LA MAGIA DEL RECREO

 

Una más de mis historias pal' libro 

Ayer mientras salía a comprar mi comida, no pude evitar verme entre los jóvenes de secundaria que venían caminando en la misma acera, y un breve recuerdo llego a mi mente: en secundaria yo medía el tiempo por los recreos.

 El recreo era importante para mí, no por el descanso, la comida o mis amigas, sino por él, mi primer amor, él iba en otro salón, y aun así yo sabía exactamente a qué hora cruzaría el patio, me sentaba donde pudiera verlo sin parecer obvia y lo observaba como se observa algo que no se toca: con cuidado, con ilusión, con un poco de miedo.

 Un día un amigo llegó con esa noticia que a los catorce años parece cambiarlo todo: dice que le gustas. El corazón me dio un salto torpe, de esos que no saben caer bien, pero cuando por fin intentaron presentarnos, él dijo que mejor no, porque estaba enamorado de otra chica, una que no le hacía caso, yo asentí a mis adentros como si no pasara nada, como si no acabara de aprender que el rechazo también se puede decir en voz baja, yo fingí entenderlo todo y aprendí, sin saberlo, que a veces el rechazo no cierra del todo las puertas, porque después vino lo otro.

 El tiempo hizo lo suyo, nos cruzamos más, nos hablamos sin llamarlo relación, sin nombrarlo, empezamos a buscarnos en los recreos. No siempre hablábamos, a veces solo nos encontrábamos, nos besábamos con esa urgencia torpe y feliz que no pide explicaciones.

 Nunca fuimos novios, nunca hubo promesas, pero había una certeza silenciosa: durante esos minutos, éramos solo él y yo, no pasó nada más allá de los besos, y no hizo falta, para mí eso era suficiente para sentirme en las nubes. Volvía a clase con el corazón acelerado, como si llevara un secreto guardado en el uniforme, fue un cariño inocente, sin peso, sin futuro, pero profundamente real.

 Al salir de la secundaria lo busqué durante años. En redes, en recuerdos, en la gente que decía creo que sí supe de él. Nunca apareció, hasta que, siete años después, el pasado decidió hacerse presente, nos volvimos a ver, ya no éramos niños, hubo un encuentro rápido, furtivo, como un eco de lo que fuimos sin saberlo, como si el destino solo quisiera cerrar una puerta que había quedado entornada.

 Después de eso, nada, no más intentos y eso está bien, porque no todo lo que fue importante necesita durar. Hoy pienso en él sin nostalgia amarga, fue parte de quien fui, de la forma en que aprendí a sentir. No todos los amores están hechos para durar; algunos solo vienen a enseñarnos cómo se siente estar en las nubes… aunque sea un rato.

 Algunas historias solo existen para recordarnos cómo se sentía esperar el recreo, cómo bastaban unos besos para ser felices, cómo el primer deseo no siempre pide nombre para ser verdadero. Y con eso, estoy en paz.

Los amantes perfectos

 

Sentada frente al computador, mientras intento trabajar, un suspiro lo trae a mi mente, él no fue amor, fue algo más sencillo y, por eso mismo, difícil de explicar, quizás podría compararlo con el famoso amor de verano de los jóvenes, pero no fue del todo una casualidad, trabajábamos juntos, pero nunca habíamos pasado de un saludo educado, hasta que un día, después de varias miradas furtivas, hubo una invitación a comer.

 Ambos sabían que aquella invitación a comer era apenas un acuerdo tácito, una forma educada de encubrir el deseo, no pasó nada ese día, o eso creyeron, pero algo quedó encendido, lo suficiente como para marcar el inicio. A partir de ahí dejaron de ser solo amigos con sonrisas largas y se volvieron amigos con miradas que se demoraban más de la cuenta, como quien reconoce una urgencia: con hambre contenida, con una sonrisa que ya prometía demasiado.

 Después vinieron los besos, no tímidos, no contenidos, besos que parecían reclamar un lugar que aún no existía. Ninguno de los dos imaginó que tanta pasión pudiera desbordarse así, sin previo aviso, como si los cuerpos se reconocieran antes que las palabras, porque el cuerpo insiste cuando algo le pertenece por instantes. Se dejaron llevar, sin promesas, sin nombres, solo obedeciendo a esa urgencia que no pide permiso.

 Lo que siguió fue puro impulso, una pasión limpia y también un prohibida, de esa que no se presume ni se planea, bebimos uno del otro con hambre tranquila, descubriendo labios y piel como quien encuentra un secreto que no quiere compartir.

 Nuestros cuerpos quedaron saciados, exhaustos, pero no completos, lo que nació ahí no fue amor, fue algo más urgente: una necesidad que regresaba, puntual, casi ritual, semana tras semana.

 No me prometió nada ni me habló del futuro, yo por otra parte nunca quise su corazón, quise su atención, él me trataba bien, demasiado bien, como si yo fuera una reina en ese espacio breve que compartíamos. Yo no lo amé, nunca lo confundí, solo quise que ese trato fuera mío, que no se derramara en nadie más.

 Me abría la puerta, me miraba a los ojos cuando yo hablaba y ponía su mano en mi espalda como si supiera exactamente cuánta presión necesitaba, me trataba con una delicadeza que no pedí.

 Me gustaba saber que era mío en ese espacio pequeño y cerrado, que nadie más entraba. No eran celos, era posesión suave, como quien cuida un objeto frágil, aunque no le pertenezca.

 Cuando se fue, no dolió como duele el amor, no hubo llanto ni reproches, solo quedó en la memoria ese recuerdo tibio, que no quema ni congela, pero que vuelve de vez en cuando para recordarme que también merecí eso: calidez sin promesas, cuidado sin amor, y a veces, eso basta.

 La relación duró poco, pero mientras existió, fue absoluta, no hubo promesas ni planes, solo la certeza de que, en ese tiempo breve, nuestros cuerpos se entregaron con una intensidad que no admite mitades. Así, sin futuro y sin nombres, nos volvimos eso: los amantes perfectos. No por lo que duro, sino por todo lo que ardió.

