Ofrenda

 

Bueno me tarde un poco más en escribir pero es que estaba entre azul y buenas noches, como que me iba a enfermar y no y la verdad no me sentía muy bien pero aquí ando con nuevas noticias, al final quedaron 7 embriones que fueron los que se desarrollaron mejor, ahora vamos a la preparación para la transferencia embrionaria.

Ya esta a la vuelta de la esquina día de muertos, de hecho hoy se pone la primera veladora para las animas benditas (dejo foto de mi ofrenda de este año), misma que es más grande de lo usual, pero este año hubo mas muertes, falleció mi padrino, mi suegro, dos tíos paternos, la esposa de uno de ellos, unos tíos de Mario, también falleció el papá de una compañera de mi marido, a este ultimo no le voy a poner en la ofrenda pero lo cuento por que fuimos al funeral, muchos muertos y una sola vida, ya nació el bebé de una amiga, y me alegra saber que aun no pierdo mi don, le dije que nacería en su cumple o al día siguiente y que sería niño, ella estaba muy segura que nacía hasta noviembre porque su doctora le dijo que sería entre el 4 y el 8, y del sexo pues ellos preferían no saber, pero no, nació justo como le dije, es mi don, algo entre la vida y la muerte.

Esta será la segunda ofrenda de mis niños, creo que soñé con ellos, soñé con 4 niños, uno más grande como de 4 años, dos de dos años que eran niño y niña así como mis hijos y uno más pequeño, mi interpretación es la siguiente, el niño más grande es ese primer intento que tampoco se logro porque no llegue al mes, pero la verdad es que como no llegue ni al mes yo no lo contaba, pero de ahora en más se que debo contarlo, los dos niños de dos años, pienso que son esos bebés que perdí a los 5 meses, y el más pequeño quiero pensar que es el niño que va a venir a mi con este intento, yo le pedí a sus hermanos que lo cuidaran en lo que llegaba aquí y creo que por eso estaba con ellos; también en la semana soñé con mi suegro y con mi papá por lo que pienso que ya están llegando a visitarnos.

No he podido ir a ver a mi mamá, iré el lunes, ha estado enferma de gripe, me da tristeza no poder ir con ella, pero no podía, tenia que guardar reposo pero sobretodo tenia que mantenerme saludable o de lo contrario el proceso se retrasaría.

Estoy embobada con la sería de 911, ya casi la termino de ver, tiene 6 temporadas aunque al parecer renovaron una más este año, la estaré esperando con ansias.

El 8 de noviembre, vamos a ir a cita con el doctor, ya para irnos preparando.

El 11 tenemos una fiesta y como buena mujer diré: No tengo que ponerme, no es que este muy preocupada, pero tampoco puedo ir en pants ¿verdad?, quizás algún día deje de ser fodonga y pueda ser como esas otras señoras que aunque sean amas de casa se visten muy bien así sea solo para ir a la tienda.

Primer paso para...

  La punción ovárica, extracción o punción folicular se define como:

Una intervención quirúrgica cuyo objetivo es la obtención de los óvulos del interior de los folículos del ovario. Es un proceso sencillo y de corta duración que se realiza bajo anestesia (sedación).

Y es en un aspecto general el primer paso para la FIV, o el segundo en algo más particular, ya que el primero sería la estimulación ovárica, esta última puede durar de acuerdo con la literatura del tema de 8 a 13 días, no obstante, en mi caso fueron 14, justo hace rato fue mi punción, debo decir que hasta ayer en la noche me sentía muy bien, pero en la madrugada llego el tope de la estimulación y empecé a sentir los síntomas, cierto dolor en el abdomen, nauseas, vómitos, éstos pueden ser normales pero también hay que tener cuidado pues pueden ser causado por una hiperestimulación de la cual hablare en otro post. 

