Novedades de fin de mes

 

Pues no tengo la menor idea de que escribir, pero tenía ganas de hacerlo, de repente se me vienen muchos temas pero es en la noche y no los registro, luego se me olvidan, además ya intenté conectarme desde la compu del trabajo y no me deja, esta bloqueado el acceso buu buu, en fin, el viernes fue el cumpleaños de mi mamá, había estado soñando con ella pero desde el sábado ya no la sueño, quizás quería que me acordará de ella, como si fuera fácil olvidarla.

 Ya me dieron los resultados de mis nuevos estudios, ya se me bajo el colesterol, los triglicéridos y no me acuerdo que más traía alto, no se si fue la medicina, la acupuntura, el ejercicio, todo junto o que, pero lo importante es que esa parte ya mejoro, yo sabía que en algún momento tenía que bajar, porque mis niveles no se elevaron por mis hábitos, tengo los mismos desde hace mas de 10 años y había estado estable, las únicas veces donde igual se me habían descontrolado fue cuando paso lo de mis bebés.

 Estos días mis fines de semana están muy ocupados, el sábado pasado tuvimos fiesta, y los dos que vienen también, el 11 es la fiesta sorpresa de Mario, que no es sorpresa, pero su mamá y su hermana piensan que si pero como no iba a decirle si me dijeron que invitara a sus amigos y ¿bajo que pretexto le pido yo a él los teléfonos de sus amigos?, así que tuve que contarle y ya le dije que finja mucha sorpresa cuando lleguemos, en fin, ellas andan organizando todo como que creo que si les falta un nieto-sobrino respectivamente, pero que bueno que lo organicen ellas porque a mi eso no se me da, ni me gusta y ni ánimos tengo, la verdad si por mi fuera me encerraba todo este año sin salir de casa.

 Sigo esperando el temblor, y con tantos temblores que ha habido alrededor del mundo no dudo que ande por estos días, espero que no sea grave, yo no más quería que sonara a alerta sísmica, no que temblará feo pero se me hace que si va a temblar fuerte.

Mamá te extraño como no tienes idea.

Mundial

 Bueno, bueno, ya acabo el primer partido del mundial y gano México, nada nuevo, se veía venir, en fin, ya dije no soy super fan del futbol pero si vi el partido, también estaba viendo por redes sociales todo el movimiento a los alrededores del estadio, la señora presidenta ni se digno a ir al azteca andaba escondida allá por la GAM seguramente con hartos policías custodiándola, anyway.

 Pues así bien, bien, el primer mundial que recuerdo es el del 98 aunque obviamente me tocaron unos cuantos más, en el 86 todavía estaba en la pancita de mi amá a unos meses de nacer, pero ya estaba yo formadita, conociendo a mi ma’ seguramente lo viví desde sus emociones, jejeje, como dije no soy fan del fútbol y no es como que me emocione, si me gusta ver el desmán que se arma, ósea el ambiente pues, y si veo uno que otro partido pero no es relevante para mí, en la escuela no nos dejaban verlos pero siempre había quien llevaba su radio para oírlos si es que tocaba algún partido en horarios de clase, cuando trabaje sólo me gustó uno, pero vuelvo a lo mismo, por el ambiente generado no por el mundial per se, fue el del 2010, estaba yo muy feliz en una empresa donde me mandaron con el cliente, como el cliente era un corporativo grande no es como que se hayan agrupado para verlo, fue más bien como un cada quien en sus áreas hagan lo que quieran, y pues nosotros compramos chilaquiles, refrescos, dulces, chicharrones y éramos poquitos y el ambiente estuvo genial, de allí en fuera no he disfrutado de otro mundial, aunque me ha tocado otros en oficina y nos han dejado verlo, como siempre he trabajado en empresas chiquitas pues los 20 que éramos nos juntábamos para ver pero no sé es diferente cuando sólo son tus amigos a que cuanto estas con todos aunque sean pocos.

 Por cierto, mi tesis fue sobre el mundial del 78 en Argentina, siendo usado como un mecanismo de evasión para lo que estaba sucediendo con la dictadura, desde el 3er semestre sabía que quería hacer mi tesis con algo relacionado con el fútbol aunque no tenia claro que tema quería desarrollar, el otro supuesto era sobre el mundial del 2010 y las repercusiones en África en un sentido económico, pero la profesora que daba la materia de África me dijo que era muy ambicioso y como soy floja y atendí la indicación de la profesora del seminario de que al final la tesis sólo servía para titularse, opte por algo mas "fácil". 

 En fin, sólo quería comentar de mis momentos mundialistas para no dejar de lado el ambiente del momento.

Pequeños caos cotidianos

Hoy (3 de diciembre) amanecí indispuesta, desde ayer me empecé a sentir mal, no sé que me paso, me dolía un poco la panza y en la tarde vomite y me dio diarrea, lo curioso fue el vomito porque fue demasiado estuve como unos 10 min en el baño vomitando, hoy no tengo ganas de nada, pero tengo que trabajar y comer, fue a comprarme unas pechugas y quiero hacer una sopa, pero el quiero es mas en mi mente que en mis ganas de realmente hacerlo.

Hoy (11 de diciembre) tengo muchisisisisimo sueño y no se porque, si he dormido bien, pero pues algo me ha de faltar, supongo que en parte es el frio y las ganas de estar acurrucadita, no sé, sólo sé que tengo mucho sueño.

