Después de la tormenta

 

pa' que vean que cuando quieren se comportan

Bueno después de mi berrinche que demuestra por que el DIF dice que no soy apta para ser mamá, (lo siento eso de la tolerancia a la frustración todavía no me sale), ya estoy más calmada, lo siento, creo que también ya ando entrando a la perimenopausia, no sé, fueron muchas cosas que se juntaron y explote.

 Lo de querer desaparecer del mundo no es nuevo, lo digo cada vez que siento que no puedo más y eso me pasa bastante seguido, porque no recuerdo si les platique pero tengo depresión crónica, en fin, no crean, no pienso aventarme, tendría que desconectarse mi cerebro para que lo haga.

 Amo a mis perros y gatos, si, Megami es un dolor de cabeza, pero también pensé que no lo estoy intentando lo suficiente, después de mi colapso, empecé a sacarla con premios, las cosas han mejorado muchísimo pero, solo funciona si vamos con premios, sigue sin estar completamente educada sin ellos, pero pues ni modo seguiré usando los premios o el bozal, no me encanta el bozal porque de todas maneras va intentando quitárselo y de todas maneras puede ladrar a otros perros que es uno de los problemas, pero ya con los premios ni se acuerda de ladrarle a nadie, así que seguiré con ese camino, porque aunque me sugirieron darla en adopción no podría, quizás esto es más como berrinche mío también porque digo, si me dan un niño que me represente un problema lo regreso ,¿o como? Y entonces esa pregunta me hace pensar en que debo poder con megami.

 Respecto a mi marido, pues si estaba enojada, pero no porque se vaya a cenar, el tiene derecho a ir con sus amigos y realmente es como la primera vez que lo veo convivir con sus compañeros de trabajo, pero al sentirme rebasada por todo solo buscaba culpables y pues le toco, sé que no toma así que no aplica lo de que se vaya a tomar con sus amigos, porque realmente no lo hace, sólo salen a cenar y sus compañeros acompañan la cena con bebidas alcohólicas tampoco es que se pongan ebrios, pero estaba tan (aaag [no tengo palabras para describir mi sentimiento]) que sólo buscaba las cosas malas de todo, ahora me estoy tratando de enfocar en lo bueno, por otra parte y contrario a él, pues yo no salgo, ni me gusta y además mis amigas ya no están en la CDMX una se fue a León, otra a Queretaro, Otra en Monterrey y dos están aquí pero una esta viajando por el mundo y la otra es contadora (entiéndase nunca tiene tiempo), además que igual tiene que cuidar de su mamá, así que no me molesta que él salga y yo no, lo que realmente me molestaba es que él no parecía tan afectado como yo con la noticia, cosa que sé que no es cierta pero simplemente él no muestra sus sentimientos (cosa que nos recalcaron en el DIF que debe trabajar).

 Y bueno, lo que si me preocupa son los gatos de mi hermano, porque les tengo que ir a dar de comer y pues tengo que ver quien cuida a la perra, he allí el meollo del asunto, porque me acaba de decir que se va a quedar dos meses, de donde saco yo para ir 3 veces a la semana, él dice que sólo vaya una vez pero no se me hace justo para ellos, sin embargo, si no puedo encontrar quien la cuide por unas horas pues ni modo va a tener que ser que vaya cada fin de semana.

 En fin, hoy el mundo no es color de rosa pero ya me siento más tranquila.

 PD. Hoy tuve cita con los del DIF y sólo comprobé que llevaron mal nuestro proceso, pero como estoy de acuerdo en que debemos trabajar en unos puntos personales, pues vamos a ir a terapia y a intentarlo en un año.

MI BLOG

Este bloguito empezó por allá de los años 2007 creo, aunque propiamente no fue “este” blog porque tenía otro pero lo borre y luego hice este, pero en fin, todo empezó por una dinámica del seminario de titulación, ya que decía la profesora que así íbamos a mejorar nuestra escritura, aprender a hilar las ideas y oraciones, puntualmente debíamos subir al menos dos entradas por semana de cualquier tema que quisiéramos y ella y sus adjuntos revisaban los blogs, no nos hacían correcciones en los comentarios, pero si nos llamaban en clase para trabajar  en diversos puntos, debo decir que cuando yo fui adjunta aplique lo mismo y si vi mejorar a muchos alumnos en su forma de escribir, en lo personal, creo que si me ayudo, porque veo mis trabajos de inicios, mediados y finales de la carrera y nada que ver, igual supongo que la madurez de los años te hace escribir diferente, en fin, ahorita como podrán darse cuenta uso muchas palabras que uno siempre se inventa combinando otros lenguajes o distorsionando el propio. 

En fin, regresando al tema, pues siempre me ha encantado escribir, tengo un diario desde la secundaria, y ya antes de ello cuando me llegaba la musa escritora, agarraba algún cuaderno y escribía en las ultimas hojas, así que esta dinámica me gustó mucho, escribía a veces de lo que pasa en el día a día, inventaba historias, dizque hacia poemas, y ya cuando Sali de la universidad decidí quedarme con el blog, algunos otros compañeros lo continuaron por un año o dos pero luego lo abandonaron, yo solamente lo deje un año, y en algunos escribí muy poco, pero aquí ando. 

Obviamente al ser más tipo diario, el personaje principal de las historias soy yo, en mis historias que invento si hay otros protagonistas, algunos son inventados, algunos son vivencias de amigas y algunos si tienen un tinte de las mías, pero modifico cosas, quisiera en algún momento poder escribir un libro con estos fragmentos del blog, algo así como el de Angeles Mastretta de la Emoción de las cosas, sólo con momentos de mi vida, ¿le interesaría a alguien?, normalmente diría que no, pero vuelvo al libro de Mastretta, claro que los leen, sólo que ella ya es una escritora de renombre y yo, pues apenas estaría empezando, quizás nunca publique el libro, pero esta en un blog abierto a quien quiera y pueda encontrarlo. 

No lo quiero dejar porque también me sirve de desahogo, escribir es muy liberador, además me ayuda a recordar, a veces vuelvo a entradas antiguas y digo “no me acordaba de eso”, a veces leo entradas de las primeritas donde escribí cosas que juraba nunca iba a olvidar y no sé que chin…os paso, jaja porque escribí algo así como “hoy no ha pasado nada”, sabiendo yo que paso mucho, pero no me acuerdo que paso jajaja así que solo sabré que en esa fecha me paso algo importante, pero sin saber qué. 

También tengo la idea (ya lo dije en otra entrada) de transcribir cosas de mi diario de la secu aquí, pero aún sigo sin estar decidida. 

No sé si algún día dejaré de escribir, he visto tantos blogs abandonados que me da tristeza, por el momento no tengo planeado hacerlo, pero las vueltas de la vida quien sabe a dónde nos lleven, además no puedo dejar sin lectura a mis dos lectores asiduos. 

También pronto voy a escribir algunas historias de mi mamá, también lo comente en otra entrada, quería hacer sus vivencias, pero no empecé a escribir, sólo escuchaba a mi mamá, pero cuando paso lo que no tenía que pasar, decidí todavía no escribirlas porque aún me duele. 

En fin, aquí en este querido bloguito, encontrarán mucho de mi vida, un poco de mis locuras y algunas historias paranormales.

Mundial

 Bueno, bueno, ya acabo el primer partido del mundial y gano México, nada nuevo, se veía venir, en fin, ya dije no soy super fan del futbol pero si vi el partido, también estaba viendo por redes sociales todo el movimiento a los alrededores del estadio, la señora presidenta ni se digno a ir al azteca andaba escondida allá por la GAM seguramente con hartos policías custodiándola, anyway.

 Pues así bien, bien, el primer mundial que recuerdo es el del 98 aunque obviamente me tocaron unos cuantos más, en el 86 todavía estaba en la pancita de mi amá a unos meses de nacer, pero ya estaba yo formadita, conociendo a mi ma’ seguramente lo viví desde sus emociones, jejeje, como dije no soy fan del fútbol y no es como que me emocione, si me gusta ver el desmán que se arma, ósea el ambiente pues, y si veo uno que otro partido pero no es relevante para mí, en la escuela no nos dejaban verlos pero siempre había quien llevaba su radio para oírlos si es que tocaba algún partido en horarios de clase, cuando trabaje sólo me gustó uno, pero vuelvo a lo mismo, por el ambiente generado no por el mundial per se, fue el del 2010, estaba yo muy feliz en una empresa donde me mandaron con el cliente, como el cliente era un corporativo grande no es como que se hayan agrupado para verlo, fue más bien como un cada quien en sus áreas hagan lo que quieran, y pues nosotros compramos chilaquiles, refrescos, dulces, chicharrones y éramos poquitos y el ambiente estuvo genial, de allí en fuera no he disfrutado de otro mundial, aunque me ha tocado otros en oficina y nos han dejado verlo, como siempre he trabajado en empresas chiquitas pues los 20 que éramos nos juntábamos para ver pero no sé es diferente cuando sólo son tus amigos a que cuanto estas con todos aunque sean pocos.

