Sin novedades

 

Pues una vez mas aquí escribiendo aunque la verdad no tengo mucho que decir, me corte el cabello, nos quedamos sin agua porque con las lluvias se inundo el estacionamiento y se contaminó de aguas negras la cisterna y que hasta dentro de 7 días ya queda, mientras pues a andar acarreando, yo aprovecho las idas con mi mamá para bañarme en su casa, pero la ropa se empieza a acumular.

 De la adopción aún no hemos tenido noticias.

 La siguiente semana voy a ir a comprar vestido de XV años con mi ahijada, son hasta octubre pero pues ya de una vez jeje, porque luego que le tiene que hacer arreglos y no me gusta estar a las carreras, yo también tengo que ir a comprarme un vestido y aún estoy pensando si busco a alguien que me peine y maquille o me quedo al natural, no es que no sepa maquillarme, pero no me gusta porque soy muy floja y me da hueva desmaquillarme, entonces mejor no lo hago y pues no tengo nada, más que un labial que me pongo de cuando en cuando.

Ah si, respecto al maquillaje, ¿ya les dije que tomé un super curso de modelaje? Eso fue hace muuuuuchos ayeres, yo soy una persona muy introvertida, (aunque escribiendo obvio no se nota y me puedo explayar todo lo que quieras y ustedes dirán que soy muy sociable), entonces mi mamá pensó que era una excelente idea para quitarme lo introvertido un curso de modelaje, donde nos enseñaron además de modelar, a maquillarnos, “arte en la mesa” pa’ saber usar esos miles de cubiertos que le ponen a uno y que copa va con que bebida y que vino con que carne, (no me pregunten ya no me acuerdo de nada, yo sólo tomo coquita bien fría en un jarro de barro y agua en una taza jaja), nos daban clase de desarrollo humano pa’ aquello de la autoestima, baile y creo que ya, bueno total que obviamente yo me sentía horrible allí (no por fea) sino porque es un mundo totalmente distinto al mío, aunque aprendí que las niñas “fresas” pueden ser buena onda también, total que no me hice más sociable pero si me ayudo a tener más seguridad en mi misma.

En fin, después de irme por otro camino, pues sigo sin novedad jeje hasta aquí mi reporte (Joaquin jaja)

 

Cortito

 

Bueno, resulta que no sé que paso con el psicólogo del DIF, si no dejo nuestros expedientes, si no entrego cuando se fue, si se perdieron, no sé, el punto es que si no llamamos no se que hubiera pasado, pues como les comente el psicólogo ya no trabaja allí y cuando llamamos nos dijeron que pronto la psicóloga nueva se pondría en contacto con nosotros, nos mandaron correo pidiendo de nuevo todo como si nunca hubiéramos tomado las sesiones, hablamos y ya les dijimos que ya había terminado esa parte y sólo estábamos esperando respuesta y nos pidieron que les mandáramos la documentación y según ya la revisaron y nos van a llamar después para ir a una cita de actualización solamente y que según le van a dar prioridad a nuestro caso, eso último es lo que me hace sentir que habían perdido nuestro expediente o algo paso.

 Pero bueno, ya veremos que resulta de eso.

 Por otra parte, mi mamá, la veo mejor, pero sigue sin ánimos, le digo que si ella no coopera pues no va a salir adelante por mucho que mi hermano y yo hagamos pero la señora no entiende, esta como en su mundo, siempre ha sido así mi mamá, cuando no puede con algo o la sobrepasa se encierra en su mundo y ni quien la saque de allí y pues toca a uno hacerse cargo.

amor de hijo

 

El amor de una madre para con los hijos es infinito, al menos en la mayoría de las veces, pero no puedo decir que es lo mismo de los hijos a los padres, quizás el vinculo es diferente, no lo sé, tampoco sé si hay mas padres abandonados que niño o viceversa, sólo sé que mi hermano dice que ya esta agotado con estar cuidando a mi mamá, pero aunque entiendo una parte, otra parte no, si bien es cierto que mi mamá es muy agotadora porque nunca se quiere tomar la medicina, porque no se quiere poner el oxígeno, porque a cada rato dice que ya se quiere morir, él, no hace nada mas que “cuidarla”, no hace comida (bueno a veces si), no hace quehacer, no lava (ni su ropa), entonces por esa parte no comprendo todo el agotamiento, quizás agotamiento mental, pero no físico.

