PALABRAS

Entonces ella sin pensarlo le confeso lo importante que era en su vida y lo mucho que le dolería si le pasara algo, ella lo conocía bien, sabía que no podía esperar mucho si es que él se decía a darle una respuesta, sin embargo, la sorprendió, con dos frases que a parecer de muchos no tienen importancia pero para lo que ella conocía de él, eran una declaración de amor.

Él le dijo que ella también era importante en su vida y que lo que habían vivido juntos era inolvidable, esa última frase la mató, “inolvidable”, ojala que en serio jamás se olvide de mí, pensó ella.

SUEÑO

Hoy tuve un sueño que fue en parte aterrador y en parte tranquilizante.

Soñé con ella, con mi madre, la que murió, la que es mi madre por crianza, si, con mi tía, por primera vez en mucho tiempo fue aterrador soñar con ella, porque aunque muchas veces la he soñado, nunca me había dado miedo, aún cuando en mis propios sueños sabía que estaba muerta, lo que sentía era más bien añoranza de los momentos cuando estuvo conmigo, pero esta vez fue diferente, la vi en mi sueño y sabia que estaba muerta, de su boca salió un murmullo que parecía de ultratumba y me asuste, no logro recordar que fue lo que dijo, pero por alguna razón me siento tranquila y feliz, como si a pesar de mi temor ella me hubiera dado buenas noticias. 

No he dejado de pensar en ese sueño desde la mañana, trato de recordar lo que me dijo, pero tal vez sea imposible.

Creo que me dio miedo porque ya la deje ir y estoy más consciente que nunca que esta muerta, no es que no lo estuviera, pero simplemente me negaba a aceptarlo, a pesar de los 8 largos años que han pasado. Pero al final del día fue mi madre, lo es y siempre lo será.

DON MACABRO

Desde que era pequeña he creído en la posibilidad de que puedo ser bruja o tener poderes, me gustaba creerlo, es decir, creo que a la mayoría de los niños nos atrae la magia y el mundo de creer que todo puede ser posible, pero en mí, era algo más que sólo creer o maravillarme, era sentirme completamente parte de ese mundo, no es que tenga poderes donde pueda mover o cambiar cosas, detener el tiempo o volar, pero siento que tengo un DON, un don al que yo le llamo DON MACABRO, le llamó así porque me da miedo, porque las cosas que yo puedo presentir tienen que ver siempre con cosas malas, con muertes o peligros inminentes a las personas que quiero.

Anteriormente lo negaba, no hacía mucho caso a las señales pues como comente, me daba miedo y prefería ignorarlas, pero un día de me di cuenta que no tenía por qué ignorarlo, porque era y  es parte de mí, de quien soy y de lo que siempre seré.

Pero cada día parece volverse más fuerte, cada vez sueño más cosas que me llevan a realidades en mi vida, realidades que tengo que enfrentar y sigue asustándome.

COMPRENDER

Y entonces, sólo entonces, pude comprender que lo que yo necesitaba no era un psicólogo sino un amigo…

CONTRARIEDADES

Que estoy haciendo con mi vida y hacia dónde voy, es lo que siempre me pregunto antes de dormir y cuando me levanto, pero nada, nadie me contesta, ni siquiera ese reflejo vago que medio veo en el espejo, hoy no me gusto, no del todo, me cuesta como casi siempre mirarme al espejo y sobretodo reconocerme, es difícil, extraño y estúpido. 

La única vez, el único periodo que yo recuerdo que me encantaba verme al espejo era “ese”, cuando salía a conquistar fuegos y rehacer sueños, era la niña viva que está dentro de mí, pero ¿es justo vivir así para siempre?, ¿se puede?, tengo miedo de la respuesta aun si es positiva como negativa, no estoy preparada para ninguna de las dos. 

Quisiera encontrar un motivo, un motivante para esto que estoy viviendo ahora, pero no, yo sé, yo sé que debo buscar dentro de mí y no en las personas, ¿pero qué pasa si tengo la sensación de que ya nada tengo que hacer, que no debo más que vivir por vivir? 

Esta sensación me la ha provocado un compañero, ha escrito un libro, “un libro”, era obvio que él iba hacia allá, siempre destaco por esos detalles, en los cuales sin querer terminas etiquetando a las personas, pero a mí nadie me etiqueto con la del éxito, siempre fue la del descuento sobre descuento. 