 Estuve buscando sin éxito como recuperar el blog que tenia antes, porque si, hubo un blog antes, pero lo cambie, borre todo y le cambie el nombre o quizás hice uno nuevo la verdad a estas alturas ya no me acuerdo, pero todo eso que escribí en aquel momento se esfumo.

 Tenia asimismo la intención de traer mi diario de la secundaria (que esta en casa de mi mamá) e inaugurar el TBT o algo así jejeje o los viernes del recuerdo, la verdad si mal no recuerdo escribía puras estupideces de los chicos que me gustaban y cosas tontas como hoy me miro y ya no supe que hacer jajaja o mi mamá me regañó por llegar más tardes, así que no estoy segura de verle mucha utilidad pero quería quemar esos escritos y que todo quedara plasmado aquí en el bloguito, pero lo sigo pensando, así que aun no esta tomada ninguna decisión.

Justo en este momento se me cierran los ojitos y se supone que estoy trabajando, hay no bueno.

 pd. seguiré usando chatgpt pa poner mis titulos jajaja 

Barrios peligrosos

 

Ya voy a empezar a recolectar mis historias paranormales para Halloween-día de muertos, así que espero que les gusten.

 Estaba pensando en que siempre he vivido en zonas peligrosas, o al menos con mala fama, quizás la primera casa no, creo que allí si era zona segura, pero lo demás, bueno en donde crecí cuando llegamos no era así, era tranquilo pero luego, que pena decirlo, mis vecinos al crecer lo hicieron peligroso, se tornaron drogadictos y borrachos, algunos de ellos amantes de lo ajeno, y pues hoy día es considerado foco rojo esa zona, allí nunca me han asaltado y no les tengo miedo a los drogos como les digo porque pues crecí con ellos jejeje, cuando ya cambien allí si quien sabe, bueno queda una generación que se esta uniendo que tampoco les tendría miedo porque aunque no crecí con ellos, lo vi crecer.

 Luego viví un año con mi suegra, allí también tiene mala fama la zona, pero tampoco me paso nada, aunque a mi cuñada si la han asaltado varias veces, aunque debo admitir que si me daba miedo salir temprano para ir al trabajo porque donde esperaba la micro estaba oscuro y sólo pero gracias a Dios no me asaltaron ni nada.

 Donde vivo hoy día también tiene mala fama, bueno como tal aquí no pero si la siguiente cuadra, además el Oxxo de la esquina a cada rato lo asaltan, a algunos vecinos los han asaltado, incluso les han robado su carro básicamente antes de entrar a la unidad, pero a nosotros no nos ha pasado nada gracias a Dios, quizás sea por los perros, como los ven algo grandes la gente se asusta, pero hemos llegado o salido en la madrugada y sin el carro y todo bien, aunque debo admitir que sí, aquí también me da miedo, pero después de pensarlo mucho llegue a la conclusión de que sólo es porque no conozco a los drogos como en casa de mi mamá, pero la verdad ir a socializar con ellos pues como que no se me da.

  En fin, eras mis reflexiones de mediodía, no más porque las quería escribir jejeje.

Sin novedades

 

Pues una vez mas aquí escribiendo aunque la verdad no tengo mucho que decir, me corte el cabello, nos quedamos sin agua porque con las lluvias se inundo el estacionamiento y se contaminó de aguas negras la cisterna y que hasta dentro de 7 días ya queda, mientras pues a andar acarreando, yo aprovecho las idas con mi mamá para bañarme en su casa, pero la ropa se empieza a acumular.

 De la adopción aún no hemos tenido noticias.

 La siguiente semana voy a ir a comprar vestido de XV años con mi ahijada, son hasta octubre pero pues ya de una vez jeje, porque luego que le tiene que hacer arreglos y no me gusta estar a las carreras, yo también tengo que ir a comprarme un vestido y aún estoy pensando si busco a alguien que me peine y maquille o me quedo al natural, no es que no sepa maquillarme, pero no me gusta porque soy muy floja y me da hueva desmaquillarme, entonces mejor no lo hago y pues no tengo nada, más que un labial que me pongo de cuando en cuando.

Ah si, respecto al maquillaje, ¿ya les dije que tomé un super curso de modelaje? Eso fue hace muuuuuchos ayeres, yo soy una persona muy introvertida, (aunque escribiendo obvio no se nota y me puedo explayar todo lo que quieras y ustedes dirán que soy muy sociable), entonces mi mamá pensó que era una excelente idea para quitarme lo introvertido un curso de modelaje, donde nos enseñaron además de modelar, a maquillarnos, “arte en la mesa” pa’ saber usar esos miles de cubiertos que le ponen a uno y que copa va con que bebida y que vino con que carne, (no me pregunten ya no me acuerdo de nada, yo sólo tomo coquita bien fría en un jarro de barro y agua en una taza jaja), nos daban clase de desarrollo humano pa’ aquello de la autoestima, baile y creo que ya, bueno total que obviamente yo me sentía horrible allí (no por fea) sino porque es un mundo totalmente distinto al mío, aunque aprendí que las niñas “fresas” pueden ser buena onda también, total que no me hice más sociable pero si me ayudo a tener más seguridad en mi misma.

