COMPRENDER

Y entonces, sólo entonces, pude comprender que lo que yo necesitaba no era un psicólogo sino un amigo…

CONTRARIEDADES

Que estoy haciendo con mi vida y hacia dónde voy, es lo que siempre me pregunto antes de dormir y cuando me levanto, pero nada, nadie me contesta, ni siquiera ese reflejo vago que medio veo en el espejo, hoy no me gusto, no del todo, me cuesta como casi siempre mirarme al espejo y sobretodo reconocerme, es difícil, extraño y estúpido. 

La única vez, el único periodo que yo recuerdo que me encantaba verme al espejo era “ese”, cuando salía a conquistar fuegos y rehacer sueños, era la niña viva que está dentro de mí, pero ¿es justo vivir así para siempre?, ¿se puede?, tengo miedo de la respuesta aun si es positiva como negativa, no estoy preparada para ninguna de las dos. 

Quisiera encontrar un motivo, un motivante para esto que estoy viviendo ahora, pero no, yo sé, yo sé que debo buscar dentro de mí y no en las personas, ¿pero qué pasa si tengo la sensación de que ya nada tengo que hacer, que no debo más que vivir por vivir? 

Esta sensación me la ha provocado un compañero, ha escrito un libro, “un libro”, era obvio que él iba hacia allá, siempre destaco por esos detalles, en los cuales sin querer terminas etiquetando a las personas, pero a mí nadie me etiqueto con la del éxito, siempre fue la del descuento sobre descuento. 

No siento que tenga don (a excepción de mi don macabro que luego les contare), gracia, o habilidad para algo en específico, como yo lo veo soy un desperdicio de la vida y si, así me siento, van a decir que el psicólogo nada más me estafa porque no me está ayudando, pero si me ayuda a ver cosas, pero entre ese ver, aun no encuentro mi lugar. 

Yo no sé si escogí la carrera equivocada, el marido equivocado, la vida equivocada, o si por el contrario todo fue lo correcto, sólo sé que por el momento no soy completamente feliz con mi vida y aún trabajo en ello. 

Me gusta mi trabajo, pero no me gusta el ambiente; amo a mi esposo, me encanta verlo junto a mí cada día, pero odio todas las veces que me ignora por pequeño que sea el momento; amo mi vida, pero odio cada vez que me quedo callada, que no sé qué hacer, que cometo errores, que no soy autosuficiente. 

Amo, odio, todo a la vez… hay no sé qué voy a hacer… seguiré otro ratito en el psicólogo haber si logro desenmarañar mi vida.

FAMILIA

Estoy en terapia, si, regrese después de muchos años, ya me sentía mas que mal, creo que caí en la paranoia, de todo, de todos, por eso me decidí y dije, "tengo que ir a terapia no se a que, pero tengo que ir", el no sé a que, fue más que nada porque no sabía si encontraría un psicólogo que me convenciera pues hace como dos años fui a una pero no me gusto.

Este me lo recomendó una amiga, si me esta gustando, parece ir desatando mis nudos y lo que hasta ahora me ha dicho tiene mucho sentido para mi. Y dentro de toda su terapia me mando a hacer un familiograma, que es algo así como un árbol genealógico, pero resaltando el tipo de relación de cada miembro, si es buena, mala, etc..

En fin, todavía no lo hago, sólo me dedique a investigar sobre mi familia y descubrí algunas cosas que me llamaron la atención, la primera de ellas es que hay muchos bebes muertos en mi familia, bebes que no nacieron o que murieron muy pequeñitos (de meses), es algo escalofriante, no sé si en todas las familias haya algo así pero en cada generación parecer haber al menos unos 5 angelitos que no llegan más allá del año, eso sin contar que también algunos de los bebes de mi familia son prematuros, incluido mi hermano, por cierto que mi mamá también tuvo un aborto espontaneo.

Y el otro hecho interesante, es que descubrí que tengo un tío medio hermano de mi mamá, un tía del cual durante estos  28 años, nunca supe, de repente mi mamá de la nada me dijo, ah si, tu abuelo tuvo un hijo, mayor que nosotras (mi tía y ella), no me acuerdo como se llama, sólo sé que se lo llevaron para Estados Unidos y allá se quedo a vivir, se lo llevo su mamá, pero no sé porque tu abuelo no se fue con ella, ya después se caso con tu abuelita.

