MI BLOG

Este bloguito empezó por allá de los años 2007 creo, aunque propiamente no fue “este” blog porque tenía otro pero lo borre y luego hice este, pero en fin, todo empezó por una dinámica del seminario de titulación, ya que decía la profesora que así íbamos a mejorar nuestra escritura, aprender a hilar las ideas y oraciones, puntualmente debíamos subir al menos dos entradas por semana de cualquier tema que quisiéramos y ella y sus adjuntos revisaban los blogs, no nos hacían correcciones en los comentarios, pero si nos llamaban en clase para trabajar  en diversos puntos, debo decir que cuando yo fui adjunta aplique lo mismo y si vi mejorar a muchos alumnos en su forma de escribir, en lo personal, creo que si me ayudo, porque veo mis trabajos de inicios, mediados y finales de la carrera y nada que ver, igual supongo que la madurez de los años te hace escribir diferente, en fin, ahorita como podrán darse cuenta uso muchas palabras que uno siempre se inventa combinando otros lenguajes o distorsionando el propio. 

En fin, regresando al tema, pues siempre me ha encantado escribir, tengo un diario desde la secundaria, y ya antes de ello cuando me llegaba la musa escritora, agarraba algún cuaderno y escribía en las ultimas hojas, así que esta dinámica me gustó mucho, escribía a veces de lo que pasa en el día a día, inventaba historias, dizque hacia poemas, y ya cuando Sali de la universidad decidí quedarme con el blog, algunos otros compañeros lo continuaron por un año o dos pero luego lo abandonaron, yo solamente lo deje un año, y en algunos escribí muy poco, pero aquí ando. 

Obviamente al ser más tipo diario, el personaje principal de las historias soy yo, en mis historias que invento si hay otros protagonistas, algunos son inventados, algunos son vivencias de amigas y algunos si tienen un tinte de las mías, pero modifico cosas, quisiera en algún momento poder escribir un libro con estos fragmentos del blog, algo así como el de Angeles Mastretta de la Emoción de las cosas, sólo con momentos de mi vida, ¿le interesaría a alguien?, normalmente diría que no, pero vuelvo al libro de Mastretta, claro que los leen, sólo que ella ya es una escritora de renombre y yo, pues apenas estaría empezando, quizás nunca publique el libro, pero esta en un blog abierto a quien quiera y pueda encontrarlo. 

No lo quiero dejar porque también me sirve de desahogo, escribir es muy liberador, además me ayuda a recordar, a veces vuelvo a entradas antiguas y digo “no me acordaba de eso”, a veces leo entradas de las primeritas donde escribí cosas que juraba nunca iba a olvidar y no sé que chin…os paso, jaja porque escribí algo así como “hoy no ha pasado nada”, sabiendo yo que paso mucho, pero no me acuerdo que paso jajaja así que solo sabré que en esa fecha me paso algo importante, pero sin saber qué. 

También tengo la idea (ya lo dije en otra entrada) de transcribir cosas de mi diario de la secu aquí, pero aún sigo sin estar decidida. 

No sé si algún día dejaré de escribir, he visto tantos blogs abandonados que me da tristeza, por el momento no tengo planeado hacerlo, pero las vueltas de la vida quien sabe a dónde nos lleven, además no puedo dejar sin lectura a mis dos lectores asiduos. 

También pronto voy a escribir algunas historias de mi mamá, también lo comente en otra entrada, quería hacer sus vivencias, pero no empecé a escribir, sólo escuchaba a mi mamá, pero cuando paso lo que no tenía que pasar, decidí todavía no escribirlas porque aún me duele. 

En fin, aquí en este querido bloguito, encontrarán mucho de mi vida, un poco de mis locuras y algunas historias paranormales.

BUENAS NUEVAS

 

Ayer nos dieron el resultado de la prueba de embarazo, fue POSITIVO, no obstante, en la noche tuve un pequeño sangrado, podría ser sangrado de implantación, pero debido a mis antecedentes me dio mucho miedo, hoy no he presentado mas sangrado ni dolores por lo que supongo que si fue eso, pero aun tengo algo de nervios, hemos luchado tanto por tener un bebé que me asusta otra perdida, hoy me toca estar en cama descansado ante cualquier mala posibilidad es lo mejor que puedo hacer ya que medicamento ya estoy tomando.

 Vamos a pasar mi marido y yo la navidad en casa, originalmente iba a venir su familia, pero su mamá y su hermana enfermaron así que preferimos no arriesgarnos ni a ellas y que mejor descansen y así tampoco me contagio, pedimos con una vecina que vende cenas un lomo y yo o mi esposo dependiendo como siga para esos días haremos la sopa y la ensalada de manzana.

 El 6 de enero mi padrino cumple ya un año de muerto, quería ir a la misa, pero aun no sé si eso será posible, yo espero que todo siga bien, de todas formas en la primer semana tengo cita en el doctor y allí preguntaré por la viabilidad de salir además de a mis citas médicas.