Como lo indica la definición, el proceso es sencillo es menos de dos horas ya estaba fuera nuevamente, y aunque sale uno caminando lo recomendable después de esto es que nos tomemos unos días de descanso pues sigue siendo doloroso, no al punto de incapacitar pero si es bueno para dejarse consentir un poco. 

Cinco días después, el doctor nos llamará para decirnos cuantos se fecundaron y sobrevivieron, pues en este lapso los embrioncitos deben crecer y los más aptos serán transferidos, por lo que hablamos con el doctor vamos a dejar pasar un ciclo para que mi vientre descanse, pero cuando no hay mayores complicaciones es posible que la transferencia se haga a los 5 días de la punción, mi caso fue diferente porque sufro de ovario poliquístico y esto hace que mis estimulaciones terminen en hiperestimulación, por lo que el doctor prefiere esperar, así que más o menos estaríamos hablando de la transferencia por allí de fines de noviembre, principios de diciembre, por lo que espero mi milagro navideño :).  

Me voy a descansar y en cinco días les traigo noticias.

Empezamos de nuevo

 

Me salte dos miércoles sin escribir, y no es porque no tuviera de que hablar, sino porque estaba más bien entre ocupada y cansada para hacerlo, pues ya comencé nuevamente con mi proceso para la FIV (Fecundación in vitro), comenzamos el 4 de octubre, por el momento sólo es la estimulación, que consiste en ponerme inyecciones en mi pancita por la mañana y por la noche para hacer crecer los óvulos en mis ovarios y así poder obtenerlo para fecundarlos.

Pues mientras empezaba a sentir más síntomas me dedique a poner en “orden” algunas cosas que tenía pendientes de hacer antes de empezar esto porque una vez que empezamos pues es más complicado que pueda salir, tanto por las visitas al doctor como por el efecto que me producen los medicamentos, ya que entre otras cosas me provocan mucho cansancio, hago una cosa y me canso, y es tanto que hasta me tengo que dormir un rato.

Estoy emocionada y nerviosa, porque aunque he pasado este proceso ya 3 veces, espero que este sea el que por fin me traiga a mis bebés o al menos  a uno de ellos, en el pasado, (por si no han leído mis entradas anteriores), tuve un resultado positivo, estuve casi 5 meses embarazada y luego los perdí, por eso espero que esta vez vuelvan a pegar y ahora si pueda tenerlos, pues ya sabemos que causo esa perdida y como prevenirla.

Esta vez mi proceso esta durando más, la primera estimulación duro 11 días y la segunda 12, al parecer en esta nos vamos a ir a 14 pero el doctor me indico que es normal ya que no todos los procesos son iguales, a mi me genera un poco de nervios eso de que este mas lento el crecimiento, pero también sé que podría ser por mi edad, ya que los estudios salieron bien, tenia miedo por mi glucosa pero afortunadamente se ha mantenido estable.

Por otra parte, las hormonas me están volviendo loca, tuve un altercado con mi marido, al final comprendió que yo estaba mas que alterada por las hormonas y yo entendí que estaba haciendo una tormenta en un vaso de agua, así que asunto solucionado, aunque no me gusta pelearme con él.

Ya me fui a comprar cosas para mi ofrenda, porque si lo dejaba para después quizás ya no pueda ir y Mario no traería lo que a mi me gustaría, entonces traje mis veladoras y el papel picado, mañana vamos a ir por las calaveritas de dulce y algún otro adorno, para que sólo quede pendiente la fruta.

Finalmente, mi mamá, ella ha estado deprimida y el hecho de que ya no vaya a poder ir a verla creo que la ha puesto más deprimida, pero como me dijo mi psicólogo, si no dejo mi papel de hija nunca podre hacer mi papel de esposa y madre pues solo estoy atendiendo las necesidades de ella, a veces me siento muy egoísta por sólo pensar en mí, pero también pienso que si no hago esto en este momento mas tarde cuando ella se vaya yo ya no voy a poder hacerlo.

