amistades también) que no demuestran su afecto de manera efusiva, por así llamarlo, en fin, ya me desvíe del tema, jeje, el punto es, que el otro día mi hermano me reclamo porque dice que no estoy al 100 con mi mamá que ella necesita que la cuiden mucho que él no puede sólo con todo, y le dije a mi esposo que me sentía mal por lo que me dijo pero curiosamente no me dieron ganas de llorar y realmente muy en el fondo creo que no me sentía mal.

 No es que no me importe mi mamá, pero creo que ya lo he expresado, no pienso dejar mi vida como lo ha hecho mi hermano para dedicarme a mi mamá, claro que puedo atenderla y hago muchas cosas para que éste bien, pero no por eso voy a dejar todo de lado para volcarme en atenciones, no puedo dejar a mi esposo, a mis mascotas, mi proyecto con la adopción, mi trabajo, mi hermano si dejo todo, su vida personal dejo de existir, pero cabe resaltar que fue su decisión, nadie lo obligo y nadie le dijo que lo hiciera, sin embargo, ahora se queja.

 No voy a volver a decir que es lo que él hace o deja de hacer y que hago yo, sólo sé que si efectivamente no doy el 100 pero le doy mi máximo posible a mi mamá, ¿eso me hace una mala hija?, creo que parte por lo que no me sentí realmente mal es por eso, porque para mí, lo que le doy a mi mamá es mi máximo, aunque para las demás personas (incluida mi mamá) eso no es suficiente.

 En fin, ya me juzgará Dios si fui mala hija cuando me toque rendir cuentas.

Agosto

Quiero empezar esta entrada con que mi ahijada no se quedo en la prepa, le dieron un colegio tipo CBTIS o algo así no me acuerdo ahorita como se llama, pero en fin, ella esta triste y frustrada, yo creo que mientras tenga opción está bien, obviamente nos hubiera encantando que entrara a una prepa o vocacional, pero no por ello nos sentimos decepcionados como al parecer si lo está su papá, al cual por cierto, ahorita odio porque se ha comportado como todo un idiota, haciendo sentir mal a su hija y diciéndole que ya no la va a apoyar, con ganar de ir a darle unos madrazos hasta que entienda que la educación es necesaria e importante.

 En fin, una vez desahogado ese tema, ya fuimos por el vestido, ya no compramos el que le había gustado inicialmente, ahora fue otro, pero esta hermosisisisimo, bueno a mi me encantó, y al parecer a ella también, compramos también las zapatillas, porque ya ven que la moda ahora es ir de tenis, pero le dije que no, que se vería mejor con zapatillas, que si quería que se llevara los tenis por si se cansaba ya se cambiara pero que los bailes si fueran con las zapatillas.

 Estaba enojada con mi suegra, jaja bueno no enojada del todo pero si tenía una molestia, se fue a Oaxaca de paseo, entonces le encargue un sombrero para mi mamá porque como mi hermano se la lleva en la silla de ruedas al hospital así (caminando o rondando no se cual es el termino correcto), pues en pleno sol  mi mamá se acalora mucho, entonces dije pues le compró un sombrero y aprovechando que mi suegra andaba por allá le pedí si le podía comprar uno y me dijera cuanto era para hacerle la transferencia, me mando unas fotos de unos bien bonitos con listoncito y toda la cosa y le dije a pues está bien X sombrero, me dice cuanto es, total que no me dijo nada, pero como todavía no regresaba pues dije a lo mejor lo compra al final para no tenerlo allí, al final me dijo que ya lo había comprado pero que ella se lo regalaba a mi mamá, perooooooo ya no me enseño cual compro ni nada, cual es mi sorpresa que cuando llegó y me da el sombrero, fue uno completamente diferente que a mi gusto (y el de mi madre) estaba horrible, en lugar del listón tenía unas borlitas de colores pero feas, en verdad, quizás me estoy freseando pero de verdad esta feo, es mas voy a subir la foto en la publicación.

