Ítaca

¿Se acuerdan que les dije que iba a subir mis escritos del taller?, pues una de las actividades fue hacer un contratapoema, inicialmente, antes de saber la actividad como sólo nos pidió un poema, yo había elegido, Hagamos un trato, porque es un poema que me encanta y la verdad no soy amante del género de los poemas, pero éste tiene un significado especial para mi porque se lo dedique a mi ahora marido. En fin, el punto es que otra chica también presentó el mismo poema y como no quise repetirme puse a buscar otro, y encontré, Ítaca, me gusto mucho, así que pondré primero el poema y luego el contrapoema. Yo sé que no es "el poema" pero fue un ejercicio, me gusto. 

Cuando te encuentres de camino a Ítaca,
deseas que sea largo el camino,
lleno de aventuras, lleno de conocimientos.
A los lestrigones ya los cíclopes,
al enojado Poseidón no temas,
cuentos en tu camino nunca encontrarás,
si mantienes tu pensamiento elevado, y selecciona
emoción tu espíritu y tu cuerpo tienta.
A los lestrigones ya los cíclopes,
al fiero Poseidón no encontrarás,
si no los llevas dentro de tu alma,
si tu alma no los coloca ante ti.

Desea que sea largo el camino.
Que sean muchas las mañanas estivales
en que con qué alegría, con qué gozo
llega a puertos nunca antes vistos,
detente en los emporios fenicios,
y adquiere mercancías preciosas,
nácares y corales, ámbar y ébano,
y perfumes sensuales de todo tipo,
cuántos más perfumes sensuales puedas,
ve a ciudades de Egipto, a muchas,
aprende y aprende de los instruidos.

Diez siempre en tu mente a Ítaca.
La llegada allí es tu destino.
Pero no apresures tu viaje en absoluto.
Mejor que dure muchos años,
y ya anciano recales en la isla,
rico con cuanto ganaste en el camino,
sin esperar que te dé riquezas Ítaca.

Ítaca te dio el bello viaje.
Sin ella no habrías emprendido el camino.
Pero no tiene más que darte.

Y si pobre la encuentras, Ítaca no te engañó.
Así sabio como te hiciste, con tanta experiencia,
comprenderás ya qué significan las Ítacas.

 

CONTRAPOEMA

 Ítaca es el destino

Pero el viaje no siempre es sencillo,

Aún si el viaje es corto;

El pensamiento elevado no siempre nos acompaña

Así que ten cuidado

Porque algún cíclope o lestrigón

Podría aparecer ¡no temas!

Siempre encontrarás a alguien dispuesto a ayudarte.

O un lugar en esas hermosas montañas donde esconderte,

No para siempre, sólo mientras el peligro desaparezca.

Y el pensamiento elevado vuelve.

Ítaca es el destino, así que llena en el camino tu alma.

Llénala con sabiduría, emociones y fantasías;

Si al llegar la miras pobre, entonces regresa en tu camino,

Porque no lo has andado bien.

Ítaca es el destino, no para vivirlo, sino para descansar en paz,

una vez que ya todo lo has vivido.

Novedades de fin de mes

 

Pues no tengo la menor idea de que escribir, pero tenía ganas de hacerlo, de repente se me vienen muchos temas pero es en la noche y no los registro, luego se me olvidan, además ya intenté conectarme desde la compu del trabajo y no me deja, esta bloqueado el acceso buu buu, en fin, el viernes fue el cumpleaños de mi mamá, había estado soñando con ella pero desde el sábado ya no la sueño, quizás quería que me acordará de ella, como si fuera fácil olvidarla.

 Ya me dieron los resultados de mis nuevos estudios, ya se me bajo el colesterol, los triglicéridos y no me acuerdo que más traía alto, no se si fue la medicina, la acupuntura, el ejercicio, todo junto o que, pero lo importante es que esa parte ya mejoro, yo sabía que en algún momento tenía que bajar, porque mis niveles no se elevaron por mis hábitos, tengo los mismos desde hace mas de 10 años y había estado estable, las únicas veces donde igual se me habían descontrolado fue cuando paso lo de mis bebés.