En fin, después de irme por otro camino, pues sigo sin novedad jeje hasta aquí mi reporte (Joaquin jaja)

 

Trabajando

 

Bueno estoy trabajando, no es mucho, pero tampoco es poco, jeje ya me parezco a mi mamá, la cuestión es que estoy ayudando a un perito con la parte administrativa de este trabajo, me siento no sé, una parte de mí no quería trabajar, y no, no es por flojera, es porque siempre he dicho que ser ama de casa y además trabajar es mucho, si, puede que las mamás de antes lo hacían, pero yo no, necesito tomar mi tiempo, para ir al mercado, para sacar a los perros a pasear, para hacer la comida, y luego el tiempo para mí, para leer ,para mis clases de teclado, y finalmente para cuidar a mi mamá, el martes fui a su casa y técnicamente ni nos vimos porque yo andaba trabajando, sólo le hice el quehacer y la comida y ya, no hablamos mucho porque yo andaba bien concentrada.

 En fin, de todas formas necesito dinero para el tratamiento de mi mamá, y para cosas para mí, que si bien sé que se las puedo pedir a mi marido, no quiero, sé que él puede darme lo que yo quiera cuando quiera, pero simplemente no crecí con ese chip, no me gusta estar diciendo “oye dame dinero para comprar esto” o simplemente dame dinero, yo prefiero agarrar mi dinero e ir a comprar, aunque ahorita obviamente le pido, pero sólo cuando necesito cosas y no cuando quiero cosas, que no es lo mismo.

 Por otra parte, no pienso ni quiero pedirle dinero para el tratamiento de mi mamá a menos que sea absolutamente necesario, porque no quiero que su familia diga que él lo esta sustentando, que ya me conozco a su hermana más que nada.

 Y bueno, como la paga es más bien simbólica pues me toca ahorrar, sé que puedo regresar a donde estaba y ganar más, el problema es que allá tendría mucho menos tiempo, así que unas por otras.

Oficina

 Bueno hoy escribo esto desde la oficina de mi marido, la verdad no quisiera estar aquí, me siento incomoda, extraña y como una invasora, pero pues no había manera de evitarlo, mi marido a fuerzas tenía que estar aquí y hoy tenemos la segunda entrevista y debemos estar juntos forzosamente, pero de verdad que no me siento nada cómoda en esta situación, supongo que de todas formas me toca aguantar, ¿verdad?, no sé que voy a hacer todo el tiempo que este aquí, pero bueno ya encontraré en que hacerme tonta, puedo leer algo de todos los libros que tengo que PDF, pero siento que si me ven haciendo algo “diferente” me van a decir algo y me van a sacar jajaja, igual estoy paranoica pero es lo que siento, mis inseguridades salen a flote, pero es que ¿cómo explicamos estos de que sólo vine a quitarle el asiento a una persona por el hecho de que tenemos una entrevista por motivos personales?

 ¿Lo único bueno de esto? Estoy feliz de estar en una oficina, porque hace mucho que no me miraba a mí misma en un ambiente laboral, aunque sé que no estoy trabajando, pero es una dinámica diferente a la de siempre en la casa.

 ¿Lo malo, además de mi incomodidad?, extraño a mis perrhijos y gathijos, me tuve que levantar muy temprano para venir, ya vamos a llegar tarde a casa y no sé si vaya a llover.

 Por otra parte, para aislarme del mundo ando escuchando videos de lecciones en inglés, la verdad ni estoy poniendo mucha atención pero espero que se me pegue algo por osmosis o por escucha no lo sé, pero que es que de verdad, díganme que hago, finjo trabajar como el meme del gatito o que procede.

 Dije que iba a aprovechar para ver si puedo escribir algo, hay una convocatoria para un cuento y siempre he querido participar, pero no sé escribir cuentos, jajaja, pero igual ya estando aquí con tanto tiempo libre no pierdo nada con intentarlo.

Doctores

 

Por el momento no voy a hablar de las pláticas con el psicólogo hasta que terminen las 3 platicas, apenas llevamos una, sólo les diré que esta primer sesión se enfoco en el porque queremos adoptar, que ya luego les contare aunque ya les he dado algunos indicios en otras entradas.

 En fin, el motivo de mi entrada de hoy es otro, es uno que traigo pendiente desde hace rato pero nada más no había desarrollado, y es: que los doctores no creen en mí, o no sé si es algo normal y yo me lo tomo personal, no sé pero bueno allá va mi recuento de algunas de mis malas experiencias.

 Cuando tenía unos 12 años tuve mi primer ataque de ansiedad, en aquel entonces no sabía que era, sólo sé que me costaba respirar o al menos eso sentía yo, me dolía un poco el pecho y sentía como si todo lo viera a través de una pantalla, cuando le dije a mi mamá ella obviamente se asusto y me llevo a un doctor particular, el doctor me tomo la oxigenación, la presión, escucho mi corazón, mis pulmones y me dijo no tienes nada, estas bien, y bueno relativamente si lo estaba pero pudo haberme dicho que tenía un ataque de ansiedad o algo así, pero no, sólo le dijo a mi mamá que estaba bien y que quizás solo estaba exagerando por algún evento y eso se lo dijo así frente a mi como si yo no existiera.

