Voy a contar historias

Siempre me ha gustado escribir, desde que aprendí a escribir busco hojas sueltas o alguna libretita para hacerlo, pero en algún momento me intereso escribir un libro, ¿Saben por qué quiero escribir un libro? Porque necesito recordar mi vida, en este blog hay cosas escritas desde hace muchos años y que sólo me dedique a transcribir, y hay cosas que había olvidado y al transcribirlas me doy cuenta de lo mucho que me ha pasado en esta vida y que ya no recuerdo, sinceramente, no me importa si mi libro lo publica una editorial renombrada o si termino poniendo día a día en alguna red social pedazos del mismo, porque estoy escribiendo para mí, para mi vida, para mi alma, para no olvidar, para siempre poder tener presente quien ha estado allí para mí.

 No quiero ser pretenciosa, claro que si en algo ayudo a alguien, ya sea a entretenerse un rato, a identificarse, a encontrar una solución o simplemente a ser esa compañía, sería perfecto, pero no es mi fin principal, en mi familia hay casos de lagunas mentales, casi todos los “abuelos” hermanos de mi abuelita lo sufrieron ya de grandes, y como dije, he olvidado tantas cosas, tantos detalles que seguramente en algún momento me va a pasar, por eso escribo, por eso he escrito siempre, desde que tengo la habilidad para hacerlo.

 Cambiando de tema, pues ya fui a comprar cosas para la ofrenda, otra ves estoy yendo poco a poco ya que, si me funcionó el año pasado para no venir cargando todo como siempre, ya solo el domingo iré por las frutas y el pan y el lunes la pongo, este año voy a poner el espacio para niña, Mario siempre compra arreglos para los gemelos pero este año no se si se le olvido o ya no quiere seguir rememorándolos, ya veré yo que les compro.

 Hoy es el cumpleaños de mi ahijado, el sábado le van a hacer su pastel, le compramos un rompecabezas 3D de dinosaurio, espero que le agrade, le gustan los dinosaurios así que espero que le haga ilusión.
 Ayer estaba platicando con una prima por parte de mi papá, lo cierto es que con la familia de mi papá casi no tuvimos trato, si los he visto 3 veces en la vida creo que ha sido mucho, pero cuando él falleció, una tía empezó a llamarle a mi mamá muy seguido, y luego yo agregue a sus hijos (mis primos) al face, ya de allí empezamos como a medio a hablarnos, no lo hacemos mucho, pero al menos nos saludamos para ver como estamos, pero allí me di cuenta de lo poco que realmente los conozco, me mando una foto de mi abuela y esta con unos niños y le pregunte que quienes eran esos niños y me dice, “somos mi hermano y yo, quien sabe porque pero mi abuelita se la pasada mucho en la casa cuando éramos chicos”, y de repente me dieron ganar de preguntarle como era ella, pero luego se me fueron las ganas porque dije, ya para que, hace varios años que falleció, para que quiero saber como era si ya no sirve de nada, así que me trague mi pregunta y me quede pensando si algo sería diferente si mi papá nos hubiera llevado a convivir más con ellos.

 La verdad es que familia de sangre, creo que sólo mi mamá y mi hermano, ni del lado de mi mamá con los cuales si hemos convivido más ni del lado de mi papá he sentido alguna conexión como para decir que en algún problema sé que puedo confiar en ellos.

 En fin, dado que se acerca el día de muertos voy a publicar “historias de terror” o más bien sucesos “paranormales” que me han pasado, quizás este fue el primer suceso paranormal que me sucedió:

La primera vez que recuerdo que paso algo "raro" fue 3 noches antes de que falleciera mi abuelita, yo tenía 8 años, acabábamos de apagar las luces para irnos a dormir, tendría unos 5 minutos que ya todos estábamos en nuestras camitas cuando se escuchó como se cayeron todos los muñequitos que teníamos arriba de la televisión, cuando nos paramos a ver parecía que alguien  hubiera pasado su mano de forma violenta y deliberadamente hubiera aventado los muñecos pues estaban todos regados por la sala, los juntamos y pese al hecho raro no le dimos importancia (o al menos yo no, era muy pequeña y pensé que quizás mi papá nos quería asustar), volvimos a nuestras camas y de repente mi papá gritó bastantes groserías (lo cual era raro pues jamás lo escuché decirlas antes), se volvieron a levantar mis papás y mi tía que vivía con nosotros, pues resulta que al otro día me enteré que mi papá sintió una mano fría y huesuda que lo jalo del pie y a él sólo se le ocurrió gritar groserías para que lo soltara, no sé si tuvo algo que ver, si fue una advertencia o algo más, pero a los 3 días falleció mi abuelita.