Pequeñas tragedias amorosas de una adolescente

Ayer platicaba con un amigo de los amores de secundaria, y me dio mucha risa porque no había reparado que tuve un novio chacaloso jajaja, sólo fue una semana, era un chico que yo supongo no estudiaba, la verdad el tiempo no dio para saber eso, era mayor que yo por dos años, siempre estaba en la salida de la secundaria junto con otros chicos, me lo presento una amiga y allí me dejo embaucada, una semana después nos hicimos novios, pero siempre me preguntaba por mi amiga, por lo que a la semana a corte, pues para mi estaba interesado en ella no en mí, pero en fin, no tuve tema por ello, para mi sólo era como un experimento jejeje, pero era lindo, todos los días me regalaba algo, una pulsera, un anillo, una bolsita, todo de fantasía pues, nada extravagante, pero para una niña de secundaria era super, en fin, me dice mi amigo, ah con que no te saltaste la etapa de andar con un chacaloso jajaja, le digo para la semana que fue yo pienso que no cuenta.

 Después me di cuenta, que en la secundaria nunca me fue bien en el amor, jaja lo digo como si fuera no se que, jaja tan serio, cuando sólo eran cosas de adolescentes, pero allí les van las tres principales mini mini mini historias de mis amores.

 Uno por ejemplo, un chico que ya se iba a cambiar de escuela así en el último día me dijo que le gustaba, pero pues ya se iba ya pa’ que me dice jajajaja, en aquel entonces no había (al menos en mi rancho) celulares ni redes sociales, apenas iban empezando las computadoras en México, entonces pues no, ya no había forma de seguir en contacto, así que no entendí para que me lo dijo al último día, me lo hubiera dicho antes a lo mejor hubiéramos sido novios, a mi también me gustaba.

 Otro chico según un amigo me lo iba a presentar porque le había dicho que yo le gustaba y cuando llego frente a mí, así delante de mí le dijo no mejor no si me gusta más Karina (hasta me acuerdo del nombre jaja), y se fue, y allí me quede como mensa sin saber que hacer jaja, ese si me rompió un poco el corazón porque me gustaba mucho y me emocione cuando me dijeron que yo le gustaba.

 El último chavo según yo le gustaba, pero tampoco nunca me dijo nada y un día empezó a andar con otra chava que le prohibió hablarme porque ella sabía que a mí me gustaba y hasta me acuerdo que se daban sus besotes enfrente de mi jajaja pero la verdad no me dolía ni nada porque pues si me gustaba pero no como para darme celos  y cuando corto con ella lo primero que hizo fue ir conmigo a darme un beso (yo bien dejadota) y se fue (otra vez me quede como mensa) y yo dije pues igual y ahora si andamos y cual a la semana ya andaba con otra chava, que por cierto era amiga de la exnovia jajaja.

 En fin, esas mis desilusiones amorosas, me dijo mi amigo que si había visto la película de a él no le gustas tanto, que allí encontraría mi respuesta, jaja y si la he visto, pero bueno, ya pa’ que pensar en ello, fue cosa de la adolescencia.

PD. Encuéntrenme en la foto 

Carta a mamá

 

Querida mamá, tenia muchas ganas de escribirte para darte gracias, para decirte cuanto te amaba, para pedirte perdón, pero lo cierto es que todo te lo dije en vida, porque tristemente para mí, desde que mamá Yaya partió de este mundo y al año mi papá, me preparé para tu muerte y la de todos mis seres queridos, y no porque les deseara el mal, no porque quisiera que se murieran, sino porque entendí que la vida es tan efímera y en cualquier momento nos podemos ir, por ello es que me preocupo por decirle a la gente que amo, que la amo y a crear recuerdos con ellos y fotografiarnos mil veces para tener muchas fotos con las cuales recordar.

 Mamita querida, yo siempre te decía que te amaba, te daba besos y te daba muchos abrazos, siempre te dije que te agradecía por ser mi mamá y por todo lo que me habías dado, y el último día que estuviste consciente en el hospital te pedí mil perdones, por todo, por lo mal que te pude haber tratado y por no respetar tus deseos de no llevarte al hospital, pero esto último, teníamos que intentarlo, sino te hubiéramos llevado te hubieras muerto una semana antes, aunque ese fue mi mayor arrepentimiento, que fallecieras en un hospital tu sola, porque ni siquiera nos dejaban estar contigo, pero por eso te pedí perdón.

 Yo sabía que ya estabas cansada, que desde mucho tiempo antes ya no querías vivir, ya querías irte, por eso agradezco a Dios que al menos te dejara irte cuando aún podías hacerte cargo de ti misma, como lo decías, que no querías llegar a viejita dependiendo de los demás para ir al baño, para cambiarte, para comer, al menos ya no llegaste a ello, pero ojalá no hubieras muerto, porque me haces mucha falta.

 Recuerdo cuando Mario empezó con sus viajes foráneos, me dijiste que ahora si iba a saber lo que era estar sola, y lo curioso es que no me siento sola sin Mario, me siento sola sin ti, porque siempre te llamaba cuando me sentía mal, cuando estaba contenta, cuando tenía una decisión importante que tomar, cuando quería apoyo, cuando simplemente no tenía nada que hacer siempre estabas allí y ahora ya no hay nadie.

 Te extraño mamá, te extraño horrores, te extraño tanto que siento que el corazón me va a explotar de toda esta emoción que cargo, mamá, no me debes nada y quiero creer que tampoco yo a ti, me diste todo lo que estuvo a tu alcance, sacrificaste tanto por mi y por mi hermano, que no te puedo reprochar nada, al contrario, agradezco que nos hayas puesto siempre primero.