 Como notita cultural tendré que decir que mis primeros signos de embarazo comienzan a manifestarse y he tenido náuseas, resulta que el chocolate y el chile no les gustan a mis bebés (en plural porque no se cuantos se hayan implantado de los 3), también el olor a cloro me causo muchas náuseas, hubo dos días que amanecí con la presión un poco baja pero nada para preocuparse, sólo me sentía mareada.

 Creo que aquí no había comentado pero si es niño se llamara Adriel, y si es niña aún no tengo pensado como del todo, le había ofrecido a la Virgen de Santa Prisca, que si me ayudaba con el milagro si era niña le podría Priscila, que a mi parecer podría derivarse de Prisca, bueno quizás no, pero no le voy a poner Prisca a mi hija, aunque cuenta la leyenda que mi abuelita si me quería poner así, por si no la conocen esa Virgen es de Taxco y esta en la iglesia del centro que es de los principales atractivos turísticos, dejo foto; en fin, regresando al nombre, no es un nombre que me gusta el de Prisca, pero Priscila si y eso fue lo que ofrecí, aunque para ambos en dado caso debo buscar otro nombre porque quiero que tengan 2.

Buscando milagros navideños

 

El lunes fue la transferencia, me pusieron 3 embriones esperando que sólo pegue uno, y el siguiente miércoles debo ir a la prueba para ver si pego o no, estoy con toda mi esperanza y energía navideña para que ocurra el milagro, y hablando de milagros, pues también el domingo fui a peregrinar para pedir por mi anhelo, es la segunda vez que me voy de peregrina a la basílica de Guadalupe, en mi primer peregrinación me gane la tele en la rifa del trabajo lo tomare como señal que los milagros existen (guiño) (yo sé que existen).

Este año adorne un poco más mi casa, al menos las ventanas y la puerta, suelo sólo poner una corona y esta vez hicimos algo extra (dejo foto) y además puse el arbolito y nacimiento, de verdad quiero que la magia de la navidad me invada, por dos cosas principalmente, una es porque quiero el milagro de mi bebé y la otra porque es la primer navidad sin mi suegro, son dos cosas un poco contrarias aunque siempre unidad, la vida y la muerte, no quiero hacer a un lado el recuerdo de mi suegro pero si prefiero que reine el ambiente de felicidad por mi bebé, yo sé que él lo desearía así.

Tengo sólo un tema con mi tratamiento, debemos dejar sólo un embrión, por mi problema de útero incompetente, tener dos sería arriesgar la vida de ambos, por lo que si pega más de uno me harían una reducción embrionaria, el doctor me dijo que no hay riesgo, pero yo he buscado en internet y se indicaba que si había cierto riesgo, ya no quise indagar más por el momento, pero si es necesario que se haga lo hare para sacar todas mis dudas, por el momento no quiero agobiarme.

Aparte de congelarme no he hecho nada más, antes de la transferencia fui con mi mamá para dejarla con algo de despensa, le lleve una cobija para el invierno, fuimos al terreno ya que siguen avanzando con lo de la construcción y allí me relaje mucho, como ya dije fuimos de peregrinos lo que agradezco porque termine cansada y pude dormir un día antes del procedimiento, compre un mameluco para mi bebé, esa fue tarea del psicólogo, me dijo que lo hiciera para materializar a mis bebés y que no sólo fuera una idea, de todas formas cuando vi ese mameluco me enamore de él, pensando en como se vería mi bebé vestido así.

Los siguientes días sólo tengo que dedicarme a descansar, por lo que leer y ver series de televisión serán mis actividades preferidas.

Ofrenda

 

Bueno me tarde un poco más en escribir pero es que estaba entre azul y buenas noches, como que me iba a enfermar y no y la verdad no me sentía muy bien pero aquí ando con nuevas noticias, al final quedaron 7 embriones que fueron los que se desarrollaron mejor, ahora vamos a la preparación para la transferencia embrionaria.

Ya esta a la vuelta de la esquina día de muertos, de hecho hoy se pone la primera veladora para las animas benditas (dejo foto de mi ofrenda de este año), misma que es más grande de lo usual, pero este año hubo mas muertes, falleció mi padrino, mi suegro, dos tíos paternos, la esposa de uno de ellos, unos tíos de Mario, también falleció el papá de una compañera de mi marido, a este ultimo no le voy a poner en la ofrenda pero lo cuento por que fuimos al funeral, muchos muertos y una sola vida, ya nació el bebé de una amiga, y me alegra saber que aun no pierdo mi don, le dije que nacería en su cumple o al día siguiente y que sería niño, ella estaba muy segura que nacía hasta noviembre porque su doctora le dijo que sería entre el 4 y el 8, y del sexo pues ellos preferían no saber, pero no, nació justo como le dije, es mi don, algo entre la vida y la muerte.