Respecto a su muerte, también me pasó que un día antes de que ella falleciera yo soñé que la muerte me estaba persiguiendo, pero de entre los edificios salía mi abuelita, (cabe destacar que ella no podía caminar) en mi sueño si caminaba y me dijo: no te preocupes hijita mientras yo esté aquí nada te pasara, y me decía que me escondiera, en eso desperté y ya no supe más, como dije eso paso un día antes de su muerte, yo juro que la muerte había venido por mí y que mi abuelita había dado su vida a cambio, hoy día aún lo creo. 
 
¿ustedes han pasado sucesos difíciles de explicar?

Octubre

 

Aquí estoy una vez más, con mucho que decir pero no sé por dónde empezar, quizás lo primero, sobre la adopción, ya fuimos a entregar la carpeta con la documentación solicitada, nos dijo la abogada que todo estaba bien y que oficialmente esa era la solicitud de adopción, lo siguiente es esperar que nos llamen de trabajo social y de psicología nuevamente para agendar citas, en el caso de trabajo social, la visita a la casa, esa me da miedo, porque nunca he sido la persona mas ordenada del mundo y pienso que puede ser un problema, la verdad no sé, pero en este punto creo que todo me da miedo, que por cualquier cosa nos digan que no somos aptos, no había querido pensar en esa posibilidad, pero hablando con el psicólogo me dice que debemos ponerla en la mesa, porque al final del día si hay una pequeña posibilidad de que pase, y creo que es cierto, debo trabajar en ello aunque no centrarme en eso, debo ser positiva, y en el remoto caso que nos digan que no, pues a empezar de nuevo quizás en otro lugar.

 Los dos fines de semana anteriores fueron de salida, en que acaba de pasar fue la boda de mi cuñada y aunque fue una fiesta pequeña estuvo bonita, y afortunadamente todo salió bien, el sábado anterior a este fuimos al espectáculo de Monster Jam, nunca había ido y me encantó, quiero recalcar que siempre había querido ir y además me encantan las Monster truck, así que lo disfrute mucho.

 Mario y yo vamos a regularizar (o en mi caso intentar) a una sobrina que ya va a presentar su examen para la prepa, esperemos que se quedé en una opción de sus preferidas, digo yo intentar porque no soy tan buena enseñando como creo, jeje, es que tengo algún problema de fabrica que me hace entender las cosas de un modo un poco diferente, entonces espero no revolverla más, pero en lo que son peras o manzanas pues voy a estudiar también para recordar y poderle ayudar.

 Siempre que quiero escribir no puedo por una u otra cosa y cuando al fin puedo termino resumiendo todo porque no tengo ganas jajaja, que mal conmigo, pero bueno.

 Ya vienen las ofrendas, en el mercado están poniendo la romería y estoy esperando a que ya este bien para poder ir a chacharear y ver que compro para mi ofrenda, este año será la primera ofrenda de mi niña y pensar en ello me duele, porque quisiera que las cosas hubieran sido diferentes pero no se pudo, al menos no agregue mas muertos a mi ofrenda como el año pasado.

LUNES

Feliz día de la independencia de México, bueno, ayer comí pozole pero hoy ya toco caldito de pollo, y ese es mi preámbulo para decir que Mario nuevamente esta con sus molestias estomacales, ya fuimos al gastroenterólogo y le mando unos estudios, que serán mañana, espero que todo salga bien.

