Un luz de esperanza

 

Ya pasaron dos semanas de aquel terrible suceso, tuve que ceder a los antidepresivos y aunque si me siento mejor hasta cierto punto de alguna forma siento que es como una pantalla, como si fuera una máscara y que realmente no es lo que esta en mi corazón, pero al menos tengo un poco mas de energía para hacer las cosas.

Hoy fuimos a preguntar sobre las adopciones, tomaron nuestros datos y nos van a mandar un link para unos cursos que debemos tomar, luego nos va a ir indicando los pasos a seguir, aunque si nos dijeron que es un proceso tardado, sobretodo porque mi esposo quiere adoptar a un pequeño menor a 4 años y como hay mucha demanda (odio esa forma de decirlo pareciera que es mercancía) pues entramos a lista de espera, nos comentaron que los niños de 11 años para arriba son los que más están en espera de un hogar.

Tengo dudas al respecto de la edad, no lo sé, pienso que tener un niño más grande es más difícil de adaptarse, por muchas cuestiones, por lo que han vivido anteriormente y su personalidad que ya esta más formada, aunque ellos dicen que buscan que haya afinidades entre los niños y los padres adoptantes, pero igual nos dijo que en los cursos nos informan al respecto por lo que espero sacar con ello mis dudas y quizás ampliar mi rango de edad para la adopción, lo que si le comente a mi esposo que quiero es que nos consideren por si hay hermanos, ya que a ellos no se les debe separar y pienso que a veces eso hace difícil su adopción.

Tenia miedo de ir a preguntar, no me pregunten porque, sólo supongo que era un poco mi ansiedad, pero la verdad que una vez que salimos de allí me sentí muy feliz y con una nueva esperanza, no sé si tendré hijos propios, Mario quiere que lo intentemos una vez más pero yo tengo miedo, le digo que si el doctor nos asegura que tratando mis bacterias antes y nuevamente con el cerclaje y el descanso se podría hacer, yo estaría dispuesta, pero si no nos da muchas esperanzas prefiero no hacerlo, no quiero volver a pasar por lo mismo, no podría.

Por cierto, me hablaron tres personas para ofrecerme trabajo, tuve que decir que no, pero ¿será una señal para regresar?, ya le dije a mi esposo que depende lo que nos diga el doctor y después de los cursos que veré esa posibilidad.

Dolor

 

Tuve, tengo y tendré 3 hijos, pero nadie nunca dirá que soy madre, porque ellos no están aquí conmigo, porque nunca vendrán corriendo a mi gritando la palabra “mamá” ni me dirán cuanto me aman aunque yo se los pueda decir a diario, no podré tenerlos nuevamente en mis brazos y jamás podré consolar su llanto, porque no hubo alguno, si nacieron, pero en ese mismo instante murieron.

Murieron, alguna vez leí en un lugar que no podíamos decir que los perdimos porque si sabíamos donde estaban y que estaban muertos, parece cruel, pero es la realidad y hay que aceptarla, aunque duela.

Dios no cumple caprichos

 

No lo logramos, no llegamos, y no hubo nada que se pudiera hacer, el sábado presente contracciones, pero las logramos controlar, me mando a hacer estudios el doctor y al parecer no había motivos para preocuparnos porque otros marcadores estaban bien, pero el domingo en la madrugada empecé otra vez con los dolores, me levante al baño y había sangre, llamamos al doctor y él que siempre nos responde rápido ahora no nos contestaba, hasta como las 5 de la mañana lo logramos localizar cuando lo buscamos desde las 3, pero no importa, eso no hubiera hecho la diferencia, cuando llegamos al hospital ya no había nada que hacer, mi sangrado era muy fuerte y yo no sentía a mi niña moverse, pero guardaba una ínfima esperanza, pero no se logró.

 Me metieron al quirófano para induci el parto, no recuerdo mucho, dice mi esposo que el doctor le dijo que me tuvieron que dormir completamente porque me estaba poniendo muy mal, el motivo que llevo a mi bebé a adelantarse fueron unas bacterias, las malditas bacterias que en todo el embarazo no se dejaron de combatir pero que ganaron la guerra al final, mi maldito cuerpo no resistió y fue el mismo que provoco todo, el doctor nos dijo que el líquido amniótico se había infectado y ya también empezaba a infectarme a mí, así que seguiré otro rato más con antibióticos, ayer me dieron de alta y fuimos a cremar a mi niña, yo sé que mi esposo se disocia de la realidad cuando sufre, pero verlo tan indiferente ante el cuerpo de mi bebé me hizo sentir una rabia impresionante, además desde que salí del hospital me evita y eso me esta matando más de lo que ya estoy, si soy sincera quisiera dormir y ya no despertar.