 Espero que me cuides desde allá arriba, porque estoy muy segura de que te fuiste al cielo con todo y zapatos, porque eras una gran mujer, siempre dispuesta a ayudar a los demás, aunque eso significara quitarte las cosas de las manos, para ti era mejor dárselo a alguien mas aunque tu también lo necesitaras, ojalá en tu próxima vida Dios te recompense y tengas una vida mejor, una vida donde seas plenamente feliz, ese es mi deseo para ti mamita hermosa.

No fui su historia, pero fui su pausa

 Esta es otra de las historias que me gustaría se integraran algún día a un libro. 

No todas las historias de amor comienzan como las novelas nos han hecho creer, esta historia fue con naturalidad, un día de fiesta entre amigas y allí estaba él, una coincidencia demasiado cómoda para ser casual, ya nos habíamos visto antes, pero en ese momento yo no lo recordaba, pero él sí, y en aquel instante yo no sabía que estaba entrando en algo que me iba a marcar.

 Apareció cuando el amor que yo había elegido no supo dónde ponerme, yo venía de un amor breve, intenso y tierno, pero incompleto, de esos que no fallan por falta de sentimiento, sino por exceso de realidad, mi corazón quedó en un lugar donde no lo extrañaron, lo tomaron, lo usaron con cuidado, incluso con cariño, y luego lo dejaron ahí, sin sitio propio, sin un nombre claro, y eso, aunque una lo entienda, duele.

 Pero llego él, mi ángel, no buscaba salvarme, pero lo hizo, llegó justo cuando yo estaba a punto de romperme del todo, cuando el dolor ya no cabía en el pecho y empezaba a buscar salida, no le conté nada y aun así me dijo las palabras exactas, como si supiera que me estaba pasando, como si mi tristeza se notara más de lo que yo creía y me dio tranquilidad sin proponérselo.

 A pesar de que había entre nosotros una brecha, no sólo de edad, sino de historia, yo aún con el corazón roto, todavía podía permitirme creer que el amor se construye hacia adelante, él amaba mirando el pasado, cuidando no romper nada más de lo que ya estaba roto, él tenía hijos pequeños, una vida que todavía no encontraba su nueva forma, una familia ante la que yo no existía y aun así, durante un tiempo breve, coincidimos en el mismo espacio.

 A veces lo veía quedarse en silencio, no era un silencio vacío, estaba lleno con sus hijos, sus horarios, sus responsabilidades, mismas que yo apenas comenzaba a entender, me hablaba de ellos con una mezcla de orgullo y cansancio, yo lo escuchaba con atención verdadera, no por obligación, sino porque me importaba, y en ese gesto —el de escuchar sin huir— creo que él empezó a quererme.

 Nuestro amor fue un descubrimiento mutuo, él se permitía reír como alguien que había olvidado que podía hacerlo sin culpa, yo aprendía a amar con el cuerpo y con la cabeza al mismo tiempo, no había juegos ni promesas exageradas, había presencia, y eso era mucho.

 Hubo intensidad sí, pero no era una intensidad ruidosa, era más bien una forma cuidadosa de tocarnos, de hablarnos bajito, como si ambos supiéramos que aquello era frágil, el problema nunca fue el amor, fueron los lugares que no podía ocupar, no quise ser la otra ni siquiera cuando ya no había otra, no quise amar desde la sombra ni aceptar una historia que no pudiera decirse en voz alta.

 Y aun así me quedé un tiempo, porque cuando estábamos juntos, todo parecía suficiente, el problema es que el amor no solo vive de lo que pasa entre dos personas, sino de lo que puede decirse de ellas, y yo no quería ser un secreto amable ni una pausa entre etapas, recuerdo el momento exacto en que lo entendí, me dolió en silencio, como duelen las cosas que una entiende antes de aceptarlas, en ese instante supe que yo estaba más adentro de su vida de lo que él estaba dispuesto a recibirme, no fue una pelea, fue una frase simple, dicha sin intención de herir…

 Para mí fue un amor universitario, para él fue otra cosa: una ventana abierta después de años de estar cerrada, yo lo veía descubrir la juventud que se le había escapado por casarse demasiado pronto; él me miraba como quien aprende que amar también puede ser tierno, no solo responsable.

 Nos despedimos sin dramatismos, como se despiden los adultos que ya aprendieron que no todo lo que duele es un error. Me quedé con la certeza de haber amado bien, aunque no por mucho tiempo y entendí que a veces una se va no porque deje de querer, sino porque se quiere a sí misma lo suficiente, ahora sé que los amores breves no son incompletos, son exactos, duran lo que tienen que durar para enseñarnos algo que no se aprende de otra forma y aunque nunca hablamos directamente del lugar que yo ocupaba, lo sabíamos, yo existía en un espacio delicado, sin nombre, yo sabía que los besos no eran contratos y que las caricias no prometían nada y aun así me dejé caer en la experiencia de un amor intenso y tierno, justo en la edad en la que ambos lo necesitábamos, aunque por razones distintas.

 Y eso fue suficiente para recordarme algo esencial: que la vida todavía valía la pena, que yo valía la pena, incluso más de lo que había creído mientras intentaba encajar en una historia que no podía nombrarme, aprendí también que el corazón puede sangrar y seguir latiendo, que una es más resistente de lo que imagina, aunque el dolor se sienta desproporcionado.

Hoy me quedo con la tranquilidad, con ese ángel sin alas que llegó sin prometer nada y me saco del abismo en el que estaba.   

Un tal vez, un jamás

La siguiente entrada la escribí pensando en hacer una nueva sección de historias, mismas, que ojalá un día pueda llevar a un libro, espero que les guste. No v a ser una historia continua, más bien un cúmulo de historias diferentes, de amor y desamor, la mayoría de esto último, porque con lo dramática que soy se me da bien. 

Miro por la ventana de mi cuarto, es una tarde de invierno fría y de alguna manera triste, sobre todo cuando recuerdo que casi cumplo los treinta y todavía hay alguien que me desordena el día con solo aparecer, pero eso no es lo triste, es el hecho de que soy una mujer casada lo que me hace sentir melancolía, porque, aunque esté esa persona iluminando mi existencia solo con su presencia, sé que nunca será más que un recuerdo, un tal vez y un jamás, todo al mismo tiempo.