Para la adopción básicamente ya tenemos todo, sólo falta imprimir algunas cosas y listo, podemos llamar para seguir avanzando, haciendo espacio para poder tomar las fotos me doy cuenta que tenemos muchas cosas, mi amiga dice que no es normal tener tanto que nosotros (ella y su esposo y nosotros) tenemos muchas cosas por todas las figuras coleccionables que nuestros maridos compran, creo que es verdad porque si no tuviera tantas tendría 3 libreros menos, en fin, espero que eso no sea algún stopper para adoptar.

Ahora que ya pasaron las fiestas patrias ya puedo empezar a pensar en día de muertos, que es la fecha que mas me gusta, no se porque, sólo sé que amo esa fecha, me entusiasma poner mi ofrenda y pensar que vienen nuestros seres queridos a vernos, y bueno, a partir del 15 de noviembre ya empieza navidad (jajaja), pero este año la verdad yo no tengo ganas ni de adornar ni de celebrar, no sé Mario que piense. 

Avanzando

 

                                     

Aquí ando una vez más, mi mamá esta “estable” y lo pongo entre comillas porque realmente no esta bien pero al menos no esta peor, el sábado otra vez tiene cita con el nefrólogo porque le mando a hacer más estudios, los resultados siguen sin ser alentadores, pero al menos han mejorado un poco los indicadores, pero ahora ha estado sangrando un poco con la orina, así que ya no se que pensar.

 De la adopción ya hay avances, nos mandaron correo para armar la carpeta con toda la documentación que nos piden, ya tenemos la mayoría, otras cosas están en tramite y ya solo falta que arregle bien la casa para que le tomemos fotos por dentro pero eso yo creo que será hasta la siguiente semana pues está ando de aquí para allá con mi mamá.

 La abuelita de mi comadre (que es prima de mi esposo) también esta enferma, les digo que nos llueve sobre mojado.

 Regresando a la adopción, tenemos que escribir una carta manifestando nuestra voluntad de adoptar, y pues bueno nunca he sido de las que se avientan tanto choro mareador sólo escribo lo que pienso, así que espero que eso sea suficiente, ya empecé a escribirla aunque aun no le doy forma porque solo fui poniendo ideas, porque además no se que poner, en concreto, pues si, que quiero adoptar, pero, ¿Por qué? Son muchas razones, la principal sería que crecí en un ambiente rodeado de madres adolescentes (mis vecinas) y vi como abandonaban a sus hijos, a los que les fue mejor fueron recogidos por las abuelas, pero había quienes a medianoche andaban allí danzando esperando que su mamá se despegara del novio para regresar a su casa, allí supe que había niños que necesitaban un hogar y que aunque tuvieran una mamá era como si no la tuvieran.

 Bueno hay más motivos, pero creo que el principal es ese, poder darles un hogar a uno o mas niños que lo necesiten, para que se desarrollen, recuerdo a una niña en particular, omitiré su nombre solo le diré M., cuando la conocí ella tenia 3 años y yo andaba en los 19, su mamá la tuvo a los 17 años, al inicio vivía con el papá de la niña y todo muy padre, pero después se separaron y el papá se fue, la mamá busco otro novio y dejaba a la niña afuera para estar con él, yo salía a sacar a mi perro en la noches y la verdad luego me quedaba afuera porque me gustaba estar reflexionando de la vida en la oscuridad y silencio de la noche, entonces un día la vi, se me acerco porque quería jugar con el perro, le pregunte donde estaba su mamá y con sus palabras me dijo que con su novio, me quede con ella hasta que vino su mamá a buscarla, era un poco más de medianoche, esto se repitió varios días, hasta que un día decidí meterla a mi casa para darle de comer y que se durmiera, como su mamá ya sabia que estaba conmigo la fue a buscar a mi casa nuevamente pasada la medianoche, y de allí se convirtió en un mal hábito para ambas, yo por cuidarla (que líos pude haberme metido si la mamá lo veía mal o alguna otra vecina), ella por dejarla sola y usarme de niñera, pero no podía dejar a esa niña afuera sola, M. se convirtió en mi primer deseo de adoptar, quería poder ser su mamá para cuidarla y protegerla, pero en ese entonces yo aún vivía en una burbuja y lo único que hice fue eso.

