De Todo y de Nada

 

No se de que escribir, pero me propuse a hacerlo una vez a la semana, porque necesito salir de ésta maldita depresión que me esta matando lentamente y escribir siempre ha sido liberador, aunque cueste.

Tengo un tema, pero es difícil para mí, sin embargo, va de la mano con lo de la depresión,  y es que soy muy floja, en exceso, me cuesta mucho hacer las cosas, pero de verdad como no tienen idea, a estas alturas de mi vida ya no se si es por mi hipotiroidismo, mi depresión o alguna otra cuestión, mi psicólogo me dijo que fuera probando decirme a mi misma que esos sentimientos no eran míos, como si esa flojera fuera producto de otra cosa y la tuviera que ahuyentar, por difícil que parezca, ha ido funcionando, no al 100% no siempre, pero si me ha funcionado, estoy pensando en hacer algo (lavar trastes, salir con los perros, etc) y comienza a darme mucha flojera y no lo quiero hacer, pero esta semana me dije, no es mío esto que estoy sintiendo, no es mi flojera, yo puedo, y si, me daba la gasolina suficiente para hacer algo, no todo pero al menos ya no me siento tan agotada como suelo estarlo.

Esta semana ha habido cambios, en mi entorno, en mi, en todo, pero sé que serán cambios buenos, sólo es cuestión de que todo se vaya acomodando.

Por cierto, fallecieron dos personas más, no cercanas pero de alguna manera de mi circulo social, también fui al baby shower de mi amiga y me entere de otra amiga que esta embarazada, dos muertes y dos bebés, eso parece una constante en mi vida, me hace pensar en esa frase de Hombre de Negro 3, donde dice que donde hay muerte siempre habrá muerte, pero también habrá vida, agregaría yo.

Estoy leyendo, la peligrosa idea de estar cuerda, de Rosa Montero, me ha gustado mucho hasta ahora, ya luego les contare un poco de lo que más me ha agradado.

BRUJERIA

 

El otro día nos fuimos a hacer una limpia, era algo que ya habíamos “Planeado” desde hace tiempo pero realmente no lo habíamos concretado hasta ese día, teóricamente sólo íbamos por una limpia de las malas vibras y terminaron diciéndonos que teníamos trabajos, mi marido por un compañero de trabajo que le tenia envidia, y a mi no me dijeron si alguien cercano o no, sólo que una mujer y el trabajo sucio era llevarme con la depresión hasta la muerte, pueden decir que sólo lo dijeron para sacarnos más dinero, pero eran personas que nada sabían de nosotros y nos dijeron cosas que realmente nos están pasando y que algunas de ellas no tenían manera de saber pues las hemos mantenido simplemente entre los dos, es por ello que confío en lo que me dijeron.

Lo anterior me lleva a pensar, ¿Qué tanto debe odiarte una persona para poner sus energías en hacerte tanto daño?, yo pienso que una envidia pasajera o unas malas vibras por que no es del todo de tu agrado una persona aun cae dentro de la “normalidad”, pero ya que te hagan un trabajo para joderte la vida, es algo que se escribe con mayúscula, son palabras mayores.

Sigo sin saber en mi caso, quien pudiera querer hacerme tanto daño, sé que no soy monedita de oro pero tampoco creo haber sido tan maldita como para ganarme el odio de alguien, al menos eso creo yo, quizás no es así y si hay alguien por allí a quien yo deliberadamente inconsciente (por irónico que suene) le haya jodido la existencia. Por más que pienso, sólo se me vienen a la mente 3 personas, y no tanto porque yo les haya hecho algo, sino porque se notaba a leguas sus malas vibras y es probable que alguna de ellas llevo esto a otro nivel.

Recuento 2022-2023

 Hace muchísimo que no escribo nada por aqui, pero aqui ando aunque nadie lea, al menos me siento un poco mas desahogada.

Termine yendo al psiquiatra y tomando antidepresivos, aunque al parecer, no estaba tan deprimida, sólo me hacia falta ocuparme mas, ¿por que digo esto? jajaja, pues simple, porque resulta que mi mamá enfermo en agosto y en septiembre la tuvimos que internar en el hospital, estuvo mes y medio y bueno, durante ese tiempo ni quien se acordara de los antidepresivos y mi vida muy normal dentro de lo que era normal en ese momento. 

