Caos

 

 

Cansada estoy, muy cansada yo estoy, jejeje en fin, ando como calzón de p… para arriba y para abajo, que corre ve con tu mamá, que corre, las clases de la perrita, que el trabajo, que hoy se va el marido, que hoy regresa, que hay que hacer comida, que hay que hacer quehacer en mi casa y en la de mi mamá, que hay que ir a acompañarla a la sesión de hemodiálisis, que vamos al parque con los perros, y pues quizás para muchos no sea tanto, pero para mí, que soy una floja de primera, pues es demasiado.

 Sigo abrumada con todo, Mario llega y si bien es cierto que también tiene trabajo, lo siento como que se desentiende, ósea yo también tengo cosas que hacer y aún así debo estar al pendiente, pero él no, para él es como un “ah mi esposita que se haga cargo”, pero no reclamo, porque si, sé que tiene mucho trabajo, más que yo en el sentido laboral, pero es de lo único que se hace cargo, en cambio yo, tengo que hacerme cargo de 7 bebés, quizás 8 si incluyo a Mario, mis bebés se componen de 3 perros, 2 gatos, mi mamá, mi hermano y Mario.

 He tenido pensamientos intrusivos, donde me accidento y ya puedo descansar y dejar que los demás hagan todo porque yo voy a estar en cama, pero luego pienso que me corto la libertad yo solita así jejeje, en fin, como dije, pensamientos intrusivos, los dejaré que sigan pululando, en lo que todo este caos se estabiliza, si es que eso es posible.

 Todo mundo me dice que pida un aumento, el trabajo lo acepte a sabiendas de cuanto pagaban, no me engañaron, yo dije si esta bien, pero todos dicen que es muy poquito, y si, de alguna forma lo es, pero no me importa, porque no estaba buscando un sueldo, ósea no tengo tema con ello, porque realmente no me mantengo de allí, es más el dinero que gano básicamente es para mi mamá, lo que necesite de medicinas y así, pero todos dicen que es muy poco y yo la verdad no lo siento así, porque tampoco es como que este todo el día pegada a la compu, si bien tengo que estar revisando constantemente, me da perfecto para poder hacer la comida, los mandados, etc. Pero bueno, de todas formas como dije yo acepte las condiciones y la verdad estoy bien con ello.

Cotidiano

 

Habemus perrito nuevo, adoptamos una pastor belga, en el peor momento de la vida, pero bueno, digo que es el peor momento porque Mario esta yendo a Monterrey y sólo viene los fines de semana, yo tengo que ir con mi mamá mas seguido porque con la hemodiálisis la tengo que ayudar a bañarse, entonces pues no hay mucho tiempo, luego la husky no la quiere, bueno ya la empieza aceptar pero ya se le fue encima dos veces, en fin, de alguna manera es el peor momento del mundo, pero ya esta aquí que hacemos.

 

Mi mamá parece que si le ha ayudado la hemo aunque sólo lleva dos sesiones pero nada que ver la mamá que tenía en los últimos meses a como se ve ahora, lo único malo, justo es esa parte del baño, porque nos dijeron que no se debe mojar el catéter y me da un miedo enorme que eso le pueda pasar, por eso la envuelvo como con veinte mil plásticos jejeje pero prefiero pecar de exagerada a que se le moje y tengamos que correr al hospital.

 

Deje por el momento mis clases de teclado, vamos a entrenar a la perrita y será dos veces a la semana, por lo que no puedo estar tanto tiempo separada del trabajo aunque sea poco si es necesario que este mas tiempo frente a la compu, así que preferí darle prioridad ahorita al entrenamiento de la perrita, sobretodo para poder dejarla aquí con los demás, el segundo día se comió media blusa que había dejado en el sillón, afortunadamente la saco ya y no se le tuvo que operar, pero si nos dio un buen susto, en fin.

 

Me siento como una mala madre, porque cuando voy con mi mamá dejo a megami (así se llama la pastor), en el veterinario pero pues allí se queda encerrada en una jaula, y dice el veterinario que se quedo llorando el otro día, pero si no voy con mi mamá me sentiría como una mala hija por no ayudar a mi mamá, y me siento mala esposa porque estoy enojada con Mario por irse, sé que es trabajo y esta fuera de su decisión pero pues me enoja demasiado, sobretodo porque él fue el que tomo por si sólo la decisión de traer a la perrita y ahora es como que bueno allí te la dejo ya me voy, me dijo que si la regresaba, pero no quise, porque no me gusta hacer eso, siento que les rompes el corazón a los animalitos, como diciendo no fuiste suficiente, además todo eso debió pensarlo antes de traerla, pero bueno ya estamos aquí me toca escribirlo todo para sacarlo porque no quiero hablarle al psicólogo jaja.

Mañana...

 

Mañana le ponen la hemodiálisis a mi mamá y no se si esta más nerviosa ella o yo estos días por el estrés he amanecido con la glucosa y la presión alta, se que debo controlarme y ante ella me hago la valiente, pero la verdad tengo miedo, y no tanto por el procedimiento de mañana, si no porque será una nueva forma de vivir para mamá y no se si aguante, para ella es difícil, y más que nada que no quiere hacerlo, se convenció de una forma porque vio que si iba a sufrir si no tomaba el tratamiento pero sinceramente creo que ella preferiría morir antes que vivir así, es una situación muy difícil.

