Procesos

 

Hace casi un mes que no escribo, ya tuvimos nuestra plática con trabajo social y el psicólogo, se supone que después de esto nos indican si somos o no idóneos para la adopción, nos dijeron que en aproximadamente 15 días se ponían en contacto y esta semana se cumple este plazo, no obstante, creo que tardaran más, este proceso es muy tardado por toda la burocracia que hay en medio, pero bueno si ya espere 5 años con los intentos In Vitro que más son otros dos años con esto de la adopción, paciencia mucha paciencia es lo que necesito.

 En la entrevista, que fue por zoom, nos hicieron muchas preguntas, pero principalmente fueron preguntas enfocadas a que haríamos si…, creo que era para ver si estábamos preparados para ser padres, pero quiero ser un poco más detallada porque en México los procesos de adopción están muy poco claros, aunque también es difícil pues aunque con similitudes en cada estado es diferente, aquí en la CDMX por ejemplo, no nos dieron nada cuando fuimos a preguntar y en otros estados he visto que dicen que les dan formularios, (estoy en un grupo de Facebook que se llama “Soy mamá por adopción”), en esta entrevista nos preguntaron nuevamente (porque son datos que ya habíamos dado), datos personales, nombre, edad, religión, a que nos dedicamos, cuantos años de casados teníamos, porque no habíamos podido tener hijos naturales y una pregunta que me desconcertó un poco: ¿Por qué apenas comenzaron el proceso?, y me desconcertó no por la pregunta en sí, sino por el tono, pareciera que nos estaba reclamando porque apenas lo decidimos, ya les explicamos que quisimos intentar primero tener un hijo de manera natural pero eso nos llevo mucho tiempo debido a toda la preparación, no sólo de lo que conlleva el tratamiento, sino también de preparar mi cuerpo por las enfermedades que tengo.

 Posterior a ello, nos empezaron a hacer preguntas, sobre que pensaba nuestra familia sobre nuestra decisión de adoptar, que haríamos si alguno estuviera en desacuerdo, como pensábamos (con ejemplos) que afectaba el maltrato y su condición de niños en adopción a los NNA (niños, niñas y adolescentes), tanto en lo físico y lo emocional, como abordaríamos el problema si sufren acoso por su condición de adopción, como le diríamos que es un hijo adoptado, como cambiaria la adopción nuestra vida cotidiana, nuestra vida de pareja, que cosas cambiaríamos en nuestra rutina para dar un mejor hogar a los niños, que imaginábamos en el futuro para estos NNA, y bueno varias preguntas por el estilo y algunas de ellas redundantes, platicando con mi psicólogo el dice que considera que las respuestas que dimos son adecuadas y que no ve el impedimento para que nos digan que no somos idóneos, pero pues falta ver que dictaminan en el DIF, así que estamos a la espera de ello.

 Nos habían dicho que consideráramos 3 horas, pero solo usamos dos, lo cual no se si fue bueno o malo, pero pues ya cuando nos indiquen si fuimos idóneos o no, tendré mi respuesta (creo), si somos idóneos lo que continua es armar la carpeta con una serie de documentos personales y fotografías de nuestra casa y de convivencias familiares, y según han dicho en el grupo una visita de trabajo social a la casa, en algunos casos han comentado que es muy rápida pero que si les revisan cajones, alacena y refrigerador, y algunos casos indican que hasta pidieron hablar con vecinos.

 Pues ya les iré contando como va este proceso tan largo, apenas vamos empezando y llevamos dos meses desde el día que fuimos a preguntar.

Después de un mes...

 

El miércoles nos van a entrevistar de trabajo social y un psicólogo para continuar con el proceso para la adopción, una vez que termine esa entrevista nos indican si somos o no idóneos para continuar, en caso de que no, puede que nos hagan recomendaciones de ir a terapia o algo así para que lo volvamos a intentar, sé que estoy poco cuerda, ¿pero será eso un impedimento?, la verdad no lo sé, pero espero que no, mi cabeza como siempre crea muchos escenarios, pero lo que me imagino ya es con un niño o niña conmigo, ojala de esa forma si se me cumpla ser madre.

 Realmente no tengo mucho que escribir, ando de aquí para allá, pero sin pena ni gloria, voy a ver a mi mamá, de la cual sólo recibo quejas de mi hermano, él sigue en el pueblo, fuimos a una fiesta el fin de semana antepasado, pero era de niños y era de mi familia, así que ya sabrán que fue aburrida, no sé porque es así mi familia, comparada con la de Mario nada que ver, pero en fin ninguna familia es perfecta.

