RESET

Hoy es uno de esos días en los que quiero mandar todo y a todos a la chingada, si así como se oye y se escribe, o en su defecto irme yo.

No, no estoy triste, no siento enojo, no siento felicidad, siento todas la anteriores en una sola y no sé como describirlo más que así, es diferente esta vez, no estoy desganada, al contrario traigo mucha pila o al menos no tengo sueño como siempre, pero quiero dejar todo lo que tengo en estos momentos y desaparecer, no sé si para siempre, pero si desaparecer.

Sólo él me da una chispa de felicidad, pero es efímera, así que si, lo más seguro es que también a él lo quiero mandar allá.

Hoy por hoy no hay nada que me detenga a seguir pero tampoco a quedarme, estoy en stand by, pero en serio no me siento depresiva como otras veces, me siento eufórica, con ganas de todo, pero yo sola, que nadie me conozca, que nadie sepa nada de mi, empezar de cero y poder decir, "soy libre".

¿Cómo le explico al mundo que quiero que me desaparezca? Un reset sería perfecto, pero como no creo que eso pase...

INTROVERTIDA

Siempre he sido un poco diferente, eso me queda muy claro, nunca he sido como las demás niñas que les encantaba jugar con sus muñecas, que a los bebes, con las barbies a los novios con los ken, a la comidita o cosas así, ya de mas grande me chocaban esas adolescentes que sólo querían hablar de su cabello, del novio y de la moda, finalmente en la universidad intente integrarme a un grupo y con el único grupo con el cual me sentí feliz fue con el de los inadaptados, por llamarlos de alguna manera. 

Mi madre se ha pasado toda mi vida repitiéndome que soy depresiva a tal punto que en verdad lo creí, suena tonto tal vez que uno no sepa lo que le pasa, pero creo que podría ser más común de lo que parece, no es que no tenga la certeza de cuando estoy enojada o feliz, pero a veces hay sentimientos que se me hace mas difícil de encasillar en algún concepto, y si mi madre decía que estaba triste entonces muy probablemente lo estaba. 

Hace poco en el bendito facebook, alguien publico un articulo sobre las personas introvertidas, un termino que parece muy común y que yo asociaba conmigo debido a mi grado de timidez, así que lo abrí y ¡oh sorpresa! que descubro que ser introvertido es algo más que timidez, que ésta mas bien es una característica de lo otro, y que efectivamente soy una persona introvertida. 

Muchas personas que me conocen saben que es muy común que yo diga: "esa persona tiene malas vibras" o "sentí algo que no me gusto de esa persona cuando se acerco" o cuestiones similares positivas o negativas, suelo absorber la energía de los demás y los demás se llevan las mías, en verdad que para mi es muy desgastante estar en grupo con otras personas sobre todo si no hay alguien con quien me sienta en confianza; creo que podría decir que solo dos personas saben en mi vida lo que me cuesta salir de mi casa e ir a algún lugar, saben que para mi ir a fiestas o algún evento que involucre mucha gente no me es muy apetecible, algunos les parecerá raro porque cuando voy a esos lugares más bien pareciera como si los disfrutará, pero lo cierto es que no, por contradictorio que parezca, me parece aburrido, prefiero mil veces un grupo pequeño con gente de mi mayor confianza que una fiesta. 

¿A donde voy con esto? dejo aquí una pequeña lista de características de las personas introvertidas con mis comentarios respecto a mi persona:

1. Su cerebro procesa de diferente manera la información. Aunque yo sé que cada persona tiene una forma distinta de aprender, yo soy muy visual, mi jefe me regaña muy seguido porque no anoto las cosas que me dice, pero prefiero que me enseñe como se hace algo y luego ya lo hago, por otra parte siempre he prestado mayor atención a detalles que otros no, una amiga alguna vez me dijo te preocupas por cosas insignificantes, pero no, simplemente veo las cosas de diferente manera. 
2. Huyen de las charlas superficiales. definitivamente es lo que comento en mi primer párrafo. 
3. Se sienten como extraños. Cuando acuden a algún evento o reunión social se sienten solos si no encuentran a alguien conocido. TOTALMENTE CIERTO. 
4. Les gusta reflexionar. Tienen una inclinación a las conversaciones filosóficas y les encanta leer o ver películas. no soy muy filosofal pero si me gusta investigar cosas sobre la conciencia, el ser y demás. 
5. Se distraen fácilmente. Que ni que, y mas si algo es muy aburrido. 
6. Se aíslan. Necesitan tiempo a solas para recargar su energía y sentirse productivos, me encanta la soledad, pensar, hasta llorar un poco para descargar, motivo por el cual mi madre dice que soy depresiva. 
7. Se agotan en el exterior. Una persona introvertida se siente muy cansada al llegar a su casa después de pasar un día completo en la calle. Incluso, suelen evitar las llamadas por teléfono o cualquier contacto con alguna persona. esto es muy cierto, a veces no escucho mi teléfono pero otras realmente no quiero contestar, a veces es difícil, sobre todo después de un día largo de trabajo lo ultimo que uno quiere es tener que absorber mas energía, no es nada personal, simplemente uno no tiene las fuerzas. 
8. Baja autoestima. Poseen sentimientos de inferioridad y de culpabilidad. No les gusta quedar mal y con frecuencia sienten vergüenza delante de los demás. Por lo general, ante un grupo de personas permanecen más tiempo escuchando que hablando. SIN PALABRAS, ME DESCRIBE. 
9. Son fácilmente irritables, aunque no lo exteriorizan, prefieren retirarse antes que demostrar sus sentimientos. en este caso, mi genio es bien conocido en mi casa, pero lo demás a de pensar que cuando hago caritas es todo mi berrinche, cuando no saben la bestia, mujer enojada, que llevo dentro
10. Son apáticos, no desean tener emociones nuevas. No sienten interés por las aventuras ni por lo desconocido. Se conforman con su vida, no le gustan los cambios, la incertidumbre ni los imprevistos. igual, sin palabras me describe y no es que no me interesen, simplemente a veces encuentro mas emocionante visitar una librería que ir a la playa (por raro que parezca) y eso de los cambios, pregúntenle a mi marido.
11. Son pesimistas y autocríticos, no aceptan las críticas de los demás y cualquier comentario hacia su persona, lo consideran como un atentado hacia su intimidad. Al interiorizar tanto sobre sus sentimientos, cualquier comentario negativo les hace sufrir enormemente, le dan excesiva importancia. Si, mi marido me dice que porque siempre soy tan negativa y definitivamente odio que me digan cosas sobre mi, porque me pongo loca.

En fin una vez dicho todo esto, no se si haya algo más que decir, jijiji, me siento muy identificada con todo esto, por lo que llegue a la conclusión de que soy introvertida, y no depresiva como pregona mi madre, ahora lo que no sé pero seguiré investigando es si es una forma de ser o una condición medica...

Independientemente de la respuesta, creo que necesito regresar al psicólogo, lo cual me lleva a la pregunta ¿mi psicóloga nunca se dio cuenta o simplemente lo quiso omitir?

MOLESTIA

ESTA ENTRADA VA A SER MUY CORTA, QUIZAS SOLO LA USO PARA DESAHOGARME Y SENTIRME UN POQUITO MEJOR AL DESHACERME DE ESTOS SENTIMIENTOS.

AYER ME ROBARON MI CELULAR Y ME MOLESTE MUCHO, ME ENOJE PORQUE NI CUENTA ME DI, COMO LE DIJE A MI ESPOSO HUBIERA PREFERIDO QUE ME ASALTARAN DE FRENTE AL MENOS HUBIERA PODIDO SENTIRME MENOS IMPOTENTE AL DECIR "TENIAN ARMAS O PUDIERON GOLPEARME", PERO ASI COMO FUE EL ROBO ME FRUSTRO.