Esta será la segunda ofrenda de mis niños, creo que soñé con ellos, soñé con 4 niños, uno más grande como de 4 años, dos de dos años que eran niño y niña así como mis hijos y uno más pequeño, mi interpretación es la siguiente, el niño más grande es ese primer intento que tampoco se logro porque no llegue al mes, pero la verdad es que como no llegue ni al mes yo no lo contaba, pero de ahora en más se que debo contarlo, los dos niños de dos años, pienso que son esos bebés que perdí a los 5 meses, y el más pequeño quiero pensar que es el niño que va a venir a mi con este intento, yo le pedí a sus hermanos que lo cuidaran en lo que llegaba aquí y creo que por eso estaba con ellos; también en la semana soñé con mi suegro y con mi papá por lo que pienso que ya están llegando a visitarnos.

No he podido ir a ver a mi mamá, iré el lunes, ha estado enferma de gripe, me da tristeza no poder ir con ella, pero no podía, tenia que guardar reposo pero sobretodo tenia que mantenerme saludable o de lo contrario el proceso se retrasaría.

Estoy embobada con la sería de 911, ya casi la termino de ver, tiene 6 temporadas aunque al parecer renovaron una más este año, la estaré esperando con ansias.

El 8 de noviembre, vamos a ir a cita con el doctor, ya para irnos preparando.

El 11 tenemos una fiesta y como buena mujer diré: No tengo que ponerme, no es que este muy preocupada, pero tampoco puedo ir en pants ¿verdad?, quizás algún día deje de ser fodonga y pueda ser como esas otras señoras que aunque sean amas de casa se visten muy bien así sea solo para ir a la tienda.

Primer paso para...

  La punción ovárica, extracción o punción folicular se define como:

Una intervención quirúrgica cuyo objetivo es la obtención de los óvulos del interior de los folículos del ovario. Es un proceso sencillo y de corta duración que se realiza bajo anestesia (sedación).

Y es en un aspecto general el primer paso para la FIV, o el segundo en algo más particular, ya que el primero sería la estimulación ovárica, esta última puede durar de acuerdo con la literatura del tema de 8 a 13 días, no obstante, en mi caso fueron 14, justo hace rato fue mi punción, debo decir que hasta ayer en la noche me sentía muy bien, pero en la madrugada llego el tope de la estimulación y empecé a sentir los síntomas, cierto dolor en el abdomen, nauseas, vómitos, éstos pueden ser normales pero también hay que tener cuidado pues pueden ser causado por una hiperestimulación de la cual hablare en otro post. 

Como lo indica la definición, el proceso es sencillo es menos de dos horas ya estaba fuera nuevamente, y aunque sale uno caminando lo recomendable después de esto es que nos tomemos unos días de descanso pues sigue siendo doloroso, no al punto de incapacitar pero si es bueno para dejarse consentir un poco. 

Cinco días después, el doctor nos llamará para decirnos cuantos se fecundaron y sobrevivieron, pues en este lapso los embrioncitos deben crecer y los más aptos serán transferidos, por lo que hablamos con el doctor vamos a dejar pasar un ciclo para que mi vientre descanse, pero cuando no hay mayores complicaciones es posible que la transferencia se haga a los 5 días de la punción, mi caso fue diferente porque sufro de ovario poliquístico y esto hace que mis estimulaciones terminen en hiperestimulación, por lo que el doctor prefiere esperar, así que más o menos estaríamos hablando de la transferencia por allí de fines de noviembre, principios de diciembre, por lo que espero mi milagro navideño :).  

Me voy a descansar y en cinco días les traigo noticias.

Empezamos de nuevo

 

Me salte dos miércoles sin escribir, y no es porque no tuviera de que hablar, sino porque estaba más bien entre ocupada y cansada para hacerlo, pues ya comencé nuevamente con mi proceso para la FIV (Fecundación in vitro), comenzamos el 4 de octubre, por el momento sólo es la estimulación, que consiste en ponerme inyecciones en mi pancita por la mañana y por la noche para hacer crecer los óvulos en mis ovarios y así poder obtenerlo para fecundarlos.

Pues mientras empezaba a sentir más síntomas me dedique a poner en “orden” algunas cosas que tenía pendientes de hacer antes de empezar esto porque una vez que empezamos pues es más complicado que pueda salir, tanto por las visitas al doctor como por el efecto que me producen los medicamentos, ya que entre otras cosas me provocan mucho cansancio, hago una cosa y me canso, y es tanto que hasta me tengo que dormir un rato.

Estoy emocionada y nerviosa, porque aunque he pasado este proceso ya 3 veces, espero que este sea el que por fin me traiga a mis bebés o al menos  a uno de ellos, en el pasado, (por si no han leído mis entradas anteriores), tuve un resultado positivo, estuve casi 5 meses embarazada y luego los perdí, por eso espero que esta vez vuelvan a pegar y ahora si pueda tenerlos, pues ya sabemos que causo esa perdida y como prevenirla.