MI Priscila Ayanami, así se iba a llamar, le encantaba que la abrazara a la hora de dormir (tenia que dormir abrazando mi pancita para que se calmara), le gustaba mucho la música y le gustaba bailar en mi pancita, como buena hija mía amaba los taquitos, se emocionaba cuando su papá la agarraba o le hablaba, y era una comeloncita porque siempre pesaba un poco más de lo que debería cuando íbamos al doctor.

Pero no lo logramos, apenas y casi llegamos a las 24 semanas, y no se pudo, este fue mi ultimo intento por todo lo que conlleva volverlo a hacer, mi cuerpo cada vez esta menos apto tanto por mi edad como por mi condición y mi corazón no resistiría una pérdida más, un embarazo más lleno de miedos y de dudas, esperando que todo vaya y a la vez a la expectativa de que todo se derrumbe nuevamente.

Mi esposo me dijo que podíamos adoptar, pero como espera hacerlo si hoy ni me mira, yo sé que es su dolor, y puedo respetarlo pero quien respeta el mío, quien me va a dar ese abrazo que necesito cuando se me juntan las lagrimas, quien esta allí cuando quiero correr a la ventana y aventarme o tomarme algo que me deje dormida para siempre, quien demonios esta conmigo en este luto, porque siempre tengo que ser yo la que respete su manera de ser y le deje alejarse y portarse indiferente.

Mi niña hermosa, estas ahora con tus hermanos, juega con ellos, que te cuiden y algún día nos vamos a volver a ver, los amo a los 3.

Esperando un milagro.

Ni siquiera sé por donde empezar, pero sé que debo escribir para calmar mi alma, ayer nos dieron una noticia no tan alentadora, mi cérvix nuevamente se esta abriendo a pesar del cerclaje y el medicamento, y pues no hay nada que hacer porque todo lo que se puede hacer ya lo estábamos llevando a cabo, el reposo, la medicina y la operación, tenemos solo un 40% de posibilidades de llevar el parto a término en una semana segura, pero ahora el doctor espera que al menos lleguemos a las 28, yo ruego por lo menos  a las 26 que si bien son semanas que dan posibilidades a la vida del bebé, aún será muy pequeño y tendrá que luchar por su vida, pero confío en que será fuerte y podrá hacerlo.

Fuimos al ultrasonido del segundo trimestre, aunque hemos estado yendo a consulta cada dos semanas para vigilarlo, en cuanto a la bebé (si es niña) ella va bien, el problema es mi cuerpo, mi maldito cuerpo, el que sigue cediendo a la debilidad, de allí el peligro que corremos ahora, el doctor esperaba llegar a la semana 24 aún con el cuello de 3mm y de allí ya no importaba tanto que se acortara en las próximas semanas pues sería más fácil llevarlo a más semanas, pero en la semana 22, es riesgoso, parece que dos no es mucha diferencia pero en este caso si lo es.

Todo el mundo nos dice que estemos tranquilos, que tengamos fe y que todo saldrá bien, pues lo siento, a esta muñeca le tocaron unos padres dramáticos, que aunque quieran fingir que sí, que todo está bien, se atormentan con las malas posibilidades, me decían disfruta, y aunque no quería lo intente, ya estaba organizando el babyshower, los recuerdos, estaba buscando una animación para el evento y ahora todo se ha ido a la basura, por que debo estar en reposo absoluto (ya no debo pararme más que para ir al baño), y tener las piernas levantadas lo más posible.

Ayer le preguntaba a Dios que cuan grandes eran nuestros pecados que no nos permitía ser padres, quizás no sean pecados, quizás sea una lección a aprender, no lo sé, mi mamá y mi suegra me dicen que rece pero yo no quiero, ayer incluso me atreví a decir que Dios no cumplía los milagros (pensando en lo de mis otros bebés), después le pedí perdón a Dios por mis pensamientos, pero estaba muy inestable en ese momento, aún lo estoy, pero no quiero rezar, y no porque haya dejado de creer en él o porque este enojada, simplemente no tengo las fuerzas ni la sintonía en este momento para poder hacerlo.