 Por cierto, mi tesis fue sobre el mundial del 78 en Argentina, siendo usado como un mecanismo de evasión para lo que estaba sucediendo con la dictadura, desde el 3er semestre sabía que quería hacer mi tesis con algo relacionado con el fútbol aunque no tenia claro que tema quería desarrollar, el otro supuesto era sobre el mundial del 2010 y las repercusiones en África en un sentido económico, pero la profesora que daba la materia de África me dijo que era muy ambicioso y como soy floja y atendí la indicación de la profesora del seminario de que al final la tesis sólo servía para titularse, opte por algo mas "fácil". 

 En fin, sólo quería comentar de mis momentos mundialistas para no dejar de lado el ambiente del momento.

Fragmentos

 

El otro día buscando unos papeles para el juicio sucesorio de mi mamá, me encontré con mis boletas de calificaciones, y me di cuenta de que tuve un padre que siempre estuvo allí, desde la primaria hasta la secundaria el que iba a mis firmas de boletas era mi papá, y ¿saben qué? No lo recuerdo, no recuerdo que haya ido a mis firmas de boletas y no sé porque, no entiendo por qué lo bloquee, no entiendo el por qué mi papá no está en mis recuerdos de infancia, no, no me hizo nada malo, pero simplemente una parte de mi deicidio ignorarlos, porque tampoco tengo a mi mamá en mis recuerdos, para mí, en mi niñez solo estuvo mi abuelita y mi mamá yaya; mi hermano, mi mamá y mi papá llegaron a mi vida mucho después.

 A mi marido no le enseñaron a amar con pasión, le enseñaron que amar era proveer, que amar era tener cosas materiales, que amar era preocuparse sin demostrarlo porque eso lo hacía débil, y ahora no sé cómo enseñarle que amar es abrazar, besar, hablar con cariño, que aunque si es importante ser proveedor no es la máxima del amor, que habemos quienes preferimos un abrazo antes que un pan, y no es que no sienta amor, sólo que a él le enseñaron que amar era demostrar con cosas, no con hechos intangibles, para él poner un plato en la mesa es un sinónimo de un te amo y espera que yo se lo reconozca, y no es que no lo haga, pero yo necesito besos, abrazos, que me digan que me aman.

 La gente cree que estoy haciendo luto solo por mi mamá, pero no, estoy rehaciendo mi luto por mis niños, por todo ese dolor que no le pude decir al mundo porque nadie sabía de los embarazos, estoy triste porque no sólo perdí una madre, perdí 3 hijos, y por eso no pude celebrar este 10 de mayo, porque la sociedad no te reconoce como madre cuando tus hijos no llegaron al mundo y porque mi mamá ya no está con nosotros.

 Y ahora estoy aquí con dos computadoras, trabajando en una y escribiendo en el blog en la otra, no es exactamente mi cosa favorita del mundo, quisiera usar una sola, pero mi compu es muy lentium y tengo paranoias sobre usar una compu que no es mía para cosas personales.

Una madre, dos versiones

 Sé que aun siendo hermano no tenemos los mismos padres, porque las circunstancias son diferentes, la experiencia es diferente, pero mi hermano me cuenta cosas de una mamá que no conozco por completo, una mamá tan distinta y bueno para empezar, el tiene recuerdo de mamá cuando era niño, yo no, si hay uno que otro flashazo donde esta ella, pero mis recuerdos sobre ella empiezan mas bien en la secundaria, imagínense 12 años sin recuerdos claros de mi madre, ¿Dónde estuvo? Trabajando, cuando ya no trabajo doble turno, nuestros horarios no coincidían porque yo iba en la primaria en la tarde, por lo que cuando ella llegaba yo no estaba y luego cuando yo llegaba ella siempre estaba viendo la televisión, oh si, me sé todas las novelas de televisa de los años 90, porque esa era mi forma de pasar tiempo con mi mamá, ¡vaya tiempo de calidad! ¿verdad?

 En fin, como he dicho antes no reprocho nada a mi madre porque entiendo que no fue su culpa, ella tampoco tuvo una buena crianza y sólo nos lleno de lo que ella careció y eso fue dinero y tampoco es como que hayamos sido ricos, pero al menos había algo de comida, cosa que ella sufrió en su infancia y motivo por el cual se vino a trabajar desde muy chica a la ahora CDMX.

 Pero lo que me duele es que sin importar que hiciera mi hermano, él siempre obtuvo la ayuda de mi mamá, cualquier problema ella se lo solucionaba, o aunque no fuera problema, cualquier cosa que el quisiera ella se lo daba, conmigo no fue así, siempre me dejaba a mi resolver mis problemas o en su defecto lo que hacia era no dejar que me metiera en problemas, pero eso significaba quedarme en casa sin hacer nada, porque las mujeres no deben estar por allí vagando, aunque con mi hermano si lo dejaba que hiciera lo que quisiera, y no, no estoy diciendo que mi mamá nunca me ayudo, claro que lo hizo, pero dentro de su responsabilidad, es decir, me dio estudios, comida, ropa, pero todo en el límite, recuerdo que pase mi prepa con dos pantalones de mezclilla y un par de botas, si tenia varias blusas pero de 50 pesos, en fin, no me quejo, solo digo que las cosas fueron muy diferentes para ambos y que en mi punto de vista mi hermano siempre fue el preferido, y no me importa que lo haya sido, lo que me importa es que mi mamá al menos en voz alta nunca reconoció lo que valía yo para ella.

 Sin importar cuanto me esforzara nunca era suficiente para ella, siempre quede a deber algo y es eso lo que me entristece, aun ya muerta, ella sigue apareciendo en los sueños de él y en los míos bien gracias, ya se que eso no lo controla ella, o no se, siempre he pensado que los sueños son portales al otro mundo.

 Ya me voy porque ya estoy chillando a mares. 

No era amor, pero era verdad

 Esta es otra historia "pal' libro" como les llamo yo. 

Esta no es una historia de amor, es más bien una historia de pasión, esa que te llega como cuando eres adolescente, la que te hace sentir que la vida es bella y el cuerpo liviano, no lo conocí por accidente, una amiga me había hablado de él con esa ligereza peligrosa con la que se anuncian las cosas importantes, como si no supiera que hay nombres que llegan antes que las personas. Yo ya sabía que iba a estar allí, sabía incluso, que debía tener cuidado, aun así, fui, entré al lugar con la curiosidad alerta y el corazón dispuesto a negar cualquier evidencia.

 Cuando me lo presentaron, bastó un minuto —tal vez menos— para entender que entre nosotros había algo imprudente, una chispa que no pedía permiso ni explicaciones, hablamos como si nos conociéramos de antes, como si hubiéramos quedado pendientes en otra vida y el tiempo, generoso o cruel, nos hubiera vuelto a cruzar solo para recordárnoslo. La química fue inmediata, indecente, no hubo tiempo para la duda, desde el primer minuto supe que algo se había desordenado.

 Yo tenía pareja, él también, eso nos daba una falsa sensación de seguridad, como si los compromisos fueran un chaleco antibalas contra el deseo, y aun así, el cuerpo no sabe de compromisos cuando el alma se despierta.

 Nunca mencionamos a nuestras parejas, aunque estaban ahí, invisibles pero presentes, como un acuerdo tácito de buena conducta. El deseo, en cambio, no respetó ningún pacto, se sentó entre nosotros con descaro, vivía en las miradas largas, en las sonrisas que llegaban tarde, en el roce accidental de las manos que nadie se apresuraba a corregir.

Pasó una vez.

Una sola vez, y fue suficiente.

 No fue un accidente, fue una decisión breve y clara, un cruce de cuerpos que no pedía futuro ni repetición, no hubo promesas ni planes, solo una verdad sostenida el tiempo justo para no convertirse en mentira, después, el mundo volvió a su lugar, aunque no exactamente igual.

 Y fue ahí cuando entendí algo incómodo: que la sensación de engaño no apuntaba donde yo creía, volví a mi pareja con la impresión extraña de estar ocultando algo que había sido, paradójicamente, honesto, como si al regresar estuviera traicionando esa única vez en la que me permití no fingir.

 Después cada uno siguió su camino, como se espera de las personas que no quieren hacer daño, regresamos a nuestras vidas con una mezcla incómoda de alivio y pérdida, nada se rompió de forma escandalosa, pero algo quedó marcado, como una grieta fina que solo se nota cuando la luz da de cierto ángulo.

 Seguimos siendo amigos, que es una palabra osada cuando hay historia debajo, aprendimos a estar sin cruzar líneas, a hablarnos sin tocarnos, nunca volvimos a mencionar aquello que pasó, pero lo llevábamos con nosotros, discreto, bien educado, atento a cada gesto.

 A veces me pregunto si él recuerda ese primer día como yo: con la sensación de haber llegado sabiendo demasiado y aun así no haber sabido nada. Si en ciertos momentos piensa en mí con esa nostalgia que no duele, pero acompaña.