Esta vez mi proceso esta durando más, la primera estimulación duro 11 días y la segunda 12, al parecer en esta nos vamos a ir a 14 pero el doctor me indico que es normal ya que no todos los procesos son iguales, a mi me genera un poco de nervios eso de que este mas lento el crecimiento, pero también sé que podría ser por mi edad, ya que los estudios salieron bien, tenia miedo por mi glucosa pero afortunadamente se ha mantenido estable.

Por otra parte, las hormonas me están volviendo loca, tuve un altercado con mi marido, al final comprendió que yo estaba mas que alterada por las hormonas y yo entendí que estaba haciendo una tormenta en un vaso de agua, así que asunto solucionado, aunque no me gusta pelearme con él.

Ya me fui a comprar cosas para mi ofrenda, porque si lo dejaba para después quizás ya no pueda ir y Mario no traería lo que a mi me gustaría, entonces traje mis veladoras y el papel picado, mañana vamos a ir por las calaveritas de dulce y algún otro adorno, para que sólo quede pendiente la fruta.

Finalmente, mi mamá, ella ha estado deprimida y el hecho de que ya no vaya a poder ir a verla creo que la ha puesto más deprimida, pero como me dijo mi psicólogo, si no dejo mi papel de hija nunca podre hacer mi papel de esposa y madre pues solo estoy atendiendo las necesidades de ella, a veces me siento muy egoísta por sólo pensar en mí, pero también pienso que si no hago esto en este momento mas tarde cuando ella se vaya yo ya no voy a poder hacerlo.

Ahora que estaré en casa buscaré escribir más seguido.

PD . ya hay mandarinas :) 

Una semana más

 

El sábado fuimos al concierto sinfónico de los Caballeros del Zodiaco y la verdad fue algo que me emociono mucho, yo no soy tan fan, conozco la caricatura (el anime) y aunque siempre intente verla nunca me dejaba mi hermano porque a él no le gustaba, ya luego pues no la busque para verla, pero a mi esposo si le gusta y compro los boletos, pero aun cuando no sea tan fan, me gusto mucho, el año pasado hubo uno y fuimos, pero no lo disfrute tanto porque mi mamá estaba en el hospital y yo estaba cansada, llegue casi cuando ya iba a empezar, en esta ocasión si estuve desde el inicio y lo disfrute muchísimo, sin contar que estábamos en segunda fila y la verdad es que así, desde allí, los conciertos son bien diferentes, se viven más.

Ya sacamos la cita para continuar con nuestro tratamiento para la inseminación, estoy un poco nerviosa pero espero que esta vez si logremos el embarazo, sino ya había pensado en intentarlo nuevamente pero también empezaremos a ver lo de la adopción.

Estoy pensando en escribir un día extra, pero ese día dedicarlo a escribir historias, como las que solía escribir antes, cosas que salgan de mi imaginación, aunque últimamente parece no salir nada de mi cabecita, anda un poco atrofiada, pero por eso quiero escribir para que vuelva a surgir la creatividad.

 

Dejo foto de internet del concierto.

PRIMER AMOR

 

Hablar del primer amor siempre es difícil, pero también hermoso, es la primera ilusión que uno vive, aunque lamentablemente no siempre termina como uno quisiera, no sabría dar porcentajes de cuantos son los que viven intensamente ese primer amor y cuantos son los que sólo lo ven de lejos imaginando pláticas y situaciones que nunca sucederán.

Algunas veces, por otro lado, las cosas no pasan exactamente como nos hubiera gustado, pero tampoco son eventos desafortunados, hay algo de química, algunos besos, intercambio de sueños, pero a la vez nunca existe un compromiso, porque una de esas personas no se encuentra segura o considera que su primer amor en realidad es otro, aunque mañosamente no se quiere perder la oportunidad de tener cerca a alguien que daría su vida por ellos.

Normalmente el primer amor llega en la pubertad, cuando vamos descubriéndonos y descubriendo el mundo en el que vivimos, cuando los padres nos sueltan de la mano un poco para darnos esa oportunidad de explorar y reconocer lo que nos rodea, nos llegan también sentimientos que antes no habíamos tenido y sobre todo nos llega el momento de sentir todo al máximo, es por eso que el primer amor es tan intenso, mágico y especial, la primera vez que uno experimenta algo siempre es especial e inolvidable, además no sólo es la idea de experimentar un sentimiento nuevo en el plano sentimental, físicamente uno empieza a querer descubrirse aún más y viene los besos, las caricias y si, la sexualidad, en un sentido infantil quizás, pero al final del día son los instintos más antiguos que están en nuestros genes.

Olvidar un primer amor es imposible, ese nunca se olvida, haya sido bueno o malo, siempre vivirá en nuestros corazones y nuestra mente.

Horizonte

Orejitas y colitas,  eso es lo que veo cuando miro al horizonte, es lo que hay en mi vida y me hacen muy feliz.

AGRADECIMIENTO

Hace mucho que no pasaba por aquí, ya nadie pasa por aquí, esta bien, bloquee mi blog para que sólo yo pueda leerlo, quizás algún día lo logre convertir en libro, quizás sólo se quede aquí perdido.