 Por otra parte, mi psicólogo ya me había comentado, que no puedo estar dejando mi vida por una persona que además de todo no quiere pelear por su vida, como es el caso de mi mamá, ¿es egoísta? Tal vez, pero es realista también, porque justo pasa esto de mi hermano, dejo de lado su vida para cuidar a mamá, cosa que (ojo) nadie le pidió, él solito se ofreció y si, yo acepte con mucho gusto, pero igual si no lo hubiera hecho aunque a regañadientes yo me la hubiera traído a mi casa y tan tan, pero en fin, el punto es que justo hace un rato me comento eso y me dijo  que estaba a un pelo de rana calva de irse y le dije esta bien, estas en tu derecho, y se enojó, quizás piensa que no lo valoro pero no es así, al contrario, por que lo valoro es que le digo que esta en su derecho de irse, porque sé que dejo su vida de lado y pues debe seguir adelante.

 En fin, me duele la cabeza y la vecina de abajo esta en plena remodelación así que todo el día martillazo y martillazo, así que mi cabeza sigue doliendo.

AMOR

 

Yo jamás, jamás, vi a mis papá besarse o si quiera tomarse de la mano, sin embargo, no creo que no se hayan querido, digo esto porque estaba leyendo que es importante para los niños ver que sus papás se demuestren afecto para que ellos aprendan también, no obstante, hacían énfasis en el afecto corporal o físico por llamarlo de alguna manera, donde es importante los besos y caricias, yo con mi marido siempre andamos dándonos besitos si vamos caminando, o si en la misma casa nos cruzamos de frente, cuando vamos a una fiesta y nos levantamos a bailar lo primero que hacemos es darnos un beso, ¿porque? ¿Por cursis?, ¿por mamones? ¿Por qué nos amamos mucho?, ¿por costumbre?, no lo sé, sólo es algo que hacemos y que disfruto, pero con mis papás fue algo que jamás vi.

 No digo que no se quisieran, pero si creo que hay muchas maneras de demostrar afecto, obviamente entre ellos había intimidad, prueba de ello, que mi mamá quedo embarazada después de tenerme, lamentablemente, tuvo un aborto natural, pero, pienso que la manera en que se demostraban afecto era más con otro tipo de hechos, por ejemplo mi papá “ayudaba” con los quehaceres del hogar, y para mis amigas feministas que dirán que eso es obligación también del hombre, (y sí), para él que fue criado en un ambiente machista, creo firmemente que era una demostración de amor puro, recuerdo que cuando se descompuso la lavadora y no había dinero para mandarla a arreglar, mi papá estuvo lavando a mano como dos meses para que mi mamá no lo hiciera, para mí, eso es amor.

Aún cuando ya se habían separado, mi papá siempre llamaba a mi mamá para ver como estaba, si necesitaba algo, y al final mi mamá hizo una de las cosas más importantes, cuando él murió, mi mamá le dio santa sepultura, ellos ya no vivían juntos, ella no tenía ninguna obligación, además mi papá ya vivía con otra persona, sin embargo, esa persona se desentendió totalmente, entonces mi mamá dijo que no lo podíamos dejar en la fosa común, consiguió dinero para poder velarlo y luego poderlo enterrar, yo aunque no era una niña totalmente, tenía 19 años y no tenia dinero, mi mamá pudo haberlo dejado allí y no lo hizo, pudo haberme dicho que no tenía dinero y que no podía conseguirlo, pero no, ella me ayudo a darle santa sepultura y a pesar de que dice que lo hizo por mí, sé que también lo hizo por amor a él.

Caos

 

 

Cansada estoy, muy cansada yo estoy, jejeje en fin, ando como calzón de p… para arriba y para abajo, que corre ve con tu mamá, que corre, las clases de la perrita, que el trabajo, que hoy se va el marido, que hoy regresa, que hay que hacer comida, que hay que hacer quehacer en mi casa y en la de mi mamá, que hay que ir a acompañarla a la sesión de hemodiálisis, que vamos al parque con los perros, y pues quizás para muchos no sea tanto, pero para mí, que soy una floja de primera, pues es demasiado.

 Sigo abrumada con todo, Mario llega y si bien es cierto que también tiene trabajo, lo siento como que se desentiende, ósea yo también tengo cosas que hacer y aún así debo estar al pendiente, pero él no, para él es como un “ah mi esposita que se haga cargo”, pero no reclamo, porque si, sé que tiene mucho trabajo, más que yo en el sentido laboral, pero es de lo único que se hace cargo, en cambio yo, tengo que hacerme cargo de 7 bebés, quizás 8 si incluyo a Mario, mis bebés se componen de 3 perros, 2 gatos, mi mamá, mi hermano y Mario.