Quiero un milagro, pero estoy como los que se quieren sacar la lotería sin comprarla, yo quiero que pase sin rezar, si hablo con Dios y le pido y le agradezco, le cuento como me siento, pero no puedo rezar, hay algo que aún me lo impide, y no me siento bien haciéndolo por eso digo que no estoy en sintonía, pero seguiré pidiendo mi milagro, a él y a toda la corte celestial que siempre bajo para que me ayuden, ayer mi marido prendió una vela para su papá y el mío para que nos ayuden, espero que si lo hagan, que permitan que nuestra angelito llegue a nuestras vidas.

Sé que no todo esta perdido, al menos no hasta que la realidad nos alcance, pero el día que llegue no sé que va a pasar, eso me da miedo, me abruma y me hace sentir que no podré más con la vida, espero en Dios que no llegue el día trágico y que podamos llevar a lo más a esta bebita para que nazca lo más sana posible, yo sé que hay posibilidades, tengo una sobrina que nació de 26 semanas y mi hermano de 27, pero también sé que no será un camino fácil para la bebé pues tendrá que quedarse en una incubadora y esperar que no tenga consecuencias de salud.

Por el momento, quisiera poder dormir hasta que se cumplan las 37 semanas y que ya pueda nacer mi bebé sana y salva, hace rato le pregunte a mi esposo sino me podían poner en coma para lograrlo, quizás podría ser una solución, no lo sé.

La verdad ya no sé nada y no quiero saber nada, despiértenme por favor de este sueño que más bien parece pesadilla.

Resistiendo

 

Ha pasado tanto tiempo sin que escriba algo que uno pensaría que tengo muchas cosas que contar, sin embargo, no es así, no del todo, básicamente todo el día estoy encerrada en el cuarto, sólo salgo a comer y al baño, entonces pues muchas novedades no hay, al menos no de mi entorno, y aunque el pedazo de ventana que me toca da al patio no es como que me pueda parar a estar asomada viendo que pasa así como mis gatos, que aunque están de chismosos no me cuentan nada.

 

Después del primer set de antibióticos las bacterias persistieron, por lo que tuvieron que darme más, esta vez más fuertes, aprovechando que ya había pasado el periodo de peligro para el bebé, las náuseas se volvieron peores y comer un martirio, apenas y probaba bocado, hoy día ya no estoy con los antibióticos, ayer justo fuimos a hacer las pruebas y esperamos el fin de semana tener los resultados, pero no sé que vaya a pasar si siguen, el doctor no quiso decirme, me dijo; vas a ver que ya no van a estar, creo que no quiere pensar en más antibióticos pero pues no sé qué toque, además de que el infectologo nos dijo que aunque se vayan pueden volver nuevamente.

 

Ya empiezo a sentir un poco el movimiento del bebé, siento como burbujitas en mi pancita y el doctor dice que ese es el bebé moviéndose, se ve bien y al parecer va creciendo adecuadamente, pero es hasta la semana 21 que vamos a hacer el otro ultrasonido para ver su desarrollo y que todo vaya bien.

 

El cerclaje y mi cuello hasta ahora van bien, pero el doctor quiere que pasemos la semana 20 para cantar victoria, en el embarazado anterior fue en la semana 19 cuando se abrió mi cervix, quizás por eso esta esperando que pasemos esa semana, por el momento todo esta estable.

 

Estoy enojada porque no puedo comer las cosas que quiero, sé que debo cuidarme, pero me enoja que me limiten lo único que se me antoja, que lamentablemente para mi son las cosas dulces, sé que no debo comerlas pero pues me enojo y quien paga las consecuencias es mi marido, pero al momento él ha sido comprensivo.

 

Hablando de él, me sorprendió mucho que quiso tomar terapía, y me sorprendió más como el vivió la perdida de los bebés, nunca lo hablamos realmente, porque sé que él es muy cerrado y no quise obligarlo, en su momento me hablo de los bebés, de lo que le dolió y lo que sufrió, pero cuando lo escuche hablar con el psicólogo sobre su preocupación por mi y lo que sintió viéndome sufrir a mí, fue algo que me hizo llorar, pues de verdad que nunca pensé él lo viviera de esa forma.

 

Veinte años juntos y aún nos falta muchísimo por conocer uno de otro, quizás más yo de él, porque como dije él nunca ha sido una persona que deje ver sus sentimientos, pero él sabe que estoy aquí para cuando me necesite.

Párrafos

 

Soñé con mi papá, venia a verme pero también decía que quería música, nos abrazamos y fue el abrazo más cálido que he sentido en mucho tiempo, también estaba mi tía, pero ella no decía nada, contrario a muchos otros sueños, como que no estaba muy consciente de que ellos están muertos, aunque en el fondo de mi ser lo sabía, el desarrollo del sueño fue como si estuvieran vivos en el día a día.