 Estos días mis fines de semana están muy ocupados, el sábado pasado tuvimos fiesta, y los dos que vienen también, el 11 es la fiesta sorpresa de Mario, que no es sorpresa, pero su mamá y su hermana piensan que si pero como no iba a decirle si me dijeron que invitara a sus amigos y ¿bajo que pretexto le pido yo a él los teléfonos de sus amigos?, así que tuve que contarle y ya le dije que finja mucha sorpresa cuando lleguemos, en fin, ellas andan organizando todo como que creo que si les falta un nieto-sobrino respectivamente, pero que bueno que lo organicen ellas porque a mi eso no se me da, ni me gusta y ni ánimos tengo, la verdad si por mi fuera me encerraba todo este año sin salir de casa.

 Sigo esperando el temblor, y con tantos temblores que ha habido alrededor del mundo no dudo que ande por estos días, espero que no sea grave, yo no más quería que sonara a alerta sísmica, no que temblará feo pero se me hace que si va a temblar fuerte.

Mamá te extraño como no tienes idea.

Pequeñas tragedias amorosas de una adolescente

Ayer platicaba con un amigo de los amores de secundaria, y me dio mucha risa porque no había reparado que tuve un novio chacaloso jajaja, sólo fue una semana, era un chico que yo supongo no estudiaba, la verdad el tiempo no dio para saber eso, era mayor que yo por dos años, siempre estaba en la salida de la secundaria junto con otros chicos, me lo presento una amiga y allí me dejo embaucada, una semana después nos hicimos novios, pero siempre me preguntaba por mi amiga, por lo que a la semana a corte, pues para mi estaba interesado en ella no en mí, pero en fin, no tuve tema por ello, para mi sólo era como un experimento jejeje, pero era lindo, todos los días me regalaba algo, una pulsera, un anillo, una bolsita, todo de fantasía pues, nada extravagante, pero para una niña de secundaria era super, en fin, me dice mi amigo, ah con que no te saltaste la etapa de andar con un chacaloso jajaja, le digo para la semana que fue yo pienso que no cuenta.

 Después me di cuenta, que en la secundaria nunca me fue bien en el amor, jaja lo digo como si fuera no se que, jaja tan serio, cuando sólo eran cosas de adolescentes, pero allí les van las tres principales mini mini mini historias de mis amores.

 Uno por ejemplo, un chico que ya se iba a cambiar de escuela así en el último día me dijo que le gustaba, pero pues ya se iba ya pa’ que me dice jajajaja, en aquel entonces no había (al menos en mi rancho) celulares ni redes sociales, apenas iban empezando las computadoras en México, entonces pues no, ya no había forma de seguir en contacto, así que no entendí para que me lo dijo al último día, me lo hubiera dicho antes a lo mejor hubiéramos sido novios, a mi también me gustaba.

 Otro chico según un amigo me lo iba a presentar porque le había dicho que yo le gustaba y cuando llego frente a mí, así delante de mí le dijo no mejor no si me gusta más Karina (hasta me acuerdo del nombre jaja), y se fue, y allí me quede como mensa sin saber que hacer jaja, ese si me rompió un poco el corazón porque me gustaba mucho y me emocione cuando me dijeron que yo le gustaba.

 El último chavo según yo le gustaba, pero tampoco nunca me dijo nada y un día empezó a andar con otra chava que le prohibió hablarme porque ella sabía que a mí me gustaba y hasta me acuerdo que se daban sus besotes enfrente de mi jajaja pero la verdad no me dolía ni nada porque pues si me gustaba pero no como para darme celos  y cuando corto con ella lo primero que hizo fue ir conmigo a darme un beso (yo bien dejadota) y se fue (otra vez me quede como mensa) y yo dije pues igual y ahora si andamos y cual a la semana ya andaba con otra chava, que por cierto era amiga de la exnovia jajaja.