 Después cuando cumplí 14 llego mi menstruación, pero resulta que no fui regular, entonces mi mamá me llevo al ginecólogo, éste me dijo que el primer año era normal que fuera irregular pero me iba a dar unas pastillas, un año después yo seguía con la misma irregularidad y cuando fuimos de nuevo me dijo, a es que estos son placebos entonces si te voy a dar hormonas, ni mi mamá ni yo dijimos nada, pero si me hizo sentir como que no creía que realmente tuviera un problema, posteriormente me mando a hacer exámenes (que no me había hecho antes) y me dijo que tenía ovarios poliquísticos, y pues de allí me empezó a dar anticonceptivos para “controlarme” y lo pongo entre comillas porque realmente no me ayudan sólo hacen que ovule y por tanto sangre cada mes como relojito, pero no resuelve el problema, aunque de eso ya me vine a enterar apenas hace unos años.

 Siguiente ejemplo, ya estaba casada pero no recuerdo cuantos años tenia jaja, el punto es que llevaba un mes con mi menstruación, UN MES, así que fui a IMSS y primero pues te atiende el médico general, cuando le comenté el motivo de mi consulta me dijo que no parecía que llevara un mes reglando, que me veía muy bien que si fuera así estaría débil, aún así me mando a hacer unos estudios y todavía recuerdo que se enojo porque me dieron la fecha de los mismos muy rápido, óseaaaaa, en fin al ver mis estudios me dijo que mi endometrio estaba muy grueso y que si estuviera reglando desde hace un mes ya estaría muy delgado, pero de todas formas me dio el pase para el ginecólogo, ya en el especialista, cuando entre al consultorio lo primero que me dijo fue: estas gorda, cuando bajes de peso te curas y yo así de que le pasaaaaaaaaaaa, jamás volví a ir al IMSS, hasta la fecha no lo ha tocado.

 En fin, si estaba gorda, pero no como ahora, en aquel entonces sólo me sobraban unos 5 kilitos, y cuando era más joven no tenía sobrepeso, pesaba 49 kilos dudo que eso sea estar gorda para alguien que mide 1.60, whatever, mi problema no era por gorda, pero ellos decían que sí, así que decidí ir a un particular, quien me puso una inyección porque para ese entonces ya llevaba casi los dos meses con la regla y nada mas no cedía, me mando a hacer más estudios y allí lo que me enojo fue que primero me dijo lo mismo que estaba gorda, allí le respondí que no era por eso porque desde mas chica me pasaba y no estaba gorda antes, por cierto que a esta consulta fui con mi mamá, y el doctor entonces se voltea y le pregunta a mi mamá, ¿verdad que si estaba rellenita antes? Y mi mamá como siempre buena aliada (léase con sarcasmo), le dijo que si, también vio lo de mis vellitos porque soy muy velluda y me pregunto que desde cuando los tenía le dije que desde siempre había sido muy velluda, pero en la secundaria se acentúo más, y nuevamente, ¿señora desde cuando tiene vellos su hija?, y mi mamá, pues apenas no tiene mucho, y yo así de no bueno, estando yo allí ya mayor de edad, aunque haya ido con mi mamá ¿no era para que me preguntara a mí?.

Y bueno aunque tengo muchas más, la ultima será la de mi oído, fui a un lugar donde hacen exámenes para la sordera, como mi suegra se compro un aparato porque ya no escucha bien y dije, pues aprovechamos y que me hagan el estudio porque yo sé que estoy un poco sorda, no es que no escuche del todo, pero si hay momentos donde me pierdo la plática, total que llegue y les dije que me quería hacer un estudio y me pregunto mi edad ya le dije y me dijo yo creo que no tienes nada, y yo así de WTF, pues yo quiero hacerme el examen de todas formas, y me dijo pues yo creo que es una perdida de tiempo pero pásate, ya me empezaron a hacer el examen, lo hizo otra chica y cuando termino llego el primer doctor que me atendió y le dijo a la chica (sin importar que yo estuviera allí), ¿esta normal no?, ya la chica le dijo que no del todo, que era muy leve pero que si hubo ciertos sonidos que no escuche, entonces ya se puso a revisarlos y ya me dijo que si, que efectivamente mi oído comenzaba a mostrar signos que de en algún momento iba a necesitar un aparato pero que ahorita no era necesario, pero me recomendaba cuidar mis oídos no escuchando música fuerte, no usando los audífonos por mucho tiempo ni con alto volumen y así.

 

En fin, ¿a todos les pasa que los doctores no creen en ustedes?  

Random

 Mi vida ha estado muy monótona, pues no he hecho mucho más allá de estar de ama de casa y de cuidadora de mi mamá, como sigue en mi casa pues ya no salgo más que al mercado, entonces cosas interesantes creo que no han pasado, pero aquí ando, ya me corte el cabello, porque vienen los calores y mi cabeza me duele con el cabello largo, sigo con mis clases de teclado y esperando pacientemente noticias del DIF.

 

Así que a falta de noticias contaré un chisme de mi ex trabajo, jaja no es cierto, sólo habrá un listado de cosas random:

 

• Mi vecina de enfrente sigue sin quitar sus adornos navideños, lleva ya un año y cacho con el mismo, y al parecer mi vecina de a lado quiere hacerle competencia pues este año tampoco ha quitado su adorno.
• Tenia una amiga (conocida) en la prepa que resulta que también vive aquí donde yo vivo, pero caso no nos topamos, pues no hace mucho vi que estaba embarazada, a nuestra edad pues no es tan raro como decir un embarazo adolescente, jaja, pero me sorprendió porque ella era como muy de yo seré virgen hasta que me case, y pues al menos hasta donde sé no se ha casado y tampoco la he visto con alguien así que no se como preguntarle el chisme jajaja que como sabrán me esta matando saber de donde salió ese bebé (no literalmente).
• Hay muchos vecinos nuevos.