 

No quiero trabajar

Estoy trabajando y no quiero trabajar, ayer andaba en casa de mi mamá y la lluvia torrencial cayó sobre mí, ahora quizás me enferme, me siento de la ch…ada, pero bueno aquí estoy intentando trabajar porque en algún momento de mi existencia se me hizo fácil decir que si quería trabajar y ya cumplí un mes, pero ya quiero renunciar jajaja, más que nada porque no quiero andar pensando en que estoy dejando de lado el trabajo por atender a mi mamá cuando voy a su casa o viceversa.

 

En fin, ya me voy, sólo quería contar ese pequeño chisme jaja.

Enojada

 

Estoy enojada, por estar enojada con mi marido jajaja, me explico, mi marido anda de gira artística (ósea lo mandaron a chambear) en Monterrey, aunque regresa los jueves y se va de nuevo el martes, pero el punto, es que ayer (tuvo mucho trabajo o eso me dijo) y ni un mensajito, y me enoje mucho con él por eso (aunque él no sabe que me enoje porque no le dije), sé que esta bien ocupado porque es un proyecto nuevo y que el cliente les esta exigiendo demasiado pero la tóxica que vive en mi demanda atención y dice “aunque sea un mensaje te pudo mandar” y entonces sale la furia y me enojo y luego viene mi yo razonable y dice “no mira, él esta trabajando, llega cansado y todavía tiene que tomar su curso, es normal que no llame ni mande mensaje, porque sabe que estas allí para él” y como que me calmo, pero luego la toxica de nuevo “estas para él? Pues ni que fueras que, necesitas atención también”, y bueno así sigue el debate en mi cabeza donde cada diez minutos lo perdono y me vuelvo a enojar y luego llega otra yo que se enoja conmigo misma por estar enojada con él, jajaj bueno después de todo este embrollo, ¿me entendieron?

 

No le reclamo, porque la parte razonable que queda en mí, sabe que el problema es mío, de mis traumas y falta de amor propio, pero eso no evita que me moleste, con él y conmigo por molestarme con él, cuando no tiene la culpa.

 

En fin, sólo quería desahogarme, seguiré trabajando.

Historias y recuerdos

Bueno, desde el otro día estaba que iba a escribir mis mini historias, jeje y pues es muy mini pero allí va: 

Ella quería creer que esa canción se la habían dedicado, pero cuando escucho nuevamente la letra se dio cuenta que no era así, no era para ella, no había rastro de su vida en la de él, a pesar de lo mucho que ella lo extrañaba.

 Cada noche mira el cielo a través de su ventana y se pregunta si él le regala algún suspiro, un pensamiento o algún recuerdo, pero cada día se convence más de que no, al principio ella se sentía culpable por como se habían dado las cosas, pero ahora, ahora esta segura que sin decir nada ambos habían firmado un pacto, donde ninguno era importante para el otro, pero lo que él no sabe, es que ella si guarda la huella de sus besos, el calor de caricias y le dedica de cuando en cuando un pensamiento lujurioso, quizás por lo que no fue, quizás por ser el último, cualquiera que sea la razón ella si lo mantiene vivo en su pensamiento y por alguna razón le gustaría estar vivo en el de él.

 Por otra parte, ella está feliz y conforme con lo que él ha logrado, al parecer ha alcanzado todos los sueños que le platicaba cada noche, y sigue luchando por llevarlos más lejos, por lo que más complacida no puede estar, pesé a que ya no sea a su lado con quien logre todas sus metas.

Soledad

 

Tenia un tema y se me olvido apuntarlo y ya no me acuerdo de que quería escribir jajaja, pero bueno que le hacemos, el alemán (alz haimer, o como se escriba), está presente, en fin, ya llevo dos semanas en mi trabajo, bueno ya esta es la tercera y me siento bien, repito no es mucho la paga pero me mantiene distraída, ah ya me acordé que quería escribir.

 ¿Por qué todo mundo (obvio no todos solo es la expresión), cree que me voy a sentir sola porque Mario no ésta?

Mario empezó un proyecto y el cliente esta en Monterrey y pues básicamente sólo vendrá los fines de semana, entonces empezaron los: “si te sientes sola llámame”; “si quieres nos vemos para que no te sientas sola”, “cualquier cosa que necesites me avisas”, y la peor la de mi mamá, que tanto me ama (léase con sarcasmo jaja) “ahora si vas a sentir lo que es estar sola”, oseaaaaaa.

 Si, Mario va a estar fuera toda la semana y sólo lo veré los fines de semana, perooo, en esta época tan tecnológica pues podemos escribirnos a cada rato, por otra parte porque piensan que si él no está yo voy a andar necesitando algo, ¿osea que no creen que pueda resolver los problemas o situaciones que se puedan presentar?, y finalmente, a mi me encanta estar sola, si bien es cierto que si sentí feo el día que nos despedimos, (porque realmente no estoy acostumbrada a estar lejos de él), también es cierto que no es como que me haya abandonado, sólo se fue a trabajar, y pues ni modo, toca.

 Pero de verdad yo estoy bien sola, no tengo tema con eso de estar aquí sin él, además están los perros y los gatos, tampoco es como que este completamente sola, y amo ese silencio porque Mario es de los que prende la tele siempre aunque ni la vea, y así yo puedo estar tranquila jejeje, estoy a mis tiempos y no preguntándole a que hora tiene sus juntas para programar desayuno, comida y cena jeje pero bueno, sigo sin entender porque ese afán de la soledad, tan linda que es.

 En fin, ya sólo era ese mi desahogo.