 En fin, esas mis desilusiones amorosas, me dijo mi amigo que si había visto la película de a él no le gustas tanto, que allí encontraría mi respuesta, jaja y si la he visto, pero bueno, ya pa’ que pensar en ello, fue cosa de la adolescencia.

PD. Encuéntrenme en la foto 

Una madre, dos versiones

 Sé que aun siendo hermano no tenemos los mismos padres, porque las circunstancias son diferentes, la experiencia es diferente, pero mi hermano me cuenta cosas de una mamá que no conozco por completo, una mamá tan distinta y bueno para empezar, el tiene recuerdo de mamá cuando era niño, yo no, si hay uno que otro flashazo donde esta ella, pero mis recuerdos sobre ella empiezan mas bien en la secundaria, imagínense 12 años sin recuerdos claros de mi madre, ¿Dónde estuvo? Trabajando, cuando ya no trabajo doble turno, nuestros horarios no coincidían porque yo iba en la primaria en la tarde, por lo que cuando ella llegaba yo no estaba y luego cuando yo llegaba ella siempre estaba viendo la televisión, oh si, me sé todas las novelas de televisa de los años 90, porque esa era mi forma de pasar tiempo con mi mamá, ¡vaya tiempo de calidad! ¿verdad?

 En fin, como he dicho antes no reprocho nada a mi madre porque entiendo que no fue su culpa, ella tampoco tuvo una buena crianza y sólo nos lleno de lo que ella careció y eso fue dinero y tampoco es como que hayamos sido ricos, pero al menos había algo de comida, cosa que ella sufrió en su infancia y motivo por el cual se vino a trabajar desde muy chica a la ahora CDMX.

 Pero lo que me duele es que sin importar que hiciera mi hermano, él siempre obtuvo la ayuda de mi mamá, cualquier problema ella se lo solucionaba, o aunque no fuera problema, cualquier cosa que el quisiera ella se lo daba, conmigo no fue así, siempre me dejaba a mi resolver mis problemas o en su defecto lo que hacia era no dejar que me metiera en problemas, pero eso significaba quedarme en casa sin hacer nada, porque las mujeres no deben estar por allí vagando, aunque con mi hermano si lo dejaba que hiciera lo que quisiera, y no, no estoy diciendo que mi mamá nunca me ayudo, claro que lo hizo, pero dentro de su responsabilidad, es decir, me dio estudios, comida, ropa, pero todo en el límite, recuerdo que pase mi prepa con dos pantalones de mezclilla y un par de botas, si tenia varias blusas pero de 50 pesos, en fin, no me quejo, solo digo que las cosas fueron muy diferentes para ambos y que en mi punto de vista mi hermano siempre fue el preferido, y no me importa que lo haya sido, lo que me importa es que mi mamá al menos en voz alta nunca reconoció lo que valía yo para ella.

 Sin importar cuanto me esforzara nunca era suficiente para ella, siempre quede a deber algo y es eso lo que me entristece, aun ya muerta, ella sigue apareciendo en los sueños de él y en los míos bien gracias, ya se que eso no lo controla ella, o no se, siempre he pensado que los sueños son portales al otro mundo.

 Ya me voy porque ya estoy chillando a mares. 

No era amor, pero era verdad

 Esta es otra historia "pal' libro" como les llamo yo. 

Esta no es una historia de amor, es más bien una historia de pasión, esa que te llega como cuando eres adolescente, la que te hace sentir que la vida es bella y el cuerpo liviano, no lo conocí por accidente, una amiga me había hablado de él con esa ligereza peligrosa con la que se anuncian las cosas importantes, como si no supiera que hay nombres que llegan antes que las personas. Yo ya sabía que iba a estar allí, sabía incluso, que debía tener cuidado, aun así, fui, entré al lugar con la curiosidad alerta y el corazón dispuesto a negar cualquier evidencia.