 

Pd la batería se agota y tengo flojera de ir por el cargador, así que nos vemos luego.

My Life

 

Pues uno creyendo que tiene el arte en sus venas pero creo que no, eso no significa que me daré por vencida pero me esta costando más trabajo del que yo creía el teclado, resulta que uno no tiene un don nato para esto de las artes plásticas, aunque debí sospecharlo cuando me iba mal en mis clases de artes plásticas de la prepa, jaja, en fin, aquí seguiremos practicando hasta que lo dominemos.

Seguimos esperando que nos llamen del área de psicología del DIF, no hemos tenido noticias y espero que pronto aparezcan, pero bueno ya sabemos que aquí es pura paciencia.

Ya quité los adornos navideños, como dije, después del dos de febrero ya se pueden quitar, ahora tengo una linda cortina de gatos y corazones en mi sala, la cortina navideña del baño es la única que no he quitado, pero eso es porque no encuentro la otra cortina, se me hace que la mandamos a la bodega, jaja tendré que ir nuevamente o comprar otra, y el mercado me queda más cerca así que tal vez compre otra.

Tengo el presentimiento que mi sobrina (A la que le estamos ayudando con la preparación al examen [antes comipens]) es disléxica o algo así, lo note el otro día cuando la puse a leer en voz alta y me confundía las palabras y ponía o quitaba letras, lo seguimos notando cuando mi esposo vio que si hacía  bien los procedimientos pero cambiaba el orden de los números, por ejemplo, si la respuesta era 81 ella ponía 18 y así, comentamos con su tía (porque sus papás son de chocolate) y dice que si que en la escuela ya les habían comentado pero como en ese entonces ella vivía con su mamá (sus padres están divorciados), pues ella no la llevo, y yo en mi mente, digo aja, ella no la llevo, pero donde esta la responsabilidad del padre, donde están los abuelos que dicen que tanto la quieren, porque no la atienden, en fin, veremos que podemos hacer nosotros sin inmiscuirnos en la parte de la terapia porque pues nosotros ya cumplimos con darles nuestro punto de vista ya verán ellos si la llevan o no, pero por el momento encontré unos ejercicios que según dicen les ayudan.

Ya se acabaron mis vitaminas y nuevamente regrese a estar cansada todo el tiempo, pero tengo que esperar hasta que le paguen a mi marido para comprarme las otras, y es allí donde digo, necesito un trabajo, pero no puedo, mi mamá sigue necesitando mucha atención y no podría dividir mi atención entre ella y el trabajo, así que seguiré esperando.

Por otra parte, en mi proceso de ser ama de casa fulltime, ya me resigné a lavar ropa a mano, jaja, note que mi lavadora mancha la ropa blanca, no siempre, es a veces pero no se porque, porque si la limpiamos y le damos mantenimiento, en fin, cansada de esa situación decidí que voy a lavar toda la ropa clara a mano, gracias a Dios somos “darks” y la mayoría de nuestra ropa es oscura jaja.  Nota al pie. No, no somos darks solo nos gustan mas los colores oscuros.

También (por increíble que parezca) hice mi primera crema, fue de vegetales mixtos o así decía la receta que se llamaba, era con brócoli, zanahoria y chayote, para ser mi primera vez no me salió tan mal, sólo se me salo un poquito, pero eso es mas como un problema mío con la sal, como que no se calcular, sino me salen simples las cosas me salen saladas, aun no encuentro mi punto medio, pero fuera de ello me salió rica, o al menos a mi me gusto y eso es lo importante, yo le advertí a mi marido que sería el conejillo de indias para practicar la cocina, ahora quiero hacer un pozolito.

 En fin, seguiré dando mis avances de ama de casa fulltime.

Concierto y algo más

 

 

Estoy a horas de un concierto de Paul McCartney y no quiero ir, jaja por eso ando escribiendo aquí para pasar el tiempo, ¿conozco al señor? Si, ¿me gusta cómo y qué canta? Me da igual, jajaja ¿soy fan? Obviamente no, pero yo no compre los boletos ni dije que quería ir, fue mi suegra y quiere que vayamos en familia, pero me choca ir a lugares donde no quiero, aunque siempre lo hago, “embeces” termino disfrutándolo, pero no estoy segura de que hoy sea uno de esos días, ya les platico luego.

 

Ya fue mi segunda clase de teclado y me siento en las nubes, eso si me gusta, mi pago fue por 4 clases espero que mi marido me pague otras 4 y así hasta que complete medio año al menos o pueda tocar yo solita noche de paz jajaja, en fin, me ha complicado porque mis conocimientos musicales eran muy limitados (ahora lo veo) entonces como que quiero basar todo en lo que ya sabía y con el teclado es diferente este asunto, entonces me complico la vida, pero allí vamos, al fin de cuentas apenas fue la segunda clase.