 El lunes fue el cumpleaños de mi Marido, en un momento me dio por llorar, porque recordé que para estas fechas estábamos planeando hacer el babyshower, pero pues no se logró, ya no voy a escribir más al respecto porque lloro y no quiero.

 Ayer me dolió la cabeza, un dolor fuerte como no me había dado, pero hoy ya se me calmo aunque me siento turulata ja, creo que hace tanto que no tomaba pastillas fuertes para el dolor que fue por eso, sólo tomaba paracetamol ante cualquier dolor que me diera pero esas no me hacen ni cosquillas.

 Mario y bueno también yo, hemos estado “a dieta”, no por gordos, sino porque otra vez se me puso malo del estómago, tuve un pequeño susto porque le mandaron a hacer estudios, ya se hizo unos falta el otro, pero el susto fue porque en el que ya le hicieron, era para descartar cáncer, algunos de sus tíos han muerto de eso, incluido su papá, obviamente esta la enfermedad en su genética, aunque le digo que no por eso se va a enfermar, pero también me dio miedo, sólo me hice la valiente para que él no se sintiera mal.

 

A veces pienso que yo sólo vine a este mundo a ver morir a la gente que amo.

Me voy antes de empezar de melancólica y depresiva.

 

 

Notitas de actualización

 

Ayer fue el primer día de curso para la adopción, fue algo general respecto a los Centros de Asistencia Social que tienen (CAS), como se conforman, que es lo que realizan dentro de éstos y con los niños que tienen bajo su tutela, nos dijeron también un poco del marco jurídico del proceso de adopción, desde que el DIF tiene que retirar a los niños de alguna familia, que medidas se toman y finalmente como llegan para poder buscarles una familia si es que no pueden retornar a la suya.

De alguna manera ya teníamos una idea pues por recomendación de la chica que nos atendió el día que fuimos a preguntar, nos hemos puesto a escuchar podcast y leer sobre el tema de la adopción, entonces a grandes rasgos ya era información que poseíamos.

Había unas 6 parejas y dos personas solteras que querían adoptar, me llamo mucho la atención que como 4 personas tenían la misma profesión que mi esposo, no tiene nada que ver, sólo fue algo curioso, yo era la única ama de casa, al menos por el momento no pienso volver a trabajar, hasta que aclaremos bien como va a ser todo el proceso, mi cuerpo se termine de recuperar y terminemos unos cambios que estamos haciendo aquí en la casa.

Mañana es el segundo curso, a ver de que trata.

Mi mamá se fue al pueblo con  mi hermano, parece que por fin va a salir lo de la casa de allá, por esto tenía que ir mi ma’, espero que todo salga bien y sobretodo que mi mamá no se enferme, la última vez que fue al pueblo fue cuando llego muy enferma y paso mas de un mes en el hospital, así que estoy a la expectativa pero confío en que ahora sus enfermedades están mas controladas y por tanto no habrá problema.

Me esta costando salir sola, ¿Por qué?, no lo sé, sinceramente no lo sé, supongo que porque ya tenia poco más de medio año que no salía para nada, por lo que me da “amsiedá” salir, pero allí voy con la valentía que me queda diciendo que no pasa nada.

Tengo que hablar con mi psicólogo si él puede seguir ayudándome o no, ya que también recomendaban ir de la mano con un terapeuta, pero indicaban que sus terapeutas eran especializados en adopciones, entonces no sé si sea recomendable cambiar de terapeuta o decirle al mío que se debe especializar, jeje.

Notita que a nadie le importa, fui a cancelar mi tarjeta de nómina que obviamente ya no uso pero no la había cancelado y me cobraban el manejo de cuenta, y no voy a estar regalándoles básicamente 200 pesos mensuales.

Notita número dos, estoy pensando en buscar un curso de cocina, porque con mis 3 guisos que me sé como que ya no me esta gustando la cosa.

Notita final, no me ha dolido la cabeza, al menos no de forma migrañosa y estoy feliz por ello, porque antes me pasaba 20 días de los 30 que trae el mes con dolor, alguna vez me dijeron que el embarazo te ayudaba con eso, parece que es cierto.

¿Cómo estoy?

