Dios no cumple caprichos

 

No lo logramos, no llegamos, y no hubo nada que se pudiera hacer, el sábado presente contracciones, pero las logramos controlar, me mando a hacer estudios el doctor y al parecer no había motivos para preocuparnos porque otros marcadores estaban bien, pero el domingo en la madrugada empecé otra vez con los dolores, me levante al baño y había sangre, llamamos al doctor y él que siempre nos responde rápido ahora no nos contestaba, hasta como las 5 de la mañana lo logramos localizar cuando lo buscamos desde las 3, pero no importa, eso no hubiera hecho la diferencia, cuando llegamos al hospital ya no había nada que hacer, mi sangrado era muy fuerte y yo no sentía a mi niña moverse, pero guardaba una ínfima esperanza, pero no se logró.

 Me metieron al quirófano para induci el parto, no recuerdo mucho, dice mi esposo que el doctor le dijo que me tuvieron que dormir completamente porque me estaba poniendo muy mal, el motivo que llevo a mi bebé a adelantarse fueron unas bacterias, las malditas bacterias que en todo el embarazo no se dejaron de combatir pero que ganaron la guerra al final, mi maldito cuerpo no resistió y fue el mismo que provoco todo, el doctor nos dijo que el líquido amniótico se había infectado y ya también empezaba a infectarme a mí, así que seguiré otro rato más con antibióticos, ayer me dieron de alta y fuimos a cremar a mi niña, yo sé que mi esposo se disocia de la realidad cuando sufre, pero verlo tan indiferente ante el cuerpo de mi bebé me hizo sentir una rabia impresionante, además desde que salí del hospital me evita y eso me esta matando más de lo que ya estoy, si soy sincera quisiera dormir y ya no despertar.

MI Priscila Ayanami, así se iba a llamar, le encantaba que la abrazara a la hora de dormir (tenia que dormir abrazando mi pancita para que se calmara), le gustaba mucho la música y le gustaba bailar en mi pancita, como buena hija mía amaba los taquitos, se emocionaba cuando su papá la agarraba o le hablaba, y era una comeloncita porque siempre pesaba un poco más de lo que debería cuando íbamos al doctor.

Pero no lo logramos, apenas y casi llegamos a las 24 semanas, y no se pudo, este fue mi ultimo intento por todo lo que conlleva volverlo a hacer, mi cuerpo cada vez esta menos apto tanto por mi edad como por mi condición y mi corazón no resistiría una pérdida más, un embarazo más lleno de miedos y de dudas, esperando que todo vaya y a la vez a la expectativa de que todo se derrumbe nuevamente.

Mi esposo me dijo que podíamos adoptar, pero como espera hacerlo si hoy ni me mira, yo sé que es su dolor, y puedo respetarlo pero quien respeta el mío, quien me va a dar ese abrazo que necesito cuando se me juntan las lagrimas, quien esta allí cuando quiero correr a la ventana y aventarme o tomarme algo que me deje dormida para siempre, quien demonios esta conmigo en este luto, porque siempre tengo que ser yo la que respete su manera de ser y le deje alejarse y portarse indiferente.

Mi niña hermosa, estas ahora con tus hermanos, juega con ellos, que te cuiden y algún día nos vamos a volver a ver, los amo a los 3.