 No fuimos una historia de amor, al menos no en la forma tradicional, fuimos algo más discreto y quizá más honesto: la prueba de que no todo lo que se siente debe vivirse hasta el final, que hay personas que llegan no para quedarse, sino para enseñarnos quiénes podríamos haber sido, un momento exacto en el que entendí que el deseo no necesita repetirse para ser verdadero y que una mujer puede elegir una vez —solo una— y llevar esa elección consigo sin arrepentimiento.

 Porque algunas cosas no regresan, no porque falten, sino porque ya dijeron todo lo que tenían que decir.

No fui su historia, pero fui su pausa

 Esta es otra de las historias que me gustaría se integraran algún día a un libro. 

No todas las historias de amor comienzan como las novelas nos han hecho creer, esta historia fue con naturalidad, un día de fiesta entre amigas y allí estaba él, una coincidencia demasiado cómoda para ser casual, ya nos habíamos visto antes, pero en ese momento yo no lo recordaba, pero él sí, y en aquel instante yo no sabía que estaba entrando en algo que me iba a marcar.

 Apareció cuando el amor que yo había elegido no supo dónde ponerme, yo venía de un amor breve, intenso y tierno, pero incompleto, de esos que no fallan por falta de sentimiento, sino por exceso de realidad, mi corazón quedó en un lugar donde no lo extrañaron, lo tomaron, lo usaron con cuidado, incluso con cariño, y luego lo dejaron ahí, sin sitio propio, sin un nombre claro, y eso, aunque una lo entienda, duele.

 Pero llego él, mi ángel, no buscaba salvarme, pero lo hizo, llegó justo cuando yo estaba a punto de romperme del todo, cuando el dolor ya no cabía en el pecho y empezaba a buscar salida, no le conté nada y aun así me dijo las palabras exactas, como si supiera que me estaba pasando, como si mi tristeza se notara más de lo que yo creía y me dio tranquilidad sin proponérselo.

 A pesar de que había entre nosotros una brecha, no sólo de edad, sino de historia, yo aún con el corazón roto, todavía podía permitirme creer que el amor se construye hacia adelante, él amaba mirando el pasado, cuidando no romper nada más de lo que ya estaba roto, él tenía hijos pequeños, una vida que todavía no encontraba su nueva forma, una familia ante la que yo no existía y aun así, durante un tiempo breve, coincidimos en el mismo espacio.

 A veces lo veía quedarse en silencio, no era un silencio vacío, estaba lleno con sus hijos, sus horarios, sus responsabilidades, mismas que yo apenas comenzaba a entender, me hablaba de ellos con una mezcla de orgullo y cansancio, yo lo escuchaba con atención verdadera, no por obligación, sino porque me importaba, y en ese gesto —el de escuchar sin huir— creo que él empezó a quererme.

 Nuestro amor fue un descubrimiento mutuo, él se permitía reír como alguien que había olvidado que podía hacerlo sin culpa, yo aprendía a amar con el cuerpo y con la cabeza al mismo tiempo, no había juegos ni promesas exageradas, había presencia, y eso era mucho.

 Hubo intensidad sí, pero no era una intensidad ruidosa, era más bien una forma cuidadosa de tocarnos, de hablarnos bajito, como si ambos supiéramos que aquello era frágil, el problema nunca fue el amor, fueron los lugares que no podía ocupar, no quise ser la otra ni siquiera cuando ya no había otra, no quise amar desde la sombra ni aceptar una historia que no pudiera decirse en voz alta.

 Y aun así me quedé un tiempo, porque cuando estábamos juntos, todo parecía suficiente, el problema es que el amor no solo vive de lo que pasa entre dos personas, sino de lo que puede decirse de ellas, y yo no quería ser un secreto amable ni una pausa entre etapas, recuerdo el momento exacto en que lo entendí, me dolió en silencio, como duelen las cosas que una entiende antes de aceptarlas, en ese instante supe que yo estaba más adentro de su vida de lo que él estaba dispuesto a recibirme, no fue una pelea, fue una frase simple, dicha sin intención de herir…

 Para mí fue un amor universitario, para él fue otra cosa: una ventana abierta después de años de estar cerrada, yo lo veía descubrir la juventud que se le había escapado por casarse demasiado pronto; él me miraba como quien aprende que amar también puede ser tierno, no solo responsable.

 Nos despedimos sin dramatismos, como se despiden los adultos que ya aprendieron que no todo lo que duele es un error. Me quedé con la certeza de haber amado bien, aunque no por mucho tiempo y entendí que a veces una se va no porque deje de querer, sino porque se quiere a sí misma lo suficiente, ahora sé que los amores breves no son incompletos, son exactos, duran lo que tienen que durar para enseñarnos algo que no se aprende de otra forma y aunque nunca hablamos directamente del lugar que yo ocupaba, lo sabíamos, yo existía en un espacio delicado, sin nombre, yo sabía que los besos no eran contratos y que las caricias no prometían nada y aun así me dejé caer en la experiencia de un amor intenso y tierno, justo en la edad en la que ambos lo necesitábamos, aunque por razones distintas.

 Y eso fue suficiente para recordarme algo esencial: que la vida todavía valía la pena, que yo valía la pena, incluso más de lo que había creído mientras intentaba encajar en una historia que no podía nombrarme, aprendí también que el corazón puede sangrar y seguir latiendo, que una es más resistente de lo que imagina, aunque el dolor se sienta desproporcionado.

Hoy me quedo con la tranquilidad, con ese ángel sin alas que llegó sin prometer nada y me saco del abismo en el que estaba.   

Un tal vez, un jamás

La siguiente entrada la escribí pensando en hacer una nueva sección de historias, mismas, que ojalá un día pueda llevar a un libro, espero que les guste. No v a ser una historia continua, más bien un cúmulo de historias diferentes, de amor y desamor, la mayoría de esto último, porque con lo dramática que soy se me da bien. 

Miro por la ventana de mi cuarto, es una tarde de invierno fría y de alguna manera triste, sobre todo cuando recuerdo que casi cumplo los treinta y todavía hay alguien que me desordena el día con solo aparecer, pero eso no es lo triste, es el hecho de que soy una mujer casada lo que me hace sentir melancolía, porque, aunque esté esa persona iluminando mi existencia solo con su presencia, sé que nunca será más que un recuerdo, un tal vez y un jamás, todo al mismo tiempo.

 No es que lo vea seguido, pero la Ciudad pese a todo es pequeña y cuando dos personas se conocen siempre hay una calle, un café, un amigo en común que lo trae de vuelta, claro, que sea el amigo de mi primo ayuda mucho, cuando lo veo no pasa nada extraordinario a la vista, pero una emoción se me sube al pecho, me desborda el corazón y se me nota en la cara, por más que intente esconderlo, yo sonrío con la prudencia de quien ya aprendió a no tocar lo que quema, pero por dentro me sigue creciendo ese deseo antiguo, ese amor que nunca fue mío y que, sin embargo, me ha acompañado más tiempo que muchos otros, cuando nos vemos la mayoría de las veces nos saludamos y hablamos del clima, del trabajo, de cualquier cosa, sólo por unos minutos, después de los cuales cada uno retoma su camino.

 Siempre he querido preguntarle si alguna vez sintió algo por mí, no si me quiso —eso sería demasiado—, solo si en algún momento aunque fuera breve, pensó en mí como yo he pensado en él durante tantos años, pero no pregunto, me quedo callada, sosteniendo la duda como se sostienen las cosas frágiles: con cuidado, con miedo de que al nombrarlas se rompan para siempre.

 Una vez me dijo como si no midiera el peso de sus palabras: qué lástima que no me elegiste a mí, esa frase se me quedo prendida en el cuerpo como una canción que no se puede dejar de escuchar, porque yo no lo elegí, es cierto, pero tampoco sentí que pudiera hacerlo. A veces el amor no se cruza con la valentía ni con el tiempo ni con las circunstancias correctas, no creo que él lo sepa, tal vez piensa que nunca lo tomé en serio, o que solo jugaba mientras pasaba el tiempo, suelo imaginar que se dijo a sí mismo que yo era ligera, indecisa, una mujer que no sabía lo que quería, y no era eso, lo que pasa es que entonces las circunstancias no estaban a favor de nadie.

 Él no era una persona responsable, no era alguien en quien se pudiera confiar para construir una vida, yo lo sabía, incluso cuando me temblaban las manos al verlo, querer no siempre es suficiente, a veces hay que saber renunciar a tiempo, no lo elegí porque quise cuidarme, porque supe que el amor también necesita suelo firme. Pero hay decisiones que se toman con la cabeza y se pagan con el corazón y aun así, el cuerpo no olvida lo que el corazón entendió demasiado tarde.

 Yo me casé con otro hombre, uno bueno, uno que me eligió todos los días y con el que he construido una vida tranquila, estoy bien, y aunque he seguido adelante, aunque he aprendido a querer desde otro lugar, no he podido evitar mis sentimientos por él. No son un peligro, no son una traición; son una parte de mí que no se fue.

 A veces pienso en cómo habrían sido las cosas si hubiéramos seguido juntos, no estoy segura de que una relación conmigo lo hubiera llevado por buen camino, tuvo otras relaciones y siguió igual, solo la muerte de su padre logró que cambiara y eso fue apenas hace dos años, lo nuestro fue cuando apenas éramos unos adolescentes descubriendo el mundo y su propia vida.