 Cuando me lo presentaron, bastó un minuto —tal vez menos— para entender que entre nosotros había algo imprudente, una chispa que no pedía permiso ni explicaciones, hablamos como si nos conociéramos de antes, como si hubiéramos quedado pendientes en otra vida y el tiempo, generoso o cruel, nos hubiera vuelto a cruzar solo para recordárnoslo. La química fue inmediata, indecente, no hubo tiempo para la duda, desde el primer minuto supe que algo se había desordenado.

 Yo tenía pareja, él también, eso nos daba una falsa sensación de seguridad, como si los compromisos fueran un chaleco antibalas contra el deseo, y aun así, el cuerpo no sabe de compromisos cuando el alma se despierta.

 Nunca mencionamos a nuestras parejas, aunque estaban ahí, invisibles pero presentes, como un acuerdo tácito de buena conducta. El deseo, en cambio, no respetó ningún pacto, se sentó entre nosotros con descaro, vivía en las miradas largas, en las sonrisas que llegaban tarde, en el roce accidental de las manos que nadie se apresuraba a corregir.

Pasó una vez.

Una sola vez, y fue suficiente.

 No fue un accidente, fue una decisión breve y clara, un cruce de cuerpos que no pedía futuro ni repetición, no hubo promesas ni planes, solo una verdad sostenida el tiempo justo para no convertirse en mentira, después, el mundo volvió a su lugar, aunque no exactamente igual.

 Y fue ahí cuando entendí algo incómodo: que la sensación de engaño no apuntaba donde yo creía, volví a mi pareja con la impresión extraña de estar ocultando algo que había sido, paradójicamente, honesto, como si al regresar estuviera traicionando esa única vez en la que me permití no fingir.

 Después cada uno siguió su camino, como se espera de las personas que no quieren hacer daño, regresamos a nuestras vidas con una mezcla incómoda de alivio y pérdida, nada se rompió de forma escandalosa, pero algo quedó marcado, como una grieta fina que solo se nota cuando la luz da de cierto ángulo.

 Seguimos siendo amigos, que es una palabra osada cuando hay historia debajo, aprendimos a estar sin cruzar líneas, a hablarnos sin tocarnos, nunca volvimos a mencionar aquello que pasó, pero lo llevábamos con nosotros, discreto, bien educado, atento a cada gesto.

 A veces me pregunto si él recuerda ese primer día como yo: con la sensación de haber llegado sabiendo demasiado y aun así no haber sabido nada. Si en ciertos momentos piensa en mí con esa nostalgia que no duele, pero acompaña.

 No fuimos una historia de amor, al menos no en la forma tradicional, fuimos algo más discreto y quizá más honesto: la prueba de que no todo lo que se siente debe vivirse hasta el final, que hay personas que llegan no para quedarse, sino para enseñarnos quiénes podríamos haber sido, un momento exacto en el que entendí que el deseo no necesita repetirse para ser verdadero y que una mujer puede elegir una vez —solo una— y llevar esa elección consigo sin arrepentimiento.

 Porque algunas cosas no regresan, no porque falten, sino porque ya dijeron todo lo que tenían que decir.

Un tal vez, un jamás

La siguiente entrada la escribí pensando en hacer una nueva sección de historias, mismas, que ojalá un día pueda llevar a un libro, espero que les guste. No v a ser una historia continua, más bien un cúmulo de historias diferentes, de amor y desamor, la mayoría de esto último, porque con lo dramática que soy se me da bien. 

Miro por la ventana de mi cuarto, es una tarde de invierno fría y de alguna manera triste, sobre todo cuando recuerdo que casi cumplo los treinta y todavía hay alguien que me desordena el día con solo aparecer, pero eso no es lo triste, es el hecho de que soy una mujer casada lo que me hace sentir melancolía, porque, aunque esté esa persona iluminando mi existencia solo con su presencia, sé que nunca será más que un recuerdo, un tal vez y un jamás, todo al mismo tiempo.

