Esperando un milagro.

Ni siquiera sé por donde empezar, pero sé que debo escribir para calmar mi alma, ayer nos dieron una noticia no tan alentadora, mi cérvix nuevamente se esta abriendo a pesar del cerclaje y el medicamento, y pues no hay nada que hacer porque todo lo que se puede hacer ya lo estábamos llevando a cabo, el reposo, la medicina y la operación, tenemos solo un 40% de posibilidades de llevar el parto a término en una semana segura, pero ahora el doctor espera que al menos lleguemos a las 28, yo ruego por lo menos  a las 26 que si bien son semanas que dan posibilidades a la vida del bebé, aún será muy pequeño y tendrá que luchar por su vida, pero confío en que será fuerte y podrá hacerlo.

Fuimos al ultrasonido del segundo trimestre, aunque hemos estado yendo a consulta cada dos semanas para vigilarlo, en cuanto a la bebé (si es niña) ella va bien, el problema es mi cuerpo, mi maldito cuerpo, el que sigue cediendo a la debilidad, de allí el peligro que corremos ahora, el doctor esperaba llegar a la semana 24 aún con el cuello de 3mm y de allí ya no importaba tanto que se acortara en las próximas semanas pues sería más fácil llevarlo a más semanas, pero en la semana 22, es riesgoso, parece que dos no es mucha diferencia pero en este caso si lo es.

Todo el mundo nos dice que estemos tranquilos, que tengamos fe y que todo saldrá bien, pues lo siento, a esta muñeca le tocaron unos padres dramáticos, que aunque quieran fingir que sí, que todo está bien, se atormentan con las malas posibilidades, me decían disfruta, y aunque no quería lo intente, ya estaba organizando el babyshower, los recuerdos, estaba buscando una animación para el evento y ahora todo se ha ido a la basura, por que debo estar en reposo absoluto (ya no debo pararme más que para ir al baño), y tener las piernas levantadas lo más posible.

Ayer le preguntaba a Dios que cuan grandes eran nuestros pecados que no nos permitía ser padres, quizás no sean pecados, quizás sea una lección a aprender, no lo sé, mi mamá y mi suegra me dicen que rece pero yo no quiero, ayer incluso me atreví a decir que Dios no cumplía los milagros (pensando en lo de mis otros bebés), después le pedí perdón a Dios por mis pensamientos, pero estaba muy inestable en ese momento, aún lo estoy, pero no quiero rezar, y no porque haya dejado de creer en él o porque este enojada, simplemente no tengo las fuerzas ni la sintonía en este momento para poder hacerlo.

Quiero un milagro, pero estoy como los que se quieren sacar la lotería sin comprarla, yo quiero que pase sin rezar, si hablo con Dios y le pido y le agradezco, le cuento como me siento, pero no puedo rezar, hay algo que aún me lo impide, y no me siento bien haciéndolo por eso digo que no estoy en sintonía, pero seguiré pidiendo mi milagro, a él y a toda la corte celestial que siempre bajo para que me ayuden, ayer mi marido prendió una vela para su papá y el mío para que nos ayuden, espero que si lo hagan, que permitan que nuestra angelito llegue a nuestras vidas.

Sé que no todo esta perdido, al menos no hasta que la realidad nos alcance, pero el día que llegue no sé que va a pasar, eso me da miedo, me abruma y me hace sentir que no podré más con la vida, espero en Dios que no llegue el día trágico y que podamos llevar a lo más a esta bebita para que nazca lo más sana posible, yo sé que hay posibilidades, tengo una sobrina que nació de 26 semanas y mi hermano de 27, pero también sé que no será un camino fácil para la bebé pues tendrá que quedarse en una incubadora y esperar que no tenga consecuencias de salud.

Por el momento, quisiera poder dormir hasta que se cumplan las 37 semanas y que ya pueda nacer mi bebé sana y salva, hace rato le pregunte a mi esposo sino me podían poner en coma para lograrlo, quizás podría ser una solución, no lo sé.

La verdad ya no sé nada y no quiero saber nada, despiértenme por favor de este sueño que más bien parece pesadilla.

Resistiendo

 

Ha pasado tanto tiempo sin que escriba algo que uno pensaría que tengo muchas cosas que contar, sin embargo, no es así, no del todo, básicamente todo el día estoy encerrada en el cuarto, sólo salgo a comer y al baño, entonces pues muchas novedades no hay, al menos no de mi entorno, y aunque el pedazo de ventana que me toca da al patio no es como que me pueda parar a estar asomada viendo que pasa así como mis gatos, que aunque están de chismosos no me cuentan nada.