Debo confesar que si me hacían falta los antidepresivos, porque realmente me sentí mejor cuando me los empecé a tomar, pero afortunadamente para mi, al parecer sólo era ayudar un poco a mi cerebro a que retomara el rumbo, ya que no he sentido el bajón tan feo después de que los deje. 

En fin, aquí viene un recuento de lo que ha sido mi vida desde agosto del año pasado. 

En agosto mi mama empezó a enfermar, entre vueltas al hospital y mi trabajo me mantenía bastante ocupada, pero un día resultó que mi mamá se tenia que quedar internada porque sus riñones estaban fallando, teóricamente mi hermano y yo estábamos al pendiente de ella, pero lo cierto es que era yo quien mas se la pasaba en el hospital aunque él diga lo contrario. 

Todo lo que fue septiembre básicamente no fui a la oficina y debo decir que mi jefe se porto de lo mejor del mundo, me pago completo pese a que no trabaje todos los días, gracias a Dios mi mamá fue dada de alta en octubre, aunque iba a ser dializada, pero al menos ya estaba fuera de peligro. 

Al mismo tiempo que mi mamá enfermo, a mi suegro le detectaron nuevamente un tumor, ya lo habían operado de uno, pero al parecer volvió a crecer, fue igual una tortura porque no le daban fecha de operación, para cuando se la dieron el tumor ya había crecido bastante, la operación era de alto riesgo y el que saliera bien de ella no era garantía pues la recuperación también sería larga y riesgosa. 

La operación salió bien, tardaron 9 horas pero él salió con vida aunque delicado, y es aquí donde viene lo triste, en la recuperación no lo logro, le habían quitado un riñón y el que le quedo no soporto todo lo que tenia que procesar, le paso lo mismo que a mi mamá, pero él  no lo logro, falleció el 13 de abril, y me dolió hasta el alma este hecho, pero ahora esta con sus nietos y sé que se cuidaran mutuamente. 

Otro hecho importante que paso en estos meses fue la muerte de mi padrino, el también estaba dializado, y le vino una infección, desde noviembre que fui a ver a mis padrinos, yo ya lo veía mal, pero fue hasta año nuevo que lo llevaron al hospital, lamentablemente ya no se podía hacer nada, se había perforado una parte de su intestino y su cavidad peritoneal se llenó de materia fecal, lo que derivo en una infección muy fuerte y posterior perdida de la vida, el falleció el 6 de enero, mismo día del cumpleaños de uno de sus hijos, ¿me dolió? pues claro que si, al final del día era mi padrino una figura paterna.

En ambos casos, siento algo de rabia, porque pienso que se pudo hacer algo más y no lo hicieron, con mi mamá luchamos hasta que logramos el objetivo, pero en sus casos, por alguna razón siento que no hicieron suficiente, quizás sea por el resultado final que tengo ese punto de vista, no lo sé, pero así me siento, quizás después quite esa sensación cuando descubra que no fue así y sólo es el dolor de sus muertes. 

Deje de trabajar para hacer un nuevo intento en el tratamiento, yo consideraba que aún no era la época correcta para hacerlo, pero Mario me presiono en dicho hecho, por lo que tuve que ceder, y si, como lo esperaba, no se dio el embarazo, supongo que no estaba lista ni física ni mentalmente, pero ese ya es otro tema, lo vamos a volver a intentar en septiembre, espero que ahora si sea el definitivo, pienso que si, que será un niño, y se llamará Adriel. 

Y pues, hasta aquí mi reporte...

PSIQUIATRA

Hoy la angeloterapeuta me recomendó ir con un psiquiatra, nunca, nunca había pensado en esa posibilidad porque para mí ir con ellos sería como tocar fondo, así lo siento yo, porque en la mayoría de los casos (así lo pienso yo) es que te den medicamento porque tu cabeza ya no funciona como debería, pero después de pensarlo un poco creo que no es una mala idea, leyendo el post anterior me doy cuenta que realmente necesito "algo" porque ya no quiero seguir viviendo, voy y vengo por costumbre, escucho a las personas pero no puedo entenderlas, hago las cosas por hacer porque al final pongo el automático y sigo viviendo por vivir. 