Ahora que estaré en casa buscaré escribir más seguido.

PD . ya hay mandarinas :) 

Una semana más

 

El sábado fuimos al concierto sinfónico de los Caballeros del Zodiaco y la verdad fue algo que me emociono mucho, yo no soy tan fan, conozco la caricatura (el anime) y aunque siempre intente verla nunca me dejaba mi hermano porque a él no le gustaba, ya luego pues no la busque para verla, pero a mi esposo si le gusta y compro los boletos, pero aun cuando no sea tan fan, me gusto mucho, el año pasado hubo uno y fuimos, pero no lo disfrute tanto porque mi mamá estaba en el hospital y yo estaba cansada, llegue casi cuando ya iba a empezar, en esta ocasión si estuve desde el inicio y lo disfrute muchísimo, sin contar que estábamos en segunda fila y la verdad es que así, desde allí, los conciertos son bien diferentes, se viven más.

Ya sacamos la cita para continuar con nuestro tratamiento para la inseminación, estoy un poco nerviosa pero espero que esta vez si logremos el embarazo, sino ya había pensado en intentarlo nuevamente pero también empezaremos a ver lo de la adopción.

Estoy pensando en escribir un día extra, pero ese día dedicarlo a escribir historias, como las que solía escribir antes, cosas que salgan de mi imaginación, aunque últimamente parece no salir nada de mi cabecita, anda un poco atrofiada, pero por eso quiero escribir para que vuelva a surgir la creatividad.

 

Dejo foto de internet del concierto.

Ejercicio (con) depresión

 

Tengo que hacer ejercicio, pero no me gusta, y no, no es cierto que cuando lo haces al menos una semana ya tu cuerpo te lo pide ni aunque pase un mes, hago ejercicio por periodos, pero definitivamente nunca mi cuerpo me ha pedido que siga con el ejercicio cuando lo dejo, para mi eso siempre ha sido una tortura, lo único que disfruto es caminar, pero no en caminadora, sino caminar sin rumbo por la calle, me relaja y me ayuda a pensar mejor lo que tengo en mi cabeza.

Este ejercicio es parte de mi “tratamiento” general que yo le llamo, dicen que ayuda también para la depresión, pero definitivamente los que lo recomiendan no han estado deprimidos, caminar con depresión sólo te ayuda a pensar mejor en tu triste realidad, en atenuar esas cosas de la vida que te van mermando, si, sé que liberas sustancias que se supone te hacen sentir mejor, pero a veces el cerebro y el cuerpo en general ya están descompuestos y no generan nada, quizás deba regresar a los antidepresivos, no quiero, pero lo considero.

Me piden que ría, que sea más risueña, que me vea feliz y yo no sé como decirles que no se hacer eso, o en otras palabras, no entiendo como es que no ven que si estoy feliz, no puedo expresarlo, como he comentado antes, ese sentimiento en especifico es con el que más he tenido problemas, podrán notar cuando estoy triste, enojada, nerviosa, pero feliz, jamás lo sabrán a menos que se los diga y quizás ni así me crean, pero no puedo, me acostumbre tanto a no mostrar esa emoción que he olvidado como hacerla salir y que los demás lo noten.

Mi mamá siempre me ha dicho que lo único que me hace feliz son lo gatos, porque cuando veo uno siempre me pongo muy emocionada y les hablo y los quiero agarrar y al parecer así debe uno expresar felicidad, pero eso sólo me sale con los gatos, lo cual me recuerda, que cuando era niña soñaba muy seguido que estaba en medio de varios gatos como en un ritual y que me querían convertir en gato, ¿Cómo lo sé? Porque en mi sueño yo podía leerles la mente, después de un tiempo deje de soñarlos y justo en este momento es que me acuerdo de ese raro sueño.

Retomando el ejercicio, necesito motivarme de alguna manera, pero la verdad es que mi pereza depresiva puede más que yo, encontré unos que se pueden hacer acostada, obviamente no son suficientes, pero al menos quizás para empezar a retomarlo sería ideal, creo que esos son lo que voy a empezar a hacer.