 

¿Saben de que estoy harta?, de escuchar “casos de éxito”, donde me dicen que ya llegará el embarazo que llegue a término de manera feliz, que fulanita sufrió mucho pero logro el embarazo, que merenganita fue con no se quien y se logro embarazar, que si el milagro, que si los brujos, que si la madre del muerto y un día saldrá ese bebé, pero estoy harta porque estoy segura que no va a llegar ese bebé milagroso, al menos no que salga de mí, en fin, no es que me moleste, más bien me hace sentir más miserable de no poder lograrlo y pensar, ¿soy la única que no puede?, ¿Por qué yo? ¿Por qué nosotros?, de manera natural no lo logramos, recurrimos a las pastillas, al in vitro, a la acupuntura, a la brujería, etc, pero no, nada funcionó, si, me embarace, pero no logramos que el bebé llegara a término, porque mi cuerpo simplemente no sirve para lo que se supone debe servir, reproducirse.

En fin, estoy aquí ahora con una nueva meta en mente “ser madre por adopción”, cuando fuimos a preguntar una de las cosas que nos comentó la srta. Que nos atendió fue que nos recomendaba buscar información sobre el tema de la adopción, películas, libros, terapia, etc., entonces me propuse en esta época de la tecnología y las redes sociales a buscar algo que hablara del tema, encontré un podcast sobre una señora que narra su historia sobre la adopción, pero antes de eso tiene uno donde habla justo de esto que parece que nadie habla, de todos los intentos fallidos con miles de tratamientos que simplemente parece que no funciona, ¿pero porque nadie habla de ello?, es un duelo y un luto que pasa desapercibido, es un tabú que haya mujeres sufriendo por tener bebés pero que parece que no deben de hablar de ello porque, porque no sé, no lo entiendo, cuando es el momento para que nos escuchen a quienes no podemos tener bebés, al querer hablar del tema es un cambiar de las personas en automático como diciendo pobrecita, mejor cambiemos de tema.

Y saben que es peor, que a la mujer la miran con lástima, pero al hombre ni siquiera lo miran, si una no tiene mucho derecho al duelo, el hombre no existe en este duelo, es como si el dolor, entusiasmo y sin fin de emociones sólo le pertenecieran a una mujer.

Escuchando el podcast, me pego mucho una pregunta que le hicieron a la señora: ¿Qué es lo que quieres embarazarte y parir o quieres ser mamá?, ya habíamos hablado mi marido y yo sobre la adopción pero lo cierto es que nunca hicimos algo más que sólo pensarlo, no nos preocupamos por investigar que se necesita, donde podríamos hacerlo, entre otras cosas, porque quizás muy dentro de nosotros nos negábamos a ello, queríamos tener un hijo, pero uno que viniera de nosotros, que fuera carne de nuestra carne y sangre de nuestra sangre, creo que Mario aún guarda una ínfima esperanza de que lo logremos, porque quiere hablar con el doctor para ver si podemos hacer otro intento, pero sigo con lo mismo, no sé si quiero, tengo miedo de que vuelva a fallar, por lo que para mí la adopción es una esperanza para ser mamá.

Un luz de esperanza

 

Ya pasaron dos semanas de aquel terrible suceso, tuve que ceder a los antidepresivos y aunque si me siento mejor hasta cierto punto de alguna forma siento que es como una pantalla, como si fuera una máscara y que realmente no es lo que esta en mi corazón, pero al menos tengo un poco mas de energía para hacer las cosas.

Hoy fuimos a preguntar sobre las adopciones, tomaron nuestros datos y nos van a mandar un link para unos cursos que debemos tomar, luego nos va a ir indicando los pasos a seguir, aunque si nos dijeron que es un proceso tardado, sobretodo porque mi esposo quiere adoptar a un pequeño menor a 4 años y como hay mucha demanda (odio esa forma de decirlo pareciera que es mercancía) pues entramos a lista de espera, nos comentaron que los niños de 11 años para arriba son los que más están en espera de un hogar.

Tengo dudas al respecto de la edad, no lo sé, pienso que tener un niño más grande es más difícil de adaptarse, por muchas cuestiones, por lo que han vivido anteriormente y su personalidad que ya esta más formada, aunque ellos dicen que buscan que haya afinidades entre los niños y los padres adoptantes, pero igual nos dijo que en los cursos nos informan al respecto por lo que espero sacar con ello mis dudas y quizás ampliar mi rango de edad para la adopción, lo que si le comente a mi esposo que quiero es que nos consideren por si hay hermanos, ya que a ellos no se les debe separar y pienso que a veces eso hace difícil su adopción.