 No es que lo vea seguido, pero la Ciudad pese a todo es pequeña y cuando dos personas se conocen siempre hay una calle, un café, un amigo en común que lo trae de vuelta, claro, que sea el amigo de mi primo ayuda mucho, cuando lo veo no pasa nada extraordinario a la vista, pero una emoción se me sube al pecho, me desborda el corazón y se me nota en la cara, por más que intente esconderlo, yo sonrío con la prudencia de quien ya aprendió a no tocar lo que quema, pero por dentro me sigue creciendo ese deseo antiguo, ese amor que nunca fue mío y que, sin embargo, me ha acompañado más tiempo que muchos otros, cuando nos vemos la mayoría de las veces nos saludamos y hablamos del clima, del trabajo, de cualquier cosa, sólo por unos minutos, después de los cuales cada uno retoma su camino.

 Siempre he querido preguntarle si alguna vez sintió algo por mí, no si me quiso —eso sería demasiado—, solo si en algún momento aunque fuera breve, pensó en mí como yo he pensado en él durante tantos años, pero no pregunto, me quedo callada, sosteniendo la duda como se sostienen las cosas frágiles: con cuidado, con miedo de que al nombrarlas se rompan para siempre.

 Una vez me dijo como si no midiera el peso de sus palabras: qué lástima que no me elegiste a mí, esa frase se me quedo prendida en el cuerpo como una canción que no se puede dejar de escuchar, porque yo no lo elegí, es cierto, pero tampoco sentí que pudiera hacerlo. A veces el amor no se cruza con la valentía ni con el tiempo ni con las circunstancias correctas, no creo que él lo sepa, tal vez piensa que nunca lo tomé en serio, o que solo jugaba mientras pasaba el tiempo, suelo imaginar que se dijo a sí mismo que yo era ligera, indecisa, una mujer que no sabía lo que quería, y no era eso, lo que pasa es que entonces las circunstancias no estaban a favor de nadie.

 Él no era una persona responsable, no era alguien en quien se pudiera confiar para construir una vida, yo lo sabía, incluso cuando me temblaban las manos al verlo, querer no siempre es suficiente, a veces hay que saber renunciar a tiempo, no lo elegí porque quise cuidarme, porque supe que el amor también necesita suelo firme. Pero hay decisiones que se toman con la cabeza y se pagan con el corazón y aun así, el cuerpo no olvida lo que el corazón entendió demasiado tarde.

 Yo me casé con otro hombre, uno bueno, uno que me eligió todos los días y con el que he construido una vida tranquila, estoy bien, y aunque he seguido adelante, aunque he aprendido a querer desde otro lugar, no he podido evitar mis sentimientos por él. No son un peligro, no son una traición; son una parte de mí que no se fue.

 A veces pienso en cómo habrían sido las cosas si hubiéramos seguido juntos, no estoy segura de que una relación conmigo lo hubiera llevado por buen camino, tuvo otras relaciones y siguió igual, solo la muerte de su padre logró que cambiara y eso fue apenas hace dos años, lo nuestro fue cuando apenas éramos unos adolescentes descubriendo el mundo y su propia vida.

 Si nosotros hubiéramos seguido, probablemente nos habríamos separado de todas maneras, teníamos metas distintas, sueños que no coincidían, pero hay un rincón dentro de mí que no puede evitar preguntarse: ¿y si lo hubiéramos logrado? ¿Si hubiera ocurrido ese cambio a tiempo, lo suficiente para construir algo sensato juntos?, pero realmente no veo una respuesta clara, como dije, apenas realizó un cambio y no ha sido suficiente para ver que podría ofrecer algo más seguro, algo más estable. Seguramente si hubiéramos continuado yo seguiría viviendo con mis padres, y nuestra relación habría sido más un noviazgo que otra cosa, cada uno en su casa, aprendiendo a coexistir.

 Es curioso, puedo imaginar todo esto sin resentimiento, solo con la sensación de un futuro que nunca llegó, de una vida que podría haber sido diferente, pero que tal vez también habría sido incompleta, y aun así me invade un calorcito extraño, una mezcla de ternura y deseo, por ese hombre que de alguna manera era mío, pero al mismo tiempo nunca lo fue.

 Quizás lo que añoro es que nunca cerramos el ciclo, yo me fui de su vida, o eso creí, llevándome mis silencios y mis dudas, pero él siguió habitando mi mente sin que me diera cuenta, los años pasaron, las casas cambiaron, los amigos vinieron y se fueron, pero él siempre estaba allí, entre la memoria y el deseo, recordándome que algunas personas nunca se van del todo, incluso cuando no están. Y ahora, a mis veinte y nueve años, lo reconozco con toda claridad: no necesito respuestas, no necesito reproches, solo sé que hay un hilo invisible que nos conecta, un hilo que se tensa y se afloja, que no pide nada y a la vez lo dice todo. Y me doy permiso de sentirlo, de dejar que me atraviese, sin miedo y sin culpa.

Corazón

 

¿Cuántas veces se puede quebrar el corazón? Y ¿por cuantas razones? ¿Es realmente el corazón lo que se me rompe cada vez o es otra cosa?

 Es una estupidez, pero aquí estoy, aquí sigo, pensando en lo que pudo ser y no fue, en lo que me gustaría que fuera y evado la realidad de lo que esta siendo, ¿acaso realmente te anhelo?

 Sólo me quedo sonreír como diciendo no pasa nada, pero por dentro paso de todo, si mis sentimientos ardieran todo se hubiera incendiado en ese mismo momento, hubiera arrasado y no quedaría de nadie, sólo cenizas de un recuerdo.

