EXTRAÑANDOTE...

Tal  vez me arrepienta  de escribirte esto, quizás  no sea tan bueno que te lo este escribiendo, pero necesito desahogarme y la única manera en que yo siempre he podido realizarlo es por medio de la escritura.

Me siento sola, muy sola, yo sé que tienes que trabajar, sé que es  importante para ambos, pero eso no quita que estoy sola en casa, sola me duermo y sola despierto, como sola y sola estoy en la mayor parte del tiempo, incluso cuando estoy en el trabajo me encuentro sola y es una soledad que jamás en vida creí sentir, porque al final del día siempre  he estado sola.

Pero pensé que cuando estuviera contigo no tendría que pasar por eso nunca más y  no, no es así, me siento más sola  que  nunca, aún más sola que cuando murió mi mama Yaya, sé que suena a reproche, quizás si sea un reproche, pero no porque me moleste contigo, estoy molesta conmigo,  por no poder con esta soledad, por no poder  sobrellevar estos momentos en los que como siempre me haces tanta falta.

Ayer por ejemplo, sentí que perdía a mi mamá, se le bajo mucho la presión y fue de sopetón, pudo haber quedado allí,  y yo no sé si tu te hubieras salido de tu trabajo para estar conmigo o hubiera tenido que pasar sola el proceso, es que aunque suena  exagerado, no sé si puedo contar contigo, y lo triste es que no lo digo sólo por esto,  sino por muchas otras cosas.

Tengo miedo, mucho miedo, creo que ya  no quiero estar  contigo, estoy extremadamente molesta,  aunque tu me lo tomes como berrinche, no lo es, no del todo, no quiero estar sola, incluso en las llamadas tengo que estar sola, porque te hablan tus compañeros y no me pones tanta atención, porque no me dices nada, porque solo tengo derecho a 5 min.

Nuestros niños requieren de atención, el gato, el perro, sobre todo el perro porque si algo le pasará tú no me lo perdonarías, del gato me vale, lo quiero pero al final sé que sólo es un gato, pero  tú al  perro lo ves verdaderamente  como si fuera tu hijo y me odiarías si algo le pasara bajo mi cuidado, eso me mantiene en estrés constante porque no puedo hacer mis cosas como debería, porque  no puedo estar libremente sin estarlo vigilando.

Duermo con las  luces encendidas, porque así me imagino que vas a llegar en algún momento de la noche, aunque cuando despierto veo mi realidad, tu lado sigue vacío, sin ningún rastro de que hayas dormido allí. Los  niños también te extrañan, olfatean los rastros de tu presencia en tu ausencia y se echan como si estuvieras allí, porque quieren sentirte.

No sé si aguante una semana más, no creo, ya estoy como el volcán, sacando fumarolas, poco a poco, pero muy probablemente yo, mmm, yo si haga erupción.