El año pasado no escribí absolutamente nada, quería dejarlo de lado talvez, no lo sé, me perdí pero quiero reencontrarme, pero hoy escribo porque hay cosas que no quiero olvidar, hay cosas que no se deben olvidar y últimamente estoy olvidando mucho, eso me preocupa pero no me asusta porque sé que ese es mi final, por eso me ocupo en escribir y guardar canciones.

Creo que nadie sabe el porque mi lista de música pasa tan fácil de un pop a la música de banda, o de un reggaetón a las 4 estaciones de Vivaldi, lo que nadie sabe es que el 90% de mis canciones me recuerdan a alguien, o alguna situación, por eso las tengo, no tanto porque me encanten, sino porque me hacen ver a la persona que me recuerdan, en mi familia es común que con la edad las cosas no sean claras, pero he visto que la música siempre los ayuda a evocar sus recuerdos, y es lo que quiero para mi, que con cada canción que escuche pueda recordarlos al menos un instante.

Pero mi entrada no es para escribir esto, mi entrada es para escribir algo real, ya que muchas veces invento las historias, pero esta no lo es, es algo que quiero recordar siempre y dejar evidencia.

Estoy y estaré eternamente agradecida con el vecino que tenemos allá en al pueblo, ¿porque? es simple, él ha estado allí más que mi propia familia, cuando falleció mi abuelita y cuando falleció mi Mama Yaya, él se quedo toda la noche con nosotros velando, a lo mejor lo hizo por solidaridad, a lo mejor porque no quería estar en su casa, como haya sido, estuvo allí.

Siempre que vamos va a platicar con nosotros y nos regala cosas, y lo más importante de todo, yo vi nacer a 3 de sus hijas y crecer a las 4, pero la principal, mi amiga, Paola, es a la que menos quiero olvidar y menos como apareció en mi vida, pues realmente creo que es obra de un milagro.

Tenía yo como 8 o 9 años, la verdad ya no lo recuerdo, mi abuelita vendía niños dioses de plástico, en aquel momento yo no sabía que era un niño Dios, para mi era "un bebé" y lo agarre así como unas canastitas y no recuerdo que otras cosas que para mi eran juguetes, estaba yo jugando sola pues allá no tenia amigos y mis primos pues nunca ha sido muy cercanos, así que mientras jugaba con este niño Dios, mientras lo sostenía entre mis brazos pensé que ojalá que tuviera una amiga con la cual compartir esos juguetes, y en eso apareció en la puerta una pequeñita de 3 o 4 años, tan linda, que me dijo que si jugábamos.

Le pregunte que quien era y donde vivía, en ese momento yo no sabía que nuestra vecina tenia una hija, así que como "mayor" me preocupe por saber de donde había salido esa niñita aunque a la vez me sentí muy feliz porque dije con ella puedo jugar, su mamá como era de esperarse salió a buscarla y cuando la vio vino por ella, pero salió mi Mamá Yaya y se puso a platicar con la mamá y yo me puse a jugar con la niña, desde entonces somos amigas.

No puedo decir que hoy día, aun con toda la tecnología, sigamos mucho en contacto, cada quien tomo rumbos diferentes y aunque la tengo en una de mis redes sociales no es mucho lo que sé de ella, pues casi no publicada nada, al pueblo, debido a la violencia que lo ha azotado no ha ido y bueno yo menos. pero aun así siempre la tendré en muy alta estima, a ella, a sus hermanas, a sus papás, incluso a su abuelita, que mucho nos ayudo en un problema, pero esa ya es otra historia.

Sólo quería escribir esto, porque no quería olvidarlo y que se perdiera.

INTROVERTIDA

Siempre he sido un poco diferente, eso me queda muy claro, nunca he sido como las demás niñas que les encantaba jugar con sus muñecas, que a los bebes, con las barbies a los novios con los ken, a la comidita o cosas así, ya de mas grande me chocaban esas adolescentes que sólo querían hablar de su cabello, del novio y de la moda, finalmente en la universidad intente integrarme a un grupo y con el único grupo con el cual me sentí feliz fue con el de los inadaptados, por llamarlos de alguna manera. 

Mi madre se ha pasado toda mi vida repitiéndome que soy depresiva a tal punto que en verdad lo creí, suena tonto tal vez que uno no sepa lo que le pasa, pero creo que podría ser más común de lo que parece, no es que no tenga la certeza de cuando estoy enojada o feliz, pero a veces hay sentimientos que se me hace mas difícil de encasillar en algún concepto, y si mi madre decía que estaba triste entonces muy probablemente lo estaba. 

Hace poco en el bendito facebook, alguien publico un articulo sobre las personas introvertidas, un termino que parece muy común y que yo asociaba conmigo debido a mi grado de timidez, así que lo abrí y ¡oh sorpresa! que descubro que ser introvertido es algo más que timidez, que ésta mas bien es una característica de lo otro, y que efectivamente soy una persona introvertida. 