AMOR

 

Yo jamás, jamás, vi a mis papá besarse o si quiera tomarse de la mano, sin embargo, no creo que no se hayan querido, digo esto porque estaba leyendo que es importante para los niños ver que sus papás se demuestren afecto para que ellos aprendan también, no obstante, hacían énfasis en el afecto corporal o físico por llamarlo de alguna manera, donde es importante los besos y caricias, yo con mi marido siempre andamos dándonos besitos si vamos caminando, o si en la misma casa nos cruzamos de frente, cuando vamos a una fiesta y nos levantamos a bailar lo primero que hacemos es darnos un beso, ¿porque? ¿Por cursis?, ¿por mamones? ¿Por qué nos amamos mucho?, ¿por costumbre?, no lo sé, sólo es algo que hacemos y que disfruto, pero con mis papás fue algo que jamás vi.

 No digo que no se quisieran, pero si creo que hay muchas maneras de demostrar afecto, obviamente entre ellos había intimidad, prueba de ello, que mi mamá quedo embarazada después de tenerme, lamentablemente, tuvo un aborto natural, pero, pienso que la manera en que se demostraban afecto era más con otro tipo de hechos, por ejemplo mi papá “ayudaba” con los quehaceres del hogar, y para mis amigas feministas que dirán que eso es obligación también del hombre, (y sí), para él que fue criado en un ambiente machista, creo firmemente que era una demostración de amor puro, recuerdo que cuando se descompuso la lavadora y no había dinero para mandarla a arreglar, mi papá estuvo lavando a mano como dos meses para que mi mamá no lo hiciera, para mí, eso es amor.

Aún cuando ya se habían separado, mi papá siempre llamaba a mi mamá para ver como estaba, si necesitaba algo, y al final mi mamá hizo una de las cosas más importantes, cuando él murió, mi mamá le dio santa sepultura, ellos ya no vivían juntos, ella no tenía ninguna obligación, además mi papá ya vivía con otra persona, sin embargo, esa persona se desentendió totalmente, entonces mi mamá dijo que no lo podíamos dejar en la fosa común, consiguió dinero para poder velarlo y luego poderlo enterrar, yo aunque no era una niña totalmente, tenía 19 años y no tenia dinero, mi mamá pudo haberlo dejado allí y no lo hizo, pudo haberme dicho que no tenía dinero y que no podía conseguirlo, pero no, ella me ayudo a darle santa sepultura y a pesar de que dice que lo hizo por mí, sé que también lo hizo por amor a él.

Historias y recuerdos

Bueno, desde el otro día estaba que iba a escribir mis mini historias, jeje y pues es muy mini pero allí va: 

Ella quería creer que esa canción se la habían dedicado, pero cuando escucho nuevamente la letra se dio cuenta que no era así, no era para ella, no había rastro de su vida en la de él, a pesar de lo mucho que ella lo extrañaba.

 Cada noche mira el cielo a través de su ventana y se pregunta si él le regala algún suspiro, un pensamiento o algún recuerdo, pero cada día se convence más de que no, al principio ella se sentía culpable por como se habían dado las cosas, pero ahora, ahora esta segura que sin decir nada ambos habían firmado un pacto, donde ninguno era importante para el otro, pero lo que él no sabe, es que ella si guarda la huella de sus besos, el calor de caricias y le dedica de cuando en cuando un pensamiento lujurioso, quizás por lo que no fue, quizás por ser el último, cualquiera que sea la razón ella si lo mantiene vivo en su pensamiento y por alguna razón le gustaría estar vivo en el de él.

 Por otra parte, ella está feliz y conforme con lo que él ha logrado, al parecer ha alcanzado todos los sueños que le platicaba cada noche, y sigue luchando por llevarlos más lejos, por lo que más complacida no puede estar, pesé a que ya no sea a su lado con quien logre todas sus metas.

Ya se acabo la navidad

 

¿Cómo que ya se acabó la navidad? si ni cuenta me di, jajaja bueno quiero comenzar por decirles que la cena fue un éxito, bueno no de todo, ósea si me quedo bien la comida pero pues fue como el primer nivel o algo así, pues no hice nada complicado, pero cada año le iré subiendo de nivel hasta que sea digna de master chef (ja), en fin, me sentí satisfecha con el resultado y hasta el momento nadie ha ido al hospital ni muerto, así que si, fue un éxito, hice el lomo en adobo, sopa de codito, ensalada de manzana y el tradicional ponche, la ensalada y la sopa pues si las había hecho con anterioridad pero es la primera vez que hago ponche y el lomo, mi hermano decía que tenía experiencia con el lomo por las veces que mamá lo hizo pero mamá hacia trampa, compraba de esos del Walmart que ya na’ más se meten al horno, a lo mucho le hacía mas salsa y ya, y este vino desde la carnicería así que no, no es lo mismo.

 Ora’ pa’ año nuevo no pienso cocinar, jeje, mi suegra hará pozolito y yo con gusto iré a comprar las tostadas en el mercado para que vean que si ayudo, jaja, y bueno esa es el segundo comentario, según yo ya llevaba la lista de lo que iba a necesitar para mi cenita, compre todo y llegando que le marco a mi mamá pa’ que me dijera como hacer el ponche y que me dice pues primero coces un poco los tejocotes y yo de chin los tejocotes sabía que algo olvidaba, jaja y le digo a mi mamá olvídalo no traje tejocotes, deja voy a comprar de nuevo, jaja, ya no fui hasta el mercado, solo a una recaudería que está aquí cerca, como fuimos temprano no había tanta gente en el mercado pero cuando ya nos íbamos empezaba a verse más lleno así que no quise regresar.

 Santa Claus, o mejor dicho mi cuñada y mi suegra me regalaron una alcancía de hello Kitty, dos tomos de la novela de solo levenling, pa’ que siga saliendo mi lado otaku, un gorrito pa’ estos fríos traicioneros y mi marido puros chiles jajaja bueno ya me había comprado unos libros anteriormente, pero yo digo que me tenía que dar algo por navidad específicamente jajaja yo le regale un suéter.