 No es que lo vea seguido, pero la Ciudad pese a todo es pequeña y cuando dos personas se conocen siempre hay una calle, un café, un amigo en común que lo trae de vuelta, claro, que sea el amigo de mi primo ayuda mucho, cuando lo veo no pasa nada extraordinario a la vista, pero una emoción se me sube al pecho, me desborda el corazón y se me nota en la cara, por más que intente esconderlo, yo sonrío con la prudencia de quien ya aprendió a no tocar lo que quema, pero por dentro me sigue creciendo ese deseo antiguo, ese amor que nunca fue mío y que, sin embargo, me ha acompañado más tiempo que muchos otros, cuando nos vemos la mayoría de las veces nos saludamos y hablamos del clima, del trabajo, de cualquier cosa, sólo por unos minutos, después de los cuales cada uno retoma su camino.

 Siempre he querido preguntarle si alguna vez sintió algo por mí, no si me quiso —eso sería demasiado—, solo si en algún momento aunque fuera breve, pensó en mí como yo he pensado en él durante tantos años, pero no pregunto, me quedo callada, sosteniendo la duda como se sostienen las cosas frágiles: con cuidado, con miedo de que al nombrarlas se rompan para siempre.

 Una vez me dijo como si no midiera el peso de sus palabras: qué lástima que no me elegiste a mí, esa frase se me quedo prendida en el cuerpo como una canción que no se puede dejar de escuchar, porque yo no lo elegí, es cierto, pero tampoco sentí que pudiera hacerlo. A veces el amor no se cruza con la valentía ni con el tiempo ni con las circunstancias correctas, no creo que él lo sepa, tal vez piensa que nunca lo tomé en serio, o que solo jugaba mientras pasaba el tiempo, suelo imaginar que se dijo a sí mismo que yo era ligera, indecisa, una mujer que no sabía lo que quería, y no era eso, lo que pasa es que entonces las circunstancias no estaban a favor de nadie.

 Él no era una persona responsable, no era alguien en quien se pudiera confiar para construir una vida, yo lo sabía, incluso cuando me temblaban las manos al verlo, querer no siempre es suficiente, a veces hay que saber renunciar a tiempo, no lo elegí porque quise cuidarme, porque supe que el amor también necesita suelo firme. Pero hay decisiones que se toman con la cabeza y se pagan con el corazón y aun así, el cuerpo no olvida lo que el corazón entendió demasiado tarde.

 Yo me casé con otro hombre, uno bueno, uno que me eligió todos los días y con el que he construido una vida tranquila, estoy bien, y aunque he seguido adelante, aunque he aprendido a querer desde otro lugar, no he podido evitar mis sentimientos por él. No son un peligro, no son una traición; son una parte de mí que no se fue.

 A veces pienso en cómo habrían sido las cosas si hubiéramos seguido juntos, no estoy segura de que una relación conmigo lo hubiera llevado por buen camino, tuvo otras relaciones y siguió igual, solo la muerte de su padre logró que cambiara y eso fue apenas hace dos años, lo nuestro fue cuando apenas éramos unos adolescentes descubriendo el mundo y su propia vida.

 Si nosotros hubiéramos seguido, probablemente nos habríamos separado de todas maneras, teníamos metas distintas, sueños que no coincidían, pero hay un rincón dentro de mí que no puede evitar preguntarse: ¿y si lo hubiéramos logrado? ¿Si hubiera ocurrido ese cambio a tiempo, lo suficiente para construir algo sensato juntos?, pero realmente no veo una respuesta clara, como dije, apenas realizó un cambio y no ha sido suficiente para ver que podría ofrecer algo más seguro, algo más estable. Seguramente si hubiéramos continuado yo seguiría viviendo con mis padres, y nuestra relación habría sido más un noviazgo que otra cosa, cada uno en su casa, aprendiendo a coexistir.