Esa declaración fue sorprendente para mi hermano y para mí, que NADA sabíamos de ello, imagínense, él a sus 34 años y apenas se enteró.

Nunca me imagine enterarme de estas cosas, la verdad es algo raro, ahora que lo pienso nunca me mencionó a las parejas ni de mis tíos ni mis tías, que raro, no había reparado en ese hecho hasta ahorita que ando escribiendo esto. 

Me despido, luego sigo, porque aunque no lo crean, estoy trabajando, ya casi salgo, pero no me han enviado la información que necesito para hacer mi reporte y por ello me di una escapadita por estos lares. 

RESET

Hoy es uno de esos días en los que quiero mandar todo y a todos a la chingada, si así como se oye y se escribe, o en su defecto irme yo.

No, no estoy triste, no siento enojo, no siento felicidad, siento todas la anteriores en una sola y no sé como describirlo más que así, es diferente esta vez, no estoy desganada, al contrario traigo mucha pila o al menos no tengo sueño como siempre, pero quiero dejar todo lo que tengo en estos momentos y desaparecer, no sé si para siempre, pero si desaparecer.

Sólo él me da una chispa de felicidad, pero es efímera, así que si, lo más seguro es que también a él lo quiero mandar allá.

Hoy por hoy no hay nada que me detenga a seguir pero tampoco a quedarme, estoy en stand by, pero en serio no me siento depresiva como otras veces, me siento eufórica, con ganas de todo, pero yo sola, que nadie me conozca, que nadie sepa nada de mi, empezar de cero y poder decir, "soy libre".

¿Cómo le explico al mundo que quiero que me desaparezca? Un reset sería perfecto, pero como no creo que eso pase...

INTROVERTIDA

Siempre he sido un poco diferente, eso me queda muy claro, nunca he sido como las demás niñas que les encantaba jugar con sus muñecas, que a los bebes, con las barbies a los novios con los ken, a la comidita o cosas así, ya de mas grande me chocaban esas adolescentes que sólo querían hablar de su cabello, del novio y de la moda, finalmente en la universidad intente integrarme a un grupo y con el único grupo con el cual me sentí feliz fue con el de los inadaptados, por llamarlos de alguna manera. 

Mi madre se ha pasado toda mi vida repitiéndome que soy depresiva a tal punto que en verdad lo creí, suena tonto tal vez que uno no sepa lo que le pasa, pero creo que podría ser más común de lo que parece, no es que no tenga la certeza de cuando estoy enojada o feliz, pero a veces hay sentimientos que se me hace mas difícil de encasillar en algún concepto, y si mi madre decía que estaba triste entonces muy probablemente lo estaba. 

Hace poco en el bendito facebook, alguien publico un articulo sobre las personas introvertidas, un termino que parece muy común y que yo asociaba conmigo debido a mi grado de timidez, así que lo abrí y ¡oh sorpresa! que descubro que ser introvertido es algo más que timidez, que ésta mas bien es una característica de lo otro, y que efectivamente soy una persona introvertida. 

Muchas personas que me conocen saben que es muy común que yo diga: "esa persona tiene malas vibras" o "sentí algo que no me gusto de esa persona cuando se acerco" o cuestiones similares positivas o negativas, suelo absorber la energía de los demás y los demás se llevan las mías, en verdad que para mi es muy desgastante estar en grupo con otras personas sobre todo si no hay alguien con quien me sienta en confianza; creo que podría decir que solo dos personas saben en mi vida lo que me cuesta salir de mi casa e ir a algún lugar, saben que para mi ir a fiestas o algún evento que involucre mucha gente no me es muy apetecible, algunos les parecerá raro porque cuando voy a esos lugares más bien pareciera como si los disfrutará, pero lo cierto es que no, por contradictorio que parezca, me parece aburrido, prefiero mil veces un grupo pequeño con gente de mi mayor confianza que una fiesta. 