 

Ya dejamos solita (bueno con sus hermanos) a la pastor belga, nos fuimos unas 3 horas y para lo que pensamos que podía pasar pues no hizo tanto destrozo, así que esta bien, jeje, tampoco se pelearon y los encontramos a todos completos jajaja, así que poco a poco la iremos dejando más tiempo pa’ que este lista pa el día de los XV que allí si serán más horas.

amor de hijo

 

El amor de una madre para con los hijos es infinito, al menos en la mayoría de las veces, pero no puedo decir que es lo mismo de los hijos a los padres, quizás el vinculo es diferente, no lo sé, tampoco sé si hay mas padres abandonados que niño o viceversa, sólo sé que mi hermano dice que ya esta agotado con estar cuidando a mi mamá, pero aunque entiendo una parte, otra parte no, si bien es cierto que mi mamá es muy agotadora porque nunca se quiere tomar la medicina, porque no se quiere poner el oxígeno, porque a cada rato dice que ya se quiere morir, él, no hace nada mas que “cuidarla”, no hace comida (bueno a veces si), no hace quehacer, no lava (ni su ropa), entonces por esa parte no comprendo todo el agotamiento, quizás agotamiento mental, pero no físico.

 Por otra parte, mi psicólogo ya me había comentado, que no puedo estar dejando mi vida por una persona que además de todo no quiere pelear por su vida, como es el caso de mi mamá, ¿es egoísta? Tal vez, pero es realista también, porque justo pasa esto de mi hermano, dejo de lado su vida para cuidar a mamá, cosa que (ojo) nadie le pidió, él solito se ofreció y si, yo acepte con mucho gusto, pero igual si no lo hubiera hecho aunque a regañadientes yo me la hubiera traído a mi casa y tan tan, pero en fin, el punto es que justo hace un rato me comento eso y me dijo  que estaba a un pelo de rana calva de irse y le dije esta bien, estas en tu derecho, y se enojó, quizás piensa que no lo valoro pero no es así, al contrario, por que lo valoro es que le digo que esta en su derecho de irse, porque sé que dejo su vida de lado y pues debe seguir adelante.

 En fin, me duele la cabeza y la vecina de abajo esta en plena remodelación así que todo el día martillazo y martillazo, así que mi cabeza sigue doliendo.

AMOR

 

Yo jamás, jamás, vi a mis papá besarse o si quiera tomarse de la mano, sin embargo, no creo que no se hayan querido, digo esto porque estaba leyendo que es importante para los niños ver que sus papás se demuestren afecto para que ellos aprendan también, no obstante, hacían énfasis en el afecto corporal o físico por llamarlo de alguna manera, donde es importante los besos y caricias, yo con mi marido siempre andamos dándonos besitos si vamos caminando, o si en la misma casa nos cruzamos de frente, cuando vamos a una fiesta y nos levantamos a bailar lo primero que hacemos es darnos un beso, ¿porque? ¿Por cursis?, ¿por mamones? ¿Por qué nos amamos mucho?, ¿por costumbre?, no lo sé, sólo es algo que hacemos y que disfruto, pero con mis papás fue algo que jamás vi.

 No digo que no se quisieran, pero si creo que hay muchas maneras de demostrar afecto, obviamente entre ellos había intimidad, prueba de ello, que mi mamá quedo embarazada después de tenerme, lamentablemente, tuvo un aborto natural, pero, pienso que la manera en que se demostraban afecto era más con otro tipo de hechos, por ejemplo mi papá “ayudaba” con los quehaceres del hogar, y para mis amigas feministas que dirán que eso es obligación también del hombre, (y sí), para él que fue criado en un ambiente machista, creo firmemente que era una demostración de amor puro, recuerdo que cuando se descompuso la lavadora y no había dinero para mandarla a arreglar, mi papá estuvo lavando a mano como dos meses para que mi mamá no lo hiciera, para mí, eso es amor.