 

Después del primer set de antibióticos las bacterias persistieron, por lo que tuvieron que darme más, esta vez más fuertes, aprovechando que ya había pasado el periodo de peligro para el bebé, las náuseas se volvieron peores y comer un martirio, apenas y probaba bocado, hoy día ya no estoy con los antibióticos, ayer justo fuimos a hacer las pruebas y esperamos el fin de semana tener los resultados, pero no sé que vaya a pasar si siguen, el doctor no quiso decirme, me dijo; vas a ver que ya no van a estar, creo que no quiere pensar en más antibióticos pero pues no sé qué toque, además de que el infectologo nos dijo que aunque se vayan pueden volver nuevamente.

 

Ya empiezo a sentir un poco el movimiento del bebé, siento como burbujitas en mi pancita y el doctor dice que ese es el bebé moviéndose, se ve bien y al parecer va creciendo adecuadamente, pero es hasta la semana 21 que vamos a hacer el otro ultrasonido para ver su desarrollo y que todo vaya bien.

 

El cerclaje y mi cuello hasta ahora van bien, pero el doctor quiere que pasemos la semana 20 para cantar victoria, en el embarazado anterior fue en la semana 19 cuando se abrió mi cervix, quizás por eso esta esperando que pasemos esa semana, por el momento todo esta estable.

 

Estoy enojada porque no puedo comer las cosas que quiero, sé que debo cuidarme, pero me enoja que me limiten lo único que se me antoja, que lamentablemente para mi son las cosas dulces, sé que no debo comerlas pero pues me enojo y quien paga las consecuencias es mi marido, pero al momento él ha sido comprensivo.

 

Hablando de él, me sorprendió mucho que quiso tomar terapía, y me sorprendió más como el vivió la perdida de los bebés, nunca lo hablamos realmente, porque sé que él es muy cerrado y no quise obligarlo, en su momento me hablo de los bebés, de lo que le dolió y lo que sufrió, pero cuando lo escuche hablar con el psicólogo sobre su preocupación por mi y lo que sintió viéndome sufrir a mí, fue algo que me hizo llorar, pues de verdad que nunca pensé él lo viviera de esa forma.

 

Veinte años juntos y aún nos falta muchísimo por conocer uno de otro, quizás más yo de él, porque como dije él nunca ha sido una persona que deje ver sus sentimientos, pero él sabe que estoy aquí para cuando me necesite.

Párrafos

 

Soñé con mi papá, venia a verme pero también decía que quería música, nos abrazamos y fue el abrazo más cálido que he sentido en mucho tiempo, también estaba mi tía, pero ella no decía nada, contrario a muchos otros sueños, como que no estaba muy consciente de que ellos están muertos, aunque en el fondo de mi ser lo sabía, el desarrollo del sueño fue como si estuvieran vivos en el día a día.

 Ya le realizamos el ultrasonido del primer trimestre al bebé, al parecer todo va bien, no obstante, de todas maneras me van a realizar el cerclaje, ese será el sábado, estoy nerviosa, aunque sé que esta vez será un procedimiento muy simple y que sólo estaré unas horas en el hospital, la vez anterior, como fue de emergencia hubo muchas complicaciones y estuve básicamente una semana hasta el fatídico día que mis bebés se fueron, mañana debe ser diferente, es para evitar precisamente que eso vuelva a pasar.

 A mi marido le salió sangre del ombligo, me asuste mucho porque ¿Cómo por qué sangra el ombligo?, pero bueno ya fuimos al doctor y no es nada grave sólo una leve infección.

 No tengo muchas ganas de escribir, he estado somnolienta por los medicamentos, ah si, tengo que estar tomando otros porque me encontraron unas bacterias que también hacen que el cérvix se abra, entonces había que eliminarlas, pero además de provocarme mucho sueño, me hacen sentir más náuseas y ni con la pastilla que tomó para eso me quita esa sensación, afortunadamente sólo he vomitado dos veces.

Una semana más... confusa

 

A veces se me da por escuchar cosas, “notitas culturales” como las llamo yo, donde por alguna razón pongo mas atención a lo que se esta diciendo en algún lado, platica, entrevista, programa, lo que sea, alguna vez escuche una entrevista que le hacían a una conductora llamada Raquel Bigorra, a ella le realizaron un In Vitro y comentaba que el doctor le había dicho que por su edad le tenían que implantar múltiples embriones para que quedara uno, indica que al inicio había dos embriones que se habían desarrollado pero el doctor le dijo que no se hiciera muchas esperanzas pues por lo mismo que le comentó respecto a su edad, él tenía referencias de que uno terminaba absorbiéndose quedando solamente uno, y así fue, la siguiente revisión ya sólo había un embrión.