¿A donde voy con esto? dejo aquí una pequeña lista de características de las personas introvertidas con mis comentarios respecto a mi persona:

1. Su cerebro procesa de diferente manera la información. Aunque yo sé que cada persona tiene una forma distinta de aprender, yo soy muy visual, mi jefe me regaña muy seguido porque no anoto las cosas que me dice, pero prefiero que me enseñe como se hace algo y luego ya lo hago, por otra parte siempre he prestado mayor atención a detalles que otros no, una amiga alguna vez me dijo te preocupas por cosas insignificantes, pero no, simplemente veo las cosas de diferente manera. 
2. Huyen de las charlas superficiales. definitivamente es lo que comento en mi primer párrafo. 
3. Se sienten como extraños. Cuando acuden a algún evento o reunión social se sienten solos si no encuentran a alguien conocido. TOTALMENTE CIERTO. 
4. Les gusta reflexionar. Tienen una inclinación a las conversaciones filosóficas y les encanta leer o ver películas. no soy muy filosofal pero si me gusta investigar cosas sobre la conciencia, el ser y demás. 
5. Se distraen fácilmente. Que ni que, y mas si algo es muy aburrido. 
6. Se aíslan. Necesitan tiempo a solas para recargar su energía y sentirse productivos, me encanta la soledad, pensar, hasta llorar un poco para descargar, motivo por el cual mi madre dice que soy depresiva. 
7. Se agotan en el exterior. Una persona introvertida se siente muy cansada al llegar a su casa después de pasar un día completo en la calle. Incluso, suelen evitar las llamadas por teléfono o cualquier contacto con alguna persona. esto es muy cierto, a veces no escucho mi teléfono pero otras realmente no quiero contestar, a veces es difícil, sobre todo después de un día largo de trabajo lo ultimo que uno quiere es tener que absorber mas energía, no es nada personal, simplemente uno no tiene las fuerzas. 
8. Baja autoestima. Poseen sentimientos de inferioridad y de culpabilidad. No les gusta quedar mal y con frecuencia sienten vergüenza delante de los demás. Por lo general, ante un grupo de personas permanecen más tiempo escuchando que hablando. SIN PALABRAS, ME DESCRIBE. 
9. Son fácilmente irritables, aunque no lo exteriorizan, prefieren retirarse antes que demostrar sus sentimientos. en este caso, mi genio es bien conocido en mi casa, pero lo demás a de pensar que cuando hago caritas es todo mi berrinche, cuando no saben la bestia, mujer enojada, que llevo dentro
10. Son apáticos, no desean tener emociones nuevas. No sienten interés por las aventuras ni por lo desconocido. Se conforman con su vida, no le gustan los cambios, la incertidumbre ni los imprevistos. igual, sin palabras me describe y no es que no me interesen, simplemente a veces encuentro mas emocionante visitar una librería que ir a la playa (por raro que parezca) y eso de los cambios, pregúntenle a mi marido.
11. Son pesimistas y autocríticos, no aceptan las críticas de los demás y cualquier comentario hacia su persona, lo consideran como un atentado hacia su intimidad. Al interiorizar tanto sobre sus sentimientos, cualquier comentario negativo les hace sufrir enormemente, le dan excesiva importancia. Si, mi marido me dice que porque siempre soy tan negativa y definitivamente odio que me digan cosas sobre mi, porque me pongo loca.

En fin una vez dicho todo esto, no se si haya algo más que decir, jijiji, me siento muy identificada con todo esto, por lo que llegue a la conclusión de que soy introvertida, y no depresiva como pregona mi madre, ahora lo que no sé pero seguiré investigando es si es una forma de ser o una condición medica...

Independientemente de la respuesta, creo que necesito regresar al psicólogo, lo cual me lleva a la pregunta ¿mi psicóloga nunca se dio cuenta o simplemente lo quiso omitir?

MOLESTIA

ESTA ENTRADA VA A SER MUY CORTA, QUIZAS SOLO LA USO PARA DESAHOGARME Y SENTIRME UN POQUITO MEJOR AL DESHACERME DE ESTOS SENTIMIENTOS.

