HONOR

 

Hace poco me corrieron de mi trabajo, si, me corrieron, hay una amiga que estaba haciendo uno movimientos que no vieron con bueno ojos, estaba solicitando los depósitos a su cuenta, pero si estaba pagando los avalúos, en fin, según dijeron recibieron una llamada de un cliente donde presuntamente me identifique como la jefa de esta chica, además de que según le seguía ayudando, no dije nada, porque ellos no iba a preguntar o negociar, llegaron asegurando y diciendo que por eso la empresa prescindía de mis servicios, me dolió como no tienen idea, me dolió además que mi amiga, mi amiga Paola creyera todo lo que decían de mí, no me importa lo que la empresa piense, pero ella, me dolió mucho, porque me conoce, y si no me conoce pues que lastima entonces que yo la haya considerado mi amiga.

Me siento humillada y bajoneada hasta el piso, no saben cuanto me duele que la gente desconfíe de mi cuanto no hay motivos, si al menos yo dijera, si sabia lo que estaba pasando y me calle les hubiera dado la razón, pero ni siquiera eso, es más cuando me enteré la verdad lo dudaba, hasta que un cliente de años, llego y me dijo que si efectivamente le habían pedido depositar a una cuenta personal, fue allí donde me decepcione de mi amiga.

Entiendo que tenga problemas de dinero, es madre soltera y su hijo ya representa gastos mas fuertes, supongo que se le hizo fácil, tomar el dinero y en cuanto ella pudiera pagar los pagaba, pero de verdad que no la justifico, mi mamá ganaba muchísimo menos de lo que ella estaba ganando, tenía dos hijos una madre y una hermana que mantener y jamás robó dinero, cuando de plano no había pues se pasaban unos días sin comer, o pedía prestado, pero jamás robó, con semejante ejemplo, ¿ustedes creen que yo lo haría? Nunca, uno tiene valores, principios, ética.

Ya han pasado tres días desde que paso, apenas ayer se me quito el dolor de cabeza, la tristeza, el miedo, el coraje aun no se me quitan, tengo miedo de que me vayan a querer demandar, no porque tenga algo que perder, sino porque estoy nuevamente empezando mi tratamiento y no quiero ese tipo de preocupaciones y situaciones, yo solo le pido a Dios que los aleje de mí, que se olviden de que existo.

25 días

Ayer la vi, pero no venía por mí, venia por ellos, por mis bebés, puso su mano en mi pierna y supe que era ella, inconfundible como siempre.

Me quedé congelada, no le pude decir nada, no pude negociar, le dije a Dios que ponía nuestras vidas en sus manos y decidió, no sé porque lo hizo, pero confío en su decisión aunque me duela y por el momento no la entienda.

Tengo otras dos oportunidades, pero saben, cuando compramos "el paquete" hablar de 3 intentos parecía esperanzador, hoy hablar de otro intento me suena inhumano, no por otra cosa, sino porque pareciera que fue un experimento fallido y decimos "siguiente", y cuando lo vives sabes que no es así.

Eran mis bebés, con los que ya había hecho planes, con los que platicaba todos los días, a los que cantaba para tranquilizarlos cuando sentía dolor, por eso hablar de otro intento se me hace duro.

Pero no me voy a rendir, sé que debo ser fuerte, sé que lo soy, sólo tengo que llorar mi luto.

DECEPCIONES

Empecé tratamiento FIV, (fecundación in vitro), y desde un inicio le había dicho a mi Marido que NO quería que le dijéramos a sus papás hasta que ya fuera seguro que había pegado, pues hizo todo lo contario.

Y no es por otra cosa, sino que mi cuñada tuvo dos abortos y ellos la pasaron mal, tener una FIV no asegura nada, finalmente es otro embarazo y hay que tener los cuidados pertinentes, pero yo no quería que supieran porque se iban a ilusionar y sino se da van a volver a decepcionarse.

Bueno para no hacerlo largo, ahora en reyes compraron un juguete y unos guantesitos para "el próximo bebé", yo sentí muy feo.