No siento que tenga don (a excepción de mi don macabro que luego les contare), gracia, o habilidad para algo en específico, como yo lo veo soy un desperdicio de la vida y si, así me siento, van a decir que el psicólogo nada más me estafa porque no me está ayudando, pero si me ayuda a ver cosas, pero entre ese ver, aun no encuentro mi lugar. 

Yo no sé si escogí la carrera equivocada, el marido equivocado, la vida equivocada, o si por el contrario todo fue lo correcto, sólo sé que por el momento no soy completamente feliz con mi vida y aún trabajo en ello. 

Me gusta mi trabajo, pero no me gusta el ambiente; amo a mi esposo, me encanta verlo junto a mí cada día, pero odio todas las veces que me ignora por pequeño que sea el momento; amo mi vida, pero odio cada vez que me quedo callada, que no sé qué hacer, que cometo errores, que no soy autosuficiente. 

Amo, odio, todo a la vez… hay no sé qué voy a hacer… seguiré otro ratito en el psicólogo haber si logro desenmarañar mi vida.

FAMILIA

Estoy en terapia, si, regrese después de muchos años, ya me sentía mas que mal, creo que caí en la paranoia, de todo, de todos, por eso me decidí y dije, "tengo que ir a terapia no se a que, pero tengo que ir", el no sé a que, fue más que nada porque no sabía si encontraría un psicólogo que me convenciera pues hace como dos años fui a una pero no me gusto.

Este me lo recomendó una amiga, si me esta gustando, parece ir desatando mis nudos y lo que hasta ahora me ha dicho tiene mucho sentido para mi. Y dentro de toda su terapia me mando a hacer un familiograma, que es algo así como un árbol genealógico, pero resaltando el tipo de relación de cada miembro, si es buena, mala, etc..

En fin, todavía no lo hago, sólo me dedique a investigar sobre mi familia y descubrí algunas cosas que me llamaron la atención, la primera de ellas es que hay muchos bebes muertos en mi familia, bebes que no nacieron o que murieron muy pequeñitos (de meses), es algo escalofriante, no sé si en todas las familias haya algo así pero en cada generación parecer haber al menos unos 5 angelitos que no llegan más allá del año, eso sin contar que también algunos de los bebes de mi familia son prematuros, incluido mi hermano, por cierto que mi mamá también tuvo un aborto espontaneo.

Y el otro hecho interesante, es que descubrí que tengo un tío medio hermano de mi mamá, un tía del cual durante estos  28 años, nunca supe, de repente mi mamá de la nada me dijo, ah si, tu abuelo tuvo un hijo, mayor que nosotras (mi tía y ella), no me acuerdo como se llama, sólo sé que se lo llevaron para Estados Unidos y allá se quedo a vivir, se lo llevo su mamá, pero no sé porque tu abuelo no se fue con ella, ya después se caso con tu abuelita.

Esa declaración fue sorprendente para mi hermano y para mí, que NADA sabíamos de ello, imagínense, él a sus 34 años y apenas se enteró.

Nunca me imagine enterarme de estas cosas, la verdad es algo raro, ahora que lo pienso nunca me mencionó a las parejas ni de mis tíos ni mis tías, que raro, no había reparado en ese hecho hasta ahorita que ando escribiendo esto. 

Me despido, luego sigo, porque aunque no lo crean, estoy trabajando, ya casi salgo, pero no me han enviado la información que necesito para hacer mi reporte y por ello me di una escapadita por estos lares. 

RESET

Hoy es uno de esos días en los que quiero mandar todo y a todos a la chingada, si así como se oye y se escribe, o en su defecto irme yo.

No, no estoy triste, no siento enojo, no siento felicidad, siento todas la anteriores en una sola y no sé como describirlo más que así, es diferente esta vez, no estoy desganada, al contrario traigo mucha pila o al menos no tengo sueño como siempre, pero quiero dejar todo lo que tengo en estos momentos y desaparecer, no sé si para siempre, pero si desaparecer.

Sólo él me da una chispa de felicidad, pero es efímera, así que si, lo más seguro es que también a él lo quiero mandar allá.

Hoy por hoy no hay nada que me detenga a seguir pero tampoco a quedarme, estoy en stand by, pero en serio no me siento depresiva como otras veces, me siento eufórica, con ganas de todo, pero yo sola, que nadie me conozca, que nadie sepa nada de mi, empezar de cero y poder decir, "soy libre".

¿Cómo le explico al mundo que quiero que me desaparezca? Un reset sería perfecto, pero como no creo que eso pase...