No sé si estaría bien aunque sea ir una vez y ver que me ofrece y si debo seguir yendo, es mucho el gasto, y si, seguiré poniendo pretextos. 

Pero seguiré pensando si debo o no debo ir.  

 Ya no tengo ganas, simplemente ya no, no encuentro las fuerzas ni los motivos para no dejarme caer, tengo solo dos dedos agarrándose del filo del abismo, pero no se cuanto más aguantaran, no se cuanto tiempo más podré, ya no puedo, estoy cansada de luchar, pero la tristeza parece no querer irse, 

ANGELOTERAPIA

 

 

Empecé a tomar una ANGELOTERAPIA, apenas llevo dos sesiones, me ha gustado y creo que me ha ayudado un poco, pero no creo que sea tampoco lo que realmente necesito, siento que me sigue faltando algo más, pero no voy por el camino equivocado, creo que lo que me hace falta es más bien conectar conmigo misma, cosa que no he hecho en muchísimo tiempo, ni siquiera recuerdo para ser sincera cuando fue esa última vez o incluso si algún día lo he hecho.

He sentido tranquilidad y felicidad cuando voy al pueblo, lo he sentido cuando estaba en una época mas estúpida en mi vida, y digo estúpida por todas las tonterías que hice aún a sabiendas de que traicionaba mi ser, o eso creía, ahora no estoy tan segura. 

Me faltan dos sesiones de Angeloterapia, quizás necesite más no sé, pero quiero terminar las sesiones, quiero ver si con ésto me puedo sentir mejor, he pensado en aventarme del puente en la avenida, de verdad que lo he pensado, pero dos personas me detienen, mi mamá y Mario, sólo ellos, porque por todos los demás sé que no habría problema, y quizás ni con Mario, él puede seguir con su vida as soon as possible, pero mi mamita querida se moriría conmigo. 

Por eso estoy intentándolo, de verdad que si, aunque me cueste cada día el dolor de mi cuerpo, el dolor de mi alma, aunque me cueste tanto que la gente ni se imagina el esfuerzo tan grande que hago para despertar, para levantarme de la cama y para no dejarme caer.

NUEVO TRABAJO

 

Empecé a trabajar el 1 de diciembre, cayó en miércoles, así que sólo fui 3 días a trabajar esta semana, pero el viernes fue su fiesta de fin de año así que básicamente sólo fueron 2 y medio, sé que diciembre es flojo para una unidad de valuación pero aquí de verdad esta horriblemente muerto, no importa, realmente no me importa, yo sólo quiero salir, distraerme, no pensar sólo en mis bebés.

Ayer cumplieron un mes, o más bien, paso un mes desde que fueron al cielo, quería rezar, pero no lo quería tanto pues si no lo hubiera hecho, me distraje viendo tele y no pensando mucho en ello, creo que aún no me atrevo a mirar a Dios a los ojos y por eso no he podido rezar, no le reprocho nada, sé que por algo pasan las cosas pero no me he perdonado a mi misma por todo lo que paso, y por eso no puedo mirarlo a los ojos.

Necesito hacer las pases conmigo y con él, para poder seguir mi vida adelante, pero por el momento aún no puedo, es demasiado pronto, y creo que falta más tiempo para lograrlo, sin embargo, estoy segura de que poco a poco llegaré a ese punto de sanación y de perdón y entonces no me dolerá rezar y podré ver de nuevo a Dios a los ojos.

Regresando a mi trabajo, el ambiente no me agrada del todo, es muy raro, cada quien esta en su onda, como que nadie sabe nada de nadie ni de nada, no se comprometen y sólo van a trabajar, y aunque en teoría yo también dije que sólo iría a trabajar, mi forma de ser no me lo permite, necesito comprometerme y ser esa profesional que siempre he sido porque de lo contrario no me siento tranquila, es como si sólo fuera a hacer tonta y eso la verdad no me gusta.

Tengo contrato por 3 meses, sinceramente creo que sólo terminare esos 3 meses y me saldré, pero aun no estoy segura, es que al final del día no voy a llegar ni al año puesto que tengo que volver a mi tratamiento y volver a intentarlo, esta vez confío en que todo será mucho mejor.