Así que espero que todo salga bien, mañana, mañana es el día 1.

Yo

Me han recomendado escribir sobre todo este proceso que estoy llevando y más aún una carta para mi bebé para contarle como me estoy preparando para su llegada, pero antes de ello quiero enfocarme en mí.

¿Por qué creo que es importante?, porque tengo una sombra sobre mí o así me siento, nunca he sido la chica lista o la bonita, no encajo ni aqui ni allá y no se como sobrevivir a esto.

Básicamente desde antes de nacer fui negada, no por mis padres sino por los doctores, según ellos mi mamá no estaba embarazada, hasta que mi mamá cumplió los 6 meses de embarazo ya le confirmaron que sí, mientras tanto fui un embarazo psicológico.

Luego cuando nací, tuve que hacerlo en la sala de urgencias porque según los doctores aún no era tiempo, yo debí nacer a finales de noviembre y nací a inicios.

Mi vida ha estado llena de males, reales o inventados, no lo sé, yo quisiera creer que todo esta en mi mente, pero mi cuerpo lo cree también y enferma.

El otro día platicaba con un ex compañero de trabajo y me dio una revelación que él tuvo  encontrándose con su yo pequeño, yo no sé donde exactamente encontrarme con ella, la perdí prácticamente el dia que tuve conciencia de mí y  nadie me enseñó a ser una niña.

Si pudiera definir en qué momento exacto me perdí de mi esencia seria maravilloso, pero no puedo, no como él lo hizo, porque desde muy chica supe que tenía que hacerme cargo de mi misma, crecí a sabiendas que si yo no me cuidaba nadie lo haría por mi.

Ya no puedo seguir escribiendo, me siento mal y quiero llorar y aunque quizás seria lo mejor, prefiero dejarlo así.

Mi cumple...otra vez

Estaba viendo la última entrada y resulta que fue en mi cumple, hoy es mi cumple nuevamente, ya paso un año y la cuestión es que sigo aquí, con un año más pero sin poder definir que me hace falta.

Estoy en tratamiento para embarazarme, en realidad sera una FIV (fecundación in vitro) y no saben lo mucho que me esta costando pero ya estoy más cerca del final y eso me hace feliz, aunque si vieran mi cara en este momento no lo creerían, ese siempre va sido mi problema, no se como ser feliz, sé llorar, enojarme, gritar, pero me cuesta sonreir, me cuesta expresar mi felicidad.

Tuve un sueño muy feo anoche, soñé que estaba sola con mi hermano y que trataba de abusar de mi, jamás lo he hecho publico, pero él solía abusar de mi, no quiero hablar hoy de eso, solo quiero decirte que soñé que lo intentaba nuevamente y que no había nadie y nadie podía escucharme gritar, sentí una desesperación e impotencia tal que desperté con dolor de cabeza, le conté a Mario y pese a su mano en mi espalda no hubo más consuelo, quizás el no sabe como me siento, como me sentí, fue un sueño, pero tan real que aun me cuesta digerirlo, pido a Dios que aleje a mi hermano de mi y de mi familia.

Si, hoy es mi cumpleaños y estoy sola, vagando por los pasillos de un gran centro comercial, esperando un milagro...

Cumpleaños

Hoy es mi cumple y lejos de sentirme feliz me siento muy sola,  triste y desesperada.
No se que me pasa,  no se que hacer, ¿es ansiedad acaso? O ya es la vejez jaja

No lo sé, solo sé que es mi cumple y lejos de estar feliz estoy triste.

2017

Todo lo que va del año no había escrito, es más, pensé que ya había desaparecido mi blog, hoy que me puse a buscarlo lo encontré y bueno he decido escribir, no sé si volveré, pero hoy quiero hacerlo.

Este año ha traído cosas buenas, como mi perrita Zyanya, ya con ella tengo mis 4 hijos, 2 gatunos y 2 perrunos.

Quería escribir muchas cosas, me sentía inspirada, sin embargo, cuando comencé a escribir estas líneas todo se fue...