 Si nosotros hubiéramos seguido, probablemente nos habríamos separado de todas maneras, teníamos metas distintas, sueños que no coincidían, pero hay un rincón dentro de mí que no puede evitar preguntarse: ¿y si lo hubiéramos logrado? ¿Si hubiera ocurrido ese cambio a tiempo, lo suficiente para construir algo sensato juntos?, pero realmente no veo una respuesta clara, como dije, apenas realizó un cambio y no ha sido suficiente para ver que podría ofrecer algo más seguro, algo más estable. Seguramente si hubiéramos continuado yo seguiría viviendo con mis padres, y nuestra relación habría sido más un noviazgo que otra cosa, cada uno en su casa, aprendiendo a coexistir.

 Es curioso, puedo imaginar todo esto sin resentimiento, solo con la sensación de un futuro que nunca llegó, de una vida que podría haber sido diferente, pero que tal vez también habría sido incompleta, y aun así me invade un calorcito extraño, una mezcla de ternura y deseo, por ese hombre que de alguna manera era mío, pero al mismo tiempo nunca lo fue.

 Quizás lo que añoro es que nunca cerramos el ciclo, yo me fui de su vida, o eso creí, llevándome mis silencios y mis dudas, pero él siguió habitando mi mente sin que me diera cuenta, los años pasaron, las casas cambiaron, los amigos vinieron y se fueron, pero él siempre estaba allí, entre la memoria y el deseo, recordándome que algunas personas nunca se van del todo, incluso cuando no están. Y ahora, a mis veinte y nueve años, lo reconozco con toda claridad: no necesito respuestas, no necesito reproches, solo sé que hay un hilo invisible que nos conecta, un hilo que se tensa y se afloja, que no pide nada y a la vez lo dice todo. Y me doy permiso de sentirlo, de dejar que me atraviese, sin miedo y sin culpa.

No me llames mentirosa

 

Si hay algo que odio en el mundo es que me llamen mentirosa o lo me lo den a entender, lo odio con odio jarocho (todo lo jarocho que corre en mis venas gracias a mi papá), y no es que no diga mentiras, porque claro que las he dicho, pero son las dichosas mentiras blancas que mas que nada es para no dañar a alguien como cuando decidimos no decirle a mi abuelita que sus hermanos habían muerto, porque ella estaba delicada de salud y no queríamos que se pusiera más triste, o como cuando no quería salir y les decía a mis amigas que mi mamá no me había dado permiso, pero cuando no digo mentiras y alguien me acusa de hacerlo me arde hasta el corazón.

 En fin, resulta que hoy tocaba renovar el oxigeno de mi mamá, hay que ir cada mes, entonces como siempre llegue a confirmar cita, y que me dicen que a la 1 (hora de la cita) ya no estaba la doctora entonces que no podía ser cierto, que les enseñara el carnet (se perdió el mes pasado), les digo que no lo traigo porque se perdió pero que yo siempre anotó las citas en mi celular para que me recuerde la fecha y que me dice pues es que sin un papel quien va a saber si es cierto, en su celular usted lo puede anotar cuando quiera y pues que se me enciende la mecha, pero como yo soy pacifica pues no dije nada, sólo le dije que entonces quien me resolvía la cita, porque yo había ido el mes pasado y me habían dado la cita para hoy a la una y que no me iba a ir sin mi firma porque sino le cancelan el oxigeno a mi mamá, me dijo que pasará a coordinación, pues ya estaba yo muy mona esperando mi turno haciendo mil diálogos en mi cabeza de todo lo que iba a decir, cuando me llama la señora que me había atendido en un primer momento y me dice, ya le pregunte a la doctora de oxígeno, si tiene tu expediente, pasa con ella, y yo con mi cara de resentimiento ni las gracias le di, ósea, no pudo ir a preguntar desde un inicio, que le costaba decirme, espérame déjame checar e ir con la doctora, no, tenía que insinuar que yo me invente la fecha y que fui no más a ver si me atendían, por dios!!! Es algo delicado para mi mamá, jamás me atrevería a jugar con eso, pero bueno, al final si me atendieron y salí aun enojada, porque de verdad que me purga que me traten de mentirosa.

 No sé si sea algún trauma, supongo que sí, porque como conté en alguna entrada antes, los doctores cuando voy a consulta nunca me creen lo que me pasa, la gente en su mayoría no me cree cuando les digo que puedo sentir sus vibras, sobre todo las malas vibras, y mi mamá es una mentirosa en potencia y siempre odie eso de ella, siempre dije que yo no quería ser como ella, pero a ella le creen todo lo que dice y a mi no aunque sea verdad.

 En fin, ya me desahogué.

pd. les digo que el chatgpt se avienta unos titulos bien chidos jaja

Fragmentos

 

Estaba molesta, pero justo no logro recordar porque, me sentía triste también, pero fui a comprar mi pollo y se me olvidó, no me siento mejor, pero no recuerdo porque me sentía así, ¿es válido mi sentimiento aún así?

 Ya lo dije y lo vuelvo a decir, quiero el amor de un villano, de esos de novelas románticas donde acabarían con el mundo sin pensarlo sólo por hacerme feliz, igual no debe ser un villano, pero en el estereotipo es el que dicen que hace esas cosas, no sé, sólo quiero alguien a quien no le importe nadie más que yo, que no se detenga ante tontas reglas morales para no hacerme feliz, que tenga el poder de decir, sólo tú eres lo único valioso y no importa nadie más, dirán, ¿tu esposo no lo hace?, pues no, si mis deseos incomodan a alguien más no los cumple, porque hay que respetar los límites, por eso quisiera aunque sea por un día conocer a alguien que desafíe todo eso por mí.

 Hoy se fue Mario, y nuevamente sentí nostalgia, siempre que se va me quedo muy triste, aunque después me siento liberada, es raro, como que de alguna manera me siento más libre si no esta porque no tengo que estar al pendiente de los horarios para la comida, comó a la hora que pueda, lo malo que tengo que estar pendiente del horario de la veterinaria porque la Pastor todavía sigue sin poder quedarse sola, no entiende que hay lugares a los cuales no debe subir.

 Fui a comprar un suéter para mi mamá, hoy hace mucho frio y me dolió mi cabeza, les digo que si hace mucho frio me duele, que si es mucho calor también me duele, el punto es que siempre me duele, ya me acostumbré, pero no significa que sea agradable.

 Me dio por estar escribiendo así, impresiones, sentimientos o pensamientos que me van pasando en el día para luego publicarlos, claro que no siempre lo puedo hacer, como los días que voy con mi mamá, porque esos días son más ajetreados.

Reflexiones de medio día

 

Ya falta poco para mi cumple y aún no se como quiero celebrar, la verdad no soy de las que celebra, quizás por que de pequeña no me hicieron muchas fiestas o quizás por mi manera de ser, no lo sé, hubo un tiempo que, si quería festejar, pero ahora ya no, además con el sueño que traigo preferiría dormir todo el día y que me dejen en paz jejeje.

 La gente que no sabe, cuando les digo que mi mamá está enferma, me dice espero que se recupere pronto y yo no se como decirles que no se va a recuperar, que sólo podemos mantenerla lo mas que se pueda y que eso esta “bien”, vaya no es que este bien, pero es algo inevitable, sé que la gente se pondría incomoda, sobre todo aquella que sólo dice el recupérate por cortesía porque realmente son personas que no están del todo involucradas conmigo y pues no saben que esta pasando, por eso sólo me limito a decir, gracias.

 Me niego a quitar mi altar de ofrenda, se ven tan bonitos todos juntos allí en sus fotitos, siguen juntos cuando los quito y los pongo en el librero, pero en el altar se ven mejor, me gusta como están allí todos, es como un mural dedicado a las personas que ya no están pero formaron parte de nuestra vida, quisiera poder dejarlos, me dirán que porque no lo hago, pues porque ya viene navidad y allí ahora toca los adornos propios de la fecha.

Barrios peligrosos

 

Ya voy a empezar a recolectar mis historias paranormales para Halloween-día de muertos, así que espero que les gusten.

 Estaba pensando en que siempre he vivido en zonas peligrosas, o al menos con mala fama, quizás la primera casa no, creo que allí si era zona segura, pero lo demás, bueno en donde crecí cuando llegamos no era así, era tranquilo pero luego, que pena decirlo, mis vecinos al crecer lo hicieron peligroso, se tornaron drogadictos y borrachos, algunos de ellos amantes de lo ajeno, y pues hoy día es considerado foco rojo esa zona, allí nunca me han asaltado y no les tengo miedo a los drogos como les digo porque pues crecí con ellos jejeje, cuando ya cambien allí si quien sabe, bueno queda una generación que se esta uniendo que tampoco les tendría miedo porque aunque no crecí con ellos, lo vi crecer.

 Luego viví un año con mi suegra, allí también tiene mala fama la zona, pero tampoco me paso nada, aunque a mi cuñada si la han asaltado varias veces, aunque debo admitir que si me daba miedo salir temprano para ir al trabajo porque donde esperaba la micro estaba oscuro y sólo pero gracias a Dios no me asaltaron ni nada.