 A mi mamá igual ya le había regalado un suéter y a mi hermano le regalé las gotitas de cannabis con las que se mal viajo así que fueron dos regalos en uno ¿no? Jaja lo siento pero es que no me nace regalarle algo como un suéter porque sus gustos son muy refinados pa’ mí, le regale a mi mamá también una vajilla de las que tenía de mi boda, (si aún tengo otras dos), en fin le pregunte a mi mamá que cual quería que tenía dos para regalar una era solo con una rayita azul en la orilla y otra de florecitas, ella me dijo que la de florecitas, y cuando la lleve y la vio mi hermano me dijo que era muy vulgar, y pues me enoje, le dije que a mi mamá le había gustado y además le daba alegría a su vista, entonces por eso mejor no le regalo nada.

 Hablando de la vajilla, me dice mi mamá que la va a guardar para una ocasión especial, le dije que no, que la usará que se acordará de mi mamá yaya que siempre se compraba ropa para un día especial y se murió y se le quedo muchísima ropa nueva, así que le dije que la usara, además ella ni invitados tiene en su casa, al menos nunca en la vida he visto que invite a nadie a comer, así que espero que la use, en estos días navideños la traje a mi casa pero como siempre ya se quiso regresar pues la tuve que ir a dejar antes que me hiciera un berrinche.

 No quiero que se acaben las fiestas, eso que ni trabajo, siempre ando en casa, pero no sé, quizás por las luces y que todo mundo parece andar muy feliz, es que me gusta esta época, yo por eso quito mi árbol hasta el 2 de febrero que es cuando se levanta el niño Dios y pues ese es mi pretexto, por cierto a ver si este año la vecina de a lado quita la decoración navideña porque desde el año pasado no la ha quitado.

¿Cómo estoy?

 

¿Saben de que estoy harta?, de escuchar “casos de éxito”, donde me dicen que ya llegará el embarazo que llegue a término de manera feliz, que fulanita sufrió mucho pero logro el embarazo, que merenganita fue con no se quien y se logro embarazar, que si el milagro, que si los brujos, que si la madre del muerto y un día saldrá ese bebé, pero estoy harta porque estoy segura que no va a llegar ese bebé milagroso, al menos no que salga de mí, en fin, no es que me moleste, más bien me hace sentir más miserable de no poder lograrlo y pensar, ¿soy la única que no puede?, ¿Por qué yo? ¿Por qué nosotros?, de manera natural no lo logramos, recurrimos a las pastillas, al in vitro, a la acupuntura, a la brujería, etc, pero no, nada funcionó, si, me embarace, pero no logramos que el bebé llegara a término, porque mi cuerpo simplemente no sirve para lo que se supone debe servir, reproducirse.

En fin, estoy aquí ahora con una nueva meta en mente “ser madre por adopción”, cuando fuimos a preguntar una de las cosas que nos comentó la srta. Que nos atendió fue que nos recomendaba buscar información sobre el tema de la adopción, películas, libros, terapia, etc., entonces me propuse en esta época de la tecnología y las redes sociales a buscar algo que hablara del tema, encontré un podcast sobre una señora que narra su historia sobre la adopción, pero antes de eso tiene uno donde habla justo de esto que parece que nadie habla, de todos los intentos fallidos con miles de tratamientos que simplemente parece que no funciona, ¿pero porque nadie habla de ello?, es un duelo y un luto que pasa desapercibido, es un tabú que haya mujeres sufriendo por tener bebés pero que parece que no deben de hablar de ello porque, porque no sé, no lo entiendo, cuando es el momento para que nos escuchen a quienes no podemos tener bebés, al querer hablar del tema es un cambiar de las personas en automático como diciendo pobrecita, mejor cambiemos de tema.

Y saben que es peor, que a la mujer la miran con lástima, pero al hombre ni siquiera lo miran, si una no tiene mucho derecho al duelo, el hombre no existe en este duelo, es como si el dolor, entusiasmo y sin fin de emociones sólo le pertenecieran a una mujer.

Escuchando el podcast, me pego mucho una pregunta que le hicieron a la señora: ¿Qué es lo que quieres embarazarte y parir o quieres ser mamá?, ya habíamos hablado mi marido y yo sobre la adopción pero lo cierto es que nunca hicimos algo más que sólo pensarlo, no nos preocupamos por investigar que se necesita, donde podríamos hacerlo, entre otras cosas, porque quizás muy dentro de nosotros nos negábamos a ello, queríamos tener un hijo, pero uno que viniera de nosotros, que fuera carne de nuestra carne y sangre de nuestra sangre, creo que Mario aún guarda una ínfima esperanza de que lo logremos, porque quiere hablar con el doctor para ver si podemos hacer otro intento, pero sigo con lo mismo, no sé si quiero, tengo miedo de que vuelva a fallar, por lo que para mí la adopción es una esperanza para ser mamá.

Año nuevo

 

Oficialmente, FELIZ AÑO 2024, ya entramos en un nuevo año y esperemos que nos vaya mucho mejor, con muchos éxitos y aprendizajes, yo por lo pronto, espero traer un nuevo ser o quizás dos, resulta que aunque nuestra cita en el instituto es el 11 de enero, ya no aguatamos más y nos fuimos con el ginecólogo de confianza y nos hizo el ultrasonido, son dos bebés, por una parte estamos felices y por la otra nos pone en cuestionamiento, como ya había comentado se planteo inicialmente una reducción embrionaria en caso de que fuera dos o más, pero ayer que fuimos con el otro doctor nos comento que no era estrictamente necesario porque no hacía mucha diferencia que fueran dos o uno, ya que mi problema seria el mismo y yo de todas formas me la tendría que pasar en cama.

Estoy en conflicto, porque una parte de mi si quiere que sean los dos y sobre todo no me atrevería a matar a uno de mis bebés, porque entre otras cosas eso sería para mí como decirle a Dios, no toma no quiero este, o algo así, como negando lo que yo misma pedí, pero tengo miedo que por mi ambición, por llamarlo de alguna manera, pueda repetirse la historia y volver a perder a mis bebés, así que de allí mi conflicto, pero tengo dos semanas más para pensarlo.