 ¿Ya se imaginan a donde voy?, pues si, mi edad ya no es tan joven y me paso lo mismo, había dos embriones, escuchamos aún el corazón de ambos en la semana 8 y para la semana 9 ya sólo estaba uno, se veía la bolsa pero ya no se escuchaba el latido, y eso revolvió un poco mi mundo, ya me había hecho ilusiones de que eran dos bebés y resulta que ahora sólo será uno, por lo que al final tomamos una buena decisión de no hacer la reducción, iban a sacar al embrión más cercano y justo ese es el que sigue creciendo, mientras que el que estaba escondido es el que ya no siguió creciendo, si hubiéramos hecho la reducción hoy estaría sin ningún bebé creciendo dentro de mí.

 No voy a decir que estoy deprimida, si me siento algo triste, pero era algo que de una u otra manera yo ya sabía que podía pasar, pero una cosa es verlo como posibilidad y otra que te pase, pero debo de mantenerme “cuerda” por el bebé que aún sigue dentro de mi y necesita una mamá que lo ayude a crecer.

 Cambiando de tema un poco, las náuseas siguen aunque ya me dieron medicamento y ya son menos, pero a la comida sigo sin hallarle el gusto, como porque sé que tengo que comer, pero de allí a que se me apetezca hay un gran abismo, sólo se me antojan cosas dulces que debo evitar.

 Ya oficialmente daré por terminada la navidad en mi casa, cabe destacar que para mi termina el día que se levanta el niño dios que es el 2 de febrero, por lo que ya voy a ir quitando los adornos, si, desde ayer estoy con ello pero no’más no hago nada.

 Volví a rezar, poco más de dos años pasaron desde que había rezado, (aunque le rece un rosario a mi suegro cuando falleció y en los novenarios), pero rezar solamente yo, par mí, para Dios, apenas lo volví a hacer, deje de hacerlo cuando perdí a mis niños, y no porque estuviera enojada con él o algo así, sólo era enojo para conmigo misma, me sentía mal y no podía mirarlo a los ojos, rezar es eso para mí, conectarme con él y mirarlo a los ojos, estaba como desilusionada de mí por perder a esos bebés que no podía rezar, y no es que no hablara con él, porque siempre le ando pidiendo cosas o dando gracias o simplemente platicándole mis locuras, pero rezar para mi es algo más íntimo, más espiritual y esa conexión la sentía perdida, ahora que lo hice nuevamente, fue torpe porque me olvide de algunas oraciones, después volvieron pero tuve que repetirlas varias veces, pero al menos sentí que estaba reconectando, sin embargo, creo que aún me falta un poco más.  

Miedos

 

Empezaré contando que el viernes pasado tuve un sangrado, no fue algo muy grande pero sirvió para asustarme, los recuerdos de los intentos fallidos anteriores no dejaban de venir a mi mente e incluso soñaba con que me ingresaban al hospital, para el lunes ya había cedido, no obstante, ese día las náuseas fueron más fuertes y vomite, el esfuerzo provoco que volviera a sangrar, pero hoy parece que ya todo va mejor, el doctor no dijo que mientras no fuera abundante no teníamos de que preocuparnos, y la señora con la que vamos a la limpia igual nos dijo que todo iba bien, sólo que si veía en mi veladora (porque me prendieron una veladora para protección) que tenia mucho miedo y que debería de disipar esos sentimientos de mi cabeza.

 ¿Cómo podré lograrlo? Aún no lo sé, ciertamente lo que menos quiero es ser negativa, pero si, el miedo me invade, es difícil no pensar en que algo malo va a pasar, pero tengo que trabajar mucho en mi mente pero para eso sigo en la terapia psicológica y para eso ando aquí escribiendo.

 Cosas interesantes pues no han pasado además de eso, que más puede pasar en un cuarto de 4 paredes del cual sólo salgo al baño que esta a 3 pasos literalmente, quizás lo más importante es que mi cuñada se va a casar, tentativamente en septiembre y quieren que seamos los padrinos de velación, pues ya mi marido se encargará de todos los trámites porque yo no puedo ir.

Espero que ya la próxima semana pueda levantarme, porque he estado en reposo absoluto desde el sangrado, el sábado tengo cita ya veré que indicaciones me da el doctor.