 Donde vivo hoy día también tiene mala fama, bueno como tal aquí no pero si la siguiente cuadra, además el Oxxo de la esquina a cada rato lo asaltan, a algunos vecinos los han asaltado, incluso les han robado su carro básicamente antes de entrar a la unidad, pero a nosotros no nos ha pasado nada gracias a Dios, quizás sea por los perros, como los ven algo grandes la gente se asusta, pero hemos llegado o salido en la madrugada y sin el carro y todo bien, aunque debo admitir que sí, aquí también me da miedo, pero después de pensarlo mucho llegue a la conclusión de que sólo es porque no conozco a los drogos como en casa de mi mamá, pero la verdad ir a socializar con ellos pues como que no se me da.

  En fin, eras mis reflexiones de mediodía, no más porque las quería escribir jejeje.

16 años después...

 

Este cuestionario lo hice en 2009, veamos que tanto han cambiado mis respuestas:

 

 

1. Escoge una cicatriz... ¿cómo te la hiciste? En mi espinilla en la pierna izquierda, jugando en la primaria, me subí a una banca (es k no se me da eso de brincar arriba de bancas y mesas, jajaja) y se rompió y con una parte afilada me abrió la pierna. // sigue siendo la misma cicatriz, aunque tengo otra en mi nariz que se me hizo cuando era pequeña porque hubo un viento muy fuerte y se desprendió un anuncio de los que ponían en las tiendas, de lamina y me pego y me abrió el labio y mi nariz, tengo una chiquitita de la punta de la hebilla del cinturón de mi hermano de una vez que me quiso pegar, y un ataque de mi gato que se despertó violentamente y empezó a repartir a diestra y siniestra, me abrió mi cabeza y mi esposo me tuvo que pegar con cinta adhesiva jaja 

2. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación? Dibujos a lápiz (mal)hechos por mi. // un cristo, ¿Dónde quedaron mis dibujos?

3. ¿Cómo es tu teléfono? COLOR NEGRO, MUY BASICO!!!, // ahora es azul

4. ¿Qué música estas escuchando? ninguna o contara la de mi vecino de MJ??? // justo en este momento nada, pero hace rato escuchaba algo que recién descubrí que es metal gótico y me encanto.

5. ¿Cuál es tu fondo de pantalla? Una fotografía de unas rosas que tome en la casa de la abuelita de Mario. // una imagen de un anime que me gusta mucho

6. ¿Qué quieres más que nada en este momento? Titularme y dinero!!!!!!, // sigo queriendo dinero jaja, el titulo ya lo conseguí

7. ¿Crees en el matrimonio homosexual? Si, // sigue siendo si

8. ¿A qué hora naciste? A las 7:15 según mi acta de nacimiento a las 6:45 según mi mamá. / esto sigue igual obviamente

9. ¿Qué estás escuchando? Nada // a los vecinos gritar

10. ¿Le temes a la oscuridad? SI!!!!!!!!!! // aun me da miedo pero ya no tanto como antes

11. ¿La última persona que te hizo llorar? mmm directamente mi hermano, indirectamente una tipa metiche // Mario porque se fue a monterrey y nunca nos habíamos separado y sentí re’feo

13. ¿Qué tipo de cabello/color de ojos te gusta en el sexo opuesto? realmente no tengo preferencia, con que los mire a los ojos y vea su alma es suficiente. // misma respuesta

14. ¿Te gustan los analgésicos? Si, de hecho soy adicta!!! // misma respuesta

15. ¿Café o bebidas energéticas? AMBAS!!!!!!!! Aunque prefiero el café // 100% café

16. Si pudieras comer lo que fuera en este momento, qué sería? Una pizza con mucha salsa y kétchup // sushi

17. ¿Quién fue la última persona que te hizo enfadar? Mi jefa!!!!!!!! / mi jefe, creo que tengo problemas de autoridad jaja

18. ¿Hablas otro idioma? intento hablar inglés y francés // pues seguimos en las mismas, aunque entiendo algunas cosas en japones y coreano

19. ¿Cuál fue el último regalo que te dieron? Un celular que en el choque salió volando y se perdió U_U // La muñeca del cadáver de la novia que saco skullcollector

20. ¿Te gusta alguien? SI // Si

21. ¿Eres flexible? eso es pregunta privada??? Jajaja // sigo esperando que me digan si es pregunta privada.

22. ¿Amigos favoritos? mis amigos favoritos?????? o de quien???? Jaja // tengo como 5 amigos no’mas

23. ¿Cuál es el auto de tus sueños? Un pontiac!!! menos matiz // siempre amare los Pontiac aunque ya no existan

24. ¿Crees en la vida después de la muerte? Sí // siempre

25. ¿Qué piensas del matrimonio? Hermoso si dura y es sincero. // pienso igual aunque ahora que estoy casada, quiero decir que si por alguna razón me quedo sola ya no pienso volver a casarme y no porque me este yendo mal simplemente porque si es un cosa que debe pensarse mucho porque uno renuncia a mucho

26. ¿Te enamorarías sabiendo que esa persona se esta yendo? Si, además enamorarse no algo que uno cntrole, sino mas bien que te controla. // sigo pensando lo mismo

27. ¿Cuál es la mejor manera de decirle a alguien cuánto te importa? Con hechos // lo mismo

28. Di un número del 1 al 100: 8 // sigue siendo 8

29. ¿Rubia o morena? Morena / pelirroja jaja ok morena

30. ¿Con qué famoso te casarías? Vin Diesel // Algún coreanito de k-drama jajaja

31. ¿Qué es lo que mas te molesta? Que me digan o repitan lo que ya sé que tengo que hacer. // sigo igual, les digo que tengo problemas de autoridad

32. ¿Tu debilidad? Mi carácter. // creo que sigue siendo lo mismo

33. ¿Cuál fue el último regalo que diste? Una cartera. // una frazada a mi mamá

34. ¿Cuál es tu feriado favorito? Apoyo a Vania, el que haga puente. // Navidad

35. ¿Haz hecho una broma telefónica? Si, pero fue cuando era peke // misma respuesta

36. ¿Qué estabas haciendo antes de esto? Viendo mi Space // estaba (estoy) trabajando

37. ¿Cuál es el cumplido que mas te dicen? Que bonitos ojos tienes. // siguen siendo bellos mis ojos jejeje

38. ¿Qué harías si el alcohol se volviera ilegal? Siempre hay lugares clandestinos, jajaja realmente no me importaría // hace mucho no tomo alcohol así que no me importa

39. ¿Qué quieres para tu cumpleaños? Que mi mami siga viva!! // sigo pensando lo mismo, pero si me regalan algún libro no me enojo.

40. ¿Fuiste nombrado en honor a otra persona? nop, pero mi apá escogió mi nombre y mi tia que en paz descansen los dos. // misma respuesta

41. ¿Pides deseos a las estrellas? SI!! // siempre

42. ¿Cómo es tu ropa interior? De color blanco o azul, nada sepsi!! // pa’ que quieren saber jaja

43. ¿Te gusta tu letra? Sí, aunque se que esta fea!!! // creo que ahora está más fea pero si me gusta

44. ¿Cuál es tu vegetal favorito? No me gustan, me causan dolor de cabeza, jaja // se que no es vegetal, pero lo dejo en zanahorias

45. ¿Tienes algún mal hábito? golpear a la gente, obvio no fuerte. // ya no golpeo gente, mi mal hábito, llorar por todo jaja

46. ¿Cual es el CD más vergonzoso en la repisa? mmm quizás de los BSB, jeje o e de UFF!!!!!! // a UFF nadie lo supera jajaj

47. ¿Si fueras otra persona, seguirían tus amigos contigo? Ps no lo sé. // pues sigo sin saberlo

48. ¿Has dicho un secreto que juraste no decir? MMMM, creo que si, una vez!!!! // ya ni me acuerdo cual fue ese secreto que dije jaja pero ya no he revelado secretos

49. ¿Te gusta la fotografía? Sí, me encanta tomar fotos y tomarme fotos!!!! // misma respuesta

50. ¿Como liberas tu ira? LLORO Y GOLPEO COSAS // ya sólo lloro

51. ¿Donde esta tu segundo hogar? En la fac!!!! // la casa donde crecí ahora es mi segundo hogar.

52. ¿Crees en otros fácilmente? mmm nop, sólo si me inspiran confianza. // sigo siendo desconfiada

53. ¿Juguete Favorito de la Infancia? Mis muñecas // mis muñecas

54. ¿Te da miedo crecer? No // ahora si me da miedo

55. ¿Eres sarcástico? A veces. // el 99% de las veces

56. ¿Eres religioso? Sí.// si

57 ¿11:11 significa algo para ti? PEDIR UN DESEO // sigo pidiendo deseos

58. ¿Compartes tiempo con tus padres? NO U_U // sólo con mi madre que es la que sigue viva

59. ¿Lo mas doloroso que has vivido? Sólo dire que han sido 5 grandes momentos. // aumentaron dos momentos más por lo que han sido 7, pero si, lo más triste, perder a mis bebés.