 En los últimos años de universidad y cuando me fui a trabajar ya no pude seguirla cuidando, me ocupaba todo el día, entonces la veía muy poco, pero su mamá ya tenia otro hijo con su nuevo novio y parecía que había formado otra familia, después tuvo otros dos hijos más, pero ya no me involucre en la vida de M., hoy día es una jovencita, pero (lamentablemente), no tiene una buena vida o no una que yo considere buena, no termino ni la primaria, a los 14 se fugo con un señor (porque para ella ya era un señor), no sé ya si tenga hijos o incluso si siga viva, su mamá dice que esta bien es lo único que me dice cuando le pregunto por ella, así que espero que al menos si tenga una vida agradable y que si tuvo hijos sea mejor madre que la que tuvo.

 Ya me voy porque voy a seguir pensando como escribir la carta. 

Mamá

 

Mi mamá esta muriendo, es una frase cruel y triste y quizás un poco dramática, pero es justo lo que pienso en este momento, su creatinina volvió a subir (su riñón esta fallando nuevamente), y es que ya sabíamos que tenia fecha de caducidad, nos dijeron máximo 5 años, pero aun así siento que el mundo se me viene encima, claro que falta ver que dice el nefrólogo, pero ahora mismo lo único que puedo pensar es que le queda poco tiempo a mi mamá, ella por edad y enfermedades ya no es candidata a un trasplante, la vez pasada se le puso diálisis pero como ella estaba ya toda intoxicada por las toxinas de su riñón ni cuenta se dio, cuando despertó nos dijo que nosotros sabíamos que ella no quería estar con tubos, mangueras o cables y que debimos dejarla morir, esta vez nos ha pedido lo mismo, mi hermano se niega a respetar sus deseos y yo por mucho que me duela quiero respetarlos, porque puedo entenderla, yo tampoco estaría a gusto así, sé que la vida se debe valorar, pero también creo que los humanos hemos hecho todo lo posible por robarle a la muerte minutos extra.

 Estoy triste, con ganas de llorar pero me aguanto, ni siquiera he pedido cita con el psicólogo porque sé que me voy a soltar a llorar y no quiero que nadie me vea, no esta vez, quiero ser fuerte por mi mamá y por mi hermano, para que él respete los deseos de mamá, pero lo cierto es que no se que vaya a pasar, el sábado tiene su consulta con el nefro, nuevamente, a ver que nos dice.

 De la adopción no hemos tenido avances, seguimos en espera de que nos llamen, pero encontré unos libros electrónicos que hablan al respecto, el único problema es que no tengo dinero para comprarlos, pero espero pronto tener.

 A veces nos llueve sobre mojado, ¿verdad?   

Procesos

 

Hace casi un mes que no escribo, ya tuvimos nuestra plática con trabajo social y el psicólogo, se supone que después de esto nos indican si somos o no idóneos para la adopción, nos dijeron que en aproximadamente 15 días se ponían en contacto y esta semana se cumple este plazo, no obstante, creo que tardaran más, este proceso es muy tardado por toda la burocracia que hay en medio, pero bueno si ya espere 5 años con los intentos In Vitro que más son otros dos años con esto de la adopción, paciencia mucha paciencia es lo que necesito.

 En la entrevista, que fue por zoom, nos hicieron muchas preguntas, pero principalmente fueron preguntas enfocadas a que haríamos si…, creo que era para ver si estábamos preparados para ser padres, pero quiero ser un poco más detallada porque en México los procesos de adopción están muy poco claros, aunque también es difícil pues aunque con similitudes en cada estado es diferente, aquí en la CDMX por ejemplo, no nos dieron nada cuando fuimos a preguntar y en otros estados he visto que dicen que les dan formularios, (estoy en un grupo de Facebook que se llama “Soy mamá por adopción”), en esta entrevista nos preguntaron nuevamente (porque son datos que ya habíamos dado), datos personales, nombre, edad, religión, a que nos dedicamos, cuantos años de casados teníamos, porque no habíamos podido tener hijos naturales y una pregunta que me desconcertó un poco: ¿Por qué apenas comenzaron el proceso?, y me desconcertó no por la pregunta en sí, sino por el tono, pareciera que nos estaba reclamando porque apenas lo decidimos, ya les explicamos que quisimos intentar primero tener un hijo de manera natural pero eso nos llevo mucho tiempo debido a toda la preparación, no sólo de lo que conlleva el tratamiento, sino también de preparar mi cuerpo por las enfermedades que tengo.