 Es curioso, puedo imaginar todo esto sin resentimiento, solo con la sensación de un futuro que nunca llegó, de una vida que podría haber sido diferente, pero que tal vez también habría sido incompleta, y aun así me invade un calorcito extraño, una mezcla de ternura y deseo, por ese hombre que de alguna manera era mío, pero al mismo tiempo nunca lo fue.

 Quizás lo que añoro es que nunca cerramos el ciclo, yo me fui de su vida, o eso creí, llevándome mis silencios y mis dudas, pero él siguió habitando mi mente sin que me diera cuenta, los años pasaron, las casas cambiaron, los amigos vinieron y se fueron, pero él siempre estaba allí, entre la memoria y el deseo, recordándome que algunas personas nunca se van del todo, incluso cuando no están. Y ahora, a mis veinte y nueve años, lo reconozco con toda claridad: no necesito respuestas, no necesito reproches, solo sé que hay un hilo invisible que nos conecta, un hilo que se tensa y se afloja, que no pide nada y a la vez lo dice todo. Y me doy permiso de sentirlo, de dejar que me atraviese, sin miedo y sin culpa.

Notas sobre mi ma´

 

Estaba viendo el Facebook y vi que había una obra de teatro que se llama “notas sobre el deterioro de mi madre” (o algo así, no lo recuerdo bien en estos momentos), y pensé en mi mamá, hace tres años ella estaba “sana”, lo pongo entre comillas porque obviamente no era así, ya tenía sus enfermedades y de un momento a otro todo exploto, hoy día sabemos que aunque no tiene cura su enfermedad y que es progresiva podemos al menos mantenerla lo mejor posible, aunque ella no coopera mucho, pero entre jalones y empujones allí vamos.

 En fin, más allá de su enfermedad lo que vino a mi mente con el titulo de esa obra es que debo (voy) a empezar a escribir historias de ella, sus chocoaventuras como siempre le digo, un tanto para que quede un recuerdo de ella, visto desde ella y un tanto para que se conserve su esencia, es algo que no hice con mi mamá yaya ni con mi papá y hoy día, aunque los recuerde por alguna razón siento que se perdió gran parte de ellos.

 La vida de mi madre no ha sido fácil, desde pequeña le ha tocado luchar por sobrevivir y por vivir, se vino a la ciudad a los 14 años, dejando atrás su pueblo, su familia y todo lo que conocía, y yo por eso digo, ¡que valiente!, yo no lo haría, yo no tengo esa audacia que ella tiene, pero gracias a eso hoy estoy aquí; ella se vino a la ciudad porque quería ayudar a mi abuelita, ellas eran muy pobres y mi abuelito había muerto cuando ellas estaban muy pequeñitas, mi abuela ya no se volvió a casar y quedaron por decirlo de alguna manera desamparadas, por eso mi mamá aunque era la menor de la hijas quiso ayudar a su mamá para que no sintiera que estaba sola.

 Cuando llego a la ahora Ciudad de México, se quedo a vivir con una tía, pero ésta la trataba mal, aun así, mi mamá aguanto lo mas que pudo hasta que pudo juntar lo suficiente para salir de allí, y su vida mejoro un poco, pero lo cierto es que mi madre casi no ha visto su suerte.

 Pronto iré subiendo sus chocoaventuras, sólo déjenme comentarle mi idea.

Almas.. ¿en pena?

 

Hay otro fenómeno que me ha pasado y le paso a alguien de mi familiar, pero no sé cómo se llama, porque realmente no sé que es, algunos dicen que es un plano diferente o un alma penando, no lo sé, al final del día, los dos sucesos son diferentes, aunque con similitudes, contaré primero algo que les paso a mis bisabuelos, esa historia me la contó mi Mamá Yaya.