IBA EN EL TRANSPORTE TODAS A MI ALREDEDOR SE VEIAN GENTE MUY DECENTE, ES QUE SIEMPRE ME VOY DEL LADO DONDE SOLO SUBEN MUJERES PARA "IR MAS SEGURA" Y AHORA RESULTA QUE YA NI ALLI.

DA CORAJE, PORQUE UNO TRABAJA PARA COMPRARSE SUS COSAS Y NO PUEDE IR POR ALLI LIBRE CON ELLAS PORQUE YA SE LAS QUITAN, DE QUE SIRVE QUE UNO AHORRE PARA TENER SUS COSAS SI HAY QUE ESTARSE CUIDANDO DE LOS DEMAS, DE QUE SIRVE QUE UNO COMPRE COSAS "BUENAS" SI OTRO VA A A VENIR A APROVECHARSELO.

ESTE Y OTRO CELULAR QUE ME ROBARON EN UNA BIBLIOTECA SON LOS QUE MAS ME HAN DOLIDO, Y NO ES QUE LAS MUJERES NO PUEDAN SER LADRONES, PERO UNO PIENSA QUE PUEDEN SER GENTE MAS DECENTE, ADEMÁS TODAS LAS QUE VENIAN A MI ALREDEDOR SE VEIAN BIEN, ES DECIR, ARREGLADITAS, COMO QUIEN VIENE DE TRABAJAR Y QUE HAGAN ESAS (PERDON POR LA PALABRA) CHINGADERAS, PUES COMO QUE MI CABEZA NO LO COMPRENDE.

ME SIENTO MUY TONTA, POR LA IMPOTENCIA DE QUE NO HICE NADA Y QUE NI SUPE COMO FUE SIMPLEMENTE YA NO ESTABA.

ME ODIO POR ELLO, Y ODIO A ESA (OTRA VEZ PERDON POR LAS PALABRAS) PINCHE GENTE QUE NADA MAS ESTA JODIENDO Y PERDON SI LE DESEO EL MAL, PERO OJALA QUE LE LLEGUE EL KARMA POR SU ACTO, PORQUE NO SE VALE, DE VERDAD QUE NO, UNO CON TRABAJOS COSTEA SUS COSAS COMO PARA QUE VENGA OTRO MAS VIVO A APROVECHARSE.

EN FIN... YA FUE...

PUEBLITO...

Un olor a pueblito llega a mi nariz, suena raro eso de olor a pueblito, pero lo uso para definir un olor entre tierra mojada, el sudorcito de la misma tierra provocado por el sol, un poco de comida por aquí y por allá y un poco de la madre naturaleza.

Es un olor usual para mi, ya que en el pueblo de mi mamá allá en Guerrero es común percibirlo por allí de las 9:00 am cuando comienza el sol a iluminar todo el pueblo, la gente sale a regar sus jardines y el movimiento es más que rutinario para ese entonces.

Quizás lo que pasa es que quiero unas vacaciones, estoy muy estresada y no puedo más, o renuncio o me renuevo un ratito, lo malo es que no sé que cuando pedirlas, tengo 4 días si mal no me equivoco y aunque sé que no podré ir a mi pueblito al menos espero descansar en la tranquilidad de mi hogar y en la emotividad de algún lugar discreto con arboles, como Cuemanco, Bosque de Tláhuac o ya en última, el parque de los venados.

Cuando cierro los ojos solo puedo pensar en ese vaivén de la gente en el pueblo, sus risas, sus saludos y sus miradas amables, pasando por un puesto con el grito de alguna señora que me diga ándale muchacha que vas a llevar, muchacha que te llevas, prueba las semitas…etc.

EMPRESAS PEQUEÑAS

El dueño de la comercializadora donde trabajo quiere reducir gastos, esta “encuestando” para saber que gastos podemos reducir, a mi me da risa, me da risa porque sus salarios son reducidos (demasiado), me da risa porque en nuestros puntos de venta tenemos “televisiones” en lugar de pantallas, porque los mismos módulos son deprimentes (se anexa foto), me da risa porque el equipo más nuevo de computo es del 2000, me da risa porque el lugar donde trabajo parece vecindad (es una casa no un edificio y ni casa completa porque la otra mitad la tienen otras personas), (decía una compañera, solo le ponemos unas cortinas en la puerta y ya quedo),  me da risa porque el área comercial merece todo lo que pida sin chistar.