En navidad y año nuevo nos la pasamos en la casa, en año nuevo vinieron mi suegra y mi cuñada y estuvimos un rato nada más, nada de fiesta, sólo la comida y un rato de convivencia, todo ha pasado tranquilo y sin novedad, a mis niños no les gusta desayunar porque siempre me dan nauseas en el desayuno.

Por el momento todo ha pasado sin pena ni gloria, ya vere que me traen los reyes jajaja.

BUENAS NUEVAS

 

Ayer nos dieron el resultado de la prueba de embarazo, fue POSITIVO, no obstante, en la noche tuve un pequeño sangrado, podría ser sangrado de implantación, pero debido a mis antecedentes me dio mucho miedo, hoy no he presentado mas sangrado ni dolores por lo que supongo que si fue eso, pero aun tengo algo de nervios, hemos luchado tanto por tener un bebé que me asusta otra perdida, hoy me toca estar en cama descansado ante cualquier mala posibilidad es lo mejor que puedo hacer ya que medicamento ya estoy tomando.

 Vamos a pasar mi marido y yo la navidad en casa, originalmente iba a venir su familia, pero su mamá y su hermana enfermaron así que preferimos no arriesgarnos ni a ellas y que mejor descansen y así tampoco me contagio, pedimos con una vecina que vende cenas un lomo y yo o mi esposo dependiendo como siga para esos días haremos la sopa y la ensalada de manzana.

 El 6 de enero mi padrino cumple ya un año de muerto, quería ir a la misa, pero aun no sé si eso será posible, yo espero que todo siga bien, de todas formas en la primer semana tengo cita en el doctor y allí preguntaré por la viabilidad de salir además de a mis citas médicas.

 Como notita cultural tendré que decir que mis primeros signos de embarazo comienzan a manifestarse y he tenido náuseas, resulta que el chocolate y el chile no les gustan a mis bebés (en plural porque no se cuantos se hayan implantado de los 3), también el olor a cloro me causo muchas náuseas, hubo dos días que amanecí con la presión un poco baja pero nada para preocuparse, sólo me sentía mareada.

 Creo que aquí no había comentado pero si es niño se llamara Adriel, y si es niña aún no tengo pensado como del todo, le había ofrecido a la Virgen de Santa Prisca, que si me ayudaba con el milagro si era niña le podría Priscila, que a mi parecer podría derivarse de Prisca, bueno quizás no, pero no le voy a poner Prisca a mi hija, aunque cuenta la leyenda que mi abuelita si me quería poner así, por si no la conocen esa Virgen es de Taxco y esta en la iglesia del centro que es de los principales atractivos turísticos, dejo foto; en fin, regresando al nombre, no es un nombre que me gusta el de Prisca, pero Priscila si y eso fue lo que ofrecí, aunque para ambos en dado caso debo buscar otro nombre porque quiero que tengan 2.

Primer paso para...

  La punción ovárica, extracción o punción folicular se define como:

Una intervención quirúrgica cuyo objetivo es la obtención de los óvulos del interior de los folículos del ovario. Es un proceso sencillo y de corta duración que se realiza bajo anestesia (sedación).

Y es en un aspecto general el primer paso para la FIV, o el segundo en algo más particular, ya que el primero sería la estimulación ovárica, esta última puede durar de acuerdo con la literatura del tema de 8 a 13 días, no obstante, en mi caso fueron 14, justo hace rato fue mi punción, debo decir que hasta ayer en la noche me sentía muy bien, pero en la madrugada llego el tope de la estimulación y empecé a sentir los síntomas, cierto dolor en el abdomen, nauseas, vómitos, éstos pueden ser normales pero también hay que tener cuidado pues pueden ser causado por una hiperestimulación de la cual hablare en otro post. 

Como lo indica la definición, el proceso es sencillo es menos de dos horas ya estaba fuera nuevamente, y aunque sale uno caminando lo recomendable después de esto es que nos tomemos unos días de descanso pues sigue siendo doloroso, no al punto de incapacitar pero si es bueno para dejarse consentir un poco. 

Cinco días después, el doctor nos llamará para decirnos cuantos se fecundaron y sobrevivieron, pues en este lapso los embrioncitos deben crecer y los más aptos serán transferidos, por lo que hablamos con el doctor vamos a dejar pasar un ciclo para que mi vientre descanse, pero cuando no hay mayores complicaciones es posible que la transferencia se haga a los 5 días de la punción, mi caso fue diferente porque sufro de ovario poliquístico y esto hace que mis estimulaciones terminen en hiperestimulación, por lo que el doctor prefiere esperar, así que más o menos estaríamos hablando de la transferencia por allí de fines de noviembre, principios de diciembre, por lo que espero mi milagro navideño :).  

Me voy a descansar y en cinco días les traigo noticias.

PRIMER AMOR

 

Hablar del primer amor siempre es difícil, pero también hermoso, es la primera ilusión que uno vive, aunque lamentablemente no siempre termina como uno quisiera, no sabría dar porcentajes de cuantos son los que viven intensamente ese primer amor y cuantos son los que sólo lo ven de lejos imaginando pláticas y situaciones que nunca sucederán.

Algunas veces, por otro lado, las cosas no pasan exactamente como nos hubiera gustado, pero tampoco son eventos desafortunados, hay algo de química, algunos besos, intercambio de sueños, pero a la vez nunca existe un compromiso, porque una de esas personas no se encuentra segura o considera que su primer amor en realidad es otro, aunque mañosamente no se quiere perder la oportunidad de tener cerca a alguien que daría su vida por ellos.