ENERGIAS

 

Esta es mi entrada del día, pero hoy particularmente tengo mucha pereza se supone que a esta hora (15:00 hrs) tendría que estar en sesión con mi psicólogo pero como era en línea me cancelo porque dice que se le fue la luz, pensaba escribir más tarde pero la verdad es que mejor aprovecho el tiempo.

Pues continuando con el tema de la brujería, resulta que hay mucha gente que va con la esperanza de que los (nos) ayuden a resolver los problemas que tenemos, o una limpia de energía simplemente para que en el día les vaya mejor, pero hay gente que de verdad trae cosas (seres no sé) muy pesados, yo soy muy sensible a las vibras de los demás y siempre termino con dolor de cabeza por todo eso que llevan, yo no veo nada, pero el sentimiento es demasiado para mí, por eso mismo, no me gusta ir a funerales ni a hospitales, tanta energía negativa hace que me enferme, me duele el cuerpo, mi brazo izquierdo siento que me lo arrancan y la cabeza me explota.

He estado tentada de preguntarle a la señora que nos hace la limpia, algún remedio o manera que tenga para de alguna manera bloquear estas sensaciones, o en su defecto poder transformarlas en otra cosa que no sea dolor, pero con mi yo introvertido no me he atrevido a preguntarle, pero aún me faltan sesiones por lo que puede que agarre confianza antes y le pregunte, en algún momento pensé en decirle que quería unirme a sus estudiantes, porque, sí, tiene estudiantes ya que también ella dice que es una escuela espiritual, pero la verdad no estoy segura de soportarlo, si con sólo sentir “de lejos” lo que ellos sienten, me carcome la vida, ya adentrarme con ellos, creo que sería fatal, pero quizás por ello si deba pedirle que me enseñe a como dejar fluir esa energía dentro de mí.

De Todo y de Nada

 

No se de que escribir, pero me propuse a hacerlo una vez a la semana, porque necesito salir de ésta maldita depresión que me esta matando lentamente y escribir siempre ha sido liberador, aunque cueste.

Tengo un tema, pero es difícil para mí, sin embargo, va de la mano con lo de la depresión,  y es que soy muy floja, en exceso, me cuesta mucho hacer las cosas, pero de verdad como no tienen idea, a estas alturas de mi vida ya no se si es por mi hipotiroidismo, mi depresión o alguna otra cuestión, mi psicólogo me dijo que fuera probando decirme a mi misma que esos sentimientos no eran míos, como si esa flojera fuera producto de otra cosa y la tuviera que ahuyentar, por difícil que parezca, ha ido funcionando, no al 100% no siempre, pero si me ha funcionado, estoy pensando en hacer algo (lavar trastes, salir con los perros, etc) y comienza a darme mucha flojera y no lo quiero hacer, pero esta semana me dije, no es mío esto que estoy sintiendo, no es mi flojera, yo puedo, y si, me daba la gasolina suficiente para hacer algo, no todo pero al menos ya no me siento tan agotada como suelo estarlo.

Esta semana ha habido cambios, en mi entorno, en mi, en todo, pero sé que serán cambios buenos, sólo es cuestión de que todo se vaya acomodando.

Por cierto, fallecieron dos personas más, no cercanas pero de alguna manera de mi circulo social, también fui al baby shower de mi amiga y me entere de otra amiga que esta embarazada, dos muertes y dos bebés, eso parece una constante en mi vida, me hace pensar en esa frase de Hombre de Negro 3, donde dice que donde hay muerte siempre habrá muerte, pero también habrá vida, agregaría yo.

Estoy leyendo, la peligrosa idea de estar cuerda, de Rosa Montero, me ha gustado mucho hasta ahora, ya luego les contare un poco de lo que más me ha agradado.