 

DECISIONES

 

Los reyes me trajeron un peluche de hello Kitty (amo a Hello Kitty), una gorra y una bolsa de dulces, que no puedo comer porque debo cuidar mi azúcar, pero al menos se acordaron de mí, extraoficialmente, yo aún creo en los reyes porque nunca mis padres me dijeron o me han dicho que ellos son los reyes, por lo tanto, yo sigo creyendo que me van a traer cada año como siempre.

 En la rosca me salieron 3 niños dios, pero dos me los plantaron, jaja o eso digo, porque en la rebanada que corte no venían, pero se destaparon uno de cada lado y dijeron que eran míos, y por eso digo que los plantaron pero los acepto con gratitud pues según mis creencias son bendiciones para el nuevo año.

 Sobre mis bebés, me piden que decida, que deje morir a uno para darle el paso al otro, es cruel y es el dolor más fuerte que te puede agobiar, no puedo, ¿cómo le digo a Dios que después de pedirle un milagro no lo quiero como él me lo manda?, será lo que tenga que ser, pero no pienso tomar esa decisión, o tal vez ya la toma, pero por conservarlos a ambos, si al final los dos sobreviven seré la madre mas feliz y si no, si me pasa lo mismo de la vez pasada, entenderé entonces que no debo traer niños a este mundo, pero confío en que esta vez si podre tener a mis bebés.

 De acuerdo con el doctor del instituto es para tener mejores posibilidades de que el embarazo será exitoso y llegué a término, pero consultamos otros especialistas y aunque nos dicen que si bien es cierto que podría ayudar, no es una gran diferencia, sólo es un 10% de aumento en la posibilidad lo cual no compensa los riesgos que tiene hacer la reducción, es por ello que decidimos no hacer la reducción, no vale la pena solo por un porcentaje tan pequeño y además me evita tener que sentirme la asesina de mi bebé, son decisiones difíciles de tomar, y si el porcentaje fuera mayor, con todo el dolor de mi corazón haría el sacrificio, pero así no creo que deba hacerlo.

 Seguimos yendo con la señora de las limpias, ella nos dice que confiemos y que todo saldrá bien, que parte del poco éxito de los intentos pasados fue por el trabajo que tenía, pero que ya estoy limpia y que sólo es que saquemos los malos pensamientos de nuestras cabecitas y dejemos que todo fluya, asimismo, nos recomendó no decirle a nadie hasta después de los 7 meses, sólo a la gente muy, muy cercana, pues dice que en la familia hay muchas envidias.

 Hasta ahorita mis bebés van bien, ya se registra su latido en el ultrasonido aunque aun no se alcanza a escuchar y para finales del mes iremos al materno fetal para empezar con los controles sobre su crecimiento.

Año nuevo

 

Oficialmente, FELIZ AÑO 2024, ya entramos en un nuevo año y esperemos que nos vaya mucho mejor, con muchos éxitos y aprendizajes, yo por lo pronto, espero traer un nuevo ser o quizás dos, resulta que aunque nuestra cita en el instituto es el 11 de enero, ya no aguatamos más y nos fuimos con el ginecólogo de confianza y nos hizo el ultrasonido, son dos bebés, por una parte estamos felices y por la otra nos pone en cuestionamiento, como ya había comentado se planteo inicialmente una reducción embrionaria en caso de que fuera dos o más, pero ayer que fuimos con el otro doctor nos comento que no era estrictamente necesario porque no hacía mucha diferencia que fueran dos o uno, ya que mi problema seria el mismo y yo de todas formas me la tendría que pasar en cama.

Estoy en conflicto, porque una parte de mi si quiere que sean los dos y sobre todo no me atrevería a matar a uno de mis bebés, porque entre otras cosas eso sería para mí como decirle a Dios, no toma no quiero este, o algo así, como negando lo que yo misma pedí, pero tengo miedo que por mi ambición, por llamarlo de alguna manera, pueda repetirse la historia y volver a perder a mis bebés, así que de allí mi conflicto, pero tengo dos semanas más para pensarlo.

En navidad y año nuevo nos la pasamos en la casa, en año nuevo vinieron mi suegra y mi cuñada y estuvimos un rato nada más, nada de fiesta, sólo la comida y un rato de convivencia, todo ha pasado tranquilo y sin novedad, a mis niños no les gusta desayunar porque siempre me dan nauseas en el desayuno.

Por el momento todo ha pasado sin pena ni gloria, ya vere que me traen los reyes jajaja.