Mañana puede cambiar mi vida, o no... eso fue lo que escribi ayer en mi facebook, la herramienta a la cual me he apegado abandonando un poco (o mucho) este espacio tan querido para mi.
En fin, no fue tan drámatico como esperaba pero si va a cambiar mi vida, ahora contaré por que, resulta que tengo un sindrome que se llama ovarios poliquisticos, esto me hace tener diversos problemas con mi periodo, además de hacerme parecer hombre en el sentido del cuerpo, pues mi complexión parece más la de un niño que la de una niña, pero en fin, ese solo es un sintoma.
Desde los 15 años comence a presentar este problema y quizás por miedo e ignorancia poco me había querido adentrar a conocer realmente lo que es el sindrome y sobretodo a hacerle frente, hace un año fui a un doctor, no me gusto el trato fue para mis pulgas como se diría coloquialmente, muy despota y más bien me senti ultrajada en lugar de atendida.
Hoy, nuevamente volví a ir al doctor por lo mismo, mi problema volvio, después de que me dieron una regañiza porque realmente eso fue lo que paso en ese consultorio, me di cuenta de algo, la única que no ha cooperado para mi cura he sido yo, no es que sea algo nuevo, de un modo muy en el fondo de mi, ya lo sabía, pero no quería aceptarlo.
También me pasó que por la mañana habló mi jefa conmigo, me dijo que necesitaba que cambiara mi chip porque iba a tener nuevas funciones que más que una actitud servicial requerian de una actitud de control y mando, me dio a entender que lo que yo diga deben ser como si fueran ordenes que ella da, me dijo algo que en mi otro trabajo me dijeron y motivo por el cual salí huyendo, creo que nunca les conté, pero me fui de allí porque querían hacerme jefa del área y como no me sentía preparada hui, pero antes de huir mi jefe me dijo: "si nosotros creemos y confiamos en ti, tú porque no lo haces".
El otro día iba en un taxi con Mario precisamente cuando escuche un pensamiento que sólo les falto decir Brenda esto va para ti, me estaba describiendo tal cual y lo que no hago o hago y no debería, he estado buscandolo pero no he tenido suerte, espero encontrarlo para compartirlo.
Bueno, a donde voy con estos pedacitos de historias, que ya estuvo bien de la "pobrecita Brenda", muchas veces lo he dicho, muchas veces he tratado de cambiar y no he podido (querido), yo solita me pongo trabas, me agacho, huyó, hoy por la mañana cuando mi jefa me estaba diciendo de mis nuevas funciones, dije "no importa ya voy a renunciar", ahora pienso que es un muy buen reto para mi, no renunciar, no irme, no dejar todo como en el otro trabajo, bajo pretextos que si bien no son inventados tampoco son de vida o muerte.
Ya me canse que siempre tenga que llorar por todo, mi psicologa cuando la tuve me dijo que disfrutará del llanto no que me volviera dependiente de él, ya me canse que todo mundo juegue con mi vida menos yo, ya me canse de que para él sólo sea la persona con la que "tuvo" que estar, ya me canse de que vida vaya y venga según el aire y que yo no tome control de ella, si yo no tomo control de mi vida obvio nadie lo hará, si yo no me pongo las pilas me quedaré como mi muñeca Jessica, es una nenuco comiditas, pero hace mucho que no come porque no tiene pilas.
Hoy el doctor me dijo algo que me dio risa, me espanto y me hizo como siempre querer llorar, me dijo: Viridiana si hoy no haces algo, te va a dar diabetes, te vas a volver hipertensa y vas a morir muy joven de un infarto, me dio risa porque el otro día estaba deseando morir, me espanto porque al final del día quien no se espanta que le digan algo así y me dieron ganas de llorar porque fue cuando me cayó el balde de agua fría de que yo soy mi freno.
Hace poco escuche una historia, no la voy a contar toda sólo la voy a resumir, eran dos jovenes que se metieron al mar para sacar ostras con perlas, cuando salieron ninguno de las ostras que sacaron traía perla, pero uno de ellos se sentó para lamentarse por su mala suerte y el otro siguió sacando ostras hasta que al cabo de un rato ya tenia varias perlas, el que se lamentaba de su suerte, le dijo, que afortunado eres, hay personas que todo se les da y a otras que no.
Bueno, yo soy la que se lamenta por su suerte, mientras al ver la de otros se imagina cuan afortunados son, sin conocer la historia que pudo haber detrás, si bien es cierto que si hay gente con muuucha suerte, me queda claro, no quiere decir que para todos sea igual.
No quiero ser más la chica que se lamenta porque en su primer ostra no encontró nada, pero tampoco quiero ser la chica que saco muchas perlas, quiero ser la chica que saco perlas, piedras, agua, arena, y todo tipo de cosas que le puedan apoyar.
Ya cometí muchos errores en mi pasado, pero quiero cometer nuevos, quiero atreverme a vivir mi vida, a ser alguién sino nuevo si diferente, quiero dejar de lado mi pereza, mi negatividad, mi depresión, no sé si lo lograré sola, pero si veo que no, buscaré ayuda, pero no me voy a quedar de brazos cruzados, esta vez no.
Y como parte integral de mi no tan nueva vida, voy a ir compartiendo aquí lo que pasa con esta nueva B.V.C.A. para que sepa que al menos a alguien le importa, además de a mi mamá, no quiero volver a abandonar este espacio que tanto bien me hacía, me hace.