Muchas personas que me conocen saben que es muy común que yo diga: "esa persona tiene malas vibras" o "sentí algo que no me gusto de esa persona cuando se acerco" o cuestiones similares positivas o negativas, suelo absorber la energía de los demás y los demás se llevan las mías, en verdad que para mi es muy desgastante estar en grupo con otras personas sobre todo si no hay alguien con quien me sienta en confianza; creo que podría decir que solo dos personas saben en mi vida lo que me cuesta salir de mi casa e ir a algún lugar, saben que para mi ir a fiestas o algún evento que involucre mucha gente no me es muy apetecible, algunos les parecerá raro porque cuando voy a esos lugares más bien pareciera como si los disfrutará, pero lo cierto es que no, por contradictorio que parezca, me parece aburrido, prefiero mil veces un grupo pequeño con gente de mi mayor confianza que una fiesta. 

¿A donde voy con esto? dejo aquí una pequeña lista de características de las personas introvertidas con mis comentarios respecto a mi persona:

1. Su cerebro procesa de diferente manera la información. Aunque yo sé que cada persona tiene una forma distinta de aprender, yo soy muy visual, mi jefe me regaña muy seguido porque no anoto las cosas que me dice, pero prefiero que me enseñe como se hace algo y luego ya lo hago, por otra parte siempre he prestado mayor atención a detalles que otros no, una amiga alguna vez me dijo te preocupas por cosas insignificantes, pero no, simplemente veo las cosas de diferente manera. 
2. Huyen de las charlas superficiales. definitivamente es lo que comento en mi primer párrafo. 
3. Se sienten como extraños. Cuando acuden a algún evento o reunión social se sienten solos si no encuentran a alguien conocido. TOTALMENTE CIERTO. 
4. Les gusta reflexionar. Tienen una inclinación a las conversaciones filosóficas y les encanta leer o ver películas. no soy muy filosofal pero si me gusta investigar cosas sobre la conciencia, el ser y demás. 
5. Se distraen fácilmente. Que ni que, y mas si algo es muy aburrido. 
6. Se aíslan. Necesitan tiempo a solas para recargar su energía y sentirse productivos, me encanta la soledad, pensar, hasta llorar un poco para descargar, motivo por el cual mi madre dice que soy depresiva. 
7. Se agotan en el exterior. Una persona introvertida se siente muy cansada al llegar a su casa después de pasar un día completo en la calle. Incluso, suelen evitar las llamadas por teléfono o cualquier contacto con alguna persona. esto es muy cierto, a veces no escucho mi teléfono pero otras realmente no quiero contestar, a veces es difícil, sobre todo después de un día largo de trabajo lo ultimo que uno quiere es tener que absorber mas energía, no es nada personal, simplemente uno no tiene las fuerzas. 
8. Baja autoestima. Poseen sentimientos de inferioridad y de culpabilidad. No les gusta quedar mal y con frecuencia sienten vergüenza delante de los demás. Por lo general, ante un grupo de personas permanecen más tiempo escuchando que hablando. SIN PALABRAS, ME DESCRIBE. 
9. Son fácilmente irritables, aunque no lo exteriorizan, prefieren retirarse antes que demostrar sus sentimientos. en este caso, mi genio es bien conocido en mi casa, pero lo demás a de pensar que cuando hago caritas es todo mi berrinche, cuando no saben la bestia, mujer enojada, que llevo dentro
10. Son apáticos, no desean tener emociones nuevas. No sienten interés por las aventuras ni por lo desconocido. Se conforman con su vida, no le gustan los cambios, la incertidumbre ni los imprevistos. igual, sin palabras me describe y no es que no me interesen, simplemente a veces encuentro mas emocionante visitar una librería que ir a la playa (por raro que parezca) y eso de los cambios, pregúntenle a mi marido.
11. Son pesimistas y autocríticos, no aceptan las críticas de los demás y cualquier comentario hacia su persona, lo consideran como un atentado hacia su intimidad. Al interiorizar tanto sobre sus sentimientos, cualquier comentario negativo les hace sufrir enormemente, le dan excesiva importancia. Si, mi marido me dice que porque siempre soy tan negativa y definitivamente odio que me digan cosas sobre mi, porque me pongo loca.

En fin una vez dicho todo esto, no se si haya algo más que decir, jijiji, me siento muy identificada con todo esto, por lo que llegue a la conclusión de que soy introvertida, y no depresiva como pregona mi madre, ahora lo que no sé pero seguiré investigando es si es una forma de ser o una condición medica...

Independientemente de la respuesta, creo que necesito regresar al psicólogo, lo cual me lleva a la pregunta ¿mi psicóloga nunca se dio cuenta o simplemente lo quiso omitir?

AYER

Ayer lo vi, y no sé a quien contarle, pero tampoco sé si haya algo que contar, tenía temor de verlo porque no sabía cual sería mi reacción, pero finalmente las cosas se dieron, él quería verme, lo sé, de lo contrario jamás habría sucedido.