AYER ME ROBARON MI CELULAR Y ME MOLESTE MUCHO, ME ENOJE PORQUE NI CUENTA ME DI, COMO LE DIJE A MI ESPOSO HUBIERA PREFERIDO QUE ME ASALTARAN DE FRENTE AL MENOS HUBIERA PODIDO SENTIRME MENOS IMPOTENTE AL DECIR "TENIAN ARMAS O PUDIERON GOLPEARME", PERO ASI COMO FUE EL ROBO ME FRUSTRO.

IBA EN EL TRANSPORTE TODAS A MI ALREDEDOR SE VEIAN GENTE MUY DECENTE, ES QUE SIEMPRE ME VOY DEL LADO DONDE SOLO SUBEN MUJERES PARA "IR MAS SEGURA" Y AHORA RESULTA QUE YA NI ALLI.

DA CORAJE, PORQUE UNO TRABAJA PARA COMPRARSE SUS COSAS Y NO PUEDE IR POR ALLI LIBRE CON ELLAS PORQUE YA SE LAS QUITAN, DE QUE SIRVE QUE UNO AHORRE PARA TENER SUS COSAS SI HAY QUE ESTARSE CUIDANDO DE LOS DEMAS, DE QUE SIRVE QUE UNO COMPRE COSAS "BUENAS" SI OTRO VA A A VENIR A APROVECHARSELO.

ESTE Y OTRO CELULAR QUE ME ROBARON EN UNA BIBLIOTECA SON LOS QUE MAS ME HAN DOLIDO, Y NO ES QUE LAS MUJERES NO PUEDAN SER LADRONES, PERO UNO PIENSA QUE PUEDEN SER GENTE MAS DECENTE, ADEMÁS TODAS LAS QUE VENIAN A MI ALREDEDOR SE VEIAN BIEN, ES DECIR, ARREGLADITAS, COMO QUIEN VIENE DE TRABAJAR Y QUE HAGAN ESAS (PERDON POR LA PALABRA) CHINGADERAS, PUES COMO QUE MI CABEZA NO LO COMPRENDE.

ME SIENTO MUY TONTA, POR LA IMPOTENCIA DE QUE NO HICE NADA Y QUE NI SUPE COMO FUE SIMPLEMENTE YA NO ESTABA.

ME ODIO POR ELLO, Y ODIO A ESA (OTRA VEZ PERDON POR LAS PALABRAS) PINCHE GENTE QUE NADA MAS ESTA JODIENDO Y PERDON SI LE DESEO EL MAL, PERO OJALA QUE LE LLEGUE EL KARMA POR SU ACTO, PORQUE NO SE VALE, DE VERDAD QUE NO, UNO CON TRABAJOS COSTEA SUS COSAS COMO PARA QUE VENGA OTRO MAS VIVO A APROVECHARSE.

EN FIN... YA FUE...

PUEBLITO...

Un olor a pueblito llega a mi nariz, suena raro eso de olor a pueblito, pero lo uso para definir un olor entre tierra mojada, el sudorcito de la misma tierra provocado por el sol, un poco de comida por aquí y por allá y un poco de la madre naturaleza.

Es un olor usual para mi, ya que en el pueblo de mi mamá allá en Guerrero es común percibirlo por allí de las 9:00 am cuando comienza el sol a iluminar todo el pueblo, la gente sale a regar sus jardines y el movimiento es más que rutinario para ese entonces.

Quizás lo que pasa es que quiero unas vacaciones, estoy muy estresada y no puedo más, o renuncio o me renuevo un ratito, lo malo es que no sé que cuando pedirlas, tengo 4 días si mal no me equivoco y aunque sé que no podré ir a mi pueblito al menos espero descansar en la tranquilidad de mi hogar y en la emotividad de algún lugar discreto con arboles, como Cuemanco, Bosque de Tláhuac o ya en última, el parque de los venados.

Cuando cierro los ojos solo puedo pensar en ese vaivén de la gente en el pueblo, sus risas, sus saludos y sus miradas amables, pasando por un puesto con el grito de alguna señora que me diga ándale muchacha que vas a llevar, muchacha que te llevas, prueba las semitas…etc.