SANTIAGO Y ANGELES

Un 5 de julio vinieron a nuestras vidas y un 4 de noviembre se fueron, llegaron 3 días antes de que su papá cumpliera años y se marcharon 4 días antes de que su mamá los cumpliera. 

Bebés hermosos, Santiago Itzae y Ángeles Natsumi, los vamos a amar siempre y jamás los vamos a olvidar, estarán en nuestros corazones y pensamientos, ahora son angelitos que están con Dios y sé que desde donde están van a ser felices, vayan con esa tranquilidad que les quisimos dar mis bebés, que nosotros nos quedaremos con sus caritas y sus cuerpecitos en nuestros corazones. 

Todo parecía estar bien, realmente no sabemos, no sé que paso, si bien es cierto que existía esa posibilidad de que pasará lo que al final terminando sucediendo, no quisimos pasar por nuestras mentes nunca que era algo real, preferimos pensar en el milagro que estábamos esperando y que todo saldría perfecto, pero Dios tenía otros planes y pesé a que todo indicaba que íbamos en buen camino, la realidad era otra. 

Le agradezco a Dios que me haya dado la oportunidad de parirlos, de sentirlos crecer y moverse en mi vientre, y de sentirlos pasar por mi cuerpo cuando decidieron que ya era tiempo de irse, le doy gracias por darnos la oportunidad de despedirnos, de poder conocerlos, de tocarlos cuerpo a cuerpo y no dejar sólo en nuestra imaginación como eran. 

Hoy al despertar me di cuenta que Santiago era el que siempre andaba de pingo de aquí para allá como yo, pero que siempre estaba poniendo su mano en su carita como su papá, y que Ángeles, mi niña era más quietecita como su papá siempre en un sólo lugar sin moverse, pero tímida como yo, sobretodo a la hora de estarla revisando, eran nuestros hijos y tenían un poco de ambos, eran hermosos, se iban a parecer a su papá y estaban perfectos. Ángeles disfrutaba sentirse cerca de los perritos o gatitos cuando recargan su cabeza en mi vientre, ella siempre estaba pegándose a ellos, no le gustaba que me durmiera aplastándola y me pateaba mucho al inicio, Santiago era el huapachoso, le gustaba la música, le dio miedo también la vacuna, ambos se emocionaban cuando papá los tocaba por la pancita y ambos brincaban cada que Zyanya aullaba, los dos eran muy sanos porque no les gustaba cuando comía grasas y amaban el chocomilk con plátano. 

Ellos lucharon hasta el final estoy muy segura de ello, porque en 4 días habían ganado bastante peso que era a lo que nos teníamos que enfocar ya que los íbamos a hacer nacer a los 7 meses, ellos lo iban haciendo bien, todavía los escuchamos horas antes del momento trágico, pero algo paso, la vida, Dios, la casualidad, el infortunio, no sé, no sé que paso, sólo sé que ya no están con nosotros en este plano físico aunque en el espiritual si.

Nosotros también luchamos, pero no fue suficiente, perdimos la batalla y ahora sólo nos toca buscar resignación y seguir avanzando. Mario quería culparse por lo sucedido, yo también, pero lo cierto es que no fue culpa de ninguno, no directamente, quizás un poco mía, por mi cuerpo que es el que no lo soporto pero es debido a una deficiencia que tengo y que no sabíamos. 

Yo creo que mis niños sólo estaban esperando que les diéramos sus nombres, porque justo al día siguiente de que los nombramos, fue que paso este mal momento, quizás ellos ya debían irse pero no lo hacían esperando que pudieran irse con un nombre, para poder así sentirse plenamente parte de la familia, pero ellos no lo necesitaban, pues ya eran parte de nuestra vida desde el primer momento que supimos que estaban allí. 

No entiendo a Dios muchas veces, no sé porque pasan ciertas cosas, pero dejaré que me guíe a donde quiere que vaya.