No fue lo que esperaba, pero por dios, ni siquiera sé que es lo que esperaba, estuvimos platicando, de los viejos tiempos, de los nuevos y de los que están por venir, por eso me gusta estar con él, es increíble como pasamos de tema en tema, de tiempo en tiempo.

Me dio mucho gusto, pero no como el de siempre, si me puse feliz, pero no como siempre, creo que no lo disfrute tanto por el temor que tenía, que tengo por ÉL, no es que haya hecho algo malo, pero tengo miedo de perder al único hombre que quizás me ha amado sinceramente, o eso quiero creer, como sea, ÉL es mi presente y me dolería perderlo.

Ayer entendí que mi cuerpo no lo necesitaba, pero mi mente me exigía verlo, y eso fue lo más grato, pensé que me lanzaría a sus brazos y lo besaría, creí que le diría cuanto le amo, o que buscaría que las cosas resultaran un tanto como antes, si le hice una propuesta a la cual su obvia respuesta fue que no, pero sus mentiras me daban la razón, AMO LA FORMA EN LA QUE ME MIENTE, y si me preguntas por que la amo, simplemente porque siempre me dice lo que quiero escuchar, aunque él sabe perfectamente que yo sé la verdad.

Aun tengo su olor en mi mente, es inconfundible y lo más seguro es que se mantenga así por un tiempo, por tiempo hasta que lo vuelva a ver o hasta que lo olvide, y si somos lógicos creo que lo más seguro es que lo olvide, que no vuelva a saber nada de él y quede simplemente como un lindo recuerdo, porque ayer me di cuenta que ya lo supere, ayer me di cuenta que si se puede vivir sin él, se puede vivir sin nadie.

ALTERNO

Estoy segura que hay una historia paralela donde ella ya tiene un hijo, pero también hay otra donde eligió una carrera diferente, se que hay una hoja para la chica que decidió dejarlo todo e irse a viajar por el mundo sin que le importará si tenía un peso en la bolsa, siempre uno puede trabajar en cosas que se atraviesan para tener que comer por un día.

Se que en algún lugar esta esa chica que eligió quedarse sola para que nada le preocupase, donde vive libre y sin ataduras, y quizás algún día encontraré a la mujer responsable que no se deja vencer y siempre tiene una sonrisa en los labios; también sé que en algún rincón de la ciudad esta la tumba de la muchacha que se dejo vencer.

Hay una pagina escrita para la mujer que eligió el trabajo de su sueños y es exitosa, y una más para la que decidió continuar en aquel lugar donde se atormentaba; una historia cuenta lo que fue de aquella chica que murió de una sobredosis a lado de la nota de la chica que murió por dejar de comer; y alguien habla de una loca mujer que se pasea por las calles de la ciudad.

Hay tantas historias que pudieron desdoblarse de mi vida, tantos caminos que probablemente una yo esta viviendo, algunas serán felices, otras no tanto, pero lo importante es que yo tome mis propias decisiones, nadie me obligo y nadie las tomo por mi, día a día tomo decisiones que me llevan por caminos diferentes, pero esos caminos al final se juntaran y terminaran en uno sólo.

POSADA

EL PROXIMO SABADO VOY A HACER UNA POSADA, ESPERO QUE TODO SALGA DE MARAVILLA, HABRA PIÑATAS JEJE LAS ESTOY HACIENDO CON AYUDA DE MI CUÑADA.

YA HUELE A NAVIDAD!!!!!

CUARTO DE VIDA II

Bueno, pues una vez más estoy aqui, la verdad me siento extraña hace rato tuve una pequeña discusión con mi mamá por teléfono y eso no me agrada mucho, pero en fin.

A casi dos semanas de mi cuarto de siglo, me siento muy bien!!!

SOLO QUIERO DECIR:


SOY MUY FELIZ LE PESE A QUIEN LE PESE Y LE GUSTE A QUIEN LE GUSTE!!!!!!!

SI, me proyecto por la discusión que tuve con mi mamá pero en fin, tenía ganas de decirlo al mundo. También tengo ganas de decir que ya tengo compu jejeje así que ya estaré por aqui más seguido!!!

LICENCIADA

Aún recuerdo el primer día que fui a la facultad con motivo de la bienvenida, éramos cientos de chicos con los sueños a flor de piel y la expectativa en primera plana, de pronto una frase me hizo sentirme un poco, mm no decepcionada pero si angustiada, nos dijeron que sólo el 10% se titulaba por cada generación, sin afán de sonar presuntuosa, siempre me he considerado una buena estudiante pero la cifra realmente me hizo trasladarme al futuro y tratar de verme titulada.