Aún cuando ya se habían separado, mi papá siempre llamaba a mi mamá para ver como estaba, si necesitaba algo, y al final mi mamá hizo una de las cosas más importantes, cuando él murió, mi mamá le dio santa sepultura, ellos ya no vivían juntos, ella no tenía ninguna obligación, además mi papá ya vivía con otra persona, sin embargo, esa persona se desentendió totalmente, entonces mi mamá dijo que no lo podíamos dejar en la fosa común, consiguió dinero para poder velarlo y luego poderlo enterrar, yo aunque no era una niña totalmente, tenía 19 años y no tenia dinero, mi mamá pudo haberlo dejado allí y no lo hizo, pudo haberme dicho que no tenía dinero y que no podía conseguirlo, pero no, ella me ayudo a darle santa sepultura y a pesar de que dice que lo hizo por mí, sé que también lo hizo por amor a él.

Mañana...

 

Mañana le ponen la hemodiálisis a mi mamá y no se si esta más nerviosa ella o yo estos días por el estrés he amanecido con la glucosa y la presión alta, se que debo controlarme y ante ella me hago la valiente, pero la verdad tengo miedo, y no tanto por el procedimiento de mañana, si no porque será una nueva forma de vivir para mamá y no se si aguante, para ella es difícil, y más que nada que no quiere hacerlo, se convenció de una forma porque vio que si iba a sufrir si no tomaba el tratamiento pero sinceramente creo que ella preferiría morir antes que vivir así, es una situación muy difícil.

 

Sentimientos encontrados

 

Sentimientos encontrados, tengo sentimientos encontrados, por todo, por nada, por lo que sea, quiero gritar, reír, llorar, bailar, correr, brincar, golpear y no volver a saber nada de la vida, todo al mismo tiempo.

 Mi mamá esta más mal, pero ya acepto el tratamiento, lo que nos da una luz de esperanza, sin embargo, el sábado tenemos cita con el nefrólogo y ya vamos a ver lo de la hemodiálisis pero mi corazón tiene la zozobra de que no alcancemos a llegar a que se la pongan y entonces todo esto me hace recordar cuando estaba con mi tratamiento del in vitro que íbamos semana a semana esperando que todo siguiera bien, así estoy con mi mamá, primero fue mes con mes, luego semana a semana y ya hemos llegado el día con día. Ayer se puso un poco mal, afortunadamente tenemos el oxigeno y no paso a mayores.

 Por otra parte puede que ya tenga trabajo, aunque no es un trabajo en el sentido estricto de la palabra, esto lo digo porque no voy a tener prestaciones ni seguro ni nada, seria trabajo remoto y realmente no es que tenga que estar pegada a la compu, la paga es mas bien simbólica, pero sinceramente no es como algo que me preocupe, porque como tal yo no estoy ahorita para trabajar, si estoy dispuesta a aceptar, sólo es para tener un dinero extra, y mantenerme activa en esto de la trabajación (mexicanismo, naquismo, cosa de milennians, no se!), en fin, por alguna razón poder trabajar aunque sea en estas condiciones me llena de alegría.

 Finalmente y no menos importante, mis clases de teclado van bien pero mi maestra quiere hacer un evento con sus alumnos y los de su colectivo (si son varios profesores de un colectivo) y quiere que toque 3 canciones, osease apenas puedo con una, pero bueno lo intentare.

Ayer fue un día triste

 

Ayer fue un mal día o al menos un día triste aunque no empezó así, todo iba bien hasta que llego la noche, trayendo con su oscuridad cosas dolorosas a mi vida, conejito si anda leyendo mejor ya no lea.

 Mi mamá tuvo cita en el Hospital con el especialista quien nos dijo que mi mamá esta peor, básicamente nos dijo que sólo esperemos a que se ponga mal para que la internemos y le pongan la diálisis pero ella no quiere, ella sigue insistiendo en que la dejemos morir y ya comienzan los problemas con mi hermano porque él simplemente se niega a aceptar su deseo, también mi mamá lo que no visualiza es que no es como que se vaya a morir de un día a otro sino que puede durar años tortuosos para su salud antes de que eso pase, pero bueno eso es algo que iremos viendo.