PRIMER AMOR

 

Hablar del primer amor siempre es difícil, pero también hermoso, es la primera ilusión que uno vive, aunque lamentablemente no siempre termina como uno quisiera, no sabría dar porcentajes de cuantos son los que viven intensamente ese primer amor y cuantos son los que sólo lo ven de lejos imaginando pláticas y situaciones que nunca sucederán.

Algunas veces, por otro lado, las cosas no pasan exactamente como nos hubiera gustado, pero tampoco son eventos desafortunados, hay algo de química, algunos besos, intercambio de sueños, pero a la vez nunca existe un compromiso, porque una de esas personas no se encuentra segura o considera que su primer amor en realidad es otro, aunque mañosamente no se quiere perder la oportunidad de tener cerca a alguien que daría su vida por ellos.

Normalmente el primer amor llega en la pubertad, cuando vamos descubriéndonos y descubriendo el mundo en el que vivimos, cuando los padres nos sueltan de la mano un poco para darnos esa oportunidad de explorar y reconocer lo que nos rodea, nos llegan también sentimientos que antes no habíamos tenido y sobre todo nos llega el momento de sentir todo al máximo, es por eso que el primer amor es tan intenso, mágico y especial, la primera vez que uno experimenta algo siempre es especial e inolvidable, además no sólo es la idea de experimentar un sentimiento nuevo en el plano sentimental, físicamente uno empieza a querer descubrirse aún más y viene los besos, las caricias y si, la sexualidad, en un sentido infantil quizás, pero al final del día son los instintos más antiguos que están en nuestros genes.

Olvidar un primer amor es imposible, ese nunca se olvida, haya sido bueno o malo, siempre vivirá en nuestros corazones y nuestra mente.

UN MEZCAL

 

Últimamente he pensado mucho en que nos faltó tomarnos un mezcalito, pero Dios reclamó tu presencia antes de que yo descubriera que me agradaba y antes de que tu te dieras una ventanita para invitarme.

¿Las cosas hubieran cambiado entre nosotros? No lo sé, realmente no lo sé, eras y serás por siempre mi padre pero el hecho de poder compartir un mezcalito por alguna razón creo que nos hubiera unido más, pero ya no estás aquí y ya nunca lo sabré, cuando mis hijos tengan edad y si aún sigo con ellos yo si los voy a invitar un mezcalito. 

Te quiero papá, donde sea que estés.  

HONOR

 

Hace poco me corrieron de mi trabajo, si, me corrieron, hay una amiga que estaba haciendo uno movimientos que no vieron con bueno ojos, estaba solicitando los depósitos a su cuenta, pero si estaba pagando los avalúos, en fin, según dijeron recibieron una llamada de un cliente donde presuntamente me identifique como la jefa de esta chica, además de que según le seguía ayudando, no dije nada, porque ellos no iba a preguntar o negociar, llegaron asegurando y diciendo que por eso la empresa prescindía de mis servicios, me dolió como no tienen idea, me dolió además que mi amiga, mi amiga Paola creyera todo lo que decían de mí, no me importa lo que la empresa piense, pero ella, me dolió mucho, porque me conoce, y si no me conoce pues que lastima entonces que yo la haya considerado mi amiga.

Me siento humillada y bajoneada hasta el piso, no saben cuanto me duele que la gente desconfíe de mi cuanto no hay motivos, si al menos yo dijera, si sabia lo que estaba pasando y me calle les hubiera dado la razón, pero ni siquiera eso, es más cuando me enteré la verdad lo dudaba, hasta que un cliente de años, llego y me dijo que si efectivamente le habían pedido depositar a una cuenta personal, fue allí donde me decepcione de mi amiga.

Entiendo que tenga problemas de dinero, es madre soltera y su hijo ya representa gastos mas fuertes, supongo que se le hizo fácil, tomar el dinero y en cuanto ella pudiera pagar los pagaba, pero de verdad que no la justifico, mi mamá ganaba muchísimo menos de lo que ella estaba ganando, tenía dos hijos una madre y una hermana que mantener y jamás robó dinero, cuando de plano no había pues se pasaban unos días sin comer, o pedía prestado, pero jamás robó, con semejante ejemplo, ¿ustedes creen que yo lo haría? Nunca, uno tiene valores, principios, ética.