Conforme fue pasando el tiempo en la carrera, me di cuenta de que el porcentaje de titulación no había sido de ninguna manera ilusorio, era real, no muchos de los compañeros que comienzan la carrera la terminan en cuanto a créditos de las asignaturas y pocos aún son los que se titulan. Parece absurda una cifra tan pequeña pero es cierta. Debo confesar que tenía miedo, que pensaba que quizás no iba a titularme y que sólo sería pasante, pero el día de ayer me di cuenta de que no era cierto, culmine una etapa en mi vida, la de estudiante, que si bien es cierto, no fue fácil, una vez decidida nunca me di por vencida.

Hoy con orgullo puedo decir que soy Licenciada en RRII y ya con la protesta hecha, sólo me resta dar lo mejor de mí, el titulo se lo debía a mi mamá y mi papá, se lo prometí a mi novio, se lo debía a Dios por mandarme con una gran familia, me lo debía a mí misma por tantos esfuerzos y sacrificios hechos, se lo debía a la UNAM como dice Ana porque al final gracias a esta institución mi vida tomará un rumbo diferente. Pero sobre todo se lo debía a México, a mi país querido porque necesita personas competentes y no mediocres, que terminen lo que empiezan y no lo dejen a medias, no importa lo que mucho que cueste o lo mucho que dure.

Gracias por todo a todos.

México, Pumas, Universidad!! Goya, goya cachun cachun ra ra cachun cachun ra ra goooooooyaaaaaaaaaaaa UNIVERSIDAD!!!

QUIERO

Quiero un amor como el de las películas, pero no quiero que sea fingido.

Quiero tener a alguien me diga cuanto me ama y me necesita y que en su vida he sido lo mejor que le ha pasado, no por lo que él es cuando esta conmigo, sino por quién soy y por que sabe que a mi lado seremos muy felices.

Quiero una persona que respete mis defectos, que tome mi mano cuando este triste y me ofrezca su hombro para llorar, que me de una sonrisa cuando haga algo bien y me diga, disfruta tu éxito.

Quiero a alguien que esté conmigo noche y día, que confí en mi, que me diga lo que siente.

Quiero tener a mi lado a una persona que me conozca, que sepa quién soy y que le agrade, que se haya enamorado de mi perdidamente y que no pueda vivir sin mi.

Lo que quiero quizás es imposible, no importa, uno nunca debe de dejar de creer en los principes azules.

Entonces sólo quiero una persona que me ame, me respete y me conozca, una persona que quiera estar conmigo.

HOY SOLO QUIERO DESEARLES UN BONITO DIA!!!

ETAPAS

Bueno debo usar este espacio para desahogarme, a veces es muy fácil y otras un poco dificil, principalmente hablar de nada, jaja el punto nodal es que quisiera no sentirme tan bipolar como me he sentido esta última semana, de repente estoy feliz otra ya estoy gritando y termino llorando, esas hormonas mias van a matarme.

Tengo algo que decir, que no había podido comentar, jeje o quizas no había querido!

ME CASO!!!!!! SI!!!!! Me caso en octubre y estoy muy feliz, nerviosa y de alguna forma preocupada, no se como será esa nueva etapa de mi vida, tengo miedo de que pueda descubrir que no es lo que espero, bueno, obvio no será lo que espero, nunca es así pero quisiera que alguien viniera del futuro y me dijera, si, no te preocupes todo ira bien, serán felices, lo harás bien.

Ahora muchos de mis amigos me dicen Seño, jajaja se oye raro, pero en verdad de alguna manera sere la Seño, jaja Señora de Rojas???? Naaaa sigo siendo yo BVCA!!!!!!!!

BESOS!!

TU

HABLAR CON EL CORAZON SIEMPRE ES DIFICIL, PERO NO IMPOSIBLE!!

PENSE QUE ME SENTIRIA MEJOR PERO LA VERDAD ES QUE NO SE!!!!!! NO SE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TE DIJE QUE TE NECESITO AQUI Y AHORA??? SI?? PERO TE MENTI, LA VERDAD ES QUE NO TE NECESITO AQUI Y AHORA, TE NECESITO AQUI COMO ERA ANTES, COMO FUE!! PERO ESO ES IMPOSIBLE SIMPLEMENTE.

SE QUE JAMAS FUE, QUE NO ES Y QUE JAMAS SERA!!!! NO IMPORTA!!!!!! NO REALMENTE!!!!!

QUISERA ENGAÑARME PERO COMO ME DIJO MAGDA ES MEJOR NO HACERLO!!! VER LA CRUDA VERDAD DUELE!! PERO MANTENERTE EN LA NUBE DE HUMO ES MAS DOLOROSO, PORQUE CUANDO SALES DE ELLA EL MITO DE LA INOCENCIA ES POCO CREIBLE!

VETE!!! O ME VOY!! COMO SEA!! YA NO TE QUIERO AQUI, PORQUE NO ES COMO FUE!! Y AHORA, EL PRESENTE ES MUY DIFERENTE, YA NO EMBONA! ESTOY HACIENDO OTRO ROMPECABEZAS Y TU PIEZA YA NO ME HACE FALTA!!!

GRACIAS!