El otro día estaba comiendo mi cóctel de frutas y llegó la proveedora de la señora y le dijo que la Chantilly había subido, y la dueña del local dijo “no importa, lo que cueste no puedo dejar a mis clientes sin un ingrediente”, comento esto porque para mí esto debe ser una filosofía de vida, si bien es cierto que hay que buscar la mejor opción tampoco puedes irte a las cosas más baratas con tal de no gastar, yo siempre he creído que dinero genera dinero, aunque por otro lado yo nunca he tenido un negocio y no podría hablar de esa experiencia.

En verdad considero que si el dueño de esta empresa quiere reducir gastos, debe invertir más, buscar mejores opciones en el sentido de calidad, eso le ayudaría mucho, si quiere reducir gastos debe saber si lo que pide el área comercial en serio es necesario, si quiere ver ganancias debe saber que el “truco mágico esta en los ingresos no en los egresos”, pero como dije, nunca he tenido un negocio y no podría hablar concretamente de dicha experiencia. 

FRENOS Y CAMBIOS...

Mañana puede cambiar mi vida, o no... eso fue lo que escribi ayer en mi facebook, la herramienta a la cual me he apegado abandonando un poco (o mucho) este espacio tan querido para mi.

En fin, no fue tan drámatico como esperaba pero si va a cambiar mi vida, ahora contaré por que, resulta que tengo un sindrome que se llama ovarios poliquisticos, esto me hace tener diversos problemas con mi periodo, además de hacerme parecer hombre en el sentido del cuerpo, pues mi complexión parece más la de un niño que la de una niña, pero en fin, ese solo es un sintoma.

Desde los 15 años comence a presentar este problema y quizás por miedo e ignorancia poco me había querido adentrar a conocer realmente lo que es el sindrome y sobretodo a hacerle frente, hace un año fui a un doctor, no me gusto el trato fue para mis pulgas como se diría coloquialmente, muy despota y más bien me senti ultrajada en lugar de atendida.

Hoy, nuevamente volví a ir al doctor por lo mismo, mi problema volvio, después de que me dieron una regañiza porque realmente eso fue lo que paso en ese consultorio, me di cuenta de algo, la única que no ha cooperado para mi cura he sido yo, no es que sea algo nuevo, de un modo muy en el fondo de mi, ya lo sabía, pero no quería aceptarlo.

También me pasó que por la mañana habló mi jefa conmigo, me dijo que necesitaba que cambiara mi chip porque iba a tener nuevas funciones que más que una actitud servicial requerian de una actitud de control y mando, me dio a entender que lo que yo diga deben ser como si fueran ordenes que ella da, me dijo algo que en mi otro trabajo me dijeron y motivo por el cual salí huyendo, creo que nunca les conté, pero me fui de allí porque querían hacerme jefa del área y como no me sentía preparada hui, pero antes de huir mi jefe me dijo: "si nosotros creemos y confiamos en ti, tú porque no lo haces".

El otro día iba en un taxi con Mario precisamente cuando escuche un pensamiento que sólo les falto decir Brenda esto va para ti, me estaba describiendo tal cual y lo que no hago o hago y no debería, he estado buscandolo pero no he tenido suerte, espero encontrarlo para compartirlo.

Bueno, a donde voy con estos pedacitos de historias, que ya estuvo bien de la "pobrecita Brenda", muchas veces lo he dicho, muchas veces he tratado de cambiar y no he podido (querido), yo solita me pongo trabas, me agacho, huyó, hoy por la mañana cuando mi jefa me estaba diciendo de mis nuevas funciones, dije "no importa ya voy a renunciar", ahora pienso que es un muy buen reto para mi, no renunciar, no irme, no dejar todo como en el otro trabajo, bajo pretextos que si bien no son inventados tampoco son de vida o muerte.