  Mi bisabuelo materno se llamaba Bernabé y mi bisabuelo paterno se llamaba Quirino, como vivían en el mismo pueblo pues obviamente se conocían y eran amigos, un día mi bisabuelo Bernabé fue al pueblo vecino a hacer unas compras, en ese pueblo había una capillita y allí vio a mi Bisabuelo Quirino, quien estaba barriendo, y le pregunto que como estaba que, que andaba haciendo allí pero que él no le presto atención, mi bisabuelo Bernabé ya no insistió pero se enojó porque mi otro bisabuelo no le contesto, pero aún así se fue a su casa, cuando llegó, mi bisabuelita le sirvió de comer y comenzó a platicar con él, le tenia que dar una noticia pero iba a esperar a que comiera, sin embargo, cuando empezaron a platicar mi Bisabuelo le dijo, me encontré al Chino Quirino (así le decían) y no me quiso hablar se hizo el que no me conocía, mi bisabuelita muy nerviosa le pregunto que si estaba seguro que era él, que a que hora lo había visto, mi bisabuelo desorientado por las preguntas le pidió a mi bisabuela que le dijera porque le preguntaba todo eso y mi bisabuela le contó que el Chino Quirino había muerto en la madrugada, que en ese momento lo estaban velando y que era imposible que fuera al que vio en la capilla, pero él estaba muy seguro que si era él y como no le creyó a mi bisabuelita le exigió que fueran a verlo, al llegar a su casa estaba el velorio y según me contó mi tía allí mi otro bisabuelo también casi se muere de la impresión, afortunadamente no paso a más, pero regresando a mi bisabuelo Quirino, mi abuelita decía que seguro se fue sin cumplir una manda y por eso estaba barriendo la capilla para no ser un alma en pena.

 Por otra parte, el otro suceso me paso a mí, yo lo vi con estos ojitos que se han de comer los gusanos y aunque nadie me cree yo se que no estoy loca, en fin, venía del mercado con mi mamá, cuando unos metros adelante yo vi a mi hermano, de verdad que era él, aunque según mi mamá nunca lo vio, pero yo sí, incluso cuando llegamos a casa, tenia la misma ropa, pero el punto es que mi tía y mi hermano juran que él no salió de casa, mi mamá dice que nunca lo vio, y yo juro que iba delante de nosotros caminando y hasta volteaba en forma de burla a vernos, y se metió a la unidad, pero allí ya despareció, yo antes de llegar, pensé que quizás se había ido corriendo para llegar a la casa, pero repito, mi tía dice que él no había salido, ¿entonces, a quien vi? No lo sé, mi tía me dijo que era el alma de mi hermano que ya estaba penando en vida, pero la verdad es que no encuentro una explicación a lo que yo vi.

PSIQUIATRA

Hoy la angeloterapeuta me recomendó ir con un psiquiatra, nunca, nunca había pensado en esa posibilidad porque para mí ir con ellos sería como tocar fondo, así lo siento yo, porque en la mayoría de los casos (así lo pienso yo) es que te den medicamento porque tu cabeza ya no funciona como debería, pero después de pensarlo un poco creo que no es una mala idea, leyendo el post anterior me doy cuenta que realmente necesito "algo" porque ya no quiero seguir viviendo, voy y vengo por costumbre, escucho a las personas pero no puedo entenderlas, hago las cosas por hacer porque al final pongo el automático y sigo viviendo por vivir. 

No sé si estaría bien aunque sea ir una vez y ver que me ofrece y si debo seguir yendo, es mucho el gasto, y si, seguiré poniendo pretextos. 

Pero seguiré pensando si debo o no debo ir.  

