Esperando un milagro.

Ni siquiera sé por donde empezar, pero sé que debo escribir para calmar mi alma, ayer nos dieron una noticia no tan alentadora, mi cérvix nuevamente se esta abriendo a pesar del cerclaje y el medicamento, y pues no hay nada que hacer porque todo lo que se puede hacer ya lo estábamos llevando a cabo, el reposo, la medicina y la operación, tenemos solo un 40% de posibilidades de llevar el parto a término en una semana segura, pero ahora el doctor espera que al menos lleguemos a las 28, yo ruego por lo menos  a las 26 que si bien son semanas que dan posibilidades a la vida del bebé, aún será muy pequeño y tendrá que luchar por su vida, pero confío en que será fuerte y podrá hacerlo.

Fuimos al ultrasonido del segundo trimestre, aunque hemos estado yendo a consulta cada dos semanas para vigilarlo, en cuanto a la bebé (si es niña) ella va bien, el problema es mi cuerpo, mi maldito cuerpo, el que sigue cediendo a la debilidad, de allí el peligro que corremos ahora, el doctor esperaba llegar a la semana 24 aún con el cuello de 3mm y de allí ya no importaba tanto que se acortara en las próximas semanas pues sería más fácil llevarlo a más semanas, pero en la semana 22, es riesgoso, parece que dos no es mucha diferencia pero en este caso si lo es.

Todo el mundo nos dice que estemos tranquilos, que tengamos fe y que todo saldrá bien, pues lo siento, a esta muñeca le tocaron unos padres dramáticos, que aunque quieran fingir que sí, que todo está bien, se atormentan con las malas posibilidades, me decían disfruta, y aunque no quería lo intente, ya estaba organizando el babyshower, los recuerdos, estaba buscando una animación para el evento y ahora todo se ha ido a la basura, por que debo estar en reposo absoluto (ya no debo pararme más que para ir al baño), y tener las piernas levantadas lo más posible.

Ayer le preguntaba a Dios que cuan grandes eran nuestros pecados que no nos permitía ser padres, quizás no sean pecados, quizás sea una lección a aprender, no lo sé, mi mamá y mi suegra me dicen que rece pero yo no quiero, ayer incluso me atreví a decir que Dios no cumplía los milagros (pensando en lo de mis otros bebés), después le pedí perdón a Dios por mis pensamientos, pero estaba muy inestable en ese momento, aún lo estoy, pero no quiero rezar, y no porque haya dejado de creer en él o porque este enojada, simplemente no tengo las fuerzas ni la sintonía en este momento para poder hacerlo.

Quiero un milagro, pero estoy como los que se quieren sacar la lotería sin comprarla, yo quiero que pase sin rezar, si hablo con Dios y le pido y le agradezco, le cuento como me siento, pero no puedo rezar, hay algo que aún me lo impide, y no me siento bien haciéndolo por eso digo que no estoy en sintonía, pero seguiré pidiendo mi milagro, a él y a toda la corte celestial que siempre bajo para que me ayuden, ayer mi marido prendió una vela para su papá y el mío para que nos ayuden, espero que si lo hagan, que permitan que nuestra angelito llegue a nuestras vidas.

Sé que no todo esta perdido, al menos no hasta que la realidad nos alcance, pero el día que llegue no sé que va a pasar, eso me da miedo, me abruma y me hace sentir que no podré más con la vida, espero en Dios que no llegue el día trágico y que podamos llevar a lo más a esta bebita para que nazca lo más sana posible, yo sé que hay posibilidades, tengo una sobrina que nació de 26 semanas y mi hermano de 27, pero también sé que no será un camino fácil para la bebé pues tendrá que quedarse en una incubadora y esperar que no tenga consecuencias de salud.

Por el momento, quisiera poder dormir hasta que se cumplan las 37 semanas y que ya pueda nacer mi bebé sana y salva, hace rato le pregunte a mi esposo sino me podían poner en coma para lograrlo, quizás podría ser una solución, no lo sé.

La verdad ya no sé nada y no quiero saber nada, despiértenme por favor de este sueño que más bien parece pesadilla.