 Posterior a ello, nos empezaron a hacer preguntas, sobre que pensaba nuestra familia sobre nuestra decisión de adoptar, que haríamos si alguno estuviera en desacuerdo, como pensábamos (con ejemplos) que afectaba el maltrato y su condición de niños en adopción a los NNA (niños, niñas y adolescentes), tanto en lo físico y lo emocional, como abordaríamos el problema si sufren acoso por su condición de adopción, como le diríamos que es un hijo adoptado, como cambiaria la adopción nuestra vida cotidiana, nuestra vida de pareja, que cosas cambiaríamos en nuestra rutina para dar un mejor hogar a los niños, que imaginábamos en el futuro para estos NNA, y bueno varias preguntas por el estilo y algunas de ellas redundantes, platicando con mi psicólogo el dice que considera que las respuestas que dimos son adecuadas y que no ve el impedimento para que nos digan que no somos idóneos, pero pues falta ver que dictaminan en el DIF, así que estamos a la espera de ello.

 Nos habían dicho que consideráramos 3 horas, pero solo usamos dos, lo cual no se si fue bueno o malo, pero pues ya cuando nos indiquen si fuimos idóneos o no, tendré mi respuesta (creo), si somos idóneos lo que continua es armar la carpeta con una serie de documentos personales y fotografías de nuestra casa y de convivencias familiares, y según han dicho en el grupo una visita de trabajo social a la casa, en algunos casos han comentado que es muy rápida pero que si les revisan cajones, alacena y refrigerador, y algunos casos indican que hasta pidieron hablar con vecinos.

 Pues ya les iré contando como va este proceso tan largo, apenas vamos empezando y llevamos dos meses desde el día que fuimos a preguntar.

Después de un mes...

 

El miércoles nos van a entrevistar de trabajo social y un psicólogo para continuar con el proceso para la adopción, una vez que termine esa entrevista nos indican si somos o no idóneos para continuar, en caso de que no, puede que nos hagan recomendaciones de ir a terapia o algo así para que lo volvamos a intentar, sé que estoy poco cuerda, ¿pero será eso un impedimento?, la verdad no lo sé, pero espero que no, mi cabeza como siempre crea muchos escenarios, pero lo que me imagino ya es con un niño o niña conmigo, ojala de esa forma si se me cumpla ser madre.

 Realmente no tengo mucho que escribir, ando de aquí para allá, pero sin pena ni gloria, voy a ver a mi mamá, de la cual sólo recibo quejas de mi hermano, él sigue en el pueblo, fuimos a una fiesta el fin de semana antepasado, pero era de niños y era de mi familia, así que ya sabrán que fue aburrida, no sé porque es así mi familia, comparada con la de Mario nada que ver, pero en fin ninguna familia es perfecta.

 El lunes fue el cumpleaños de mi Marido, en un momento me dio por llorar, porque recordé que para estas fechas estábamos planeando hacer el babyshower, pero pues no se logró, ya no voy a escribir más al respecto porque lloro y no quiero.

 Ayer me dolió la cabeza, un dolor fuerte como no me había dado, pero hoy ya se me calmo aunque me siento turulata ja, creo que hace tanto que no tomaba pastillas fuertes para el dolor que fue por eso, sólo tomaba paracetamol ante cualquier dolor que me diera pero esas no me hacen ni cosquillas.

 Mario y bueno también yo, hemos estado “a dieta”, no por gordos, sino porque otra vez se me puso malo del estómago, tuve un pequeño susto porque le mandaron a hacer estudios, ya se hizo unos falta el otro, pero el susto fue porque en el que ya le hicieron, era para descartar cáncer, algunos de sus tíos han muerto de eso, incluido su papá, obviamente esta la enfermedad en su genética, aunque le digo que no por eso se va a enfermar, pero también me dio miedo, sólo me hice la valiente para que él no se sintiera mal.

 

A veces pienso que yo sólo vine a este mundo a ver morir a la gente que amo.

Me voy antes de empezar de melancólica y depresiva.