 

Fue mi cumple, hubo un pastel chiquito para mi marido y para mí, me compré un vestido bien darks bueno eso digo yo jajaja pero esta hermoso, me compre mi hamburguesa, mi mamá quería que me fuera a un “lugar bonito” a cenar pero noo, yo quería mi hamburguesa y me la compre, soy simple y sencilla y es algo que a veces mi mamá y mi hermano parecen olvidar, para mi basta con rato mirando el atardecer para sentirme feliz y en calma.

 

Voy a hacer un recuento de lo mejor de cada año, por allí tenía alguno, pero creo que ya lo borre porque lo estaba buscando y no lo encuentro, así que empezaré de nuevo, pero ya treinta y muchos años es demasiado.

 

De la adopción ni sus luces, pero ni modo a ser pacientes y seguir esperando, desde el inicio nos dijeron que sería tardado y no mintieron, pero no puedo desesperarme, mientras seguir informándome y seguir adelante con la vida.

 

Mi mamá bajo sus parámetros para el riñón, lo que quiere decir que estamos más cerca cada día de la diálisis pero ella no la quiere, eterna discusión, se escucha feo pero, si se quiere morir que lo haga, y no, no estoy enojada, no lo digo con rabia o algo así, lo digo porque ella ya no quiere que le pongan diálisis y tampoco hemodiálisis, dice que la dejemos morir, esta perfectamente consciente y sabe las consecuencias de que no lleve tratamiento, así que por eso lo digo, no en mal plan, sino en plan de resignación, al final del día como siempre digo, Dios no cumple caprichos y pues ora si que será lo que dios quiera, sólo espero que quiera no hacerla sufrir y se la lleve rápido, pienso yo que ya ha pagado mucho en esta vida.

 

Regresando a mi cruda realidad, ya me voy, pa’ seguir preparándome pal concierto de sir Paul.

Voy a contar historias

Siempre me ha gustado escribir, desde que aprendí a escribir busco hojas sueltas o alguna libretita para hacerlo, pero en algún momento me intereso escribir un libro, ¿Saben por qué quiero escribir un libro? Porque necesito recordar mi vida, en este blog hay cosas escritas desde hace muchos años y que sólo me dedique a transcribir, y hay cosas que había olvidado y al transcribirlas me doy cuenta de lo mucho que me ha pasado en esta vida y que ya no recuerdo, sinceramente, no me importa si mi libro lo publica una editorial renombrada o si termino poniendo día a día en alguna red social pedazos del mismo, porque estoy escribiendo para mí, para mi vida, para mi alma, para no olvidar, para siempre poder tener presente quien ha estado allí para mí.

 No quiero ser pretenciosa, claro que si en algo ayudo a alguien, ya sea a entretenerse un rato, a identificarse, a encontrar una solución o simplemente a ser esa compañía, sería perfecto, pero no es mi fin principal, en mi familia hay casos de lagunas mentales, casi todos los “abuelos” hermanos de mi abuelita lo sufrieron ya de grandes, y como dije, he olvidado tantas cosas, tantos detalles que seguramente en algún momento me va a pasar, por eso escribo, por eso he escrito siempre, desde que tengo la habilidad para hacerlo.

 Cambiando de tema, pues ya fui a comprar cosas para la ofrenda, otra ves estoy yendo poco a poco ya que, si me funcionó el año pasado para no venir cargando todo como siempre, ya solo el domingo iré por las frutas y el pan y el lunes la pongo, este año voy a poner el espacio para niña, Mario siempre compra arreglos para los gemelos pero este año no se si se le olvido o ya no quiere seguir rememorándolos, ya veré yo que les compro.

 Hoy es el cumpleaños de mi ahijado, el sábado le van a hacer su pastel, le compramos un rompecabezas 3D de dinosaurio, espero que le agrade, le gustan los dinosaurios así que espero que le haga ilusión.
 Ayer estaba platicando con una prima por parte de mi papá, lo cierto es que con la familia de mi papá casi no tuvimos trato, si los he visto 3 veces en la vida creo que ha sido mucho, pero cuando él falleció, una tía empezó a llamarle a mi mamá muy seguido, y luego yo agregue a sus hijos (mis primos) al face, ya de allí empezamos como a medio a hablarnos, no lo hacemos mucho, pero al menos nos saludamos para ver como estamos, pero allí me di cuenta de lo poco que realmente los conozco, me mando una foto de mi abuela y esta con unos niños y le pregunte que quienes eran esos niños y me dice, “somos mi hermano y yo, quien sabe porque pero mi abuelita se la pasada mucho en la casa cuando éramos chicos”, y de repente me dieron ganar de preguntarle como era ella, pero luego se me fueron las ganas porque dije, ya para que, hace varios años que falleció, para que quiero saber como era si ya no sirve de nada, así que me trague mi pregunta y me quede pensando si algo sería diferente si mi papá nos hubiera llevado a convivir más con ellos.

 La verdad es que familia de sangre, creo que sólo mi mamá y mi hermano, ni del lado de mi mamá con los cuales si hemos convivido más ni del lado de mi papá he sentido alguna conexión como para decir que en algún problema sé que puedo confiar en ellos.