Normalmente el primer amor llega en la pubertad, cuando vamos descubriéndonos y descubriendo el mundo en el que vivimos, cuando los padres nos sueltan de la mano un poco para darnos esa oportunidad de explorar y reconocer lo que nos rodea, nos llegan también sentimientos que antes no habíamos tenido y sobre todo nos llega el momento de sentir todo al máximo, es por eso que el primer amor es tan intenso, mágico y especial, la primera vez que uno experimenta algo siempre es especial e inolvidable, además no sólo es la idea de experimentar un sentimiento nuevo en el plano sentimental, físicamente uno empieza a querer descubrirse aún más y viene los besos, las caricias y si, la sexualidad, en un sentido infantil quizás, pero al final del día son los instintos más antiguos que están en nuestros genes.

Olvidar un primer amor es imposible, ese nunca se olvida, haya sido bueno o malo, siempre vivirá en nuestros corazones y nuestra mente.

UNO POR CADA S

Cristina estaba feliz y no podía creerlo, estaba allí con él platicando en tiempo real pero separados por las distancias del mundo on-line, se sentía muy feliz, feliz de saber que estaba bien, que seguía siendo el mismo, quizás él era la segunda persona con la que sabía que podía platicar de lo que fuera cuando fuera y sería como si el tiempo no hubiera pasado, la única otra persona con la que le pasaba era con aquel con quien tenía una promesa pendiente de cumplirse.

Terminando la charla, lo único que podía pensar es que era  increíble que después de tantos años aun dibujara una sonrisa en su rostro, aun la hiciera tener esa sensación de lleno, de satisfacción.

En su mente grabó el final de su conversación:

-Me retiro, besosssssssssssss

-uno por cada “s”, contesto ella.

Ella imagino que él sonrío al leer esa frase, pues contesto con un: ¿aún te acuerdas?

Ella decidió dar por concluida la conversación con un: siempre.

Después de eso no supo  si fue lo mejor que le había pasado ese día, pero sí supo qué fue un momento inesperadamente feliz.

PALABRAS

Entonces ella sin pensarlo le confeso lo importante que era en su vida y lo mucho que le dolería si le pasara algo, ella lo conocía bien, sabía que no podía esperar mucho si es que él se decía a darle una respuesta, sin embargo, la sorprendió, con dos frases que a parecer de muchos no tienen importancia pero para lo que ella conocía de él, eran una declaración de amor.

Él le dijo que ella también era importante en su vida y que lo que habían vivido juntos era inolvidable, esa última frase la mató, “inolvidable”, ojala que en serio jamás se olvide de mí, pensó ella.

EXTRAÑANDOTE...

Tal  vez me arrepienta  de escribirte esto, quizás  no sea tan bueno que te lo este escribiendo, pero necesito desahogarme y la única manera en que yo siempre he podido realizarlo es por medio de la escritura.

Me siento sola, muy sola, yo sé que tienes que trabajar, sé que es  importante para ambos, pero eso no quita que estoy sola en casa, sola me duermo y sola despierto, como sola y sola estoy en la mayor parte del tiempo, incluso cuando estoy en el trabajo me encuentro sola y es una soledad que jamás en vida creí sentir, porque al final del día siempre  he estado sola.

Pero pensé que cuando estuviera contigo no tendría que pasar por eso nunca más y  no, no es así, me siento más sola  que  nunca, aún más sola que cuando murió mi mama Yaya, sé que suena a reproche, quizás si sea un reproche, pero no porque me moleste contigo, estoy molesta conmigo,  por no poder con esta soledad, por no poder  sobrellevar estos momentos en los que como siempre me haces tanta falta.

Ayer por ejemplo, sentí que perdía a mi mamá, se le bajo mucho la presión y fue de sopetón, pudo haber quedado allí,  y yo no sé si tu te hubieras salido de tu trabajo para estar conmigo o hubiera tenido que pasar sola el proceso, es que aunque suena  exagerado, no sé si puedo contar contigo, y lo triste es que no lo digo sólo por esto,  sino por muchas otras cosas.

Tengo miedo, mucho miedo, creo que ya  no quiero estar  contigo, estoy extremadamente molesta,  aunque tu me lo tomes como berrinche, no lo es, no del todo, no quiero estar sola, incluso en las llamadas tengo que estar sola, porque te hablan tus compañeros y no me pones tanta atención, porque no me dices nada, porque solo tengo derecho a 5 min.

Nuestros niños requieren de atención, el gato, el perro, sobre todo el perro porque si algo le pasará tú no me lo perdonarías, del gato me vale, lo quiero pero al final sé que sólo es un gato, pero  tú al  perro lo ves verdaderamente  como si fuera tu hijo y me odiarías si algo le pasara bajo mi cuidado, eso me mantiene en estrés constante porque no puedo hacer mis cosas como debería, porque  no puedo estar libremente sin estarlo vigilando.

Duermo con las  luces encendidas, porque así me imagino que vas a llegar en algún momento de la noche, aunque cuando despierto veo mi realidad, tu lado sigue vacío, sin ningún rastro de que hayas dormido allí. Los  niños también te extrañan, olfatean los rastros de tu presencia en tu ausencia y se echan como si estuvieras allí, porque quieren sentirte.

No sé si aguante una semana más, no creo, ya estoy como el volcán, sacando fumarolas, poco a poco, pero muy probablemente yo, mmm, yo si haga erupción.

HACE UN AÑO...

Hace un año, que tuve una ilusión, hace un año que se cumple en este día!!!...

pues si, hace un año me case, fue un sabado pero fue un 8 de octubre, y hoy a un año sólo diré: HOY, HOY NO HA PASADO NADA..

¿Y TU?

YO SIGO VIVA, Y TU??

YO ME ESTOY VOLVIENDO MAS LOCA DE LO NORMAL, ¿Y TU?

YO ESTOY IDEANDO FUTUROS QUE ALGUNA VEZ COMPARTIMOS,¿ Y TU?

YO ESTOY A PUNTO DE ESTALLAR Y NECESITO UN AMIGO, ¿Y TU?


SI, LA VERDAD SI TE EXTRAÑO