UNO POR CADA S

Cristina estaba feliz y no podía creerlo, estaba allí con él platicando en tiempo real pero separados por las distancias del mundo on-line, se sentía muy feliz, feliz de saber que estaba bien, que seguía siendo el mismo, quizás él era la segunda persona con la que sabía que podía platicar de lo que fuera cuando fuera y sería como si el tiempo no hubiera pasado, la única otra persona con la que le pasaba era con aquel con quien tenía una promesa pendiente de cumplirse.

Terminando la charla, lo único que podía pensar es que era  increíble que después de tantos años aun dibujara una sonrisa en su rostro, aun la hiciera tener esa sensación de lleno, de satisfacción.

En su mente grabó el final de su conversación:

-Me retiro, besosssssssssssss

-uno por cada “s”, contesto ella.

Ella imagino que él sonrío al leer esa frase, pues contesto con un: ¿aún te acuerdas?

Ella decidió dar por concluida la conversación con un: siempre.

Después de eso no supo  si fue lo mejor que le había pasado ese día, pero sí supo qué fue un momento inesperadamente feliz.

SUSPIRO

"Por tantas cosas que hemos pasado juntos", esas palabras me devolvieron el aliento, fueron mágicas porque me dicen que no me has olvidado, que nunca me olvidaras, pero sobre todo que fue importante en tu vida nuestra historia, lastima que haya llegado a su final.

Gracias por todo.

-Pero, ¿Por qué?, tú lo hiciste a propósito o como, en verdad no entiendo, no entiendo nada de lo que pasa.

*Nena, las cosas son así esto nada tiene que ver con el amor.

-¿No?, bueno, tienes razón, no, pero sigo sin entender.

*¿Qué quieres entender?, que no te amo, que tengo novia y que tú eres sólo mi amiga.

-Sí, eso, ya me queda más claro, gracias.

*Qué bueno que ya está claro, te veo en la noche nena.

-Claro, te veo en la noche. [Mientras en su mente ella sólo pensaba en desaparecer]

NADA

Mario, HO dice:
y k hcaes amore
como vas con las conclusiones
YO NO SUFRO DE LOCURA, LA DISFRUTO A CADA MINUTO dice:
leyendo un blog
conclusiones?
si no tengo ni la intro
jajajajaja
Mario, HO dice:
jajajajajaja

ALBORES DE UNA DESPEDIDA

Hola niña, como estas??????????

por el momento va a ser el ultimo correo que te envie, han pasado algunas cosas mi vida que necesito pensar muy bien, y tengo que tomar algunas decisiones muy importantes en mi vida, por eso si no vez que te envie o te responda tus correos por algun tiempo!!!!!! no pienses que soy mala onda!!!!!!o que ya me olvide de los amigos!!!!!!!!!!!!!!

tambien me voy a desconectar un tiempo de los demas cuates.

espero que esten bien tu mami y tu!!!!!!!!!!!! te mando un fuerte abrazo y besossssssssssssssssssssssssssssss.

Cuidate mucho!!!!!!!!!! Hasta luego!!!!!!!!!!!!!!!! o hasta nuevo aviso, bye, bye.

NO WORDS

Te amo, [sus manos temblaban y parecía que en cualquier momento iba a desmayarse, 15 minutos habían pasado desde que menciono que tenía algo que confesarle], no lo digo para atarte ni que te sientas comprometido, lo digo porque lo siento y necesito desahogarme, Te amo demasiado y nunca había sentido esto por nadie.

Gracias, me siento muy halagado, pero sabes que no puedo corresponderte, te quiero mucho pero eso no es suficiente, tú sabes como es mi vida, no es fácil y realmente no estoy buscando formalizar algo, yo sólo quiero pasarla bien y atender mis responsabilidades.

Lo que tú no sabes es que yo quiero compartir tus responsabilidades, que no me importaría estar contigo siempre aunque tú pensarás que no estoy a gusto, tú no sabes que lo que tu ames yo lo amo, pero sobre todo que mi vida sin ti no tiene sentido alguno, eso, eso ya no lo sabes.

FASE I, CONCLUIDA, NOW?