 Murió mi gatita, mi Yuna hermosa, fue la última gatita que adoptamos, era la mas amorosa y la mas traviesa, era el alma de la casa sin duda y se nos ha ido, sólo estuvo 3 años con nosotros pero esos fueron suficientes para amarla demasiado, espero que ella haya sido feliz con su manada, había sufrido mucho por un accidente que tuvo y la dejaron abandonada en el veterinario, ellos creían que no iba a sobrevivir, pero era muy fuerte, lamentablemente ayer eso no fue de ayuda, quizás ya le tocaba, no lo sé, sólo sé que estoy muy triste y que hoy amanecí con los ojos hinchados de tanto llorar.

 De lo más triste fue ver a mi Hunah, mi gordito hermoso, la estaba buscando por todo el depa, como siempre jugaba con ella, lo vi ir a todos y cada uno de los lugares donde dormía o se escondía, lo cargue y le explique lo que había pasado y en la noche se durmió conmigo, lo abrace y sólo así logramos dormir ambos, cuando se levanto en la mañana igual no quería comer me miraba como diciendo falta mi hermana, y le volví a decir que ya no estaba.

 Mañana nos entregan sus cenizas, y las voy a poner en el nicho y sólo pienso en cuantas urnas voy a acumular en ese nicho, porque allí están mis niños, ya sé que dicen que no es sano tenerlas, pero no quiero al menos no aun llevármelos a otro lado.

 Hoy ni siquiera quería levantarme, sentía todo mi cuerpo pesado, no sólo es mi gatita, también es mi mamá, Mario, mi hermano, lo de la adopción, yo, todo, hoy simplemente es un día de esos donde quiero desaparecer.  

Notas sobre mi ma´

 

Estaba viendo el Facebook y vi que había una obra de teatro que se llama “notas sobre el deterioro de mi madre” (o algo así, no lo recuerdo bien en estos momentos), y pensé en mi mamá, hace tres años ella estaba “sana”, lo pongo entre comillas porque obviamente no era así, ya tenía sus enfermedades y de un momento a otro todo exploto, hoy día sabemos que aunque no tiene cura su enfermedad y que es progresiva podemos al menos mantenerla lo mejor posible, aunque ella no coopera mucho, pero entre jalones y empujones allí vamos.

 En fin, más allá de su enfermedad lo que vino a mi mente con el titulo de esa obra es que debo (voy) a empezar a escribir historias de ella, sus chocoaventuras como siempre le digo, un tanto para que quede un recuerdo de ella, visto desde ella y un tanto para que se conserve su esencia, es algo que no hice con mi mamá yaya ni con mi papá y hoy día, aunque los recuerde por alguna razón siento que se perdió gran parte de ellos.

 La vida de mi madre no ha sido fácil, desde pequeña le ha tocado luchar por sobrevivir y por vivir, se vino a la ciudad a los 14 años, dejando atrás su pueblo, su familia y todo lo que conocía, y yo por eso digo, ¡que valiente!, yo no lo haría, yo no tengo esa audacia que ella tiene, pero gracias a eso hoy estoy aquí; ella se vino a la ciudad porque quería ayudar a mi abuelita, ellas eran muy pobres y mi abuelito había muerto cuando ellas estaban muy pequeñitas, mi abuela ya no se volvió a casar y quedaron por decirlo de alguna manera desamparadas, por eso mi mamá aunque era la menor de la hijas quiso ayudar a su mamá para que no sintiera que estaba sola.

 Cuando llego a la ahora Ciudad de México, se quedo a vivir con una tía, pero ésta la trataba mal, aun así, mi mamá aguanto lo mas que pudo hasta que pudo juntar lo suficiente para salir de allí, y su vida mejoro un poco, pero lo cierto es que mi madre casi no ha visto su suerte.

 Pronto iré subiendo sus chocoaventuras, sólo déjenme comentarle mi idea.