 En fin, dado que se acerca el día de muertos voy a publicar “historias de terror” o más bien sucesos “paranormales” que me han pasado, quizás este fue el primer suceso paranormal que me sucedió:

La primera vez que recuerdo que paso algo "raro" fue 3 noches antes de que falleciera mi abuelita, yo tenía 8 años, acabábamos de apagar las luces para irnos a dormir, tendría unos 5 minutos que ya todos estábamos en nuestras camitas cuando se escuchó como se cayeron todos los muñequitos que teníamos arriba de la televisión, cuando nos paramos a ver parecía que alguien  hubiera pasado su mano de forma violenta y deliberadamente hubiera aventado los muñecos pues estaban todos regados por la sala, los juntamos y pese al hecho raro no le dimos importancia (o al menos yo no, era muy pequeña y pensé que quizás mi papá nos quería asustar), volvimos a nuestras camas y de repente mi papá gritó bastantes groserías (lo cual era raro pues jamás lo escuché decirlas antes), se volvieron a levantar mis papás y mi tía que vivía con nosotros, pues resulta que al otro día me enteré que mi papá sintió una mano fría y huesuda que lo jalo del pie y a él sólo se le ocurrió gritar groserías para que lo soltara, no sé si tuvo algo que ver, si fue una advertencia o algo más, pero a los 3 días falleció mi abuelita.

Respecto a su muerte, también me pasó que un día antes de que ella falleciera yo soñé que la muerte me estaba persiguiendo, pero de entre los edificios salía mi abuelita, (cabe destacar que ella no podía caminar) en mi sueño si caminaba y me dijo: no te preocupes hijita mientras yo esté aquí nada te pasara, y me decía que me escondiera, en eso desperté y ya no supe más, como dije eso paso un día antes de su muerte, yo juro que la muerte había venido por mí y que mi abuelita había dado su vida a cambio, hoy día aún lo creo. 
 
¿ustedes han pasado sucesos difíciles de explicar?

NUEVO TRABAJO

 

Empecé a trabajar el 1 de diciembre, cayó en miércoles, así que sólo fui 3 días a trabajar esta semana, pero el viernes fue su fiesta de fin de año así que básicamente sólo fueron 2 y medio, sé que diciembre es flojo para una unidad de valuación pero aquí de verdad esta horriblemente muerto, no importa, realmente no me importa, yo sólo quiero salir, distraerme, no pensar sólo en mis bebés.

Ayer cumplieron un mes, o más bien, paso un mes desde que fueron al cielo, quería rezar, pero no lo quería tanto pues si no lo hubiera hecho, me distraje viendo tele y no pensando mucho en ello, creo que aún no me atrevo a mirar a Dios a los ojos y por eso no he podido rezar, no le reprocho nada, sé que por algo pasan las cosas pero no me he perdonado a mi misma por todo lo que paso, y por eso no puedo mirarlo a los ojos.

Necesito hacer las pases conmigo y con él, para poder seguir mi vida adelante, pero por el momento aún no puedo, es demasiado pronto, y creo que falta más tiempo para lograrlo, sin embargo, estoy segura de que poco a poco llegaré a ese punto de sanación y de perdón y entonces no me dolerá rezar y podré ver de nuevo a Dios a los ojos.

Regresando a mi trabajo, el ambiente no me agrada del todo, es muy raro, cada quien esta en su onda, como que nadie sabe nada de nadie ni de nada, no se comprometen y sólo van a trabajar, y aunque en teoría yo también dije que sólo iría a trabajar, mi forma de ser no me lo permite, necesito comprometerme y ser esa profesional que siempre he sido porque de lo contrario no me siento tranquila, es como si sólo fuera a hacer tonta y eso la verdad no me gusta.

Tengo contrato por 3 meses, sinceramente creo que sólo terminare esos 3 meses y me saldré, pero aun no estoy segura, es que al final del día no voy a llegar ni al año puesto que tengo que volver a mi tratamiento y volver a intentarlo, esta vez confío en que todo será mucho mejor.

Yo

Me han recomendado escribir sobre todo este proceso que estoy llevando y más aún una carta para mi bebé para contarle como me estoy preparando para su llegada, pero antes de ello quiero enfocarme en mí.

¿Por qué creo que es importante?, porque tengo una sombra sobre mí o así me siento, nunca he sido la chica lista o la bonita, no encajo ni aqui ni allá y no se como sobrevivir a esto.

Básicamente desde antes de nacer fui negada, no por mis padres sino por los doctores, según ellos mi mamá no estaba embarazada, hasta que mi mamá cumplió los 6 meses de embarazo ya le confirmaron que sí, mientras tanto fui un embarazo psicológico.

Luego cuando nací, tuve que hacerlo en la sala de urgencias porque según los doctores aún no era tiempo, yo debí nacer a finales de noviembre y nací a inicios.

Mi vida ha estado llena de males, reales o inventados, no lo sé, yo quisiera creer que todo esta en mi mente, pero mi cuerpo lo cree también y enferma.

El otro día platicaba con un ex compañero de trabajo y me dio una revelación que él tuvo  encontrándose con su yo pequeño, yo no sé donde exactamente encontrarme con ella, la perdí prácticamente el dia que tuve conciencia de mí y  nadie me enseñó a ser una niña.

Si pudiera definir en qué momento exacto me perdí de mi esencia seria maravilloso, pero no puedo, no como él lo hizo, porque desde muy chica supe que tenía que hacerme cargo de mi misma, crecí a sabiendas que si yo no me cuidaba nadie lo haría por mi.