 Ya le realizamos el ultrasonido del primer trimestre al bebé, al parecer todo va bien, no obstante, de todas maneras me van a realizar el cerclaje, ese será el sábado, estoy nerviosa, aunque sé que esta vez será un procedimiento muy simple y que sólo estaré unas horas en el hospital, la vez anterior, como fue de emergencia hubo muchas complicaciones y estuve básicamente una semana hasta el fatídico día que mis bebés se fueron, mañana debe ser diferente, es para evitar precisamente que eso vuelva a pasar.

 A mi marido le salió sangre del ombligo, me asuste mucho porque ¿Cómo por qué sangra el ombligo?, pero bueno ya fuimos al doctor y no es nada grave sólo una leve infección.

 No tengo muchas ganas de escribir, he estado somnolienta por los medicamentos, ah si, tengo que estar tomando otros porque me encontraron unas bacterias que también hacen que el cérvix se abra, entonces había que eliminarlas, pero además de provocarme mucho sueño, me hacen sentir más náuseas y ni con la pastilla que tomó para eso me quita esa sensación, afortunadamente sólo he vomitado dos veces.

Una semana más... confusa

 

A veces se me da por escuchar cosas, “notitas culturales” como las llamo yo, donde por alguna razón pongo mas atención a lo que se esta diciendo en algún lado, platica, entrevista, programa, lo que sea, alguna vez escuche una entrevista que le hacían a una conductora llamada Raquel Bigorra, a ella le realizaron un In Vitro y comentaba que el doctor le había dicho que por su edad le tenían que implantar múltiples embriones para que quedara uno, indica que al inicio había dos embriones que se habían desarrollado pero el doctor le dijo que no se hiciera muchas esperanzas pues por lo mismo que le comentó respecto a su edad, él tenía referencias de que uno terminaba absorbiéndose quedando solamente uno, y así fue, la siguiente revisión ya sólo había un embrión.

 ¿Ya se imaginan a donde voy?, pues si, mi edad ya no es tan joven y me paso lo mismo, había dos embriones, escuchamos aún el corazón de ambos en la semana 8 y para la semana 9 ya sólo estaba uno, se veía la bolsa pero ya no se escuchaba el latido, y eso revolvió un poco mi mundo, ya me había hecho ilusiones de que eran dos bebés y resulta que ahora sólo será uno, por lo que al final tomamos una buena decisión de no hacer la reducción, iban a sacar al embrión más cercano y justo ese es el que sigue creciendo, mientras que el que estaba escondido es el que ya no siguió creciendo, si hubiéramos hecho la reducción hoy estaría sin ningún bebé creciendo dentro de mí.

 No voy a decir que estoy deprimida, si me siento algo triste, pero era algo que de una u otra manera yo ya sabía que podía pasar, pero una cosa es verlo como posibilidad y otra que te pase, pero debo de mantenerme “cuerda” por el bebé que aún sigue dentro de mi y necesita una mamá que lo ayude a crecer.

 Cambiando de tema un poco, las náuseas siguen aunque ya me dieron medicamento y ya son menos, pero a la comida sigo sin hallarle el gusto, como porque sé que tengo que comer, pero de allí a que se me apetezca hay un gran abismo, sólo se me antojan cosas dulces que debo evitar.

 Ya oficialmente daré por terminada la navidad en mi casa, cabe destacar que para mi termina el día que se levanta el niño dios que es el 2 de febrero, por lo que ya voy a ir quitando los adornos, si, desde ayer estoy con ello pero no’más no hago nada.

 Volví a rezar, poco más de dos años pasaron desde que había rezado, (aunque le rece un rosario a mi suegro cuando falleció y en los novenarios), pero rezar solamente yo, par mí, para Dios, apenas lo volví a hacer, deje de hacerlo cuando perdí a mis niños, y no porque estuviera enojada con él o algo así, sólo era enojo para conmigo misma, me sentía mal y no podía mirarlo a los ojos, rezar es eso para mí, conectarme con él y mirarlo a los ojos, estaba como desilusionada de mí por perder a esos bebés que no podía rezar, y no es que no hablara con él, porque siempre le ando pidiendo cosas o dando gracias o simplemente platicándole mis locuras, pero rezar para mi es algo más íntimo, más espiritual y esa conexión la sentía perdida, ahora que lo hice nuevamente, fue torpe porque me olvide de algunas oraciones, después volvieron pero tuve que repetirlas varias veces, pero al menos sentí que estaba reconectando, sin embargo, creo que aún me falta un poco más.