Ya me canse que siempre tenga que llorar por todo, mi psicologa cuando la tuve me dijo que disfrutará del llanto no que me volviera dependiente de él, ya me canse que todo mundo juegue con mi vida menos yo, ya me canse de que para él sólo sea la persona con la que "tuvo" que estar, ya me canse de que vida vaya y venga según el aire y que yo no tome control de ella, si yo no tomo control de mi vida obvio nadie lo hará, si yo no me pongo las pilas me quedaré como mi muñeca Jessica, es una nenuco comiditas, pero hace mucho que no come porque no tiene pilas.

Hoy el doctor me dijo algo que me dio risa, me espanto y me hizo como siempre querer llorar, me dijo: Viridiana si hoy no haces algo, te va a dar diabetes, te vas a volver hipertensa y vas a morir muy joven de un infarto, me dio risa porque el otro día estaba deseando morir, me espanto porque al final del día quien no se espanta que le digan algo así y me dieron ganas de llorar porque fue cuando me cayó el balde de agua fría de que yo soy mi freno.

Hace poco escuche una historia, no la voy a contar toda sólo la voy a resumir, eran dos jovenes que se metieron al mar para sacar ostras con perlas, cuando salieron ninguno de las ostras que sacaron traía perla, pero uno de ellos se sentó para lamentarse por su mala suerte y el otro siguió sacando ostras hasta que al cabo de un rato ya tenia varias perlas, el que se lamentaba de su suerte, le dijo, que afortunado eres, hay personas que todo se les da y a otras que no.

Bueno, yo soy la que se lamenta por su suerte, mientras al ver la de otros se imagina cuan afortunados son, sin conocer la historia que pudo haber detrás, si bien es cierto que si hay gente con muuucha suerte, me queda claro, no quiere decir que para todos sea igual.

No quiero ser más la chica que se lamenta porque en su primer ostra no encontró nada, pero tampoco quiero ser la chica que saco muchas perlas, quiero ser la chica que saco perlas, piedras, agua, arena, y todo tipo de cosas que le puedan apoyar.

Ya cometí muchos errores en mi pasado, pero quiero cometer nuevos, quiero atreverme a vivir mi vida, a ser alguién sino nuevo si diferente, quiero dejar de lado mi pereza, mi negatividad, mi depresión, no sé si lo lograré sola, pero si veo que no, buscaré ayuda, pero no me voy a quedar de brazos cruzados, esta vez no.

Y como parte integral de mi no tan nueva vida, voy a ir compartiendo aquí lo que pasa con esta nueva B.V.C.A. para que sepa que al menos a alguien le importa, además de a mi mamá, no quiero volver a abandonar este espacio que tanto bien me hacía, me hace.

entrevistas...

Hoy fui a una entrevista, la verdad no me gusto, independientemente de ello me hicieron preguntas que la verdad no se porque me las hicieron, fueron muy personales y fueron muy profundas en un sentido reflexivo, nunca me habian hecho esas preguntas.

¿Cómo me veo? Sinceramente nunca me había puesto a pensar en ello. 

¿Estoy segura? ¿Segura de que?, la verdad la mayor parte del tiempo me siento muy segura de mi misma, excepto en esos momentos cuando no sé que viene. 

Objetivos a corto, mediano y largo plazo, ni siquiera tengo un objetivo inmediato, nunca he sabido plantearme objetivos, tengo un problema de conformismo. 

¿Me gusta el estrés? ¿A quien le gusta? Si ya sé, hay uno que otro workholic al que si le gusta. 

Tres palabras que me definan… yo me defino en 4, B.V.C.A. 

¿Qué pienso de mis jefes anteriores? La verdad todos han sido un amor, aunque me haya costado lágrimas de sangre.

¿Tengo problemas para llegar a las 8? Sinceramente tengo problemas para levantarme a las 4, pero lo hago, lo haré. 

Pero por lo mismo que me pagan aquí y haciendo el doble de tiempo de lo que hago ahora, no sé que tan conveniente sea.