60. ¿Desatas los cordones de los zapatos antes de quitártelos? Si. // ya no

61. ¿Ultima cosa que derramaste? Refresco // café

62. ¿Tienes mascotas? Si, mi zoológico, un perro, un gato y un periquito. // hartas todavía, 3 perros y 2 gatos

62. ¿Cuál fue la última cosa pelada que tocaste? a que se refieren con pelada??? // no me han aclarado lo de pelada jajaja

63. ¿Cuáles son tus colores favoritos? Rojo, negro, morado y blanco, en ese orden. // sigue igual

64. ¿Cuál fue el último libro que leíste? El fútbol y sociedad. // La emoción de las cosas

65. ¿Cuantas muelas de juicio tienes? Todas, pero a la mitad, jaja // ya me quitaron dos

66. ¿Quieres que todos respondan estas preguntas? bueno quienes lean mi blog, ¿alguien lo lee?? Jaja // si alguien quiere adelante

67. ¿Cuáles son tus vacaciones soñadas? En Maruata, jaja o mi pueblito alejad de la civilización // en mi pueblito

68. ¿Ultima cosa que comiste/tomaste? tinga de res. // pollo rostizado

69. ¿En qué te fijas primero en el sexo opuesto? En los ojos y en... // en las nalgas jaja

70. ¿Crees en el amor a primera vista? Sí // si

71. ¿Cosa favorita para odiar? jajajaja jajajaja jajajajaja mejor o digo luego se hacen los chismes, jaja // cosa?? Ya no odio cosas jajaja

72. ¿Bebida favorita? Sin alcohol el café, con alcohol el vodka // café

73. ¿Signo del zodiaco favorito? soy escorpion pero siempre me he llevado bien con los cancer. // escopión

74. ¿Cuál es tu color de cabello? Castaño. // igual

75. ¿Alto o bajo? A mi tamaño, jaja // a mi tamaño

76. ¿Hermanos? completos, jaja ninguno, medios 2// ya son 3 medios

77. ¿Mes favorito? mmm Mayo, no se porque // NOVIEMBRE

78. Última cosa que viste en TV: Hace muuuxo que no veo tv, pero creo que fue almas perdidas. // anime estoy viendo como 7

79. ¿Día favorito del año? 6 de enero aun creo en los reyes magos. // 2 de noviembre

80. ¿Eres demasiado tímido como para preguntarle algo a alguien que no conoces? Antes Si, ahora ya no, sobretodo cuando me acerco a las personas a preguntarles si quieren una TDC, jajaja // si me da penita pero me doy valor

81. ¿Mayor(es) temor(es)? A morirme y que no encuentren mi cuerpo o a quedarme sola. // sigue siendo el mismo miedo de morirme y que no encuentren mi cuerpo

82. ¿Cuántos hijos quieres tener? 3. // 2, aunque si quiero 3 me conformo con dos

96. ¿Cuál es el deporte que más te gusta? soy anti deportista, pero me agrada el hockey // sigo antideportista ya ni el hockey me gusta

83. ¿Tocas algún instrumento? La flauta (sin albúr) y mas o menos el teclado. // no ha cambiado, sólo toco un poco más el teclado

84. ¿Cuál es la canción que quieres que te dediquen o dedicar? Algo contigo. // dedico la del mono del alambre jaja

85. ¿Qué crees que eras en otra vida? Una Bruja.// pienso igual

86. ¿Termina con la frase de una canción: Estos celos me hacen daño, jajajajaja // Eres callada, hermosa como el silencio de una rosa

Deje mis respuestas anteriores para ver la diferencia, aunque realmente creo que no cambiaron muchas cosas, lo que no sé si es bueno o malo.

Historias y recuerdos

Bueno, desde el otro día estaba que iba a escribir mis mini historias, jeje y pues es muy mini pero allí va: 

Ella quería creer que esa canción se la habían dedicado, pero cuando escucho nuevamente la letra se dio cuenta que no era así, no era para ella, no había rastro de su vida en la de él, a pesar de lo mucho que ella lo extrañaba.

 Cada noche mira el cielo a través de su ventana y se pregunta si él le regala algún suspiro, un pensamiento o algún recuerdo, pero cada día se convence más de que no, al principio ella se sentía culpable por como se habían dado las cosas, pero ahora, ahora esta segura que sin decir nada ambos habían firmado un pacto, donde ninguno era importante para el otro, pero lo que él no sabe, es que ella si guarda la huella de sus besos, el calor de caricias y le dedica de cuando en cuando un pensamiento lujurioso, quizás por lo que no fue, quizás por ser el último, cualquiera que sea la razón ella si lo mantiene vivo en su pensamiento y por alguna razón le gustaría estar vivo en el de él.

 Por otra parte, ella está feliz y conforme con lo que él ha logrado, al parecer ha alcanzado todos los sueños que le platicaba cada noche, y sigue luchando por llevarlos más lejos, por lo que más complacida no puede estar, pesé a que ya no sea a su lado con quien logre todas sus metas.

NOVEDADES

 

FOTITO DONDE CLARAMENTE SE VEN MIS 30 KILOS DE MAS 

Últimas noticias: ya nos dieron cita para el psicólogo del DIF, la primera será el viernes y tengo miedo jajaja bueno no tengo miedo pero si me da nervios, porque ya después de estás entrevistas nos dicen si somos aptos o no, y lo que si me da miedo es que nos digan que no somos aptos, y es que es tonto, porque si hubiera tenido mis hijos de forma natural nadie me diría ah si usted no es apta para tener hijos, traiga para acá ese chamaco jeje, pero bueno aquí las cosas diferentes y lo entiendo, deben velar por el bienestar del niño, pero por eso me da algo de temor, pues como no hemos sido padres no sé si para ellos eso pueda representar un problema, en fin, ya les contaré después como me fue con eso.

  Ya no se si el espíritu navideño se perdió o si por el contrario quieren conservarlo, he notado que varios vecinos siguen sin quitar sus adornos y no sé si es por flojera, por omisión o porque quieren que la navidad siga viva.

 Y ahora el apartado paranormal, como saben mi gatita apenas hace unos días que falleció, pues creo que anda visitándonos, el otro día la perrita estaba jugando en el cuarto y se escuchaba como si estuviera jugando con mi Yunita, así igual los sonidos y la forma en que estaba era como cuando se ponía a jugar con ella, ayer en la noche juro que escuché su maullido y créanme que aunque no lo parezca todos los gatos maúllan de forma diferente, además era muy característico su maullido precisamente por el problema que tenía en su paladar, y yo lo escuche como si estuviera aquí en la sala, fue ayer en la noche y ya nos habíamos acostado pero yo aún no me dormía y juro que lo escuche, y bueno el colmo acaba de pasar hace un momento, estaba partiendo una manzana y clarito de reojo vi su patita rascando la estufa, yo estaba en el lavatrastes porque lave la manzana y allí me quede partiéndola y ella siempre que nos acercábamos a la cocina venia y se sentaba en un banquito que tenemos y estiraba sus patitas para ver si le dábamos de lo que estábamos haciendo, pues, así mero vi su patita, no era de mis otros gatos porque ellos ni estaban aquí y aunque hubieran estado aquí son de otro color, y no fueron mis perros porque sus patitas son más grandes, y fue una cosa de un segundo, porque obviamente voltee pero no había nada, no sé si vayan a seguir pasando más cosas, pero por el momento, hasta aquí mi reporte.

 Ayer empecé de nuevo a hacer ejercicio, o algo así, sólo hice ejercicio en la elíptica, puse un capitulo de dr House y lo que duró el capitulo fue lo que realice, ya no quise hacer más porque me sentía (siento) cansada, aún no he podido comprar mis vitaminas espero que ahora que le paguen a mi marido ya me las compre, porque de verdad que si note la diferencia después de un rato tomándolas.

 Me sigue doliendo la garganta, bueno no, no me duele, pero si la siento siempre muy seca, como si tuviera tierra en ella, pero sigo sin ir al doctor, un día de estos jejeje.

 Ahorita iré a poner otro capitulo y hacer otro poco de elíptica o la rutina que hacía antes que era para gente con obesidad mórbida, me gusto porque no había saltos ni nada de eso, jeje además de alguna manera si ando en eso, ¿ya les dije que tengo 30 kilos de más?, mi mamá no me cree pero de verdad que es lo que me sobra, desde cuando estoy que ya me voy a aplicar y nada mas no lo hago, pero ahora si quiero ponerme bien las pilas.

PD. ¿Cómo le hacen para ponerle titulo a sus entradas?, yo la verdad luego ni se que poner jaja 

Mascotas

 

Amo a los gatos y odio a los perros, jaja no es cierto no los odio, pero si fuera sólo por mí, si tendría sólo gatos, y de verdad que también amo a los perros, pero soy una persona de gatos porque soy muy floja, es lo que le digo a mi marido, a un perro siempre hay que sacarlo a pasear, no importa si estás cansado, si estás enfermo, si llegas tarde, si tuviste un mal día, no importa, debes sacarlos a pasear y eso es lo que me choca, en cambio los gatos, pues no los sacas, allí esta su arenero ellos hacen allí sus necesidades y juegan por toda la casa, les pones su comidita y ellos se la van chiquitiando todo el día, y no piden tanto cariño como los perros, por eso soy una persona mas de gatos, por eso y porque además amo su forma de ser.