Ya han pasado tres días desde que paso, apenas ayer se me quito el dolor de cabeza, la tristeza, el miedo, el coraje aun no se me quitan, tengo miedo de que me vayan a querer demandar, no porque tenga algo que perder, sino porque estoy nuevamente empezando mi tratamiento y no quiero ese tipo de preocupaciones y situaciones, yo solo le pido a Dios que los aleje de mí, que se olviden de que existo.

25 días

Ayer la vi, pero no venía por mí, venia por ellos, por mis bebés, puso su mano en mi pierna y supe que era ella, inconfundible como siempre.

Me quedé congelada, no le pude decir nada, no pude negociar, le dije a Dios que ponía nuestras vidas en sus manos y decidió, no sé porque lo hizo, pero confío en su decisión aunque me duela y por el momento no la entienda.

Tengo otras dos oportunidades, pero saben, cuando compramos "el paquete" hablar de 3 intentos parecía esperanzador, hoy hablar de otro intento me suena inhumano, no por otra cosa, sino porque pareciera que fue un experimento fallido y decimos "siguiente", y cuando lo vives sabes que no es así.

Eran mis bebés, con los que ya había hecho planes, con los que platicaba todos los días, a los que cantaba para tranquilizarlos cuando sentía dolor, por eso hablar de otro intento se me hace duro.

Pero no me voy a rendir, sé que debo ser fuerte, sé que lo soy, sólo tengo que llorar mi luto.

DECEPCIONES

Empecé tratamiento FIV, (fecundación in vitro), y desde un inicio le había dicho a mi Marido que NO quería que le dijéramos a sus papás hasta que ya fuera seguro que había pegado, pues hizo todo lo contario.

Y no es por otra cosa, sino que mi cuñada tuvo dos abortos y ellos la pasaron mal, tener una FIV no asegura nada, finalmente es otro embarazo y hay que tener los cuidados pertinentes, pero yo no quería que supieran porque se iban a ilusionar y sino se da van a volver a decepcionarse.

Bueno para no hacerlo largo, ahora en reyes compraron un juguete y unos guantesitos para "el próximo bebé", yo sentí muy feo.

Así que espero que todo salga bien, mañana, mañana es el día 1.

Yo

Me han recomendado escribir sobre todo este proceso que estoy llevando y más aún una carta para mi bebé para contarle como me estoy preparando para su llegada, pero antes de ello quiero enfocarme en mí.

¿Por qué creo que es importante?, porque tengo una sombra sobre mí o así me siento, nunca he sido la chica lista o la bonita, no encajo ni aqui ni allá y no se como sobrevivir a esto.

Básicamente desde antes de nacer fui negada, no por mis padres sino por los doctores, según ellos mi mamá no estaba embarazada, hasta que mi mamá cumplió los 6 meses de embarazo ya le confirmaron que sí, mientras tanto fui un embarazo psicológico.

Luego cuando nací, tuve que hacerlo en la sala de urgencias porque según los doctores aún no era tiempo, yo debí nacer a finales de noviembre y nací a inicios.

Mi vida ha estado llena de males, reales o inventados, no lo sé, yo quisiera creer que todo esta en mi mente, pero mi cuerpo lo cree también y enferma.

El otro día platicaba con un ex compañero de trabajo y me dio una revelación que él tuvo  encontrándose con su yo pequeño, yo no sé donde exactamente encontrarme con ella, la perdí prácticamente el dia que tuve conciencia de mí y  nadie me enseñó a ser una niña.

Si pudiera definir en qué momento exacto me perdí de mi esencia seria maravilloso, pero no puedo, no como él lo hizo, porque desde muy chica supe que tenía que hacerme cargo de mi misma, crecí a sabiendas que si yo no me cuidaba nadie lo haría por mi.

Ya no puedo seguir escribiendo, me siento mal y quiero llorar y aunque quizás seria lo mejor, prefiero dejarlo así.