 He tenido pensamientos intrusivos, donde me accidento y ya puedo descansar y dejar que los demás hagan todo porque yo voy a estar en cama, pero luego pienso que me corto la libertad yo solita así jejeje, en fin, como dije, pensamientos intrusivos, los dejaré que sigan pululando, en lo que todo este caos se estabiliza, si es que eso es posible.

 Todo mundo me dice que pida un aumento, el trabajo lo acepte a sabiendas de cuanto pagaban, no me engañaron, yo dije si esta bien, pero todos dicen que es muy poquito, y si, de alguna forma lo es, pero no me importa, porque no estaba buscando un sueldo, ósea no tengo tema con ello, porque realmente no me mantengo de allí, es más el dinero que gano básicamente es para mi mamá, lo que necesite de medicinas y así, pero todos dicen que es muy poco y yo la verdad no lo siento así, porque tampoco es como que este todo el día pegada a la compu, si bien tengo que estar revisando constantemente, me da perfecto para poder hacer la comida, los mandados, etc. Pero bueno, de todas formas como dije yo acepte las condiciones y la verdad estoy bien con ello.

Cotidiano

 

Habemus perrito nuevo, adoptamos una pastor belga, en el peor momento de la vida, pero bueno, digo que es el peor momento porque Mario esta yendo a Monterrey y sólo viene los fines de semana, yo tengo que ir con mi mamá mas seguido porque con la hemodiálisis la tengo que ayudar a bañarse, entonces pues no hay mucho tiempo, luego la husky no la quiere, bueno ya la empieza aceptar pero ya se le fue encima dos veces, en fin, de alguna manera es el peor momento del mundo, pero ya esta aquí que hacemos.

 

Mi mamá parece que si le ha ayudado la hemo aunque sólo lleva dos sesiones pero nada que ver la mamá que tenía en los últimos meses a como se ve ahora, lo único malo, justo es esa parte del baño, porque nos dijeron que no se debe mojar el catéter y me da un miedo enorme que eso le pueda pasar, por eso la envuelvo como con veinte mil plásticos jejeje pero prefiero pecar de exagerada a que se le moje y tengamos que correr al hospital.

 

Deje por el momento mis clases de teclado, vamos a entrenar a la perrita y será dos veces a la semana, por lo que no puedo estar tanto tiempo separada del trabajo aunque sea poco si es necesario que este mas tiempo frente a la compu, así que preferí darle prioridad ahorita al entrenamiento de la perrita, sobretodo para poder dejarla aquí con los demás, el segundo día se comió media blusa que había dejado en el sillón, afortunadamente la saco ya y no se le tuvo que operar, pero si nos dio un buen susto, en fin.

 

Me siento como una mala madre, porque cuando voy con mi mamá dejo a megami (así se llama la pastor), en el veterinario pero pues allí se queda encerrada en una jaula, y dice el veterinario que se quedo llorando el otro día, pero si no voy con mi mamá me sentiría como una mala hija por no ayudar a mi mamá, y me siento mala esposa porque estoy enojada con Mario por irse, sé que es trabajo y esta fuera de su decisión pero pues me enoja demasiado, sobretodo porque él fue el que tomo por si sólo la decisión de traer a la perrita y ahora es como que bueno allí te la dejo ya me voy, me dijo que si la regresaba, pero no quise, porque no me gusta hacer eso, siento que les rompes el corazón a los animalitos, como diciendo no fuiste suficiente, además todo eso debió pensarlo antes de traerla, pero bueno ya estamos aquí me toca escribirlo todo para sacarlo porque no quiero hablarle al psicólogo jaja.

Mañana...

 

Mañana le ponen la hemodiálisis a mi mamá y no se si esta más nerviosa ella o yo estos días por el estrés he amanecido con la glucosa y la presión alta, se que debo controlarme y ante ella me hago la valiente, pero la verdad tengo miedo, y no tanto por el procedimiento de mañana, si no porque será una nueva forma de vivir para mamá y no se si aguante, para ella es difícil, y más que nada que no quiere hacerlo, se convenció de una forma porque vio que si iba a sufrir si no tomaba el tratamiento pero sinceramente creo que ella preferiría morir antes que vivir así, es una situación muy difícil.