 La gente dice que los gatos son hipócritas que se van con el que mas les de comida y así, y yo digo, ¿no somos así también los humanos?, en fin, yo pienso que ellos son independientes (En lo que les toca pues si son caseros dependen mucho que uno les de comer y les limpie el arenero, aunque si dejas la bolsa de croquetas a la vista te aseguro que la asaltan), me gusta verlos dormir, tan despreocupados pero a la vez atentos a cualquier ruido o movimiento extraño. Pero no he de negar que los perros también tienen lo suyo.

 En total en mi vida he tenido 5 gatos y 3 perros, aunque cuando era chica donde vivíamos primero llegaban muchos gatos, los llamados gatos de azotea y como mi tía les daba de comer pues luego se quedaban allí a pasar un rato, y cuando viví con mi suegra pues conviví con dos perros más que también me tocaba pasearlos cuando todavía no trabajaba y yo me quedaba con ellos, 3 de esos 5 gatos ya cruzaron el arcoíris y uno de esos 3 perros ya también se fue, los que tenía mi suegra también ya se fueron.

 También tuvimos un periquito y aún mi mamá tiene una tortuga, aunque se supone que esa es de mi hermano, pero él ni en cuenta, el periquito no era de nosotros nos lo regalo otra tía, y se sabía las canciones del primer disco de Shakira por lo que pienso que a mi prima le gustaba y se lo ponía todo el tiempo y por eso se las aprendió, además cuando tocaban a la puerta gritaba, ¿Quién?, y cuando te veía comiendo y no le dabas algo te decía ¡burra! Jajaja y sabía su nombre que era pepe, aunque luego resulto que era pepina porque empezó a poner huevos, los llamados huevos de tierra, pero pepina también ya hace rato que murió.

 La tortuga se llama Juanita, es una sobreviviente, paso 3 años en una cubeta, ahora tiene un depa del Infonavit jajaja tenía una pecera pero se rompió y mi hermano le improviso con una garrafón una pecerita pero pues esta pequeña y por eso le digo que es su depa del Infonavit.

 En fin, cuando me muera me ponen en mi tumba o en mi caja de cenizas un gatito por favor.

 

PD. Nada que ver con mascotas pero si con animales, hace rato que salí a pasear a mis perros estaba aquí afuera una cucaracha tamaño caguama, a mi me dan fobia esos animales, no miedo, fobia real, siento que se me empiezan a subir miles de bichos y mucha comezón por todos lados, así que lo único que me quedo fue correr por las escaleras e ir a buscar a un chico de mantenimiento para que viniera a ver pero cuando regresamos ya no estaba, se había quedado cerca de la puerta de la vecina del 4 así que espero que no se le haya metido porque no tiene guardapolvo ni nada en su puerta, ya le dije a mi marido que le diga que revise cuando llegue si no tiene una cucaracha gigante allí metida, y que le diga que lo siento pero que me dan fobia esas cosas, en serio si me dan a escoger entre morir y meter la mano en una cosa llena de cucarachas créanme que escojo la muerte.

Noticias navideñas

 

La tan temida (por mi) visita de trabajo social ya paso y pues toda mi ansiedad para nada, jejeje, en la mañana vomite de los nervios, pero bueno ya paso y no tengo la menor idea si nos fue bien o mal, yo quiero creer que bien, según había escuchado te abrían cajones, revisaban el refri y muy minucioso todo pero pues no, se entretuvo con mis gatos porque ella también tiene gatos jejeje y ahora a esperar la llamada del psicólogo para sus sesiones.

 Y pues por primera vez en la vida me voy a aventurar a hacer la cena navideña, jeje. Si, nunca había cocinado la cena, ósea hacía la sopa o la ensalada de manzana, pero nunca el plato fuerte, y este año me aventurare a ver que tal me sale, sinceramente no estoy tan segura de hacer pero ojalá si me salga, ya sabemos que ama de casa no soy, pero bueno ya encontré una receta sencillita y carismática y espero que todo salga bien, el domingo iré a comprar las cosas y pues prepararme para los empujones en el mercado porque seguro habrá mucha gente.

 Drogué a mi hermano, no era mi intención, de hecho el solito se dio sobredosis, yo claramente le dije que se tomara sólo dos gotitas de cannabis, era lo que decía la chica del bazar, pero el señor se fue a tomar un chorrito no se a cuantas gotitas equivale pero si estaba bien mal, aunque estuvo muy risueño y sus ronchas se les desaparecieron que es el motivo por el cual le lleve las gotitas, cuando era adolescente le salieron y nunca supimos porque, pero con la acupuntura se le habían quitado, yo pienso que es por estrés y ahora le lleve esas gotitas para que se relajara pero se relajó de más, decía que tenia 3 realidades y no sabía cual era la real y luego que su mente quería saber que estaba pasando y bueno le digo que tenía en dado caso que disfrutar el viaje no investigarlo, pero bueno así es él, dice que a sus 40 años lo vine yo a drogar tanto que él se cuidó, pero ya le dije que se drogo el solito por no saber seguir instrucciones.

 

Pd. Nos dimos cuenta que nos sigue haciendo falta mi mama Yaya que era la que tenía esa alegría por la vida.

Desahogo

 

Ha pasado mucho y no ha pasado nada desde la última vez que estuve por aquí, pasaron los 9 días del novenario de la sra. Francisca, mamá de la tía de mi marido, paso todo sin pena ni gloria ni una misa le hicieron y si la hicieron no nos invitaron, no es como que haya querido ir a misa pero son los protocolos, por otra parte, ya no me incomodo tanto rezar pero seguiré absteniéndome de hacerlo un rato más.

 

El rosario de la virgen en casa de mi mamá salió bien aunque ahora no fue tanta gente y tuvimos que dar tamales al mayoreo o se nos iban a quedar, pero es que solía ir más gente en años anteriores pero ahora dicen las vecinas que casi nadie va, ya se perdieron los valores (ja), pero bueno al final solo sobraron 10 tamales y ya me traje yo unos también, estuvieron muy ricos y el atole si se acabó.

 

Y lo que nos atañe, principal motivo del porque ando con una computadora en mano en este momento pero me desvíe para el bloguito, es que ya nos contactaron nuevamente del DIF, ya nos programaron las entrevistas con trabajo social y la visita domiciliaria, será en los próximos días y nos mandaron unos formatos para llenar con nuestras experiencias escolares, laborales y familiares, y allí último es donde viene lo triste, porque recordando mi infancia-adolescencia pues no es como que haya sido taaan buena, tampoco fue taaan mala, pero como siempre digo, tuve malos padres, y aunque eso sea relativamente cierto, no quiero que se vea así en la redacción del cuestionario que nos mandaron.

 

Empecemos porque mis padres fueron padres ausentes, si, sé que tenían que trabajar y ahora lo entiendo pero también he visto compañeros de trabajo que piden permiso para ir a los eventos escolares de sus hijos, pero en mi caso como siempre estuvo mi mamá Yaya (mi tía), pues como que dijeron: que vaya ella, y uno bien gracias, ciertamente ya para ese entonces pues si veía a mi tía como una madre por ello que le dijera mamá, pero al final del día hubiera sido padre que en alguno de los eventos llegara uno de mis padres por lo menos, en fin, sé insisto, en que fue por trabajo para que nos pudieran dar casa, vestido y sustento como dice la oración, pero la muestras de cariño se quedaron de lado, si a esto le sumamos que no eran nada afectuosos en sus ratos libres, pues mi conclusión sigue siendo la misma, tuve malos padres.

 

¿Me faltaron cosas? Para cubrir necesidades básicas, podría decir que no, aunque si había días que nos quedábamos sin comer al menos dos días, porque no nos alcanzaba el dinero, pero en general pues todo estaba cubierto, yo era de esas niñas a las que les compran el uniforme tallas mas grandes para que les dure toda la primaria, nada mas le vas descosiendo el dobladillo y las pinzas en la cintura, y la ropa pues heredaba la de mi hermano (razón por la cual me visto mas masculinamente que femenina), uno se acostumbra a esas cosas, pero pues no me falto nada básico, sólo cosas que otros niños si tenían como juguetes y cosas así banales, pero al final a todo niño se le antojan y mas si ve que todos sus amigos si tienen.

 

¿Me falto amor?, gracias a Dios estaba mi mamá Yaya y mi abuelita y creo que ellas cubrieron perfectamente ese aspecto, aunque se oiga resentimiento en mis palabras de malos padres, jajaj no los culpo, lo entiendo y por eso estoy en terapia también para no clavarme en ello, obviamente aun falta trabajo por hacer pero de verdad que no los culpo, sé que hicieron lo que para ellos consideraron mejor y eso era ser proveedores de lo esencial para mantenernos vivos.