Ya no puedo seguir escribiendo, me siento mal y quiero llorar y aunque quizás seria lo mejor, prefiero dejarlo así.

CRÓNICAS DE MI VIAJE

Mi mamá es de Guerrero y en estas vacaciones nos dispusimos a ir después de 3 años, nos habíamos reservado el derecho por aquello de los “problemas” que hay en toda la región, que si había narcotraficantes, que si matan, que si secuestran, en fin, después de mucho pensarlo terminamos yendo y puedo decir que todo “casi” sin problemas.

Afortunadamente puedo decir que no pasó nada en cuanto al temor que teníamos de ser abordadas por un grupo de maleantes o que entrarán a la casa a la mitad de la noche para llevarnos a quien sabe dónde y que nunca más nos volvieran a ver. En ese sentido todo fue muy tranquilo.

Estando allá mi estancia fue muy tranquila, mi casa como ya me lo imaginaba está en pie sólo por milagro y el pueblo en general parece un pueblo fantasma, nada queda de la plaza llena de puestos, ya ni siquiera en domingo, hay muy poca gente y la que queda, es más bien sobreviviendo.

No me metí en muchas platicas, pero por lo que pude notar poco o nada se hablaba de los 43, en la iglesia hay un altar con sus fotos, pero la verdad no pregunte más, mi viaje fue de placer y de ganas de alejarme de todo, pero en ningún momento escuche a alguien que los mencionará o alguna consigna en una manta o barda además de la ya indicada, no, la gente de allá más bien sigue preocupada por un hecho que ocurrió hace un año, la inundación.

A casi un año, de este devastador hecho, la gente sigue recordando con tristeza como su pueblo quedo técnicamente bajo el agua, como no pudieron sacar sus cosas y lo mucho que perdieron, esperando ilusamente que el gobierno los ayude como prometió, pero eso parece no llegar, de acuerdo con información que tome de internet, el gobierno se había comprometido a edificar más de 10 mil viviendas, “todas con dos recámaras, con material de concreto y techo adecuado a las condiciones de cada región”, se dijo, sólo quiero que me expliquen como un techo de lámina es adecuado para la región de tierra caliente.

Pero eso no fue lo que yo vi, había casas hechas por el gobierno, sí, pero eran quizás 20 (no puedo decir con exactitud porque tampoco recorrí todo el pueblo), había todavía muchas personas esperando obtener este beneficio, entre ellos nosotros, pues nuestra casa también sufrió daños y entró al programa, personalmente no me quejo, no vivo allá, pero si viviera en verdad que sería insalubre para mi vivir así, tal como lo está siendo para muchas familias, un señor nos comentaba que uno de los cuartos aún seguía enlodado y que no podía hacer mucho porque no tenía dinero para poder sacar el escombro que quedo, limpiarlo pues, reconocía que eso podría en cualquier momento hacer estragos en su salud pero tenía que vivir con esa situación porque no había más para donde irse.

Recordando aquellos tiempos, recuerdo que me mucho se decía en las redes sociales que Guerrero no era sólo Acapulco, ya que sólo hablaban de los daños causados en esa región, y es cuando por presión quizás, se voltearon las cámaras a las demás regiones del Estado, entre ellas mi tierra caliente, al menos sirvió para que construyeran los puentes rápido, pero las casas, esas siguen siendo una promesa de político. 

=/

A veces las cosas están de cabeza y otras la que esta de cabeza soy yo.

Pero aún así, hoy estoy tranquila.

Lo único que quiero es...

Conquistarme a mi misma.

JUNIO

SIN PENA NI GLORIA

JUNIO PASA SIN PENA NI GLORIA

=)

¬¬

Tengo la absurda necesidad de saber de ti y tú ni por enterado.

Pd. VIVA MEXICO!!!

BIENVENIDO SEPTIEMBRE

Heme una vez más aqui, frente a la compu sin saber que escribir, que decir o que sacar de mi ronco pecho, jeje, la verdad es que por el momento parece que nada me hace feliz, ya sé, pronto me casaré y eso debe tenerme inmensamente contenta, pero no, no es que me sienta mal por eso, sólo que... bueno mi mamá, creo que nunca es fácil separarse de la familia y de mi mamá pues menos con tanto chantaje emocional.

En fin, pronto prometo escribir algo mas sustancioso.

Por lo pronto ando buscando algunas dinamicas para los chicos del taller!!! espero que encuentre algo bueno!

ME ENCANTA PLATICAR!!

AMO ESCRIBIR!!! DE LO QUE SEA! DE MI! DE ALGO QUE SE ME OCURRA! DE ALGO QUE VI!!!

DISFRUTO MUCHO BAILAR!!!!

Y EN MIS GENES CORRE LA INFORMACIÓN DE MATAR MOSCAS!! JAJAJAJAJAJA ESO QUE?? BUENO MI PAPA SIEMPRE QUE ESTABA EN CASA, LAS MATABA, HEREDE ESE SENTIMIENTO DE QUERER MATARLAS, JAJAJA ME RELAJA CAZARLAS!! Y SI, SOY MUY BUENA EN ESO!!! ASI QUE SI UN DÍA TIENEN UNA PLAGA DE MOSCAS! ME LLAMAN!!!!

JAJAJA

SALUDOS!!!

BONITO DIA!