Tenia miedo de ir a preguntar, no me pregunten porque, sólo supongo que era un poco mi ansiedad, pero la verdad que una vez que salimos de allí me sentí muy feliz y con una nueva esperanza, no sé si tendré hijos propios, Mario quiere que lo intentemos una vez más pero yo tengo miedo, le digo que si el doctor nos asegura que tratando mis bacterias antes y nuevamente con el cerclaje y el descanso se podría hacer, yo estaría dispuesta, pero si no nos da muchas esperanzas prefiero no hacerlo, no quiero volver a pasar por lo mismo, no podría.

Por cierto, me hablaron tres personas para ofrecerme trabajo, tuve que decir que no, pero ¿será una señal para regresar?, ya le dije a mi esposo que depende lo que nos diga el doctor y después de los cursos que veré esa posibilidad.

Dolor

 

Tuve, tengo y tendré 3 hijos, pero nadie nunca dirá que soy madre, porque ellos no están aquí conmigo, porque nunca vendrán corriendo a mi gritando la palabra “mamá” ni me dirán cuanto me aman aunque yo se los pueda decir a diario, no podré tenerlos nuevamente en mis brazos y jamás podré consolar su llanto, porque no hubo alguno, si nacieron, pero en ese mismo instante murieron.

Murieron, alguna vez leí en un lugar que no podíamos decir que los perdimos porque si sabíamos donde estaban y que estaban muertos, parece cruel, pero es la realidad y hay que aceptarla, aunque duela.

Dios no cumple caprichos

 

No lo logramos, no llegamos, y no hubo nada que se pudiera hacer, el sábado presente contracciones, pero las logramos controlar, me mando a hacer estudios el doctor y al parecer no había motivos para preocuparnos porque otros marcadores estaban bien, pero el domingo en la madrugada empecé otra vez con los dolores, me levante al baño y había sangre, llamamos al doctor y él que siempre nos responde rápido ahora no nos contestaba, hasta como las 5 de la mañana lo logramos localizar cuando lo buscamos desde las 3, pero no importa, eso no hubiera hecho la diferencia, cuando llegamos al hospital ya no había nada que hacer, mi sangrado era muy fuerte y yo no sentía a mi niña moverse, pero guardaba una ínfima esperanza, pero no se logró.

 Me metieron al quirófano para induci el parto, no recuerdo mucho, dice mi esposo que el doctor le dijo que me tuvieron que dormir completamente porque me estaba poniendo muy mal, el motivo que llevo a mi bebé a adelantarse fueron unas bacterias, las malditas bacterias que en todo el embarazo no se dejaron de combatir pero que ganaron la guerra al final, mi maldito cuerpo no resistió y fue el mismo que provoco todo, el doctor nos dijo que el líquido amniótico se había infectado y ya también empezaba a infectarme a mí, así que seguiré otro rato más con antibióticos, ayer me dieron de alta y fuimos a cremar a mi niña, yo sé que mi esposo se disocia de la realidad cuando sufre, pero verlo tan indiferente ante el cuerpo de mi bebé me hizo sentir una rabia impresionante, además desde que salí del hospital me evita y eso me esta matando más de lo que ya estoy, si soy sincera quisiera dormir y ya no despertar.

MI Priscila Ayanami, así se iba a llamar, le encantaba que la abrazara a la hora de dormir (tenia que dormir abrazando mi pancita para que se calmara), le gustaba mucho la música y le gustaba bailar en mi pancita, como buena hija mía amaba los taquitos, se emocionaba cuando su papá la agarraba o le hablaba, y era una comeloncita porque siempre pesaba un poco más de lo que debería cuando íbamos al doctor.

Pero no lo logramos, apenas y casi llegamos a las 24 semanas, y no se pudo, este fue mi ultimo intento por todo lo que conlleva volverlo a hacer, mi cuerpo cada vez esta menos apto tanto por mi edad como por mi condición y mi corazón no resistiría una pérdida más, un embarazo más lleno de miedos y de dudas, esperando que todo vaya y a la vez a la expectativa de que todo se derrumbe nuevamente.

Mi esposo me dijo que podíamos adoptar, pero como espera hacerlo si hoy ni me mira, yo sé que es su dolor, y puedo respetarlo pero quien respeta el mío, quien me va a dar ese abrazo que necesito cuando se me juntan las lagrimas, quien esta allí cuando quiero correr a la ventana y aventarme o tomarme algo que me deje dormida para siempre, quien demonios esta conmigo en este luto, porque siempre tengo que ser yo la que respete su manera de ser y le deje alejarse y portarse indiferente.

Mi niña hermosa, estas ahora con tus hermanos, juega con ellos, que te cuiden y algún día nos vamos a volver a ver, los amo a los 3.