 

Con mi papá la relación era extraña, si bien el no era afectuoso podíamos pasar juntos sin hablar toda la tarde y para mi eso era suficiente, normalmente veíamos los partidos de “beisbol” que a él le gustaban mucho y aunque no me explicaba nada y a mi ni me importaba, era suficiente para mi para saber que él estaba allí para mí y que podía confiar en él, caso contrario con mi mamá, nunca he sentido que pueda confiar en ella totalmente, quizás por su forma de ser, es la típica mamá que sale ahora en los memes, que le dices que no le diga a nadie algo y al rato hasta la vecina de 3 cuadras sabe, quizás por eso no me siento igual con ella, aunque después de que me case empezamos a tener una mejor relación.

 

Y bueno, con mi hermano, ni hablo de eso, somos como el agua y el aceite, sé que daría su vida por mí y quiero pensar que yo por él (si lo haría), pero además de que nos llevamos 6 años de diferencia, la relación nunca ha sido fraternal, en el sentido pues que no es que seamos super amigos, o al menos yo no me siento así con él, si nos contamos nuestros problemas, pero es más como un pa’ que estes enterado por si pasa algo que por que realmente sea una relación amistosa, no se si me entiendan.

 

En fin, después de sacar todo este choro mareador, me voy a contestar mi cuestionario a ver si sale la inspiración.

Última historia.

 

pd. les debo foto de mi ofrenda

Me duele el estómago, no sé porque, en la mañana me dolía la cabeza, pero ahora es el estómago, quien sabe que será al rato ni porque estoy con estas dolencias, pero bueno, ya pasaron las ofrendas y por alguna razón todo lo que he comido desde que terminaron me sabe a “ofrenda” ¿a qué saben las ofrendas? Pues no sé, es un sabor como agrio, pero dulce y un poco fermentado, pero a la vez sin sabor, no sé como explicarlo, pero, en fin, el punto es que todo me sabe a ofrenda y nunca me había pasado, tengo la sensación de que algo malo esta por pasar desde hace dos días justo cuando terminaron las ofrendas y no sé si me siento así porque realmente algo va a pasar o sólo es porque fue la primer ofrenda de mi niña, pero no me gusta este sentimiento ni estos dolores que hoy estoy teniendo.

 Ya tomé mi primera clase de teclado, obviamente fue algo muy básico porque aunque tome clases de música en la secundaria pues era con la flauta y así que digamos que la educación publica es muy buena pues tampoco, pero si me sirvieron de algo porque tengo al menos el conocimiento básico para saber cuales son las notas y donde se ubican en el pentagrama, ahorita pague 4 clases, pero quiero tomar al menos unas 12, quizás más, todo depende de mi avance.

 El sábado fuimos a las ofrendas de la UNAM, hace mucho que no iba ni a las ofrendas y menos a la CU, pero quisimos ir porque tengo dos sobrinas que aunque aún están en secundaria las queremos motivar para que le echen ganas para ir a la universidad, quizás no es algo que me corresponda ni a mi marido, pero dado que no tenemos hijos creo que nos estamos proyectando en ellas, más en una de ellas que es la que no está tan segura de seguir estudiando, y no se como motivarla, a mi siempre me gusto estudiar y quería terminar mi carrera, me acuerdo mucho en la plática de bienvenida que dijeron que sólo el 10% se titulaba y yo dije que iba a ser de ese 10% y lo logre, aunque ahorita no ejerza pero en su momento lo hice, pero no sé como motivarla, no sé que decirle, por eso se me ocurrió llevarlas a CU para que conocieran la universidad y quizás así se emocionaran con la idea de llegar a estudiar allí, creo que lo logramos pues mi comadre dice que estaban muy motivadas cuando llegaron a casa.

Finalmente dejo aquí mi última historia de terror:

 Esta historia también le paso a mi mamá, tenía un amigo que estaba muy enfermo y estaba hospitalizado, de hecho habían ido a visitarlo para despedirse pues les comentaron que ya sólo estaban esperando su último aliento, sus compañeros fueron pasando de uno por uno, porque no permitían que hubiera muchas personas en el cuarto, cuando le tocó el turno a mi mamá y entro dice que empezó a sentir un poco de frio, y cuando estaba despidiéndose de su amigo escucho como que abrieron la puerta, por lo que volteo a ver quién quería entrar pero no vio a nadie, pero justo en ese momento cuando regreso su mirada a su amigo volvió a escuchar lo mismo pero enseguida las alarmas del monitor comenzaron a sonar, las enfermeras y doctores entraron inmediatamente y sacaron a mi mamá, minutos después les comentaron que había fallecido, por lo que comentando después este suceso con nosotros mi tía llego a la conclusión de que era la muerte la que había entrado por su amigo.

 Algo similar le paso con mi abuelita, aunque en este caso sólo empezó a sentir mucho frio mientras estaba con ella, dice que estaban rezando y sintió como bajo mucho la temperatura, entonces mi abuelita como que se fue quedando dormida, pero después llamo a mi papá y él al revisarla le dijo que ya estaba muerta, por lo que suponemos que paso algo similar que con su amigo.

 Después de que me case, estuve viviendo en casa de mi suegra, allí también me pasaron cosas raras, una de ellas fue una vez que apenas estaba subiendo las escaleras y vi en la ventana que estaba un niño asomándose, me asuste, pero como estoy medio ciega la verdad me puse a decirme que eran los perros y que yo les di forma de cara de un niño, pero realmente estoy segura que era un niño vestido de blanco, en otra ocasión estaba en el lavadero (lavando ropa obviamente) y sentí como pusieron una mano en mi espalda, pensé que era mi esposo pero cuando volteé no había nadie atrás de mí, y en una ocasión que mi esposo y yo estábamos despiertos un poco más tarde escuchamos a la llorona, estábamos en la sala, ya casi nos íbamos a ir a dormir pero aún estábamos arreglando nuestras cosas para el día siguiente, cuando de repente escuchamos un alarido, un lamento largo y muy profundo, me puso la piel chinita y realmente no sé cómo explicar toda la sensación pero en cuanto dejamos de escucharlo decidimos irnos a acostar inmediatamente, apagamos las luces y ni por equivocación quisimos asomarnos a la ventana, pero afortunadamente ya no lo volvimos a escuchar.

Pequeños relatos

 

Cuando mi mamá era joven, en uno de sus trabajos tenía un turno nocturno, comenta que un día una compañera llevo una Ouija, y la empezaron a jugar, al inicio no le tomaron mucha importancia, pero estaban muy concentradas jugando cuando en el cuarto siguiente se escuchó que se cayeron todos los archiveros, rápidamente fueron a ver pero cuando abrieron el cuarto vieron que todo estaba en orden, al mismo tiempo, escucharon un disparo, pues resulta que el vigilante había detonado su arma porque vio una sombra pasar y al no detenerse a la orden del policía, éste lo vio como una amenaza pensando que era alguien que se había metido a robar y disparo, pero resulta que tampoco entró nadie, ya no volvieron a jugar la ouija y tampoco les siguieron pasando cosas extrañas.

 La casa del pueblo es antigua y llena de misterio, o eso digo yo, mi tía me contó que cuando mi hermano estaba más chico vio a una de mis tías que ya había fallecido, que la vio entrando por la puerta principal y que se sentó en la cama donde estaba él acostado, mi hermano como era muy pequeño no se asustó pues la vio como una persona normal. Sin embargo, de esa tía cuentan muchas cosas, pues decían que tenia poderes para ver el futuro, ella decía que moriría joven y por eso compro su ataúd desde antes y lo tuvo allí guardado en una casita que estaba más atrás de la casa principal, quizás por eso el ambiente se sentía pesado; asimismo, en su funeral me contó mi tía que los floreros se cayeron como si los hubieran aventado

 Una vez cuando yo era chiquita y estábamos en la casa del pueblo, recuerdo que dormíamos en el pasillo de afuera por el calor que hace allá, en fin, escuchamos que se cayó algo pero  muy fuerte o pesado en el patio, nos asustamos pero mi mamá recordó que mi tía lavó por la tarde un plástico grande que tenían para cubrir el pozo y pensó que quizás se cayó del lazo donde lo tendió y ya no le dio importancia, sino hasta el otro día cuando mi tía le dijo que ella había dejado el platico en el piso porque efectivamente era muy pesado para ponerlo en el lazo, quien sabe entonces que fue lo que escuchamos, pero más allá del ruido no paso nada.

 Y bueno aquí en su pobre casa, no me han pasado cosas extrañas, pero los perros a veces se han quedado viendo hacia las recamaras y se ponen a ladrar, o los gatitos están maullando como si estuvieran hablando con alguien (lo que tenemos gatos entendemos esa referencia), y hay veces que los perros corren hacia la puerta como cuando viene a visitarnos alguien, hasta se emocionan y así pero no hay nadie, no llega nadie, también en ocasiones todos voltean hacia algún lado como que escucharon algún ruido aunque para nosotros es imperceptible, lo mas raro que me nos ha pasado es el elevador, a veces se abre varias veces antes de que ya baje, pero probablemente sea algún tipo de falla, no lo se.